Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
- Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
- Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
- Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)
- Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
- Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
- Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
- И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
- Турпутевку в Грецию?
- Нет
- Ортопедический матрац?
- Нет
- Страхование жизни?
- Нет
- Страхование ипотеки?
- Нет
- Ипотеку?
- Нет
- Революционное моющие средство для унитазов?
- Нет
- Айфон 6?
- Нет
- Айфон 6+?
- Нет
- Абонемент в камерный театр?
- Нет
- Удаление волос при помощи лазера?
- Нет
- Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
- Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала? )
- Пуходение 30кг за 7 дней?
- Нет
- Курсы изучения английского?
- Нет
- Может китайского?
- Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
- Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
- Нет
- Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
- Нет
- Лазерная коррекция зрения?
- Нет
- Абонемент на глянцевый журнал для мужчин?
- Нет
- Для женщин?
- Тоже нет
- О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
- Нет, я вам не предлагала пылесос
- Стиральную машину?
- Нет
- Гербалайф?
- Что это такое? Нет
- Фильтр для питьевой воды?
- Нет
- Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
- Нет
- Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
- Нет
- Ладно, видимо это не вы мне звонили
- Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
- Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
- Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
- Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться. . давайте
- Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
- Эээ... что?
- Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
- Ээ. . я еще... стреляю хорошо
- Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
- Эээ... ладно, то есть, так точно!
- Всего хорошего! Будем на связи.
- Рад служить родине...
Cлава КПСС. (не политическое)
Вот в те самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.
Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:
- Пожалуйста Вас ждут...
Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу.
Блинн... Сидят мужики серьёзные и директор:
-А вот и он... Садись. Достает какую-то бумагу. Вижу, там красная полоса.
Ну, пипец, думаю, что-то с ментами. Так вроде не было ничего.
- Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС...
- А... А?!
- Вопрос решенный, больше некому, дело серьёзное, ты у нас один такой специалист по приборам.
Выпускали мы тогда уникальные приборы. Вот и в ЦК попал наш прибор. Мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте, отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ бывало и по два раза в месяц, а тут ЦК КПСС...
А директор всё наставлял:
- Ты уж там постарайся, чтоб всё отлично прошло, а главное, что у нас всё работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне.
- Да ладно, всё в порядке будет. - успокаиваю...
Ну и пошел оформляться. Получать свои три рубля суточных.
Кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово...
Я, обычно имея билет в кармане, никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке. Обычно в числе последних подхожу. Хотя многие считают, что если первый попал на борт, то гораздо раньше других приземлишься в той же столице. Подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание:
- Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом...
Думаю нифига попал, с одной стороны пофиг. На Москву часто рейсы, но обидно, какой-то блатник полетит на моем месте. А я ходи туда-сюда. Тут меня пробило:
- Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом.
Волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа:
- А почему ЦК ?
Я так равнодушно:
- Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу.
Командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием:
- А документы имеются?
- Да , вот командировочное.
По мере чтения, физия командира кардинально поменялась:
- А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините, что так получилось, бывают накладки.
Командировка прошла удачно. В столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане. Давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой. И народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями. А по приезде сразу к директору с отчетом. Ну, конечно, всё расспросил, что и как там в ЦК.
Тут я прикинул, надо использовать ситуацию, говорю директору:
- Всё нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. Какой-то там чин, сказал мне пожимая руку: "Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться". А сам смотрит на меня и мою шапку. А я ещё добавил директору - А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего, ... и повертел этим кроликом перед директором.
Через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. Значит можно, если нужно. Так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке.
Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!
Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба. И каждый из них может болеть!
Где-то в альтернативной реальности:
Клинтон в ответ в ультимативной форме предложил распущенному конгрессу покинуть Капитолий. Законодатели забаррикадировались и предупредили, что попытки насилия со стороны бывшего президента, решившего единолично изменить общественно-политический строй США, встретят
вооруженный отпор.
К сожалению, воля американских избирателей, всей нации оказалась парализована. Сторонники и противники обоих президентов - и Клинтона, и Гора - находились в замешательстве практически во всех штатах. Такой же раскол произошел и в средствах массовой информации.
В этой обстановке и знаменитое американское телевидение оказалось не на высоте: когда тяжелые 125-миллиметровые орудия танков Абрамс принялись превращать в щебенку купол Капитолия, только российская телекомпания "Останкино" вела прямой репортаж об этом на весь мир. Даже американцы узнавали о событиях в Вашингтоне благодаря русской спутниковой связи "Молния".
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию… Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивлённый израильтянин...
- Давай в девять у метро.
- Как я тебя узнаю?
- Я удивительная!
Купила успокоительный чай. Не могу его пить. Бесит, ... ... ... и цвет и запах!
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Бабье лето - такое же лето, как женская логика - логика.
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "... куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ... и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
Есть старая история про стадии гнева.
Эта история очень похожа, но с другим антуражем и с претензией на реалистичность.
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом.
Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикан". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- Да.
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Да.
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным дуршлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паровозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паровозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только мелкие безделушки, но ведь не это же главное…
А тут интересная статья о том, что так и не полученные Россией мистрали были не первыми боевыми кораблями не доставшимися заказчику.
Удержание или конфискация по политическим мотивам боевых кораблей инозаказчика, строящихся на своих верфях, — давняя традиция нашей цивилизации. С середины XIX века прогресс сделал неизбежным технологическое расслоение: появились лидеры, обладающие мощной промышленностью и эксклюзивной технологией, которые стали получать заказы на корабли из-за рубежа. «Лента.ру» припомнила самые известные случаи проблем с такими заказами.
Времена брони и пара
В XIX веке переход сперва к пароходостроению, потом к железному, а потом и к стальному судостроению вызвал существенное расслоение в возможностях мировых держав. На первый план вышли обладание технологией и наличие отлаженных производственных мощностей. Количество же боевых кораблей во флотах, наоборот, снизилось: они стали дороже, защищеннее и мощнее.
В результате широко процветала практика заказов постройки боевых единиц на иностранных верфях. Чаще на английских: «мастерская мира» охотно брала частные заказы... и ничуть не менее охотно распоряжалась ими по-своему, если на то складывались политические обстоятельства.
В 1854 году после начала Крымской войны Великобритания конфисковала строившиеся на ее верфях российские винтовые деревянные корветы «Витязь» и «Воин», после чего включила их в состав собственного флота под наименованиями «Казак» и «Тартар». Корабли эти, к слову, повоевали и с Россией.
В 1861 году Россия решила построить свой первый крупный броненосный корабль (плавучую батарею «Первенец»), но из-за полного отсутствия опыта в железном судостроении заказ разместили на лондонской верфи «Тэмз Айронворкс». В мае 1863-го батарею спустили на воду, но тут Лондон поругался с Петербургом из-за очередного восстания в Польше.
Адмирал Бутаков, предвидя возможную конфискацию, отправил в Лондон фрегат «Генерал-Адмирал» с приказом забрать «Первенец» со всей законтрактованной матчастью, дотащить до России, а там как-нибудь сами разберемся. В итоге на некрашеную и недоделанную батарею, в спешке прошедшую ходовые испытания, сгрузили более полусотни бронеплит и отвезли в Кронштадт, где спокойно достроили своими силами.
Бутаков явно не на воду дул. Поведение Великобритании в отношении инозаказов на собственных верфях отличалось редчайшей незамутненностью. Лондон мог конфисковывать или принудительно выкупать корабли оппонентов, нейтральных держав и даже союзников!
В 1878 году Великобритания уже было совсем вознамерилась повторить Крымскую кампанию из-за излишней активности России на Балканах по части переустройства тамошних славянских территорий в ходе Русско-турецкой войны. Тут выяснилось, что в британском флоте нет подходящих для действий в этих водах кораблей. И для того чтобы создать отряд броненосцев для помощи своему союзнику, — Османской империи, — в Лондоне сделали ход конем. Британцы принудительно выкупили три турецких броненосца, строившихся в тот момент на верфях туманного Альбиона, вошедших в состав флота Ее Величества как «Сьюперб», «Беллайл» и «Орион». И добавили к ним один попавшийся под руку бразильский, получивший в королевском флоте имя «Нептун».
Пока весь этот серьезный бизнес организовывался, Россия подписала Сан-Стефанский договор, и новая Крымская война сделалась неактуальной. Британский флот остался с четырьмя кораблями, которые потом не знал, куда приткнуть, ибо в классическую схему применения они не вписывались.
Перед Русско-японской войной обе стороны лихорадочно искали себе хоть какие-то дополнительные корабли «уже сегодня». Основная драка шла за заказы латиноамериканских стран, строившиеся в Европе. Например, японцы в итоге сумели уломать аргентинцев и получили с итальянских верфей два броненосных крейсера типа «Джузеппе Гарибальди», прекрасно известные любому интересовавшемуся той войной под именами «Ниссин» и «Касуга».
Но русские тоже не отставали и искали корабли. В итоге в дело вмешался Лондон — главный союзник Японии на тот момент, причем формальный (с 1902 года обе островные державы заключили союзный договор). Так в британском флоте появились еще два внеплановых броненосца — «Свифтшур и «Трайэмф»: в оригинале чилийские заказы «Конститусьон» и «Либертад», вокруг которых уж больно бодро крутились российские представители.
Конфискат эпохи больших пушек
Первая мировая война снабдила историков сразу несколькими примерами «конфиската».
Первым делом пострадала Россия. В 1912 году для нужд Сибирской флотилии (того, что осталось от Тихоокеанского флота после Русско-японской войны) в Германии на верфях «Шихау» были заказаны два 4400-тонных турбинных крейсера «Муравьев-Амурский» и «Адмирал Невельской». Уже 5 августа 1914 года германские власти в одностороннем порядке конфисковали оба корабля и ввели их в состав собственного флота под названиями «Пиллау» и «Эльбинг».
Заодно немцы разжились субподрядами: российское машиностроение не справлялось с постройкой турбин для новейших эсминцев типа «Новик» и перед войной часть заказов на машины и механизмы разместили в Германии. Эти турбины также были конфискованы и весьма пригодились при постройке крупных эсминцев, хоть как-то способных конкурировать с блистательными «Новиками».
Ну и, по традиции, куда же без этого, появился конфискат английский, османо-латиноамериканского происхождения. 2 августа 1914 года британцы реквизировали два готовых турецких дредноута «Решадие» и «Султан Осман I», переименовали их в «Эрин» и «Эджинкорт» и включили в состав флота. Основанием послужило опасение британского кабинета, что эти корабли могли быть использованы для усиления Центральных держав. Турция в тот момент еще даже не собиралась воевать, и считается, что подобное поведение Великобритании немало способствовало принятию турецкими властями решения о вступлении в войну на стороне Центральных держав.
Для усиления Флота Его Величества пришлось слегка обидеть Чили: прямо в Британии были «добровольно» выкуплены строящиеся дредноуты «Альмиранте Латторе» (включен в состав как «Канада», впоследствии таки добрался до заказчика) и «Альмиранте Кохрейн» (достроен уже после войны как авианосец «Игл»). Тут ситуация была особенно щекотливая: британская промышленность крайне нуждалась в поставках чилийской селитры для производства удобрений, а также азотной кислоты, задействованной в технологии бездымных порохов и взрывчатки. Но корабли тоже были очень нужны.
Старые игры новейшего времени
После Первой мировой мир сильно поменялся, хотя корабли порой продолжали строить на иностранных верфях. Вторая мировая не принесла заметных скандалов с реквизициями, а вот после войны ускорившийся технический прогресс и растущие амбиции крупных богатых держав третьего мира опять заставили вернуться к практике заказа современных кораблей у технологически развитых игроков: на Западе и в СССР. Место латиноамериканцев XIX века твердо заняли государства Ближнего Востока. Соответственно, в ряде случаев возникли трения.
Историю про то, как в 1969 году французы в последний момент отказались отдавать Израилю ракетные катера типа «Саар», сейчас вспоминают все — уж больно она напоминает сюжет вокруг «Мистралей». Хотя там сработала иная драматургия: израильтяне бесхитростно угнали оплаченный заказ, причем к вящему удовольствию обеих сторон, сохранивших лицо.
В 1975 году шахский Иран заказал в США три не первой свежести субмарины типа «Тэнг», как сказали бы у нас, «из наличия». Потом случилась Исламская революция 1979 года, отношения Тегерана и Вашингтона всерьез испортились. Одна из лодок уже была готова к переходу в Иран, на ней был иранский экипаж, но в итоге моряки вернулись назад, а корабли были конфискованы американским правительством. Одну из них отдали Турции, две другие впоследствии списали.
Кроме того, Иран в 1974 году заказал у Штатов шесть эсминцев типа «Спрюэнс» по измененному проекту. В итоге американский флот пополнился четырьмя (пятый и шестой строить не стали) эсминцами типа «Кидд». Это, пожалуй, самая крупная «реквизиция» со времен Первой мировой войны, и, кстати, одна из самых удачных.
Ну и в завершение хочется вспомнить историю, не закончившуюся до сих пор.
В 1980 году Саддам Хусейн разместил в Италии крупный заказ на обновление флота. В пакет пошли четыре фрегата типа «Лупо», шесть корветов типа «Вади» («Ассад»), а также суда обеспечения. Заказ был выполнен к 1984 году, однако разразилась ирано-иракская война, и у Багдада просто не оказалось денег оплатить корабли (было перечислено только 440 миллионов долларов из более чем 2,5 миллиардов).
Итальянское правительство заморозило поставки. После войны денег у Ирака не прибавилось, и, хотя переговоры о рассрочке выплат велись, окончательно проект прихлопнуло саддамовское вторжение в Кувейт в августе 1990 года. После этого Рим официально конфисковал корабли: фрегаты были отданы собственному флоту, а четыре корвета из шести проданы в Малайзию.
Но два готовых и формально переданных ВМС Ирака еще в 1986 году корвета безвылазно стояли в Специи. В 2011-м иракское правительство согласилось выплатить 300 миллионов долларов на ремонт и модернизацию этих кораблей и в данный момент намерено пополнить ими свой флот.
Тема: Выставляем Шутки и анекдоты. (Прочитано 1214573 раз)