Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.



- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!



Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке, вот же сволочь...



После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.



На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое .
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому что я тоже педагог.



- Что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.



Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…



Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...



Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.



Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.



Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



...Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чай с другими прохожими попивает...



Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.



Возле проститутки останавливается тонированный джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивает:
- За сто баксов что можешь сделать?
- Ой, абсолютно всё!
- Ну садись тогда, поехали, поможешь забетонировать фундамент.



Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Солянка

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно...! Луна то в Скорпионе!!!



Встречаются два мужика из соседних деревень.
- Савельич, а чё-то у вас пшеничка не растёть?
- Дык не содим ведь!
- А чёй-то не содите?
- Дык не растёть!



Папуа - новая Гвинея объявляет войну Китаю.
- Да вы чего ! Нас же 1,5 миллиарда!
- Ох наедимся то!



Слова, наиболее часто забиваемые в строку интернетовских "поисковиков": 1 - порно; 2 - gjhyj



Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы ёпта!



А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндоус, ноу Гейтс»?



Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.



Объявление:
Продаю срочно универсальный русификатор Прибалтики. Мало б/у. Состояние отличное. Все принадлежности + дополнительное оборудование...
Калибр 7.62



"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- Кажись, скорость света..
- КАКАЯ С? Какая, на фиг, скорость света? Это скобка, придурок! Иди. "Три"...



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам! Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сам - чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



На кухне сидит синяк, бухает и придаётся размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются...



Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.



Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил хрипит:
- Не ходите, это засада! Их там двое !

- Не ходите, это засада! Их там двое !

Это типа намёк на то что им "третьего" не хватает?

Назвали сфинкса Смеаголом. Блин, гениально!
Надеюсь, у меня такого кота не будет, но если уж так случится, что будет, обязательно так назову.

https://www.youtube.com/watch?v=U_iXDhuV9dc

Солянка

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…



Господь диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Hе выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Ай, делайте, что хотите...



- Вы любите Кафку?
- Конефно, грефневую!



Коммерс коммерсу:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.



Новый русский букварь...
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!



Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
- Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
- Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.



Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!



Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Золотой хвост
- Завтрак не умрет никогда
- Пасека "Рояль"
- Квант мёда
- 007: Координаты дупла
- 007: ХВОСТ

Это типа намёк на то что им "третьего" не хватает?

Есть разные варианты... Может их просто рать.

- Эй, русские, сдавайтесь, нас орда!
- А нас рать!

Солянка

Здравствуйте, вы позвонили в райвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...



Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орешь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.... Это рынок, детка...



Сидит пьяный мужик за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С ???' Взял да и стер один.



Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.



А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...



Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.



- Девушка, вы трахнетесь со мной? О, Боже мой, как я не воспитан... Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахнетесь со мной?



В этот раз я решил быть с ней поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала.
Пришлось снова врезать.



Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: "Спят усталые игрушки..."



Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова « Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука…
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!



Студент попал под машину. Насмерть. Попадает в Ад.
Там Черт, зачитыает ему welcome speech . Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет!
Это все сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар.
Все бесплатно! И легкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьем. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера!
Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф!
А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Солянка

Программа не допустила никаких ошибок, но по привычке будет закрыта...



Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.



МД: Для некоторых "ctrl-V" - единственный способ вставить.



- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.



- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.



Корпоративная этика.
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный!
И звонок отбить нельзя.
Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава Богу!
Отключается...
Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?
Занавес.



Жена захотела к любовнику съездить, сказала мужу, что тетя умерла. Муж говорит:"Поезжай ,но только с моей мамой... "
Посадил их в самолет...прилетают в другой город, а там их уже встречают жену в одной машие увезли а маму в другой. Через неделю встречаются в самолете.
Жена красная от смущения говорит, ну что мама дома-то скажем. А та отвечает: "Не знаю дочка, но на сорок дней я обязательно снова полечу...."



На работу требуется хакер, желательно со знанием ПК



Заметил за собой, что когда читаю книги, при необходимости посмотреть время, автоматом перевожу взгляд на правый нижний угол листа...



Вам не хватает отцовской любви?
Правая кнопка мыши -> Создать папку...



Муж ходит по дому, но никак не может найти пилу.
- Жена! Где пила?
- У соседа!
- Когда дала?
- Ну...когда пила, тогда и дала..............



Русские хакеры взломали сервер ракетного комплекса. Отныне ракеты класса "Тамагавк" зовутся "Бумеранг".



- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.



Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.



Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Солянка

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу. Истинные мастера не применяют его без надобности.



1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»



Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...



В самолете.
Стюардесса жалуется командиру корабля:
- А там в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами...



Жили у отца три сына. А свои квартиры - сдавали.



Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться
2. как дура
3. на шубе



ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АНКЕТА

*Пьете ли вы водку на Новый год ?*
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что ПУТИН должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз ! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год ?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

C каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год ?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок ?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Kaк вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год ?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом с Дедом Морозом? (опрос среди женщин)
- До, вашего вопроса, не мелькала - 20 %
- А, это действительно анонимный опрос? - 50%
- А вам зачем, об этом знать? (краснея) - 30%.

Что за ерунду вы несете ?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %



Сбежал слон из зоопарка.
*Звонок из соседней деревни*
- Здравствуйте!
- Да?
- У меня в огороде ТАКАЯ большая крыса!
- Какая?
- Не важно! Она берёт капусту хвостом, и вы не представляете куда она её запихивает...

Солянка

Объявление:
"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".



В детском лагере. Зимой. Туалет на улице. Перед сном воспитательница вошла к детям в комнату поставила валенки и сказала "Если кто захочет в туалет, вот валенки"....
К утру валенки были полные.



Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.



К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!



Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!



Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!



Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.



Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Бонус

-​-Товарищи Офицеры, Родина поручила вам выполнить ответственнейшее задание по защите её интересов в мировом (океане, море, акватории, пространстве) и сегодня, под покровом ночи ваша эскадра выходит в район....

Главком ВМФ, пятижды Герой Советского Союза, академик и Лауреат двух Государственных премий внимательно смотрит на меня. Я молодой (и третьего, и второго, и первого рангов получил досрочно) капитан Первого Ранга, идущий в битву в качестве Начальника Штаба соединения (эскадры, КПУГа, АУГа). Я уже успел откомандовать и атомным ракетным крейсером и даже атомной многоцелевой подводной лодкой (до крейсера), и назначили меня сюда с поста Начальника Штаба самого сильного соединения флота, всего ВМФ. Я только что из Академии, причём Генерального Штаба.

Я смотрю на умудрённого седеющего Командующего эскадрой (КПУГом, АУГом) и вижу его сосредоточенное лицо. А Главком водит указкой по оперативной карте будущего противостояния двух супердержав и тут я, перебивая Главкома, выссказываю мнение о том, что наряд сил ПЛО (эскортных сил, минно-​тральных сил, сил ПВО или ПДСС) явно недостаточен и что это дисбалансирует соединение и понижает его огневую (боевую, оперативную, стратегическую) устойчивость и что мои расчёты готовы и при мне. Сперва секунда изумлённой тишины, а потом выдох восхищения всех адмиралов (человек 30) собравшихся в оперативном зале Штаба. Главком протягивает руку и я передаю ему мои рассчёты и соображения. Он две минуты изумлённо читает их, а потом, нарушая тишину и ожидание, поверх голов произносит:
-​-Товарищи Офицеры, это великолепная концепция, представленная Начальником Штаба эскадры (КПУГа, АУГа, соединения) возможно и есть решение проблемы,-​-обращаясь к Начальнику Главного Штаба ВМФ—я попрошу Вас, товарищ Адмирал Флота, организовать два новейших БПК в точку рандеву, для соединения с основными силами эскадры.
НачГлавШтаба снимает трубку и командует на флот (Балтийский, Черноморский, Северный, или даже Тихоокеанский) выделить два новейших БПК.

Мы выходим из бухты (гавани, с рейда, с ВМБ) в кильватерной колонне, я и командир соединения на флагмане (РКР, ТАВКР, ЭМ, БПК) и у меня на губах до сих пор вкус губной помады моей любимой женщины, которая провожала меня на пирсе, на шпильках и с внешностью Джины Лоллобриджиды (Бриджит Бардо, Софии Лорен, Кэтрин Денёв—хотя она похожа на них всех одновременно) махала мне платком и губы её шептали только одно: Возвращайся. Я сам это видел, с мостика ТАВКР (РКР, короче флагмана) посмотрев на её губы в пеленгатор репитера ГК правого борта......и помахал ей в ответ...


Мы развёртываемся на ТВД (в акватории, в море, в океане, у островов) и мы уже знаем по докладам космической разведки где АУГ противника. Но сперва задача по поиску—мы производим поиск (Гребёнка П) и, конечно же, обнаруживаем Лос Анжелес вероятного противника, причём готовящегося произвести по нам пуск крылатой ракетой, мы это знаем от нашей лодки, связавшись с ней по ГАСу через ПЗК—они слыхали как лодка противника готовилась, но мы им приказываем не вмешиваться. Наши БПК вступают в бой: подняв вертолёты ПЛО (я осуществляю с БИПа координацию противолодочных действий) ставят ГА барьер и выдают нам ЦУ, и два новеших БПК производят залп из УРПК. Ракето-​торпеды уходят с направляющих. Но враг успел всё же дать залп и немедленно мы даём команду силам ПВО эскадры отразить удар. Время напряжено и мы видим крылатые ракеты на ИКО РЛС. Все 34 их сбиты, все, кроме одной и она попадает в район ГКП флагмана, т.е. туда где мы все. Командир соединения тяжело ранен, я только слегка—лёгкая контузия и только кровь из ушей струится—нам повезло, ракета не взорвалась. Принимаю командование соединением на себя.

Лодка противника уничтожена и мы вступаем в боевое соприкосновение с соединением противника. Я жду, выдерживаю время чтобы применить ударные ракетные комплексы моих кораблей (крейсеров, эсминцев и даже МРК) и для этого командую на залп ПКР из под воды сперва. В это время моя палубная авиация ведёт тяжёлые ближние манёвренные бои с Крусейдерами (Корсарами, Скайхоками, Томкэтами) и дают нам возможность вклиниться в дальнюю зону вражеского АУГа и произвести залп. В нас попадает ещё одна ракета противника и на этот раз взрывается—я тяжело ранен и истекая кровью, остаюсь тем не менее на ГКП и теряя сознание успеваю произнести: Противника уничтожить, всеми огневыми средствами соединения.


Десять дней спустя: Меня выносят на носилках с борта флагмана (флагман весь в дырках от снарядов (пуль, крылатых ракет, вредительства ПДСС противника и Борьбы За Живучесть всего коллектива моряков) и всего забинтованного несут по пирсу (звучит откуда то торжественная музыка), рядом появляется моя любимая женщина, похожая на Бриджит Бардо (Софи Лорен, Милену Де Монжо-​причём на всех них одновременно) и плача, бежит за носилками крича мне вслед, что любит только меня и не мыслит своей жизни без меня, и что в мою прошлую БС, она от меня родила нам мальчика, но мне ничего не сказала (мальчика отвезла в деревню к бабушке—на молочке парном растить) так как боялась что я не смогу разделить свою любовь к кораблям ещё и на семью. Появляется Главком и прочувствованно:
-​-Товарищ вице-​адмирал...
--я всего лишь Капитан Первого...пытаюсь ответить я Главкому и моя рука (перебинотованная) бессильно падает на носилки.
-​-Молчите, молчите—с вашими ранениями—Приказом Верховного Совета СССР вам досрочно присвоено звание вице-​адмирала и также звание Героя Советского Союза за мужество, героизм и величайшее мастерство, проявленное при защите интересов нашей Родины....

Пидорг Ковбасюк, Старший Помошник Крейсера 68Бис Проэкта Дзержинский, сталкивает меня с волнореза.

-​-Какого хуа, тащ курсант, вы на большой приборке занимаетесь хуаной. Спите, бл.. и небось о бл..дях сны смотрите. Так я вам щас невзирая на ваше будущее котлы организовать могу...
--Так я тащ Кап Торого Ранга, это...как бы это..я вахту ночью стоял ....

Разговора не получается, Ковбасюк, пытаясь радикально соответствовать своей фамилии, не желает даже слышать моих аргументов. Спасает меня в конце концов то, что я всё-​таки курсант (только с первого курса) военно-​морского училища, и что я глуп и ни фига не понимаю простой философской истины старпомства как перманентного жопничества. Меня отпускают, с миром и я ухожу с бака, таща за собой оторванное и раненное самолюбие и удивление фактом флотской жизни, что как ни крути, всё одно к бл..дям сведётся. А у меня ведь сын в деревне (безотцовщина) и женщина с внешностью их всех вместе взятых (и Джины Лоллобриджиды, и Софии Лорен, и даже Эдиты Пъехи) и что потери и у меня в соединении тяжёлые были, но задачу то мы выполнили.....если даже и во сне.

Взято с АШ
Автор: СмузиХ12

Сегодня королевский пир в честь победы над драконом

Новость: "Еще одно радужное пятно обнаружили в Москва-реке в районе Раушской набережной"
Комментарий к ней: так и знал: пид%ры в реку сцут.....



Если вы хотите организовать встречу выпускников, но не знаете, как всех собрать, вспомните телефон двоечника и позвоните ему. Он через свою службу безопасности найдет всех остальных.



Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.



Награда за подвиг

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король".
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! мотнул головой кладовщик. Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! злорадно заявил кладовщик. Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Солянка

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?



Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.



Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?



Мужика спрашивают:
- Чем занимаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.



Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что?
- Можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....



Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…



"Доpогая, мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь… Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?»



Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.



Надпись на бумажке в коробке шоколадных конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N 3"



Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.



жена будит мужа посреди ночи:
- Что это за Наденька, о которой ты тут во сне мямлишь?
- Не поверишь, дорогая, приснилось, что я Ленин.



Вечером в спальне:
- Милая, давай устроим сегодня вечер ролевых игр?
- Ок. Я бревно.

- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

Что-то не могу понять к чему эта реплика.. Не просветите?

- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

Что-то не могу понять к чему эта реплика.. Не просветите?

Судя по всему, задавший вопрос посчитал описанный собеседником распорядок дня слишком похожим на режим в местах заключения.

Теперь более понятно, спасибо)

Солянка сегодня с щепоткой олбанских специй

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.



Тем, кто ещё помнит.
Протокол олбанского гаишника:
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Тема прохождения ТО нираскрыта.
Количество пострадавших: +1
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот!"
"Саставляй исчо!"



Мы с женой и без всяких ролевых игр как колонизатор с прекрасной туземкой. она мне ништяки и секс, я ей в обмен бусы.



- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!



Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?



- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!



Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.



Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.



Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.



Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.



- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.



В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.



Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Солянка

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто!... Вёз шесть!



Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то продал ему надувную женщину...



Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!



Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.



Идёт мужчина по сельской местности и видит колодец. Подошёл к нему и плюнул. Прислушался, а всплеска никакого нет. Взял камушек и бросил его опять в колодец. Опять никакого звука! Посмотрел кругом. Видит кирпич; и тоже бросил его. И опять ничего не происходит. Видит, рядом лежит рельс. Он поднатужился и швырнул его в колодец. Опять никакого звука. Стоит в недоумении. Вдруг пробегает мимо коза и, хоп, прыгнула в колодец. Мужик, вообще, растерялся. Прошло минуты 3. Появляется дед и ищет что-то.
- Ты козу мою не видел. Спрашивает он у мужика.
- Видел, она в колодец прыгнула!
- Как прыгнула, я ж её к рельсу привязал!



Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Довожу до ума и обратно…



По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...



Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.



Водка - это как картины Пикассо: кто-то понимает, а кто-то нет...



Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в WOT, никогда не спорит и не существует...

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.

Солянка

— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж Путин страну довёл!!!



Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого, тёщу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.



Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо.



Скорая помощь. Вызов ночью: «Плохо». Сидит в квартирке задумчивый юноша хипповатого вида и спрашивает: «Вы не знаете в чём дело? В одной точке наркоту беру, но последнюю неделю переть перестало. Проверьте у себя в лаборатории.» Много людей офигевших видел, но чтобы так! Даже теряешься как-то. В общем, мы ему лаборантов вызвали. В фуражках.



- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне!
- Да.
- Ну вот, я пришёл.
- Круто, а где принц?



ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольствие"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".



В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?



Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.



Бизнес по-русски в 90-е:
... Встречаются два бизнесмена:
- Купишь три вагона сахара-песка за 50 тыщ баксов?
- Куплю!
Ударили по рукам, разошлись.
Один пошёл искать 50 тысяч, другой - три вагона...



Разговаривают два бизнесмена:
-Купил себе давеча слона!
-Зачем? Какая от такой махины польза?
-Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны- очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети отнего без ума просто- катает их с женой на спине!
-Неужели? А за сколько взял?
-Да всего за 100000!
-Может продашь? Я тебе 150000 дам?
-Не!!!! Купил неделю назад и уже продавать – он мне самому нужен!
-Ну за 200? А?
-.. Ну ладно, забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который купил слона, невеселый и мрачный.
-Ты чего мрачный такой?
-Да сволочь этот твой слон! Все газоны вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него спрятались, а жена и вовсе ушла!
-…Да, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!




В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу.

Солянка

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...



Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!



Приходит студент к другу. Готовиться к сессии. Один говорит другому :
- у меня пару ПЛЮШЕК есть, пойдём,покурим..
Стоят на балконе. Курнули. Вдруг с большой скоростью огненный шар пролетает по небу. Немного погодя ещё один. За ним другой. Тут заходит мама:
- Мальчики, вы бы хоть поели сходили, а то уже третий день на балконе стоите.))



Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....



- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!



Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.



Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют: болванка?
- Не болванка, а блондинка! Запомни это, а лучше запиши!



-- В чем измеряется мощность?
-- В лошадиных силах.
-- И что же такое лошадиная сила?
-- Это мощность, создаваемая лошадью длиной 1 метр и весом 1 кг.
-- Да где же ты видел такую лошадь?
-- Да кто ж вам её покажет, она ведь хранится в Парижском музее мер и весов!



Муж и жена лежат в постели…
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!



Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!


Шутка из сус парка

Солянка

Екклезиаст: всё баян под Луной.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?



Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!



Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб наши себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Дискорд" установлен, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!



Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?



- Алло! Это 3-96-46?
- Нет... 7-54-71...
- Так зачем же вы снимаете трубку?!



- Алло, это квартира Белошвейкина?
- Да вы чего? У меня вообще телефона нет!



Фразы для девушек на курорте

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?



У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Солянка

- Доктор, а мне водку можно?
- Какую водку?????!
- Нуууу.... в будущем....
- В КАКОМ будущем???!!!



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.



В парикмахерской:
- Девушка, прежде чем перекраситься из блондинки в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это?



Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, хоть и слегка поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет



Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...БLяяяяя...



Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.



32 вопроса журналистам, публицистам, репортерам, интервьюерам!
Составлены так, как составляете их Вы сами, только теперь они обращены к Вам.

1) Как вам удается придумывать такие толковые и оригинальные вопросы для интервью?

2) Как к вам приходят в голову такие замечательные идеи для вопросов? Кто или что помогает вам в этом?

3) Вы сочиняете свои вопросы ради искусства журналистики или все-таки из-за денег?

4) Как по-вашему, сочинение вопросов для интервью - это Дар Божий или профессия?

5) Как научиться сочинять такие же толковые и оригинальные вопросы, как у вас?

6) С каких вопросов вы посоветуете начинать начинающим журналистам?

7) Где в наше время учат сочинять умные и оригинальные вопросы?

8) Допустим, начинающий журналист придумал вопрос. Посоветуйте, где ему его задать?

9) Сколько вопросов вы придумали за свою жизнь?

10) Какой свой вопрос вы считаете лучшим, и почему?

11) На какой из своих вопросов вы советуете отвечать прежде всего?

12) Есть ли у вас вопросы, на которые вы отвечать никому не советуете?

13) Какими вы бы хотели видеть ответы на ваши вопросы?

14) Бывают ли у вас вопросы, придуманные наспех и кое-как? Почему? Вы торопитесь сочинить их к сроку или халтурите ради денег?

15) Поделитесь прогнозом, какие вопросы журналисты станут задавать через 50 лет? Через 100 лет? Через 10000 лет?

16) В каком возрасте вы поняли, что способны сочинять вопросы для интервью?

17) Какой был ваш самый первый в жизни вопрос? Где и кому он задавался?

18) Как ваши домашние и близкие относятся к тому, что вы занимаетесь сочинением вопросов для интервью?

19) Как вы относитесь к вопросам коллег? Кто ваши любимые журналисты из современных? Перечислите ваши любимые вопросы у них?

20) Любите ли вы вопросы журналистов XIX века? На какие из них вы готовы снова и снова отвечать в часы досуга?

22) Расскажите какую-нибудь дико смешную историю, связанную с вашими вопросами?

23) Я в юности тоже сочинил вопрос, можно я вам пришлю его показать, чтоб вы покритиковали?

24) Что вы ощущаете, когда вам удается сочинить удачный вопрос?

25) Чем объясняется такой высокий интерес к теме денег среди ваших вопросов? Вы наверно в глубине души кассир или нумизмат?

26) Почему вы так редко задаете вопросы о мире, о море, о солнце, о природе - признайтесь, у вас с этим какие-то проблемы?

27) Кем бы вы были, если бы вы не занимались сочинением вопросов для интервью?

28) Хочу подарить вам гениальную идею вопроса. Я придумал его почти до середины, осталось закончить мысль и выразить все это словами. У меня не хватает таланта и времени, а у вас получится, уверен! Гонорара мне не надо, но если напишете, что вопросы мы сочиняем вместе - буду благодарен.

29) Можно ли в наше время прокормиться, занимаясь интервью?

30) Сколько, если не секрет, вам платят за каждый придуманный вами вопрос?

31) Расскажите о ваших планах: над каким вопросом вы думаете сейчас? Какой вопрос вы планируете задавать своим интервьюируемым в ближайшем будущем?

32) К сожалению, нам пора закругляться. И последнее: какой вопрос вы бы хотели задать всем нам в Наступающем году?

(с) Лео Каганов.

 

Bob Newhart-Stop It - YouTube

Солянка

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает..



Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!



- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!



Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?



Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...



- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!



Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!



Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.



Радист пеpедаёт в центp
- От объекта 4216 не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...



Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...



- Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
- А если плохо?
- А тогда ПИАНИНО!



Приходит мальчик в публичный дом, волочит на поводке дохлую собаку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою собаку!