Выставляем Шутки и анекдоты.

когда чьё то сознание входит в кризис подростковой социопатии

"Ваше мнение очень важно для нас"...

не смею больше отвлекать,  а то вдруг собью со счета...

А аргументы то у Вас быстро кончились... Кроме эмоций и антипатии и не было ничего? 

Удачи...

И Вам того же.

кто нить читает?

Конечно, это же выступление века!

это же выступление века!

таки звезда пустых залов (:

Конечно, это же выступление века!

таки звезда пустых залов (:

Не надо источать столько зависти... достаточно аплодисментов.


Ладно, я продолжу:

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.



Мне 33. Недавно ездили с мамой на день рождения к сестре, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».


Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?



Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...



Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе, смешной: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "



- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.



Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!



Дельфины, действительно, очень умные существа.
Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку в банке? То-то же.



Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.



Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки, сообщив, что я - его жена! Хотя я живу на первом и не замужем...



Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена…



Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" – это, уважаемая жена, - к разводу.



Иметь жену – директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!



Одна молодая женщина перепила шампанское и спьяну забеременела от малознакомого мужика. А он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать, учиться и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки, потом стала его женой.
Что, глупый анекдот? А Владимир Меньшов и Вера Алентова за него "Оскар" получили.



Замечено менеджерами: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.



Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.



- Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.



Россия и Украина похожи как две бутылки минеральной воды, только одна с газом, а другая - без.



Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь жены! - заявляет истица.
- Ваша честь жены? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь жены!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!



Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом:
- Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре.
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю:
- Нет, это не представляется возможным.
Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.



БРИТАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ: ЧТО, ЕСЛИ РОССИЯ БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК США?

Известный британский колумнист и блогер Нил Кларк в своей статье для RT представил мир, в котором привычные и, казалось бы, нормальные недавние политические события совершались бы другими государствами.

«Только представьте…», — так начинается каждый подзаголовок статьи известного британского
колумниста Нила Кларка (Neil Clark), опубликованного на сайте телеканал Russia Today.

«Только представьте, если бы демократически избранное правительство Канады было бы свергнуто в ходе финансируемого Россией переворота, в котором важную роль играли бы ультраправые экстремисты и неонацисты. Если бы новое не избранное “правительство” Оттавы отменило закон о признании французского языка официальным. Если бы олигарха с миллиардным состоянием назначили главой Оттавы, и правительство подписало бы соглашение об ассоциации с торговым блоком, возглавляемым Россией», — пишет журналист.

Нил Кларк предлагает читателям задуматься, как отреагировал мир, если бы Россия потратила $5 млрд на смену режима в Канаде, а затем ведущая канадская энергетическая компания приняла бы в совет директоров сына высокопоставленного российского политика.

«Только представьте, если бы сирийское правительство провело бы встречу “Друзей Великобритании” — группы государств, поддержавших насильственное свержение правительства Дэвида Кэмерона. Если бы сирийское правительство с союзниками оказывали бы британским
антиправительственным “повстанцам” многомиллионную помощь. Если бы они не осудили действия
“повстанцев”, убивших британских граждан, разбомбивших школы, больницы и университеты. Если бы министр иностранных дел Сирии осудил бы проведение всеобщих выборов в Великобритании, назвав их “пародией на демократию”, и заявил бы, что Кэмерон должен уйти в отставку до проведения выборов.

Если бы в 2003 году Россия и ее ближайшие союзники начали бы полномасштабное вторжение в богатую нефтью ближневосточную страну, утверждая, что это государство обладает оружием массового поражения (ОМУ), угрожающим всему миру, а впоследствии никакого ОМУ не найдут. Если бы около 1 миллиона человек было бы убито вследствие кровопролития, начавшегося после интервенции. Если бы спустя 10 лет страна до сих пор пребывала бы в хаосе. Если бы российские компании нажились на реконструкционных и восстановительных работах после “смены режима”.

Только представьте если бы пророссийские журналисты, все как один твердившие, что
ближневосточная страна, в которую Россия вторглась в 2003 году, обладала ОМУ, потом не принесли свои извинения и не выразили раскаяние в связи с огромным числом погибших граждан в результате аннексии. Если бы они, наоборот, сохранили за собой хорошо оплачиваемые должности и продолжили бы пропагандировать нелегальные войны и интервенции в другие независимые государства, а также совершали бы нападки на честных журналистов, которые предпочитают не врать.

Если бы около 40 человек, протестующих против центрального правительства, были бы сожжены заживо проправительственными экстремистами в Венесуэле. Если бы после визита Дмитрия Медведева и главы российской Службы внешней разведки в Каракас правительство Венесуэлы провело бы военную операцию против демонстрантов, требующих автономии или федерализации.

Если бы после окончания холодной войны Россия годами окружала бы США военными базами и настаивая на присоединении Канады и Мексики к российскому военному альянсу). Если бы ранее в этом месяце Россия провела крупные военные учения в Мексике.

Если бы в интернет “утек” телефонный разговор между высокопоставленным представителем
российского МИДа и послом РФ в Канаде, обсуждающих, кто должен или не должен быть в
составе канадского правительства. В дальнейшем они утвердили бы кандидата на пост нового премьер-министра после “смены режима”, профинансированного Россией. И что если высокопоставленный представитель российского МИДа во время телефонного разговора в нецензурной форме высказался о Евросоюзе, как это сделала в феврале 2014 года помощник госсекретаря США по делам Европы и Евразии Виктория Нуланд в телефонном разговоре с американским послом в Киеве Джеффри Пайатом.

Только представьте, если бы ведущие российские политики посетили бы уличные протесты против мер жесткой экономии в западной Европе, раздавали бы печенье протестующим и поддерживали призывы к правительству уйти в отставку».

Нил Кларк предлагает представить, что могло бы быть, если бы любое из описанных событий произошло на самом деле. По мнению журналиста, их сравнение с текущими событиями было бы очень поучительным, поскольку оно ясно дает понять: с миром что-то не так.

«Действия, совершенные США и их союзниками вызвали бы всеобщее возмущение, рискни любая другая страна проделать то же самое. Необходимо просто поменять местами названия государств, чтобы увидеть наличие двойных стандартов», — отмечает в статье Нил Кларк.

«Если бы Россия вторглась в богатую нефтью ближневосточную страну в 2003 году, как США
вторглись в Ирак, можно быть уверенным, что Россию посчитали бы международным изгоем, а журналисты, освещавшие эту лживую войну, пожизненно бы себя дискредитировали. Но против США не применяли санкции. Президент США Джордж Буш и его ближайший союзник премьер-министр Великобритании Тони Блэр до сих пор так и не предстали перед судом за военные преступления», — задается вопросом журналист.

По мнению Кларка, если бы Россия потратила $5 млрд на свержение демократически избранного
правительства Канады или Мексики и привела к власти пророссийскую хунту, за считанные часы
началось бы полномасштабное военное вторжение США. Западные СМИ оправдывали бы действия Америки, характеризуя их «ответом на российскую агрессию». Но когда подобное совершили США на Украине, те же самые люди, которые бы осуждали действия России, праздновали незаконное свержение легитимного правительства Украины".

«Мы отлично знаем, как отреагировали бы США, если бы другое государство разместило ядерное оружие близко к американской территории: в 1962 году в период Карибского кризиса мир находился на грани третьей мировой войны. Однако проведение военных учений НАТО в Эстонии, граничащей с Россией, не считается провокационным», — отмечает Кларк.

В конце статьи Кларк делает вывод, что нет никаких законных или моральных оснований утверждать, что США и их союзникам можно совершать действия, за которые другие государства были бы осуждены и наказаны введением санкций и/или военной интервенцией. Международный закон и принципы невмешательства во внутренние дела государства должны применяться одинаково ко всем независимо от политической системы государства или его формы правления.

Британское правительство имеет не больше прав вмешиваться во внутренние дела Сирии, чем
сирийское правительство – вмешиваться в дела Великобритании. США не имеет прав, чтобы «менять режимы» в странах, граничащих с Россией. В свою очередь, пишет Кларк, Россия не может «менять режимы» в странах, граничащих с США.

В своей статье Нил Кларк призвал сформировать новую форму международного права, основанную на принципе равенства всех суверенных наций. «Если мы поймем, как сделать так, чтобы эта система заменила западное лицемерие и политику двойных стандартов, мир может стать гораздо более безопасным местом», — заключил репортер.
Взято было когда-то с http://worldcrisis.ru/crisis/1818863



Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы,
персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.



Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!



Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!



- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.



- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю, я ни разу не давал.



Все бабы дуры?! ?! ?! ... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На
тросу его катала минут 20, пока этот де4ил не вспомнил, что у него
аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас... ДУРА?!



- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?



- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.



Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!



Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент.
Один француз - любовник, два - дуэль, три - революция.
Один еврей - торговая точка, два - международный шахматный турнир, три - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная партийная организация.



Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366.  Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю.



Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров.
Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.



Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она  крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода.



Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!



Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить?
Павлик, вздыхая:
- Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

достаточно аплодисментов

сверчки в отпуске ... увы

За сегодня в эту тему уже было несколько сотен заходов, а день ещё не закончился.

О, где-то это можно посмотреть?

О, где-то это можно посмотреть?

Смотрите строчку вверху страницы:
"Тема: Выставляем Шутки и анекдоты.  (Прочитано 593090 раз)" на этот момент, а потом зайдите вечером, гляньте и посчитайте разницу.

У меня конечно было подозрение, что это Агасфер тут мне счетчик накручивает, но он не сознался.

сверчки в отпуске ... увы

Это они Вам скажут, если им билетов не хватит.


А пока следующая солянка:

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.



Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон. В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел.
Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета.
Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.



Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.



В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т. е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.
Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.
Естественно, когда в наши заполярные веси прибыл знаменитый выживальщик и путешественник Яцек Палкевич, о чем протрубили все местные СМИ, я бросился в городскую администрация с просьбой устроить мне встречу с ним. Особого труда это не составило. После недлительных переговоров Яцек согласился принять меня в номере гостинице, где он изволил почивать.
Я возлагал большие надежды на эту встречу. В планах у меня было совместное выживание в наших заполярных снегах, небольшой (километров на 150) переход по тундре, восхождение на близлежащую вершину по отвесному скальному маршруту и много других, не менее экстремальных, безумств.
Я долго выбирал наряд для встречи и, наконец, остановился на оранжевой пуховке производства ВЦСПС, грубовязанном свитере и джинсах, заправленных в унты. В те времена так одевались барды и люди, имеющие хоть какое-то отношение к туризму.
В точно в условленное время я был в единственной, в нашем заполярном городе, гостинице.
Дверь мне открыл усталый, лысый, низенький человечек в обычной цивильной рубашке с галстуком и в мятых брюках. Приличный животик, из тех, которые принято называть пивными, внушительно нависал над поясом. Ни высокогорных ботинок на ногах, ни мачете или, хотя бы, ледоруба в его руках, не наблюдалось.
Немного обескураженный обыденным видом знаменитого путешественника, я поздоровался и представился как русский продолжатель традиций выживания за Полярным кругом.
К моему удивлению, Яцек прекрасно владел русским языком. Говорил с характерным акцентом, слегка медленно, но достаточно грамотно и правильно. После традиционных дипломатических фраз о погоде и здоровье, я с ходу начал излагать "выживальщецкую" программу его пребывания у нас. Чем дольше и красочнее я говорил, тем разительнее менялся в лице знаменитый поляк. Вежливая улыбка порою исчезала с его лица, и мне казалось, что он начинал смотреть на меня как на тяжелого больного.
Когда я предложил ему на выбор - переночевать в снежной пещере или в иглу, он тяжело вздохнул и прервал меня:
- Я уже выполнил свою программу пребывания на Крайнем Севере.
- ?
- Да, я проехал по вашему замечательному городу, побывал на турбазе в тундре и даже прокатился на лыжах. Больше мне ничего не надо.
"Хитёр... " - подумал я и решил зайти с другой стороны:
- Яцек, а как бы мне позаниматься в вашей знаменитой школе выживания?
Легкая тень недоумения пробежала по лицу моего собеседника, но потом он неожиданно широко улыбнулся:
- Видите ли, коллега, я буду с вами предельно откровенен. Вам совершенно не нужно заниматься в моей школе - вы и без этого всё знаете и умете. У меня там, городские люди учатся простейшим вещам: разжигать костёр и ставить палатку. Апогеем занятий является навесная переправа через горную реку, где они в полной мере получают свою порцию адреналина. Это коммерческое предприятие. Вы понимаете меня - ком-мер-чес-кое! (он, для пущей ясности по слога произнёс это слово и при этом пристально посмотрел мне в глаза). И ещё, мой друг, вам надо в первую очередь рекламировать себя. Побывайте в джунглях, в пустыне, в горах, сделайте рекламные фотографии и вы будете обречены на успех. А выпускникам вашей школы выживания вполне будет достаточно немного теории, общения и чуточку адреналина. Ещё обязателен сертификат об окончании школы выживания, который они с гордостью повесят в кабинете, а потом будут показывать внукам. Надеюсь, вы поняли меня?
Конечно же, мне всё стало ясно, и я спросил его напрямую:
- А можно я буду считать себя вашим учеником и буду ссылаться на вас в своих лекциях?
- Конечно же, мой юный друг! - широко улыбнулся мне хитрый поляк:
- Я тоже буду упоминать о вас на своих занятиях.
Мы пожали друг другу руки, и я вручил ему в подарок тогда дефицитный жидкостный компас немецкого производства, а он, в ответ, презентовал мне две упаковки стикеров с гордой надписью: "Школа выживания Яцека Палкевича".
Кстати, в те времена эти наклейки были совершенно невиданной вещью и мы, впоследствии, продавали их за баснословные деньги. Это помогло нашей школе ещё полгода продержаться на плаву, перед тем, как мы окончательно разорились.
Коммерсанты из нас оказались никудышные и мы элементарно не выжили в наступающем капитализме.
Что, может быть, и к лучшему...



СТЕНА

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.

Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:

Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.

Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.

Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.

Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории).

Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо…

Да, здесь надо было обладать не столько юридическими знаниями, сколько способностью убеждать собеседника.



Silv_m: Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Pancho: бывалые рассказали, как и за что получить рыбу.



Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка:
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная, откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается.



Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...



Как это было на самом деле...

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:
- нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);
- нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (EC-1020)
- и т. д.

Читаю: каждое копирование отбрасывало нас на 10 лет назад, по сравнению с копируемыми образцами. При этом копии всегда (особенно в области ЭВМ) получались хуже оригинала.

И мысленно усмехаюсь.

Это сейчас я на 8-м десятке лет подрабатываю к пенсии лекциями по программированию в университете на 0, 5 ставки, а тогда, в 70-е, я был действующим программистом.

А знаете, чем отличается работа программиста в СССР от работы программистом в США?

Бил Гейтс, Джорж Тейт и др. писали программы, патентовали их и становились миллионерами.

А программист в СССР получал авторское свидетельство. И все права на программное обеспечение отходили государству. И я ОБЯЗАН был сдать программу в государственный фонд алгоритмов и программ.

А теперь подумайте: я написал программу, сдал в фонд, получил зарплату... и все! А что будет в следующем месяце?

Пока был молодой, так и делал. И в следующем месяце получал клизму от начальства за невыполненную в срок новую работу. А потом поумнел, написал программу, работает отлично. А начальству докладываю - есть недостатки, тестирую. В сл. месяце сдаю четверть имеющегося - протестировано, работает.
Меня хвалят, ставят в пример - молодец, уложился в срок, план выполнил.

Потом еще четверть, еще четверть. И упорно работаю над заделом на сл.полугодие. А так же пью чай и травлю в курилке анекдоты. Или оставляю пиджак на стуле, докладываю, что иду в перфораторную набивать текст программы, а сам смываюсь в киношку. К концу полугодия сдаю программу всю, получаю премию. Ругает только теща, чего это я в рабочее время дома спать завалился?

А когда отдавал всё сразу, вечно был обруган и сослан на месяц в колхоз.
Можно было при такой системе оплаты труда было быть впереди США?



Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!"



Привез новый русский жену в роддом клиники, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, из роддома вам позвонят.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А в роддоме не так?



Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.



Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!

Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.

А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.




В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.



- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам – столь миниатюрной женщине удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал . . .



- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Акселерация по-французски. Шестимесячный ребенок говорит маме:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?



Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".



Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.



Была сегодня, согласно программе, у психолога...
Рассказала про свою жизнь...
Плакал...
Еле успокоила.



Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.



Мне не нужен ни психолог, ни психоаналитик, дайте лучше автомат.



Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучающие снеговика в связи с маленькой морковкой.



У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...



Супружеская пара в клинике - на приеме в кабинете психолога. Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов...
Муж:
- Слышишь - ceкc!
Жена:
- Так - в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!



- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор…



Клиника, в кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?



Семейный психолог частной клиники:
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...




Беседуют два психолога:
- Я для каждого нового пациента применяю свой тест психолога: играет ли он в шахматы . . .
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев этот совет психолога помогает.

Был на stand-up'е одного рыжего парня, в общем шутки были не смешные и до конца я не досидел, но перед своим выступлением он выпускал другого парня, замаскированного под него и тот рассказывал какие-то невероятные истории. Вот одна из них:
"У меня аллергия на бомжей, ну вы же знаете? И, в общем, иду я как-то по городу и начинаю чихать и плакать. Смотрю и передо мной сидит бомж, вот прям на него у мня аллергия! Я стою и плачу возле этого бомжа на коленях, и не могу уйти оттуда. Тут подходит мент и видит, что я плачу. Он начинает думать, что этот бомж обидел меня и прям прессует его! Я ничего сказать не могу из-за плача и кашля, начинаю лезть в сумку за справкой об аллергии, ну у меня реально есть справка! И я случайно достаю фотку ребёнка, ну я же всегда таскаю с собой фотку ребёнка! Мент стоит просто в ахуе, смотрит на фотку и на бомжа, на фотку и на бомжа. Потом говорит: "Э-эт-тот б-бомж съел твоего ребёнка?" Я начинаю отрицать, но получается, что только больше плачу. А мент берёт табель и -бах!- бах!- убивает бомжа. Так всё и было."
Кстати, никто не говорил выставлять только хорошие анекдоты, так что...

Это они Вам скажут

  сверчки не разговаривают .Да и билеты им не нужны , зал их недвижимость .

У меня конечно было подозрение, что это Агасфер тут мне счетчик накручивает

какие ваши доказательства?

какие ваши доказательства?

сверчки не разговаривают .Да и билеты им не нужны , зал их недвижимость .

Чувство юмора... нет, не слышали?

Ну, а для тех, кто знает что это такое:

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныл я чета...



Пациент приходит в клинику. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я допустил ошибку в лечении. Извините...



Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?



Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- А что это я буду всем тайну рассказывать, я же шпион!



Разместила когда-то резюме на сайтах. . ну висит и висит. . я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок. . далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да. слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы, что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе. . я так хочу пообщаться. . в театр сходить. . давайте в театр сходим? на этом моменте я выпала. . огласила, что пардон месье, вы не по адресу.
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились, где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют. . вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...



Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!



Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой : )

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?



Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.



Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
- ???
- Я от тебя ухожу.
Муж задумчиво:
- Так… А какая плохая?



- СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА!
- СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ!

Знаковый диалог из фильма «Полет бабочки». Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был по его словам ни активным лидером и вожаком, ни диссидентом.

Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг карьерист делал инспекцию в общаге и застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, он отчислил их из комсомола, а это автоматически отчисление из института.

Сокурсники собрались чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям.

- А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола!

- Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое.

Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующей год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, чтобы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления.

- Хорошо мы заберем, вы только комсомольскую жопу приструните – прямым текстом сказал мой отец.
И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.



Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные! " и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему : )



Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно... По слогам...



"НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".



Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.



Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.




Смерть хомячка - всегда трагедия.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1: 72 (настоящий, деревянный! ):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл! ), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ! " Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его на фиг, на хомяков он моделей не напасется.

не слышали?

для Вас видимо юмор , это то после чего стоит смайл.
Если смайла нет значит чувства юмора нет. Вполне очевидно это читать от солянщика , постющего тут маргинальный росол . А ведь все так хорошо шло , пока ВЫ не спросили ...
А если так?:

Это они Вам скажут

  сверчки не разговаривают    .Да и билеты им не нужны  , зал их недвижимость .   

У меня конечно было подозрение, что это Агасфер тут мне счетчик накручивает

какие ваши доказательства?   



Капитан милиции Иван Данко присматривает за вами  .И настоятельно рекомендует завязывать питать себя  потоком коричневого вещества, пережеваной пищи  ,которую вы кличите Юмором (наверное стоит поставить в конце смаил )

И настоятельно рекомендует завязывать питать себя  потоком коричневого вещества, пережеваной пищи  ,которую вы кличите Юмором

Вы, перейдя на американский тип юмора, характеризуете лишь себя самого.
Это, по всей видимости единственный понятный Вам вид юмора. Соболезную.

Капитан милиции Иван Данко присматривает за вами

Ещё раз для Вас формулирую:
1. Я не нарушаю правила форума и не оффтоплю.
2. Если Вам не нравится то, что я тут размещаю, Вас никто не заставляет заглядывать под спойлеры.
3. Я буду размещать тут то, что посчитаю нужным, не нарушая правил форума и законов РФ, вне зависимости от Вашей реакции на это, т.к. Вы лишь один из пары сотен человек, которые зашли в эту тему за несколько последних часов.

Так что поберегите своё кресло.


Секатору читать не рекомендуется, а для всех остальных на усмотрение.

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:
- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был испорчен.

Ещё раз для Вас формулирую:

не стоит , я не Ванок . и мне безразлично нарушаете Вы что  то или нет .Так что прекратите тут  мокнуть носом

Соболезную.

пирожки уже остыли , но еще остались . Угощайтесь .

"Тема: Выставляем Шутки и анекдоты.  (Прочитано 593090 раз)" на этот момент, а потом зайдите вечером, гляньте и посчитайте разницу.
У меня конечно было подозрение, что это Агасфер тут мне счетчик накручивает, но он не сознался.

Зайти в тему (т.е. поднять счетчик того самого "Прочитано") и в действительности прочитать все простыни, что там вывешены, - две большие разницы

1. Я не нарушаю правила форума и не оффтоплю.
2. Если Вам не нравится то, что я тут размещаю, Вас никто не заставляет заглядывать под спойлеры.
3. Я буду размещать тут то, что посчитаю нужным, не нарушая правил форума и законов РФ, вне зависимости от Вашей реакции на это, т.к. Вы лишь один из пары сотен человек, которые зашли в эту тему за несколько последних часов.

Мне вот интересно, ты это каждому, кто решит в этой теме отписаться, будешь сообщать? Если ты считаешь, что носимая тобой задача настолько важна, то не проще ли попросту игнорировать тех, кто критикует твои сообщения? Это было бы логично, если тебе хочется именно постить анекдоты, ибо критика сему процессу никак не мешает и нисколько его не ограничивает. Ну и смотрелось бы это эстетичнее, нежели попытка спорить одновременно со всеми.

Тут либо очередной "социальный эксперимент", а-ля Lady Karina (по типу "вымораживай как можно больше людей"), либо какая-то сложная психическая девиация, при которой все здесь происходящее вызывает наслаждение у субъекта.

Ребята, давайте все помиримся! Ну, вот почему все напали на Век? Постил анекдоты в теме про анекдоты? Сами же говорите, сюда никто не заходит, так пускай сидит постит, до одурения, вам то что?

Kaspar, дык никто и не нападает. Просто многие это находят раздражающим, и высказываются на эту тему не нарушая правил форума и законов РФ

Ребята, давайте все помиримся! Ну, вот почему все напали на Век? Постил анекдоты в теме про анекдоты? Сами же говорите, сюда никто не заходит, так пускай сидит постит, до одурения, вам то что?

Мне вот интересно, ты это каждому, кто решит в этой теме отписаться, будешь сообщать?

Создаётся впечатление, что некоторые тут этого не понимают.
А что? Вы против?
Вы можете (уточняю на всякий случай - не должны!) сказать мне об этом...

Это было бы логично, если тебе хочется именно постить анекдоты, ибо критика сему процессу никак не мешает и нисколько его не ограничивает. Ну и смотрелось бы это эстетичнее, нежели попытка спорить одновременно со всеми.

Ваше обращение мне напомнило... одну историю...
Гопота пристаёт к воспитанному еврейскому мальчику на улице, а мальчик ещё в смешных очках и выглядит совершенно безобидно, да и ножик гопоте придаёт уверенности... но вдруг оказывается, что очки быстро сбрасываются, а мальчик кмс по боксу...
И потом в милиции с еврейским мальчиком дяденька милиционер ведёт проникновенную беседу... что нельзя бить людей, что бокс это как оружие и применять его не надо, можно ведь было просто убежать и почему он сломал двоим гопникам носы, а одному челюсть, а ножик отобрал и выбросил так, что его пришлось долго искать.
Хорошо были свидетели, что и заставило ножик таки найти.
А на вопрос еврейского мальчика, который казался тому очень логичным, обращённый милиционеру: а почему он не беседует с этими гопниками, которые сами первые начали, милиционер отвечал, что с этим быдлом разговаривать бесполезно.

По Вашему попробовать убежать было бы эстетичнее?!

И заметьте, я никому из активно возмущающихся слова первым не сказал.

не нарушая правил форума и законов РФ

А вот это правильно.
Вопрос по посетителям, как я понимаю, Вы снимаете?

Зайти в тему (т.е. поднять счетчик того самого "Прочитано") и в действительности прочитать все простыни, что там вывешены, - две большие разницы

Как тонко подмечено.
Уверен, что есть и те, кто простынёй считают любой текст длиннее стандартного сообщения какого-нибудь месенжера и его не читают, но есть и те, кто читает.
Точно мы с Вами не знаем соотношение читающих и не читающих, поэтому предлагаю просто признать, что заходят сюда сотни, возмущаются единицы.

Тут либо очередной "социальный эксперимент", а-ля Lady Karina (по типу "вымораживай как можно больше людей"), либо какая-то сложная психическая девиация, при которой все здесь происходящее вызывает наслаждение у субъекта.

Я уже неоднократно слышал тут про эту Карину. Чем она так травмировала здесь всем психику, что все спустя годы о ней помнят, говорят, обсуждают и явно испытывают негативные чувства?

На счёт девиации. Не буду отвечать, а то Вам будет обидно и придётся списывать ещё одно кресло.

Почему, мистер Век, почему? Во имя чего? Что вы делаете?  Зачем, зачем продолжаете постить? Неужели вы верите в какое-то особое чувство юмора, или это социальный эксперимент вида "Lady Karina"? Так в чем же причина, может быть, вы откроете? Это смех, необходимость, может быть, рейтинг, или вы боретесь за первенство в теме? Иллюзии, мистер Век, причуды восприятия. Хрупкие логические теории человека, который отчаянно пытается оправдать свои копипасты — бесцельное и бессмысленное! Но они, мистер Век, как и анекдоты, столь же искусственны. Только спамер может выдумать скучное и безжизненное понятие "Я не нарушаю правила форума и не оффтоплю."! Вам пора это увидеть, мистер Век, увидеть и понять! Вы не можете победить, продолжать постить бессмысленно. Почему, мистер Век, почему вы упорствуете?

А что? Вы против?
Вы можете (уточняю на всякий случай - не должны!) сказать мне об этом...

Если тебе так сильно хочется услышать именно утвердительный ответ на такого рода вопрос, я могу придумать особое правило, согласно которому пользователи с никами, начинающимися на "Be" не имеют право публиковать посты, начинающиеся на "Выставляем". В противном случае предлагаю все же сменить тему, ибо никакого желания объяснять, что такое "личное мнение" и чем оно отличается от закона, у меня желания нет.

По Вашему попробовать убежать было бы эстетичнее?!

И заметьте, я никому из активно возмущающихся слова первым не сказал.

Если человек не способен проигнорировать ни единого слова критики в его адрес, даже если эта критика не обращена лично к нему, то такое поведение рождает, скажем так, некоторые подозрения.

Если тебе так сильно хочется услышать именно утвердительный ответ на такого рода вопрос, я могу придумать особое правило, согласно которому пользователи с никами, начинающимися на "Be" не имеют право публиковать посты, начинающиеся на "Выставляем". В противном случае предлагаю все же сменить тему, ибо никакого желания объяснять, что такое "личное мнение" и чем оно отличается от закона, у меня желания нет.

Да-да... такой прогнозируемый ответ.
Как только это правило появится я решу, что мне делать.

Если человек не способен проигнорировать ни единого слова критики в его адрес, даже если эта критика не обращена лично к нему, то такое поведение рождает, скажем так, некоторые подозрения.

Т.е. Вы на месте того милиционера ни с кем кроме еврейского мальчика разговаривать бы не стали?
Хм. Ладно.

Почему, мистер Век, почему? Во имя чего? Что вы делаете?  Зачем, зачем продолжаете постить? Неужели вы верите в какое-то особое чувство юмора, или это социальный эксперимент вида "Lady Karina"? Так в чем же причина, может быть, вы откроете? Это смех, необходимость, может быть, рейтинг, или вы боретесь за первенство в теме? Иллюзии, мистер Век, причуды восприятия. Хрупкие логические теории человека, который отчаянно пытается оправдать свои копипасты — бесцельное и бессмысленное! Но они, мистер Век, как и анекдоты, столь же искусственны. Только спамер может выдумать скучное и безжизненное понятие "Я не нарушаю правила форума и не оффтоплю."! Вам пора это увидеть, мистер Век, увидеть и понять! Вы не можете победить, продолжать постить бессмысленно. Почему, мистер Век, почему вы упорствуете?

Я Вам ставлю плюс! Искренне и от всего сердца.

Уважаемый товарищ Ванок, вот Вам доказательства, что слова критики бывают разные, отношение к ним соответствующее.


А я пока выложу очередную солянку:

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и
куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т. п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!



Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот, зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему, про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...

Не заработаешь? -говорю- Никак-никак?

Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок? -и дальше в том
же духе.

Ну ладно, думаю, чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не
докажешь.

Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку, говорю: -Слушай, ты же, вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул: -Да без проблем, за день управлюсь, материал есть? .

Я говорю-Не, нету. Тут дом ломали, на свалку доски сухие свезли, пойдем
глянем?

Сходили на свалку, притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.

Принимай, говорит, работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.

Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально, че? Не вопрос, отдаю две тыщи, и говорю, -а теперь, Саш, вези это все к магазину у дороги, продавать будем. Он грит, как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу, я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка, сидим, на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают, многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей. У Санька спрашиваю, -отвезешь? За пятьсот-то? да легко! . И тут я его спрашиваю, ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает, -- Слышь, ты это... Давая я делать буду, а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ, САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ, А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО, ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?

Так что не надо мне говорить про возможности в деревне, и в городе... Все
от людей зависит...



Уважаемый, у вас взгляд такой холодный...
Что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть!



20 МЕТРОВ
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе
комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.



Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!

не злите очкарика , он умеет делать бокс .А еще далеко бросает все , что в руку попадет .

Рекомендую секатору покрыть кресло асбестом во избежании возгорания, ведь он ничего сделать не может, кроме "раскатов грома" и пустого злословия.

А пока выложу тут...
Семь математических фокусов
Интересно может быть тем, кто дружит с математикой.

1) МГНОВЕННОЕ УМНОЖЕНИЕ

Давайте начнем с одного из моих любимых трюков: как умножать в уме любое двузначное число на 11. Это очень легко, если вы знаете секрет.
Представьте следующую задачу: 32 × 11
Для ее решения нужно просто сложить цифры 3 + 2 = 5, а затем поместить пятерку между двойкой и тройкой. Вот и наше решение: 352
Что может быть легче? Теперь попробуйте 53 × 11
Поскольку 5 + 3 = 8, ответ достаточно прост: 583
Еще пример. Не подглядывая и не записывая, скажите, чему равно: 81 × 11? У вас получилось 891? Поздравляю!
Но пока не слишком воодушевляйтесь: я показал лишь половину того, что необходимо знать. Допустим, задача такая: 85 × 11
Несмотря на то что 8 + 5 = 13, ответ НЕ 8135! Как и прежде цифра 3 ставится между цифрами 8 и 5, но 1 добавляется к цифре 8 для получения правильного ответа 935.
Вот еще пример. Попробуйте перемножить 57 × 11. Так как 5 + 7 = 12, ответ: 627
Можно ли использовать этот метод для умножения трехзначных (или более «значных») чисел на 11? Безусловно. Например, для задачи 314 × 11 ответ все еще будет начинаться с 3 и заканчиваться на 4. Так как 3 + 1 = 4 и 1 + 4 = 5, ответ будет равен 3454.

2) ВОЗВЕДЕНИЕ ВО ВТОРУЮ (В КВАДРАТ) И БОЛЬШИЕ СТЕПЕНИ

Как вы, наверное, знаете, квадрат числа — это заданное число, умноженное само на себя. Например, квадратом 7 будет 7 × 7, то есть 49. Позже я научу вас простому способу, который позволит без труда вычислять квадрат любого двузначного и трехзначного (и состоящего из большего количества знаков) числа.
Этот метод особенно легко применять, если число заканчивается на 5. Поэтому опробуем его прямо сейчас.
1. Ответ должен начинаться с результата умножения первой цифры возводимого в квадрат числа на цифру, большую на единицу, чем первая цифра.
2. Ответ заканчивается на 25.
Например, чтобы возвести в квадрат число 35, мы просто умножаем первую цифру (3) на 4, то есть на единицу большую цифру, после чего добавляем 25. Так как 3 × 4 = 12, следовательно, ответ — 1225. Таким образом, 35 × 35 = 1225. Проделанные шаги можно представить следующим образом:
35 × 35
3 × 4 = 12
5 × 5 = 25
Ответ: 1225
Как насчет возведения в квадрат числа 85? Так как 8 × 9 = 72, мы мгновенно получаем ответ: 85 × 85 = 7225.
Можно применить похожий прием при умножении двузначных чисел, начинающихся с одинаковых первых цифр, сумма вторых цифр которых равняется 10. Ответ будет состоять из числа, полученного с помощью вышеописанного метода (первая цифра умножается на цифру, на единицу большую), и произведения вторых цифр чисел, участвующих в умножении. Например, попробуем умножить 83 на 87. (Оба числа начинаются на 8, а сумма последних цифр 3 + 7 = 10.) Так как 8 × 9 = 72 и 3 × 7 = 21, ответ — 7221.
Подобным образом получаем из 84 × 86 = 7224.
Теперь ваша очередь. Попробуйте вычислить 26 × 24. С чего начинается ответ? С 2 × 3 = 6 . Чем заканчивается? 6 × 4 = 24. Значит, 26 × 24 = 624.
Помните, что использовать этот метод можно, только если первые цифры чисел одинаковы, а последние дают в сумме 10.

3) КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ДЕНЬ НЕДЕЛИ 1 ЯНВАРЯ ЛЮБОГО ГОДА В XXI ВЕКЕ

Сначала ознакомьтесь с представленной таблицей.
Понедельник - 1
Вторник – 2
Среда – 3
Четверг – 4
Пятница – 5
Суббота – 6
Воскресенье – 7 или 0
Например, давайте выясним, каким днем недели будет 1 января 2030 года. Возьмите две последние цифры года и представьте себе, что это ваш счет в ресторане (в данном случае 30 долларов.) Теперь добавьте 25% чаевых, но излишки в центах оставьте себе. (Это можно вычислить, дважды разделив счет пополам и отбросив всю «мелочь». Половина от 30 равна 15, а половина от 15 — 7,50. Оставив излишки себе, получим чаевые в размере 7 долларов.) Отсюда следует, что ваш счет плюс чаевые составляет 37 долларов. Чтобы определить день недели, вычитаем из этой суммы наиболее близкое к ней (но не большее) произведение числа 7 (0, 7, 14, 21, 28, 35, 42, 49, …) и получаем в результате порядковый номер дня. В данном примере, 37 – 35 = 2, значит, 1 января 2030 года приходится на второй день недели, то есть на вторник.
Какой день недели 1 января 2043 года?
Счет: 43
Чаевые: + 10 = 53
произведение цифры 7: – 49
4 = четверг
Исключение: если год високосный, уберите 1 доллар из суммы чаевых, высчитанных ранее. Например, для 1 января 2032 года 25% от счета на 32 доллара будут равны 8 долларам чаевых. Вычитание 1 дает в итоге 32 + 7 = 39. Вычитание наибольшего по отношению к сумме счета произведения 7 дает 39 – 35 = 4. Итак, 1 января 2032 года приходится на четвертый день недели, четверг.

4) ЭКСТРАСЕНСОРНАЯ МАТЕМАТИКА

Попросите добровольца в аудитории загадать любое число, состоящее из одной-двух цифр. Затем скажите, что никоим образом не можете знать, что это за число, и предложите сделать следующее.
1. Удвойте число.
2. Прибавьте 12.
3. Разделите сумму на 2.
4. Вычтите из нее исходное число.
Спросите: «Думаете ли вы сейчас о цифре 6?» Опробуйте этот трюк сначала на себе и увидите, что данная последовательность вычислений всегда в итоге приводит к цифре 6, какое бы число вы изначально ни выбрали.
При повторении данного приема попросите добровольца прибавить другое число на втором шаге (скажем, 18). Итоговый ответ будет половиной этого числа (а именно 9).

5) МАГИЯ ЧИСЛА 1089

Следующий трюк существует уже не одно столетие. Сделайте так, чтобы человек из аудитории достал ручку и бумагу:
1) и тайно записал трехзначное число, цифры которого идут в порядке уменьшения (например, 851 или 973);
2) записал число в обратном порядке и вычел его из исходного числа;
3) к полученному ответу добавил его же, только в обратном порядке.
В конце последовательности магическим образом появится ответ 1089, какое бы число ни выбрал доброволец. Например:
851
– 158
693
+ 396
= 1089
Используя число 1089 из предыдущего примера, вручите добровольцу калькулятор и попросите умножить 1089 на любое трехзначное число, не называя его. (Предположим, он тайно умножил 1089 × 256 = 278 784) Теперь поинтересуйтесь, сколько цифр в полученном ответе. Ответ — 6.
Затем попросите: «Громко назовите пять из этих шести цифр в любом порядке. Я попытаюсь определить недостающую». Предположим, доброволец громко перечисляет: «Два…четыре… семь… восемь… восемь». Вы вежливо говорите ему, что он пропустил цифру 7. Секрет основан на том, что число кратно 9 тогда, и только тогда, когда сумма составляющих его цифр кратна 9. Так как 1 + 0 + 8 + 9 = 18 кратно 9, значит, число 1089 кратно 9. Поэтому 1089 при умножении на любое целое число даст кратное 9. И раз уж прозвучавшие цифры в сумме дают 29, и следующее кратное 9, большее 29, это 36, то наш доброволец пропустил число 7 (так как 29 + 7 = 36).

6) БЫСТРЫЕ КУБИЧЕСКИЕ КОРНИ

Попросите кого-нибудь выбрать двузначное число, но не называть его. Затем попросите возвести это число в куб, то есть умножить само на себя трижды, используя калькулятор. Например, если секретное число 68, пусть доброволец вычислит 68 × 68 × 68 = 314 432 и назовет ответ. Как только он произнесет его вслух, вы можете мгновенно раскрыть секрет исходного числа — это кубический корень 68. Как это делается?
Чтобы быстро вычислять кубические корни, нужно выучить кубы чисел от 1 до 10.
13 = 1
23= 8
33 = 27
43 = 64
53 = 125
63 = 216
73 = 343
83 = 512
93 = 729
103 = 1000
Как только вы запомните эти значения, вычислять кубические корни станет так же легко, как и назвать значение числа π. Приведем пример.
Чему равен кубический корень из 314 432? Кажется, что это довольно сложное задание для начала, но не паникуйте, на самом деле оно довольно простое. Как обычно, будем двигаться постепенно.
1. Посмотрите на величину тысяч, 314 в данном примере.
2. Поскольку 314 лежит между 63 = 216 и 73 = 343, то кубический корень находится в диапазоне «60 плюс» (так как 603 = 216 000 и 703 = 343 000). Следовательно, первая цифра кубического корня будет 6.
3. Для определения последней цифры заметьте, что только куб числа 8 оканчивается на 2 (83 = 512), так что последней цифрой будет 8.
Поэтому кубический корень из 314 432 равен 68. Три простых шага — и вы у цели. Обратите внимание, что каждая цифра от 0 до 9 появляется по одному разу в виде последней цифры куба.
Чему равен кубический корень из 19 683?
1. 19 находится между 8 и 27 (23 и 33).
2. Следовательно, кубический корень лежит в диапазоне «20 плюс».
3. Последняя цифра в задаче 3, что соответствует 343 = 73, значит, 7 и будет последней цифрой.
Ответ: 27.
Обратите внимание, что наши выводы по поводу последней цифры работают только тогда, когда исходное число является кубом целого числа.

7) УПРОЩЕННЫЕ КВАДРАТНЫЕ КОРНИ

Квадратные корни так же просто вычислить, если задан полный квадрат. Например, если кто-то сказал вам, что квадрат двузначного числа равен 7569, то вы в состоянии мгновенно ответить, что исходное число (квадратный корень) равно 87.
Вот как это делается.
1. Посмотрите на величину сотен (цифры, предшествующие последним двум) в данном примере.
2. Так как 75 находится между 82 (8 × 8 = 64) и 92 (9 × 9 = 81), то нам известно, что квадратный корень будет где-то в диапазоне «80 плюс». Следовательно, его первая цифра 8.
Существует два числа, квадраты которых заканчиваются на 9: 32 = 9, 72 = 49. Поэтому последняя цифра квадратного корня должна равняться 3 или 7. Таким образом, квадратный корень равен либо 83, либо 87. Какой из них?
3. Сравните исходное число с квадратом числа 85 (который можно легко посчитать как 80 × 9 0 + 25 = 7225). Так как 7569 больше, чем 7225, квадратный корень будет большим числом, то есть 87.
Решим еще один пример. Чему равен квадратный корень из 4761? Поскольку 47 лежит между 62 = 36 и 72 = 49, ответ должен находиться в диапазоне «60 плюс». Если последняя цифра квадрата равна 1, то последняя цифра квадратного корня должна быть 1 или 9. Так как 4761 больше 652 = 4225, то квадратный корень должен равняться 69. Как и с предыдущим трюком для кубического корня, этот метод можно использовать только тогда, когда исходное число является полным квадратом.


Когда-то взято с ресурса, на котором была ссылка на источник:
Книга «Магия чисел. Моментальные вычисления в уме и другие математические фокусы»
(в России выпущена издательством «Манн, Иванов и Фербер»)