Выставляем Шутки и анекдоты.

Рекомендую секатору покрыть кресло асбестом во избежании возгорания, ведь он ничего сделать не может, кроме "раскатов грома" и пустого злословия.

обязательно так и сделаю , уже заказал мешок асбеста и освежитель воздуха  .  Вы кстати так и не скушали пирожок ...  почему?

заходят сюда сотни, возмущаются единицы.

Это таки дельная мысль!
Пожалуйста, сотни, отпишитесь здесь, кому это всё интересно. Не антропологический интерес, который вызывает поцыент, а именно содержание его постов.
Просто любопытно

Как только это правило появится я решу, что мне делать.

Не слишком ли много пафоса?

Не слишком ли много пафоса?

нет , он просто другой.

Пожалуйста, сотни, отпишитесь здесь,

  К несчастью вашей любопытности ,Гости безмолвны. 

секатор, я все же подожду. Хоть кто-то же должен быть

К несчастью вашей любопытности ,Гости безмолвны. 

Так это Вы, как тот чукча, который не читатель, а писатель...

Не слишком ли много пафоса?

При чём тут пафос?
А кто ещё может решить, что мне делать, в случае, если тут появятся новые правила?

Так это Вы, как тот чукча, который не читатель, а писатель...

в юрте холодно , некогда читать 
 Только как то не понять мне  ,причем тут я чукча , и безмолвные Гости?  Где логическая цепь? Окромя равного количества букв в двух словах ,больше ничего родственного нет .
Тут олень с улицы  говорит что сдуваешься ты потихоньку ,и шутишь уже не так свежо как раньше. Мне бы не хотелось в это верить . Но вопрос с логической цепочкой все же вынуждает признать , что олень прав .
Может еще образумится все ? Ты отдохни ,покушай, выспись,  а завтра с новым задором начни заново !  Перед сном не забудь солянок парочку запостить ...

Ладно, давайте уже закругляться. На форуме и так слишком много фарса в последнее время. Нет смысла создавать еще одну тему для бессмысленного обмена любезностями. Пусть Век продолжает рассказывать нам анекдоты, в конце концов вреда от этого точно никакого.

Ладно, давайте уже закругляться. На форуме и так слишком много фарса в последнее время. Нет смысла создавать еще одну тему для бессмысленного обмена любезностями. Пусть Век продолжает рассказывать нам анекдоты, в конце концов вреда от этого точно никакого.

Я продолжу очередной солянкой:

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...



Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.



Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок.
Отвечаю.
- Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
- Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
- Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)
- Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
- Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
- Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
- И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
- Турпутевку в Грецию?
- Нет
- Ортопедический матрац?
- Нет
- Страхование жизни?
- Нет
- Страхование ипотеки?
- Нет
- Ипотеку?
- Нет
- Революционное моющие средство для унитазов?
- Нет
- Айфон 6?
- Нет
- Айфон 6+?
- Нет
- Абонемент в камерный театр?
- Нет
- Удаление волос при помощи лазера?
- Нет
- Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
- Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала? )
- Пуходение 30кг за 7 дней?
- Нет
- Курсы изучения английского?
- Нет
- Может китайского?
- Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
- Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
- Нет
- Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
- Нет
- Лазерная коррекция зрения?
- Нет
- Абонемент на глянцевый журнал для мужчин?
- Нет
- Для женщин?
- Тоже нет
- О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
- Нет, я вам не предлагала пылесос
- Стиральную машину?
- Нет
- Гербалайф?
- Что это такое? Нет
- Фильтр для питьевой воды?
- Нет
- Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
- Нет
- Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
- Нет
- Ладно, видимо это не вы мне звонили
- Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
- Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
- Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
- Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться. . давайте
- Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
- Эээ... что?
- Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
- Ээ. . я еще... стреляю хорошо
- Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
- Эээ... ладно, то есть, так точно!
- Всего хорошего! Будем на связи.
- Рад служить родине...



Cлава КПСС. (не политическое)

Вот в те самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.
Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:
- Пожалуйста Вас ждут...
Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу.
Блинн... Сидят мужики серьёзные и директор:
-А вот и он... Садись. Достает какую-то бумагу. Вижу, там красная полоса.
Ну, пипец, думаю, что-то с ментами. Так вроде не было ничего.
- Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС...
- А... А?!
- Вопрос решенный, больше некому, дело серьёзное, ты у нас один такой специалист по приборам.
Выпускали мы тогда уникальные приборы. Вот и в ЦК попал наш прибор. Мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте, отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ бывало и по два раза в месяц, а тут ЦК КПСС...
А директор всё наставлял:
- Ты уж там постарайся, чтоб всё отлично прошло, а главное, что у нас всё работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне.
- Да ладно, всё в порядке будет. - успокаиваю...
Ну и пошел оформляться. Получать свои три рубля суточных.
Кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово...
Я, обычно имея билет в кармане, никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке. Обычно в числе последних подхожу. Хотя многие считают, что если первый попал на борт, то гораздо раньше других приземлишься в той же столице. Подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание:
- Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом...
Думаю нифига попал, с одной стороны пофиг. На Москву часто рейсы, но обидно, какой-то блатник полетит на моем месте. А я ходи туда-сюда. Тут меня пробило:
- Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом.
Волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа:
- А почему ЦК ?
Я так равнодушно:
- Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу.
Командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием:
- А документы имеются?
- Да , вот командировочное.
По мере чтения, физия командира кардинально поменялась:
- А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините, что так получилось, бывают накладки.
Командировка прошла удачно. В столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане. Давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой. И народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями. А по приезде сразу к директору с отчетом. Ну, конечно, всё расспросил, что и как там в ЦК.
Тут я прикинул, надо использовать ситуацию, говорю директору:
- Всё нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. Какой-то там чин, сказал мне пожимая руку: "Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться". А сам смотрит на меня и мою шапку. А я ещё добавил директору - А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего, ... и повертел этим кроликом перед директором.
Через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. Значит можно, если нужно. Так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке.



Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!



Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба. И каждый из них может болеть!



Где-то в альтернативной реальности:

Клинтон в ответ в ультимативной форме предложил распущенному конгрессу покинуть Капитолий. Законодатели забаррикадировались и предупредили, что попытки насилия со стороны бывшего президента, решившего единолично изменить общественно-политический строй США, встретят
вооруженный отпор.

К сожалению, воля американских избирателей, всей нации оказалась парализована. Сторонники и противники обоих президентов - и Клинтона, и Гора - находились в замешательстве практически во всех штатах. Такой же раскол произошел и в средствах массовой информации.

В этой обстановке и знаменитое американское телевидение оказалось не на высоте: когда тяжелые 125-миллиметровые орудия танков Абрамс принялись превращать в щебенку купол Капитолия, только российская телекомпания "Останкино" вела прямой репортаж об этом на весь мир. Даже американцы узнавали о событиях в Вашингтоне благодаря русской спутниковой связи "Молния".



Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию… Это уж точно...

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…




История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »

Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!






Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивлённый израильтянин...




- Давай в девять у метро.
- Как я тебя узнаю?
- Я удивительная!



Купила успокоительный чай. Не могу его пить. Бесит, ... ... ... и цвет и запах!



Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".



Бабье лето - такое же лето, как женская логика - логика.



В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "... куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ... и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...



Есть старая история про стадии гнева.
Эта история очень похожа, но с другим антуражем и с претензией на реалистичность.

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:

- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом.
Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикан". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.

- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.

- К профессору Фридлянду.

- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.

- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.

- Вы ошиблись адресом, молодой человек.

- Не может быть. Это же посольство Ватикана?

- Да.

- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.

- Профессор Фридлянд?

- Да.

- По истории евреев?

- По истории евреев.

- Восточной Европы?

- Именно Восточной.

- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?

- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:

- Вы тоже к профессору Фридлянду?

- Да.

- Сдавать историю евреев Восточной Европы?

- Да-да.

- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.

- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.

- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?




ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным дуршлагом.

А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.

Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.

Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паровозик с золотом и бриллиантами.

- Какой нахрен паровозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:

- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.

Папа:

- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!

- Ковбойцы…

- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.

Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.

Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.

А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:

- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.

Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.

Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только мелкие безделушки, но ведь не это же главное…

А тут интересная статья о том, что так и не полученные Россией мистрали были не первыми боевыми кораблями не доставшимися заказчику.
Взято было в 2014 году с Ленты.ру

Удержание или конфискация по политическим мотивам боевых кораблей инозаказчика, строящихся на своих верфях, — давняя традиция нашей цивилизации. С середины XIX века прогресс сделал неизбежным технологическое расслоение: появились лидеры, обладающие мощной промышленностью и эксклюзивной технологией, которые стали получать заказы на корабли из-за рубежа. «Лента.ру» припомнила самые известные случаи проблем с такими заказами.

Времена брони и пара
В XIX веке переход сперва к пароходостроению, потом к железному, а потом и к стальному судостроению вызвал существенное расслоение в возможностях мировых держав. На первый план вышли обладание технологией и наличие отлаженных производственных мощностей. Количество же боевых кораблей во флотах, наоборот, снизилось: они стали дороже, защищеннее и мощнее.

В результате широко процветала практика заказов постройки боевых единиц на иностранных верфях. Чаще на английских: «мастерская мира» охотно брала частные заказы... и ничуть не менее охотно распоряжалась ими по-своему, если на то складывались политические обстоятельства.

В 1854 году после начала Крымской войны Великобритания конфисковала строившиеся на ее верфях российские винтовые деревянные корветы «Витязь» и «Воин», после чего включила их в состав собственного флота под наименованиями «Казак» и «Тартар». Корабли эти, к слову, повоевали и с Россией.

В 1861 году Россия решила построить свой первый крупный броненосный корабль (плавучую батарею «Первенец»), но из-за полного отсутствия опыта в железном судостроении заказ разместили на лондонской верфи «Тэмз Айронворкс». В мае 1863-го батарею спустили на воду, но тут Лондон поругался с Петербургом из-за очередного восстания в Польше.

Адмирал Бутаков, предвидя возможную конфискацию, отправил в Лондон фрегат «Генерал-Адмирал» с приказом забрать «Первенец» со всей законтрактованной матчастью, дотащить до России, а там как-нибудь сами разберемся. В итоге на некрашеную и недоделанную батарею, в спешке прошедшую ходовые испытания, сгрузили более полусотни бронеплит и отвезли в Кронштадт, где спокойно достроили своими силами.

Бутаков явно не на воду дул. Поведение Великобритании в отношении инозаказов на собственных верфях отличалось редчайшей незамутненностью. Лондон мог конфисковывать или принудительно выкупать корабли оппонентов, нейтральных держав и даже союзников!

В 1878 году Великобритания уже было совсем вознамерилась повторить Крымскую кампанию из-за излишней активности России на Балканах по части переустройства тамошних славянских территорий в ходе Русско-турецкой войны. Тут выяснилось, что в британском флоте нет подходящих для действий в этих водах кораблей. И для того чтобы создать отряд броненосцев для помощи своему союзнику, — Османской империи, — в Лондоне сделали ход конем. Британцы принудительно выкупили три турецких броненосца, строившихся в тот момент на верфях туманного Альбиона, вошедших в состав флота Ее Величества как «Сьюперб», «Беллайл» и «Орион». И добавили к ним один попавшийся под руку бразильский, получивший в королевском флоте имя «Нептун».

Пока весь этот серьезный бизнес организовывался, Россия подписала Сан-Стефанский договор, и новая Крымская война сделалась неактуальной. Британский флот остался с четырьмя кораблями, которые потом не знал, куда приткнуть, ибо в классическую схему применения они не вписывались.

Перед Русско-японской войной обе стороны лихорадочно искали себе хоть какие-то дополнительные корабли «уже сегодня». Основная драка шла за заказы латиноамериканских стран, строившиеся в Европе. Например, японцы в итоге сумели уломать аргентинцев и получили с итальянских верфей два броненосных крейсера типа «Джузеппе Гарибальди», прекрасно известные любому интересовавшемуся той войной под именами «Ниссин» и «Касуга».

Но русские тоже не отставали и искали корабли. В итоге в дело вмешался Лондон — главный союзник Японии на тот момент, причем формальный (с 1902 года обе островные державы заключили союзный договор). Так в британском флоте появились еще два внеплановых броненосца — «Свифтшур и «Трайэмф»: в оригинале чилийские заказы «Конститусьон» и «Либертад», вокруг которых уж больно бодро крутились российские представители.

Конфискат эпохи больших пушек
Первая мировая война снабдила историков сразу несколькими примерами «конфиската».

Первым делом пострадала Россия. В 1912 году для нужд Сибирской флотилии (того, что осталось от Тихоокеанского флота после Русско-японской войны) в Германии на верфях «Шихау» были заказаны два 4400-тонных турбинных крейсера «Муравьев-Амурский» и «Адмирал Невельской». Уже 5 августа 1914 года германские власти в одностороннем порядке конфисковали оба корабля и ввели их в состав собственного флота под названиями «Пиллау» и «Эльбинг».

Заодно немцы разжились субподрядами: российское машиностроение не справлялось с постройкой турбин для новейших эсминцев типа «Новик» и перед войной часть заказов на машины и механизмы разместили в Германии. Эти турбины также были конфискованы и весьма пригодились при постройке крупных эсминцев, хоть как-то способных конкурировать с блистательными «Новиками».


Ну и, по традиции, куда же без этого, появился конфискат английский, османо-латиноамериканского происхождения. 2 августа 1914 года британцы реквизировали два готовых турецких дредноута «Решадие» и «Султан Осман I», переименовали их в «Эрин» и «Эджинкорт» и включили в состав флота. Основанием послужило опасение британского кабинета, что эти корабли могли быть использованы для усиления Центральных держав. Турция в тот момент еще даже не собиралась воевать, и считается, что подобное поведение Великобритании немало способствовало принятию турецкими властями решения о вступлении в войну на стороне Центральных держав.

Для усиления Флота Его Величества пришлось слегка обидеть Чили: прямо в Британии были «добровольно» выкуплены строящиеся дредноуты «Альмиранте Латторе» (включен в состав как «Канада», впоследствии таки добрался до заказчика) и «Альмиранте Кохрейн» (достроен уже после войны как авианосец «Игл»). Тут ситуация была особенно щекотливая: британская промышленность крайне нуждалась в поставках чилийской селитры для производства удобрений, а также азотной кислоты, задействованной в технологии бездымных порохов и взрывчатки. Но корабли тоже были очень нужны.

Старые игры новейшего времени
После Первой мировой мир сильно поменялся, хотя корабли порой продолжали строить на иностранных верфях. Вторая мировая не принесла заметных скандалов с реквизициями, а вот после войны ускорившийся технический прогресс и растущие амбиции крупных богатых держав третьего мира опять заставили вернуться к практике заказа современных кораблей у технологически развитых игроков: на Западе и в СССР. Место латиноамериканцев XIX века твердо заняли государства Ближнего Востока. Соответственно, в ряде случаев возникли трения.

Историю про то, как в 1969 году французы в последний момент отказались отдавать Израилю ракетные катера типа «Саар», сейчас вспоминают все — уж больно она напоминает сюжет вокруг «Мистралей». Хотя там сработала иная драматургия: израильтяне бесхитростно угнали оплаченный заказ, причем к вящему удовольствию обеих сторон, сохранивших лицо.

В 1975 году шахский Иран заказал в США три не первой свежести субмарины типа «Тэнг», как сказали бы у нас, «из наличия». Потом случилась Исламская революция 1979 года, отношения Тегерана и Вашингтона всерьез испортились. Одна из лодок уже была готова к переходу в Иран, на ней был иранский экипаж, но в итоге моряки вернулись назад, а корабли были конфискованы американским правительством. Одну из них отдали Турции, две другие впоследствии списали.


Кроме того, Иран в 1974 году заказал у Штатов шесть эсминцев типа «Спрюэнс» по измененному проекту. В итоге американский флот пополнился четырьмя (пятый и шестой строить не стали) эсминцами типа «Кидд». Это, пожалуй, самая крупная «реквизиция» со времен Первой мировой войны, и, кстати, одна из самых удачных.

Ну и в завершение хочется вспомнить историю, не закончившуюся до сих пор.

В 1980 году Саддам Хусейн разместил в Италии крупный заказ на обновление флота. В пакет пошли четыре фрегата типа «Лупо», шесть корветов типа «Вади» («Ассад»), а также суда обеспечения. Заказ был выполнен к 1984 году, однако разразилась ирано-иракская война, и у Багдада просто не оказалось денег оплатить корабли (было перечислено только 440 миллионов долларов из более чем 2,5 миллиардов).

Итальянское правительство заморозило поставки. После войны денег у Ирака не прибавилось, и, хотя переговоры о рассрочке выплат велись, окончательно проект прихлопнуло саддамовское вторжение в Кувейт в августе 1990 года. После этого Рим официально конфисковал корабли: фрегаты были отданы собственному флоту, а четыре корвета из шести проданы в Малайзию.

Но два готовых и формально переданных ВМС Ирака еще в 1986 году корвета безвылазно стояли в Специи. В 2011-м иракское правительство согласилось выплатить 300 миллионов долларов на ремонт и модернизацию этих кораблей и в данный момент намерено пополнить ими свой флот.

Ещё солянка для тех, кому нечем заняться во время ожидания прямой трансляции конференции Microsoft с Е3:

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!



Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...



Умная любовница пользуется мужскими духами.


Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.




О доброте.

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

Д: Это моя! Я не жадная!

(Пыхтят, тянут каждый к себе)

П: Ты плохая! !

Д: Я ХОРОШАЯ! !

П: ТЫ ЗЛАЯ!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

Я ДОБРАЯ! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! ДОБРАЯ!




7 главных неудачников советской истории
Взято было отсюда: russian7.ru

Советский Союз был построен как государство равных возможностей, но на деле всё было иначе. От проблем не спасало ни членство в партии, ни полезные знакомства. Благие начинания приводили к краху, а заслуги не могли уберечь от порицания и забвения.

1
Владимир Ленин
Главным неудачником истории СССР, безусловно, является Ленин. «Вождь Революции» после создания СССР в конце 1922 года почти сразу сошел с политической сцены из-за серьезной болезни, а в январе 1924 года скончался. Но главная трагедия Ильича состояла в том, что его соратники отвели ему центральную роль в будущем большевистском «диснейленде», что окончательно похоронило его политическое наследие и возможность реабилитации в будущем.


2
Лев Троцкий
Одна из мировых икон революции, до сих пор являющийся символом у коммунистов многих стран, отец «победоносной Красной Армии», блестящий оратор, интеллектуал, покровитель экспериментов и инноваций, был переигран вчистую в аппаратной схватке Иосифом Сталиным. В результате Лев Троцкий стал изгнанником и трагически закончил свои дни в Мексике, а СССР остался бороться с остатками троцкизма, что вылилось в массовые репрессии 1930-х годов.

3
Михаил Горбачев
Язык с трудом поворачивается назвать Михаила Сергеевича неудачником. Отец перестройки, реформатор, могильщик «Империи Зла»… Но все эти титулы работают на Западе, где Горбачева боготворят. На Родине за первым Президентом СССР среди бывших советских граждан закрепилась репутация разрушителя Советского Союза, и это исчезнет только тогда, когда уйдет последний человек, носивший советский паспорт.

4
Лаврентий Берия
«А товарищ Берия вышел из доверия…» ходила частушка в середине 50-х по Советскому Союзу.
Народ мог себе это позволить. Берия был расстрелян. Лаврентий Павлович был вторым по влиянию после Сталина человеком в государстве, но боялись его не меньше. Берия был главной НКВД, принимал участие в депортации народов и «партийных чистках», курировал работы по созданию атомного вооружения.
После смерти Сталина вместе с Маленковым и Хрущевым стал одним из претендентов на главный пост государства. Был обвинен во «вредительстве», шпионаже в пользу Великобритании и других стран, моральном разложении и злоупотреблении властью. После расстрела все изображения Берии и любые одобрительные упоминания о нём были уничтожены. В печати и литературе времен «оттепели» произошла демонизация образа Берии, на него возлагали вину и за репрессии 1937-38 годов, и за репрессии послевоенного времени, к которым он не имел прямого отношения.

5
Маршал Тухачевский
Великолепный полководец, герой Гражданской войны, практик и теоретик военного дела, он был одним из тех, чьими руками была построена советская система и Красная Армия. Успехи Тухачевского не давали покоя его недоброжелателям. Его обвиняли в бонапартизме и в том, что он работает на немецкий генштаб ещё задолго до исторического процесса 1937 года.
Тухачевского «зажимали в кольцо» долго. Дело на него готовилось более десяти лет. Итогом расследования, справедливость которого вызывает большие сомнения, стало обвинение маршала в антисоветском военно-троцкистском заговоре против Сталина и партии. На следствии Тухачевский признал свою вину. Советские дознаватели умели «выбивать» нужные показания.

6
Василий Сталин
Непростая судьба – быть сыном Иосифа Сталина. Старший сын «отца народов», Яков, погиб в концлагере, младший сын – Василий, был военным летчиком, а после войны занимал должность командующего ВВС Московского военного округа.
Василий был известен своим увлечением спортом. Он курировал футбольные и хоккейные команды, в которые собирал лучших спортсменов своего времени.
Название его команд ВВС в народе расшифровывали как «Взял всех спортсменов» и «Ватага Василия Сталина».
После аварии самолета, случившейся во время воздушного парада над Красной площадью в 1952 году Иосиф Сталин личным приказом отстранил сына от должности. После смерти отца Василию было предложено уехать из Москвы для командования одним из округов, но он отказался. В апреле 1953 года Василий Сталин был арестован по сфабрикованному обвинению, отсидел 7 лет. После выхода на свободу ему было запрещено проживать в Москве и Грузии, до своей смерти, случившейся от алкогольной интоксикации, Василий Сталин жил в Казани.

7
Александр Шелепин
Соратники дали ему прозвище «Железный Шурик» за целеустремленность и непоколебимость. Шелепин стал одним из главных участников заговора по смещению Никиты Хрущева. Шелепин переформировал и усилил КГБ. На конец 60-х годов он был самых перспективным среди всех советских политиков, его популярность и неожиданные, но эффективные инициативы стали поводом к тому, что Шелепин становился опасным соперником в аппаратной борьбе.
После того, как в 1974 году он высказался за арест писателя Солженицына его, с поддержки Брежнева, стали «демонизировать» в международном сообществе.
Это было начало конца. Несмотря на письма генеральному секретарю, Шелепина вывели из Политбюро. После он работал заместителем председателя Госкомитета СССР по профессионально-техническому образованию, но к партийной карьере вернутся уже не смог.

Предлагаю выделить нашему мастеру копипаста отдельную тему с названием "АНЕКДОТЫ ВЕКА" (будет отражать её содержание во всех смыслах).

Очередная солянка:

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.



Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в
победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.



Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему?
- Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.



Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо.
Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.




КАПИТАН НЕМО

"Богачи из людей, которые добывают деньги, чтобы жить, превращаются в
людей, которые живут, чтобы сберечь деньги, которых им некуда девать"

Василий Осипович Ключевский

Я сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень
богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома.

Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось
будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет
что-то типа: - «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут
ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине
тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается. . ! »

Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед,
квартиру прикупил просто на всякий случай и она у него примерно восьмая по
счету…

За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно»
познакомиться.

И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское
сражение.

Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.

Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания,
ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще
толще, чем я предполагал.

Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо
крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?

Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:

- Э, а не слишком ли низко! ?

- Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175
сантиметров. Давайте при вас померим.

- Точно? Ну, ладно.

Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял,
что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под
метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать. . ?

Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что
это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо
гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться
полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно.
Зачем…?

Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.

Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал,
я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова
встретил соседа, не выдержал и спросил:

- Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только
наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую
сварганю?

Капитан Немо слегка помялся и ответил:

- Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и
сигнализация есть, но мало ли…?

Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и
пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже
никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не
очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.

Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить
из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…



Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же.
Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

17 нехороших вещей, которым Карлсон учит наших детей
Когда-то было взято отсюда: Газета.ру

1. Притворяться, что окружающие вас не интересуют, и делать так, чтобы вас обязательно заметили
«Малыш тяжело вздохнул. Вдруг он услышал какое-то слабое жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек…

…Карлсон окинул Малыша внимательным, долгим взглядом и полетел дальше. Набрав высоту, он сделал небольшой круг над крышей, облетел вокруг трубы и повернул назад, к окну. Затем он прибавил скорость и пронесся мимо Малыша, как настоящий маленький самолет. Потом сделал второй круг. Потом третий.

Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки — ведь не каждый день мимо окон пролетают маленькие толстые человечки.

А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:

— Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?»

2. Важничать и делать так, чтобы окружающим казалось, что они хуже вас
«— А что, трудно вот так летать?

— Мне — ни капельки, — важно произнес Карлсон, — потому что я лучший в мире летун! Но я не советовал бы увальню, похожему на мешок с сеном, подражать мне».

3. Любить себя и уметь подробно объяснять, за что именно
«— Сколько мне лет? — переспросил Карлсон. — Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать.

Малыш в точности не понимал, что значит быть мужчиной в самом расцвете сил. Может быть, он тоже мужчина в самом расцвете сил, но только еще не знает об этом? Поэтому он осторожно спросил:

— А в каком возрасте бывает расцвет сил?

— В любом! — ответил Карлсон с довольной улыбкой. — В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!»

4. Притворяться, что умеете делать то, чего на самом деле делать совершенно не умеете
«Лучший в мире специалист по паровым машинам — это Карлсон, который живет на крыше. Так и передай своему папе! — сказал Карлсон».

5. Никогда не паниковать даже в тех ситуациях, в которых стоило бы паниковать
«Хотя Карлсон и был лучшим в мире специалистом по паровым машинам, денатурат он наливал весьма неуклюже и даже пролил его, так что на полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени. Малыш испуганно вскрикнул и отскочил.

— Спокойствие, только спокойствие! — сказал Карлсон и предостерегающе поднял свою пухлую ручку».

6. Врать, чтобы успокоить собеседника
«— Моя паровая машина… — всхлипывал он. — Моя паровая машина развалилась на куски!

— Пустяки, дело житейское! — И Карлсон беспечно махнул своей маленькой пухлой рукой. — Я тебе дам еще лучшую машину, — успокаивал он Малыша.

— Ты? — удивился Малыш.

— Конечно. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин».

7. Уходить от ответственности и перекладывать свою вину на других
«— Представляю, как рассердится папа, — озабоченно пробормотал он.

Карлсон удивленно поднял брови:

— Из-за паровой машины? Да ведь это же пустяки, дело житейское. Стоит ли волноваться по такому поводу! Так и передай своему папе. Я бы ему это сам сказал, но спешу и поэтому не могу здесь задерживаться… Мне не удастся сегодня встретиться с твоим папой. Я должен слетать домой, поглядеть, что там делается».

8. Охранять свое частное пространство даже от близких друзей
«— А нельзя ли мне подняться с тобой на крышу? Мне так хочется увидеть твой дом, твои паровые машины и твои картины!..

— Конечно, можно, — ответил Карлсон, — само собой разумеется. Ты будешь дорогим гостем… как-нибудь в другой раз».

9. Агрессивно отвечать на обвинения, особенно когда вы неправы
«— Привет, Карлсон! Откуда ты взялся?

— Что?.. Я не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Да ведь ты исчез, и как раз в тот момент, когда я собирался тебя познакомить с моими мамой и папой. Почему ты удрал?

Карлсон явно рассердился. Он подбоченился и воскликнул:

— Нет, в жизни не слыхал ничего подобного! Может быть, я уже не имею права взглянуть, что делается у меня дома? Хозяин обязан следить за своим домом. Чем я виноват, что твои мама и папа решили познакомиться со мной как раз в тот момент, когда я должен был заняться своим домом?»

10. Вымогать взятки
«— Я просто вне себя, — проворчал он, — ну просто выхожу из себя!

Малыш совершенно растерялся. Он стоял, не зная, что предпринять. Молчание длилось долго.

В конце концов Карлсон сказал грустным голосом:

— Если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, быть может, опять повеселею. Правда, ручаться я не могу, но, возможно, все же повеселею, если мне что-нибудь подарят…»

11. Преувеличивать свои легкие недомогания или притворяться больными, когда вы вовсе и не больны
«Он направился к аквариуму Малыша, в котором кружились пестрые рыбки, окунул лицо в воду и стал пить большими глотками.

— Осторожно! Мои рыбки! — крикнул Малыш; он испугался, что Карлсон нечаянно проглотит несколько рыбок.

— Когда у человека жар, ему надо много пить, — сказал Карлсон. — И если он даже проглотит две-три или там четыре рыбки, это пустяки, дело житейское.

— У тебя жар? — спросил Малыш.

— Еще бы! Потрогай. — И он положил руку Малыша на свой лоб.

Но Малышу его лоб не показался горячим.

— Какая у тебя температура? — спросил он.

— Тридцать-сорок градусов, не меньше!

Малыш недавно болел корью и хорошо знал, что значит высокая температура. Он с сомнением покачал головой:

— Нет, по-моему, ты не болен.

— Ух, какой ты гадкий! — закричал Карлсон и топнул ногой. — Что, я уж и захворать не могу, как все люди?»

12. Заставлять других о себе заботиться
«Карлсон с надеждой посмотрел на Малыша, но тот стоял совершенно растерянный, не зная, где он сможет достать все, чего хочет Карлсон.

— Ты должен стать мне родной матерью, — продолжал Карлсон. — Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

13. Жульничать, заключая пари
«— Ты был прав, это лекарство не помогает от жара. Дай-ка мне теперь шоколадку.

— Тебе? — удивился Малыш. — Ведь я выиграл пари!

— Ну да, пари выиграл ты, значит, мне надо получить в утешение шоколадку. Нет справедливости на этом свете!

А ты всего-навсего гадкий мальчишка, ты хочешь съесть шоколад только потому, что у меня не упала температура».

14. Ставить свои потребности выше светских приличий
«— Карлсон, — сказал Малыш, вернувшись в комнату, — я получил в подарок собаку. Ее зовут Бимбо. Вот она. — И Малыш показал на щенка, который спал в корзинке.

— Это отличный подарок, — сказал Карлсон. — Передай мне, пожалуйста, вот этот бутерброд, и этот, и этот…»

15. Заставлять других делать свою работу
«— Это правда, твоя на пустыню не похожа, — согласился Малыш. — Я понимаю, что ты хочешь убрать свой дом.

Карлсон кинулся на диванчик и удобно улегся.

— Нет, ты меня не так понял, — сказал он. — Я вовсе ничего не хочу убирать. Это ты хочешь убирать… Я уже наубирался там, у тебя. Так или не так?

— Ты что, даже и помогать мне не будешь? — с тревогой спросил Малыш».

16. Отвергать людей, которые хотят быть к вам ближе
«— Как бы ты отнесся к скромному завтраку на моем крыльце? — спросил Карлсон. — Какао и свежие плюшки. Я тебя приглашаю.

Малыш поглядел на него с благодарностью. Лучше Карлсона нет никого на свете! Малышу захотелось его обнять, и он попытался даже это сделать, но Карлсон отпихнул его.

— Спокойствие, только спокойствие. Я не твоя бабушка. Ну, полетели?»

17. Несерьезно относиться к чужому несчастью
«— Что с тобой? Почему ты плачешь?

— Я… я вспомнил одну печальную вещь, — запинаясь, пробормотал Малыш.

— Понятно, — сказал Карлсон и отправил в рот огромный кусок своей башни. Но едва он проглотит его, как завопил не своим голосом, и из его глаз тоже брызнули слезы.

— Что случилось? — спросила фрекен Бок.

— На вкус это лисий яд… Впрочем, тебе самой лучше знать, что ты сюда подсыпала, — сказал Карлсон. — Бери скорей большой шланг, у меня в горле огонь! — Он утер слезы.

— О чем ты плачешь? — спросил Малыш.

— Я тоже вспомнил очень печальную вещь, — ответил Карлсон.

— Какую именно? — полюбопытствовал Малыш.

— Вот этот мясной соус, — сказал Карлсон».

17 нехороших вещей, которым Карлсон учит наших детей

Ну Карлсон как раз высмеивается этим. То есть, это 17 вещей, которые высмеиваются и которым не стоит подражать. Примерно как Волк в Ну Погоди!. Там же была сцена, где он выкуривает пачку сигарет за раз - и это вовсе не означает, что этому надо подражать. Так и тут.

В Швеции это практически злодей.

Примерно как Волк в Ну Погоди!

Немного не в ту степь, но вот краткое содержание той серии "Ну погоди!", которую я всегда мечтал увидеть:

Ну Карлсон как раз высмеивается этим.

попью кофе..

-- поручик... вы куда собрались??
-- кобылу е#@$ь!
-- поручик, это же низко!
-- действительно ... благодарю ... табуреточку прихвачу...

или

кто о чем, а вшивый о бане

ежели сапиенсу вздумаецца, то он, в темноте, будет шарить руками по полу.... в поисках субстанции... и таки ему потом прийдецца мыть руки... с криком-- вот видите!! я же говорил!!!
а не вздумаецца, включит свет , возьмет веник с лопаткой и просто уберёт, поморщившись ...

каждый меряет своей меркой...
ведь можно и в Винни Пухе увидеть лживого эгоистичного обожру бессовестно манипулирующего своими лучшими друзьями для достижения своих меркантильных целей...
и чаще всего такие глупости творят от глупости, хотя иногда сие творят злонамерЯнно... 
например ради науки (как у Э Берна марсианин и Красная шапочка)...
иногда муд... муда...эээ мудрецы  и пед... педа...эээ педагоги используют сию форму изложения шоб чего-то муд... муда... донести короче мысль...
ну али ради хохмы... фана... троллинга...  франтерства...

и таки "имеющий уши слышать да слышит"

фсё кофе кончилось...

Новая солянка:

Рассказывают, что в одном подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".


- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!


Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера.
Все нырнули в окоп.
Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что
пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.
- Бывает, - ответил один рядовой, спокойно покуривая. - Этот мазила открываетогонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - поинтересовался я.
- Ну нет! - ответил пехотинец. - Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.



Дело было в одном славном испанском городе.
Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу - куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается, ни с первого заезда, ни со второго... Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:
- Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы поехать не сможем.
За нами приличная колонна машин собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого-то водителя сзади терпение заканчивается и он тихонько, вежливо сигналит. Пако сердито на него оборачивается:
- Что он делает, глупый! Ведь она разнервничается!



Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...



Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали:
"А-а-а-а! Она меня ущипнула!"
"А-а-а-а-а! она меня обзывает!"
"А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"
"А-а-а-а-! Отстань!"
"А-а-а-а! Сама отстань!"
На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом:
"Итак, мы остановились на том, что ..."
Совещание сорвалось из-за хохота всех присутствующих.

Ещё немного юмора:

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких  соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по  росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко  свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...



Знакомый, высокоморальный человек, пуританского воспитания, работавший в 90-х годах начальником междугородного коммутатора, рассказал.

У него тогда в подчинении было 80 человек девок, (три смены по 20 человек, для обеспечения круглосуточной работы и 20 человек постоянно в декрете), автоматический набор телефонных номеров по межгороду ещё не был так распространён и многие заказывали переговоры через "барышень".

И вот решил он ввести на рабочих местах спецодежду - белые халаты, т. к. очень его расстраивало, что девки приходили на работу кто в чём горазд, юбки мини, декольте до пупка.

А так халаты, всё ровно, всё одинаково, красота да и только! Пропихнул через руководство приказ о спецодежде, всем выдали белые халаты, и заставил он девок их носить.

Девкам это жутко не понравилось, типа инкубатор что ли?

И однажды, они его здорово подкололи, в один день они все сговорились и надели свои халаты на голое тело, а так как халаты были из ткани типа "марлёвка", все "прелести" матово но весьма явно просвечивались насквозь, он от возмущения даже ругаться на них не мог, как и работать нормально.

Да и сказать, то ему особо было не чего - "спецодежда-то" присутствует! Потом "зачинщиц" вызвал на переговоры и достиг с ними консенсуса. По-тихому отменил приказ, но и коллектив приличия стал соблюдать.



- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?



- Официант, y меня в сyпе мyха!
- А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy?

- Официант, y меня в сyпе мyха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, y меня в сyпе мyха!
- АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!



В банке все готовятся к годовому отчету. Сутками сидят на работе, ночуют и живут прямо здесь.
Время 18.00. Мужчина встает со стула, одевает пиджак, говорит всем : "До свидания!" и уходит домой.
Остальные в недоумении, что за дела такие?
На следующий день ситуация повторяется. 18.00 - одел пиджак, до свидания, ушел. Народ начал роптать.
На третий день, когда ситуация повторяется, терпению остальных пришел конец:
- Да что это такое, мы здесь живем, а он уходит, как будто так и положено. На каком основании?!
На что тот отвечает:
- Блин, да я вообще в отпуске...

Скрытый резерв: фольга
Отсюда: dnpmag.com

Алюминиевая фольга ценится домохозяйками всего мира за то, что не изменяет вкус еды, сохраняет ее сочность и увеличивает время жизни продуктов. С другой стороны, это устойчивый к коррозии, прочный, стойкий к загрязнениям материал, способный отражать свет и принимать самые различные формы — а значит, пригодиться фольга может не только на кухне. Мы разыскали 10 причин в пользу того, чтобы этот, очень нужный элемент любой кухни ты положил в свой рюкзак.

Толщина алюминиевой фольги может составлять от нескольких тысячных до нескольких десятых миллиметра. Так вот тебе нужно запасаться той, что потолще. Во-первых, она не рвется от одного неосторожного касания, как тонкая. Во-вторых, лучше держит форму, что значительно увеличивает область ее применения.


Готовка

В суровых условиях выживальщик не пренебрегает тем, что дает ему природа. Все эти «дикие» блюда вполне съедобные, но не особо вкусные. Но приготовь ты их в фольге, да еще и приправив солью и перцем, завалявшимися у тебя в рюкзаке, тогда даже охапка дикой травы сойдет за салат, правда, на очень большого любителя.


Посуда

Вспомнив из детства навыки складывания самолетиков из бумаги, тебе не составит труда смастерить себе из фольги подобие кастрюли. Может она будет и не такой большой, но чтобы вскипятить воду или даже приготовить небольшую порцию похлебки — ее размеров вполне достаточно. Останется заполнить ее водой и разместить на устойчивой поверхности над костром.


Сигнальные ленты

Фольга имеет отражательную способностью до 97%. Это свойство может быть весьма полезным, если ты хочешь, чтобы тебя нашли. Лист потребуется порвать на средние полоски и обмотать их вокруг веток или кустарников. Главное, размещать их повыше, чтобы их было видно с воздуха. Кроме того, ленты из фольги ты можешь приспособить под метки, которые ты можешь размещать по пути своего следования, чтобы не заблудиться.


Зеркало

Отражательную способность фольги ты также можешь использовать, если вдруг понадобится подать сигнал с помощью сигнального зеркала, а такового под рукой не окажется. Его-то и заменит кусок фольги, из которого тебе надо будет сложить импровизированное зеркало.


Ремонт

Благодаря изоляционным свойствам фольга может стать надежным барьером. Из нее, конечно, не сделаешь полноценной заплатки, но на короткое время заделать только что начавшую появляться брешь в виде трещины на бутылке можно.


Клетка Фарадея

На случай EMP атаки из фольги ты можешь сделать клетку Фарадея, ну или на крайний случай — замотать ей свою голову. Для создания клетки тебе понадобится обернуть все самые важные для тебя гаджеты изоляционным материалом и поместить их в коробку, обернутую фольгой. Конечно, нет никакой гарантии, что эта конструкция будет столь же эффективной, как ее оригинальная версия для экранирования аппаратуры. Но все же, это лучше, чем ничего.


Приманка

Все те же навыки оригами попробуй применить для изготовления реплики наживки. Впрочем, не особо важно, что ты там слепишь, ведь твоя приманка будет поблескивать и, слегка ее двигая время от времени, у тебя есть все шансы поймать на нее настоящую рыбу. Ее, кстати, ты можешь запечь в оставшейся фольге.


Упаковка

Одно из достоинств фольги — ее непроницаемость. Обмотав ее нужные для тебя небольшие предметы или провианты, ты защитишь их от воздействия влаги, света, газов, бактерий и посторонних запахов.


Трубка для угля

Если так случилось, что тебе нужно переместить свой костер, то сделать это ты можешь с помощью все той же фольги. На нее нужно положить расщепленную кору, к примеру, кедра или можжевельника, а между ними поместить уголь. Фольгу тебе надо будет свернуть в трубу, оставив один конец открытый. Защитив руки перчатками или другими доступными средствами, можно приступать к транспортировке горящих углей.


Солнечная печь

При условии, что случайно, у тебя под рукой оказался набор из фольги, коробки, пакета для запекания и котелка — строго черного цвета, ты сможешь создать солнечную печь. Для этого понадобится выложить стенки коробки фольгой, котелок с водой поставить в пакет и завязать его. Размести котелок в центре коробки и открой одну из ее стенок, развернув контейнер в сторону солнца. Температура в такой печи может достигать 80-83 °C, что позволит тебе подогреть воду или приготовить пищу.

Немного не в ту степь, но вот краткое содержание той серии "Ну погоди!", которую я всегда мечтал увидеть:

Скрытый резерв: фольга

это смутно мне напоминает индо-пакистанский инцидент

ещё немного и таки дойдем до плитки в ванной...


____
ну и картинку ... а то, типа, тема всё-таки...

ЧОРНЫЙ юмор

Ещё соляночка:

Приехал генерал с проверкой в воинскую часть. Пришел в автопарк, в сопровождении батальонного и ротного командования.
Подошел к пожарному щиту, снял с него лопату и говорит адъютанту:
- Записывай: недостаток первый - лопата не покрашена, недостаток второй - черенок не оструган, недостаток третий - лопата тупая, недостаток четвертый - лопата ржавая, недостаток пя...
Тут вмешался старшина роты:
- Разрешите, товарищ генерал!
Забирает у него из рук лопату и с размаху зашвыривает ее за забор. Поворачивается к адъютанту и говорит:
- Пиши, недостаток один - нет лопаты.




Недавно моя бабушка выдала:
- Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?! . .



У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних ! ! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.

Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота.
Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.




Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.



Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.



Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.





Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит.

А продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

ЧОРНЫЙ юмор

у очень по-черному...

пирожки уже остыли , но еще остались . Угощайтесь .

Недавно в одной игре наткнулся на такое описание профиля:
Хочешь конфетку? Угощайся, бери сколько хочешь, хоть две.
и штоп было по-юморнее, на-те:

Очередная солянка:

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?


Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок.
Радостные детки бегут целовать папу, я кисло, но честно киваю на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались не потраченные деньги! "



Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать".
Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевёл разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привёл пример из психологии -как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра : 170 см 90 кг рыжий, конопатый, нос картошкой слегка курносый и немного кривоват - идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой - 15-ой линий расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар). Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксёра и заорал : "Подходи менты поганые по-одному, нас псковских так просто не взять! ". (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил:
- Вспомните разговор. Показываю.
Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь:
- Капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены мед. вытрезвитель...
После этого говорю: - Позвольте личный вопрос? Вы случайно не еврей?
Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садиться в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили? " Я поясняю : - Ведёте себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А на счёт еврея - это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами.
Кадр выпал из реальность ещё на пару минут, что то у него переклинило и всю остальную дорогу он повторял : "Я не еврей, я не еврей, я не еврей" ... . Утром, после дежурства я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил , - это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что "Да". Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вёл себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей" ...



ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.

Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.

Но всё это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.

И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.

Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…

Выдержки из учебника "География 8 класс" авторы П.О.Масляк, С.Л.Капирулина
Источник указан в конце текста.

Фактически тысячи лет Украина существовала в одних и тех же пределах. Люди здесь занимались тем же, чем занимаются и сегодня — выращивали пшеницу и рожь, овощи и фрукты, разводили скот. Занимались ремеслами и охотой, обменивались товарами с близкими и далекими народами. Античные исследователи отмечали атлетическое строение мужчин, их храбрость и воинственность, а также красоту женщин. Разве это не характеристика современного украинского народа? Украинцы на протяжении тысячелетий стояли непреодолимым щитом между Азией и Европой, защищая последнюю от набегов кочевых племен. И разве не то же происходит и сегодня, когда украинские герои-воины противостоят на Донбассе имперским амбициям России.
См.стр.10-11

  Ни одна из стран, непосредственно граничащих с Украиной, не характеризуется высоким уровнем экономического развития. Соседство Украины с такими кризисными государствами, как Беларусь, Молдова, Россия не является выгодным. В то же время выгодным является непосредственное соседство Украины с такими странами Европейского Союза, как Польша, Словакия и Венгрия.
  Благодаря географическому положению Украина является транспортным кордоном из Европы как в Россию, так и во многие азиатские страны. Украина, по данным британской консалтинговой фирмы «Рэндал», имеет самый высокий во всей Евразии транспортно-географический рейтинг. Второе место занимает Польша. Эти два государства собственными территориями полностью перекрывают единственный эффективный и безопасный сегодня проход между Европой и Азией, Балтикой и Черным и Азовским морями.
См.стр.51

Другая судьба ждет страны Европы. Почти в половине из них количество населения существенно уменьшится: в Германии — на 17 млн, Италии — на 14 млн, Испании — на 8 млн человек. Крупнейшие потери (более 20 млн человек) придутся на Россию. Ученые считают, что это приведет к новому переселения народов (рис. 148). Китайцы заселят Сибирь, африканцы, индийцы и пакистанцы — Европу, мексиканцы — США.
См.стр.230

  Сегодня продолжительность жизни людей во всем мире растет. Это общая тенденция, но есть страны, где идет война, распространен алкоголизм, заболеваемость СПИДОМ и туберкулезом, наркомания и тому подобное. В таких странах в кризисные периоды продолжительность жизни уменьшается. К ним относятся некоторые африканские страны и, например, Россия.
См.стр.235-236

  В конце XIX века с западных территорий Украины началось массовое переселение украинцев за Атлантический океан. Больше всего лиц украинского происхождения сегодня проживает в США и Канаде, они сделали значительный вклад в развитие этих стран. Знаменитые актеры — Джек Паланс, Милла Йовович, Дэвид Духовны, ученые — изобретатель атомной бомбы Джордж Богдан Кистяковский родом из Киева, изобретатель вертолетов Игорь Иванович Сикорский, также бывший киевлянин. Майкл Яримович, что запустил человека на Луну , президент NASA Стив Дудчак, выдающийся американский механик Степан Тимошенко, руководитель украинской редакции радиостанции «Голос Америки» Владимир Беляев — также украинцы. Люди украинского происхождения всегда входят в правительства этих стран.
См.стр.247-248

  Везде на Земле, где есть черноземные почвы (Украина, Молдова, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Канада, США, Аргентина, Бразилия), живут и обрабатывают землю украинцы — древнейшая земледельческая нация мира. Сегодня генетически украинской, трипольской пшеницей, которую завезли украинские переселенцы в США, Россию, Канаду, Казахстан, Аргентину, кормится весь мир.
См.стр.249

  Непреодолимая тяга к звездам — это особенность украинского характера. Она нашла свое реальное проявление в техническом творчестве ракетостроения и освоения космического пространства. Украинцы в этой области сделали больше, чем все другие народы мира вместе взятые. Теорию космических полетов разработали и воплотили в жизни этнические украинцы: А. Засядько, Н. Кибальчич, К. Циолковский-Наливайко, Ю. Кондратюк, С. Королев, В. Глушко, В. Челомей, Н. Яримович, С. Дудчак, М. Янгель, Г. Лозино-Лозинський, И. Сикорский. Наша нация дала миру Крылья.
См.стр.250

Полностью можно прочитать здесь:
http://bookforschool.in.ua/1542-geografya-8-klas-maslyak.html

http://www.youtube.com/watch?v=NLhE72bAYU0