Выставляем Шутки и анекдоты.

без слов....

А другие могли прыгать и под линией электропередач. Так они и перевелись.

Солянка

Вожатого лагеря спрашивают:
– Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
– Ну, сначала поржу.
– А потом?
– Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.




- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.




– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.



– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
– Больше ничего?
– Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы…



— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся пожрать, выпить и переночевать…




В магазине.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж ” Пепси” покупаю!?
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.




Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.



Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьёзно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.




Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.



- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...




Неповторимый Аки Каурисмяки (отрывки из разных интервью)

Да, никто не знает, но танго родилось в Финляндии, потом моряк отвез его в Аргентину, а оттуда оно распространилось по всему миру

Профессиональный актер, если хочет, может выразить все чувства одним движением правой брови. Я хочу сказать, что от актеров я требую максимального использования глаз, рта и носа, хотя шевелить носом довольно трудно...

Я не переношу актеров, которые суетятся, жестикулируют, кричат, драматически закатывая глаза. Я предпочитаю оставить топор дома, но обычно приходится отрубать актеру руки, если он ими слишком размахивает.

Финны, как вы знаете, не обладают даром красноречия, и в пуританской стране танго – единственное средство испытать близость... С другой стороны финские мужчины – самые счастливые в мире: все женятся на женщинах умнее себя. Других просто найти не могут.

С меня довольно и американских фильмов, в которых говорят, чтобы ничего не сказать, - отвечает он. – Вначале я писал много диалогов, потом я их начал сокращать и дошёл до того, что снял немой фильм. И чёрно-белый. Следующим этапом будет фильм без изображения!

Кстати, о молчании. Брехт говорил: «Финны – народ, который молчит сразу на двух языках»

На съемочной площадке мы общаемся посвистыванием и подмигиванием.

Я паршивый дилетант. Мне хочется дать себе в морду

Было время, когда женщины в Финляндии проводили всю жизнь между кулаком мужа и плитой. Говорить дозволялось, когда муж с похмелья лежал в койке. Благодаря мне и другим феминистам положение изменилось. Теперь я спокоен за финских женщин. Напротив, когда они приближаются, я всегда отступаю на шаг в сторону.

Жизнь невыносима без юмора, правда, и с юмором она тоже невыносима.

Взято с http://aki-kaurismaki.ru/interview.htm




- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.



Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.



Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?



- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!



- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? ..



Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы?
Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

ДЕНЬ ТАНКИСТА

"Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств"
(Дарвин Ч.)

Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.
Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…

Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.
Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…

Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
- Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом.
Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.

…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а прямо у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…

А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
- Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!

Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход.
Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
- Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?

Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил:
- Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров.
Не помните?…

Отсюда:
http://storyofgrubas.livejournal.com/140788.html

Солянка

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Непорочный секс
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серёга быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»



Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»


Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!


Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.


- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !


Хирург всё умеет, но ничего не знает …
Терапевт всё знает, но ничего не умеет …
Только патологоанатом, всё знает, всё умеет, но … поздно!!!



Нашел мужик волшебную лампу, потер ее, из лампы появился джин.
- Загадывай желание! Только быстро!
- Хочу, чтоб на меня свалилось богатство!
Джин исполнил. Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, со множеством переломов и думает:
- Поосторожней надо с формулировками!


- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.



"Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"



"Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате"



Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!


- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...


- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
- Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур


— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

 

А вы замечали, что люди, которые смотрят под ноги передвигаются быстрее, чем остальные?

Солянка

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!


- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке


Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда ещё только звоните.


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Hет, идиот, это её муж!



Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это назвaние :ba_bo_ch_ka:



- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!


Деньги - это грязь, но такая, блин ............. лечебная.


Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.


- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что ответить.
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.


— «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам, а ты динозавров видела!?»



1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы )) +1! Пешы исчо!


Я из тех людей, которым проще полчаса писать смс из 1000 слов, чем позвонить и объяснить всё за 5 секунд.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!



Рубрика "Знакомство":
"Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".


-Ты,наверное,перестал меня любить.Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
-Дорогая,но с тех пор,как мы продали пианино,в этом нет необходимости.


Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.



- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.



Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».



Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".

Я вижу, что все уже смирились с Вековым мочиловом 

egogorow, выбора не было 

Я вижу, что все уже смирились с Вековым мочиловом 

выбора не было

Жжёте господа!

Я вижу, что все уже смирились с Вековым мочиловом

Вы хотите пофлудить поофтопить поговорить об этом?

Жжёте господа!

Не то слово.


Сегодня не солянка, а почти калакейтто

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!



Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.



Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.



Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.



– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твоё обручальное кольцо.
– А где коробочка?



Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?



Хельсинское метро: "О с т о р о ж н о , д в е р и з а к р ы в а ю т с я! С л е д у ю щ а я с т а н ц и я ...... Даааа воотт она...."
* * *

Вы прожили в Финляндии слишком долго, если...

Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

У вас есть выходные лыжи.

Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.

Вы слышите по радио, что сегодня "аж плюс 15", и надеваете шорты.

Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.

Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

Вы начинаете говорить "jо" вместо "да".

Вы пьете воду прямо из-под крана.

Вы знаете 50 Микко, 40 Эйно и 30 Хельг.

Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

Вы аккуратно запаковываете мусор.

Гороховый суп по четвергам - это нормально.

У Вас началась аллергия на молоко.



В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.



Всё больше людей нашу тайну хранит…



Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.



Никогда не называй человека дураком.
Лучше займи у него в долг.



У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.



Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Солянка

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.



- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведёшь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведёшь! — ответила жена.



Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.



- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!



Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлечённо рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи



Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.



Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.



Вы не добьётесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением.
(Р. Торо)



Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!



Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.



Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.



Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.



Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…



Старинный анекдот у рыбаков:
Старый рыбак рассказывал в портовом кабаке небывалую историю случившуюся на рыбалке:
- ... и сразу, после первого броска клюнуло и лодку начало тащить по всему заливу...
- Кит что-ли клюнул?
- не, не кит. Кит был как раз наживкой!



Француз, немец и финн пришли в зоопарк. Увидели там слона. Немец думает "Ух ты какой большой слон". Француз подумал "Сколько ест такой слон в день". Финн думает "Интересно а что этот слон думает обо мне?"



Мужчина встречает старого приятеля и спрашивает:
- Я слышал, что ты сейчас делаешь всю домашнюю работу сам: стираешь половики, приводишь в порядок дом, моешь посуду, убираешь двор, покупаешь продукты в магазине… А что случилось с твоей домработницей?!
- Она вышла за меня замуж…



- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Солянка

Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.



Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре)



Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрёл на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот)



Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..



Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...




- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!




Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!



Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача/


Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!


Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро мне на работу?


В психиатрической лечебнице пациент просит доктора:
- Доктор, уберите от меня этого соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, мешает шум мотора?
- Да ну его, этот мотор. А вот выхлопные газы…


Разговор двух психиатров.
Один:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же в нём особенного?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.


Если уж вы собрались сидеть на диете, то помните: тощая корова это ещё не газель...


Мужчина на приёме у доктора:
- Вы знаете, меня всю жизнь мучают сильные головные боли.
- Так-так. Вы пьёте?
- Что вы, я в рот спиртного не брал!
- Может, курите?
- Нет-нет, никогда!
- Ведёте беспорядочную половую жизнь?
- Нет, я женат и верен своей жене!
- Достаточно. Я понял, что с вами – ваш нимб вам маловат…


Из газет
«После долгих и безуспешных поисков уборщицы, больница города N-ска была преобразована в грязелечебницу».


Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.


В некоторых случаях самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Психологическая стратегия

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне.
Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него пол деревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.

Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.

- Знаешь, - говорит, - совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут!

- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!

- Ты что, - замахал он на меня руками, - людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.

И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.

- Э-э-эй! Ты-ы-ы! Топор будешь отдавать или нет! Две недели прошло, а на день брал!

Думаешь, что я забыл? А я всё помню! Завтра чтоб принес!

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

 
http://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=rzS2yuBE1AE

Солянка

Празднование развода после пятого тоста - мало чем отличается от свадьбы... ;-)))



Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звёздочки - и ты вспомнить не мог?!



- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдёте на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и ещё где-то час ждать...



Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам



Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!



- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё.
Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.



- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признаёт меня богиней!



Вашими бы устами да помолчать...



Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.



Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе… А кофе уже готов!



Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.



У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?



На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...



Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.



Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!



Есть два типа женщин: на одних смотрят и думают - я столько не выпью...
на других смотрят и думают -- я столько не зарабатываю.



У обычного художника вы смотрите на красавицу, у великого она смотрит на вас.
(М. Жванецкий).



Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.



Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж -- радоваться тому, чего нет.



Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!



Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.



У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок которого родила свекровь



Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.



Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.



Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Солянка

ХОРОШО БЫТЬ КОСМОНАВТОМ

Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом.
Вот будет у меня жена, будет всё время говорить - пропылесось, уберись, сходи в магазин...
А я не могу - Я В КОСМОСЕ.

Слава, 5 лет.




Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
- Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
- Дa вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
- Дaже не целовaлaсь ни рaзу! - говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не тaк? - спрaшивaет мaть.
- Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.
Вот стою, жду...



На приёме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.



- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.



Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.



Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм ещё рaно...
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождём.



- Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.



- Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.



- Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.



- Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживёте вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.



- Не все мечты сбываются.
Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.



- Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.



- Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.



Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.



Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.



У каждого свой рецепт для счастья.
У меня, например, на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!



Решила стать жаворонком и встала пораньше.
Теперь я злая, не выспавшаяся сова.



Никогда никому ничего не доказывайте.
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.



День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...



Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.



Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги себе и попу отморозила. Зато как красиво!



Муж-жене:
- Дорогая,мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?



А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: -- Мы ничего не забыли? --,
а родственники: -- Мы всё взяли? --.



Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!



- Алло! Полиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это ещё не считается грабежом!



В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!



Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберёшься"

Сегодня пусть будут цефалоспорины парентеральные

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.



- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.



После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...



Одна медcеcтpа, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот бокcёp, котоpого cбил мотоциклист?
- Hет, это тот мотоциклист.



На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.



- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.



- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!



- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.



К врачу пришёл на приём пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьёте?
- Пью, но не помогает.



- Доктор, моей жене всё хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...



Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.



- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...



На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!



С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.



А вот интересно: картавит ли внутренний голос у картавых людей?



Работаю главврачом. Вчера зашёл ко мне пациент нашей клиники и очень хвалил проктолога нашего, даже просил вынести ему благодарность. Сегодня сидим с замом и ломаем голову. Дело в том, что проктолога в нашей клинике нет.



Если к Вашей койке часто подходит медсестра это не значит, что она такая хорошая, это значит, что у Вас не всё хорошо.



Чем больше окружающих стараются казаться умными, тем лучше понимаешь, какое счастье стараться казаться дураком.



Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.



В обычном офисе: "Уходя, гасите свет!"
В морге: "Уходя, накройте труп!"



Заела ручка у хирурга,
Её он в справке расписал.
И вот уже везут Олега
На ампутацию ноги.



Если Вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.



Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.



Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: «Отгадай кто?» - в любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.



Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.



- А работаешь где?
- В гостинице. Стилистом!
- Вау, круто! Трудно наверное?
- Нормально. Стелю по пятьдесят постелей в день.



Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.



Секс имеет огромное значение в жизни, особенно когда его нет.



Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.



Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.



Прояви заботу. Прежде чем засунуть в трусы стриптизёрше монетки, погрей их в ладошках.

Солянка

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.



В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей...



в одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!



Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».



- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..



Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!



Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.



А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.



Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?



Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!



- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.



- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!



Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.



Человек рождён для счастья, как птица для бульона



Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона



Это любопытно.
Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".




Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".



- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?



С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!



Блюз - это когда хорошему человеку плохо...



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!



Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!



Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка??
Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..



- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Девятиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил.
Чтобы сделать людям приятное.



Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т. д., и т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

Солянка

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.



В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала



Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох



Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь,
что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!



Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!



Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.




Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...



Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.



- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111



Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера.
Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…



- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!



- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.



Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...



Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая всё объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвёрдой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался



Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((
Видимо я грешен



- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим.
И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.



Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой.
К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его! (достаётся из воды крючок, а на нём червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.



Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.



- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я всё равно собирался его уволить...



Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Солянка

Дорогой Дедушка Мороз.
Весь год я была примерной девочкой...
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!


Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.


Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.


- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:
"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить


- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !


Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврёт


Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за неё найденной внутри жемчужиной


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.


Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, работает - и хрен с ним.


Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.


Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Новогодний квест

Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая.
Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.

Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.

- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!

Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.

- Видел! Вот там, за углом. Только что!

Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.

Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.

Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.

Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, нервно подтягивая не до конца застегнутые штаны и надрывно орёт:

- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

Солянка

МОСКВЕ НА ЗАМЕТКУ!

"... но сало надо перепрятать... "

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».

Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!



- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!



Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".



Если я звоню вам после трёх часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.



В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.



На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.



Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...



Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле.
Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?



– У вас стиральная машина не «Индезит»?
– Нет. А что, должна индезить?



- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!



Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.



— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.



Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.



- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.



– Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.




Порой я не могу найти разумного объяснения поступкам некоторых людей, но потом вспоминаю, что они придурки, и всё становится на свои места.



Бог создал обезьяну и труд, чтоб вышел человек. С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.



На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту.



Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...



На даче из гнезда выпал птенец трясогузки. (маленькая черно-белая птичка с длинным хвостом. Бегает по земле, ловит мух и червей).

Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время дождя, да и родная мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом птенец подрос, начал летать, подросли и его братья с сестрами. К середине лета все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец.

Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто приехав туда я видел картину. Мама с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка помогает старательно склевывая разных жуков. Если делает что то еще, то птичка порхает вокруг, ловя надоедливых комаров и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен, в котором когда та ее прятала мама. А когда маме становится тоскливо она говорит с птицей, а та ей чирикает в ответ поддерживая беседу.

Вот такая вот дружба между представителями разных видов.

Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся что она вернется в следующем году. Уже как то привыкли к ней.


Перлы Ларисы Гузеевой

- Хороших мужиков разбирают ещё щенками!

- Замужем не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось – это астма

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!

- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константина!

- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса:
- Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"

- Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.

- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то, и другое получится плохо.

- Мужчина – он же живой человек!

- На чужую кровать рот нельзя разевать!

- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!

- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!

- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!

- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате.
Лариса:
- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?

- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

Потенциальной тёще о прошлом женихе её дочери:
- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса:
- Это всё равно, что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видал...

- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

напомнило  прикол про книги -- аля гаджеты не требующие подзарядки и вайфая...
_____________________________________________

думал найти этот прикол...  вылезла реклама не хуже прикола

но фсё одно ..
в описании --  детские игрушки, мягкий резиновый банан антистресс (!!!), для мальчиков и
 девочек...


честно скажите, ан одному сия игрушка кажется немного странной...?
может ан пошляк... ?

честно скажите, ан одному сия игрушка кажется немного странной...?

 

 

Курьезный случай произошел однажды с Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:

 — Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
 — Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
 — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
 — Учите, учите, ребятки!