Выставляем Шутки и анекдоты.

Aspekt, первая и последняя картинки порадовали

)Да, аниме - это зло...

*“Хайль Гитлер”, сказал Штирлиц, увидев Бормана,
и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.


*Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...


*Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие,
а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Хомс.

*- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.


*Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

*Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там
нет...

*В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

*Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

*Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.


*В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

*Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Гротескно 

Не кошатники могут пропустить.
Выдержки (дневник Кота Плинтуса):
[Sep. 9th, 2003|10:48 pm]
Пришел Этот. Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды. Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать. Я опять орать. Он мне дал ложку, я съел. Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает. Этот, дура, наклонился ко мне со всей банкой. Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом. Этот еле успел ее отдернуть, гад. Пойду поссу куда придется.
[Sep. 9th, 2003|11:06 pm]
Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку. Языком обойдусь.
[Sep. 23rd, 2003|12:09 pm]
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же!
Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
[Sep. 30th, 2003|12:22 pm]
Про пьянку.
У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню.
Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
[Oct. 7th, 2003|12:05 pm]
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
[Oct. 10th, 2003|07:02 pm]
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
***
Кому интересно - есть полная версия.

У меня кот кстати, картошку не ест, когда дают, а куда то тащит. ХЗ куда, ХЗ зачем, но вроде ниоткуда ещё гнилью не несёт

У меня кот кстати, картошку не ест, когда дают, а куда то тащит. ХЗ куда, ХЗ зачем, но вроде ниоткуда ещё гнилью не несёт

Сажать по ходу)

Возможно

Не кошатники могут пропустить.
Выдержки (дневник Кота Плинтуса):
[Sep. 9th, 2003|10:48 pm]
Пришел Этот. Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды. Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать. Я опять орать. Он мне дал ложку, я съел. Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает. Этот, дура, наклонился ко мне со всей банкой. Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом. Этот еле успел ее отдернуть, гад. Пойду поссу куда придется.
[Sep. 9th, 2003|11:06 pm]
Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку. Языком обойдусь.
[Sep. 23rd, 2003|12:09 pm]
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же!
Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
[Sep. 30th, 2003|12:22 pm]
Про пьянку.
У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню.
Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
[Oct. 7th, 2003|12:05 pm]
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
[Oct. 10th, 2003|07:02 pm]
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
***
Кому интересно - есть полная версия.

Собака думает: "Хозяин меня кормит, ухаживает за мной, значит он - Бог."
Кот думает: "Этот меня кормит, ухаживает за мной, значит Я Бог !"

... Хозяин думает: '' Я их кормлю, а они хоть бы что-нибудь обо мне подумали''.

Ну, раз тема про котов пошла, расскажу и я про своего.
Шла как-то по телевизору передача какая-то, то ли новости, то ли ещё что, но там про всяких уродов звёзд речь пошла. только журналистка сказала что-то вроде: "...А вот Тимати...", так мой кошак спрыгнул с дивана и убежал в коридор. блевать.

Ну, раз тема про котов пошла, расскажу и я про своего.
Шла как-то по телевизору передача какая-то, то ли новости, то ли ещё что, но там про всяких уродов звёзд речь пошла. только журналистка сказала что-то вроде: "...А вот Тимати...", так мой кошак спрыгнул с дивана и убежал в коридор. блевать.

Правда?

Правда. До этого с ним такого не наблюдалось. Да и сейчас тоже. 

У меня кот или глухой, или слепой - но ни на телевизор, ни на колонки, ни на телефон, зазвонивший и завибрировавший под боком никак не реагирует

Раз на то пошло

У меня кот или глухой, или слепой - но ни на телевизор, ни на колонки, ни на телефон, зазвонивший и завибрировавший под боком никак не реагирует

У него развит навык '' Наплевательство'', он интересуется только тем, что ему надо.
P.S. Последняя фотка отличная.

Мой, гад, прыгнул мне на ногу, да так ловко, что стопу  вывернул. Когда я глаза открыл и с пола поднялся, этот подонок сидел рядом и дивился.

Мой, гад, прыгнул мне на ногу, да так ловко, что стопу  вывернул. Когда я глаза открыл и с пола поднялся, этот подонок сидел рядом и дивился.

Это уже не смешно...

P.S. Последняя фотка отличная.

Хехе, у моих соседей кот был. Каждый раз, когда они заходили к нам за чем-то, их кот сразу проныривал через приоткрытую дверь, забегал в кладовую, и сидел там... долго... Без видимой причины... Ну, думаем, пусть сидит, раз нравиццо. Однажды сидел он там, тут слышим "Бздынь!" - чё-то разбилось в кладовке мы туда, а там котяро над разбитой бутылкой валерьянки с довольной рожей сидит...
 Эта валериана там еще с советских времён, наверное, пылилась. А он, гад, унюхал.

P.S. Последняя фотка отличная.

Хехе, у моих соседей кот был. Каждый раз, когда они заходили к нам за чем-то, их кот сразу проныривал через приоткрытую дверь, забегал в кладовую, и сидел там... долго... Без видимой причины... Ну, думаем, пусть сидит, раз нравиццо. Однажды сидел он там, тут слышим "Бздынь!" - чё-то разбилось в кладовке мы туда, а там котяро над разбитой бутылкой валерьянки с довольной рожей сидит...

Моя прррелесть...

Caturday. Субкота

Да, коты это  шотосщемто

У меня их дома четыре штуки, а все от того что я очень жалостливый. Сам виноват - вот и разгребай за ними срач, раз такой жалостливый.

Афоризмы:

*Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

*Семь раз отпей - один раз отлей!

*Место клизмы изменить нельзя.

*Сапер от лопатки недалеко падает

*Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

*Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

*Всю ночь не смыкала ног...

*- Весна покажет кто где срал !

*Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!

*Рожденный ползать на голову не нагадит...

*Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

*Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

*Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

*Что посеешь - потом не найдешь.

*Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

*И про старуху бывает порнуха.

*В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

*От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

*По ногам текло, а в рот не попало.

*Cпасибо в кровать не положишь.

*Народ не роскошь - а средство обогащения(правительство).

*Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

*Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

*Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

*Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

*Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

*Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

*Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

*Ничто не дается так дешево как хочется.

*ГАИ с большой дороги.

*Жизнь полна неожиданностей.
Ешьте десерт первым.

*- Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское)

*Большому кораблю - большая торпеда.

*Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

*Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее.

Добавлено: 17 Апреля, 2009, 19:12Анекдоты:

*Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

*Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

*Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

*- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

*Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

*Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

*Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!...

*Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

*Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?

*Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
Василий Иванович: Не нравиться - не ешь.

Братская помощь Африке - ну и наш советский корреспондент спрашивает у негра:
- Ну и как вам понравился Автомат Калашникова?
- Ай, хорошо, удобно! Острый штык, что бы вспарывать врагам животы! Крепкий приклад, что бы дробить им головы!
- А ощущения от стрельбы как?
Негр, глядя на автомат с суеверным ужасом:
- Ай, шайтан, так ты еще и стреляешь?


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!


На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спижжено"



Поздно вечером девушка уходит от парня.
-Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
-Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо! Хорошо! Хоро-шо-о-о!!!

http://www.youtube.com/watch?v=jbEXr9-5UjI
Они выясняют отношения!