Выставляем Шутки и анекдоты.

Mark7, если уж понравилось, то:

google earth жжот.

http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM&feature=player_embedded

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый броузер;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. посмотри на лицо твоего соседа )))

лол. истерика.

Наткнулся на англоязычной педивикии. Нда.

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic264645.html

Даже не знаю, можно ли назвать это смешным. На самом деле хочется плакать. Народ окончательно сдурел со своими социальными сетями. Человека нормального заменил человек виртуальный: еще более безмозглый, ибо ничего кроме оценок своих дурацких фотографий и бессмысленного переписывания не видит.

Я ф кулюторном шоке 

Хе-хе с mail.ru старая история. Помнится где-то полгода назад имиджборды устроили на них набег, it was fun.

Мы все умрем. Сорри за пафос.

до чего тупа... ужос... шклота поганая

перефразирую Дамона: мы все вымрем.
как те самые рептилии

 

Похоже Васе  досталась самая почетная работа.Правда без карьерной должности

Хранитель, почему? карьерная должность как раз четко указана... )

Складывается впечатление, что идея создать БАК появилась на соответствующем форуме в разделе "болталка/флуд".
А недавно раздел закрыли...

Для всех любителей "гараскопафф":
(внимание! высокое содержание ненормативной лексики!)

http://goroskop2.com/yumoristicheskijj-goroskop-soderzhit-necenzurnuyu-leksiku/

Альтернативная история)

Вот выкладываю анекдоты, которые на форуме почти не озвучивались, или озвучивались, но очень редко. Или вообще не озвучивались.
Итак, поехали:

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
- Но… но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы чем вам не подходят?

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога – нет бренди!

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ну и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

- О, что это за леденящие душу протяжные, заунывные звуки, сэр?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Доктор Ватсон, вернувшись домой, натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на майдане и поддерживали Ющенко.
- Совершенно верно. Но как вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф, а карманы набиты апельсинами.
- Браво, Холмс! И я рад, что мы победили. А вы?
’’Поживем - увидим’’, подумал великий сыщик, комкая в кармане бело-голубой флажок.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
- Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- У вас на лбу след моего ботинка.

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- Ууууууу!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Я вижу, вы только что из Афганистана?
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу.

- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
- Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите: ДУБ –
(Джордж Уокер Буш) он и в Африке дуб.

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль.

Штирлиц шел в тумане и еле разбирал дорогу. На утро Мюллеру сообщили, что 6 километров дороги разобрано.

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Борман со Штирлицем в кабинете.
- Штирлиц, давайте проверим, не русский ли шпион Мюллер.
- А как?
- Выключим свет, а когда он зайдет, вы ударите его стулом. Если он выматерится по-русски – значит, шпион.
Так и сделали. Открывается дверь, входит Мюллер. Борман шепчет:
- Х…ярь его, Штирлиц!
Штирлиц:
- Пи…дюк!
Мюллер, хватаясь за голову:
- Ой, б…я!

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его: то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта…

Что это вы мне принесли, Штирлиц?- удивился Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома!
- А почему свет горит?
- Сейчас погасим.
Голос за кадром: «Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос».

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу.
«Тяжко ему, бедняге!» - думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
«Фууу, пронесло!» - подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло!» - подумал Борман.

Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Как-то Гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что Гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС. Шутка не удалась – на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц» и дальше успешно трудится в тылу врага.

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще  раз.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаз. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще ни разу не приходилось.

Гитлер, Борман и Штирлиц играют в преферанс. Штирлиц:
- Сталинград.
Гитлер:
- Как, опять?

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Разведчик ударил ее ногой. С тем же успехом. «Заперто», - мгновенно догадался опытный чекист. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер – голосует.
«Хрен тебе!» - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
«Хрен тебе!» - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
«Хрен тебе!» - подумал Штирлиц, поддал газу и еще раз проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
«Издевается!» - подумал Мюллер.
«Кольцевая!» - подумал Штирлиц.

Штирлиц топил печь. К утру печь утонула.

Мюллер, желая проверить, действительно ли Штирлиц – немец, спрашивает его ехидно:
- Штирлиц, быстренько назовите мне реку в Германии.
- Какую, группенфюрер?

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

- Вам нравится, как моя  жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя  жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной  сестер.

Встречаются два молодых актера:
- Послушай, как ты можешь всем говорить, что я – бездарь?
- О, извини, я не знал, что это твоя профессиональная тайна!

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у вас нет детей?

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку “книгой”, а пиво “журналом”. И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды один звонит другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не “Я – драчистый изумруд”, а “Ядра – чистый изумруд!”.

Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал Марк Твен.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Вышли в свет книги:
Том I. “От первого лица”.
Том II. “От второго лица”.
Том III. “От третьего лица”.
Мемуары Змея Горыныча.

E-mail адрес Бориса Моисеева:
pishi@pido.ru

Новый ужастик Стивена Кинга:
«Остров Свекровищ»

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит “Бис!”, средний класс “Бись!”, ну а простые работяги – “За…бись!”.

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «СиДи-эр» со своим альбомом «750 Мб».

“Новый еврей” открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля с таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает – это кто?
Это – Агния Барто!

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду… Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда, ты самая красивая в мире.
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда, ты самый сильный в мире.
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза… Квазимодо выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
- Василий Иванович, тону, сил нет совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать?!!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчиками пляшут все ближе и ближе.
- Петька! – орет Василий Иванович, - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! – кричит в ответ Петька, - А ты сценарий до конца прочитал?

- Василий Иваныч, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

- Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками еб…тся!!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну…

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь, - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому, или  потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иваныч, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли.
Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иванович, ты так изменился!
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!


Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые…
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем, красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть.
Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый…
Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок, или нет???

- Василий Иванович, белого привезли!
- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков – и в ш-штаб!

- Василий Иванович, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька, – вон, у печки стоят.

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Давай, Петька, откроем…
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как зачем?! Консервы охранять!
- Да ну, Петька, от этих консервов только брюхо болит!
- Ничо, Василий Иваныч, мы рядом обсерваторию откроем!

Петька с Василь Иванычем смотрят на небо. Летит воздушный шар:
- Вот скажи-ка, Василь Иваныч, - это как правильней называется статосрат, али сратостат?
- Дурак ты, Петька, это же дирижбобель, а по научному дирижбенц! Инциклопию читать надо!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят – впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся…
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел, – ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на  середине мы ее, голубушку, и встретим!

“Почему бы нет?” – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются в речке. У поручика лопается резинка на трусах.
“Ну и х…й! ”, - подумала Наташа.
“Ну и х…й”, - подумал поручик.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваш Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваш Бродь?
- Да случаи, они разные бывают.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
“ Век живи – век учись” – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды…
- Твою мать, твою мать, твою мать… - по привычке отзывается эхо.

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое.
- Поручик, отставить вскры… - сказал завскладом.
- БА-БАХ!!! – сказала бочка с порохом.
- Ни х…я себе у вас шампанское… - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать “да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит”. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу  это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Завкафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
“А т-теперь эт-ту п-плоскость за- зашт…заштри…”. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. Н что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
“Кто чем, а я мелом”.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался на вопрос “лицевая мускулатура”. Студент не знает нифига, что-то мелет…
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f… - забыл как по-латыни, по-русски “большая ягодичная мышца” – она двигательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Два друга студента. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Письмо отца сыну-студенту:
…Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, только запомни – десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается при этом основательно так…
Студент:
- …!…!…!…?…?…?…!…!…?…?…?….????!!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему так ругаетесь?
Студент:
- Да вот, экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- На что?
Студент:
- На пять!
Ректор:
-…?…?…?…!…!…!…?…?…?…!…!…?...???!!!!!!!!!

У студента совсем нет денег, он решает отправить домой телеграмму. Хватает всего на одно слово. Ну, студент подумал и отправил телеграмму следующего содержания:
“СТУДЕНТ”.
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очередь и читает меню:
“Курица – 1000 руб.” – Дорого…
“Сосиска – 800 руб.” – Дорого…
“Суп студенческий с косточкой – 50 руб.” – Во, кайфово! Это по мне!
Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой. Студент спрашивает:
- А где же косточка?
- Еще не освободилась!

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой? – спрашивает старушка.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, наверное,  отличник?
- Нет.
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся. Наконец из одной из кабинок доносится заветное “бульк-бульк”…
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать…

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь…

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат…

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х…й ее!!!
- Она горячая, сэр.

Во время празднования нового, 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Мммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Баскервиль–Холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах в кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! – Все повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- Пожар, сэр…

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил  в лисью нору монетку.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. – Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб…ный остров!

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Интересный факт:
“My cop” – “Мой полицейский” по-английски, пишется так же как по-русски – “мусор”.

Новости старого, доброго английского Интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона “Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ Баскервилей”.
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении Интернет-червей.
- На сайте www.Baskerville.gav появилась Костевая книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас, в Англии, принято кричать “Ату!”. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: “Лови его, сукина сына!”.

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за два часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну, все ему стали кричать:
“Наденьте! Так не принято!”. А он:
- У меня есть разрешение английской королевы!
- ???????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в английском парламенте на ее выступлении, она сказала: - “ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕНТЕ СИДЕТЬ!!!”.

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом
“вж-ж-ж-жик!” – На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом “вж-ж-ж-жик, вжик!!” – На пол падают четыре четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом “вж-ж-ж-жик, вжик, вжик!!”. Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Так никто еще не умирал от моего обрезания!

Еврей сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат:
- Абрам, иди к нам, утонешь!
Абрам спокойно отвечает:
- Бог мне поможет.
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
- Абрам, спасайся, плыви к нам!
- Бог мне поможет.
Скоро Абрам вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат:
- Лезь сюда, спасайся!
- Бог мне поможет, - упорствует Абрам. Так он и потонул. На небесах Абрам обращается к Богу:
- Почему ты не помог мне, негодный?
Тот отвечает:
- Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра…
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое “завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
- И что? Я хоть раз не сдержал свое слово?

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

1917 год. Пароход на Израиль у пристани. К пароходу (в трюм) выстроилась нескончаемая шеренга евреев. Как ни странно, пароход никак не заполнится. Один человек спрашивает у капитана:
- У вас корабль что, безмерный?
- Нет, бездонный.

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец, Штольц… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог, до полной выплаты рассрочки.

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно!
- И что? Я закрою и на улице станет теплей?

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

- Вы только послушайте – Абрам купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно, ковер-то – персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

Встречаются два еврея:
- Абраша, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое говно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло!

- Рабинович, у вас дача…
- Ну разве это плохо?
- У вас машина…
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба…
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно…
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя…
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие.

Новость: Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

На железной дороге случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал… Вдруг съезжает с рельсов, едет пару километров по полю, до леса, у самого леса разворачивается, снова въезжает на рельсы и дальше едет, как ни в чем ни бывало. Начальник станции вызывает “на ковер” машиниста:
- Так твою и растак, какого х…я ты такие вензеля выкаблучиваешь!
Машинист:
- Да я еду, смотрю – еврей на рельсах лежит…
Начальник перебивает:
Так надо ж было давить, дубина!
- Так я только около леса его и догнал…

- Вы любите Биттлз?
- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные…
- А вы что слушали?
- Я – ничего, но мне Рабинович напел!

Рабиновича вызвали в ОБХСС:
 - Где вы взяли деньги на “Волгу”?
- У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
- А где вы взяли деньги на “Москвич”?
- Был у меня “Иж”. Я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
- А где вы взяли деньги на “Иж”?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил  “Иж”.
-А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину близлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну, чем я помогу. У меня только микроволновка.

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа, или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

http://www.youtube.com/watch?v=RznIVKB8SAU

Ужас.

http://www.youtube.com/watch?v=RznIVKB8SAU

Ужас.

Нормально так подрались. Хоккей, е-мое.
Классная игра для агрессивных мужчин.
Я это по новостям видел, кстати.
Яр, конечно, крут. Я тоже первый раз вижу его в таком необычном амплуа.

под окнами омоновцы отрабатывают разные ситуации. Редкая - омон в окружении. Все как на картинках - омоновцы со щитами в каре, группы "хулиганов" вокруг. Неожиданно в центре каре поднимают одного из омоновцев, тот характерным жестом вскидывает дубинку и орет:
- Держись, Гвардия! За Императора!
И быстро исчезает в каре. У "хулиганов" истерика. Омоновцы получают пиздюлей от начальства и отжимаются. Вместе с "хулиганами". Зато не скучно.

Незнаю выкладывал кто но это мое любимое:

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Енаплонитянэ

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси

http://akham.livejournal.com/33651.html  Убойная переписка с заказчиком