paul_kiss
1) Я выложил с превью - специально, чтобы можно было разглядеть без особой траты траффика.Открывать то было и не обязательно.
2)покажи мне,где это написано, что принято конвертить.
3) как надыбаю прогу для конвертации изображений - так и буду менять форматы.Ну а в этот раз выложил так.

вот мой.правда не физиономия.

Вот еще:
Охотник весь день гоняется за одной и той же уткой и в конце дня все-таки подстреливает её.
Утка падает в лес и её подбирает наркоман. Охотник догоняет его и говорит:
-Дружище отдай утку, я за ней весь день бегал!
-Да пошел на фиг! Я нашел - моя утка!
-Ну отдай, а?
Наркоман, не долго думая:
-Хорошо, давай, кто кого сильней по паху ударит - того и утка!
Охотник подумал - жаль утку отдавать - и согласился. Наркоман как заорет:
-Чур я первый бью!
Отошел, разогнался, ШАРАХ! У охотника аж вся анатомия до горла подпрыгнула. Постоял он, отдышался и говорит:
-Ну че - хорошо пошло. Ну а теперь я!
Наркоман:
-Да на фига мне твоя утка?
Вытаскивает из-за пояса, бросает под ноги охотнику и уходит.
-----------------------------------------------------------------------------
Друзья пошли на рыбалку. Сели, выпили и тут - нсечастье. Один отошел к кусы и змеюка подколодная укусила его прям в детородный орган. Ну че делать? Никто не знает. Мобила только у одного. Укушенный лежит на земле, остальные отошли и один звонит доктору. Описал ситуацию - врач говорит - "Яд надо отсосать!"
Мужики переглядываются. Подходят к укушенному и тот, что звонил говорит:
- Врачи сказали - ты умрешь.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит рыбак в лодке, вокруг камыши. И вдруг издали:
-АААааааааааа.....
Тот огляделся. "Странно" думает - и дальше рыбачит. Вдруг опять(чть ближе и более громко):
-АААААААаааа......
Тот опять оглядывается. "Че такое?"-думает. Ладно, фиг с ним. Через пару минут опять(Еще ближе и гормче):
-АААААААААа!
Рыбак испуганно оглядывается по сторонам, вдруг совсем близко:
-АААААААААА!!
Рыбак хватает весло, держа его наготове... Вдруг на него из-за камышей вылетает мужик. Рожа в крови, глаза бешенные, волосы взьерошенные. Рыбак с перепугу веслом его по роже - Бах! Мужик (убегая в камыши):
-ААААААААААААА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник приходит домой злой:
-Жена, знаешь, какое коварное животное - Лиса?
-А что?
-Да ты представляешь, выследил я её, загнал, выстрелил, убил, подошел, глядь - а это собака!
---------------------------------------------------------------------------------
Охотник приходит домой с охоты:
-Все, жена, неделю не будем мяса покупать!
-Лося убил?!
-Нет, зарплату пропил.
---------------------------------------------------------------------------------

Охотник приходит домой с охоты. Жена ему: "Чего это то тебя так воняет" Он ей:
-Да понимаешь... Я всегда на охоту ходил, брал с собой нашего пса - Тузика. А в этот раз не взял. Пусть думаю дома посидит. Запер его дома. Пошел на охоту. Нашел медвежью берлогу. Я её из своего АКМ расстрелял всю!!! Подхожу, думаю щас медведя из нее вытащу! И тут..... Что-то мне на плечо мохнатую лапу ложит.... Я оглядываюсь..... А там Тузик. Лапку мне на плече положил, хвостом виляет, радуется. Так главное - вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Русский и чукча охотятся на медведя. Тут вылетает на них разъяренный гризли! Бежит, рычит! Охотники - ноги в руки и бежать! Бегут, бегут, бегут... Русский думает:
-А че собственно я бегу? У меня ж ружье!
Разворачивается - Ба-бах! Медведь мертвый падает на землю. Чукча подходит к русскому и говорит:
-Хароший ты стрелок, русский, но дурак, ой дурак. Хто ж его теперь 5 Км до тундры тащить будет?
---------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, божий одуванчик, приходит на прием к врачу. Тот ее принимает, и перед тем, как приступить, записывает ее:
- Ну-с бабушка, ваше ФИО?
Та молчит. Он опять:
- ФИО?
Та опять молчит. Вдруг врача вызывают, он говорит бабушке, что уйдет на 5 минут и оставляет еёв одиночестве. Входит медсестра. Бабушка её:
- Внучка, а что такое ФИО?
Медсестра:
- Так это же сокращение - Фамилия, имя, отчество. -и уходит.
Приходит врач. Задает бабушке тот же вопрос. Затем с дикими крикамы выгоняет бабушку из кабинета. Та выходит, прифигевшая такая вся... К ней подбегает та же медсестра:
- Бабушка, что слчилось?
- Да понимаешь, внучка, он меня спросил фамилию, имя, отчество. Сокращенно - ФИО. Ну, меня зовут Харитонова Ульяна Ивановна... Я ему тоже сокращенно ответила...



- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
**********************
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************

Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
*******************

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
*******************

Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отправления - сидим в купе вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну, а мы с девушкой, естественно, переглядываться так невзначай начали, ну, как обычно... Первой оказалась девушка:
- Молодой человек, не снимите мне матрас? Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас.
Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес больше ни слова.
******************

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
****************

Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
****************

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
*****************

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
*********************

Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
******************

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...
**********************

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
**********************

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...
**********************

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
***********************

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
**************************

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?


На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
***********************

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая петлю на ветку.
********************

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
**********************

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного.
**********************

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
************************

Звонит мама: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
************************

Женщины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
***************************

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и собственно ВСЁ!!!
*********************

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..
***********************

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».
***********************

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…
(гудки)
************************

Для некрофила любовь до гроба - это всего лишь лёгкий флирт
**********************



Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***********************

Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
****************************

Любви все полости покорны!
**********************

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!
***********************

Снега в городе визибл-инвизибл...
************************

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
***********************

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.


Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Щас бы бабу хорошо,
-Да, сынок, не плохо.
***********************

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
***********************
 

Цитата: NightHawkreal от 30 Октября, 2008, 10:41

эффект матрицы ctrl+F9  при включенных читах.

Спасибо огромное, весь вечер наслаждался этой фишкой)
Вообще, не мешало бы добавить информацию о данной функции, т.к. никакого упоминания на сайте (рАвно как и в рунете) я не нашел...
А на месте разработчиков я бы убрал "эффект матрицы" из списка читов и и "прикрутил" такую возможность, к примеру, к кнопке "Caps Lock". Горит КАПС - есть матрица, не горит КАПС - нету матрицы)
ИМХО.

можно было бы сделать типо адреналина, как в Dark messiah of Might and Magic.
т.е. порубил нескольких врагов в капусту - какой нить индикатор на экране вылез - и на несколько секунд время замедляеться, и урон увеличиваеться. Возможно даже прикрутить в способности ГГ - выброс адреналина - чем  больше прокачки, тем больше эффект.
ИМХО, интересности бы некоторой добавило бы.