Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ??!!! %0



- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал
- Мухи, - шепотом ответила дочка.



Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске.
Женщина в ужасе:
- пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете...
- делай мне минет!!!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж!
муж:
- значит дома мы не можем!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!



- Какая разница междy yнитазом и фортепиано
- Hy и какая
- Вот и пyскай таких людей в приличное общество!



Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал
Coнный женский голос отвечаеt:
- Если туго идет тогда в задницу...



Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!



"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!



- И на фига мне этот балет - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.



Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером
- Аборт.



Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим другом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.




Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!



Идут муж с женой по зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в Африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала ! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!



Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Солянка

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.



На днях наблюдал картину.
Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, свидетелей навалом" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя, вот документы". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!



Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!



Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...



- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?



СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ

Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.
Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.

На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...

Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером.
Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.

Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.

В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.

Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
- Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова!

Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили:
- На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...

Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет.
С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.

Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.

Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.

Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками.
(Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).

За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:

- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино)

Хозяин: Каким гостям, чем мешали?

Финны:

- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.

Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.

Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.

Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет.
Они не давали нам скучать, делали шоу...

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...



Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему.

Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.

Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.

Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации.
В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.

Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошёл, еврею делать нечего…

Классика 

Городок (1997) - Тварь - YouTube

Солянка

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.



Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.



Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...



Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.



Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...



Нашёл в письменном столе после Нового года чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу...



<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета е...сь об небесный свод



Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была.
... - ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал) шёпотом: "... О%УЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.
Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал.



«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?



Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Бонус из разряда теорий заговоров

В мире можно сказать практически идет эпидемия рака.
Лекарства от рака нет. Способы лечения есть, но все они связаны с убийством части организма пациента, чтобы спасти целое, и не дают гарантий излечения и от рецидивов.
Но недавно некоторые начали обращать внимание на то, что сильные мира сего, по-настоящему сильные, от рака не умирают.
Представители нескольких сотен самых влиятельных семей в мире не подвержены этому заболеванию.
Может быть, лекарство есть, только есть оно для избранных. И не продаётся ни за какие деньги, а является способом сохранения жизни властителям мира, а ещё одним из инструментов управления этим самым миром.
А что?
В какой-нибудь стране к власти приходит некая сила. Не суть важно политическая партия, декларирующая либеральные ценности, кровавый диктатор во главе с военными и спецслужбами или клика олигархов с карманными СМИ и оранжевыми технологиями.
В любой команде есть один или несколько лидеров, определяющих курс всей команды.
К таким людям приходит специальный переговорщик и делает предложение. Вакцина от рака им и их близким в обмен на ряд действий, все инструкции по которым изложены в синей папочке.
Управление в долгую достигается тем, что вакцину нужно вводить, ну, например, каждый год или раз в полгода.
Многие ли откажутся сразу? Думаю, что немногие, а те, что откажутся, могут ведь и заболеть, ведь уровень знаний в этой области позволил кому-то создать вакцину, значит тот же уровень знаний может позволить создать и оружие на её основе.
Или их более сговорчивые соратники вдруг получат однозначные инструкции на их счёт в синей папочке.
Многие ли откажутся, уже начав принимать вакцину? Думаю, что отказавшихся будет ещё меньше. А если ещё пустить слух, что при отказе от вакцины заболеваемость составляет 100% в течение пары лет, то таких смельчаков будут вообще единицы.
А теперь давайте подумаем о том, что единственный способ противодействия подобному способу управления является разработка своей собственной вакцины. И тогда получается, что вакцина = суверенитет, а суверенитет = вакцина.
Вот и подумаем, может быть страны проводящие независимую внешнюю политику это как раз те страны, в которых есть такая вакцина?

Солянка

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается,
то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры:
С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду.
До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь- выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку.Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?




Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в . овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...



Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
ПОтом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.



- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души.



ИСТОРИЯ ИЗ ФРАНЦИИ

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3—4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.

Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.

А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10—12.

Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.

В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.


— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.

— Ох%ели ваще, б%я, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших! ) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ! ». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Солянка

Порядок в России при праздновании 75-й годовщины Великой Победы над фашистcкой Германией будут обеспечивать сотни тысяч полицаев.



Чем больше дров тем дальше в лес
И толще партизаны...
Ушла дивизия СС зализывая раны...
С тех пор давно шагнул вперёд технический прогресс...
Но помнит враг - чем дальше в лес ...
Тем хуже для СС...



Больница.
Бабулька пишет расписку:
"Я, такая-то и такая-то, согласна на оперативное лечение, сопровождающееся дефлорацией".
Доктор, прочитывая:
- Ну ёб твою мать. Такое событие - и под наркозом.



В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!! ".

Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".

Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек! ". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот самый" день рождения!



Из общения на женском форуме:
- : а я с мужиками ездила на рыбалку))
- : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- : я им обеспечила групповуху : )
- : запутала все снасти, полдня трахались!



Господа, мы переходим на новый режим работы:
пнд: отдых после выходных
втн: подготовка к рабочему дню
срд: работа
чтв: отдых после работы
птн: подготовка к выходным.
голос из зала: и долго мы так будет по средам вкалывать?



Загадки :

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18, 5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1, 5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Солянка

В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?



Русская речь без мата превращается в доклад...



Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...



— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский,
но при этом падающий в обморок при виде крови.



В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов — показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?



Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора.
В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.



«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.



Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.



Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает идёт мыть руки.



Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!



Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит,
он будет хорошим царем и воином,
а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича.



— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

Солянка

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!



В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.



– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...



Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.



С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.



Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.



У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...



От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.



Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..



Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...



Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...



Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!



Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.



Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...



Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...



Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.



Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!



xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"



Начальник увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала не это



Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.



- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..



Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.



- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?



Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...



Обнаружил тут одно численное несоответствие: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки.



Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!



Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница.
Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Солянка

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!



- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную



Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами..



Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.



Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.



Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.



Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.



Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.



Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000.



Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...



В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".



Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.



Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и в итоге обмануть или спереть и по пьянке поломать?



Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...



- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?



Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.



Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить



Какая разница между мужчиной и ребенком ?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.



Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написAл" ( Your Bunny Wrote ) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Сегодня жизненные двустишия от Владимира Вишневского
Обновим в памяти избранное

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

—————————————

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

—————————————

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

———————————-

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

—————————————

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь? —
я вкусно режу колбасу

———————————

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

————————————-

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

/—————————————

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

—————————————

я понимаю, что вам нечем,
но все ж попробуйте понять

————————————-

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

——————————-

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

————————————

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

————————————

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

———————

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.

Через три недели будет очень актуальный стих 

Мы встречали Новый Год:
Папа, мама, я и кот.
Я пил праздничный компот,
Взрослые — шампанское,
А ужасно важный кот
Уплетал сметанское.

вот такая карикатурка 1898 года...

  предвидеть шо будут бицца "нарисованными картинками" , автор конечно не мог ...  но почти угадал... респект..

Вот тоже забавная история про дуэль. Поместил бы ее в отгадайку, если бы эта тема себя не исчерпала: Дуэль на сосисках

А в комментах там подробности этой дуэли

А в комментах там подробности этой дуэли

...дуэль на мясорубках — это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету.(с)

Солянка

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!



- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же..



Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...



Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.



Советские времена.
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!



Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.



АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.

АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.

АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.

АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.

АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.

АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.

АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.

АФОРИЗМ.
1. Телеграмма в будущее.
2. То, что долго пишется, но быстро печатается.
3. Необычная мысль, выраженная обычными словами.
4. Капля воды, в которой отражен мир.
5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.



МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа,
- спокойным голосом вещала медсестра -
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру.
- Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- "Никогда не выходи замуж за такого человека, - потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



География собственной квартиры.......
Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства.
А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.



Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!



Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.



— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
— Скорее, к развитым странно...



— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Чё?!
— Руки убрал, козёл, быстро!

Солянка

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты ведь вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол-тысячи баксов отстёгивает.
— Ну и в чём негатив?
— И всё бы хорошо, если бы не выходные,— ну просто некуда себя деть.



...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.



- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...



- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?



Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
-Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи ему, пусть в другой раз зайдет.
- А может, всё же примете? Неудобно как то. Он уже 2000 лет приёма добивается...
- А, ну тогда пригласи.
Заходит старик, у него в руках картина <<Тайная вечеря>>.
Показывая на изображенных на ней людей спрашивает папу:
- Вот эти вот халамидники, ваши ребята?
- Да, конечно!
- И кто таки, я вас спрашиваю, за их ужин платить мне будет?



Генерал:
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!



На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?



- Доктор, у меня в правом ухе звенит .
- А Вы, голубчик, не отвечайте



- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 200- долларов.
- 200 долларов за три минуты??
- Ладно, я буду тянуть дольше!



Купе... В купе садятся двое -батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только
пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай по клавишам стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли:
- Не курю батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры с инвесторами.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Ещё посидел-подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина доброго откушать?
- Не могу, батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. А не задобрить ли нам её?
Достает бутыль дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка стопoчку-две принял, и снова:
- Сын мой в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать нaдo!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшкаl Ну вот скажите, я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!



В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намёк на половую принадлежность.
Теперь говорят «вагиноамериканец».



К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...



Комплимент:
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?



Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!



Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.



Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!



Жадность — лучшее средство от женщин.



Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.



— Что такое женщина?
— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.



Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.



Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.



Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.



С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.



Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!».
Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!».
А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждёшь?!!»



Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?



Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Солянка

— Доктор, у моего мужа пропала эрекция.
— Раздевайтесь и ложитесь! — Врач внимательно осматривает женщину.
— Всё, одевайтесь. И не волнуйтесь, ваш муж здоров.
— Почему вы так думаете?
— У меня тоже пропала эрекция.



В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. Ответ пассажира: “С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.”



Автолюбителю на заметку:
“Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима”.



Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...



А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?



Пациент:
— Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я всё еще бегаю за девочками!
Доктор:
— Ну и прекрасно! В вашем-то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем?!



Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубина за 14 секунд.



Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...



- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 на 24 марта...



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.



— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...



Есть такие люди, которые, когда им удаётся сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.



— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.



Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:
"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

Санта готовится поздравлять плохих детишек в неблагополучном районе.

в неблагополучном районе

Это специальный Санта Клаус для тех, кто поставил плохую оценку Kingdom Come.

Vanok, это та игра про средневековую Чехию, в которой нет чёрных?)

Антон Правдин,
Один есть 

Солянка

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.



Полезный совет гостеприимным хозяевам:
если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".



Мудрый Жванецкий:

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый живот...
И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
– Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете?
- Где, где.... Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.
Надо делать так, как им нравится.
Даже если это полный идиотизм.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.



Полезные советы:

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
– «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Сегодня хашлама

Из вопросов армянскому радио:


- Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно.
Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Назовите слово, которое начинается на << Ы>> и все буквы в нем << Ы>>.
- Запор.



Реально, говорят, на нашем факультете было. Не знаю, врать не буду, как говорится, за что купил, за то продаю.
На втором этаже большая аудитория с двумя входами/выходами - один у доски, второй, соответственно, "на галерке". Сидят первокурсники, у них первое занятие в этой аудитории. Препод что-то рассказывает, хочет написать на доске, но не находит мела и обращается к пареньку на первой парте:
- Молодой человек, зайдите в соседнюю аудиторию, попросите у них мела.
Парень встает, выходит через дверь у доски. В коридоре, видимо, путается, заглядывает в ТУ ЖЕ аудиторию через дверь на галерке и спрашивает:
- Простите, у вас мела нет?
Препод:
- Нет.
Парень выходит, возвращается в дверь у доски и объявляет преподу:
- Там тоже мела нет.
Препод:
- Я уже понял. Садитесь.
Парень сел. Курс лежал.



Встречаются два еврея
- Абрам,за тобой рубль!
- Где?



Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!


- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Папа может! Может объявить вас еретиком и устроить к вам Крестовый Поход.