Выставляем Шутки и анекдоты.

http://www.youtube.com/watch?v=Xx22l_LDYVQ&feature=related
Подборка фото.

Вспомнилось:
Сдает студент (С) электротехнику.
Попал вопрос о диэлектриках. Он все что помнил рассказал.
Преподаватель (П) удовлетворенно:
- Ну в общем все правильно. Но что бы на "отлично", забыли назвать еще два диэлектрика.
С - ???
П - Я вам подскажу. Вот у вас девушка есть?
С - Ну да.
П - Вы с ней гуляете?
С - Бывает.
П - В подъезды, наверное заходите?
С подумав - А-а-а ... Вспомнил: целлофан и эбонит!

                                  -=АНЕКДОТЫ=-- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?


Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

ужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК!
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ........Ц!

КОНЕЦ!

Женщины и кошки делают что хотят, а мужчины и собаки к этому приспосабливаются.
(Хайнлайн)

Женщины и кошки делают что хотят, а мужчины и собаки к этому приспосабливаются.
(Хайнлайн)

Надо запомнить

Байка:
Зимой, градусов -45, летел воробей по улице. Летел, летел да и стал замерзать. Упал, лежит - через раз дышит. Капец, однним словом, пернатому. Шла мимо корова да и уронила на него "лепеху". Воробей в лепехе отогрелся башку высунул и зачирикал. Кошка услышала, вытащила воробья и сожрала.
Мораль: не тот тебе враг кто тебя в говно засунул и не тот тебе друг кто из говна вытащил, а попал в говно - не чирикай.

Байка:
Зимой, градусов -45, летел воробей по улице. Летел, летел да и стал замерзать. Упал, лежит - через раз дышит. Капец, однним словом, пернатому. Шла мимо корова да и уронила на него "лепеху". Воробей в лепехе отогрелся башку высунул и зачирикал. Кошка услышала, вытащила воробья и сожрала.
Мораль: не тот тебе враг кто тебя в говно засунул и не тот тебе друг кто из говна вытащил, а попал в говно - не чирикай.

Буду краток: БАЙАН!!!
Добавлено: 28 Апреля, 2009, 08:30Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.
© Альберт Айнштайн.

старо, но прикольно  мож кто не знает

Бурлю из последних сил - Вечер. НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
не обращает на меня внимания...
Ночь.!!!
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТь ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТь! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТь!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусноИ бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Едут два ковбоя по прериям и один другому говорит:-"Джон,а ты знаешь о законе сохранения массы и материи"?Другой отвечает:-"Конечно знаю!Вот смотри:мы сейчас приезжаем в город,заходим в салун,напиваемся до поросячьего визга,тебя убивает какой нибудь пьяный фермер,мы хороним тебя,на твоей могиле вырастает лапух,подходит корова,есть его и высерает,а я в это время проезжая мимо кучи говорю:-Сэм,да ты совсем не изменился".

1) Кто не был студентом,
    Тому не понять :
    Как хочеться секса,
    Как хочеться спать!
2)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше..,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))
3)
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Римляне полководец Нольэмоций

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

Строчка из какого-то строительного учебника:
... В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его следует обкладывать строительным матом...

Афоризмы:

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Любви все плоскости покорны.



Обнимая женщину, не помни ей крылья.



Идет качок, бычается.



Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.



Пойте певцы, пойте ртом.



По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.



Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.



Русская водка. Не дай себе просохнуть.



И Родина щедро поила меня.



Русский язык без мата превращается в доклад.



Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.



Тише едешь, дальше кукиш.



Кто поспел, того и съели.



С кем поведешься - так тебе и надо.



С мылом рай и в шалаше.



Секс без дивчины - признак дурачины.



Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.



Лети с приветом, вернись умным.



За красивую женскую грудь мы - обеими руками.



Ложись, девка, большая и маленькая.



Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!



Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.



Лучше переспать, чем недоесть.



Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.



Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.



Ни ему, ни мне никогда, пожалуй, не удавалось делать то, что любишь, любя при этом то, что делаешь….



Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

Весна, весна!
Запели птички,
Набухли почки
И яички.

только что сделал в Яндексе скрин. посмотрите на первое, что предложено Яндексом)

В том же духе...

Ну вот ещё

Ну вот ещё

Ой пляяяяяяяя..........................)))))))))))))))))))))))))))))))

 

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, поворачиваем.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Еще парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Hоги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе

Старый анекдот, в свое время я над ним ухохотался 

...и он лезнул свои густые брови...

 бедный Игорёша

Василь Иваныч подходит к Петьке и спрашивает:
 - Петька, чего пишешь?
 - Оперу пишу!
 - А про меня напишешь?
 - Напишу! Опер всё должон знать!

ЗЫ вроде так анекдот звучит, но точно не помню

Василь Иваныч подходит к Петьке и спрашивает:
 - Петька, чего пишешь?
 - Оперу пишу!
 - А про меня напишешь?
 - Напишу! Опер всё должон знать!

ЗЫ вроде так анекдот звучит, но точно не помню

Едут два ковбоя по прериям и один другому говорит:-"Джон,а ты знаешь о законе сохранения массы и материи"?Другой отвечает:-"Конечно знаю!Вот смотри:мы сейчас приезжаем в город,заходим в салун,напиваемся до поросячьего визга,тебя убивает какой нибудь пьяный фермер,мы хороним тебя,на твоей могиле вырастает лапух,подходит корова,есть его и высерает,а я в это время проезжая мимо кучи говорю:-Сэм,да ты совсем не изменился".

Аналогичный анекдот, едут два ковбоя по прериям и один другому говорит:-"Джон,а ты знаешь о круговороте природе?" "Конечно знаю, представь, за нами погнались индейцы, тебя пристрелили, а я убежал, на этом месте выросла трава, её съел бизон и навалил вот такую кучу, я проезжаю мимо кучи и говорю:"Сэм,да ты совсем не изменился"