Выставляем Шутки и анекдоты.

http://www.youtube.com/watch?v=s1Qbb1RfywY&list=WL&index=8

Неизвестный «подвиг»

На дворе 98-ой год. Поздняя, но сравнительно теплая осень. Я в армии на срочной службе. Связист. Обслуживаю штабную машину, которая обеспечивает связь штабу бригады. Я старший сержант и уважаемый дедушка.
В армии царит разгильдяйство, барыжничество, повсеместное пьянство. Было стойкое ощущение, что армия разваливалась. Что еще чуть-чуть и не будет у России армии.

Ехали с полигонных «учений», где все офицеры перепились до чертей. В кабине водила-черпак, в металлическом кунге с оборудованием связи я, болеющий «после вчерашнего», но в целом, в состоянии «стояния» и напившийся на учениях «в говно» капитан-связист.
Машина глохнет, мы отстаем от колонны. Никто даже не остановился, т.к. все офицеры были такие же пьяные, как и наш капитан, а водилам было насрать. При этом, у нас в машине оборудование с возможностью доступа к любым секретным каналам связи, но на это тоже всем насрать.
Мне херово, я тоже принял накануне, хотя и не так, как наш капитан. Думаю выйти покурить капитанские сигареты, он все равно не обидится, т.к. не узнает, и поторопить черпака, чтобы быстрее копался с машиной. Голову проветрить немного, да и поссать надо.

Машин на дороге почти нет. Дорога плохая и населенных пунктов рядом нет.
Вдруг, объехав нас, чуть впереди останавливаются две тачки, точно помню, что одна из них крутой по тем временам мерседес (это я увидел позже). Из машин вылезают и подходят к нам несколько парней.
Это я все слышу, находясь внутри кунга. Парни подходят к черпаку и начинают его прессовать, ничуть не смущаясь. Напористо так задают вопросы: «че везешь?» «а ты тут один?» «а где отцы-командиры?», «а где твой автомат?» и т.д., смазали ему по лицу, полезли в кабину, смотреть нет ли оружия. Подергали запертую дверь в кунг. А черпак стоит и молчит, бывают, люди в стрессе в ступор впадают, вот и он так же.

Я смотрю на капитана, который лежит в отключке на расстеленных на полу шинелях и понимаю, что кроме меня нас спасать некому. Кунг хоть и металлический, но не бронированный и дверь, если ее очень захотеть открыть снаружи хотя бы монтировкой, продержится не долго.
Открываю незапертый ящик с положенной по штату «ксюшкой», вытряхиваю остатки патронов из патронной сумки и быстро заряжаю магазин. Надо сказать, что я нервничаю, руки трясутся, тороплюсь, патронов и так немного, вчера офицеры изволили по пьяни охотиться на ворон и состязаться в стрельбе. Кое как заряжаю штук пятнадцать-двадцать, примерно, столько же рассыпав по полу и на капитана, который даже не среагировал.

Совершенно не подумав о том, что я буду делать, если они не испугаются, я распахиваю дверь кунга и выпрыгиваю на обочину, сняв ксюшку с предохранителя и на ходу досылая патрон. Обхожу машину, держа автомат у плеча, а там у кабины пятеро крепких парней черпака моего уже вовсю валяют в пыли, задавая матом вопросы: «где твое оружие, солдат?» и «как открыть кунг?».

Как хорошо, что у меня не дрогнул голос и мои слова прозвучали неожиданно и страшно: «Отделение, ОГОНЬ!» Это было настолько спонтанной импровизацией, насколько это вообще возможно, т.к. слова родились не в сознании, а в подсознании.
И я начал стрелять одиночными чуть выше голов. В кого стреляли, знает, что это страшнее, чем когда стреляют тебе под ноги. Кажется, что стреляют тебе в лицо. Инстинктивно втягиваешь голову в плечи и приседаешь, а в таком положении страх охватывает еще сильнее, особенно если ты видишь, что все вокруг в такой же панике. А стреляющий теперь выше тебя и, продолжая стрелять, опускает ствол вслед за твоей головой. Парни рванули с места, с низкого старта, врассыпную в лес со скоростью подпаленных собак. Они бросили машины, кто-то выронил кастет. Он потом долгое время хранился у меня в виде трофея пока не потерялся при очередном переезде. Черпаку повезло, что кастетом его не били, хотя видимо он был наготове.
Ему вообще досталось на удивление не сильно, несколько синяков и расквашенный нос не в счет. Больше поваляли в придорожной пыли.
Я поднял черпака, пнул его, чтобы быстрее разбирался с машиной и стоял с автоматом у пояса, изредка постреливая в лес, пока мой чудила не завел машину.

Парни так и не вышли из леса. Разбежавшись в разные стороны, может быть долго не могли собраться вместе, а может быть не хватало смелости.
Придя в себя, в качестве мести за свой страх, черпак проколол им все колеса, немного побил их машины монтировкой и мы уехали.

О случившемся никому не рассказывали, а никто особо и не интересовался.
Офицеры пришли в себя только к вечеру, а наш капитан так и вообще только на следующий день.
Капитан про патроны не спрашивал, т.к. знал, что на «учениях» они всегда устраивали стрельбу с другими офицерами. Синяки на лице черпака капитану объяснили тем, что он сам его и учил машину в порядке содержать, но типа черпак зла не держит, ведь «за дело».

Мы только от капитанской жены огребли за то, что опять дали капитану напиться. Это стало самым неприятным последствием тех событий.

Вот такой вот «подвиг» по спасению товарища.

А вот ещё пара "военных" историй:

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?




1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:

- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.

- А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!

- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.

Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.

Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.

Команда ОГОНЬ!!!

Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...

Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.

Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.

Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.

Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).

Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.

Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.

Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца...
"

Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...

- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...

- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете
роту на марше, а вдруг тревога учебная...

- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.

Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.

Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

... . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...\

Солянка из малых форм:

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!



Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".



- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?



Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!...



- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.



Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.



Да, заваривать себе в напиток травы для похудения - эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, офигевает и сбегает от такой логики...



- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...))



Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!



У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит:"Дирижируй давай!" Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было:"А сколько четвертей-то?" Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я:"А! Две? Ну ок..." саму уже мутит от этого действа. И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю:"Но это же четыре! Надо вот так!" А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!! Столько лет прошло, я тогда во 2м классе была, а травма до сих пор...
Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно Щас бы найти этого гада....и толстенным учебником сольфеджио его отмутохать.



Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
штоп не задохнулсо...)



В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания "А где ещё $2000, а?" Ну что за люди?

Обратная сторона гениальности.
Эксцентричное поведение и самые странные поступки великих писателей.
(взято было с adme.ru)

1. Эдгар Аллан По и его страхи

Эдгар Аллан По всю жизнь боялся темноты. Возможно, одной из причин возникновения этого страха стало то, что в детстве будущий писатель учился... на кладбище. Школа, куда ходил мальчик, была так бедна, что учебники для детей купить не удавалось. Находчивый учитель математики проводил занятия на близлежащем кладбище, среди могил. Каждый ученик выбирал себе надгробный памятник и подсчитывал, сколько лет прожил усопший, вычитая из даты смерти дату рождения. Неудивительно, что По вырос и стал тем, кем он стал — основоположником мировой литературы ужасов.

2. Виктор Гюго и его прическа

Когда Гюго работал над «Собором Парижской Богоматери», он наполовину остриг себе волосы на голове и бороду, а ножницы выбросил в окно. Писатель сделал это для того, чтобы не отвлекаться от работы и никуда не выходить: он вынужден был оставаться дома, пока волосы не отросли.

Виктор Гюго в 1862 году, находясь в отпуске, захотел узнать о реакции читателей на только что изданный роман «Отверженные» и послал своему издателю телеграмму из одного символа «?». Тот прислал в ответ телеграмму тоже из одного знака — «!». Вероятно, это была самая короткая переписка в истории.

3. Лев Николаевич Толстой и его почерк

У великого писателя был поразительно неразборчивый почерк с путаницей условных знаков и добавлений. Понять его могла только жена Толстого, Софья Андреевна, которой приходилось бессчетное количество раз переписывать «Войну и мир». Психиатр Чезаре Ломброзо, посмотрев на почерк Толстого, пришёл к выводу, что он принадлежит женщине лёгкого поведения с психопатическими наклонностями.

4. Марк Твен и шутки с редакторами

Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».

5. Чарльз Диккенс и диета из шампанского

Ежедневно писатель выпивал по пол-литра игристого вина. В 1858 году ему поставили диагноз «переутомление» и один добрый доктор разработал для Диккенса специальную диету. Прежде чем встать с постели, писатель выпивал большой стакан сливок с одной-двумя столовыми ложками рома. В полдень он «перекусывал» коктейлем «шерри-коблер» и бисквитом. В три часа по расписанию следовало шампанское — пол-литра. Между пятью и восьмью вечера, перед лекциями, следовало съесть яйцо, взбитое с шерри. И, наконец, поскольку рацион все-таки должен быть сбалансированным, Диккенс завершал свой день говядиной, супом и чаем.

6. Антон Павлович Чехов и странная нежность

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».

7. Эрнест Хемингуэй и пейрафобия

Эрнест Хемингуэй был не только алкоголиком и самоубийцей, о чем все знают. Еще у него была пейрафобия (боязнь публичных выступлений), кроме того, он никогда не верил похвалам даже самых искренних своих читателей и почитателей. Даже друзьям — не верил, и все тут!
А ещё он питал слабость к кошкам и постоянно держал несколько питомцев в своём доме. Однажды ему подарили мейн-куна по имени Снежок, который из-за генетической мутации был полидактильным, то есть имел лишние пальцы на лапах. Сегодня в доме-музее Хемингуэя живёт более 50 кошек, половина из которых тоже полидактильны, так как многие являются потомками Снежка. Значительная часть туристов посещает этот музей в первую очередь из-за кошек, а не для того чтобы приобщиться к наследию писателя.

8. Оноре де Бальзак и ночная жизнь

Знаменитый французский писатель создавал свои романы только ночью, при шести свечах, горящих в канделябрах и при плотно занавешенных шторах, чтобы ни один лучик света не проникал снаружи. Он считал, что только ночь, неограниченная, беспредельная, позволяет ему работать непрерывно, и ради этой работы он передвигал стрелки часов и превращал день в ночь и наоборот.

9. Стивен Кинг и "рак псевдонима"

В 1970-х годах американские издатели считали нежелательным для авторов выпускать в свет более одной книги в год. Стивен Кинг, желавший издаваться больше, начал писать некоторые произведения под псевдонимом Ричард Бахман. В 1984 году один продавец книжного магазина заподозрил сходство литературных стилей авторов и обнаружил в Библиотеке Конгресса запись о том, что автором одного из романов Бахмана является Кинг, уведомив издателей Кинга о своей находке. Писатель сам позвонил этому продавцу и предложил написать разоблачающую статью, дав согласие на интервью. Его итогом стал пресс-релиз, сообщивший о смерти Ричарда Бахмана от «рака псевдонима».

10. Ги де Мопассан и башня

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

Особенности скотоводства в полку шурави
Кто в Афгане за коровой самолет гонял, а кто на добытые в бою деньги ее покупал
Автор: Игорь Григорьевич Шелудков – воин-«афганец», подполковник запаса
(взято с сайта ng.ru)

Каждый раз, когда смотрю «Особенности национальной охоты», с умилением дожидаюсь эпизода, когда в бомбоотсеке Ту-22 перевозят корову. Кто-то не поверит, что такое могло быть. Еще как могло! Да сам факт того, что режиссеру Рогожкину в 1994-м разрешили задействовать для съемок крылатого «стратега» из 444-го Центра боевого применения и переучивания летного состава ВВС ВМФ (аэродром Веретье, или Остров-5 в Псковской области), говорит сам за себя. Я же расскажу о паре «коровьих случаев», имевших место в Афганистане, где я служил.

БУРЕНКА ДЛЯ ВАРЕННИКОВА

В 1987 году самым главным в Афганистане был генерал армии Варенников. Официально должность его звучала так: руководитель Группы управления МО СССР в Афганистане. За пять лет, что Валентин Иванович ее возглавлял (с 1984 по 1989 год), 40-я армия набралась значительного опыта ведения боевых действий, чему генерал-фронтовик всецело способствовал, при этом строго спрашивая с отдельных командиров за их дуроломство в боевой работе и неоправданные потери.

При всем при этом, несмотря на свое рабоче-крестьянское происхождение, Валентин Иванович вел себя подчас похлеще любого дореволюционного барина. «Главный по Афгану» имел слабость к парному молоку и, чтобы кринка с ним всегда была под рукой, приказал доставить ему из Союза дойную буренку. Да не какую-нибудь «среднероссийскую», а холмогорской породы. И таковую немедленно подобрали и «за речку» перекинули. Конечно, не в Ту-22, а спецрейсом военно-транспортного самолета. По прибытии рогатой кормилицы генерал армии выделил для обслуживания ее целый штат пастухов, скотников и доярок. А ближе к зиме крылатые транспортники отправлялись за сеном для «священной коровы Варенникова» на лучшие пойменные луга Страны Советов.

Но генерала никто из нас за это чрезмерное барство не осуждал. Было ему в ту пору уже 65 лет. «Ну, любит дедушка молочко сразу из-под коровки, что поделаешь», – высказывались между собой офицеры. Тем более что кто-то обмолвился, что регулярно попивать парное молоко ему рекомендовали врачи в целях профилактики от какой-то болезни.

«УРАЛ» – ЭТО ВАМ НЕ ТУ-22

Когда до нашего комполка дошли слухи о «корове Варенникова», он решил поравняться на «старшего товарища». Но не из-за барских замашек. А в силу того, что, как писал поэт, «полковник наш рожден был хватом» – что-то попридерживал до поры до времени, где-то понапрасну не растрачивал. А тут и удача подвернулась!

Разведчики обуздали крупный караван вместе с весомой денежной кассой банды. Сумма оказалась – хоть курам на поклев давай (кстати, их в полку уже развели)! Дензнаки эти по приказу надо было сдавать в финчасть. Но кто ж от себя отрывать будет?! И расходовали оные трофеи на благие цели в общих интересах всей части. Так что момент для взятия примера со «старшего товарища» созрел наилучшим образом, и командир вызвал к себе своего заместителя по тылу, начальника продслужбы и командира разведроты. Поставил перед ними задачу:

– Завтра поедете на рынок и купите корову. Хотя они здесь и маленькие в сравнении с нашими, союзными, но, как говорится, на бесптичье и одно место – соловей. Пора начинать регулярно натуральными продуктами питаться. В данном случае – мо-ло-ком! – И сообщил: – А я ложусь в госпиталь. С желтухой, черт ее!.. Как купите, навестите меня и лично доложите.

Офицеры отнеслись к исполнению приказания со всем тщанием. Когда на местном рынке коровы, которых предложил им продававший их афганец, не показались им «очень уж молочными», они поехали выбирать живой товар в кишлак скотовода, благо это было недалече. Для охраны ротный организовал пару боевых машин с автоматчиками.

Только подъезжая к кишлаку, спохватились: а как же мы корову в полк доставим-то? В БТР она не влезет, в БМП – и подавно. Ротный предложил зацепить буксировочным тросом за рога и потянуть: «Добежит, куда денется!»

В кишлаке как узнали, что русские приехали отовариться целой коровой, возник стихийный праздник. А то! Редко в Афганистане, тем более вдали от «большой цивилизации» находились такие шикарные покупатели, которые за ценой не стоят. Им предоставили целое стадо: любая – ваша, не жалко! Долго оценивали ту, другую, третью, пока наконец не положили глаз на одну коровенку, которая отличалась наибольшим выменем. На нее в один голос указали и солдаты, что были родом из сельской местности и понимали толк в молочном животноводстве. С продавцом рогатых травоядных немедленно ударили по рукам.

Хотели уже было «паковать товар», как местный афганец, одноногий инвалид, предложил «богатым русским шурави» на оставшиеся деньги приобрести еще и… павлина. Птицу увечный предусмотрительно принес с собой. Как тут было не вспомнить знаменитого таможенника Верещагина из «Белого солнца пустыни», у которого по двору горделиво расхаживали пернатые красавцы, и обращенные к нему слова красноармейца Сухова: «Павлины, говоришь? Хххы!» «Хххы!» – сказали и наши покупатели и «махнули не глядя» и павлина!

Но если с «упаковкой» красавицы-птицы порешили быстро: в БТР ее, то с уводом-увозом главного приобретения возникли проблемы. Буксировочный трос полорогая скотина легко скидывала. Дехкане принесли веревку. Привязали корову к БТР и едва тронулись в путь (со скоростью похоронного марша), как животина показала, что она очень даже «не согласна» на такое насилие, и стала рваться в обратную сторону к своему стаду с хорошей лошадиной тягой. Но БТР все же был много мощнее, и четвероногая невольница просто падала и волочилась по дороге.

Зампотыл связался по радио с полком и поставил дежурному задачу срочно найти грузовой «Урал»: «И пусть он живо жмет к нам! Мы там-то и там-то».

Приехавшая через час машина, как по закону подлости, оказалась почти полностью загружена бочками и ящиками. С грехом пополам некоторую их часть рассовали по бронетехнике. Но после этого загрузить корову в «Урал» оказалось куда сложнее, чем в Ту-22!

Борта были корове выше рогов, а умения прыгать она была лишена от природы. Возникла срочная необходимость в досках-мостиках. Но дрова в Афганистане были большой редкостью и на рынке продавались на вес. Несколько найденных жердей оказались бесполезны: хозяин как-то не догадался загодя обучить свою корову эквилибристике. В конце концов  прибегли к единственному оставшемуся варианту: «мобилизованные» дехкане сообща с нашими солдатами связали животное, уже донельзя изнервированное, в десятки рук подняли и водрузили в кузов.

– Поехали! – по-гагарински сказал кто-то.

ОСОБЕННОСТИ ДОЕНИЯ

На следующий день в госпитале довольный зампотыл завершил доклад радостной вестью:

– А на оставшиеся деньги мы павлина купили. Представляете, афганцы павлинами питаются!..

– И вы что же, сможете проглотить хотя бы кусочек мяса такой красивой птицы? – удивился комполка.

– Не смогу, конечно, – поспешил заверить тыловик. – Пусть будет украшением нашего места отдыха возле офицерского бассейна.

– Добро.

Через пару дней, когда у коровы унялся стресс, решили провести первую дойку. Для осуществления оной вызвали солдат, выросших в деревне. Но тут выяснилось, что рогатая никого к себе подпускать не собирается – лягается. Пришлось вновь прибегнуть к методу «всей ордой»: был привлечен почти целый взвод пехоты для удержания животного. Но, несмотря на все усилия дояров, с которых по семи потов сошло, молока корова не плеснула ни капли. Ничего не дала она и в последующие дни.

А командир все взывал из госпиталя:

– Что, даже стаканчика больному не надоите?!

Зампотыл, днями обещавший, что «вот-вот», «завтра-послезавтра», теперь стыдился и извинялся от безнадеги:

– Ничего не могу понять, не доится, зараза! Наверное, очень сильно перенервничала после такого переезда…

ДЛЯ МОЛОЧКА НАДО БЫЧКА

Вернувшись к исполнению своих обязанностей, комполка провел собственное расследование. Выяснилось, что за «никчемное» теперь животное была заплачена тройная цена. А за «прикупленного по случаю» павлина переплатили почти в пять раз!

– Никому нельзя ничего доверить, все приходится делать самому. Я вам целый вещмешок денег дал! Мешок! – в ярости кричал «отец солдатам» и «враг нерадивым офицерам» на ту же троицу должностных лиц. – Как можно носить офицерские погоны и быть такими бестолочами?! Вы что, нормальную корову не могли выбрать? Вы русские люди или нет?! Да надо мной из-за вас вся дивизия смеяться будет!

Ткнув пальцем в грудь командира разведроты, полковник продолжал выплескивать праведное негодование:

– Этого хоть в училище стрелять учили, худо-бедно справляется, вон даже орден нацепил! Денег на корову в бою добыл. А ты… – командир перевел взгляд на начальника продслужбы, – тебя что, недоучили?! Я у тебя в столовой говядину на плакате в разрезе видел! Почему выбрали такую корову, от которой нет надоя?

Офицер, повинно глядя в пол, разумно не отвечал.

– А ты что? – метнул полковник гром и молнию по зампотылу. – Хвастался мне, что Ленинградскую академию «тыла без транспорта» с отличием окончил. Вы там что, животноводство не проходили, одних баб за вымя лапали? Или только козлов доили?!

Выпустив пар и немного придя в себя, подвел черту:

– Вот что, олухи царя небесного. Решение мое такое. Завтра берем танк, две боевые машины пехоты и едем в кишлак на разборки. Этого так оставлять нельзя!

Сказано – сделано! Въехав на громыхающем Т-62 прямо во двор афганского скотовладельца, набарыжившего на продаже коровы, командир с ходу закричал на него:

– Сын верблюда! Нет, это для тебя слишком лестно, ты – сын ишака! Скорпион! Кого ты решил обмануть? А?!

Афганец, враз лишившийся дара речи, в преддверии самого худшего рухнул перед советским офицером на колени. Комполка утер ладонью повлажневшие от эмоционального словесного выплеска губы:

– У меня к тебе несколько вопросов, и попробуй хотя бы на один из них дать не удовлетворяющий меня ответ. Первый. Что за корову ты нам подсунул?

Афганец воистину воззвал к обвинителю, как к самому Аллаху:

– Всевышний и всемилостивейший, я ни в чем не виноват! Твои люди корову выбирали сами. Они приказали построить все стадо и начали делать это… – и очень умело показал «это» на пальцах. Стало понятно, что офицеры линейкой измеряли вымя у каждой претендентки на покупку.

– Почему ты им ничего не подсказал?

– А они меня ни о чем не спрашивали, мой повелитель, – лепетал продавец.

– Ладно, принято. Тогда какой шайтан надоумил тебя продать моим людям одну корову по цене трех?

– О, видит Аллах, никакой! Они не торговались!

Комполка посмотрел на офицеров, которые при этих словах «ушли глазами» под каски, таким взором, что, если бы им можно было сразить, все трое тотчас повалились бы бездыханными. Торг на восточном рынке был не просто уместен – он был жизненно необходим! Шурави  нарушили многовековой уклад местной жизни!

– А теперь, басмач, у меня к тебе самый главный вопрос. Почему твоя корова без молока?

Афганец опять показал на руках:

– А молоко будет, когда теленок у нее появится. Мы молоко не пьем. Мы на коровах землю пашем.

Это была чистая правда и одновременно открытие для наших офицеров, которые, похоже, с пеленок были убеждены, что раз корова, значит, молоко у нее само собой появляется, без участия быка.

– Ладно, проехали, – успокоился грозный советский визитер. – Ближе к зиме заберешь свою телку обратно. За полцены! Нам ее все равно кормить будет нечем. Сам приедешь, уяснил?

– Так точно, товарищ гвардии полковник! – ответил афганец на чистом русском языке…

Через месяц проверяющие из Ташкента вальяжно «разминались шашлычком» на территории офицерского бассейна. Поблизости в тени гранатовых деревьев разгуливал павлин. Старшие офицеры, поныряв, поплавав, сидели в беседке, увитой виноградной лозой. Услышав мычание пасущейся недалеко коровы, гости очень удивились и попросили «свеженького молочка».

– У меня за это зампотыл отвечает, – не моргнув глазом проговорил полковник. – Давай неси.

Зампотыл метнулся в столовую, по пути пытаясь сообразить, откуда ж ему парного-то выцедить. А! Эврика! Живо растворив в трехлитровой банке сухое молоко, он сыпанул туда и ложку стирального порошка – для пены. И угодливо преподнес отдыхающим: мол, вот оно, свеженькое, только что выдоенное. Но, предвидя последствия, заботливо посоветовал гостям:

– Не рекомендую употреблять после спиртного.

Но те все же отважились «рискнуть здоровьем»: когда еще молочка от афганской коровки отведаешь? Хлебнули и… тут же стали отплевываться:

– У вас корова бешеная, что ли?!

– Особенности местного животноводства, – пожал плечами полковой тыловик, пояснив: – У них тут вся жизнь такая страшная, что это и на молоке отражается. – А про себя подумал: «Фу, пронесло… слава богу, не их – меня…»   

Немного статистики

Вспомнил, что 09.07.2018 в семь часов утра у этой темы насчитывалось 593090 посещений.
Сейчас 615467 посещений.
Значит за 22 дня в эту тему было более 22 тысяч заходов. По тысяче за день в среднем.

Авторский анекдот с лингвистическим уклоном:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге,— сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать?— первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)Артем Голиков

Солянка:

В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...


- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!



В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!



xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.
xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...


Жена стала часто получать смски от MTS)))) Я бы и внимания не обратил, но свою любовницу я записал как Beeline.......)))



Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек :
— Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным ?



Женщины хитры, чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали "колготами".



Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."



Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....



Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.



По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть ЦЕНУ знаем......



Странный факт. Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас..




Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...




Бутерброд возрастом в 14 лет!
История претендует на реальность.

Американец Дэвид Уиппл, проживающий в штате Юта, нечаянно нашел гамбургер, который был куплен им в 1999 году в сети ресторанов McDonald's и забыт в кармане своего собственного пальто.
Невероятно, однако, спустя 14 лет всеми любимый бутерброд оставался на вид таким же, будто был только что сделан.
По словам самого Дэвида, он хотел провести эксперимент с целью показать всем, как долго может хранится фастфуд благодаря присутствующим в нем консервантам. Купленный гамбургер американец собирался открыть и продемонстрировать своим друзьям через месяц. Однако совсем забыл о своей затее.
Все эти годы сэндвич пробыл завернутый в фирменную упаковку в одежде в шкафу. Его не тронули ни грибки, ни плесень. Даже не было никакого постороннего запаха. Единственное, что произошло за это время - высохла приправа.
У Дэвида до сих пор есть оригинал квитанции, выбитый в кассе McDonald's. Он показывает документ и гамбургер своим внукам, чтобы убедить их всячески избегать фастфуда и правильно питаться.

Восприятие в D&D (да и в RPG в целом думаю)
http://www.youtube.com/watch?v=q71MtUslv6g

Уроки гения убеждения

Когда речь заходит об искусстве переговоров, искусстве убеждения – я вспоминаю не только таких экспертов, как Гэвин Кеннеди или Стюарт Даймонд, но и российского адвоката Фёдора Плевако, который мог бы дать фору многим нынешним экспертам.

Задача Плевако – как и любого адвоката на суде присяжных – заключалась в том, чтобы убедить присяжных принять его точку зрения. Даже если факты ясны. Даже если прокурор настраивал присяжных против защиты. Даже если подсудимый был виноват и это было очевидно всем – всё равно убедить.

Причём никаких инструментов давления или принуждения у него не было. Он не мог настаивать, не мог требовать. Адвокат мог только говорить. Только убеждать.

Вот несколько историй о судебных победах Плевако. Все они широко известны, но может быть кто-то захочет обновить в памяти.

История первая: муж, жена и топор

К Плевако попало уголовное дело мужика, который зарубил топором жену. Есть свидетели, есть вещественные доказательства, не признать факт убийства нельзя. Плевако выходит к присяжным, без записок, без подготовки, и начинает:

—Господа присяжные заседатели!

В зале стихает шум. Плевако повторяет:

—Господа присяжные заседатели!

Мёртвая тишина в зале. Плевако продолжает:

—Господа присяжные заседатели!

Зал напрягается. Ждут начала речи. Плевако опять:

—Господа присяжные заседатели!

В зале недовольный гул, присяжные переглядываются, судья хмурится. А Плевако снова:

—Господа присяжные заседатели!

Зал уже в голос выражает недовольство. Плевако снова:

—Господа присяжные заседатели!

Зал ревёт, присяжные что-то выкрикивают, судья молотком стучит. Плевако невозмутимо произносит:

—Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал разразился аплодисментами. Мужика оправдали.


История вторая: про мещанку и часы

Хозяйку лавки, полуграмотную женщину, судили за то, что в какой-то религиозный праздник она закрыла лавку на 20 минут позже положенного времени (в то время православная церковь срослась с властью настолько, что за нарушение каких-то церковных правил можно было получить более суровое наказание, чем даже за убийство). Заседание было назначено на 10 утра.

10:00 – защитника нет в зале. 10:05 – защитника нет в зале. 10:10 – судья посылает пристава найти защитника. Наконец, в 10:20 в зал, нимало не торопясь, заходит Плевако, спокойно усаживается на место, раскрывает портфель... Судья делает ему замечание. Плевако невозмутимо достаёт золотые часы:

—Господин судья, на моих часах всего три минуты одиннадцатого!
—Взгляните на стенные часы – на них уже 20 минут одиннадцатого!
—Удивительно. Господин председатель, а сколько на Ваших часах?
—На моих – пятнадцать минут одиннадцатого!
—А на Ваших часах, господин прокурор?
—На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого!!!

Плевако признаёт свою ошибку, просит прощения. Начинается заседание, судья предоставляет слово свидетелям, те подтверждают, что лавка была закрыта с опозданием. Прокурор требует сурового наказания. Выходит Плевако:

—Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах – 20 минут, у господина председателя – 15 минут, а на часах господина прокурора – 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжным потребовалось менее минуты, чтобы оправдать подсудимую.


История третья: про татаро-монгольское иго и чайник за 30 копеек

Судят старушку, потомственную почётную горожанку, которая украла в лавке жестяной чайник стоимостью в 30 копеек. Прокурор очень хотел переиграть великого Плевако и решил выбить почву у него из-под ног, заранее озвуив все те аргументы, которые мог бы привести адвокат. Сам рассказал о тяжёлой жизни подсудимой, сам указал на копеечную стоимость украденного имущества, сам признал, что бабка вызывает скорее жалость и сострадание, чем гнев. Но поскольку частная собственность священна, поскольку на этом принципе зиждится мироустройство – если оправдаеть эту бабку, то и других воров и террористов можно оправдать. Если позволить нарушить закон, погибнет государство, погибнет Россия – поэтому прощать даже ничтожную кражу никак нельзя.

Присяжные сидят, кивают головами, согашаются. И тут выходит Плевако и произносит буквально одну фразу:

—Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование, печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки, двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву – все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек – этого Россия, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно...

Старушку оправдали.


История четвёртая: про отпущение грехов

Как-то раз Плевако защищал пожилого священника, которого обвиняли в прелюбодеянии и воровстве. Вина подсудимого была доказана, он её признал. Выглядел проворовавшийся поп жалко, рассчитывать на благосклонность присяжных особых оснований не было. Прокурор блистал, описывая всю мерзость преступления, совершённого священником. Речь Плевако заняла менее минуты:

—Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?

Попа, разумеется, оправдали.


История пятая: про божье знамение

Как-то раз, выступая в суде, Плевако договорился со звонарём соседней церкви, чтобы тот начал звонить благовест к обедне точно по часам и ни минутой позже. А сам направился на заседание.

По ходу выступления Плевако поглядывал на часы. В конце речи он проникновенно произнёс:

—Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!

Адвокат замолчал, выдерживая паузу... и тут зазвонили колокола. Присяжные принялись креститься, и после минуты совещания подсудимого оправдали.


История шестая: про изнасилование и туфли

В уголовном суде Плевако защищал человека, которого проститутка обвинила в изнасиловании и требовала большую денежную компенсацию. Истица утверждала, что подсудимый обманом завлёк её в гостиничный номер и там изнасиловал, а мужчина клянётся, что всё было по согласию. Выходит Плевако:

—Господа присяжные, – заявляет он. – Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. —Неправда! – кричит со своего места проститутка – Туфли я сняла!!!

В зале хохот, кто-то из присяжных от смеха вываливается из-за стола. Подсудимого тут же оправдали.

И снова малые формы:

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!



xxx: съездил, купил два тюбика термопасты
xxx: намазал два процессора, радиатор кулера, две тряпочки, лезвие, джинсы, скатерть, кружку, хомяка...
xxx: осталось полтора тюбика
yyy: Молодец, молодец, молодец, постираю, помою, постираю, вытру, вымою, как?!



Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"



Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...



Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит такой удобный, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?



Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?



Ухажер говорит отцу своей девушки:
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...



В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!



- Завтра у нас контрольная, чтобы все были !
Вовочка (развязано) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.



"Я на днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом."



— Дорогая! Ты же хотела непредсказуемости?!
— !?? Ну, да...
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...



Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему мне он дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.


Вчера загадала новогоднее желание, сегодня на морозе губа ТРЕСНУЛА. Намек судьбы поняла...))



Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл...дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.



Объявление на оружейном портале:
- Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р. Сейф - 1500р. Разгрузка (жилетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Маск.халат - 500р. За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
Вопрос в комментариях:
- А муж знает?



- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем.
- Я не спрятался, я ем крота.

Сейчас только столкнулся с ситуацией, которая напомнила мне один старый еврейский анекдот:

Мужчина спас жизнь ребёнку.
Вечером к нему домой приходят родители спасённого малыша. Он приглашает их пройти внутрь, на что они отказываются и обращаются к нему с вопросом:
- Это же вы спасли жизнь нашему мальчику?
- Да, я.
- А где кепочка?
 

Вы у меня первый.
Автор: Игорь Мельц
(взято было с проза.ru)

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей всё: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Всё это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Солянка

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.

Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).

Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.




Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!



Силища любви.

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться.
На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.

К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...

Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.

Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.

Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.

Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...

Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.

По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.

- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...

За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.

Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?

И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.

Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...




Законы кинематографа
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идёт узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее бельё.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.




Последствия ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном...




Дело было в одном их штатов Америки.
Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану.
В Америке дело очень популярное, но нелегальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания.
Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать

http://www.youtube.com/watch?v=FVJLBmsXVB0

Вот Вам, Уважаемые, первая история после отпуска:

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.

Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать.

Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора.

Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер.

Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного.

Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых.

И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером.

Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.

Боже, как неисповедимы пути твои.

Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали...
, но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался... .

Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо.

Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема.
Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас быстренько станем большими (как кролик).
И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а?

До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню.

КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ!!!

P.S. Я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы примера...

Снова немного статистики:

На данный момент посещений в этой теме 620 504.

Соляночка:

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...



Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!




У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...




Подборка либерастическая:

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?




Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую.
Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме.
Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу.
Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.

У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:

- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.

А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:

- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый.
В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:

- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку... ?

- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...

- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.

Отпустил золотую рыбку почти задаром... )

- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?

- Ну...

- Ладно, я сам догадаюсь.

И дедок заглянул в мой "аквариум".

- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?

Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.

- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами... ?

- Конечно хочу, а разве так бывает?

- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

- Как это? Левая и правая одинаковые.

- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:

- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:

"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю. Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».



…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил:

- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.

Скажите:

- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же... ?

Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

…………………………………….

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

Солянка:

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.



Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.



Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут.
Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек!...



Когда прийдете кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"



Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов. Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил: - в действиях обвиняемых нет состава преступления. - 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба. - поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка. Эпилог: Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.




Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!...



Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.



Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?



- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.



Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»



Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
- Купи новые, не позорься!



Вопрос:
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
- У сторожа.



Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле дает?

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА "С ЮМОРКОМ"...

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:


1.Рильке и Лорка – поэты.
2.Кафка и Кендке – прозаики.
3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн».
4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.
5.Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6.Андрей Платонов работал одно время дворником.
7.Заратустра , который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8.Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9.Проявляя восторг , следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
10.Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите ,пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
11.Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12.Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13.Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14.Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15.Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16.Высоцкому нужно поставить памятник.
17.Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18.Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19.Фрейда зовут Зигмунд.
20.Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21.Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22.Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23.Иисус Христос был на самом деле.
24.Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
25.Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26.Лермонтов был женоненавистник.
27.Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28.Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29.Элтон Джон очень любит бриллианты .
30.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
31.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
32.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33.Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
34.Все дело в нюансах!
35.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36.Роман «Альтист Данилов» – это «Булгаков для бедных», но забавно.
37.Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38.Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39.Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его.
40.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует».
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы – все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
44..Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же , что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. «Машина времени» – уже не та. «Литературная газета» – уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» – это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово «маразм» пишется с одной «р» , в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить «Это меня не устраивает».
64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма.
Каратэ – это тот же дзен, дзен – та же йога, йога – это нирвана.
65. Hирвана – это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка – дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Алтернативная концовка Мстителей
https://www.reddit.com/r/marvelstudios/comments/96bhnf/infinity_war_alternate_ending/

Солянка:

Городки один из самых бестолковых видов спорта, но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия.
Никогда не думал что навык может пригодиться в жизни однако... ... ...
Весна раннее утро на остановке я, дворничиха подметает и просто неземной красоты молодая женщина откуда-то выныривает житель одной из южных ныне независимых республик выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит.
Я бегаю неважно (старая травма ноги) беру у дворничихи метлу ломаю по длине городошной биты...
Короче когда я подошел "трудовой мигрант" все еще лежал на земле видимо размышляя о том что с ним случилось.
50 рублей за черенок дворничихе я отдал.
Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки, это может положительно сказаться на вашей личной жизни.



Не уступлю в метро бабульке.
Сворую на работе гвоздь.
Дам взятку коль превысил скорость.
Всё это Путин виноват!



- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.



Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..



На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется "цунами".



Классная краткость объёмности:
"...она доверчиво положила ему ноги на плечи."



Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.




Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: 'Когда уже мне сообщат пол моего сына? '. Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: 'Пол вашего сына - девочка'.



Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты...




Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!



Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.



… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем.
- Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.
- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку.
- Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, - мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул.
- Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. … Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. - Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.  … Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения,­ предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
- Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. - Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.
- Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку.
А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент. Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то.
А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.




В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить­ этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституци­и, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.

РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию.
Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции. Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством.
Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия.
Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления
приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать,
если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.
(с)Владимир Пастухов

>>>Читателям надо делать скидку на либерастию головного мозга автора и понимать, что эти "законы" есть не только в России.




Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!!!
В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемог­о стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите дома в тапочках, господа и дамы!




На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующ­ий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско-склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
- А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит.
И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу - выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю:
- Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит.




Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!

Солянка к утреннему кофе:

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.



Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он здоров.




Сашка (4 года) перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».




АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю!
Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...




Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…





Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да? ". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора? ". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько? ". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".




Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.




Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах. Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц.
Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.

Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли. " Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.

Очередная порция солянки:

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.


Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.


Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.



Я случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие.
Ещё бы – жена занимается модельным бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша шикарный 3 размер, Арина ноги!!!, Катя попа как орех, Полина лицо эльфа 2 размер, Наташа африканские сиськи 3 разм., Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: )
P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался:)




Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени" похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти.

Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города.
Смотря как главные герои, толкают (гружёный! ) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает - А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени".
На эту сцену молодой опять выдал экспромт - А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.




Мечты детства

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер.
Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России.
В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть. Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию о музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела­ на нас – мы явно не тянули на жену «нового русского» с сыном, которым батя строго-настрого наказал «позырить какие стволы были у братвы в прошлом». Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление­ и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала «Ждите», уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице.
Через 5 минут она спустилась и повторила «Ждите», но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие «цоки» каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов.
На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.




В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинной нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Очередная соляночка:

По-настоящему всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.



Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.




Начались продажи первого российского смартфона. Самовывоз из Нижнего Тагила.




История похожая на небылицу, но в жизни, на самом деле бывает и не такое.

Сказать, что Марик был просто влюблён в Жанну, означало сказать ни-че-го!...
Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии­ всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании её имени, у него першило в горле и сладко ёкало в груди.
Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания­ - редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле её подъезда.
Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоём наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола.
Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнёс:
— Ты всё равно будешь нянчить моих детей!
И ещё раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:
— Слышишь, ты всё равно будешь нянчить моих детей!
А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провёл ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далёкую Белоруссию.
Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чём ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать всё реже и реже, а к майским праздникам всё таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса её института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.
Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А ещё через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.
Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер».
Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская­ диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трёшкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами,­ благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.
Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделён. Конечно, он не жил праведным монахом, всё было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.
Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринуждённо и именно ради неё ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.
Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с её родителями, вернее мамой, так как её отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилёту в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, ещё не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.
«Жанна» - только и сумел сказать Марик. «Марик» - только и сумела сказать Жанна.
И добавила:
— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...




"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов­ рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе, как самому смышленому по сотке отпущу!"




Журфак МГУ, первый курс - фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно,­ куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- У КОГО БЕРЕШЬ?!




Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржом, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты,­ потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?! !
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…­
- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - ….Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом­ (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

Субботняя солянка:

Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение
на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело! "), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!

Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.

Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.

Увидели привидение:

- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!

Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:

- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!

Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули.
Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!




КИДОК

Начало 90-ых.
Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены.
А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?

Консультация моя была проста:

- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни,
что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках.
Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".

Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:

Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:

- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут.
Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.

Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком.
Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.

Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув.
Деньги вперед.

Тетка: - То есть как вперед. Давайте сначала товар.

Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.

Он показал шрам на лбу.

Так что ? Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... ?

Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел.
Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками.
Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи,
довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.

Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи.
Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.

Паренек тоже отошел за сигаретами.

Около подъезда Миша остался один...
Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал.
Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.

Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.

Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:

- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях.
Жаль, что ничем не смог вам помочь...

Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.

Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:

- Вот, вам толстый дядя записку передал...

????????. .

"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант.
Когда тебя там принимали, думали не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави.
Поляк."






"Сиди и жди. И мимо проплывет труп твоего врага."
- Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом.
- В пустыне лучше не иметь врагов.
- Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это.
- Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп твоей жены.




ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария:
парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1.6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…




Встречаются два садовода.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.




ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.

Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.

Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".

Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.

Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение... "
Козьма Прутков.




Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
... забыл, что искал...

Везение - вещь относительная.

Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца женщин не видел).

Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый: сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому: болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких красот хватает.

Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана

Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это:

- И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка дорогу перебежала.

Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал, и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.

Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал на предостережения.
"Доберёмся как-нибудь", - был его ответ.

Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну, колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего.

Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко решил не сдаваться.

Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы:

- Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится.

- Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай!

- Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят длинный... Правый... Ой, б%я, левый!

- Так правый или левый?!

- Правы-ы-ый! Тормози!!!

Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!

Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем.

Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру:

- Штурман, да ты и правда невезучий!

Тот даже не стал отпираться:

- Тебе же об этом все говорили.

- Ты по жизни такой или только в гонках?

- Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл.

Жена-красавица, сын растёт.

Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а лотереи...
Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следующую.

До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками.

Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка.

- Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы, вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск!

Девушка кивнула:

- Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?!

Ян засмеялся:

- Пустяки, царапина.

- Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите получить?

- Вы что, врач?

- Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут.

- А меня - Ян.

- Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите, сейчас будет больно...

Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе, ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы.

Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.

Об экономии, гигиене и не только о них...
Взято было из ленты Гроховского Артура в ФБ

Дело было давно. Попросту говоря, в 1991 г. и Советский Союз еще стоял, но уже готовился умереть. Впрочем, речь не о нем. Вернее, не совсем о нем.

В тот год вышло так, что я оказался на берегах Гудзона. Дело было давнее и подробно рассказывать, отчего да почему, не хочется, бо это уведет к еще более ранним временам, когда Михаил Сергеевич еще только готовился заступить на царствие.

Итак, США, Нью-Йорк. Жить там было дорого и неудобно, посему я воспользовался советом матери нашей одноклассницы, эмигрировавшей еще в 1980 г., предложить свои услуги в качестве рукастого человека господину Владимиру Дремлюге, ныне ленд-лорду в славном городе Джерси-сити, что на другом от Манхэттэна ("Мохнаттена") берегу Гудзона. И, хотя город этот формально уже часть другого штата (Нью-Джерси), де-факто он является частью а-агромнейшего конгломерата под названием Большой Нью-Йорк, и с Мохнатым его связывают аж две ветки подземной железной дороги Path train. Меня предупредили честно, что человек происходит из рода марамоев и за 10 центов удавит кого хочешь, а за доллар - удавится и сам. По молодости и простоте душевной я значения этим словам не придал. Кровь веселило другое.

Как же! Дремлюга, ё! Прославленный диссидент! "За нашу и вашу свободу!" Один из знаменитой восьмерки! (Правда, уже тогда - а я с диссидентской "тусовкой" в те годы пересекался весьма плотно, что, отчасти, и явилось причиной моего перелета через океан - меня смущало, что ее все чаще именуют "семеркой", но я и этому не придавал особого значения.)

Я созвонился с Дремлюгой и поехал в Джерси-сити. Правда, первый звоночек немного удивил. Мне было предложено, явившись по адресу, дойти до соседнего дома и оттуда позвонить хозяину по автомату. Дабы не тратить денег (звонок стоит квотер, то есть 25 центов) рекоменовано было воспользоваться услугой collect call - то есть звонок через телефонистку за счет вызываемого абонента. Сразу же было сказано, что этот звонок он отклонит (телефонистка вначале спросит его, желает ли он говорить с таким-то за свой счет), но спустится вниз и откроет дверь.

Ладно. С проклятиями и приключениями я допер свои сумки из Квинса до Джерси, позвонил, звонок был сброшен, вошел в парадную и, наконец, познакомился. Не то, чтобы с кумиром моей юности (по счастью, кумиры если и были, то все же другого порядка), но с человеком, как бы это получше выразиться... который был окружен неким полумистическим, что ли, ореолом. Вроде Сахарова, но поменьше калибром. С Никсоном за одним столом сиживал (после того, как вышел из мордовских лагерей по его же ходатайству).

Да, так вот. Ну, описывать многое виденное и пережитое там я не буду, но вспомню один особенно запавший в душу момент. Сей Дремлюга (который, кстати, в порыве душевной откровенности после бутылочки белого австралийского 25-летней выдержки признался мне, что уже готовился крепко сесть за хищение шин со своей автобазы, да подвернулся удобный случай вместо уголовной статьи пойти по политической: наши танки вошли в Прагу, "отечество в опасности", знакомые готовят демонстрацию на Красной площади, надо примкнуть, что и было сделано) оказался не просто жмотом и скупердяем. Это был просто какой-то рафинированный до предела случай, химически чистый до невозможности пример сквалыги до мозга костей. У этого человека в Джерси имелись три доходных дома. Не так, чтобы сильно многоквартирных, а так: пяток этажей, на каждом - 1-2 квартиры. Немного, но хватает и на хлеб, и на масло. Я подрядился делать косметический ремонт квартир и домов по следующей схеме: жилье бесплатно, 3 (или 4 - уже не помню точно) доллара за час работы, хозяйские харчи, и дело пошло.

Все было хорошо, пока я жил в других домах. Но к лету "босс" предложил мне переехать к нему и занять ремонтируемую квартиру на последнем этаже. Переехал. И вот тут...

И вот тут только я осознал, до какой стадии сквалыжничества можно дойти. Ну, кто не знает Нью-Йорк, тому возможно, трудно понять, что такое "индейская осень" в тех краях. Это примерно как наше лето этого года - температура на улице существенно за 30°С и ни ветерка. А надо сказать, что питьевая вода в Джерси-сити (та, которая в кране) стоит, естественно, денег. Точную цифру уже не помню, но, извините, спустить бачок унитаза в туалете (это важная деталь, каковая будет раскрыта дальше) стоило что-то порядка нескольких центов.

И как в таких невыносимых условиях жил этот светоч либерализма и апологет борьбы с коммунизмом во всем мире? Он, извините, не спускал за собой туалет (на улице, на минуточку, +38°С (!), кондиционер, естественно, экономии ради не работает)! (И, замечу, настоятельно советовал и мне этого не делать, а уж за попытку принять душ следовал расстрел на месте.) Посуда тоже мылась весьма своеобразно - ступенчато. Сперва мылась одна тарелка, потом водой из-под нее мылась вторая и так далее. Использованная вода не сливалась в раковину, а тщательно собиралась в кастрюлю, из коей в конце дня смывалось все, прошу прощения у дам, накопившееся за день в унитазе...

Когда я (а ужинали-то мы вместе) заметил, что из-за запаха из туалета принимать пищу уже не очень приятно, да и это - помыться хочется (я же все-таки физическим трудом занят), хозяин грустно вздохнул, спустился в подвал, перекрыл воду, отвинтил трубу, вставил в нее колено, огибающее счетчик, и сказал: "Мойся!"

Лафа, однако, продолжалась недолго. Где-то дней через пять приехал фургон местного Водоканала с желанием выяснить, как это так мы славно живем, не потребляя воду всем домом вообще. Пока я в дверях изображал из себя Джамшута, не пуская контролеров в дом, Дремлюга в подвале с отборным матом включал счетчик обратно в магистраль. После чего, сияющий как пятак, оттолкнул меня и предложил инспекции проследовать в подвал.

"Осмотр на месте" привел к неутешительным выводам. Негр, тертый как калач, узрел на трубе следы разводного ключа и строго вопросил - какого, мол, ...? Продемонстрированное в ответ искреннее и невинное недоумение в классическом духе "А может, она сама?", возможно, тронуло бы и Станиславского - но только не сурового негритоса. Он, судя по всему, видал и не таких. Непоколебимой рукой негр начертал на гайках и трубах меловые линии, после чего с хитрым видом достал Polaroid, заснял гайки, а выползшие снимки положил в конверт, на коем написал дремлюгин адрес, и положил этот конверт к себе в сумку.

Замешательство отца русской демократии и особы, приближенной к президенту Никсону, было недолгим. Через пару часов он явился в дом, сжимая с торжествующим видом в руке... мел, фотоаппарат Polaroid и сделанный на заказ деревянный гаечный ключ, не оставляющий следов на медных гайках!

В первый же вечер гайки с меловыми линиями были торжественно отфотографированы, фотографии положены в шкаф, на место трубы вновь была водворена проставка-колено, обходящая счетчик. Правда, чтобы не нарываться уж очень сильно, счетчки было решено включать в режиме "два через два" - двое суток моемся бесплатно, двое суток смываем унитаз водичкой от мытья тарелок.

Так по адресу Jersey-city, 8th Street, 233 восторжествовали либеральные ценности рыночной экономики... 

P.S. История документальная вплоть до деталей...

P.P.S. Главной мечтой моего водолюбивого хозяина, борца "за нашу и вашу свободу" было открытие частной тюрьмы - он засыпал все власти штата своими предложениями о создании частного пенитенциарного заведения, из которого (его, разумеется, стараниями) будут невозможны побеги. Чувствовался немалый и глубоко выстраданный опыт...

Солянка для понедельника:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? "





Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.).
В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок.
Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть.
Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.




Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер. Hо не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.






29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.
Это не самая лучшая форма общения с отцом, но лучше такая, чем никакой.

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон…
Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток.
Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю.
Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Сынок, всем все равно, что умеет твой сотовый.
Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня?
Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее."

"Мы можем поговорить позже? Новости передают…
Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, Господи…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься.
Не то, чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел?
Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку.
Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого.
Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь.
Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас.
Я бы не назвал это "есть, что терять".





Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слёзы градом — как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано — сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом —мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!»— громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»
Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребёнку, перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребёнка у нас всё прохлорировано!!!
Те родители которые ещё всё же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что-то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребёнку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем.
После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.





Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.





Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.
Вывод: в полицию надо набирать красивых женщин.

Решил включить субтитры и авто перевод

это великолепно ...

Очередная солянка:

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!





Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" только если рядом нет бабушек и дедушек.





Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".





4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го праздник день военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.
Смотрю, соседка бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких уб.юдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им пофигу.
Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня попытались убежать. Не получилось.
Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нефиг обижать стариков и кошек.




Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).

Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т. п. , в общем, денег никто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т. п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.

В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!

Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…





Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Когда-то в самом начале сотрудничества был случай, который помнится до сих пор: звонит оттуда к нам в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...






Подарок на день рождения

Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.

Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам.

ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.

Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.

Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.

Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.

Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.

Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.

И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.

Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное - мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.

И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.






КАПУСТА

Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.

А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий белорусский партизан Вера Сергеевна.

Я был уверен, что Вера Сергеевна, как гостеприимная хозяйка, потащит всю нашу группу за стол, а потому заранее хорошенько подготовился. С собой мы прихватили то, что пригодится в хозяйстве любой бабушке: здоровенную пачку хорошего чая, сгущенку, пару килограммов разных леденцов, литровую банку меда и немеряное количество мятных пряников.

Вера Сергеевна оказалась очень приятной, миниатюрной старушкой, в белой нарядной блузе и сером жилете с орденскими планками. Когда она увидела нашу огромную камеру, аж за сердце схватилась. Очень уж она боялась сниматься, а чтобы немного успокоить героя, начать мы решили с толстых плюшевых альбомов, где бережно хранились фотокарточки грустных партизан, худющих лошадей и каких-то деревенских родственников.

Потихоньку наш белорусский партизан - Вера Сергеевна немного оттаяла, осмелела, свыклась с камерой и начала рассказывать о таких страшных и будничных военных вещах, что делалось как-то не по себе. Даже оператор иногда не выдерживал и шептал из-за камеры: - «Да как же так? » «Вот ни черта себе! » «Это уже какой-то, ну совсем…»

Всем нам еще раз хотелось снять шляпу перед этой маленькой старушкой, с простодушной улыбкой. Просто не перестаю удивляться – как же тяжело им досталась победа.

Вера Сергеевна рассказывала, например:

- Наш партизанский отряд был не обычный, а боевой.

- Извините, «боевой» – это в смысле - героический?

- Нет, боевой – это – боевой. Дело в том, что на десяток партизанских отрядов, боевых приходилось всего три, или четыре.

- А остальные, что же?

- Остальные просто сидели в лесу тихо как мышки, и пережидали - когда, наконец, война закончится сама собой.

А мы - боевые отряды, все время совершали разные вылазки и диверсии, убивали немцев - охранников железной дороги, разбирали пути, в общем - пакостили, как могли.

Боевые партизанские отряды не любили обычных партизан, а те ненавидели нас…

- Извините, но то, что вы не любили их – это понятно, но им-то за что вас ненавидеть?
Вы же воевали за них, пока они просто отсиживались.

- Ну, что вы, если они кого из наших в лесу ловили, то и убить могли. Бывало, целые делегации на переговоры к нам посылали, дескать – сидите смирно, как мы и не воюйте, красная армия и без вас придет и немцев прогонит.

Ведь после каждой нашей боевой вылазки, фашисты сатанели и посылали в лес большие отряды карателей. А те уж не разбирались – кто боевой, а кто просто отсиживался в землянке и грибы сушил…

Еще она рассказывала, как ходила в деревню на разведку и в маленькой плетеной корзиночке всегда брала с собой гранату, чтобы живой не попасть в плен.

И вот однажды, она вернулась в отряд только поздно ночью, босая, без юбки и прижимая к себе гранату «деревянными» руками.

В деревне девушку Веру остановили немецкие солдаты, что-то спросили, да и пошли себе дальше, но Вера, с перепугу, уже успела незаметно выдернуть чеку, оставалось только отпустить рычаг.

Чеку обратно вставить не сумела, так потом и вернулась с гранатой в онемевших в руках, а ботинки и юбка утонули в болоте (руки-то были заняты) сил не было даже от себя гранату отбросить…

После съемки хозяйка позвала всех к столу и налила чаю. Ей очень хотелось угостить нас не только тем, что мы сами принесли, но и чем-то своим. Я краем глаза видел, как Вера Сергеевна достала из холодильника какую-то кастрюльку с супом. Постояла, подумала и, видимо постеснявшись его предложить, убрала обратно в холодильник.

Тяжело было смотреть на это. Детей у старушки никогда не было, так что теперь, в свои восемьдесят с гаком лет, рассчитывать она могла только на себя и свою пенсию…

Вера Сергеевна, вдруг что-то вспомнила и воскликнула: - «Вот я балда, у меня же есть! » Она проворно встала на коленки и из-под стола вытащила трехлитровую банку с квашеной капустой:

- Вот, я вас сейчас своей капусткой угощу, у меня ее много насолено.

Мы не отказались.

Сидим, хрумкаем и хозяйку нахваливаем:

- Интересная у вас капуста, необычная, но очень вкусно. Почему-то морковки в ней не меньше, чем самой капусты, интересный рецепт. А нарезано-то как мелко, просто идеально.

- Да, там и капуста и морковка и яблочки и огурцы и лук, даже помидоры иногда попадаются. Всего понемногу.

- Ну, помидоры, еще ладно, но огурцы и лук в квашеной капусте зачем? Странное сочетание. Без огурцов, скорее всего, будет лучше, а то уже какая-то окрошка получается…

- Да, вы правы, без огурцов было бы лучше, но не беда, и так есть можно. Правда ведь?

Эту капусту мне сосед приносит и денег не берет, дай ему Бог здоровья. Он в электричках продает разные овощерезки, и на овощах показывает людям – как оно работает. За день, пока по вагонам ходит, целую сумку настрогать может, хоть и вперемешку все, да мне, старухе, и то за счастье…

…Мы молча доедали свою капусту и пытались скрыть что нам отчего-то было невыносимо стыдно…






БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б. Г.

Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б. Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.

Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б. Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?

Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...

Директриса повернулась к улыбающемуся Б. Г. , развела руками и грустно сказала:
- Ну, что, довы... лись, Борис, Борисыч…?




Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок).
Спрашиваю: "А почему четверка?".
Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года!"
P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...





Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.
Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.
Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.
Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.
Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.