Выставляем Шутки и анекдоты.

Анекдоты, истории и не только:

Ну, прямо Серебряный век!

Прикосновенье нервных рук, её груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстёгнутое платье,

Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца на щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-чёрные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье...

Вперёд, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна, полутона и полутени

Полузатёкшая спина, полусведённые колени,
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.




- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!


Хочу жить вечно. Пока получается.


Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!






НАРУЖНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
Григорий Кофман

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Лучше выжить, чем из ума.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.

Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины, вы - мужчина.

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуы. А если прощается - самоубийца.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.

Их агент 007 не справится с нашим портвейном "777".

Коитусу предшествует консенсус, но чаще наоборот.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Лампочка светится, телевизор орет, электробритва вибрирует, а человек под током делает все сразу.

Любовью надо заниматься так, чтоб в ушах стоял свист, а потом аплодисменты.

Аппетит приходит во время еды, еда - во время сна, сон – вместо близости с женщиной, близость с женщиной - в набитом автобусе, автобуса не дождешься.

Если человека на улице раздеть, он пойдет как ни в чем не бывало.

Чем туже затягиваешь пояс, тем больше хочется жить без штанов.

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.

Учить надо так, чтоб не от зубов оскакивало, а выпадала челюсть.

Два немца дали нашему фотоаппарат, сказали «битте», отошли, обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.

С кем поведешься, от того и дети.

Если трусы начинают жать, женщина скажет: "Ах, я опять набрала лишний вес!", а мужчина: "Опять трусы сели после стирки".

Преамбула – это вступление. Потом идет амбула, а потом - амбец.

Если хозяева предложили вам снять обувь, значит, обувь им понравилась.




Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трАхаться?



Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.



Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы?

Пословица в тему: Не рой чужому яму, сам в нее угодишь.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.
"Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.





Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.

А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Первым делом, хочу поблагодарить Века за его неутомимую работу по поиску, компиляции и постингу различных анекдотов. Особенно приятно, что он вдыхает в слово историческое значение анекдота как занимательного рассказа о ком-то. Работа неблагодарная, непонятая, посты оцениваются отрицательно, чего мне понять не получается. Ну, постит человек соляночки, никому не вредит, все прячет под спойлеры так, что в глаза не бросается. Я думал, мы живем в западной цивилизации и ценим существование выше несуществования. Я не какой-то пошлый антинаталист, так что даже самая постная соляночка под спойлером мне лучше, чем если бы ее не было, потому что в таком случае я могу ее прочитать, а могу проигнорировать. А вот если бы Век соляночки не постил, у меня бы выбора не было. А я люблю честные выборы.
И не подумайте, я консервативен, очень. Если в магазин не завезли ту фасоль, которую я всегда покупаю, то я нахожусь в крайне страшной ситуации. С одной стороны, в моей традиции ходить в один магазин в определенное время каждую неделю и покупать определенные продукты, как налаженный смазанный механизм, тик-ток, а тут на тебе – песчинки на шестеренках, фасоли нет. С другой стороны, в моей традиции иметь три ужина с фасолью за неделю, так что мне нужна эта банка. Третьей традицией является покупка именно этой самой фасоли. Понимаете? Часы работают тогда, когда все детали на месте. Когда одну вынимаешь – они встают. Вот и я. Встал перед стендом с консервами, решаю, какую их традиций мне придется нарушить в результате. Но как стороннику свободного рынка, мне приятно, что я могу (но не стану) купить фасоль другого производителя, просто греет душу возможность выбора и наличие ассортимента. А ведь можно просто перестать есть фасоль и баста.
Но иногда нужно действовать. Несправедливость изъедает душу, изнутри тянется на волю великая фраза, сказанная героем шедевра короткометражного кино: «Я не могу так жить! Надо  бог'оться!

https://www.youtube.com/watch?v=-4LRPLfyDlY
Я скоро перейду к делу, я люблю долгие вступления.

Но я должен рассказать об одном деле, которое очень долго беспокоило меня.
В 2003 году свет увидела книга «Миллион маленьких кусочков». Якобы мемуары реабилитирующегося алкоголика и наркомана. Крайне успешная книга. Я ее, конечно, не читал. У меня некоторое отвращение к мемуарам, биографиям, байопикам и прочему. Сами по себе они, как тексты в какой-либо форме, могут быть замечательными. Есть отличные «биографические» произведения. Однако для меня единственное существенное отличие (которое никак не влияет на мое восприятие) мемуара от фикции – наличие плашки «Это реальная история». Но почему-то для многих эта плашка делает разницу. История, которая делает вид, что лишь повторяет, имитирует, играет в то, что было, становится предпочтительней истории, честно заявляющей о своей фантастичности. Нет, я люблю хорошую игру, и в этом плане история, которая хитро ставит тебя в положение неопределенности «было-не-было», явно имеет, что предложить. Но вот только эту игра в реальность интересна только как прием, промежуточное состояние между неоспоримыми историей-былью и историей-вымыслом. Тут можно было бы снова вспомнить о западном приоритете существования, но для меня этот приоритет работает как приоритет существования истории над ее отсутствием, а не случая, на котором она базируется. Может, для других он работает именно для случая. Но стал ли фильм «Фарго» хуже от того, что на самом деле-то ничего подобного не было? А стал ли он лучше от того, что в самом начале нам предлагают миф реальности (контекст: мы усаживаемся смотреть художественный фильм от Коэнов), который авторы стараются поддерживать? Вот это и есть игра на этом предпочтении были, которая интересна сама по себе. Так вот, мемуары про кусочки. Они отлично продались, Опра Уинфри в своей передаче про книжки дала лайк и апрув. А потом оказалось, что история в лучшем случае приукрашена, автор всех обманул, пришлось извиняться перед Опрой и читателями. А мне никак не понять, в чем беда. Им же не в научной статье факты подтасовали. Мемуары – в общем, тот же анекдот, большой и нудный анекдот. Если бы автор написал всю скучную правду, миллион кусочков вышел бы, сотни тысяч людей читали бы? История была бы хуже. От того, что автор все выдумал, история хуже не стала. Метаистория, рассказ о рассказе – в целом, стала, раз уж разница в восприятии так велика. Был такой писатель, Дэнни Сантьяго, написал какую-то книгу про каких-то молодых чикано в каком-то ЛА. Я не читал, я вообще не уверен, что это хорошая книга, я знаю только о скандальчике. Суть в том, что людям нравилось, что это история о молодых чикано в ЛА, написанная молодым чикано из ЛА. Когда оказалось, что это никакой не Дэнни Сантьяго, молодой чикано из ЛА, написал – нравилось меньше. Рассказ стал хуже? Нет, конечно. Хуже стал рассказ о рассказе – молодой чикано, рассказывающий о своей молодой жизни в ЛА, оказывается, интереснее, чем пожилой белый сценарист, рассказывающий теперь уже вообще не понять о чем.
Я, вот, считаю, что конфеты вкуснее фантиков, например. Фантики вообще бывают очень красивыми, могут быть настоящей загадкой, но, в конечном счете, всегда становятся мусором, незначительностью, стадией. Плеваться конфетами от махинаций с фантиками я не стану.
Недавно мне мой старый друг рассказывал слезную историю жизни. Это была неплохая история. Я пересказал ее другому другу, подруге, это не существенно. Мне сказали, что меня просто дурят, обманывают. Мне было все равно, в целом, я не рассматривал ее как быль или небыль, это была просто история. Ничего не изменилось бы. Мне сказали, что меня дурят, а я в рот смотрю. Мое же мнение в том, что нельзя обмануть человека, который не рассматривает сказанное в дихотомии «было-не-было». Будто это тумблер. И мне было очень сложно достучаться этой мыслью, что мне не важно, правда это или нет. А людям важно.

В общем, это была подводка. К чему это я. История про Рональда Опуса. В целом, даже по имени героя должно быть ясно, но в российских интернетах история ходит как быль. Анекдот действительно занимательный, этого у него не отнять. История, конечно, выдуманная. Ее даже один из живущих в одно с нами время гениев ПиТи Андерсон экранизировал сценой в своей «Магнолии».

https://www.youtube.com/watch?v=Ec51smvcsDY
То есть, это не идеология, жонглирование фактами, никакой разницы между тем, что история была и тем, что ее не было, для самой истории нет. Но если вам очень важно, чтобы  «Это реальная история» в самом начале истории действительно значила, что история была, а не просто служила приглашением в игру о реальности и мифе, которые окружат ваш экспириенс, то эта серая правда о блестящем вымысле вас расстроит.

WarlocK, полностью согласен. Сидит себе человечек постит анекдоты в ТЕМЕ ПРО АНЕКДОТЫ, а тут приходят всякие, пардон, редиски и ка-а-ак давай поносить этого человечка, им видите-ли не нравится обилие анекдотов. И вот совсем непонятно, почему это этим самым редискам не нравится-то, тараканы в ботве завелись? Корешки тешутся? Прямо, не тема, а каменный век какой-то - куча дикарей и непоколебимый каменный Век...
P.S. Я вот не читаю эти анекдоты и мне они совсем не мешают.

Первым делом, хочу поблагодарить Века за его неутомимую работу по поиску, компиляции и постингу различных анекдотов. Особенно приятно, что он вдыхает в слово историческое значение анекдота как занимательного рассказа о ком-то.

Спасибо Вам за оценку.

P.S. Я вот не читаю эти анекдоты и мне они совсем не мешают.

И Вам спасибо за оценку.
Хотя про фею то прочитали...

А пока ещё одна порция солянки:
(Вынужден предупредить, что в некоторых историях есть нецензурная лексика. В случае, если среди читателей будет слишком много "эльфов", то могу заменить на "ТБМ", но некоторые истории могут потерять колорит и яркость)

Купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай по клавишам стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли:
- Не курю батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры с инвесторами.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Ещё посидел-подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина доброго откушать?
- Не могу, батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. А не задобрить ли нам её?
Достает бутыль дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка стопoчку-две принял, и снова:
- Сын мой в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать нaдo!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшкаl Ну вот скажите, я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!



Из серии: "Говорят дети"
(как ни странно, но в этой истории без мата не обойтись)

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на
столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства.
Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация:
хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ..
.. и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё'Б вашу мать, ухи мне придавили!!!" ....
....У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....


Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!



Турагентство. Мужик бандитского вида вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения...
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает:
- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...



У нас профессор в универе был, его почему-то называли чокнутым. Однажды мы убедились, что так его называют по заслугам.
Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!!
Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку. Чокнутый и есть.



ГОВОРИМ ПО-РУССКИ
(тоже с матерком)

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего, нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи. Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на ху'й! Авария, в пи'зду! Не видишь, бл'ядь егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?



Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно.
Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал.
Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался
на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.



Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.



С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаззз.
Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал (никто меня при этом не бил, откуда фингал долго рассказывать), соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена по дороге с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.




Вдогонку 22-му июня...

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.

Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала немчуре исправно "давала прикурить".

Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942, что в 2010-х). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами.
Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…

Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.

Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.

Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп.
Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…

Ну, а «Катюша» под шумок умотали, пыля по степи на максимальной скорости.

Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист гадом оказался, эшелон еще сутки в Москве стоял.

Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну, не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся "на удачу"…
Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…

А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, ДЯДЯ МИША!!!

Ещё несколько историй и анекдотов:

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...



МАМИНЫ СОВЕТЫ
(лучшая реклама таких мужиков, как я)

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра -
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру.
- Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:

- "Никогда не выходи замуж за такого человека, - потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"




История про 8 марта...
(интересная интерпретация)

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".




Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответственно: "Единые Башкирские Авиа Линии", но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???




Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая хохот, который сильно разрядил обстановку в очереди ранним утром рабочего дня.



По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил
всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.



В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".



Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.



География собственной квартиры.......


Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!

Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.

Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства.
А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!

Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.

Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.

Я скоро перейду к делу, я люблю долгие вступления.

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике…(с)
а как для ан, эт ещё дальше... новости с параллельной Вселенной...

посты оцениваются отрицательно, чего мне понять не получается.

кому-то мёду, кому селёдку, а кто-то на диете... очень честный  выбор ...

а тут приходят всякие, пардон, редиски и ка-а-ак давай поносить этого человечка, им видите-ли не нравится обилие анекдотов.

а потом приходят другие редиски, и оскорбляют тех редисок за их Честное имхо... вот так и начинаюцца мировые войны сапиенсоф...

мы живем в западной цивилизации и ценим существование выше несуществования.

с ключевыми словами западной и ценим… да... может быть... один факт можно загнать дороже чем другой...

Сидит себе человечек постит анекдоты в ТЕМЕ ПРО АНЕКДОТЫ, а тут приходят всякие,....

Люди не меняются 

а потом приходят другие редиски, и оскорбляют тех редисок за их Честное имхо... вот так и начинаюцца мировые войны сапиенсоф...

Как насчёт моего Честного имхо? А оно гласит, ежели не нравится тебе жрать кактус... то не жри его, редисочный огородовой! И вся тут, прекратили. Кому нравится, тот анекдоты читает, кому не нравится, тот не читает.

не лень же кому то Века минусовать...

а вообще мне кааца - ганегдот это УСТНОЕ народное творчество и кроме неожиданного финала огромную роль играют интонация мимика жестикуляция ... и только понял что это все потихоньку уходит к сожалению...легше ж скинуть видосик чем устраивать мини-представление

так что Век выкладывайте всего белого попугая тут [шютка]

так что Век выкладывайте всего белого попугая тут [шютка]

И вся тут, прекратили. Кому нравится, тот анекдоты читает, кому не нравится, тот не читает.

Все прекратили? Так никто почти и не начинал... судя по количеству ежедневных посещений этой темы... пять-шесть возмущенцев не в счёт. Да и они уже успокоились.
А кто не успокоился, успокоится... никуда не денется.


А пока ещё один сборник:

В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

>>История конечно выдуманная... и шестёрки эти, и время уборки нереальны, и тупость уборщицы, которая не понимает причинно-следственной связи между выдернутым шнуром и конвульсиями, вызванными асфиксией у рядом лежащего пациента, но основа может быть и реальной...



Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них? как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа, лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.



История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!




- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!



Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.



Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д. " и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д.

Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью".
Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.



Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
-Нет.
А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии
Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Та
лмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным.
Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицEм, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо,и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!



Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!



ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась,так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить И ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать
+(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
(Из протокола задержания)

В ходе проверки усtановлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно.
О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского
достоинства.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно!!!!!....

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко
Васьки.
(Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие
в мясе искусственные челюсти.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки.
Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством.
(Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

молчим и трепещем , ведь ничего окромя успокоится и смерится не можем .

Как насчёт моего Честного имхо?

ткни пальцеп хто на него покушаецца и мы его съедим...

А оно гласит

каждый пишет что он хочет в рамках правил... но  ровно на том же основании... те же правила шо разрешат писать, позволяют всем прочим выражать свою оценку написанному...  а с каким  знаком эта оценка будет -- будь то "+" или "-"  .... эт уже не имеет никакого принципиального значения... и это справедливо...

не лень же кому то Века минусовать...

Ведь, если минусы/плюсы кто-то ставит -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
                                           жемчужиной?

и только понял что это все потихоньку уходит к сожалению...легше ж скинуть видосик чем устраивать мини-представление

в сети ...
но может стоит больше общаться в реале... в подходящей компании  никакой "видосик" не заменит хороший анекдот...

Agasfer,  грубо лишать удовлетворения тех ,у кого по отношению к тем компания не те и не там   

молчим и трепещем , ведь ничего окромя успокоится и смерится не можем .

Да мерьтесь уже... только друг с другом.


А пока еще немного анекдотов и историй:

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

 

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

 

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.



Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.



Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.

Преамбула.

За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.

Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал.
Как-то пошли в баню с его помощниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?

А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " : ))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.

ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.

В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.

Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.

Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.

И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.

Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе.
И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают: ) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть? " Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.




Перлы университетских преподавателей:

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.



Подруга рассказывает:
- Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.
Прошло минуты 2, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".




Немного о квасе

В 30-е годы прошлого столетия на улицах Москвы можно было видеть будки-повозки, а рядом с ними – угрюмых торговцев в фартуках не первой свежести. Стакан «Баварского кваса» в те времена стоил 20 копеек (для сравнения: студенческая стипендия составляла в среднем 130 рублей). Чуть позже появились, так называемые, «желтые бочки», которые в официальной документации назывались «пищевые теплоизолированные автоцистерны» или АЦПТ. Квас отпускался в бидоны. Самые нетерпеливые могли утолить жажду прямо на месте, купив маленькую или большую кружку кваса. Интересно, что над дизайном многоразовых стеклянных кружек, в которые разливался квас, потрудилась автор легендарных «Рабочего и колхозницы» Вера Мухина. Несмотря на то, что сегодня на рынке представлено огромное количество кваса, многие по-прежнему отдают предпочтение «кваску из бочки» или напитку, приготовленному по домашнему рецепту.
Традиционный русский напиток заслужил признание не только на родине. В 1975 году на Международном конкурсе, проходившем в Югославии, отменные вкусовые качества «Московского кваса» оценили и члены жюри, и многочисленные гости мероприятия. В итоге «добротный» и «щекочущий» русский напиток набрал 18 баллов, в то время как «Coca-cola», которая, к слову, появится в России только в 1988 году, - не смогла заработать и 10.
>>Политическая ангажированность жюри? Нет, не слышали.



Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:

Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.

Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.
>>Коня на скаку по сравнению с этим? Раз плюнуть!

Подвиги пяти обладателей медали "Партизану Отечественной войны"
Было взято отсюда: http://www.rg.ru

Медаль "Партизан Отечественной войны" была учреждена в СССР 2 февраля 1943 года. За последующие годы ей было награждено около 150 тысяч героев. "РГ" вспомнила о некоторых народных ополченцах, которые на своем примере показали, как надо защищать Родину.

Константин Чехович

Константин Чехович - организатор и единоличный исполнитель одной из крупнейших партизанских диверсий Великой Отечественной войны.

Будущий герой родился в 1919 году в Одессе, практически сразу после окончания Индустриального Института был призван в Красную Армию, а уже в августе 1941 года он в составе диверсионной группы был направлен в тыл врага. При пересечении линии фронта группа попала в засаду, и из пяти человек выжил только Чехович, причем особого оптимизма ему было взять неоткуда - немцы, проверив тела, убедились, что у него лишь контузия и Константин Александрович попал в плен. Он умудрился сбежать из него спустя две недели, а спустя еще неделю уже вышел на связь с партизанами 7-й Ленинградской бригады, где получил задание внедриться в городе Порхове к немцам для диверсионной работы.

Добившись некоторого расположения гитлеровцев, Чехович получил должность администратора в местном кинотеатре. Этот кинотеатр и стал братской могилой для 760 солдат и офицеров Германии - неприметный "администратор" установил бомбы на несущих колоннах и крыше, так что при взрыве все сооружение сложилось как карточный домик.

Матвей Кузьмич Кузьмин

Самый пожилой обладатель награды "Партизану Отечественной войны" и "Герой Советского Союза". Обеими наградами был удостоен посмертно, а на момент подвига ему было 83 года.

Родился будущий партизан в далеком 1858 году, за 3 года до отмены крепостного права, в Псковской губернии. Всю свою жизнь провел обособленно (в колхозе не состоял), но отнюдь не одиноко - от двух разных жен у Матвея Кузьмича было 8 детей. Занимался охотой и рыбалкой, и знал местность замечательно.

Пришедшие в деревню немцы заняли его дом, позже в нем поселился сам командир батальона. В начале февраля 1942 года этот немецкий командир попросил Кузьмина побыть проводником и провести немецкую часть к занятой Красной Армии деревне Першино, взамен он предложил практически неограниченное продовольствие. Кузьмин согласился. Однако, увидев на карте маршрут передвижения, заранее отправил в пункт назначения своего внука Василия, чтобы тот предупредил советские войска. Сам же Матвей Кузьмич долго и путано водил замерших немцев по лесу и лишь под утром вывел их, но не к нужной деревне, а к засаде, где уже заняли позиции бойцы Красной Армии. Захватчики попали под огонь пулеметных расчетов и потеряли пленными и убитыми до 80 человек, но погиб и сам герой-проводник.

Ефим Ильич Осипенко

Опытный командир, воевавший еще во время Гражданской войны, настоящий лидер, Ефим Ильич стал командиром партизанского отряда осенью 1941 года. Хотя отряд - это слишком громкое слово: вместе с командиром их было всего шестеро. Оружия и боеприпасов практически не было, приближалась зима, а бесконечные группировки немецкой армии уже подходили к Москве.

Осознавая, что для подготовки обороны столицы необходимо как можно больше времени, партизаны решили взорвать стратегически важный участок железной дороги у станции Мышбор. Взрывчатки было мало, детонаторов не было совсем, но Осипенко решил взорвать бомбу с помощью гранаты. Бесшумно и незаметно группа придвинулась вплотную к железнодорожным путям и установила взрывчатку. Отправив друзей назад и оставшись один, командир увидел приближение поезда, кинул гранату и упал в снег. Но взрыва, почему-то не произошло, тогда Ефим Ильич сам ударил по бомбе шестом от железнодорожного знака. Грянул взрыв и под откос пошел длинный состав с продовольствием и танками. Сам партизан чудесным образом выжил, правда, полностью потерял зрение и был сильно контужен.

Леонид Голиков

Он был одним из многих подростков-партизан Великой Отечественной Войны, Героем Советского Союза. Бригадный разведчик Ленинградской партизанской бригады, сеющей панику и хаос в немецких частях на территории Новгородской и Псковской областей. Несмотря на юный возраст - Леонид родился в 1926 году, на момент начала войны ему было 15 лет - он отличался острым умом и воинской отвагой. Всего за полтора года партизанской деятельности он уничтожил 78 немцев, 2 железнодорожных и 12 шоссейных мостов, 2 склада с продовольствием и 10 фургонов с боеприпасами. Охранял и сопровождал обоз с продовольствием в блокадный Ленинград.

Вот что о своем главном подвиге писал в донесении сам Леня Голиков: "Вечером 12 августа 1942 года мы, 6 человек партизан, выбрались на шоссе Псков-Луга и залегли недалеко от дер. Варницы. Ночью движения не было. Рассвело. Со стороны Пскова 13 августа показалась маленькая легковая машина. Шла быстро, но у мостика, где мы находились, машина пошла тише. Партизан Васильев бросил противотанковую гранату, не попал. Вторую гранату бросил Петров Александр из канавы, попал в траверзу. Машина не сразу остановилась, а прошла еще метров 20 и почти поравнялась с нами (мы лежали за кучкой камня). Из машины выскочили два офицера. Я дал очередь из автомата. Не попал. Офицер, сидевший за рулем, побежал через канаву в сторону леса. Я дал несколько очередей из своего ППШ. Попал врагу в шею и спину. Петров начал стрелять по второму офицеру, который все время оглядывался, кричал и отстреливался. Петров из винтовки убил этого офицера. Тогда вдвоем побежали к первому раненому офицеру. Сорвали погоны, взяли портфель, документы, это оказался генерал от инфантерии войск особого оружия, то есть инженерных войск, Ричард Виртц, возвращавшийся с совещания из Кенигсберга в свой корпус в Лугу. В автомашине еще был тяжелый чемодан. Мы едва его стащили в кусты (в 150 метрах от шоссе). Находясь еще у автомашины, мы услышали в соседней деревне тревогу, звон, крик. Схватив портфель, погоны и три трофейных пистолета, мы побежали к своим….”.

Как оказалось, подросток достал крайне важные чертежи и описание новых образцом немецких мин, карты-схемы минных полей, инспекционные донесения вышестоящему командованию. За это Голикова представили к "Золотой звезде" и званию Герой Советского Союза.

Получал он звания посмертно. Обороняясь в деревенском домике от карательного отряда немцев, герой погиб вместе с партизанским штабом 24 января 1943 года, не дожив до 17 лет.

Тихон Пименович Бумажков

Выходец из бедной крестьянской семьи, Герой Советского Союза, Тихон Пименович уже в 26 лет был директором завода, но наступившая война не застала его врасплох. Бумажков считается историками одним из первых организаторов партизанских отрядов во время Великой Отечественной войны. Летом 1941 года он стал одним из руководителей и организаторов истребительного отряда, ставшего потом известным как "Красный Октябрь".

В сотрудничестве с частями Красной Армии партизанами было уничтожено несколько десятков мостов и штабов противника. Всего за неполные 6 месяцев ведения партизанской войны отряд Бумажкова уничтожил до двухсот автомашин и мотоциклов противника, было взорвано или захвачено до 20 складов с фуражом и продовольствием, число же плененных офицеров и солдат оценивается в несколько тысяч. Бумажков пал смертью храбрых при выходе из окружения в районе деревни Оржица Полтавской области.

Вдогонку ещё немного анекдотов:

— Чем отличается Олимпиада 1980 года от Олимпиады 2014-го?
– Тогда Мишку выпустили после.




Во время публичного выступления Медведев выходит к микрофону, и тут референт ему шепчет: «Дмитрий Анатольевич, у вас на пиджаке какие-то ниточки».
Голос Путина сверху: «Не трогать, это нужные ниточки».




– Почему в России в марте 2014-го так сильно похолодало?
– Потому что Россия адиабатически расширилась.




"Все пропало, Сталин слил СССР! Нужно линять с рашки!!!" - писал в 1942 году генерал Власов с немецкого планшета.



- А у тебя вши были?
- Да.
- А чем ты их лечил?
- А они у меня не болели.



Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.
На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.
П.С. Нифига себе!!! А чё так можно???



Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.




В Одесском порту был плакат по технике безопасности:
кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски! "



"Нам опять угрожают, о боже,
Это уж ни на что не похоже.
Да поймите вы все в этом мире:
У нас даже картошка в мундире!"
Н.А.Зиновьев

Ещё история про войну.
(Всё описано очень подробно, даже слишком, поэтому думаю, что все детали выдуманы, но это не отменяет того, что подобные подвиги совершались массово)

Николай Сиротинин
Ему осталось 19 лет.

Лето 41-го, прорыв танковой дивизии фашистов к городу Кричев (Белоруссия)

Подразделение Николая отступало, как и вся Красная Армия.
Раненые на телегах, голодные, усталые, оборванные после боев красноармейцы нестройной пешей колонной. Впереди река.
Повезло, что мост оказался цел, наши саперы взорвать не успели, а немцам он был слишком нужен самим, чтобы не срывать свой блицкриг, поэтому не бомбили.

В колонне две пушки, одна без колес на слегах.
Командир выкликает добровольцев, не останавливая колонну, кто-то должен остаться у моста и прикрыть отход от идущих по пятам немцев.

Добровольцем вызвался лишь Николай - наводчик пушки.
Ему оставляют бесколесную пушку и несколько ящиков снарядов, чтобы избавиться от замедляющей колонну почти бесполезной обузы и освободить место для легкораненых, которые до этого шли своим ходом, но уже тоже выбились из сил.

С Николаем остаются еще несколько красноармейцев, но они быстро убегают догонять колонну после того, как помогают ему установить пушку на берегу чуть левее моста за большим гранитным выступом. Позицию с противоположного берега увидеть невозможно, только с моста и чуть-чуть с дороги. А перед взором Николая был мост и дорога, с одной стороны которой был невысокий, но крутой подъем, а с другой такой же крутой спуск к воде и все это "как на ладони".

Еще было время немного окопаться, замаскировать свою позицию и даже умыться в реке. Когда послышался шум автомобильных и танковых моторов Николай был готов.

Первым шел легкий немецкий танк. Николай дождался когда он заползет на мост и дойдет до его середины. Первым же снарядом Николай поджигает этот немецкий танк. Немецкая колонна вынуждена резко остановиться. Следующий за подожженным танком грузовой автомобиль не успевает затормозить и влетает в зад танку. Благодаря хорошо выбранной позиции горизонтальный угол наведения был совсем небольшой, что дало возможность Николаю быстро навести даже неподвижную пушку на конец немецкой колонны. Вторым выстрелом Николай подбил бронетранспортер, замыкавший колонну. Почти одновременно с остановкой подбитого бронетранспортера, взрывается боекомплект в горящем головном танке, что сбрасывает с моста стоящий сзади грузовик и всех, кто уже успел из него выпрыгнуть.

Высыпавшие из автомашин немцы, неуклюже пытавшиеся развернуться на узкой дороге танки и бронетранспортеры, все они легко расстреливались точными выстрелами с короткой дистанции.

Николай стрелял быстро и точно, а немцы все никак не могли понять откуда по ним ведут огонь.

В результате боя было подбито или серьезно повреждено 11 танков, 2 из них взорвались, 4 грузовых автомобиля и 3 бронетранспортера. Было убито 57 солдат и офицеров вермахта, раненых было больше сотни. Дистанция позволяла использовать картечные снаряды, а они превращали солдат врага в кровавое месиво.

Единственный путь к спасению для немецких солдат был отступить назад по дороге из зоны видимости Николая, это успели понять далеко не все.

Но когда враги опомнились и их командиры собрали оставшихся, и раздали приказы, немцы поползли по дороге, прячась за подбитой и брошенной техникой и пытаясь подавить огнем пулеметов огневую точку Николая.

Вскоре кончились снаряды к пушке. Николай взял карабин и начал менять позиции, ведя огонь и пытаясь не дать немецким пехотинцам перейти мост.
Бой длился больше часа. В итоге Николая убил немецкий пулеметчик, залегший под подбитым танком на подходе к мосту.

Давайте подумаем, почему Николай вызвался единственным добровольцем, почему, оставшись один, не ушел и не спрятался в лесу, наплевав на крайне опасную задачу, почему не отступил после первых минут боя, по сути выполнив приказ командира - ведь он задержал врага, не дал сходу форсировать реку по мосту, значит сам мог отступить, попытаться догнать колонну.

Нам остается только гадать почему он сделал то, что сделал. Каждый из нас волен делать свои предположения. Кто-то скажет, что это был истинный патриотизм и самопожертвование, кто-то назовет причиной боевой раж, а кто-то оценит поступок Николая, как глупость.
Но этот подвиг дал жизненно необходимое время его товарищам, его подразделению, а может быть и части фронта в Белоруссии.

Ещё история про войну.

  отличный юмор , далее что по списку? Автобиографии , истории моряков , сны Юлия Цезаря?

отличный юмор , далее что по списку? Автобиографии , истории моряков , сны Юлия Цезаря?

О! Вы отвлеклись от измерений себя и друзей?

И Вам захотелось узнать что будет дальше? Вас захватывает чтение? Это хорошо. Я не заставлю Вас долго ждать и принесу Вам свет знаний.

Немного предыстроии
 
09 Июня 2018 года в 11:57 , Ваше Светительство  допустило неосторожность ошибочно истолковать прочитанное.
А ведь все могло быть иначе , будь бы чутка смекалки и наблюдательности 

Неспособность абстрагироваться от неверного вывода, которое возобладав оставило след в хронологии этой темы. Дало жизнь витку новой игре .
Игре , где ведомому была предоставлена  иллюзия  быть уверенным что все именно так , как  оно есть.

Но  снова все пошло провально ,из-за фундамента которым была уверенность что оппоненты не приятели и в правду.
Мало того нашлись и сочувствующие , и поддерживающие Его Светительство ,что не могло не радовать)))
Но шутить уже как то тухло выходило , да и стратегия перефразирования слов и цепляние за текст не адресованного Его ПервоСветительству сыграла ... ,да не ту альтерацию.

Вообщем ,
предоставляю  тебе два варианта :

Молчание или игнор ,сродни второму .

Мне без разницы что ты выберешь . Важно кем ты останешься после этого ,потому что эту история я вижу в другом свете.
Стеб в мой адрес , доставлял меня только по началу , когда  был  еще гул в твоей трансформаторной   .
Когда там произошло замыкание , свет потух . 

Я не заставлю Вас долго ждать и принесу Вам свет знаний.

не споткнитесь только

Честно, ожидал дольшей и забористой  отдачи от того , кто тут анекдоты солит. 

Не рекомендую поспешность в не верном выборе 

Не рекомендую поспешность в не верном выборе

Вы что курите, Уважаемый, что Вас так прёт?
Может быть будете мериться там между собой старательней?

Мы пока продолжим:

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Совет девушками

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.



Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё мест.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...",
встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке,
что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".




КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",
он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например,
"выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! - "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.



Причины увольнений из приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

Долголетие. Oчень дешевое и эффективное лекарство кому за пятьдесят.
(Понятия не имею, правда это или нет, но советы интересные)

На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного исследования:
в течение почти 70 лет пять поколений ученых вели наблюдения за группой из восьмисот человек.

Специалисты пытались понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия счастье и радость жизни.
Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен школьников и студентов,
психически и физически здоровых и не склонных к нарушению закона.

Среди них были выходцы из обеспеченных семей и обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники.
Все они, как умели, устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли анкеты и проходили медицинское обследование.

Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта.

Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.

Итак, первый закон счастливой жизни :

- Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным!

Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели.

Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута.

Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило:

- Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле.

Если к 50 годам верный спутник жизни обретен - неважно, с первой или пятой попытки, - это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак - гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50.

Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

Умение прощать - один из самых верных ключей к счастливому долголетию.

А накопленные обиды - на все ли мироздание вообще или на ближайшее oкружение - пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая годы и умение испытывать радость.

Светлые стороны жизни заслуживают большего внимания, чем темные.

Кстати, недавно ученые обнаружили, что свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой - сам по себе фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!

А что же душа
Как передает Гарвард исследования выявили закономерность: люди, обратившиеся за помощью к психоаналитику, на 33% реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу, пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть меньше лекарств. Причем этот эффект сохраняется на протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии.

Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от преждевременного износа.

Мало того: согласно статистике США, едва ли не самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков, которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться психоанализу.

Еще одно правило счастья

- Учиться никогда не поздно и всегда есть чему.

Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью. Видимо, секрет в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая культура, более ответственное отношение к своему здоровью.

Возраст - не оправдание нежелания учиться. Наоборот: пожилые люди избавлены от сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков.

Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер и занятия творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и уверенности в себе, чем уcтойчивое материальное положение.

Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только после пятидесяти.

Самое время заняться собой!

ткни пальцеп хто на него покушаецца и мы его съедим...

Ну, зачем же сразу есть-то? Можно и просто камнями закидать. Как-то православнее будет что ли?..

Век,  свежее что нибудь давай , а то как то не комильфо уже шутить с измерениями , Как будто у тебя комплекс.
По правде оно и в начале дико читалась, может потому что инородная почва была у нее?

Ну, зачем же сразу есть-то? Можно и просто камнями закидать. Как-то православнее будет что ли?..

лучше сжечь , а то после закидывания все равно можно съесть .

Ну, зачем же сразу есть-то?

Правильно, пусть сначала вековые соляночки прочитает.

А то после закидывания все равно можно съесть.

Да ещё мясцо только мягче будет.

Ведь, если минусы/плюсы кто-то ставит -
значит - это кому-нибудь нужно?

Всё предельно просто:
Если в небе зажигают звёзды,
Значит это нужно нам!
Только лишь поверь и
На руинах всех империй
Мир напишет наши имена.

молчим и трепещем , ведь ничего окромя успокоится и смерится не можем .

Вы не подныривайте... Ваши же слова, а то, что это Вас так цепануло... так измеряйте лучше, может разберётесь в себе.

А пока продолжим:

Как сообщить начальнику о провале задания, чтобы тебя не уволили?
(авторство указывается в тексте)

Итак, ты не справился с поручением. С кем не бывает! (Например, с нами, но сейчас тебе не до нашего хвастовства.) Ты даже не переживаешь за миллионные убытки, которые понесет твоя компания. Единственное, что тебя беспокоит, как к этому отнесется шеф. Не волнуйся, его поможет нейтрализовать психолог Центра бихевиоральных технологий Алексей Скоморохов.

01

Мышь родила гору

Если повод для нагоняя ничтожен, но ты все равно хочешь минимизировать гнев вспыльчивого руководства, во много раз преувеличь свою вину («Велите забить меня степлерами! Повесьте меня и сорок моих родственников на воротах проходной! Я, ничтожный, снова опоздал! Это крах! Крах!»). «Такое поведение подчеркнет авторитет начальника и его статус в сравнении с твоим», — поясняет твое самоуничижение Алексей. Твои проступки уменьшатся пропорционально той высоте, на которую ты вознесешь шефа. Возможно, в итоге тебя лишь милостиво пожурят.

02

Скажи-ка дяде

Используй технику «вербализации эмоций». «Смысл приема в том, — рассказывает Алексей, — чтобы подготовить человека к предстоящему испытанию». До того как огорошить шефа сообщением, что вагоны, которые ты должен был отправить в Уфу, утонули в Белом море, предскажи ему его же будущую реакцию («Сейчас вы будете в бешенстве! Вы захотите меня уволить! То, что я скажу, расстроит вас!» — «Да что случилось?!»). В результате тебе в голову уже не полетит мраморный пресс для бумаг в форме кирпича, потому что шефу будет проще контролировать свой гнев, к которому ты его заранее подготовил.

03

Управление гневом

Зачем самому признавать свое поражение? Пусть это сделает более умный человек — шеф. Твоя задача — помочь начальству прийти к выводу, что ты все провалил. Говори о печальных итогах порученного задания с долей сомнения. Ты как бы еще не знаешь, провал это или успех. Проси шефа помочь разобраться («Честно говоря, я не понимаю, в чем фокус. Вроде сплошные падения по всем показателям, но вот эта величина почему-то стабильно высока». — «Так это смертность наших клиентов, дурашка!» — «И правда!»). Это поможет постепенному охвату начальником всей катастрофической картины. К моменту, когда шеф поймет, что душить тебя нужно было уже полчаса назад, он смирится с неизбежным.

04

Вывода нет

Выбери для явки с повинной подходящее место и время. По словам нашего консультанта, тебе нужно застать шефа:

а) после трапезы;
б) в его родном кабинете;
в) одного.

Эти условия уменьшают вероятность бурного проявления чувств, которого ты и опасаешься.

Если шеф возбужден всегда (побочное действие седативных средств, которые он принимает), подло направь всплеск эмоций на посторонних. Поймай его за минуту до планерки и доложи о постыдной неудаче, происшедшей с тобой, когда ты затащил его дочь в постель. Спустив пар на собрании, твой шеф выйдет оттуда успокоившимся и не спеша отправится за топором.

Если бы во время ВОВ был интернет
Взято когда-то было отсюда: http://plotnikk.livejournal.com/539107.html

22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот- вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею, его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.

7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать, когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более, что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.

7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то, что-то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные, они не ожидали, что против них будет генерал Мороз. Это все временно. Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договориться и не бомбить собственные города.
Да и уберите Жукова с фронта. Он бездарный и грустный. Нужно поставить настоящих командиров Власова и Хрущева, во главе всех войск. Кавалерия самый опасный для Гитлера род войск. Закупите у меня лошадей из Монголии.

7 июня 1942 года. Мы же говорили, что Сталин все сливает. Он сдал Харьков. Всякое сопротивление бессмысленно. Войска вермахта уже к сентябрю займут Сталинград и Кавказ и отнимут у режима нефть. Солдаты Сталина голодные и у них нет оружия, воюют одной винтовкой на семерых, да и то кривой. Рус сдавайся. Украина вся процветает. Германия ей оказывает помощь. Тысячи патриотов Украины сражаются со сталинским режимом. Сталина пора валить и избрать демократического президента.

7 октября 1942 года. Все. Советскому Союзу крышка. Диктатор Сталин слил Сталинград. Он взят германскими рыцарями и Национальной Гвардией Украины. У них есть танки "Т-III", а у наших нет ничего, кроме заградительных отрядов за спинами. Идет зачистка города на Волге от ватников и спасение мирного населения брошенного без продовольствия сталинским кровавым режимом. Миролюбивое германское правительство восстанавливает инфраструктуру и предприятия города. Все ждут бунта в Москве общественности против Сталина.

11 января 1943 года. Германские войска не желая напрасных жертв среди мирного населения перегруппировались и готовятся к решительному наступлению на север России. Часть из них, во главе с гениальным фельдмаршалом Паулюсом, в количестве 300 000 лучших бойцов Рейха, уже туда выдвинулись под видом военнопленных. Другая часть должна доставить им в ближайшее время оружие и технику. У Германской армии уже есть "Тигры", а скоро будут "Леопарды" и реактивные истребители, а у Сталина одна рухлядь. Народ непригоден для создания современных технологий. Да, и для демократии совершенно непригодный народ - основная проблема Советского Союза. Это не люди, а ватники и анчоусы, готовые умирать ради диктатора Сталина, которые не понимают, что он их слил и пропил вместе со своим силовиком Жуковым. Собственно говоря для Германии Сталинград не имел никакого значения. А Сталину нужно было не оборонять его, а сдать Ленинград, чтобы сохранить ленинградцев. А войска отвести на Восток, который скоро захватят японцы.

Август 1943 года. Некоторые имеют наглость утверждать, что Советский Союз поднялся с колен. Не верьте им! Сталин и Жуков просто уничтожают население, бросая на бойню против германской армии. Они мясники и им совершенно не жалко простых солдат. Под Курском и Белгородом они закидывали траншеи Германии десятками миллионов трупов. Сталин ля-ля-ля-ля сам фашист и нацист. И все что он говорит пропаганда. Он давно уже вывез все золото в Италию и Австрию, а его помощники обокрали всю страну.

Июнь 1944 года. Германское командование сняло часть своих войск с Восточного фронта, для переброски в Нормандию. Сталин сжег собственные поля и скоро голод и холод уничтожат население. Потому что он не русский и не русский националист. Население не простит Сталину те колоссальные затраты на восстановление городов и помощь Украине и Белоруссии в то время, когда даже в Москве люди живут по карточкам. В Москве зреет бунт, потому что нет современных радиол и проблемы с покупкой автомобилей. Режим Сталина экономическая катастрофа для Советского Союза.

9 мая 1945 года. Конечно, если держать население в страхе, а армию гнать под огнем пулеметов заградительных отрядов... Если не считаться с потерями, угробить половину собственной страны, то возможно... Возможно на время одержать тактическую победу. Но она же и будет поражением.
Потому что кровь героически погибших героев карательных отрядов и мужественных сотрудников концлагерей вопиёт о мщении. Что может спасти и Советский Союз и Европу от Сталинского слива? Немедленная отставка Сталина и его террористов-генералов. Весь цивилизованный мир возмущен диким поведением сталинских дикарей в Европе. Они хамят, перебивают, курят где хотят и шумят по ночам. Бардели закрыты, банки не работают, мальчиков снять негде... А если бы Вы знали, что о них говорят немки!... Но, в СССР нет демократии...

Значит это нужно нам!
Только лишь поверь и
На руинах всех империй
Мир напишет наши имена.

Залетевшая в комнату бабочка бьется
О прозрачные стекла воздушными крыльями.
А за стеклами небо родное смеется,
И его не достичь никакими усильями.

Вы не подныривайте... Ваши же слова, а то, что это Вас так цепануло... так измеряйте лучше, может разберётесь в себе.

Угу ,прогорело все под низом  , даже асбест не помог .  Теперь у нас с соседями свой Windows личный есть .   Тебе лицензию выслать? Могу сделать копии , переходить будешь?