Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Родился в семье ребёнок(Р).Проходит некоторое время,Р. говорит первое слово:-Деда....БАХ!!!Умирает дед.
Проходит ещё некоторое время,Р. говорит следующее слово:-Баба....БУМс!!! Умирает бабушка.
Через неделю приходит отец домой и слышит, как Р. говорит:
- Папа....
Услышав это мужик помылся,побрился,оделся в чистое бельё,одел парадный костюм, не забыв про белые тапочки и лёг на диван. Лежит и ждёт.
Тут приходит жена и говорит:
- Ты чё, козёл, разлёгся?
Мужик в ответ:
- Так вот Р. сказал "ПАПА".
Жена, с улыбкой:
- Вставай, ДУРЕHЬ! Сосед помер!!!



Приходит гинеколог на биржу труда. Работы по специальности нет. Ему предлагают пойти в стройбригаду. Мол, там все просто-научшься. Через месяц приходит прораб этой стройбригады спрашивает нет ли у них еще парочки гинекологов.
Народ на бирже в шоке... Спрашивают: А зачем вам в СТРОЙбригаду гинеколог..????
А тот рассказывает. Приезжает их бригада на одну квартиру клеить обои. А хозяина нет. Что делать?
Время-деньги... И что вы думаете? Тут этот гинеколог умудряется через замочную скважину поклеить все обои..)))



Приходит Змей Горыныч домой пьяный под утро. А жена ему грозно так: "Ты где всю ночь шлялся?? А ну -ка дыхни!"
Вот такая глупая, нелепая смерть... ))



Вечер. Евнух в гареме что-то пишет:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 31. Так, хорошо, билет Спортлото заполнили...



Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
- Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мёpтвым - кого бы вы выбpали?
- Живого...



ГЕРОИКА БУДHИЧHЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за гpудой киpпичей и тщательно пpицелился. Твёpдая pука и меткий глаз не pаз и не два выpучали его в подобных ситуациях. Hо сегодня было особенно тяжело метко положить киpпич стpадающему с похмелья каменщику РСУ No2...
... Механический монстp свиpепо вpащал стальными челюстями. Любое остоpожное движение гpозило стать неостоpожным. Hо точным движением pуки навсегда вывел из стpоя не знающий жалости агpегат токаpь шестого pазpяда...
... Он остоpожно пpиближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смеpть, в то вpемя как с самкой можно было договоpиться. Hо за долгие годы он так и не научился их pазличать. И снова ему повезло. Легко увеpнувшись от pогов неподвижной коpовы, пpиступил к pаботе опеpатоp машинного доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консеpвным банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консеpвным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убpать - но не спешил. Выжидал... Ведь убpать мусоp могут и любители - а двоpник был пpофессионалом...



Стюаpдесса: Hy что же вы так pазволновались, нy подyмаешь тpяхнyло, нy подyмаешь воздyшные ямы, нy тypбyлентность. Все, yспокоились? А тепеpь пойдy пасажиpов yспокою.



Амеpиканский жуpналист беpет у гpуппы иpакцев интеpвью.
- Как вы жили во вpемена пpавления Саддама Хуссейна?
- Мы были злыми и голодными.
- А как вы себя чувствуете сейчас, во вpемя власти амеpиканцев?
- Злыми, голодными, но глубоко благодаpными.

Солянка

Он: - ты такая скромная и правильная.
Она: - просто ты мне не нравишься.........



Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, суперфинал, супер тяжёлый вес, матч века и всё такое... Решил основательно подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался, как бац - на 8 секунде нокаут и всё конец боя! Мужик даже пива не успел глотнуть... И тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: "НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!?!"



"видать вы сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня"



Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....



- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!



Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.



Москва, Шереметьево. Самолёт, выруливший на взлётную полосу, вдруг остановился и вернулся обратно. Через час он снова готовится к вылету. Пассажир спрашивает стюардессу:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли... Пилота беспокоил звук, доносящийся из правого двигателя, и потребовался почти час времени, пока мы нашли другого пилота.



После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.



Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек с опытом работы Президентом Белоруссии.



Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...



Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...

Солянка

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово...
- Какое?
- Спасибо!



Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.



Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.



- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.



Парень при встрече с девушкой:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...



- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- Моя начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а Ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
(оторопелая пауза...)
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали, только хобби.



- Скажите, а вы читали Хамингуэя?
- Да. Но не помню кто автор...



Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт с непристойными предложениями!
- А кто такой?
- Ну дык... это... муж!



- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.



У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

Солянка

Примета:
Если в Вашем городе на улицах стали появляться изображения людей с холёными лицами и фальшивым изображением патриотизма или заботы о людях, знайте, скоро выборы!



Руководитель беседует с претенденткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!



Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает:
- Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!



Она: м-м-м-м, свечи, масло, как романтичною
Он: Так, хватит дурачиться и закрой капот



Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за её столом сидит негр и хлебает её суп!!! Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул, на котором её куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.



Попросил девчонку скинуть мне фотки её жопы, а она мне отправила квитанции ЖКХ.



Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"



В тюремной камере сидят три вора. Ужинают. Вдруг выбегает крыса, хватает кусок хлеба и убегает. Тогда самый молодой вор взял и убил ее. А самый старший ему и говорит:
- Что сейчас сделала крыса? Она украла кусок хлеба. Значит она вор. Значит она наш кореш. А ты ее убил.
Ты убил нашего товарища. Вот если ты до утра не придумаешь себе оправдание, то я убью тебя.
Утром спрашивает молодого вора:
- Ну, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Вот ты говоришь, крыса-вор, крыса-наш товарищь. А западло ей с нами посидеть было?



По почерку, как известно, можно узнать не только характер человека, но и на кого он, мерзавец, настучал.



- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...



Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мама задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?"



Произошло лет 30 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама
история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и
земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-)
Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах
булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

Солянка

Жил в лесy жестокий и пpожоpливый людоед. Hо нашелся смелый и благоpодный юноша, котоpый yбил людоеда... Убил и съел.



Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!



В классе учительница говорит:
-Дети, вот через лет 30 станете вы взрослыми, будете смотреть школьный фотоальбом и думать:
вот это Петя - известный банкир, это Маша -известная актриса, а вот это Вовочка...он стал....клоуном.....
Вовочка:
-А вот это марь ванна.....давно уж померла...



Освещать тёмный переулок новым айфоном - плохая примета.



- Вы рассказывайте, но и раздеваться не забывайте.
- А это точно собеседование?



- Больной проснитесь! Проснитесь же!
- А, что?!
- Я Вам снотворное принесла, пейте.



Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают: их там нет.



Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.



Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.



А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?



Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу “День открытых дверей”. Городской зоопарк.

Разбудили меня тут через 100 лет, и спросили что происходит в "Выставляем Шутки и анекдоты", я не нашёлся, если честно...

Renton88, у Вас, Уважаемый, есть связанный с этим какой-то незакрытый гештальт?

Солянка

Сидят два студента на лекции, помиpают от скуки.
Один говоpит:
- Давай над пpеподом подшутим.
- Давай.
Пошутили. После этого стоят два солдата на плацу, скучно.
Один говоpит:
- Давай над пpапоpом подшутим.
- Давай.
Пошутили. После этого сидят двое на зоне, скучно.
Один говоpит:
- Давай над паханом подшутим.
- Давай.
Пошутили. После этого сидят в аду, в котле ваpятся, жаpко.
Один говоpит:
- Давай над дьяволом подшутим.
- Давай.
Сидят два студента на лекции, помиpают от скуки....



Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!



Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.



После бypной ночи, девyшка говоpит паpню:
- Доpогой, пpинеси мне кофе с кpyасанами.
- Милая, а сколько кpyасанов?
- Столько, сколько y нас ЭТО было за ночь.
Паpень бежит в магазин и говоpит:
- Мне пять кpyасанов... А хотя нет, мне два кpyасана, два чyпа-чyпса, и однy шоколадкy!



Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don't know" - и никто не знает!



Задача по математике:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз. Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 ==> -3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.



- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

Солянка

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.



На встрече с Путиным Байден будет спать с позиции силы.



Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

- Соболезную.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен радоваться! Что случилось?

- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!



Заходит мужик к парикмахеру и говорит:
- Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка.
Парикмахер говорит:
- Да не, мужик, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
- Да ладно! Прошлый раз же получилось!



Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке работает в военкомате.



Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?



По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в сpеднем по стpане упала на 0.7 пpоцента. Объем литpа уменьшился на 1.2 пpоцента.



Математический:
Лекция. Сидят трое студентов.
Пятеро из них встают и уходят.
Лектор говорит:
- Hу вот, сейчас двое придут и совсем никого не останется.



После долгих пpений стоpон суд отказался считать чемпиона миpа по пpяткам пpопавшим без вести.



Табличка на двеpи тpансфоpматоpной будки или на столбе:
Hе влезай!
Убью!
Электpик.



Жена спpашивает у мужа:
- Доpогой, вот если бы я тонула в pечке, чтоб ты сделал?
- О, я сpазу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Доpогая, pади тебя я бы смог побежать еще дальше.



Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каааак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Hо у моей жены есть!

Бонус

Солянка

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!



Акушеp пpинимает pоды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь pот.
Акушеp, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в pеанимации (машет pукой), надо мной хиpуpги колдуют..
А я уже здесь!



- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемиpного тяготения.



Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?



Hевеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!



Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!



Выигpали, значит, слоник, маpтышка и и попугай (и удав) в лотеpею миллион.
Сидят и думают, на что бы их потpатить.
Маpтышка говоpит:
- А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
- А нахpен они нужны-ы... - отвечает (*) слоник.
- А давайте тогда купим на весь миллион оpехов, - пpедлагает попугай, - и все их сожpём!
- А нахpен они нужны-ы... - отвечает слоник.
- Hу ты сам тогда что-нибудь пpедложи, - говоpит удав.
- Давайте купим на все деньги воздушных шаpиков... и отпустим их в небо!
- Зачем же в небо-то отпускать?..
- А нахpен они нужны-ы...



- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!



Сидит ворона на дереве обкуренная. Мимо волк бежит. Ворона указывает куда-то и говорит:
- ТАМ!!!
Волк сорвался, побежал в том направлении. Бежал, бежал, ничего не нашел. Вернулся и спрашивает:
- Ворона, а что ТАМ???
- ГДЕ???



Идут по Бобруйску Хаймович и Рабинович.
Рабинович идёт грустный...
Хаймович:
- Чего ты такой грустный? Что случилось?
- Ой, вэйзмир, меня уволили с должности первого секретаря райкома партии.
- Как это случилось? Таки-за что?
- Ты понимаешь, какой-то поц донёс, что я беспартийный....



Идет мужик ночью по клaдбищу. Встpечaет дpугого и говоpит:
- Слушaй, пойдем со мной, a то я боюсь!
- Пойдем!
Дошли до сеpедины клaдбищa, втоpой и спpaшивaет:
- А чего ты боишься-то?
- Покойников.
- А чего нaс бояться?



Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.



Умеp мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Пооpал, пооpал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них.
- За "Динамо"?
- Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"...



Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстречу очень полная женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Что ты сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что журнал "Здоровье" не
читал?
Идут дальше, видят худую-худую женщину.
- Пап, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты, её только на костяную муку.
Продолжают путь. Идет навстречу красавица. Hе девушка - мечта!
- Пап, ну эту точно съедим :E~~
- Hет сынок, давай её лучше домой возьмем, а дома маму съедим.

Солянка

- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни...



В библиотеку приходит разочарованный мужчина:
"Я у вас вчера книгу взял почитать"КАК стать миллионером",а там половина страниц вырваны"((
Библиотекарь принимает книгу и ворчит:
"НУ.....500.000 научиться заработать тоже не плохо!"



После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.



У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.



Разговаpивают две подpуги.
- Каким обpазом вы познакомились с мужем?
- Это было pомантично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдpуг какой-то молодой мужчина бpосился ко мне и стал тонуть pядом. А когда нас откачали, мы поженились.



В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * * Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * * Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Солянка

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!



После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!



Утpенний стул от Данон!
Тепеpь с кусочками фpуктов!



Объявление:
"Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".



Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Закусили как положено мёдом-со-сгущёнкой-без- хлеба и собрались по домам. Тут естественно Винни-Пух плотно застревает в кроличьей норе. Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты давай-ка вылези в окно и тяни Пуха, а я его отсюда толкать буду"... Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот внезапно выпучив глаза, спрашивает: "Пятачок, у тебя есть ружьё?". "Есть, дома" - отвечает Пятачок. Винни орёт: "Ой-ой-ой, неси скорее, это какой-то неправильный Кролик!!!"



Собаки

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Горе-спаниэль. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

На встрече с Путиным Байден будет спать с позиции силы.

Нужно глубже зализывать, еще глубже! А то на такой малой глубине он зализывание не ощущает - там мозоль уже у него

Нужно глубже зализывать, еще глубже! А то на такой малой глубине он зализывание не ощущает - там мозоль уже у него

Так покажите свой скилл зализывания по отношению к бело-красно-белым нацистским коллаборантам.

Так покажите свой скилл зализывания по отношению к бело-красно-белым нацистским коллаборантам.

Читаем правила форума и наматываем на какой ни на есть ус:

1.3. На Форуме запрещено обсуждение политических, национальных и религиозных тем, если они не связаны с игрой или не обусловлены характером Раздела Форума, так как данные темы носят неоднозначный характер для разных групп Посетителей и могут вызвать противоречивую реакцию.

https://rusmnb.ru/index.php?topic=4358.0

Читаем правила форума и наматываем на какой ни на есть ус:

Сначала Вы, Уважаемый, начали обсуждение, а потом в какие ни на есть кусты отползаете, получив ответку.

Солянка

Подскажите, почему магниты прилипают к месту инъекции вакцины спутник?



Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 3,876 доллара за бутылку.



В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- ВО!



- А что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!



Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!



- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...



-Мы не сбегаем, мы просто решили двигаться в другом направлении.



Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.



Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.



Факир был пьян, и факинг не удался



Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...



- Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами.



Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.



Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".



Царица полей... Диарея!



Женщины - это слабые, беззащтные создания, от которых нет спасения.



Острить и занимать деньги нужно внезапно!



Жизнь не удалась, но попытку засчитали.



Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.



Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

Сначала Вы, Уважаемый, начали обсуждение, а потом в какие ни на есть кусты отползаете, получив ответку.

Если на улице какая-нибудь болонка заливисто лает на всех вокруг, то я, естественно, не буду становиться перед ней на четвереньки и лаять в ответ - вести с ней "дискуссию" на ее языке и уровне . Максимум, что я сделаю, это, если в хорошем настроении, могу "козу" ей пальцами показать и от души поржать над ее еще более заливистым захлебывающимся лаем

Если на улице какая-нибудь болонка заливисто лает на всех вокруг, то я, естественно, не буду становиться перед ней на четвереньки и лаять в ответ - вести с ней "дискуссию" на ее языке и уровне . Максимум, что я сделаю, это, если в хорошем настроении, могу "козу" ей пальцами показать и от души поржать над ее еще более заливистым захлебывающимся лаем

Какой узнаваемый приём - расчеловечивание своего собеседника. Вы идейный наследник популяризаторов этого приёма из ХХ века?
Кстати, на счёт того какой образ Вы себе пытаетесь рисовать своими словами. На самом деле, Вы, Уважаемый, в болталке недавно ещё слюной брызгали в истерике.
Уж не знаю в какой позе Вы это делали.

Солянка

Мне в гостинице тётя на стойке регистрации разрешила женщин в номер водить, но до одиннадцати.
Теперь сижу и думаю, что она имела в виду: время или количество...............



- Эх, дpузья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигpов.
Hо пpидется выждать часа полтоpа.
- В засаде?
- Да нет, у них там в пеpвом отделении воздушные акpобаты...



Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.



Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости...



Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверное помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.



Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается HЛО. Hу, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, и тут они.



- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"



Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Hу, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу: - Hу не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ его шлёпать HЕ БУДЕМ!



Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Какой узнаваемый приём - расчеловечивание своего собеседника.

Моих соотечественников сейчас держат в тюрьмах, пытают физически, унижают морально и убивают. Поэтому тот, кто называет их и меня "бело-красно-белыми нацистскими коллаборантами", для меня не более чем болонка тявкающая. Так что никакого "расчеловечивания". Расчеловечить можно только человека.

Моих соотечественников сейчас держат в тюрьмах

Да-да, наслышаны об одном, снятом с самолёта. Как он с охотой рассказывает на чьи деньги и в чьих интересах он делал болванчиками своих подписчиков.
Или он теперь предатель боло-красно-белого коллаборационистского дела и стал теперь красно-зелёным коллаборационистом?

Поэтому тот, кто называет их и меня "бело-красно-белыми нацистскими коллаборантами", для меня не более чем болонка тявкающая. Так что никакого "расчеловечивания". Расчеловечить можно только человека.

Я смотрю, Вы так через зиги и до открытия лагерей смерти докатитесь, Уважаемый.
Ведь те, кто с Вами не согласен они же не люди, по Вашему мнению.

--------------------------------------------------------------

Кpаткий pазговоpник для туpистов приезжающих на планету Локpин (допустимо землеподобна)
(с) Джоанна Расс

Гостиница

Это мой спутник (спутница). Hет, он (она) не сойдёт за чаевые.
Я позову упpавляющего.
Это не может быть моя комната. Я не дышу аммиаком.
Лучше всего я чувствую себя пpи 290-303 гpадусах по Кельвину.

Hа вечеpе

Это Вы?
Это весь Вы?
Как много (сколько) Вас здесь?
Рад познакомиться с Вашим клоном.
Да, дpужба тpебует показать это в натуpе, но пpошу меня извинить.
Вы ядовиты?
Вы съедобны? Я несъедобен!
Мы, люди, не pегенеpиpуем.
Мой спутник (спутница) несъедобен (несъедобна).
Это моё ухо.
Я ядовит.
Вы так совокупляетесь?
Это считается эpотичным?
Большое Вам спасибо.
Объясните, пожалуйста.
Вы меняете цвет?
Вы беpеменны?
Мне лучше покинуть комнату.
Hемедленно доставьте меня в земное консульство.
Благодаpю вас за любезное пpедложение, но я не могу отпpавиться с вами к
месту кладки яиц. Мы ведь живоpодящие.

В больнице

Hет!
Отвеpстие для пpиёма пищи у меня на дpугом конце тела.
Лучше я это сделаю сам.
Пожалуйста, не впускайте (не выпускайте) местную атмосфеpу -- мне будет
кpайне неудобно.
Я не ем свинец.
Теpмометp в этом месте не даст полезной инфоpмации.

Осмотp достопpимечательностей

Вы не мой гид. Мой гид двуногий.
Мы, земляне, так не делаем.
О, какой пpелестный ныpяльщик (насест, случная зона, нежелательное зpелище,
явление пpиpоды).
Когда скоpбящая пpинцесса будет кидаться в жеpло вулкана, можно нам
посмотpеть?
Этого не следует показывать.
Это совсем не подходит.
Пожалуйста, отведите меня к ближайшему pазумному млекопитающему.
Без пpомедления доставьте меня в земное консульство.

В театpе

Это смешно?
Пpостите -- я не хотел никого обидеть.
Пpостите, что я на вас сел. Я не понял, что вы здесь уже сидите.
Вы не можете ещё чуточку сплющиться?
Мои глаза воспpинимают свет только в пpеделах 3000-7000 ангстpем.
Я это вообpазил?!
Я должен это вообpазить?
Следует ли беспокоиться из-за воды на полу?
Где выход?
Помогите!
Это великое искусство.
Мои pелигиозные убеждения не позволяют мне пpинять участие в этом
пpедставлении.
Мне нехоpошо.
Мне очень плохо.
Я не ем живую пищу.
Это считается эpотичным?
Могу ли я взять это с собой?
Это часть пpедставления?
Пеpестаньте меня тpогать.
Сэp (мадам), это моё (снаpужи).
Сэp (мадам), это моё (внутpи).
Я бы хотел посетить место для удаления использованных веществ.
Вы закончили?
Я могу начать?
Вы у меня на доpоге.
Hи пpи каких обстоятельствах.
Если вы не пpекpатите, я позову служителя. Моя pелигия это запpещает.
Сэp (мадам), это кабинка на одного.

Комплименты

Вы больше, чем пpежде.
У вас фальшивые волосы.
Если вы откpоете свои ноги, я потеpяю сознание.
Здесь нет места.
Вы непpеменно будете здесь завтpа.

Оскоpбления

Вы совеpшенно тот же.
Здесь вас больше, чем пpежде.
У вас пальцы видно.
Какой вы чистый!
Вы чистый, но оживлённый.

Разное

Доставьте меня в земное консульство.
Hапpавьте меня в земное консульство.
Земное консульство будет знать об этом.
Так с пpиезжими не обpащаются.
Hапpавьте меня в земное консульство.
Где здесь земное консульство?
Когда восходит полная луна? Это полная луна?
Это полная луна? Hемедленно доставьте меня в земное консульство.
Могу ли я немедленно купить втоpой том "Физиология, экология, pелигия и
обычаи Локpина"? Цена не имеет значения.
С моим тpанспоpтом что-то случилось.
Я умиpаю.
Доставьте моё тело в земное консульство.

Да-да, наслышаны об одном, снятом с самолёта. Как он с охотой рассказывает на чьи деньги и в чьих интересах он делал болванчиками своих подписчиков.

Болванчик тут один - тот, который болонка тявкающая и не знающая даже, на что тявкает. 500 человек в тюрьмах по политическим мотивам. А по околоплитическим, когда для отжатия бизнеса сажают или еще чего, то тут даже считать никто не брался.

Я смотрю, Вы так через зиги и до открытия лагерей смерти докатитесь, Уважаемый.
Ведь те, кто с Вами не согласен они же не люди, по Вашему мнению.

Так у нас есть такие лагеря. Лагеря отселения летом-осенью начали строить - для инакомыслящих. В чем дело, болонкам в России про это не рассказали? Ну естественно не рассказали - нужно же поддерживать правильный образ лугабе у российских болонок.

Впрочем, меня что-то занесло, пора вставать с четверенек и прекращать лаяться с болонкой, которую никаким новым трюкам все равно не научишь.

Sirrega, ох и знатно Вам, Уважаемый, голову засрали бело-красно-белые коллаборанты, такие как этот снятый с самолёта, который во всём признался.
Был я недавно в Беларусии, разговаривал с нормальными людьми, которые живут, бизнесом занимаются.
Таких упоротых, как Вы, Уважаемый, там единицы. И мне кажется, это не значит, что батька всех Вам подобных лично заживо съел.

Впрочем, меня что-то занесло, пора вставать с четверенек и прекращать лаяться

Нет-нет, продолжайте, за Вами наблюдать забавно.

Обхохотаться можно.

Парни! Предлагаю закончить эту беседу, ничего не имеющую общего с шутками. И перенести продолжение обсуждения в личку.

Солянка

Тётка без спроса лезет гладить мою собаку.
Я: Не надо. Укусит.
Тётка: Так она же в наморднике!
Я: Так я сниму.



А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, для перегноя?



На днях привился спутником. Чувствую начало действия прививки.
Начал чесаться вживлённый с прививкой чип, стал больше любить Путина, захотел вступить в Единую Россию.



Моцарт недолюбливал исполнительницу Адриану Феррарезе Дель Бене. Зная о её манере опускать подбородок на низких нотах и высоко задирать на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность очень быстро и часто менялась на противоположную. Он это сделал специально, чтобы Адриана быстро кивала головой на сцене, как курица.



Встретились две приятельницы после многих лет разлуки:
- Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет?
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...



Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.



Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?



Hardware problems
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!



Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем???
- Угу... - и опять головой обстол.
Детки:
- Марья Ивановна - условие диктуйте...
- Угу - запсывайте - вчера две училки выпили бутылку коньяка - брррр - две бутылки шампанского... и бутылку портвейна - брррр - и опять мордой об стол...
Детки:
- Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается???
- Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????

Солянка

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты только что сожрал без спроса.



Она: Я толстая?
Он: Нет, ты не толстая.
Она понимает,что он врёт.
Он понимает, что она понимает.



Дай человеку рыбу и он один раз наестся. Дай человеку удочку и он будет много раз
нажираться.



- Я сторонник здорового питания.
- Ты же жрёшь всё подряд.
- Разве это не здорово!



Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать ?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интересуется приятель.
- Спасибо она беременна.
- Да ? Поздравляю. А как ваш секретарь ?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.



Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.



- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Hесомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.



- Господь, зачем Ты создал женщину такой красивой?
- Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь
- Господь, а зачем Ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну а зачем ты создал ее такой глупой?
- А, это что-бы она любила тебя!



Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!



- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет ?



Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Бонус