Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

- Милый, я сделала пельмени на ужин и помяла твою машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Пельмени.........



Сегодня слышал по радио.
На рынке труда в настоящий момент наблюдается острый дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.



На собеседовании.
- Сначала зарплата 20 тысяч, через три месяца 50 тысяч.
- Хорошо, я приду через три месяца.



На суде.
- Вы знаете, что Вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали миллион.



- Девушка, Вы подруга со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.



Доказано, что фраза "БЛЯ, МЫ ПРОСПАЛИ!!!" бодрит с утра лучше, чем самый крепкий кофе и контрастный душ!



Вчера лично наблюдал.
В автобусе женщина в возрасте едет с маленьким внуком лет пяти.
Внук, болтая ногами, спрашивает бабушку: А сколько тебе лет?
бабушка пытается уйти от прямого ответа, вокруг много народа, она видимо стесняется.
Допрос продолжается: Ну, скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую.
- Четыре.
- А третью
- ..........%(
Никто из слышавших разговор не смог сдержать улыбки.



- Марьиванна, ну зачем мне ваша тригонометрия? Мне она в жизни никогда не пригодится.
- Ох, Вовочка, вспомнишь ты ещё меня, когда лет в тридцать пять ребёнку своему будешь помогать домашку делать.



На самом деле, вопреки расхожему мнению, девушки могут пойти без макияжа туда, где есть куча мужиков, но вот чтобы без боевой раскраски пойти туда, где есть бесячие бабы, никогда!



- А Вы уже сделали утреннюю пробежку по соцсетям:?



Пишу смс подруге: 38,5. всё болит.
Получаю ответ: Дура. Не могла найти покороче?



Многое меняется в моей жизни со временем. Раньше писала любимому: "Люблю! Жду! Скучаю..." А сейчас пишу: "Молоко, батон, сметана!"



Путь к сердцу женщины лежит через: "Ты более худая, чем она."



Если бы одновременно тонули бы твой бывший и чемодан с миллионом долларов и ты могла бы спасти только одного из них, что бы ты купила на эти деньги?



У каждой девушки колготки делятся на четыре типа:
1. Под джинсами не видно.
2. Сверху под юбкой не видно, а снизу норм.
3. Всё равно нигде не буду разуваться.
4. Новые.

Солянка

- Почему ты не хочешь прививаться от короновируса?
- Прививка может изменить мою ДНК!
- Расценивай это как шанс!



Странные однако времена настали. Посчитала, оказывается у меня масок больше, чем трусов.



75% бабушек имитируют восторг при виде внуков.



Она ругнулась так, что дворник
В блокнотик что-то записал.



Наш шеф, как чайка - прилетает
Кричит, насрёт и улетит.



Стрелялся б с Лермонтовым Пушкин,
Остался б хоть один поэт.



Искал второй носок всё утро,
А он под первым был надет.



Она в постели ненасытна -
Всю ночь тайком чего-то жрёт.



Учиться никогда не поздно,
Но бесполезно иногда.



- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Я тоже не понял.



По немецки "нах" означает движение, на русском тоже, но более конкретно.



Я понял почему англичане так любят чай. Я попробовал их кофе.



Узнав, что меня зовут Василий, детей Василий и Василиса, а моего кота я назвал Васькой меня почему-то не приняли на должность креативного директора.



Сегодня в нашем большом женском коллективе обсуждали, чем мы кормим наших мужей.
Одна сотрудница сказала: "Что сами едим, то и ему даём."



Диалог отца и сына, которому на вид лет семь:
- А куда мы идём?
- Домой.
- А что там интересного?
- Борщ!

Бонус

Солянка

А может вся эта фигня происходит вокруг потому, что я 20 лет назад не отправил то письмо 15-ти незнакомым людям?!



Бывшая: Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
Я: Так в этом и весь смысл!



Заказал жену на час. Приехала тётка и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.



На эскалаторе Оксана
Увидела кусок говна.
Он мимо медленно проехал
И сделал вид, что не узнал.



За зиму я набрала 10 кг и появилось непреодолимое желание купить леопардовые лосины.



Скажу своей дочери, что Титаник утонул потому, что Джек и Роза переспали до свадьбы.



Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!



Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить.
Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно?
У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.



- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?!
- За#бал, Петрович, бери лопату и иди убирать снег!



- Дорогой, мы идём с подругами в баню. Есть какие-нибудь пожелания.
- Ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь...



На каждой вечеринке есть два типа гостей. Одни хотят остаться подольше, другие побыстрее уйти и как правило они состоят в браке между собой.



Пингвинам крылья даны не для полёта, а чтобы просто были. У некоторых людей, так с мозгами.



- Обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.



"ЗАМОК"
Это был простой тест, чтобы определить рыцарь Вы или слесарь.



На передаче "Детектор лжи" Иван признался, что изменил жене. Она обиделась, но не ушла.



Нет настроения - съешь шоколадку!
Не помогает - запей коньяком!



- Изя, говорят, что ты женился.
- Таки, да.
- Ты счастлив?
- Сарочка говорит, что да.



Что такое материнский капитал?
Это плохо спрятанная заначка отца.



- Я по поводу вакансии специалиста по компьютерной безопасности.
- Пришлите своё резюме.
- Оно у Вас на рабочем столе.



Поймал карася, запихал в него золотое колечко и отдал жене.
С тех пор мне не надо отпрашиваться на рыбалку, жена меня сама туда гонит.


- Фима, Вы не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно.



Как правило, с утра у меня хорошее настроение, но потом я начинаю встречать людей.



Муж с маленьким сынишкой.
Перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!



Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Солянка

- А у меня сын родился!
- Поздравляю тебя и твою жену!
- Жену не надо. Она не в курсе.



Если я буду такой же как все, то кто же будет такой же как я?



Наш век запутанный и странный
Я описал бы в двух словах:
Исчезли с кухонь тараканы,
Устроив гнезда в головах.



Судя по всему, не далёк тот час, когда ведьмы тоже потребуют признать инквизицию геноцидом.



Кто из нас без греха пусть первым покажет историю своего браузера.



Самые воспитанные и взаимовежливые люди - грибники. Каждый понимает, что вокруг лес, а в руках у встреченного человека нож.



Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.



Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная пошла спать.



Умная, воспитанная и даже добрая, но когда сажусь с сыном за уроки, как будто два срока отмотала.



Когда нам было по 10 лет и мы уходили со двора без спроса, слова "тебя мама искала" звучали как приговор.



Бывает найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.



Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока все "до".



- Какая разница между ребёнком и мужем?
- Никакой, но ребёнка можно оставить наедине с симпатичной няней.



Помни, друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придёт.



Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Сегодня набор пилюль и микстур

- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

  - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
  - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

  - Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

  - Как Вы планируете лечить этого парня?
  - Будем закапывать.
  - Капли?
  - А Вы оптимист!

  - Доктор, как быстро убрать живот?
  - Повернитесь спиной!

  - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
  - Главное - оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

  Стоматолог:
  - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
  Пациент:
  - Я не Серёга.
  - Я знаю.  Серёга это я....

  - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
  - Куритe?
  - Нет.
  - Пьёте?
  - Нет.
  - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

   - Доктор! А я ногу не потеряю?
   - Смотря где вы её будете хранить...

   -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
   -- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
   -- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
   -- Я никого, никуда не посылал!

   -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
   -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

   -- Доктор! Мне трудно дышать!
   -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

   -- А после операции я смогу быть папой?
   -- Сможете...  РИМСКИМ!


   -- Мой ребенок проглотил ручку!
   -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
   -- А мне что делать?!
   -- Пишите пока карандашом.


   -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
   -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!


   -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
   -- Но ведь я мужчина, доктор.
   -- Можете продолжать бриться.

   -- Скажите, Вы курите?
   -- Нет.
   -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

  Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
  - Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

   У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

  - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

  Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.


  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

  Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

  - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

  В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

  - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
    -Эх… Прямо как в Венеции!

  Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

  От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

  Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


 Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

 В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

 Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

 Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

 - У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

 Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

  Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

 В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит
.
 В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.

 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

 "Доктора - те же адвокаты, с той только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

 "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы".

Солянка

Как говорила Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.



Родители 30-ти летней Марины так хотели детей, что запрещали ей ночевать дома.



- Доченька, а что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.



Пожарный Василий смотрел на огонь и ничего не делал. Банк горел. Кредит гасился.



Шеф на меня орал с утра так, что я по привычке сказал:
- Да, дорогая.



- Когда встречаюсь с твоей женой всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.



У слабой женщины мужчина всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.



- Купил своей жене кольцо с бриллиантом. Она теперь со мной вторую неделю не разговаривает.
- Почему?!
- Такое было условие!



Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.



Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на мерседесе на работу.



А ведь я был практически здоров, пока врач не узнал, что я финансовый директор.



Даже самый суеверный человек на Земле не откажется от тринадцатой зарплаты.



Таня считала Ваню хранителем семейного очага, пока не знала, что он своей кочергой ворошит ещё два костра.



Случайное открытие двери в школьную подсобку обеспечило Егора "пожизненной" пятёркой по русскому и физре.



Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ничо так пообщались и разъехались каждая своей дорогой, я в полицию, она в реанимацию.



- Ну что, к тебе или ко мне?!
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь?
- Давайте взглянем на ситуацию здраво. Ради чего ещё женщина примерно 35 лет может прийти на выставку карбюраторов.

Сегодня про юристов

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.



Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.



Старая английская шутка.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.



В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»



Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством.



— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей?



На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста.



Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.



После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.



Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
— Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.



Олег был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

"Красная шапочка" от разных авторов.
Встречается в интернете этот текст много где, но тут наиболее полная версия.

https://yangur.livejournal.com/45251.html

Джек Лондон жжет, правда, мало кто знает первоисточник.

Джек Лондон

ан первый любимый пейсатель...  вся ан страсть к книгам начались с "Белого Клыка"... и самое большое ан разочарование -- бо как-то потом... мда ....

"Красная шапочка" от разных авторов.

не могу сказать шо хорошо знаком и хорошо помню за всех представленных авторов... но то что вижу, знаю и помню, аки шарж -- слабенько...
 про Красную Шапочку на памяти токмо один стоящий "прикол " у Эрика Берна в "Люди, которые играют в игры..."
вот это было весело первый раз читать...

Красная Шапочка
Жила-была маленькая девочка по имени Красная Шапочка (КШ), и однажды мама
послала ее в лес отнести бабушке пирожок. По дороге она встретила волка-соблазнителя,
который счел ее лакомым кусочком. Он предложил ей не важничать, прогуляться по полянке,
передохнуть и нарвать цветочков. Девочка задержалась, а волк отправился к дому бабушки
и проглотил старушку. Когда пришла КШ, он притворился ее бабушкой и пригласил девочку
лечь с ним в постель. Девочка послушалась, но заметила много странностей во внешности
бабушки и усомнилась в том, что это действительно она. Вначале волк пытался разубедить
ее, а потом проглотил (очевидно, не жуя). Пришел охотник и спас девочку, разрезав волку
брюхо. Оттуда вышла и живая бабушка. А потом КШ помогла охотнику набить брюхо волка
камнями. В некоторых вариантах КШ зовет на помощь, и охотник спасает ее в самый послед-
ний момент, не дав волку ее проглотить.
Опять перед нами сцена соблазнения, в которой участвуют невинная девушка, кото-
рая любит собирать цветы, и коварное животное, предающее ее. Животное любит пожирать
детей, но в конце концов его кормят камнями. Как и Амимона, КШ должна выполнить пору-
чение, чтобы помочь другим, точно так же она страдает от волка и находит спасителя и друга.
Для марсианина с этой историей связан любопытный вопрос. Марсианин целиком при-
нимает историю на веру, включая говорящего волка, хотя сам никогда таких не встречал.

Но, размышляя о случившемся, марсианин думает, что бы все это означало на самом деле и
почему люди так поступают? Вот каковы его мысли об этом.
Реакция марсианина
Однажды мама послала КШ отнести пирожок бабушке, и в лесу девочка встретилась
с волком. Какая мать пошлет дочь в лес, в котором встречаются волки? Почему мать сама
этого не сделала или не пошла с КШ? Если бабушка настолько беспомощна, почему мать
оставила ее так далеко жить одну в хижине? Но если КШ все же нужно идти, почему мать не
предупредила ее, что не нужно останавливаться и разговаривать с волками? Из сказки ясно,
что КШ не знала, насколько это опасно. Мать не может быть так глупа. Похоже, ей все равно,
что случится с КШ; возможно, она даже хочет от нее избавиться. Девочка тоже не может
быть так глупа. Как могла КШ видеть волчьи глаза, зубы, уши, лапы и думать, что перед ней
ее бабушка? Почему она не убежала как можно быстрее? И какая она злая, если набивает
брюхо волка камнями! Во всяком случае, любая разумная девочка, поговорив с волком, не
стала бы задерживаться, чтобы нарвать цветов, а сказала бы себе: «Этот сукин сын сожрет
мою бабушку, если я не прибегу ей на помощь».
Даже бабушка и охотник вызывают подозрения. Но если мы рассмотрим персонажей
этой сказки как реальных людей, у каждого из которых есть собственный сценарий, мы уви-
дим, как четко их роли, с точки зрения марсианина, соответствуют одна другой.
1. Мать, очевидно, хочет «случайно» избавиться от дочери. Или по крайней мере иметь
возможность сказать: «Разве это не ужасно? В наши дни нельзя даже погулять по лесу, чтобы
волк...» и так далее.
2. Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей мелочью, явно живет выше
своих возможностей. Он должен понимать, что это добром не кончится. Следовательно, он
сам напрашивается на неприятности. Очевидно, в молодости он начитался Ницше или чего-
то еще в том же духе (если он может говорить и завязать на голове чепец, почему бы ему не
уметь и читать?), и его девиз что-то вроде: «Живи с опасностями и умри со славой».
3. Бабушка живет одна и не запирает дверь. Очевидно, она надеется, что произойдет
что-нибудь интересное, что-то такое, чего не могло бы случиться, если бы она жила с семьей.
Может, именно поэтому она не живет с родственниками или хотя бы по соседству. Оче-
видно, она еще достаточно молода, чтобы искать приключений, потому что КШ – маленькая
девочка.
4. Охотник, очевидно, спаситель, которому нравится наказывать побежденного против-
ника с помощью маленьких девочек. Это, совершенно очевидно, подростковый сценарий.
5. КШ говорит волку, где он снова может ее встретить, и даже ложится с ним в постель.
Она явно играет в «Насилуют!» и остается вполне довольна происшествием.
В этой истории каждое действующее лицо стремится к участию в сюжете любой ценой.
Если брать всю историю на веру, то это просто сложная интрига, направленная против бед-
ного волка. Его заставили поверить, что он способен одурачить любого, использовав КШ в
качестве приманки. В таком случае мораль этой истории не в том, что невинные девушки
должны держаться подальше от леса, в котором встречаются волки. Напротив, волки должны
сторониться невинно выглядящих девушек и их бабушек. Короче, волк не должен гулять по
лесу в одиночку. Кстати, возникает еще один интересный вопрос: что делает мать, избавив-
шись на целый день от КШ?
Если все это кажется циничным или игривым, попробуйте представить себе КШ в
реальной жизни. Главный вопрос таков: с такой матерью и после такого опыта кем станет
КШ, когда вырастет?

про Красную Шапочку на памяти токмо один стоящий "прикол " у Эрика Берна в "Люди, которые играют в игры..."

Мы как-то в одной компании обсуждали эту сказку в изложении Берна. Тогда было рассказано в тему много историй правдоподобных и не очень. Но в самую точку пришёлся анекдот, который у меня в сознании с берновским изложением связан теперь чётко, т.к. образы приманки-КШ, объекта манипуляции-волка, правосудия в засаде-охотника и бабушки угадываются легко. Хотя в анекдоте развязка отличается, но это не принципиально:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!

Первую «Матрицу» я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то охренел, настолько это было круто на тот момент. Короче, понятая мной суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев...............



Недавно услышал, что Солнцу жить осталось ещё 4 миллиарда лет. В детстве писали - что 5 миллиардов лет. Как быстро летит время ...

Нас - Орда, а нас-рать.

Нас - Орда, а нас-рать.

Демотиватор в эту же тему как раз.

ВНИМАНИЕ!!! Срочное объявление!
В связи с текущими событиями ежедневный график вторжений на Украину изменился. Просим отнестись с пониманием! При нормализации обстановки в Казахстане  мы вернёмся к прежнему графику вторжений. Спасибо за понимание. Ждите.

Солянка

Из морского:
Как-то раз с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Идём несколько суток в тумане... В пути повстречали идущий в обратном направлении рудовоз из нашего же пароходства: капитан, стармех, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации, "привет-привет", и все такое. С рудовоза спрашивают: куда, мол, тянете? Вахтенный отвечает: "В Бриттен"... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так, задумчиво, сообщают: "Эх, ни хрена себе, - мы тоже туда идем!"



Знакомый на скорой работает, рассказал случай. Принимают телефоный вызов, мужчина в трубку орёт:
- Ааааааа, помогите, умираю!!!
Приезжает бригада и видит картину - в однокомнатной пустой квартире на полу разбросаны газеты, посередине комнаты сидит абсолютно голый мужик и у него, - о, боже! - хер прибит к полу гвоздём. Ну, и, соответственно, вопит благим матом... Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что случилось? Мужик отвечает: мол, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить самоубийством с помощью поджога, - вот, и газеты припас.
Врач, недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем член-то гвоздём прибили ??
Мужик:
- А это, чтобы не убежать и не потушить себя в ванне....
Доктор:
- Понятно. Ну, а зачем нам тогда звонили? Подожгли бы себя, в чем проблема?
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!...



Широк и разнообразен ассортимент мясного отдела в нашем магазине. Очередной покупатель спрашивает:
- А вот обрезь свиная - это что?
Продавщица на секунду замешкалась с ответом, но на помощь пришёл грузчик:
- Ну, вот, иудеев обрезают, мусульман обрезают, а это - свиная!!!
И не заходит больше мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.



У подруги - матери-одиночки есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжинным чувством юмора и именем Маша. Приходит как-то подруга с работы, ухайдаканая до ужаса и зверски голодная. С надеждой найти еду, направляется к холодильнику, открывает его... Холодильник можно было бы назвать абсолютно пустым, если бы не одиноко лежащая на верхней полке упаковка “Always”.
«Прокладки», - озадаченно констатирует подруга. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко!»



- Хочу голову помыть, но лень.
- Не мой.
- Чё не твой?
- Не твой свою голову, тупица.



О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"



Чиновники Министерства Обороны Украины отказываются принимать на вооружение  армии безоткатные орудия. Их пугает само слово "безоткатные"...



Эти уроды всё-таки нашли способ экономить на туалетной бумаге! Они делают её уже!



Подруга сейчас в школе на практике. Показала мне как-то страницу из тетради жутко неграмотного ученика, который писал диктант в 6-м классе. Я обрыдался просто: "Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ...." Спрашиваю - а нахрена там мягкий знак в конце слова "вьюга"? Мне отвечают: "Училка напомнила классу, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове". Пля буду, пацан не забыл...



Лишь с наступлением оттепели мне, наконец, стало ясно истинное предназначение "лежачих полицейских", глядя, как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу.



- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется сосед-дачник дедушке, который разводит пчел.
Дед, моментально:
- Покажите, которая! Я ее мерзавку накажу!



Суббота, 7:30 утра, город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом наперед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседи. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре этой картины стоит бодрый мужичок и, растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. А тот ему в ответ: «Иди,.. иди ко мне, родной - я тебя с четырёх утра жду». Сказал он это с таким видом, что мужичок вмиг ломанулся вниз по лестнице.

Солянка

Есть у меня знакомые авиаторы - летают они на стареньком вертолёте Ми-2 по своим надобностям. Маршрут проходит над рекой, так что браконьеров видно им хорошо - а сети и подавно. И вот однажды решили лётчики сделать две вещи - и себя рыбкой не обидеть, и сети убрать нафиг. Из веревки и пары гнутых гвоздей была сооружена нехитрая снасть, которой во время полёта и выхватили сеть из воды. Рыбы там оказалось негусто, - но много ли надо паре человек?

Но это был не конец истории. Оказалось, в ту субботу праздновался День милиции, - и мэр города, его свита и весь генералитет изволили выбраться на природу. Те, кто помоложе и в чинах пониже, ставили сети, чтобы побаловать высокое начальство ухой, ну и все такое... Однако, не проходит и получаса, как.... ЕБАЛАЙТУНГ! Над рекой проносится козявка Ми-2, грязная как будто пять минут назад из преисподней, цепляет на глазах у всех сети, и уносится со всей этой хренью дальше по курсу. Сказать что большое начальство офигело - не сказать ничего....)))
Спасло этих орлов от малой авиации лишь то, что бортовые номера были наглухо заляпаны всяческим дерьмом. Тем не менее, летунов на месяц ссадили на землю, мотивируя: "Кроме вас в том квадрате никого не было!". Доказать ничего не смогли, но нервы попортили....



1960-е годы, одна из кавказских республик. Ведут на прогулку по горам группу больших начальников, прибывших из Москвы. Вдруг недалеко слышатся выстрелы, - а через некоторое время на московских гостей вместе с сопровождающим их местным начальством выходят охотники, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозит серьезным скандалом, так как туры занесены в Красную Книгу, а дело происходит в заповеднике. Моментально оценив ситуацию, - а особенно побелевшие лица местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, разъяснив:
- Мы очень долго охотились за этим экземпляром - из-за него падает поголовье этих редких животных. Это ТУР-ИМПОТЕНТ: сам не может, другим не дает!...



Реально из телевизора:
На канале "Вести-24" видел интервью с министром транспорта. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".



В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.



Дача наша и все, что находится на садовом участке, строились в 1950-х , в условиях дефицита каких бы то ни было стройматериалов. Так, дачный туалет сооружён из плакатов, которые отработали свое на праздничных демонстрациях. Дверь сортира наша гордость - это плакат с надписью: "Старт ударный, ритм четкий!"



Отставной американский морпех подался в школьные учителя. Но незадолго до того, как выйти на работу, повредил себе спину и врачи упаковали его в мощный бандаж поверх тела - под одеждой тот был почти незаметен.
И вот начало учебного года, нового учителя прикрепляют к самому безбашенному классу с отморозками, издевающимися над всеми. Пацаны уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош?
...Звенит звонок, урок начинается. Морпех подходит к окну, открывает его, и начинает вести занятие, сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что же он делает? Берет степлер и прихреначивает галстук прямо к груди!
... В классе гробовая тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года.



В южном пригороде Лос-Анджелеса четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших вэлфер, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавшей третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Американские правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому, что они были на работе....



Тот, кто дал советскому грузовому самолету Ан-22 имя "Антей", был, несомненно, человеком с весьма тонким чувством юмора. Для тех, кто не в курсе античной мифологии: сын Посейдона и Геи Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли...



Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. Как-то раз звонит ей клиент и требует сообщить ему толщину цветной пленки, которую наклеивают на всякие таблички и т.д.
Подруга отвечает:
- Ну, она примерно раза в три толще скотча...
Клиент:
- Нет, мне нужен точный размер. Узнайте и перезвоните мне.
Подруга добросовестно начинает обзванивать разные фирмы в поисках нужной информации. Полдня ушло на выяснение размеров этой самой толщины путем штудирования самых разных справочников и заграничных ГОСТов. Наконец - удача! Подруга срочно звонит клиенту:
- Толщина пленки - 80 микрон!
- 80 микрон?? А это, примерно, сколько ?
- Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент:
- А, понятно. Спасибо...

Комментарии по поводу ярости моей подруги излишни.

Сегодня порция антидепрессантов

Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса, — это можно считать разрешением на отстрел утырков?



— Медленная смерть — это долгая жизнь в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
— Подождите, а вы точно тамада?



1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.



— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.



— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.



Как избежать стресса на работе?
1. Не ходить на работу.



Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.



Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда!



Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.



Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.



Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.

Байки, услышанные на артистических междусобойчиках:

Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил актёра Михаила Жарова в рыбный ресторанчик. Стали обсуждать заказ.
— Непременно закажи десяток устриц,— посоветовал бывший соотечественник. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви!
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
— Подозреваю, что мне подали не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. — Из десяти штук только четыре сработали...



Артист Михаил Державин одно время был зятем прославленного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал… А потом вздохнул тяжело: "Эх, говорил я ему, дураку, - учись!"



Когда в 1983 году Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади свой фильм «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум?
Бондарчук ей отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..



Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил подкрепиться по полной программе. И тут по трансляции голос помрежа: "Олег Табаков, на сцену!" На лице артиста проявилось разочарование - и лучше всех это было заметно Валентину Гафту, садившемуся к нему за столик. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации:
- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и артист плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.
Гафт возмутился:
- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают, а ты плюешься! Ну, что это такое: "тьфу", "тьфу", "тьфу"! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.



Когда в фильме «А зори здесь тихие…» (1972) снималась сцена в бане , то режиссеру Станиславу Ростоцкому долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой. В итоге, согласие было дано лишь при условии, что оператор залезет в бочку и будет вести съемку оттуда. Однако в процессе работы оператор так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать купальщиц с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца, помня, как дорого стоит пленка, - зато после команды «Стоп!» едва не растерзали коварного обманщика. Позже актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает Ольга Остроумова:
- К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»

Урок китайского:

хуй китайский язык.mp4 - YouTube

Сегодня будет гравлакс

Был Хокон Черноусый славным хёвдингом, бродягой и пиратом. И вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хокон весь свой народ, семью, воинов, слуг и рабов , и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?

И Хокон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хокон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.



Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте - кусок пластиковой трубы, диаметром сантиметров 15. Директор зоопарка, мой хороший знакомый, объясняет: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает - сажаем на диету".
Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках...



Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.




Мобильник себе б/у купила у перекупщиков в подземном переходе. Однако, на вид-то он новый, просто конфетка - а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох. Иду я, значит, с перекупщиками ругаться, телефон в руках верчу, - тут подлетает ко мне гопник, рвёт мобилу из рук и убегает. Я в крик, бегу за ним, поворачиваю за угол, - а там его уже менты крутят. Воришка-то, когда свернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил - и вдребезги! Менты меня спрашивают: "Заявление будете писать?" А я говорю - "Пусть телефон новый купит - и свободен". Гопник этот с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон. В жизни мне так не везло...



Много лет назад, на преддипломной практике попала я в составе группы студентов в Донецк. Разместили нас в какой-то гостинице, в которой остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав о таком соседстве, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги...)



По радио один известный артист рассказывал о начале своей театральной деятельности. Роли, по молодости, ему давали крохотные, - соответственно, и зарплату нищенскую. Чтобы как-то прожить, он и приспособился играть сразу в двух московских театрах: выходил на сцену первого, говорил: "Кушать подано", - а затем мчался в другой театр, чтобы сказать: "Ваша шляпа, сэр!" Спектакли шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал за считанные минуты до выхода. Коллеги, естественно, нервничали и ругались.

Однажды актёр получил роль в опере "Евгений Онегин" - в сцене народного гуляния в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек в хороводе, одетый как нарядившийся молодой крестьянин: длинная красная рубашка, кушак, сапоги... И вот - очередное представление. Отбарабанив свою реплику в первом театре, актёр побежал во второй. "Скорее!!! Скорее!!! Твой выход!" - коллеги, помогая ему на ходу переодеться, просто тащили его по коридору. Вот, наконец, добрались до кулис: "Прыгай!" Он прыгнул, и вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски...Публика в зале ахнула и замерла. А спустя несколько минут и наш герой понял: что -то не то - вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то сеньоры и тореадоры!

Оказалось, в этот день в театре оперу "Евгений Онегин" заменили на "Кармен" - ну, а друзья-актёры не упустили такого случая проучить его за опоздания...)))

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;

В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
(с) Просторы Тырнета