Про англицизмы и прочие заимствования.

Дяди и тети статья длинная, но думаю оцените.

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «русскости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт

Вот, удивительные вещи пишут ведь.
Не по душе человеку, когда ему жоб-оффер дают. То, что он в медиахолдинг за ним пошел, так его душу не трогает. И про уровень развития его задевает, хотя я так и не понял уровень знаний автором английского. Жоб-оффер он не понимает и даже прочитать не может. А докторскую пишет.
И и не ясно, зачем грузовику быть цельным. И чем гадкое нерусское слово "тренд" хуже столь же гадкого и нерусского "тенденция".
Вот если все-таки попробовать разобраться, в чем разница значений аутсорса и подряда, то весь текст станет на раздел меньше.
Чем дом с мезонином лучше дома с пентхаузом, когда что мезонин, что пентхауз - противные и гадкие нерусские заимствования. Почему до зубного скрежета не доводят такие слова, как: биография, журналистика, кино, кстати, раз уже противен блокбастер (что тоже не является заменителем слова кино), апологетика, интимный, кризис, психолог, прерогатива, офис и прочие, прочие, прочие. Которые могут быть привычны, войти в традицию, но все те же твари нерусские, которые загрязняют мне язык. Вот Набоков настаивал, что кроссворд лучше именовать крестословецом. Не прижилось.
А ведь на самом деле, в чем сложность вместо апологии писать "защита"? Что это за апология? Это какое такое правило вселенское оказалось, что не знать, что значит "апология" - это бескультурщина, например, а не знать "рефрижератор" - это чудесная борьба за чистоту русского языка? Вот можно же вместо "биография" говорить" Жизнеописание". И ведь как сразу торжественно стало, жизнеутверждающе! Журналист не интервью должен брать, а вопрошать! И как все интеллигентно стало! Хайдеггера вспомним, философия - это вопрошание. А отсюда - сразу в древнюю Грецию, к диалогам, что, кстати, тоже нерусское гадкое слово. Не кризис, а беда. Не психолог, а мозгоправ. И все понятно. Можно же все взять и перевести на русский! И не автор, кстати, г.н.с., а творец! Насколько выше стала дискусс... беседа!

Вот, удивительные вещи пишут ведь.

Нашла коса автора текста на камень нашего летописца.

А Вам не показалось, что весь этот текст это не "артиллерийский залп" борца за чистоту русского языка, а чистой воды сатира, имеющая целью доказать, что даже борец с заимствованиями будет ими пользоваться?

А пока очередная солянка:

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ!
Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами."







Если пи@дец случился у...

ОВНА. Овен его решит. Любой пи@дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться -напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать всё Овну, но если Овен на всё не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнёт рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмёт весь пи@дец на себя + рачиные жёванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает всё сам. Какого хрена было ныть вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовёт всех. Сам расправиться с пи@децом. Поклонится, возьмёт цветы, даст автограф и уйдёт.

ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пи@дец не планировала. Дева подумает. Найдёт решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи@дец. Взвесят ещё раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи@децы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пи@дец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи@децом, вспомнит какие пи@децы у него ещё были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи@дец сам собой не пройдет, его скорее всего придётся решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи@деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи@дец у него уже был - заскучает и начнёт искать близнецов. Пи@дец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи@дец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.






История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.

Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.






Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров,
попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1...., касающемся обстоятельств непреодолимой силы
("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова:
"завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- "Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- "Вы вокруг-то посмотрите"

А пока очередная солянка

Век, бедняга, ты здесь как на работе уже, я тебе даже сочувствовать начинаю: такую обязаловку повесил себе на шею. Я даже думаю, что ты бы с удовольствием уже соскользнул, но не знаешь, как сделать это, "не потеряв лицо", - слишком далеко зашел

Век, бедняга, ты здесь как на работе уже, я тебе даже сочувствовать начинаю: такую обязаловку повесил себе на шею. Я даже думаю, что ты бы с удовольствием уже соскользнул, но не знаешь, как сделать это, "не потеряв лицо", - слишком далеко зашел

Да, мы на пару с Уважаемым Ваноком - "бедняги", "как на работе", "такую обязаловку повесили себе на шеи". Некоторые даже думают, "что мы бы с удовольствием уже соскользнули, но не знаем, как сделать это, "не потеряв лицо", - слишком далеко зашли." (внимание, много сарказма)
Ванок поддерживает сайт, постит новости, обзоры, выкладывает стримы, "мысли о..." и т.д.
А я лишь в меру своих скромных сил, развлекаю посетителей этой темы.

А если серьёзно...
Посмотрите сами чуть шире и поймёте, что за чушь Вы несёте.

А пока ещё один шутливый текст:

Типичный отзыв об отеле российского туриста

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе.
Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.
Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.
К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать.
А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить.
Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то.
И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно.
В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады.
Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь.
В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона, как делает его друг Семеныч.
И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус.
Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак.
Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей.
Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи. И напоследок, в самолете было слишком высоко.

С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

Посмотрите сами чуть шире и поймёте, что за чушь Вы несёте.

Можно на "ты"

Можно на "ты"

Я надеюсь, что Вы не будете обижаться, если я и дальше буду обращаться к Вам на "Вы".

А Вам не показалось, что весь этот текст это не "артиллерийский залп" борца за чистоту русского языка, а чистой воды сатира, имеющая целью доказать, что даже борец с заимствованиями будет ими пользоваться?

Ну, любой текст и даже действие можно воспринимать либо как иронию, либо всерьез, тут уж как кому приятнее, по ситуации. Как по мне, так слишком искренняя вещь, чтобы быть сатирой. Слишком далеко тянуться для такой интерпретации, лениво.

Я надеюсь, что Вы не будете обижаться, если я и дальше буду обращаться к Вам на "Вы".

Хорошо, обращайся

Хорошо, обращайся

И что, все?

И что, все?

Да)

Хорошо, обращайся

В любом случае бы обращался, Уважаемый.

О планах Бундесвера послать России "четкий сигнал".
Автор Игорь Романович, автор блога Green Tea

Германия направит 12 тысяч солдат на военные учения НАТО, чья цель — "сдерживание России". Маневры, должны будут направить России "четкий сигнал" о том, что вмешательство в дела стран НАТО будет иметь "серьезные последствия"

Из дневника командира 2-й панцергренадёрской роты 23-й горноегерской бригады "Бавария" штабс-гауптмана Хартманна.
17 февраля.
Сегодня утром моя рота получила приказ выдвинуться по направлению Гданьск – Пененжно – Бартошице с выходом на границу в районе города Багратионовск с целью подачи русским чёткого сигнала о серьёзных последствиях. Представляю их шок и трепет! «Багратионовск». Знакомое слово. Дед часто говорил, когда допивал свою вторую бутылку шнапса: «И тут русские начали наступательную операцию «Багратион» …», после чего замолкал и на час впадал в ступор. Потом сажал меня на колени и брал с меня слово никогда не служить в немецкой армии. Смешной старик.
Ехал по Гданьску, точнее, по Данцигу в головном БМП и любовался этим немецким городом. Оператор-наводчик Фридрих хотел дать приветственный салют в небо из автоматической пушки, но не смог найти гашетку. Забавный парень. Как можно найти гашетку у покрашенной ручки от швабры?
18 февраля.
К вечеру прибыли в городок Бартошице. Добирались вслепую, по навигатору, так как у нас не было приборов дневного видения. По пути потеряли два мотоцикла и грузовик. Глупо вышло. В Пененжно один взвод свернул в Макдональдс, чтобы перекусить, а когда парни вышли – ни мотоциклов с пулемётами МG-3, ни грузовика. Только висит на заборе и колышется ветром бумажный листок с надписью: «Реквизировано в счёт будущих репараций за ущерб во Второй мировой войне. Ешче Польска не сгинела». И вот как с такими союзниками противостоять российской агрессии? Успокаивает, что пулемёты были нерабочими из-за нехватки запчастей.
Нам предстоял стремительный ночной переход в сторону русской границы, а так как приборов ночного видения у нас тоже не было, то мы решили взять проводника. Случайно нашли на автовокзале русского туриста опоздавшего на автобус до Калининграда. Хороший отзывчивый парень с открытой улыбкой, студент, по имени Иван Сусанин. Он рассказал, что ездил в Польшу за яблоками, так как после санкций их в России не достать ни за какие деньги. Несчастная страна. Сказал ему, что как только НАТО освободит Россию, в ней будет много яблок и горячей еды. Он долго смеялся. Видимо, от счастья.
19 февраля.
Странно. По карте до русской границы было всего 20 км., но наша колонна блуждает уже шесть часов. Студент проводник исчез три часа назад. Вместе с ним исчез и грузовик с ротными РПГ «Панцерфауст-3». Бог с этими РПГ, всё равно они были нерабочими из-за нехватки запчастей, но в грузовике находился и наш трёхдневный запас еды. Кругом лес, темно и ничего не видно. На связь с командованием выйти не удалось - сотовые телефоны, рация и GPS навигатор не работают. Судя по всему, мы оказались на территории русских, и они включили системы подавления. Принял решение двигаться напролом через лес при свете наступающего дня. Русский спецназ нас наверняка уже ищёт, но Бундесвер голыми руками не взять!
22 февраля. Где же этот чёртов русский спецназ? Почему они нас ещё не нашли – люди же погибают! Очень холодно. Невыносимо мёрзнут руки – трудно писать. Вчера бросили последние грузовики, так как в них закончилось горючее. БМП «Мардер» в котором сломался электрогидравлический привод КПП после налёта на пенёк, бросили позавчера. Боюсь даже представить, что бы в нём сломалось, налети он на мину. Там же бросили и автоматы, всё равно мы выковыряли из патронов весь порох. Остро не хватает зимнего обмундирования. В оставшемся БМП разместили обмороженных и обер-штабс-фельдфебеля Шульца, которого укусила белка, когда Шульц пытался намотать её себе на шею чтобы согреться. Остальные идут пешком.
23 февраля.
Утром рядовой Кляйн удачно поймал большого лося. Он ловко запрыгнул на животное и крепко ухватил его за рога. Ещё примерно час лось задумчиво жевал молодую сосну, и всё это время Кляйн мужественно держал его за рога. Мы кричали, чтобы он слез, но у Кляйна окоченели руки и он не мог разжать пальцы. Лось доел сосну и не спеша ушёл в глубину леса, унося на себе отважного панцергренадёра. «Передайте от меня огромный привет Урсуле Гертруде фон дер Ляйен и Йенсу Столтенбергу, этим двум деби…» – донеслось из чащи, а последние два слова прозвучали уже неразборчиво. Больше мы его не видели.
Через два часа этот проклятый лес, наконец, закончился, и мы вышли на широкое заснеженное поле. Наш последний БМП чихнул и заглох. Положение стало окончательно безнадёжным. И в этот момент на поле показался трактор. Это был самый прекрасный трактор в моей жизни. Рота плакала, кричала и махала ему руками. Уже через час неровной колонной мы шли по улице какого-то села. По обочинам толпился народ. Старушки часто крестились, а какая-то женщина в пуховом платке украдкой вытирала слёзы. Мы шли в полной тишине, не считая треска трактора, тащившего наш БМП. Внезапно толпа пришла в движение. Люди стали подбегать к нашей колонне и утаскивать солдат по одному и целыми группами. Солдаты испуганно кричали, но сопротивляться уже не было сил. Вот и всё, подумал я, чувствуя, как хватают за руки и меня. Пишу эти строки, сидя в сельском клубе за большим, празднично накрытым столом. Рядом моя рота, все восемьдесят человек, помытые и отогретые вениками в банях. Оказывается, сегодня в России праздник – День защитника Отечества и мужики на том тракторе ехали в район закупаться к празднику. Так что теперь это и наш праздник тоже. А ещё мне подарили тёплые носки, и нашёлся рядовой Кляйн. Лось привёз его к русским пограничникам и те теперь не знают, как быть – Кляйн наотрез отказывается вернуться в Германию без своего лося, к которому прикипел душой. И ещё я хочу послать чёткий сигнал. Если какое-нибудь НАТО нападёт на это вот село и на этих людей – я и моя рота придём сюда партизанить, благо здешние леса мы теперь знаем хорошо.

Неплохое подражание «Емэйлам с фронта» М.Задорнова
https://www.youtube.com/watch?v=gz0hwQEGIGk&app=desktop

Venom (Russian trailer) - Coub - GIFs with sound

http://www.youtube.com/watch?v=T4Oasn5EUac

Подглядел как видео вставлять (списал)

Солянка:

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.





Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."




Про «оккупантов», и страны Прибалтики. Кто жил в Союзе знают, что за разными товарами часто ездили туда, за что и схлопотали почетное наименование «покупанты». Где находятся страны Прибалтики знают все.

А теперь где находится город Куртамыш. Это Курганская область, 87 километров на юго-запад от областного центра. За Уралом.

Последнее десятилетие советской власти. В городе на полную мощность работает пищекомбинат. Но его продукции нет в магазинах. В магазинах только три–четыре наименования товара: завтрак туриста, макароны, водка и хлеб. И то не все и не всегда купить можно. В областном центре можно было раз в месяц купить килограмм колбасы и пачку сливочного масла. Но это только для жителей областного центра, по карточкам. Карточки тогда застенчиво именовали талонами.

Для районного центра и этого не полагалось.

Знакомый совершал мототурне по Союзу. Оказавшись в одном из магазинов Риги, изумился изобилию и на радостях купил несколько килограмм шоколадных конфет. Наспех набил ими до отказа все карманы. А поскольку сам этого деликатеса уже давно не пробовал, принялся поглощать их прямо на ходу.

Но на одной из остановок, зажевывая очередную конфету, расправил фантик и чуть не поперхнулся. На фантике стояла надпись «Куртамышский комбинат».

Так спрашивается кто кого тогда оккупировал и кто от кого сегодня независим?






Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё@аных русских? Получив ответ: Потому что вы, суки, войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо, ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх@ячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских, это сделать никто не мог. Отх@ячили героя знатно. Е@лище в крови, передних зубов нет. Но облом - из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пи@дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е$альник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!





Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
"Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ.
"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос.
Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29"
Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает: "Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос.
Он отвечает:
"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
"Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг.
Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"




У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую.

Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка.

Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная тельняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.

Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.





В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?





Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты.
Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягу...шку.
Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал.
На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её.
Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного."

Солянка "из малых форм":

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! ..


В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.


С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти...


Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?


— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Жена разговаривает с мужем: Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да.
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!


Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?



Париж, кафе, импозантная дама сидит за столиком, скучает. Подходит не менее импозантный мужчина ловеласского вида. Диалог:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной... десять раз.
— Десять раз???!!!
— Мсье торопится???....



В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


— Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?



С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».



— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике!
— Сколько?
— От дивана до кресла...


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?



Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.



Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!



Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега. Когда ты Люську тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Люська от тебя залетела, а я триппер словил.



– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями и изменять тебе.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

Ещё одна солянка "из малых форм":

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!!!
— Да успокойтесь! Я учительница.




Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»





Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.





Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»





Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Операцию нельзя было прервать, но хирурги не смогли сдержать хохота, а ассистирующим сестрам пришлось вытирать им слезы.





Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк — ситуация повторяется.
Картина за дубом: окровавленная шкура лисы, волк с откушенной головой и медведь сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.





Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-ти этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой! Жрать иди!». Через некоторое время под балконом раздаётся «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж.

Наверное, многие уже видели, но лично я только сегодня узнал про Аладдина от Гая Ричи, который выходит 24 мая 2019.
http://www.youtube.com/watch?v=xambHV0nF14

Типа восточная притча:

Восточная притча:

Однажды Ибрагим пришёл в гости к Заурбеку. Заурбек угостил Ибрагима чаем с лепешками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Ибрагим пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Заурбек и ест целую тарелку дымящегося мяса.

Ибрагим тогда сказал:

— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.

На что Заурбек ему ответил:

— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с лепёшками , и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?

На что Ибрагим сказал:

— Ты мозги мне не е%и, мясо давай.

Вроде бы байка:

10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.

___________________________________________________________

Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше мне Евгений Иванов. — Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.
____________________________________________________________

Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего. Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.

Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика ... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.

Финал этой истории таков.

1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В. Путина.

2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам.

3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.

4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают?

5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.

А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной — ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.

==============================================

P.S. Вроде бы веселая байка получается, однако проходим по ссылке канала ОРТ и убеждаемся - ПРАВДА (https://www.1tv.ru/news/2000-01-11/289796-intsident_so_strelboy_vo_dvore_amerikanskogo_posolstva_v_moskve_iz_diplomaticheskogo_pereros_v_ugolovnyy)

Наткнулся случайно в ВК:

"Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос  ещё  большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет."

Автор перессказа - Шамиль Шевчук

А рядом был комментарий одного из читателей, которого, по всей видимости задел этот текст:

Игорек остался не просто безнаказанным, а еще и с положительным подкреплением, что все сделал верно - варенье получил (метериально +), удовлетворение от успеха получил (ментально +).

Сестренка осталась в жестких минусах ментально - несправедливое наказание, обида на родителей, на брата (фактически трещина в семье). Немного ментальных плюсов от обретения новых друзей... Ну и чуть чуть в плюсах материально (1/3 мороженки). Возможно закрепление статуса терпилы - виктимности (положительное подкрепление после несправедливого наказания).

Родители, сами того не зная, в ментальных минусах (сын - сволочь, дочь несправедливо обижена) и материальных минусах (варенье). Тем хуже что не подозревают об этом!

Друзья остались в легких минусах материально (по - 1/6 порции мороженого) и ментально около нуля (чувство несправедливого обогащения Игорька - , но чувство помощи ближнему +).

Что будет дальше? Друзья вряд ли оттолкнут игорька от своего круга общения - и завтра он, обчистив ларек, подложит, например, улику пацанам... Дома скажет  что не при чем. Родители ему поверят, сестра - нет (так как, допустим, сохранила отношения с ребятами и, скорее, верит им).

Пацаны присядут. Дочь еще больше отколется от семьи, а игорек, наоборот, принесет в дом деньги (или снимет часть своего содержания - не суть). Родители опять же окажутся даже в плюсах материально и в минусах ментально, но о минусах совсем не в курсе, разве что дочь вот какая-то независимая стала, дерзит родителям, с уголовниками якшается...

Развитие раскладов писать?

Вот так, из маленькой пакости получаются большие неприятности... если хорошие люди - пацаны просто ничего не будут делать и ограничатся теорией малых добрых дел, утешая сестренку.

Представим на секунду, что пацаны решат достучаться до родителей и рассказать им об услышанном от игорька и его сестренки? Минимум зерно сомнения было бы заронено в головы родителей ребят. А максимум - разборки с давлением и выяснением обстоятельств... и наказанием виновного и примирением с несправедливо обиженной. Вся вилка - в области плюсов.

Помните - "чтобы победило зло, добро должно просто ничего не делать..."

Солянка:

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.




Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это независимость от немецких захватчиков.




Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.

На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.

Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.

- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...

- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.

- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди. .

- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер. . Вас побьют. Непременно побьют. .

Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками.
Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:

- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .

Очередь тут же заволновалась:

– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .

Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.

- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?

- Я. . , - отозвался Евгений. .

P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.





Для дачников и огородников


Во сколько обычно вы становитесь внаклон?
В 8 утра – 70 %
... В 6 утра – 20 %
В 10 вечера – 10 %

Кто вам строил баню?
Михалыч – 30 %
Рахмоныч – 40 %
Моисеич – 1 %
Петровна – 1 %
Уроды, руки бы вырвать! – 28 %

Какой ваш любимый огородный инструмент?
Лопата – 40 %
Баян – 50 %
Штангенциркуль – 5 %
Астролябия – 3 %
Коллайдер – 2 %

Куда вы деваете сорняки?
В яму – 20 %
На соседний участок – 50 %
Жгу – 20 %
Курю! – 10 %

Что экзотического удалось вам вырастить на своём участке?
Огурцы – 60 %
Перец болгарский – 10 %
Хвощ – 1 %
Мозоли – 100 %
Радикулит – 100 %
Геморрой – 10 %

Что следует делать при солнечном ударе?
Лечь в тени, вызвать врача – 10 %
Надеть панамку и перейти к другой грядке – 20 %
Пойти договориться насчёт навоза – 20%
Вызвать «Скорую». Пока она едет, собрать колорадского жука. А перед отъездом не забыть открыть теплицу. Из «Скорой» позвонить про дрова – 50 %

Кто охраняет ваш садовый домик зимой?
Сторож – 20 %
Сугробы – 30 %
Щеколда – 30 %
Закон – 20 %

Что этой зимой у вас украли из садового домика?
Насос – 20 %
Бензопилу – 20 %
Картошку из погреба – 50 %
Поздних фламандцев – 5 %

Что важнее знать при постройке садового домика?
Нормативные акты – 10 %
Ненормативную лексику – 86 %
Песенку дядюшки Тыквы – 4 %

Как вы боретесь с насекомыми-вредителями?
Опрыскиваю – 40 %
Отмахиваюсь – 40 %
Контролируемым пожаром – 10 %
Направленным взрывом – 10 %
Через суд – 10 %

Чувствуете ли вы себя землевладельцем?
Да – 30 %
Нет – 30 %
Щас, вот только г… разбросаю – 40 %

Почём ведро?
За сто отдам! – 40 %
Ни за сто не отдам! – 40 %
Да забирай на фиг! – 20 %

Как называется ваше садовое товарищество?
По-моему, «Щебень, отсев и телефон какой-то» – 25 %
Мне кажется, «Навоз. Доставка» – 25 %
Скорее всего, «Дрова. Сухие. КАМаз» – 25 %
Может, «Пакля»? – 25 %

Пользуетесь ли вы в саду лунным календарём?
Нет, только туалетной бумагой – 50 %
Жена, вроде, пользуется, только не в саду – 50 %
Не ходи по грядкам – 100 %




Пьют двое.
- Вася, ты вот в горящую избу войдешь?
- Нет.
- А коня на всем скаку остановишь?
- Что я дурак?
- Вот! За то я тебя и уважаю, что ты не баба!




Объявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт - отсидела 15 лет.




Для себя девушек выбираю всегда в бассейне, они там почти полностью голые и без макияжа.




Гаишник тормозит бентли за превышение. За рулем грязный, вонючий бомжара.
Гаишник проверяет документы, все в порядке, машина правда принадлежит этому бомжу.
Гишник не вытерпел и задал вопрос:
- Где взял?
- Заработал.
- Как?
- Ты не поверишь.
- Говори!
- У меня говно лечебное. Мажешь себе то место, где хочешь чтобы волосы выросли и там волосы вырастают густые и шелковистые.
- Врешь!
- Я же говорил, что не поверишь!
- А нука выходи из машины, пойдем в кювет.
На заднем сиденье сидят два новых русских. Один другому:
- Если он и этому гаишнику на голову насрет, я ему виллу на Тенерифе подарю.

Наткнулся случайно в ВК:

"Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос  ещё  большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет."

Автор перессказа - Шамиль Шевчук

А рядом был комментарий одного из читателей, которого, по всей видимости задел этот текст:

Игорек остался не просто безнаказанным, а еще и с положительным подкреплением, что все сделал верно - варенье получил (метериально +), удовлетворение от успеха получил (ментально +).

Сестренка осталась в жестких минусах ментально - несправедливое наказание, обида на родителей, на брата (фактически трещина в семье). Немного ментальных плюсов от обретения новых друзей... Ну и чуть чуть в плюсах материально (1/3 мороженки). Возможно закрепление статуса терпилы - виктимности (положительное подкрепление после несправедливого наказания).

Родители, сами того не зная, в ментальных минусах (сын - сволочь, дочь несправедливо обижена) и материальных минусах (варенье). Тем хуже что не подозревают об этом!

Друзья остались в легких минусах материально (по - 1/6 порции мороженого) и ментально около нуля (чувство несправедливого обогащения Игорька - , но чувство помощи ближнему +).

Что будет дальше? Друзья вряд ли оттолкнут игорька от своего круга общения - и завтра он, обчистив ларек, подложит, например, улику пацанам... Дома скажет  что не при чем. Родители ему поверят, сестра - нет (так как, допустим, сохранила отношения с ребятами и, скорее, верит им).

Пацаны присядут. Дочь еще больше отколется от семьи, а игорек, наоборот, принесет в дом деньги (или снимет часть своего содержания - не суть). Родители опять же окажутся даже в плюсах материально и в минусах ментально, но о минусах совсем не в курсе, разве что дочь вот какая-то независимая стала, дерзит родителям, с уголовниками якшается...

Развитие раскладов писать?

Вот так, из маленькой пакости получаются большие неприятности... если хорошие люди - пацаны просто ничего не будут делать и ограничатся теорией малых добрых дел, утешая сестренку.

Представим на секунду, что пацаны решат достучаться до родителей и рассказать им об услышанном от игорька и его сестренки? Минимум зерно сомнения было бы заронено в головы родителей ребят. А максимум - разборки с давлением и выяснением обстоятельств... и наказанием виновного и примирением с несправедливо обиженной. Вся вилка - в области плюсов.

Помните - "чтобы победило зло, добро должно просто ничего не делать..."

Каждый раз улыбаюсь, когда слушаю/читаю эти рассказы про советских людей, которые были настолько честными и порядочными, что из-за этого не смогли вписаться в рынок. Вспоминается анекдот про Вовочку:
"Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался и говорит:
- Хочу... хочу... я хочу жить в Советском Союзе!"

Каждый раз улыбаюсь, когда слушаю/читаю эти рассказы про советских людей, которые были настолько честными и порядочными, что из-за этого не смогли вписаться в рынок.

Вы хотите поговорить об этом?

Сегодняшняя солянка:

Понты n-ного порядка

Понты первого порядка:
купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка:
... купить маленькую стильную машинку и Ланжин.
Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка:
ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы.
Никого не презирать, потому что это разрушает карму.
Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка:
продать квартиру, машину и Ланжин.
Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка:
вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать,
купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка.
Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.




12 заповедей оптимиста.

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!





ОБРАТНЫЙ ХОД (еврейское доказательство своей полезности на БВ)

По многочисленным просьбам арабского населения, фильм по истории Израиля демонстрируется задом наперед.
Исчезают шоссе, поля, цветущие сады, мосты, современные заводы и фабрики, предприятия хайтека. На их месте появляется сухая каменистая пустыня.
Улетают обратно самолеты с новыми репатриантами. В одном из них летит обратно в Киев автор этого текста Марьян Беленький - молодой, здоровый, женатый. Он возвращается в контору по расклейке афиш и снова становится никому не известным юношей со множеством комплексов.
А в Израиле, тем временем, сами собой склеиваются автобусы, разорванные взрывами арабских террористов. Многочисленные калеки - жертвы арабских терактов - становятся здоровыми, сироты снова обретают своих родителей.

Пули вылетают из Рабина, он встает, отменяет ословские соглашения. Арафат возвращается обратно в Тунис, а затем - в Иорданию, готовить восстание по захвату власти.

Бегут обратно солдаты с обеих сторон фронта. Встают из павших наши солдаты и возвращаются домой. Так называемый “палестинский народ” Иудеи и Самарии снова становится нищим, бесправным населением убогой Иордании. У них отнимают возможность бесплатного лечения в лучших больницах, работу, деньги, новые дома, машины.

Возвращается безраздельное господство партии МАПАЙ и Гистадрута. Гистадрутовские функционеры спускают собак на бастующих рабочих. Появляются плакаты “Иври, дабер иврит!” и изображенный на них Новый Израильтянин - голубоглазый блондин с уверенным взглядом, устремленным в будущее - как две капли воды похож на своих собратьев с советских и нацистских плакатов. Красная книжечка Гистадрута - Мапай - Маарах снова становится универсальным пропуском в жизнь.

Снимают плакаты, извещающие о смерти великого вождя и учителя, лучшего друга еврейского народа и государства Израиль - товарища Сталина.

Отплывают от берега Палестины корабли с нелегальными репатриантами, они возвращаются в Европу, в лагеря для перемещенных лиц, а затем - в нацистские концлагеря. Выходят обратно живыми из газовых камер и крематориев, встают из рвов и ям миллионы евреев, расстрелянных немцами и возвращаются домой.

А в Палестине, тем временем, исчезают процветающие еврейские поселения, кибуцы и мошавы, возвращается пустыня, по которой бродят грязные вонючие ослы и арабы.

Уплывают обратно пароходы с новыми репатриантами из Алжира, Марокко, Туниса, Ирака, Египта.

Бен Гурион объявляет о закрытии государства Израиль, возвращаются англичане. Запах цветущих садов сменяется запахом ослиного помета, давно не мытых тел, нестиранной одежды, нищеты и запустения. Англичан сменяют турки. Жалкие хибарки появляются на месте многоэтажных домов. евреи в массовом порядке покидают Палестину. Исчезают банки, больницы, заводы, фабрики, поля и сады, города, шоссе. Возвращается накаленная солнцем сухая каменистая пустыня. Получают назад деньги, собранные на палестинский национальный фонд, евреи России - ваши прабабушки и прадедушки. Турецкие чиновники возвращают евреям взятки, полученные за закрытие глаз на скупку евреями земель в Палестине.

Исчезают леса, посаженные Еврейским национальным фондом, на их месте появляется пустыня. На месте благоустроенных городов возрождаются жалкие арабские деревушки.

Возвращаются в Россию еврейские парни и девушки, прибывшие в Палестину строить социализм с еврейским лицом. Везут они с собой обратно гармошки и балалайки, призванные заменить неправильные галутные скрипки.

Исчезают первые еврейские поселения, созданные на средства барона Ротшильда.

Повсюду воцаряются нищета и запустение.

Что и требовалось доказать.





из Писем в Газету...


- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл.

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е. ., Нижний Новгород

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка.
Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое... Елена П., Одесса

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.
Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря.
Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

Интернет-воин в ожидании следующего дневника разработки Bannerlord