Agasfer,их тетя в синем мониторит

Извиняйте за поздний визит, ми от Бени.
Одесская история.
Взято было когда-то с Проза.ру
Автором значился некто Эдуард Кукуй.

В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.
- Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы такой шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит!
- Доктор, - громким шёпотом произнёс второй, - Извиняйте за поздний визит, но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила вам, шо в этом городе полно шпаны?
- А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? - пролепетал Канарейчик.
- Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у напарника.
- Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это настойчивое приглашение быть как дома.

- А шо вам надо, господа? - Канарейчик зябко поёжился, с опаской переводя взгляд с одного визитёра на другого, - Если полечить грудную клетку, так приходите утром, а если пограбить, так идите лучше до стоматолога Функа.
- Доктор, - Йося развёл руками и усмехнулся, - Или мы учим вас за вашу работу?
- Доктор, - Додик вежливо улыбнулся, - Беня очень просил вас быстро прибежать.
- Беня? Таки сам Беня? - доктор спустил ноги с кровати и принялся нащупывать тапки, - Или ему так плохо, шо нельзя подождать?
- Ему очень плохо, - грустно подтвердил Йося.
- Дайте мине две минуты на одеться, - Канарейчик потянулся за брюками.
- Доктор, Эдя Ротшильд затопил бы весь Париж собственной слюной, глядя на эту шикарную пижаму, - Йося взял того под руку и потянул к двери, - Ходите так. Беня ценит ваше время так же, как вы цените своё здоровье.

- Беня хочет видеть ваши уши, - внёс окончательную ясность Додик, - Так какая разница вашим ушам, доктор, во шо одет весь остальной организм?
- Главное, шобы он не пострадал через глаза, - подхватил Йося, - Так их мы вам сейчас закроем в лучшем виде. И он полез в карман. Доктор Канарейчик зажмурился от ужаса и вжался в спинку кровати, мысленно прощаясь с жизнью. Но Йося вытащил из кармана не пистолет, а чёрную повязку.

После недолгой поездки в фаэтоне и ещё более короткой переноски, доктора поставили на пол и сняли с глаз повязку. Канарейчик стал озираться по сторонам, разглядывая комнату и находившихся в ней людей. Кроме Бени, которого знал весь город, и уже знакомых доктору Йоси и Додика, в помещении находилось ещё двое - мужчина и женщина. Беня подошёл к доктору и легко хлопнул его по плечу.
- Дорогой доктор, я так рад, шо вы мине не отказали!
- Слушайте, - наклонил голову Канарейчик, - Медицина таки может очень много, но даже она ещё не знает надёжный способ отказать Бене. Так шо я могу вам сделать, шобы скорее обратно оказать в своей кровати собственными ногами?

Беня пристально посмотрел доктору в глаза.
- Люди говорят, шо Хаим Канарейчик голым ухом услышит самый маленький хрип в самой глубине больного через зимнее пальто, даже если это пальто стоит в самом центре нашего базара. Так я спрашиваю - или люди брешут?
- Беня, стойте тихо и дышите громко, как будто вы никуда не торопитесь, - Канарейчик приложил ухо к Бениной груди и замер, прислушиваясь.
- Ну и шо там слышно внутре миня? - поинтересовался Беня.
Доктор Канарейчик посмотрел на него и улыбнулся.
- Таки вы чисто дышите, Беня. Так чисто, шо я слышу, как тикают ваши золотые часы. Интересно, шо ещё вчера эти самые часы жизнерадостно тикали на пузе этого вечно простуженного маклера, Сёмы Спектора.
- Люди не брешут или больше не зовите меня Беня, - хлопнул себя по бёдрам тот, - Доктор, таки вы маэстро слуха! У миня тут есть один головной боль, так вы же поможете мине сделать ему вырванные годы?
Он взял Канарейчика под руку и подвёл к стоящему в углу массивному сейфу.

- Если я буду медленно крутить за вот это колёсико тудой, доктор, так оно будет тихонько трещать. А вы прикладите своё ухо до этого места - я хочу шобы вы слушали и сразу сказали, если оно вдруг щёлкнет совсем другим баритоном. Потом я покручу его сюдой и вы обратно будете слушать. Когда эта дверца откроется, то король умер станет да здравствует король.
- Беня, - доктор присел перед сейфом и прижался ухом к дверце, - Я не очень понял за короля, но мине таки любопытно другое.. А если кто-нибудь, не дай бог, войдёт? А если кто-нибудь потом, не дай бог, спросит?
- Не трясите чубчиком, доктор, - кивнул Беня, принимаясь вращать циферблат кодового замка, - У нас есть маслин для всех любопытных. А на потом мы красиво сделаем вам такой бледный вид, шо будет ясно, шо вас грубо заставили. А теперь всем ша! Ваш выход, доктор.

Дверца сейфа бесшумно открылась. Беня довольно улыбнулся, обнял Канарейчка и звонко расцеловал его в обе щеки.
- Маэстро, если вам когда-нибудь перехочется мазать сопли йодом, ходите до миня. Спросите, кого хочете, или Беня таки умеет уважать квалификацию. Вы знали Мойшу Хруста? Так вот, Мойша был королём. Так он жил, как король, и умер, как король. Мойша Хруст был королём слуха и если кто-то скажет, шо это не так, то он будет иметь дело с Беней, который умеет постоять за светлую память хорошего человека.

- А шо случилось с Мойшей, Беня, вы случайно не знаете? - голос Канарейчика предательски задрожал.
- Ах, доктор, - Беня смахнул слезу и отвернулся, - Я слышал, шо Мойша думал за медицину лучше, чем мы с вами. А теперь Йоси и Додик вернут вас взад, до вашей тёплой кровати.

- Беня, я дико извиняюсь, но мы капельку забыли за алиби, - Канарейчик вежливо подёргал Беню за рукав, - Вы дадите мине такое алиби, шо городничий будет плакать в оба два глаза и жалеть миня всем своим скверным характером, если вдруг шо?
- Маэстро, не надо говорить два раза, - Беня положил руку на плечо доктора и кивнул своим бойцам, - Вы сами выберете себе такое алиби, какое хочете выдержать. Ходите тудой и нате вам.

Бандиты синхронно подняли сжатые в кулаки правые руки. Хайм внимательно рассмотрел каждый, уважительно кивая головой, и повернулся к Бене.
- Слушайте, Беня, нехай к мине приложится мадам. Я имею думать, шо у неё лёгкая рука.
- Сонечка, - обратился к женщине Беня, - Удовлетворите доктора. Пускай никто не имеет сказать, шо Беня бросает слов на ветер.

Рыжеволосая Соня игриво подмигнула Канарейчику, нежно коснулась пальцами левой руки его щеки, а потом с неженской силой провела классический хук справа в челюсть. Хаим Канарейчик громко икнул, закатил глаза и стал заваливаться назад. Йося ловко подхватил обмякшее тело, закинул его себе на плечо и направился к выходу.
- Сделайте в сэйфе чисто, - велел Беня своим, - А вот эту коробочку оставьте. Не зовите миня Беней, если я забуду позаботиться за хороших людей.
Все, делаем ноги.

Ближе к обеду следующего дня доктор Канарейчик сидел в стоматологическом кресле.
- Таки красиво! - доктор Функ осторожно вложил пациенту тампон за щеку, - Это надо уметь, коллега. Так уронить лицо об унитаз, шобы сломать клык? Слушайте сюда, Хаим - я поставлю вам дюралевую коронку.
- А жоётую нийжа? - поинтересовался Канарейчик открытым ртом.
- Таки можно, - кивнул Функ, - Но тройной тариф, коллега. Она у меня последняя. Представляете, какой-то бандит вчера ночью очистил мой сэйф. А я спал, как грудной пожарник. Мине бы ваш слух, Хаим, так я бы, может, проснулся и успел поднять хай. И ещё.. обезболивающее тоже украли, так шо приготовьтесь сильно потерпеть...

Одесская история. Взято было когда-то с Проза.ру
Автором значился некто Эдуард Кукуй.

аки потомственный абориген города имею полное право на рукалицо....


попытки в тексте  воссоздать раритетный одесский говор выглядят со стороны как русский язык в клюквенных фильмах...


а ежели так хочица...?? дык читайте Исаак Эммануиловича... там найдёте ...что нибудь...  может быть...

P.S.

  последний раз слышал шоб складно говорили ... и так шоб не китч, а просто потому шо так люди общаюцца -- лет 30 назад... подмазался подрабатывать к бригаде плотников на строй складе пароходства... 6 старых евреев... гробы сколачивали... было весело...

Вот такая вышла отгрузочка

Крупная производственно-коммерческая компания. Вроде бы обычная отгрузка автотранспортом на большую сумму до далекого «Мухосранска». Продукции (комплектуха к спецтехнике) на много миллионов рублей. Всё помещается как раз в кузов нанятого большого грузовика. Автомобиль нанят через небольшую транспортную компанию «ТК», с которой работают много лет. Доставка клиентом оплачена «до дверей».
Загрузка произведена, кладовщик «помахал машине вслед батистовым платочком». Ехать грузовику до «Мухосранска» две недели.

Проходит несколько дней.

Приезжает директор транспортной компании «ТК» на нём «лица нет». Говорит, что машина не его была, а нанятая со стороны. Водила выгрузил весь груз на обочине в другую машину, нанялся на другой рейс и сейчас где-то в Карелии. Где груз не известно. Едет он из районного ОВД, где написал заявление о хищении.

ЧП. Разборки. Тягомотина с юристами, с безопасниками. Поиски ответов не столько на вопрос «что делать?», сколько на вопрос «кто виноват?». Хозяин психует. Под директором кресло шатается и горит. Его зам ходит с загадочной улыбкой и уже примеряет на себя новые погоны. Ответственному за логистику и транспорт «насовали столько огурцов», что проктолог стал надолго его любимым врачом. Безопасник понимает, что настал его час, когда он может заработать орден во всю грудь и изображает кипучую деятельность.
Клиент из атомной отрасли, из-за пропажи отправленной партии товара, надо готовить новую, а эту производили почти три месяца, запаса по времени нет. Теоретически срок еще не вышел, но по факту контракт уже сорван, просто клиент еще этого не знает. Надо договариваться, а это может быть очень непросто и дорого.

Рассуждая спокойно и формально никто в компании не виноват. Документы оформлены правильно. Выбор транспортной компании согласован давно, опыт работы с ней многолетний. Чисто юридически «ТК» груз приняла со всей ответственностью за него, но тут начинаются неспокойные и неформальные вопросы: а почему и кто выбирал эту «ТК», а почему никто не подумал застраховать груз на все случаи жизни, а что будет и кто будет отвечать, если завтра транспортник сбежит и начнет прятаться, а эти вопросы, как мы все понимаем, хозяин обращает директору, директор всем остальным, но в основном к ответственному за логистику.

Проходит несколько дней. За это время директор транспортной компании «ТК» после непродолжительного разговора подписался под возврат всей суммы. Обещал вернуть, и даже внес первую сотку в кассу. Вообще после этого случая стало понятно, что это очень честный человек, почти святой.

Директор договорился таки с атомщиками, рассказал в красках, что случилось, показал заявление в полицию и т.д. и те согласились войти в положение и подождать еще два месяца. Производство напрягается и ускоренно делает за два месяца то, что делало совсем недавно за три.
Потом директор умотал в командировку и, пробыв там неделю, вернулся с контрактом на очень крупную сумму, который был почти проглочен конкурентом. Можно сказать: «из глотки вырвал». После этого хозяин его больше не упрекал потерей похищенной продукции.

Безопасник совершил массу телодвижений разной степени эффективности. Без его пинков полиция вообще не чесалась. Они не делали ничего сами. По его запросу водилу объявили в розыск, нашли в Карелии и местные следователи его там допросили.
По его показаниям после загрузки он успел проехать по маршруту только пару десятков км, как ему позвонили, представились от транспортной компании «ТК» и дали задание подъехать в определенное место и перегрузить груз в другую машину, ничего толком не объяснили, денег дали за отмену задания. Телефон, с которого ему звонили больше никогда не использовался. Номеров машин не помнит, имен водителей, кому сгружал груз не знает. Никто его не задерживал и не арестовывал, так он и ездил дальше по Карелии, и в нашей истории не будет фигурировать до самого конца.
Кроме того безопасник установил наружку за директором транспортной компании «ТК» (да, незаконно, но он ментам об этом не рассказывал, а они не интересовались) и за ответственным в компании за логистику (да, за тем, с огурцами и проктологом). Совершенно безрезультатно. Техническое отслеживание абонентов, с которыми общался тот самый водитель и директор транспортной компании «ТК» ничего не дало, абонентов было слишком много и среди них было слишком много «пустых» номеров.

Проходит еще пара недель. Хозяин успокоился и улетел в британию к детям, проведать. Директор уже снова «на коне». Зам с горя забухал. Ответственный за логистику перестал просыпаться в холодном поту от снов про огурцы. Безопасник понял, что радость его была преждевременной. Все, кто как бы заслужили, уже свое получили и теперь как бы не при делах. А его начинают почти на каждой оперативке сношать за эту проблему. Сначала очень нежно и ненавязчиво, потом уже с претензией и вот еще чуть-чуть и дойдет до того, что будут выносить ежедневно мозг за то, что до сих пор нет результата. В общем, у безопасника открылись глаза, что эта проблема, стала его и только его и речь уже скорее идет не об ордене, а о проеденной плеши.

И вот наступает тот день, когда исполняется ровно месяц, как все узнали, что груз похищен. И события закручиваются с головокружительной скоростью.

Директору звонит его товарищ-коллега-конкурент-покупатель, которому он незадолго до этого дня на охоте рассказал всю эту историю и говорит, что ему пришло письмо с предложением купить запчасти «с хранения» и номенклатура «один в один».
Сбрасывает письмо, там указан телефон для связи.

Директор перезванивает и просит товарища отзвониться по указанному в письме номеру и договориться о покупке, но товарищ отказывает, сказав, что это «не его война» и ввязываться в криминальные разборки он не намерен.
Директор, плюнув в трубку, звонит сам и, представившись именем своего товарища, говорит: «интересно, готов приобрести, но надо посмотреть, что продукция не б/у и не контрафакт».
Жулик, а это конечно именно он, предлагает в тот же день отдать товар, говорит, что нужны деньги быстро, поэтому отдает так дешево.

Директор торгуется для виду, у самого трясутся руки от предчувствия удачи. Он договаривается, что до вечера соберет деньги, и указывает куда жулик подвезет продукцию, чтобы разгрузиться.
Еще с трубкой у уха, он уже вызывает к себе безопасника и говорит, что кровь из носу надо сегодня мобилизовать всех: ментов, СОБР, ОМОН и спецназ ГРУ. Всех!

Безопасник уже чуть «навеселе», хотел было сказать сначала, что сегодня день милиции (да, это был именно тот «красный день календаря» для каждого сотрудника правоохранительных органов) послеобеденное время и это практически невозможно, т.к. «кони стоят пьяные, хлопцы запряженные». Но увидев расширившиеся и наливающиеся кровью глаза директора, проглотил конец начатой было реплики и подорвался выполнять, матерясь про себя.

За час до назначенного времени в условленном месте – небольшом гаражном кооперативе в промзоне, где много лет назад был гараж тестя директора стоял ПАЗик с занавешенными окнами и с очень недовольными парнями в касках, бронежилетах и с автоматами, у которых в бане грелась водка, и бесполезно прохлаждались бабы.
Деда, который дежурил на шлагбауме, отправили сидеть в автобус к недобрым парням, заменив его на молодого оперативника из районного ОВД в штатском, для достоверности парня заставили накинуть дедовскую ободранную тужурку не первой свежести. ПАЗик стоял так, чтобы после въезда жуликов перекрыть единственный въезд/выезд из кооператива. Сам директор, безопасник и еще пара оперативников в штатском сидели в двух машинах в одном из тупичков между гаражами и ждали.

Прошел час. Потом еще час. Жулики опаздывали. Среди ментов начался ропот.
Безопасник, чувствуя, что среди правоохранителей вот-вот начнется бунт и законную тягу  к водке и бабам в их собственный праздник он перебороть будет не в силах, настоял, чтобы директор позвонил жулику с вопросом содержания типа: «ты где, твою мать?»
Жулик сказал, что машин две и что уже почти приехали. Это оказалось правдой.

На территорию кооператива неспешно заехали два грузовика-воровайки с руками-манипуляторами. Директор чуть не прослезился, узнав с первого взгляда милые его сердцу кое-где ржавые железки.
Их провели вглубь территории, автобус перекрыл путь отхода. Спецура, как парашютисты, приготовились к десантированию по сигналу.

Безопасник пошел разговаривать с тем, кто приехал с грузом, оказалось, что это совсем молодой пацан (лет 18-19), который просто должен был забрать деньги. Он был обычным бегунком, что стало очевидно с первого взгляда.
Оперативники пошли пообщаться с водителями грузовичков, директор полез по кузовам машин, нервно пересчитывая продукцию. Когда он дал знак, что все на месте, все закрутилось......

Безопасник «по-дружески» приобнял парня и, достав ствол, ткнул ему его в низ живота. Оперативники в это время максимально мирно и доходчиво объяснили водилам, что не надо рыпаться. Если экспроприация пройдет тихо, то никто не пострадает.

Да, безопасник с оперативниками заранее договорились сами играть в жуликов. Они изначально прекрасно понимали, что сам главный жулик не приедет с товаром за деньгами. И выманить его можно только если ему покажется, что его «хлопнули» другие жулики и он «в психе» приедет на стрелку, тут его и повяжут. Да-да… недобрые парни с автоматами нужны были совсем не против двух безобидных водителей и пустившего от испуга струю по штанам паренька.

У водителей специально не стали отбирать телефоны и даже оставили их ненадолго как бы без присмотра. Не прошло и нескольких минут, как на телефон директора позвонил жулик с матерными криками и угрозами расправы, на что безопасник в трубку предложил ему приехать, и пообещал одеть его очком на черенок швабры. На том конце провода пукан взорвался как ядерная бомба и с криками: «АААААААААААА!!! Б№ЯАААААААААА!!!!!! УБЬЮ!!!!!» там бросили трубку.

Но жулик не приехал. Может быть, вспомнил что-то из своего прошлого, связанное со шваброй. Ассоциация была на слуху и безопасник, применив ее, наверное, выдал себя. Если бы жулик все-таки приехал это было бы слишком хорошо.

Директор бы получил моральное удовлетворение. Сотрудники органов бы получили не просто по благодарности от начальства каждый и щедрое вознаграждение от хозяина компании, а чем черт не шутит, может и внеочередные звездочки, а безопасник конечно ни на что бы его не одел очком, но с удовольствием бы уронил его лицом на находящуюся рядом кучу крупного щебня.

В общем, прождав пару часов, позвонив несколько раз на номер, который больше никогда не отвечал, все двинулись по своим делам. Грузовички в сопровождении машин с оперативниками к районному ОВД, описывать изъятое и передавать потерпевшему на ответхранение до завершения следствия. Пустившего струю бегунка, никто не хотел брать себе в машину, поэтому вызвали машину ППС, в тех машинах не только обоссавшихся возят, но и обосравшихся периодически. ПАЗик с недобрыми парнями куда-то в свою сторону поехал, может быть, напрямую в сторону бани.

Продукция была возвращена. Директор транспортной компании «ТК», узнав о том, что все, за что он подписался отдать деньги вернули, очень искренне плакал. Тех денег, которые он уже внес за месяц, а это было два раза по сотке хватило для того чтобы отблагодарить правоохранителей. С ним работают до сих пор. Он однозначно доказал свою порядочность тем, что не стал прятаться, отказываться от ответственности и пр.

Ссыкун хоть и рассказывал, что он только деньги принимает и кладет их там, где скажут, и товар так же… все равно сел. Не только и не столько за это дело, там его раскрутили еще по другим. Жулика он так и не сдал. Водитель получил условный срок, да, тот самый первый, оказалось, что он тоже был в курсе, его раскололи профессионалы. Когда он, наконец, вернулся из Карелии.

Хозяин компании взял директора в долю и сделал миноритарным акционером своего бизнеса. Безопасника стали «сдавать в аренду» друзьям и партнерам и он неоднократно разруливал непростые ситуации с хищениями и т.п.
Зам облажался, был пойман на уводе сделки и отправился «на мороз». Рассказывают, что у него сейчас проблемы с алкоголем. Ответственный за логистику работает до сих пор. Стал крайне осторожен в выборе подрядчиков, проверяет каждую машину на каждый маршрут лично и всегда требует страховать все отправляемые грузы.
А жулик до сих пор «работает», только теперь, по данным правоохранителей в соседнем городе.

Есть основания предполагать, что жулик мстить хотел, но скорее всего, поостерегся. Безопасники «выкупили» две машины рядом с территорией компании, которые часто и долго стояли и возможно кого-то «пасли». Когда безопасники к ним выходили поговорить, водилы мялись, несли какую-то чушь, на предложение пройти и поговорить в офисе или вызвать милицию категорически отказывались, быстро уматывали и впредь рядом не появлялись. Больше никаких «намеков» на возможные проблемы не было.

Бескровный развод.

"Разводились" два учредителя вполне успешного производственного бизнеса.

"Развод" стал следствием взаимных давно копящихся претензий друг к другу. Бизнес существовал более двадцати лет. Когда-то было все общее и никто не мог представить, что придется все делить, поэтому часть активов была в оффшорах на левых людях под контролем одного, часть недвижимого имущества на дальних родственниках другого. Основная часть бизнеса с раскрученной торговой маркой на компаниях, которые были зарегистрированы сравнительно недавно, поэтому работали "в белую" и оба наших героя числились там акционерами.

Оба считали, что самостоятельно по-отдельности смогут продолжить бизнес еще более успешно, чем получалось у них вместе. Оба за последние 20 лет стали по-настоящему богатыми людьми по меркам своего не столичного региона.

Когда встал вопрос о разделе всего, сначала попытались договориться вдвоем... поругались, т.к. одному всегда казалось, что другой хочет его надуть. Потом попробовали через посредников-адвокатов, оценщиков и пр. Но ни один способ раздела, о которых договаривались адвокаты и специалисты оценщики не принимался ни одним из наших героев.

А между тем адекватности обоих хватало чтобы понимать, что эта ситуация негативным образом сказывается на пока еще их общем бизнесе и эту проблему решать надо как можно быстрее.

И тогда они по обоюдному согласию обратились к одному очень уважаемому и мудрому дядьке.

Этот уважаемый человек сначала сказал, что сделать, а потом приехал и за полтора часа все решил.

Как? Ведь нужно поделить не только недвижимость, оборудование, запасы сырья, переделов, готовой продукции, но и интеллектуальную собственность (техническую документацию, концептуальные проекты на будущее, товарные марки, раскрученный в своем сегменте рынка бренд и т.п.), а есть ведь еще и долги по кредитам, долги поставщикам и покупателям их тоже делить надо. Но и это не самое сложное. Сложнее всего было поделить кадры. Да, именно кадры: лучших специалистов технарей, доверенных управленцев всех мастей и светлые головы разработчиков.

Я конечно уверен, что все наши читатели прекрасно знакомы с примененным способом деления еще с начальной школы, но возьму на себя смелость описать его в двух словах.

Итак, этот уважаемый и мудрый дядька...
1. заставил составить один полный исчерпывающий список всего, что хотят делить два наших героя;
2. дал этот список одному из них поделить, максимально честно, т.к. выбирать первым свою половину будет не он;
3. дал поделенный первым список второму, чтобы тот выбрал одну из двух частей без права что-то менять в списках.

В итоге, первый, зная, что выбирать из поделенных частей будет не он, был вынужден поделить первоначальный список, максимально учтя вариант, что ему может достаться любая из двух частей. А второй, не принимая участия в дележе, был волен выбрать любую из двух частей, какую сочтет более выгодной для себя.

Учредители "развелись" быстро и без крови, что было в принципе не исключено, т.к. оба были родом из лихих 90-х.
И первые деньги свои сколачивали, как все тогда, очень "по-разному". И бывало, что защищали эти свои первые капиталы, ночуя в холодном гараже спина к спине с охотничьим ружьем в обнимку.

А тот дядька получил свое, надо сказать, более чем солидное вознаграждение, а если в пересчете на затраченные часы, то просто космическое.

Ещё одна солянка:

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми­ сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!




Диалоги в гостинице:

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.




- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...




Преамбула: Не всё что кажется плохим таким является.

Я будучи офицером Российской армии как то забирал из Белгородской учебки солдат, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе.
Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвёз их на Кавказ. А точнее на Чёрноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Чёрного моря.
А вот вторая группа которая отмазалась от "Кавказа" уехала на Тикси за полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она всё равно хитрее!




Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н. М. Карамзина "Воруют... " сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".





У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант­ сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

А вот кое-что из физики:

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге, в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей,­ играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно - даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".

Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):

«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало - всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным.

Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны.

Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл.

Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».

Ещё немного юмора:

Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого - сделать и ждать, пока он не сделает.




Учимся хамить красиво: "Ваш ум затмить способен свет торшера. "



Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу,­ которая показывает­ пароль за звёздочкам­и, установил,­ включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!­



ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказыва­л о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженк­ой жил, с итальянкой­ жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки­ и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось­, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…

Тяжелый народ.

Хотя, вру, однажды я все-таки попытался,­ завел роман с немкой, не понравилос­ь, хватило меня ровно на два дня.

А дело было так:

Познакомил­ись мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.

Поговорили­ немного, понравилис­ь друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила­:

- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов,­ что мы могли бы попробоват­ь жить вместе.

Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.

Ночь прошла великолепн­о.

А в шесть часов утра она меня расталкива­ет и говорит:

- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся,­ тебе надо уходить.

Спросонья я не могу понять – зачем подрыватьс­я в такую рань? И говорю:

- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресень­е, да и тебе на работу не идти.

Она сделала официально­е лицо и сказала:

- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось­ много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!

Меня, как током ударило. Естественн­о - я подпрыгнул­, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать,­ а на пороге и говорит:

- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Экскурсоводы Израиля о русских паломниках.

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой Вы думали?
— Ну мало ли…. Колесницы….


Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!


Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»


— Вы сказали что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?


Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…


После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
— Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал…..


Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.


Во время экскурсии «Иерусалим Христианский»
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: — Да ради бога, спрашивайте.
Т: — Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: — За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно……


Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?

В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.


В Иерусалиме подходит симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
— А что в Храме Гроба Господня освящают?
Я: — Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
— Ой, и презервативчик освятить можно?…

Милая история:

Смеркалось...

Стрелки часов показывали без пяти десять.

Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.

Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.

И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный­ дым.

Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.

Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.

Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.

Я понял - уснуть уже не получится.

Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).

Цокот женских каблуков был ясен и чист.

Мне подумалось, что там снимают порнофильм.

Через десять минут я был в этом уверен.

Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...

Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице.

Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились.

Но не открыл никто!

Мы не гордые, мы еще раз.

Стук в дверь. Тишина.

Еще раз. Стук в дверь, я сказал!

Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны.

Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.

Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе.

Может, просто пирожки актерам жарит?

Странно, она была в домашних тапочках.

Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации.

Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?

- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?

- Нет, да вы что?

- Да я сам понимаю, но я же слышу.

Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.

И вдруг это что-то само (! ) выглядывает из-за ее спины...

Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю.

Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана.

Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:

- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.

Сука. Тапочки у него есть...

P. S. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк.

Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам.

Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

Очередная соляночка к утреннему кофе:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей".Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушкуи женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...




Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.

Беру в руки нож, и говорю продавцу:

- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:

- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.




У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем
диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...





Первое в жизни слово, которое произносит любой человек, это "мама". Как Вы думаете, каким будет первое слово, сказанное Вашим мужчиной при встрече с Вашей мамой?
Знакомить маму с мужчиной нужно предельно осторожно, поскольку их реакция друг на друга будет, скорее всего, симметричной. Позаботьтесь заранее о надёжном укрытии для себя и уберите из пределов досягаемости тяжёлые, острые, колюще-режущие, легко бьющиеся и плохо отстирывающиеся предметы. Запаситесь огнетушителем.

Хороший вариант: организовать знакомство на улице или в любом людном месте. Пригласите маму на прогулку (по улице, по картинной галерее, в парк, в лес, на беговую дорожку фитнес-центра; только не за покупками - не портите маме момент удовольствия подбирать вам самые нелепые вещи). Случайно встретив там Вашего мужчину, представьте их друг другу:
- Мама, это Вася. Он случайно шел по улице (галерее, парку, лесу, соседней беговой дорожке) и нес вот этот прекрасный букет, который сейчас вручает тебе.
Вручает, я сказала!

Наличие вокруг вас толпы людей удержит новых знакомых от немедленной эскалации вооруженных военных действий, букет не сильно пострадает в момент швыряния вручения, а капающий яд будет прожигать дыры в земле или асфальте, а не в паркете Вашей гостиной.
Если Вы решили рискнуть и провести встречу в домашней обстановке - приготовьтесь к быстрым и решительным действиям. Например, к бегству.
Хороший вариант: пригласить мужчину домой к маме, при этом маму, разумеется, заранее не предупреждать - зачем Вам угрозы "слечь в могилу, если он подойдет ближе, чем на сто метров"? Как только мама откроет дверь, представьте их друг другу:
- Мама, это Вася. Он давно хотел с тобой познакомиться.
Уверена-у-вас-найдется-много-общих-тем-для-разговора-а-я-бегу-у-меня-через-сорок-минут-самолет-на-Т енерифе (поезд на Магадан, велосипед на Тьмутаракань).
Вернувшись через две недели с Тенерифе, навестите маму (или мужчину) дома и мужчину (или маму) в больнице. Если первое впечатление окажется достаточно сильным, то вся Ваша последующая жизнь окажется простой и легкой - больше они не захотят видеться никогда!

Если же первая встреча прошла в мирной, практически дружественной обстановке, и Вам даже не понадобился огнетушитель - опасайтесь. Это означает, что противники намного хитрее и осторожнее, чем Вы думали, и теперь начала военных действий можно ожидать в любой момент.
Ключевыми точками, в которые может произойти обострение общественно-политической обстановки, являются:
- юбилеи Вашей мамы ("Дорогая мама, я так люблю слушать воспоминания о Вашей бурной молодости... А расскажите, как Вы динозавров нянчили?"),
- повышение Вашего мужчины по службе ("Я всегда знала, что он очень способный молодой человек... Получить должность старшего курьера за год до пенсии - это мало кому удается..."),
- визит к маме "на блины" ("Дорогая мама, я всегда восхищался Вашими кулинарными способностями! Поделитесь рецептом - Вы добавляли в суп чугун или просто не заметили, что в кастрюле Ваш кот поспал?"),
- покупка Вашим мужчиной новой техники - машины, компьютера, фотоаппарата ("Я всегда знала, что он очень талантливый молодой человек... Найти в магазине то, что в изобилии валяется на свалке - это мало кому удается...")
Никогда не убирайте далеко огнетушитель.
Зато поверьте: если Вы вдруг останетесь вдовой, никто не будет утешать Вас искреннее, чем Ваша мама.

Нужно помнить, что существует и другая сторона. Другая сторона называется "мама Вашего мужчины", смотрит сквозь Вас и, говоря о Вас с сыном, употребляет указательное местоимение "эта". Спорить с мамой мужчины бессмысленно, разговаривать бесполезно, жить невыносимо.
Все, что Вы можете попытаться сделать - произвести первое впечатление. Можно быть грубой, наглой, вульгарной, стервозной. Можно быть сухой, холодной, черствой, бесчувственной. Можно быть хитрой, расчетливой, корыстной, слишком умной. Нельзя только одного - пытаться оказаться лучше, чем она о Вас думает.
Если первое впечатление окажется достаточно сильным, то вся Ваша последующая жизнь окажется простой и легкой - больше вы не захотите видеться никогда!

Сложности могут возникнуть только в исключительных случаях, например, при необходимости объяснить Вашему ребенку, погостившему у бабушки, что:
- нет, Вы не оплешивели
- нет, Вас не уволили, не лишили премии, и нет, Вы не спите с начальником
- нет, Вы не растолстели, не похудели, не позеленели
- нет, Вы не попадали в аварию, трамвай не отрезал вам ногу/руку/голову, Вы не утонули, не провалились в канализационный люк, не уронили фен в ванну
- нет, Вы очень любите ВСЮ свою семью

Зато общение с родственниками с обеих сторон весьма способствует развитию самых положительных качеств: фантазии, терпения, умения уворачиваться от тяжелых предметов и не менее тяжелых слов, умения впадать в нирвану в любой ситуации и при любых обстоятельствах. Согласитесь, хотя бы за это - мам нужно поблагодарить!

Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической мотивировкой поведения, а её психологическая структура оказывается не столько индивидуальной, сколько национальной.

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца.
Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
- Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
Он наивно недоумевает:
- Чё ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.


Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе.
- А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе.
- Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят.
И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит: - Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!


Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной:
- Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю.
- Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
- Почему это, нахалка, я пожалею?
- Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что, например?
- Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
- Кто это тебе сказал?
- Ваш муж, мадам.
- И что же еще ты делаешь лучше, чем я?
- Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
- А это кто тебе сказал?
- Ваш сын, мадам.
- Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?
- Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы.
- А это кто же тебе сказал?
- Ваш шофёр, мсье Жак.


А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы.
Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно?
- О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
- А вы, сэр? - последовал ответ.


финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал:
- Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?
- Первым делом я лег с женой в постель.
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи....

Итак, Ванок сделал возможным прикреплять Coub видюшки Так что понеслась

IKEA

Очередная солянка:

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют.
Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.




Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.




Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чиху-я-ху-я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!




Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели.
Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно - сказал один из рокеров - этот парень не умеет за себя постоять
- Да - согласилась официантка - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.




Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!




Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне" Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути.
Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: "ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ?!"





Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.




У станка на заводе:
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 болванки давал!
- А я и образец запорол!

ВГИКовская байка:

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди.
А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Ромм поставил ему «пять» и принял.

Командная работа

истинная правда...
как-то давным давно (по семейным обстоятельствам) ан переехал жить в общагу (три года таки там прожил)  ... дело было летом, все почти разъехались... и на ан (даже ща не вспомню кто) оставили безумного (истинно безумного ) черного кота, по кличке "Чумка"...и по началу мы друг друга,  совершенно искренне, не терпели... но голод и лишения немного, но сближают...
даже сапиенса с больным на всю голову котом...
жрать у нас было токмо -- мешок старой 100 лет назад просроченной тонкой вермишели  и ещё мешочек более древнего, затвердевающего сухого молока... вначале ан ему молоко разводил... потом сыпал просто сухое... потом оно закончилось...
и о радость, он начал охотится на прусаков , коих была тьма тьмущая...
 и тут мы примирились...
приходя " домой" ан легонько, с ноги, бил по дверцам встроенного в стену шкафа... оттуда на пол гроздями сыпался  живой кошачий корм...он вначале очень быстро  придавливал их лапой, потом медленно подходил от одного к другому....  и в итоге все были страшно довольны... он даже стал радостно меня встречать, ан в ответ позволял ему спать на кровати ( в ногах) и даже иногда приносил объедки со столовки...
хотя не без кризисов... один раз он стащил из застегнутой на змейку сумки, честным трудом добытые Мои сарделки...
 затем как-то играясь, поскидывал (мы на 5 этаже жили) с балкона  бельё с сушки, ан потом по крышам/соседям лазил, носки с трусами собирал ... 
спасибо Theaetetus... навеял...

Новая солянка:

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей.




- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру, неужели ты думал, что я антисемит???!
- Нее, я не об этом... ГДЕ ТЫ ИХ БЕРЕШЬ?!!!




В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм... А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??




Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил:
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.




Начало апреля 2014 года.
Включаю телек, везде одно и то же: Крым, "революция гидности", Донбасс, майдан, "небесная сотня", сепаратисты, "вежливые люди"...
Вдруг попадаю на новости из Белоруссии.
Там Лукашенко даёт распоряжение министру сельского хозяйства:
Л: Так, сколько Украина поставляет в Россию сельхозпродукции?
М: На три миллиарда долларов.
Л: Готовьтесь в кратчайшие сроки освоить эти объёмы.





ГАВНЮК
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой и гавнюком назвала.




Сижу, реву. Муж мне слезы вытирает, так это романтично...
Подхожу к зеркалу, а этот козел растекшийся тушью мне усы пририсовал.





Титаник.
Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится,­ профком и политруки приобщали к исскуЙству.
Зрители безмолствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.
И вот на 2-3 часу просмотра - трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи... . завораживающие трагические кадры. .
Вдруг кто-то с краю, на выдохе:
- Мда, суденышко Говно!
В ответку с другой стороны:
- Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!!




Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
Надо было видеть лицо жениха... Побежал разбираться.
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...

Солянка из "малых форм":

- Ты сейчас дома ?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её сейчас возьму? Давая я тебе лучше курицу сварю.




Д1: со мной вчера впервые в жизни парень проходил по магазинам четыре часа
Д2: офигеть!
Д1: правда мы периодически трахались в примерочных



- Привет! Как дела?
- Приболел.
- Лечишься?
- Да. Прописали антибиотики. Колю три раза в задницу:((
- Какого еще Колю????!!!!



Леночка: Мама, прости, я пропустила твой звонок, что ты хотела?
МАМА: Я просто хотела попросить тебя вернуться домой попозже, т.к. мы с твоим отцом сегодня будем заниматся сексом.
Леночка: ЧТО?!?!?! Мама, проверь последнее сообщение!
МАМА: ПРОСТИ! Конечно заниматЬся сексом!



- Угадай, кто беременна!?
- О Боже! только не это!!!%0
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь как я за них счастлив!!!



-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!



У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!



- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.



- Сёма, почему женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!



Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...



Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…



Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу.
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?



Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.



— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.



Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...



Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.



С утра выполнил свой супружеский долг — выбросил мусор.



- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!!!!



— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.



Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело плескается и задорно булькает.



Субботнее утро. Сплю. Муж начинает тихонько приставать. Я еще совсем не проснулась, сквозь сон спрашиваю:
- Ты меня будишь?
Он без паузы:
- Буду.



Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Бонусом история про кота:

Как-то летом занесло меня в маленький, очень провинциальный городишко, а там в промзону с коробками разворованных и разрушившихся зданий, оставшихся от когда-то дававшего стране машиностроительную продукцию завода.
Оказалось, что сейчас там бомжатник. Большая территория заросла крапивой высотой выше человеческого роста и труднопроходимыми кустами, в которых были протоптаны бомжатские тропки.
Осматривая территорию, где-то шёл по тропкам, а в одном месте был вынужден пройти через остов, оставшийся от здания какого-то цеха, прямо мимо бомжатских лежбищ, места, где они готовят пищу, пьют настойки боярышника и освежевывают собак и кошек, ощипывают птиц. Их останки лежали неподалёку в товарных количествах.
Вокруг было пусто. Все бомжи, наверное, ушли на промысел.
Уже на выходе, мне навстречу попался котёнок. Белый, ну, т.е. он должен был быть белым, но был таким грязным, что о его истинном цвете я догадался не сразу. Разноглазый. Худой и облезлый, как оказалось позже, глухой.
Увидев меня, орал как резанный и бежал за мной, хотя мне нечем было его угощать.
Проходя мимо очередной плохо содранной шкуры и валяющейся рядом отрубленной кошачьей головы, я вдруг подумал, что, наверное, котёнка я заберу себе.
Положил его в одно из отделений рюкзака и пошёл дальше. Он тут же успокоился и затих.

Я целый день был в делах. Побывал у начальника местного ОВД, у главы городской администрации, в нескольких офисах. Только под вечер, заселяясь в единственный местный санаторий, который, надо сказать, неплохо выполнял роль гостиницы, в поисках документов я вспомнил, что у меня вообще-то котёнок должен быть в рюкзаке. Первая мысль была: или удрал, или сдох, т.к. признаков жизни из рюкзака не доносилось пол дня.
Оказалось, что спал. По нужде ему не надо было, видимо потому, что нечем было.
В общем, я призвал на помощь сотрудников санатория, мне не могли отказать в заселении с котёнком, т.к. знали, что я в их городе важный гость, ведь о моём заселении договаривались "аж из самой" администрации города. Для обычного "человека с улицы" места бы не было.
Накормили и меня и котёнка до отвала. Милая девушка вызвалась помочь его отмыть.
После сытного ужина и водных процедур котёнок уснул "без задних ног".
Я пошел искупался в местном озерце и тоже уснул.

Следующим вечером я радовал свою семью пополнением. Надо сказать, что "живности" на котёнке не было никакой, только инфекция на глазах, но её быстро вылечили.
Котёнка я назвал "Кэш", типа "клад". Дети быстро переделали имя в "Кеша". Кот из котёнка получился большой, красивый, пушистый, очень добрый и ласковый, при этом вредный и упрямый, но главное благодарный. Дома он ходит за мной "хвостом". Встречает меня и провожает. Он постоянно рядом со мной. Ни разу меня не кусал и единственный раз поцарапал, случайно, за что потом приходил извиняться. Что странно, не ест рыбу ни в каком виде и молочные продукты, просто не воспринимает их в качестве съедобных. Обожает мясо и всевозможные булки. Судя по всему, он из отбракованных породистых ангорцев, а отбракован и выкинут был за глухоту на помойку, где его и нашли бомжи.
С именем кота я не прогадал. То место, где я его нашёл было "кладом", там сейчас строится крупный логистический центр для обеспечения нового "шелкового пути" из КНР в Европу, и я там поимел хороший профит.

Солянка из историй:

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко.
Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник,­ ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу.
После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"




У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна.
Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...




Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .

История про аварию:

"Благородно только то, что бескорыстно"
(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!
На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените!»

Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:

- Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?

Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.

Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.

На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.

Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:

- Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась­ «девятка».

Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…

Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…»

Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:

- Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…

Тут вмешался лейтенант – старший машины:

- Кузнецов, ты что, сдурел! ? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!

- Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.

- Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!

- Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?

- Кузнецов – это же Ч. П. и пятно на часть, ты это понимаешь?

- Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.

Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»

Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.

Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы:
- «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…

Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:

- Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.

Солдат помялся слегка и ответил:

- Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать блок сигарет.

Чуть-чуть не получилось…

История про непуганых... хороших людей в СССР:

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.

Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был! ). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли.

В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!"

На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа!

Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!"

И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились!

А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!

Ещё порция юмора:

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.

Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили.
Взяли нового, пока старается, чистит двор.




Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".

Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему:
-Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете - выходите из игры; - согласны?

Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛ-№№№№№№№№№№№-ДЬ!

Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!





ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОДХОД

На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями).

Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.

Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.

Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:

- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.

Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:

- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет? » Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать? » То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?

- Ясно, товарищ майор, постараюсь.

- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.

В час ночи все и началось.

Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.

Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий? " Ну, и понеслось.

В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с банально разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.

А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».

Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…

Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.

Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.

Я дал.

Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.

Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами - в одной клетке, а ФАПСИ-шник - в другой.

Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.

Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:

- По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.

Что же ты такого человеческого ему сделал, а?

Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.

Хотя я прекрасно знал - почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.

Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.

До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…




У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас е№нется! ", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать...




Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные­ супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер,­ а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"





Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин - удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими.

- Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! - патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.

Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.




Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная Вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я бл№дь.




В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался­ родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов.

И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.

В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.

В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались­ этим рядовые милиционеры.

В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной­ несправедливости.

Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:

"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15? " "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали? " - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.

"Так там нет квартир" - ответил Денис.

"Как это нет квартир?! "

"Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис.

"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?! "

"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."

Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса.
Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.

С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.





Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.





Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…

Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:

Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.

Итак… Середина марта...

Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.

У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.

Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:

Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»

Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»

Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.

Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.

В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:

«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля! », разворачивается и выходит из кабинета.

Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо! », ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.

На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто!

Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля! ».

Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…

Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ! ».

До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».

У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.

С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»

Ещё солянка:

Как-то немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натыканы видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом - брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства - ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошенные в него предметы он не хило отбрасывает назад. И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность.
Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет громадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика. Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованной машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.




Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"!
- Какая нахрен зая???




- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...




Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т.к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку.

А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия.

Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе.

Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть.
Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться.

Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив.

Я восторженно:

- Вот, будете знать теперь.

Водила:

- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.

- Ааа... дед с моими деньгами ушел.

- Платите или высаживайтесь.

Пришлось выйти.

Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.

На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить.

Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.

Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни.




Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.

Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента.
Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.




Почему за женщин мы пьём стоя ??

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видна женская грудь.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

За женщин! Мужчины пьют стоя!!!

Predators

История о том, что нужно знать инструмент, который используешь:

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:

- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:

- А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:

- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

И ещё пара историй:

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!



Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
Провожатый заверяет:
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется и дозволяет ему кое-что из того, что обычно дозволяла только мужу.
Примерно через четверть часа - её муж на пороге. Немая сцена. Праведное возмущение. Телесные повреждения, которые остановились на стадии лёгких, только потому, что вокруг было кому останавливать драку.
Как в дальнейшем показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!), а все четверть часа он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

Весёлые истории:

юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х.йня уже!

админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.

юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА! ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!

админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.

юзер: сука ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!




Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...




У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.

Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.





Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется­ "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем! ". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, ­сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."





Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.

Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск­ – Ростов-на-Дону – Ейск.

Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.

Не тут-то было - МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.

Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.

Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют­ багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.

Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.

Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да! Чемодана не было! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.

Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».

К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!

Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.

P. S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.

P. P. S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((





Мне 27 лет. Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:

- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула...

Немного юмора:

Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.
Гeнeрaл, желая потешить свое самолюбие и не ожидая дерзкого ответа, подошел к oднoму курaтoру музeя, oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй великой армией мирa?''
Офицeр oтвeтил:
''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских.''






Русскому топору немецкий танк не страшен!
(история о храбрости и находчивости советского солдата)

Иван был поваром для 91-ого танкового полка Красной армии. Однажды в августе 1941 года Иван готовил обед. Он заметил немецкий танк, который остановился недалеко от полевой кухни.

Взяв винтовку и топор, Иван ждал, пока солдаты начнут выходить из танка, чтобы дозаправить его. Команда, увидев движущегося к ним советского солдата с топором, быстро вернулась в танк. Когда танк начал заряжать пулемёт, Павлович забрался на танк и согнул втулку пулемёта своим топором. Он закрыл частью брезента отверстие наблюдения и громко приказал, чтобы его воображаемые товарищи кинули ему воображаемую гранату, барабаня по кузову танка, пока четыре человека не сдались, подумав, что рядом уже вся Красная армия.





Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла...бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла.. бла.. бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла...бла... СЕЙЧАС!!!





Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…

И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить­ хотят.

А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?

Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.

- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.

Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?

Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закимарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.

- Проходите - говорю - конечно.

Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.

Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.

Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.

- Это почему это? – он насторожился.

- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.

- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.

- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.

Тут мне эта снова по плечу тук-тук.

- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.

И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу.
Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.

Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….





111: Как же меня за№%ала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
... ... ... ... ... ... ... .
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт".
Сегодня ночью всю кучу спи%№или...






Мне вчера дочка сказала умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА -хозяин папы!"





Мой муж пришел после разговора со своей мамой. Та его постоянно пытается настроить против меня.
Муж: Ну-ка, показывай свою дудку!
Я: Че сдурел? Какую еще дудку?!!!
Муж: Ту самую, под которую я постоянно пляшу!





К нам в офис, после отпуска вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя – «Девчонки! Ко мне парень сватается! Обеспеченный. Бизнес у него какой-то. Машина шикарная. Так красиво ухаживает, подарки дарит дорогущие, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»

Женщины – «Ну, а ты ему даешь?»

Катя – «Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!»

Женщины – «Ну и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»

Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»

Женщины – «Ну, а своему парню не говорила с кем ездила?»

Катя – «Нет, конечно! Сказала, что с подругой!»

Женщины – «Ну молодец! И не говори!»

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигивают! После в курилки все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

С Новым Годом дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!




Широко известная в узких кругах история:

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Смешные SMS-ки литературных героев:
(Взято было с Приколов.net)

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСоба

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

"Про Париса-стрельца удалого молодца"
(достойная внимания переделка)

В стародавние года,
Точно не скажу, когда,
Во спартанском королевстве
Приключилася беда.
Менелай, спартанский царь,
Враждовал с Приамом встарь,
Разбазаривши без толку
Весь военный инвентарь.
Царь Приам, не будь дурак,
Утомясь от этих драк,
Долго в Трое думу думал
И в итоге сделал так:
Чтоб казну не истощать
И на фронте не торчать,
Сыновей отправил в Спарту
Перемирье заключать.
Тут-то младшенький, Парис,
Стройный, будто кипарис,
И забацал Менелаю
Офигительный сюрприз.
Не успел народ честной
Пропустить и по одной,
А Парис уже в постели
С государевой женой!
Менелаева жена,
Даром что собой видна,
В государственных масштабах
Не рубила ни хрена.
Я, сказала, вас люблю,
От любви не ем - не сплю,
Если суждено расстаться -
С крыши прыгну, зуб даю!
Словом, чуть взошла заря,
Поднял младший якоря,
Увозя в числе трофеев
И супружницу царя…

***
Менелай, глаза продрав
И рассолом хмель прогнав,
Полдворца разнес по кочкам,
Об изменщице узнав.
Войску сбор велел трубить,
Трою-город осадить
И охальника Париса
Привселюдно оскопить.
Но, прикинув по уму,
Что не сдюжить одному,
Обратился за советом
К побратиму своему.
Агамемнон, царский брат,
Бородат и хамоват,
Был по должности правитель,
А по жизни - редкий гад.
Кровожаден был - хана!
Что ни повод, то война.
Тут ему и пригодилась
Менелаева жена.
Он уже не первый раз,
Положив на Трою глаз,
Звал на бой царя Приама,
Но ответом был отказ.
Царь сражаться не любил,
Из-за стен не выходил -
Знай поплевывал с балкона
Или кукиши крутил.
"Я, - хихикал, - не ропщу,
я мотивы знать хочу.
А нагрянешь без мотиву -
Живо в НАТО настучу".
Но теперь-то повод есть,
Да какой - святая месть
За хищение супруги
И поруганную честь!
Хлопнув братца по спине,
Молвил старший: "Быть войне!
Отомстить за оскорбленье
Полагается и мне.
Соберем большую рать
И поедем воевать.
Видит Зевс, царю Приаму
В этот раз несдобровать!"

***
Напустив ведро слюны
В предвкушении войны,
Погрузились на триремы
Вольной Греции сыны.
Зарумянился восход,
Вспенил воды мощный флот
И отчалил к Илиону,
В миротворческий поход.
Среди прочих в войске был
Статный юноша Ахилл,
Что, считай, на все разборки
С Агамемноном ходил.
Чуть какие нелады,
Царь Ахиллу: "Подь сюды!
Ликвидируй беспорядок
И виновным дай… звезды.
А уладишь дело в срок,
я ужо тебе, сынок,
хошь - медальку дам на шею,
хошь - пришпилю орденок."
На медали наш Ахилл
Чрезвычайно падок был,
Хоть высокое начальство
Всей душою не любил.
Как на Трою царь полез,
Попытался Ахиллес
Откосить от службы дома:
Мол, замучил энурез.
Царь, узнав такой ответ,
экстренный созвал совет:
Всякий знает, без Ахилла
На победу шансов нет.
Стали думать да гадать,
Как Ахилла уломать,
И решили Одиссея
На задание послать.
Тот среди отвесных скал
Ахиллеса разыскал,
Обещал златые горы,
Но успеха не снискал.
"У меня, - вопил Ахилл, -
не начальник, а дебил!
На евонные награды
Я давно уже забил!
Чай, и так, врагам на страх,
Все доспехи в орденах,
Звезды даже на исподнем
и медали на штанах!"
На горячий возглас сей
Отвечает Одиссей:
"Ты и верно по медалям
впереди планеты всей.
Но троянская война
Войнам прочим неравна:
За нее куда покруче
Обещают ордена,
А еще, коль царь не врет,
Кучу самых разных льгот,
Особливо тем, кто в битве
Героически помрет.
Вижу я, что ты, Пелид,
ни фига не инвалид -
пятки целы, в бок не колет,
селезенка не болит.
Сделал морду кирпичом,
Типа, ты тут ни при чем, -
Но запомни, что бессмертье
Добывается мечом!"
Тут охотник до наград
И Патрокл, евонный брат,
Вдохновившись перспективой,
Понеслись в военкомат…

***
В недрах царского дворца
С кислой мордою лица
Слушал Гектор, сын Приамов,
Рассуждения отца.
Царь, Елену разглядев,
Враз сменил на милость гнев
И велел из турпоездок
Привозить побольше дев:
Мол, войны не избежать,
А влюбленным грех мешать,
Да и как потом прикажешь
Генофонды улучшать?
- Я и сам, - вздыхал Приам, -
не дурак по части дам,
но теперь такое хобби
мне уже не по годам.
Мне придворный эскулап
Запретил глядеть на баб -
Утверждает, образина,
Будто я здоровьем слаб!
Брисеида, по всему,
Повредилася в уму,
Потому как метит в жены
К Аполлону самому.
А твоя, сынок, жена,
Хоть, бесспорно, и умна,
Но снаружи пострашнее,
чем Гражданская война.
Даже собственный народ
Оскорбляет царский род:
Говорят, у нас в семействе
Кто не дурень, тот урод!
Чтоб насмешки прекратить
И величье возродить,
Нужно нашего Париску
Со спартанкой окрутить.
А когда с войною вдруг
Ейный явится супруг,
Будем драться - нас, троянцев,
Хрен возьмете на испуг!"

***
Выслушав папашин бред,
Сплюнул Гектор на паркет
И велел созвать начальство
На военный на совет.
Заседали дотемна
И наутро, с бодуна,
Порешили, что ахейцам
Обязательно хана.
Самый Главный Генерал
Бороду в кулак забрал:
"Я, - сказал, - на оккупантов,
миль пардон, с пробором клал!
Штурмом Трою не возьмешь,
А в осаде, хошь не хошь,
Больше года не протянешь -
Больно климат нехорош!"
Прочий генералитет
Отвечал: "Базару нет!"
И со вздохом облегченья
Мордой грянулся в паштет.
Между тем, ахейский флот
Плыл куда Зевес пошлет:
Иногда желанным курсом,
Иногда наоборот,
Но закончился вояж,
И ступил на мирный пляж
Оглоушенный штормами
Ахиллесов экипаж.
Видят - гордый Илион
Погружен в глубокий сон:
На царевом на балконе
Сплошь гирлянды из кальсон,
Спят миряне и жрецы,
Спят в кадушках огурцы,
Дремлют лучники на вышках
И в конюшнях жеребцы,
И на точке огневой,
Где рубеж передовой,
Дрыхнет бдительная стража,
Охраняя их покой.
Быстроногий Ахиллес
С копьецом наперевес
По наводке режиссера
Тут же на врага полез,
Потому как весь бюджет,
Чтоб прикрыть хромой сюжет,
Был потрачен на войнушки
И частично на фуршет…

* * *
В полосе береговой
Меж ахилловой братвой
И троянским караулом
Завязался жаркий бой,
Но, пока донесся мат
до Приамовых палат,
Греки доблестных троянцев
Покрошили на салат.
Отдышались мал-мала,
И разведка донесла:
"На холме стоит скульптура
В чем мамаша родила!
А за ней - помпезный храм
Для троянских знатных дам:
Фитнесс, шейпинг, лифтинг, пилинг
И тому подобный хлам.
Девки, видимо, внутри -
Слышь, как воют, упыри!
Ты, Пелеич, если хочешь,
Сам сходи да посмотри".
Отряхнув с доспехов сор,
Подновил Ахилл пробор
И оправился к троянкам
На сурьезный разговор.
"Бабы, слышь! хорош дурить.
Дело буду говорить.
Хватит, бабы, морды мазать -
Выходи траншеи рыть!
Кроме мерянья обнов,
В мире много есть делов.
Объявляю фицияльно
Равноправие полов!
А развратный монумент
Изничтожить сей момент.
Эх, товарищ Церетели,
А еще интеллигент!"…
Чуть исполнили приказ -
Услыхали трубный глас:
"Ты почто скульптуры портишь,
растакой ты… Леголас?
Али встал не с той ноги?
Аль натерли сапоги?
Али в плаванье недавнем
Ветром выдуло мозги?"
Это Гектор, кликнув рать,
Расчехлился воевать
И пришлепал оккупантам
По мордасам надавать.
"Знал бы ты, куда полез, -
ухмыльнулся Ахиллес. -
Хоронить тебя прикажешь
с отпеваньем или без?
Ты откель такой шальной?
Пьяный, может, аль больной?
Я с такими не воюю -
Топай, паря, стороной".
Как спустя немало лет
Написал один аэд,
откровеннее облома
в мире не было и нет.
Гектор, зол как сто чертей,
цыкнул на своих людей
И погнал галопом в Трою,
Не жалея лошадей.
А Пелид, забравши баб
И спаливши бабий клаб,
потихоньку двинул в лагерь
с донесеньем в главный штаб.

* * *
В шелковом штабном шатре,
На высоком на бугре
Восседает Агамемнон
С черной думой на челе.
Дожидается гонца
От Ахилла-подлеца -
Может, взял негодник Трою
За каких-то полчаса?
Через несколько минут
Слышит вопли там и тут:
Это встретили Ахилла
И гонца к царю ведут.
Царь гонцу под нос кулак:
"Ты почто молчишь, вахлак?
Докладай по полной форме:
Взяли Трою или как?"
"Ох, надежа, не гневись:
и до стен не добрались,
но зато поймали бабу -
прямо скажем, зашибись!
Пэрсик девка! Профиль, фас -
Век не отводил бы глаз.
Невозможно не влюбиться,
Если ты не…э-э…водолаз.
Токмо энтот ваш Пелид
Бабу трогать не велит,
Чтоб никто достойной леди
Не поганил внешний вид".
Царь от этих от словес
Чуть на стену не залез:
До того ему, бедняге,
Опротивел Ахиллес:
"Ну, мерзавец! Ну, злодей!
До каких дошел идей -
От родного командира
Прятать по шатрам ледей!
Диверсанты, ё-мое!
Не вояки, а ворье!
Завели дурную моду -
В плен захватывать бабьё.
Как с такими воевать?
Меры надо принимать:
На губу послать Ахилла,
А трофей конфисковать!"

* * *
Между делом, наш Ахилл
Подбородок поскоблил,
Сбрызнул "Шипром" шевелюру
И к девице подвалил.
Брать решил на абордаж:
"Боже ж мой! Какой типаж!
Это бланш у вас под глазом
Или просто макияж?"
Как ни бился - все зазря:
Между нами говоря,
Дева эта - Брисеида,
Дочь троянского царя -
Хоть и видная с лица,
но с приветом слегонца,
почему и усвистала
накануне из дворца:
ей ли мыкаться в дому
при таком-то при уму?
Царь Приам и рад бы, право,
Сбагрить дочку хоть кому,
Да она во цвете лет,
В довершенье прочих бед,
Добровольно соблюдала
Целомудрия обет.
Мнилось ей, что мужики
Сплошь козлы и дураки.
Но, едва Ахилл собрался
Вправить барышне мозги,
Как просунулся в шатер
Мирмидонский волонтер:
"Слышь, Пелеич! Агамемнон
вызывает на ковер".
Царь, Ахилла увидав,
вмиг явил тяжелый нрав:
"Сколько ж можно, ёлкин корень,
игнорировать Минздрав?
Ты почто, едрен батон,
В лагере завел притон?
Ишь, вояка! Чуть на берег -
Сразу к бабе под хитон!
Мало мне с тобой хлопот!
Чай, забыл, как в прошлый год
От одной такой мамзели
Заразился целый взвод?
Сколько дурня ни учи -
Все равно потом лечи.
Завтра утром в лазарете
Сдашь анализы мочи.
А опасную мадам
Я троянцам сам отдам:
Пусть разносит подлый вирус,
Но по вражеским рядам".

Оскорбленный Ахиллес
За словцом в карман не лез,
и словечки эти были
сплошь на буквы "ха" и "эс".
От евонных от рулад
Покраснел бы и стройбат,
Но суровый Агамемнон
Только крякал невпопад.
Как писал еще Гомер
(наш рассказ тому пример),
сколько ты ни спорь с начальством,
все равно получишь фиг.
Так что вскорости Ахилл
Вовсе выбился из сил,
Пригрозил уйти в отставку
И бесславно отвалил.
Царь не шибко горевал -
Дескать, не таких бивал
И на курсах командирских
Не напрасно куковал!
Он, планируя блицкриг,
Начитался разных книг,
И в мозгах его премудрых
План тактический возник -
Крепко войско напоить,
Под ворота подвалить
И психической атакой
Строй троянский подавить.
Эта фишка в шесть утра
Проканает на ура.
А строптивого Пелида
Гнать взашей давно пора.
Поживет немного гад
без надбавок, на оклад -
И недели не протянет,
Сам притащится назад!

…Занимается рассвет.
В Трое кончился совет.
Под столом храпят вповалку
Главначпрод и замполпред,
А Париске старший брат,
Еле сдерживая мат,
Подбирает в оружейной
Детские размеры лат.
"Сгинь! - Париска верещит. -
У меня чердак трещит!
И почто денщик, зараза,
Мне припер копье и щит?"
"Дак ведь вы вчера, вашбродь,
как давай фигню пороть:
Мол, хотите Менелая
На дуэли побороть.
В том, что началась война,
Только ваша, мол, вина.
Нам чего? Хозяин - барин,
Наше дело сторона.
Царь, слезу смахнув рукой,
Вам клинок оставил свой
(я его в углу припрятал -
спионерят, не впервой!).
Но хочу предупредить:
Менелая победить -
Это вам, Парис Приамыч,
Не слонам хвосты крутить.
Он спартанец - это раз,
Во-вторых, прошел спецназ,
Получил разряд по боксу
И стреляет белке в глаз.
А у вас во цвете лет
От бесчисленных диет
Дистрофия в чистом виде -
Не вояка, а шкелет!"

От вестей таких Парис
Окончательно раскис:
Сопли до земли развесил
И в прострации завис.
Старший братец, между тем,
На него напялил шлем
И велел себе на жопу
Не изыскивать проблем.
Мол, не бойся, не глупи,
В нос получишь - не вопи,
Если случай подвернется -
Ниже пояса лупи.
"Мне, - Париска говорит, -
Кришна драться не велит
плюс доспехи маловаты -
сзади видно целлюлит!"
Не успел захлопнуть рот,
Слышит - сбор труба поет.
С громким скрипом распахнулись
Створки городских ворот,
А за ними - мать честна! -
Греков высится стена.
Очень много энтих греков,
Прямо скажем, до хрена.
Агамемнон впереди,
С орденами на груди,
А за ним компактной группой
Все ахейские вожди.
Среди гнусных этих рож
Менелай, спартанский вождь,
выделялся тем, что в профиль
На гориллу был похож.
Хоть не искушен в речах,
Да зато широк в плечах,
И Парис, его увидев,
Окончательно зачах.
Ан схватился, брат, за гуж -
Дак не сетуй, что не дюж.
И, крестясь, шепнул Париска:
"Вы, пардон, Еленин муж?
Есть серьезный разговор:
Не хотите ли, сеньор
Персональною дуэлью
Разрешить кровавый спор?"
Оценив такой расклад,
Был спартанец очень рад
И, не мудрствуя лукаво,
Дал царевичу под зад.
Тем и завершился бой:
Под Парискин громкий вой
Гектор встретил Менелая
Вострой шашкою кривой.
Хладный труп на землю пал,
Люд ахейский возроптал,
А Париска на карачках
С поля брани умотал.
Правда - не таю греха -
От спартанского пинка
Сбрендил малость - дернул дуром
Прямо в логово врага.
Тут бы парню и капут
(ведь затопчут в пять минут!),
да, на счастье, братец Гектор
был, сердешный, тут как тут -
что к чему, в момент смекнул,
Пыль с Париски отряхнул
И, назвав обидным словом,
Мордой к Трое развернул:
Дескать, отползай, урод,
Под прикрытие ворот.
Тут сейчас такое будет -
Мало кто живым уйдет!
Чуть захлопнулись врата,
Как ахейская орда
Навалилась на троянцев,
Атакуя кто куда.
Средь ахеян был один
Живописный господин,
По свидетельству аэдов,
Редкой силушки кретин.
Всяки пакости крича,
Он вражин крушил сплеча
Молоточком для крокету
(за отсутствием меча).
Бражки жбан опорожнил -
И такой разгром чинил,
Что описывать потери
Не хватило бы чернил
(С той поры пошла молва,
Что Аяксов было два).
От руки его и Гектор
Не погиб едва-едва.
К счастью, Петерсен-герой
Был за Гектора горой -
Полным греческим разгромом
Кончился кровавый бой.
Агамемнон, зол как бес,
врачевал настойкой стресс
И не видел, как, довольный,
В стан пришлепал Ахиллес.
Сей безрадостный финал
Он с пригорка наблюдал,
Комментируя похабно
Агамемнонов провал:
Мол, понюхали войны,
Тыловые грызуны?
Всякий мнит себя стратегом,
Видя бой со стороны!
А троянца воевать -
Это вам, япона мать,
Не чужих трофейных девок
По палаткам воровать!
Сводки наскоро собрав
И потери подсчитав,
Взялся Одиссей за дело:
"Агамемнон! Ты неправ!
Хочешь дальше воевать -
Бабу надо отдавать.
Мало, что ли, баб на свете,
Чтоб победой рисковать?
Без Ахилла, сам пойми,
Все поляжем здесь костьми.
Мы ж воюем не за бабу,
А за землю, черт возьми!
А не хочется земли -
Собирайся и вали.
Чай, покуда нам троянцы
Не спалили корабли".
Агамемнон с пьяных глаз
Живо накропал приказ,
Чтоб Пелиду Брисеиду
Возвернули сей же час.
Чуть гонец приказ принес,
Ахиллес рванул в обоз,
И, узрев его, девица
Не сдержала сладких слез.
К ней за эти пару дней
Столько клеилось парней
Кривоногих да беззубых
Да с оравою детей,
Что в сравненьи с ними ОН
Был и вправду Аполлон
(режиссер в постельной сцене
показал со всех сторон).

...Чуть на лагерь пала ночь
И троянцы смылись прочь,
Ахиллес за полминуты
окрутил цареву дочь,
И к полудню, подустав,
Но довольный, как удав,
На плацу перед столовой
Личный выстроил состав.
Мол, товарищи бойцы,
Вы, конечно, молодцы,
Но кому из вас охота
За царя отдать концы?
Агамемнон, старый черт,
Знай ведет потерям счет,
А в премудрости военной
Ни бельмеса не сечет!
Если прочие цари -
Просто скверные хмыри,
Этот - форменная гнида,
Что снаружи, что внутри!
Чем горбатиться зазря
на такого упыря,
лучше, братцы, с поля брани
ноги сделать втихаря.
В общем, завтра - усекли? -
Все грузись на корабли,
Чтоб примерно в это время
Мы уже домой гребли!
Войско, выслушав приказ,
Сорвалось от счастья в пляс,
лишь у братца, у Патрокла,
слезы хлынули из глаз.
"Я, - захныкал, - всю войну
тут кукую как в плену!
То по лагерю дежурю,
То на кухне спину гну!
Нафига меня Борей
Гнал за тридевять морей -
Чтобы я на фронте резал
Исключительно курей?"
Сдвинул брови старший брат:
"Это что за детский сад?
Объясняю популярно:
Завтра двигаем назад.
Все, салага, не гунди.
Навоюешься, поди.
Межэтнических конфликтов
В наше время пруд пруди…"

* * *
В стольной Трое стар и млад
Громко чествовал солдат,
Что не дрогнули в сраженье
И надрали грекам зад.
Царь по случаю побед
Во дворце давал банкет,
Где блистал до поздней ночи
Весь троянский высший свет.
Лишь Париска, сам не свой,
От пинка едва живой,
Затворясь в апартаментах,
Проклинал злосчастный бой,
а Елена в две руки,
Изнывая от тоски,
На Парискиных филеях
Врачевала синяки.
Для троянского царя
Тоже день прошел не зря:
Непутевого сынишку
Виртуозно костеря,
Утвердил Приам седой
План эффектный и простой:
Сжечь к собакам вражий лагерь,
подпаливши сухостой.
Гектор, правда, возроптал,
Мол, народ уже устал,
А ночной режим работы
Всех порядочно достал,
Но верховный царский жрец,
Преньям положив конец,
Напророчил оккупантам
Сокрушительный трындец:
"Режиссер намедни мне
похвалялся, что в кине
тыщ пятнадцать идиётов
под конец сгорят в огне.
Так что, Геша, не ворчи,
Не скандаль и не ропщи,
Лучше хворосту какого
По пустыне поищи…"
От звезды и до звезды
Стригли воины кусты,
(а кусты в Нечерноземье,
Прямо скажем, негусты),
Но терпение и труд
Все на свете перетрут,
Если сроки поджимают,
а начальник очень крут.
Оккупанты, дураки,
Мирно дрыхли как сурки,
Посчитав, что темной ночью
Драться будет не с руки,
Потому царев проект
Возымел большой эффект
И считался бы успешным,
Кабы не один дефект.
Дело, вкратце, было так:
В лагере царил бардак,
Но ахейцы оборону
Удержали кое-как.
Вот тогда-то Гектор-свет,
Взгромоздившись на барбет,
Разглядел сквозь дым и пламя
Блеск знакомых эполет.
Сердце ёкнуло в груди:
"Ну, вражина, погоди!
Огребешь по полной форме,
Это к бабке не ходи!"
В три стремительных рывка
Протолкался сквозь войска
И приблизился к Пелиду
На дистанцию плевка.
"Наше вашим гутен таг!
Драться будем или как?" -
и, наглядности заради,
показал врагу кулак.
Тот, полемики не для,
С громким воплем "Будем, типа!"
Меч воздел над головою -
Но воздел, к несчастью, зря…
Гектор, хоть и пацифист,
Был разрядник-дзюдоист
И врага отпацифиздил
Как большой специалист -
С чувством, с толком, не спеша,
Чтоб натешилась душа.
Лишь когда Пелид избитый
Рухнул наземь не дыша,
Рукавом отер чело.
В это время, как назло,
К месту схватки рукопашной
Одиссея принесло.
Тот прохожих допросил
И в момент сообразил,
Что какой-то самозванец
Под Ахилла закосил.
Сдернув с тела шлемофон,
"Мать честная!" - охнул он. -
Лучше вам, милейший Гектор,
Эмигрировать в Габон.
Паспорт, визу и билет
Выправим, базару нет,
А за твердую валюту
Отвезем хоть в Новый Свет.
А иначе, зуб даю,
Быть вам завтрева в раю, -
Вы ж Ахиллова брателлу
Укокошили в бою!
Гектор, челюстью стуча,
Стиснул рукоять меча:
"Ну, подумаешь, прихлопнул…
Не заметил сгоряча…
Он, вообще-то, сам полез!
Сбоку - чисто Ахиллес!
Я ж его не видел топлесс
(или правильно - топлЕсс?)!"
Но коварный Лаэртид,
равнодушный сделав вид,
объяснил, что завтра кто-то
всю семью осиротит...

А Пелид спросонок зрит,
Как ахейский стан горит,
И его соображалка
Очень жалобно скрипит.
Видит - флот сгорел дотла,
Вместо лагеря зола,
На угольях погорельцы
В чем мамаша родила,
И, зеленый от соплей,
Адъютант его, старлей,
По песку елозит носом
В ожиданье звиздюлей:
"Облажался! Виноват!
Хоть сейчас готов в штрафбат!"
И Ахилл нахмурил брови:
"Где доспехи, меч и брат?"
…Я, читатель, не аэд,
не сказитель, не поэт,
петь священный гнев Ахилла
у меня таланту нет,
в общем, парня придушив
(тот едва остался жив)
и попутно Брисеиду
левой в ухо приложив,
как и всякий древний грек,
он гекзаметром изрек,
что его обидчик Гектор -
нехороший человек,
что античный гуманизм
порицает вандализм,
что такие инциденты
всем внушают пессимизм,
потому-то он, Пелид,
Негодяя не простит
И ему с большим размахом
За Патрокла отомстит.
Слыша этот дивный спич,
Агамемнон, старый хрыч,
Сразу понял: Трое крышка.
Можно ставить магарыч.

* * *
Чуть окрасила заря
Стены древнего кремля,
У Приама под окошком
Наш герой почем зазря
С четверть часа глотку драл -
Гектора на драку звал,
Чем окрестных поселенцев
Откровенно задолбал.
Царь, что выше этажом
Пил с Еленою боржом,
неприкрыто издевался
Над ахейским куражом,
А Парис, давно уже
Пребывавший в мандраже,
От Пелидовых воззваний
Подавился бланманже.
Мыши бросили скрестись,
Куры бросили нестись,
И собаки с перепугу
Так завыли, хоть крестись!
Гектор, побледнев с лица,
Выслушал наказ отца
Малость поучить манерам
Голосистого глупца,
Сделал морду кирпичом,
Опоясался мечом
И пошлепал визитеру
Объяснять чего почем.
Под жены печальный всхлип
И ворот натужный скрип
Он предстал перед Пелидом
(тот уже чуток охрип):
"Ты почто, едрена вошь,
спать троянцам не даешь?
На кого баллоны катишь?
Перед кем салазки гнешь?"
А дальнейший диалог
Скромный автор этих строк,
Находясь в культурном шоке,
Разобрать едва ли смог.
Гектор, честно говоря,
Круче в плане словаря,
Но Пелида интеллектом
Он давить пытался зря:
Истощив запас словес,
Оппоненту Ахиллес
По мозгам навешал оптом,
А по почкам - на развес.
А потом лица овал
Вдохновенно рихтовал,
Виртуозно правил прикус
И схождения развал.
Так за несколько минут
Гектору настал капут.
Был покойный знатный воин,
Но такие тоже мрут…

* * *
Помер Гектор, плачь не плачь -
Не спасут ни жрец, ни врач, -
И не стало у Пелида
Стратегических задач.
Соблюдая политес,
Быстроногий Ахиллес
Думал было гнать обратно
пароконный "мерседес",
но, усопшего врага
обозревши свысока,
заприметил на покойном
два блестящих сапога.
Не обувка, а мечта -
хром начищен хоть куда
И новехонькие гвозди
на подметке в два ряда.
Всякий, кто топтал кирзу,
уронил бы здесь слезу.
У Ахилла защипало
в левом, кажется, глазу:
столько лет почем зазря
подставлялся за царя
и еще не заработал
на такие прохаря!
"Ладно, - мыслит, - что гадать:
чтоб добру не пропадать,
надо их экс-про-при-это,
в смысле, слямзить и удрать".
Буркнув "Всё одно враги",
стал сапог тащить с ноги.
Час пыхтит, а толку нету,
потому что сапоги
по причине новизны
были Гектору тесны:
левый тянешь - ноль эмоций,
правый тянешь - хоть бы хны!
Пот с бедняги в три ручья,
а на выходе ничья.
Но Пелидова мамаша
не рожала дурачья:
Истощив всего за час
сил и ругани запас,
он в багажник колесницы
устремил орлиный глаз.
Вот аптечка, вот насос,
что еще? Смешной вопрос:
длинный трос для буксировки,
офигенно крепкий трос!
"Н-но, залетные, пошли!" -
эхом отдалось вдали,
и покойник с сапогами
утонул в густой пыли…

* * *
Царь Приам, от горя бел,
долго из окна глядел,
как Пелид, скрипя зубами,
над покойником пыхтел;
вместе с ним, разинув рот,
сей прискорбный эпизод
наблюдали часовые
на стене и у ворот.
Лишь когда, гремя ведром,
как весенний первый гром,
боевая колесница
в сизой дымке за бугром
растворилась, будто сон,
оклемался гарнизон:
Снаряжай, кричат, погоню,
да какой теперь резон?
Вот Приамовы гонцы
весть несут во все концы:
"Коли сыщутся такие
в стольной Трое молодцы,
кто собой готов рискнуть,
чтобы тело возвернуть,
пусть немедля выступают,
там сочтемся как-нибудь".
Час, другой и третий ждут -
добровольцы не идут
(слух пошел: герою в жены
Брисеиду отдадут).
Дотемна прождали зря,
а когда зашла заря,
оказалось: в ожиданье
проворонили царя...

* * *
Средь крутых прибрежных скал
стан ахейский крепко спал,
лишь Ахилл над сапогами
неусыпно колдовал:
над угольями смолил,
в голенища масло лил -
не снимаются, заразы,
будто кто заговорил!
Плюнув с горя на песок,
промокнул Ахилл висок:
"Срежу, - думает, - подметки
да пойду вздремну часок".
Чуть решил улечься спать,
как за локоть кто-то хвать! -
и давай его, Пелида,
со слезой увещевать:
"Сжалься, доблестный Ахилл!
Много жизней ты сгубил,
а вчера могучей дланью
сына моего убил.
Верю, сердцем ты не груб,
не злопамятен, не глуп,
так почто ты с поля брани
уволок несчастный труп?
Вспомни (Лосева читал?),
ты же грек, а не вандал -
где культурою не вышел,
там фигурой наверстал!
Славный Гектор был боец,
так позволь же, чтоб отец
тело павшего героя
сам доставил во дворец!"
Слыша сей высокий слог,
объяснить Ахилл не мог,
что причиною покражи
был какой-то там сапог.
Буркнул: "Что ж! Не звери, чай.
Ты, папаша, не серчай,
но ответную услугу
за уступку обещай.
Брисеиду, ёж ей в плешь,
забери отсель допреж.
Спасу нет от энтой бабы,
хоть ты бей меня, хоть режь!
Мне от ейного нытья
и на фронте нет житья -
ей, гадюке, между нами,
Минотавра бы в мужья!
Знай долдонит: "Не моги
трогать энти сапоги!
У покойника чесотка
и не твой размер ноги!"
Тут-то, на помин легка,
Брисеида в три прыжка
прискакала и повисла
на плечах у старика:
"Ах, папаня! Ах, родной,
мочи нет - хочу домой!
Чем с таким развратным хамом,
лучше век прожить одной!
Он ведь - не, ты токмо глянь,
и подметки срезал, пьянь, -
ничего не хочет слушать,
все "закройся" да "отвянь"...
"Цыц, - шипит Ахилл, - бабьё!
Это дело не твое.
Забирай, папаша, тело,
а в довесок и ее.
А подметки - не взыщи,
в чистом поле поищи,
да они и ободрались
на ходу об кирпичи..."
Царь, от счастья сам не свой,
поручился головой,
что претензий не имеет
и готов идти домой.
"Раз готовы - добрый путь!
Брисеиду не забудь.
Ну, а коль чего стрясется,
заходите как-нибудь..."

* * *
С первым криком петуха
луч прорезал облака
и скользнул с небесных высей
на ахейские войска.
В стане греческом галдеж,
третий день идет дележ,
снова будут морды квасить,
сразу видно, молодежь...
Так, невинный сделав вид,
думал мудрый Лаэртид,
волоча из общей кучи
все, что золотом блестит,
чтоб законная жена,
ни покрышки ей, ни дна,
не пилила, мол, трофеев
не привозишь ни рожна...
У костра, при свете дня,
Агамемнона кляня,
дух весеннего призыву
вырезал ножом коня.
Конь хорош, хотя и прост,
все при нем - копыта, хвост,
шея гордая дугою,
только жаль, не в полный рост.
Одиссей, узрев бревно,
вмиг смекнул, об чем кино,
и припомнил диалекты,
позабытые давно:
"Ша, боец! Сюды бежи.
Ты мене таки скажи:
шо цэ, в пень, за рукоделья
с полуострова Кижи?"
- Дак, товарищ замполит, -
воин жалобно скулит, -
вы ж сказали, сделать лошадь,
срочно надо, аж горит.
- От наро-од, компот те в рот!
Ты с рождения урод
или в танке был контужен
посреди нейтральных вод?
Я вчера чего сказал?
"Оборудовать спортзал",
шоб ты с цэй коняки клятой
на том свете не слезал...
Все, свободен. Нет, стоять!
Лошадь надобно изъять.
Есть на этот счет задумка,
только долго объяснять...

Солянка из малых форм:

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты - козёл и идиот. Альтернативы нет.


В связи с морозами США усомнились в демократическом строе Мексики!


— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у… Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России…
— Хм… Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так!
— Потому что меня никто не спрашивал!


До нас были Предки.
После нас будут Потомки.
Получается, что мы Теперьки!?


— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.


Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!



— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...




Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.




— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.



Ехали мой друзья в Германию за машиной. Четверо, как положено. Машинка не приметная, но и не самая старая, задние окна тонированные. Едут, едут и видит "мухоморчики польские" стоят, глазками и другими частями тела их манит. Решили остановиться спросить, что по чем. Останавливается возле одной,открывает переднее окно и спрашивает:
- сколько?
- 50 евро спереди, 80 сзади
Тут открывается тонированное заднее окно, высовывается голова и с удивлением:
- а нам почему дороже??? ))))))



Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!




В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...




Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!




Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!




В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.



С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.



На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чём поговорить.


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...



В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Очередная соляночка:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».



Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.



- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Очень просто! Сестра жены во время оргазма плачет...




– Почему под градусом девушки кажутся красивее?
– Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.



— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, мама.



Сегодня узнала, как подруга сестры вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-ом этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чём мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.





Черепаха
(взято было с проза.ru)

Жила была обычная Черепаха и постоянно таскала на своей спине тяжелый панцирь. Панцирь придавливал ее к земле, и каждый шаг Черепахе давался тяжело. Поэтому жизнь ее, измеряемая количеством этих непростых шагов, также была нелегкой.

Но зато, когда из соседнего леса прибегала голодная Лиса, Черепаха прятала голову под панцирь и спокойно пережидала опасность. Лиса прыгала вокруг, пробовала панцирь на зуб, пыталась перевернуть свою жертву, короче говоря, применяла все присущие агрессору приемы, но Черепаха стояла на своем и оставалась живой.

Однажды Лиса принесла с собой большой кошелек, привела юриста и, усевшись напротив, предложила свои услуги по покупке панциря. Долго думала Черепаха, но в силу бедности фантазии вынуждена была отказаться. И опять рыжая удалилась ни с чем.

Шло время, окружающий мир изменялся. В лесу появились новые технические телекоммуникационные средства. И однажды, выйдя из дома, черепаха увидела висящий на дереве телевизионный экран, где демонстрировались летающие черепахи без панциря. Захлебывающийся от восторга диктор-дятел комментировал их полет: «Какая легкость! Какая скорость! Какая красота! Какое изящество!»

День смотрела черепаха эти передачи, два, три...

И потом в ее маленькой голове родилась мысль о том, что она дура, раз таскает на себе подобную тяжесть – панцирь. Не лучше ли сбросить его? Жить тогда станет намного легче. Страшно? Да, немного страшно, но в последних новостях телеведущая Сова заявила, что будто Лиса подалась в кришнаиты и уже стала вегетарианкой.

Мир преображается. Лес вон тоже становится совсем другим, все меньше остается в нем деревьев и самобытных зверей, а все больше становится похожих друг на друга бездомных собак и шакалов.

Почему бы не полетать? Небо – оно такое большое и такое прекрасное!

«Достаточно отказаться от панциря и мне сразу будет легче!» – думала Черепаха.

«Достаточно отказаться от панциря и ее сразу будет легче есть!» – думала Лиса, подписывая счет на очередную рекламу летающих черепах.

И в одно прекрасное утро, когда небо, как никогда казалось большим, Черепаха сделала свой первый и Последний шаг к свободе от системы защиты.

Черепаха не знала и уже никогда не узнает, что информационная война – это целенаправленное обучение врага тому, как снимать панцирь с самого себя.





Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.




Опрос: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
Результаты:
59,18% - брошу пить!
29,82% - начну пить!
10,99% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: - Начну переходить дорогу!



Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.



Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...



Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.



Жена обязана хоть раз в неделю, Так изнасиловать мужа, Чтобы он боялся других женщин!!!



Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.



Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.