Выставляем Шутки и анекдоты.

Довольно странно продолжать метать низкосортный юмор, когда вас попросили этого не делать. Вы в жизни так же поступаете? Если да, то мне жаль ваших коллег и близких.

Довольно странно продолжать метать низкосортный юмор, когда вас попросили этого не делать. Вы в жизни так же поступаете? Если да, то мне жаль ваших коллег и близких.

Уважаемый, Вы посчитайте сколько человек заходит в сутки в эту тему, а потом объясните почему Вы считаете, что имеете право решать за меня и за всех, что кому-то делать, а что не делать.
Я нарушаю какие-то правила этого ресурса? Судя по реакции администрации, нет.
Если нарушаю, то администрация может дать мне знать об этом.
Я прекращу нарушения.
На счёт низкосортности... Вы почитайте хотя бы выборочно что-то из 73 страниц, которые были тут до меня... и укажите принципиальное отличие основной массы того, что было раньше и того, что размещаю тут я. Сформулируйте основные отличия с примерами.
Потом обсудим, если Вы не против, то в личке.

Я нарушаю какие-то правила этого ресурса? Судя по реакции администрации, нет.

...В Магадхе, рядом со Священным лесом, один брахман по имени Шубхадатта начал строить
храм. Плотники надпиливали бревна вдоль и, чтобы расколоть их, забивали в щели клинья.
На место строительства однажды пришла поиграть большая стая обезьян, живших в бли-
жайшем лесу. Одна обезьяна, как будто по воле бога смерти, взялась обеими руками за клин
и присела на бревно. При этом ее яички опустились как раз в промежуток между обоими
брусками. С большим трудом удалось ей вытащить клин – и щель сомкнулась.
                                                                                                           "Хитопадеша"

почему Вы считаете, что имеете право решать за меня и за всех, что кому-то делать, а что не делать

Не могу не отметить, что Renton88 в своем сообщении оставил сугубо оценочное мнение, а именно охарактеризовал такого рода деятельность Век как "странную". В указанном сообщении не содержалось требований или запретов, а равно не было высказано каких-либо решений в отношении того, кто чем должен заниматься. Таким образом, такого рода реакция на его пост мне кажется надуманной. Исходя из реакции на указанное сообщение, а также ряд других, у меня создается ощущение, что именно этого автор и ждал, т.е. намеренно создавал ситуацию, при которой в его адрес будут возникать сообщения с предложением объяснить причины появления такого потока юмористических текстов.

Знаете, что будет действительно неплохим анекдотом? Закрытие этой темы.

"Хитопадеша"

Вы хотели получить в ответ подобный перепост чужих слов с "мудрым", но на самом деле обидным для собеседника подтекстом? Нет ничего проще. Но я отпущу Вас с миром.
Я просто буду размещать тут то, что соответствует заявленной теме, не нарушая правил и законов.

Не могу не отметить, что Renton88 в своем сообщении оставил сугубо оценочное мнение, а именно охарактеризовал такого рода деятельность Век как "странную". В указанном сообщении не содержалось требований или запретов, а равно не было высказано каких-либо решений в отношении того, кто чем должен заниматься. Таким образом, такого рода реакция на его пост мне кажется надуманной. Исходя из реакции на указанное сообщение, а также ряд других, у меня создается ощущение, что именно этого автор и ждал, т.е. намеренно создавал ситуацию, при которой в его адрес будут возникать сообщения с предложением объяснить причины появления такого потока юмористических текстов.

Ещё раз.
Если я нарушаю какие-то правила этого ресурса, скажите мне. Я постараюсь больше этого не делать.
А пока я сам прекращу оффтоп в теме, посвящённой анекдотам.

Знаете, что будет действительно неплохим анекдотом? Закрытие этой темы.

А мы снова продолжим, пока тему не закрыли:
 

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит
вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие
мира.
Одна женщина провакационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь
ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется — «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется — «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — «знание — сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы
ограблением.
Это называется — «не бояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
Шутка ;-)

Век, я разве что-то за вас пытаюсь решать? Я всего лишь высказал свое мнение о количестве и качестве ваших постов. Не нарушая при этом правил ресурса, к которым вы так любите апеллировать. Возможно вы преследуете какие-то свои цели, иного объяснения у меня нет. Если вы делаете это по принуждению - подайте знак.
З.Ы.: И да, я считаю, что вот это

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

и пр. - уровень "Аншлага", по моему мнению.

Если я нарушаю какие-то правила этого ресурса, скажите мне.

А с чего Вы решили, что имеете право решать, что я должен делать, а что нет?

...но на самом деле обидным для собеседника подтекстом?

каждый взвешивает по мере свое распущенности... 

для кого-то есть знак-- осторожно выезд на набережную
но спасибо, теперь буду знать, что для кого-то это  --- иди и утопись..


молодец...

Век, я разве что-то за вас пытаюсь решать?

Нет? Тогда отстаньте уже.

Я всего лишь высказал свое мнение о количестве и качестве ваших постов.

Ну, высказали и хорошо... или это как в анекдоте:
Мужчина, я бежала за Вами три квартала, чтобы сказать как Вы мне безразличны?
 

Если вы делаете это по принуждению - подайте знак.

Петросян, перелогиньтесь!

и пр. - уровень "Аншлага", по моему мнению.

Ещё раз повторю:

Вы почитайте хотя бы выборочно что-то из 73 страниц, которые были тут до меня... и укажите принципиальное отличие основной массы того, что было раньше и того, что размещаю тут я. Сформулируйте основные отличия с примерами.
Потом обсудим, если Вы не против, то в личке.

Я даже могу помочь Вам.
Открываете первую страницу и начинаете читать прямо с первого поста, например. Дальше подобных примеров масса на 73 страницах.
И Вам будет очень трудно объяснить принципиальное отличие шуток. А дальше объяснить почему Вы не поносите других авторов.
Я Уверен, что Вы этих объяснений не дадите.

А то, что количество моих постов тут на последних страницах больше, чем у других, так никто не запрещает и Вам и кому бы то ни было другому тут постить то, что он посчитает нужным по теме, и не нарушая правила.
Но даже на последних страницах другими постится то же самое, что и мной. Однако Вы неравнодушны именно ко мне. Вам не нравится мой аватар?!

каждый взвешивает по мере свое распущенности...

Оп-па... "Я не я, корова не моя"? Вам смелости не хватает признаться?
За свои слова надо уметь отвечать.

для кого-то есть знак-- осторожно выезд на набережную
но спасибо, теперь буду знать, что для кого-то это  --- иди и утопись..

Что это сейчас был за оффтопный инфомусор с Вашей стороны?

А с чего Вы решили, что имеете право решать, что я должен делать, а что нет?

А мы продолжим начатую уже тему одним моим коллегой, изучающим правила дорожного движения:

Однажды старый кот повстречал котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок, — что мой хвост — это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл, куда глаза глядят, И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной.


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну так и пил бы…


Тебе пора в отпуск, когда в ракушке, которую ты привез с курорта в прошлый раз, закончился шум моря.


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с драконом:
— Отрубаю голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. Полчаса рубил — никакой закономерности!


— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в
стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая
скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво
затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Сема-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Семе выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Семе.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Ещё солянка:

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший.
И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, чтобы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подъезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. (больно конечно, но терпимо) Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключом который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник-и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключом по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? "
Обвиняемый - "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключом ударил."
Мужика оправдали.



Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
Извините, пожалуйста, а котят не захватите?


- Мадам, интересуюсь спросить. А сколько вам лет?
- Восемьдесят девять.
- Ой… вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно, а то я так, вообще, никогда не сдохну.


Рассказывают, что Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.


В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача (видимо деньги на двоих пилили) начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись - "девочка". После чего умиротворенно заявлял "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго, она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.


Эти 10 корпораций контролируют почти весь мир нашего потребления (продуктов питания и гигиены) Информация не самая свежая (2014 года), но даёт возможность составить представление.

Почти все, что вы покупаете в магазинах, производится силами 10 транснациональных корпораций. Mars или Snickers, Sprite или Fanta, Jakobs или Maxwell — что бы вы ни выбрали, прибыль пойдет в одни руки.

1. Kraft Foods
Компания была основана в 1903 году Джеймсом Крафтом. В настоящее время — вторая по величине корпорация по выпуску упакованных пищевых продуктов. Продает продукцию в 155 странах мира. В России компания выпускает шоколад под торговыми марками Alpen Gold, Milka, «Воздушный», Toblerone; шоколадные конфеты «Чудный вечер» и Cote d’Or; кофе Carte Noire, Jacobs и Maxwell House; картофельные чипсы Estrella.

2. Nestlé S.A.
Главный мировой производитель продуктов питания. Компания может похвастаться одним из самых больших годовых оборотов. В России выпускает широкий спектр пищевой продукции под торговыми марками Nescafé, KitKat, Nesquik, EXTREME, «Россия — щедрая душа», «Бон Пари», Nuts, «Золотая марка», Maggi, Perrier, Friskies, Felix, Purina ONE, Gourmet, Darling.

3. Procter & Gamble
Лидер мирового рынка потребительских товаров и крупнейший в мире рекламодатель — затраты на рекламу которого превышают $8 млрд в год. Основные бренды компании: моющие и чистящие средства Fairy, Tide, Ariel, «Миф», Ace, Mr. Clean, Lenor, Comet, Mr. Proper; подгузники Pampers; средства женской гигиены Always, Tampax, Discreet; средства для ухода за волосами Wash & Go, Head & Shoulders, Pantene, Shamtu; средства для ухода за телом и парфюмерия Camay, Old Spice, Hugo Boss, Dolce & Gabbana, Gucci и многое другое.

4. Johnson & Johnson
Производит косметику, санитарно-гигиенические товары, медицинское оборудование. В составе корпорации — более 230 дочерних компаний. Johnson & Johnson выпускает широкий спектр лекарственных средств, товаров по уходу за телом под такими марками, как Acuvue, «Доктор Мом», «Имодиум», O.B., Penaten, «Визин» и многое другое.

5. Unilever
Один из ведущих производителей бытовой химии, продуктов питания и парфюмерии. В России представлены следующие торговые марки (бренды), принадлежащие компании Unilever: Lipton, «Беседа», Knorr, Rama, «Балтимор», «Инмарко», Rexona, Dove, Axe и многие другие.

6. Mars, Inc.
С продукцией Mars каждый из нас сталкивается ежедневно. В России производятся следующие товары: M&M’s, Snickers, Mars, Dove, Milky Way, Skittles, Twix, Bounty, Celebrations, Starburst, Rondo, Tunes, Pedigree, Whiskas, Kitekat, Chappi, Royal Canin, Uncle Ben’s, Dolmio, Juicy Fruit, шоколадные конфеты «А. Коркунов».

7. Kellogg’s
Один из крупнейших производителей сухих завтраков и продуктов быстрого приготовления. Торговые марки Kellogg’s мало известны в России. Например: Kellogg’s, Keebler, Cheez-It, Murray, Austin, Famous Amos.

8. General Mills, Inc.
Одна из крупнейших мировых корпораций. Занимается производством продуктов питания, игрушек, одежды и владеет обширной сетью ресторанов. На российском рынке представлены такие бренды Generall Mills, как «Зеленый великан» (консервированные кукуруза, горошек, фасоль и томаты), мороженое премиум-класса Häagen-Daz и батончики мюсли Nature Valley.

9. PepsiCo
Формально корпорация основана не так давно, в 1965 году, путем слияния компаний The Pepsi Cola Company и Frito Lay. В России компания продает продукцию под следующими торговыми марками: «7up», Mountain Dew, Mirinda, Aqua Minerale, «Русский Дар», «Я», «J-7», «Тонус», «Фруктовый Сад», «Любимый», «Tropicana», Lay’s, Cheetos, «Xpycteam», Adrenaline Rush, «Домик в деревне», «Агуша», «Имунеле», «Чудо», «Ессентуки».

10. Coca-Cola
Крупнейший в мире производитель сиропов, концентратов и безалкогольных напитков. Одна из самых крупных компаний в США. Продает свои товары более чем в 200 странах. В России представлена следующими торговыми марками: Coca-Cola, Fanta, Sprite, Powerade, Schweppes, «Добрый», Rich, Bon Aqua, Burn.

Очередная солянка:

Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.


Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.


Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.


Мой ковер на 50% - из шерсти кота.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


Веpнувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютеp.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они прислали мне компьютеp.


— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?



Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз? " А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся? "
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше. "
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...



Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, чудо лохматое, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...



Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:
- Паап, паап...
Сосед:
- Что случилось?
- Купи мне Xbox, пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед, подумав...
- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.


- Желание надраться в стельку наблюдается у многих более-менее развитых видов животных. Ну, что слоны и обезьяны специально едят забродившие фрукты - это всем известно. А вот что дельфины троллят и агрят рыбу-фугу, пока та не плеснёт ядом, с которого дельфинов накрывает - это что-то новенькое для меня.



Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был
неверен — ничего отсылать не стали.)
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.



Дело было в штатах. Рассказали.

В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т. д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их на землю, скрутили. Выяснилось. Начальник базы, генерал в возрасте получил доклад, что на территории американской базы слышится РУССКАЯ РЕЧЬ. У старичка генерала прихватило сердце со всеми вытекающими. Он подумал, что "русские пришли".
А русских тракистов больше не нанимали.



Клятва Гиппократа
На самом деле клятва Гиппократа давно не используется: молодые врачи произносят современные формы присяги, варьирующиеся от страны к стране. И это вполне естественно, так как в оригинале клятвы Гиппократа содержатся такие вещи, как:
обещание пожизненно отдавать часть доходов своему учителю;
обязательство никогда и ни с кем не делиться своими медицинскими знаниями, кроме как с официально нанятыми учениками, происходящими из семей врачей;
клятва не совершать хирургических операций;
клятва не делать абортов ни при каких условиях.


Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!


Старая, но очень точная история, которая скорее всего кем-то придумана:
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? ' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо.
Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!!! '...



Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствие:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, крыша прохудилась, топить нечем, денег нет совсем и, вообще, шо ты знаешь, внучка, за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай. Твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь…



В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет!"



Две одинаковых мечты:
- В детстве я мечтал о своей комнате, чтобы там можно было одному играть.
Сейчас мне 35 лет, у меня жена, теща, трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате...
- В детстве я мечтала о своей комнате. Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки. И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!



В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:
"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела.
И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.
Накануне главрач зашел к нам:
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет.
- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть.
Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.
Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.
Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются.
А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах.
А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.



Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.
И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09: 00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание».
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09: 00 возде моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления? » Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»
Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут.
Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал? » - «Точно, - говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и тд. Поехали обратно.
Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом? », - спрашиваю. – «Ничего не случилось», - мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?»
- «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули.»
Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09: 00 расстреляйте всех этих троих перед строем! » Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!»
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтрадругих пришлю взамен этого трибунала».
«Ну уж нет, - я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!
Только этих же хочу. » Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.



Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г. ).
Вот прямая цитата из этой книги:
«Ложь — признанное и в высшей степени полезное во время войны оружие. Поэтому каждая страна широко пользуется ею для того, чтобы обмануть свой народ, склонить в свою пользу нейтральные страны и ввести в заблуждение врага...»
В этой книге изложена суть принципов использования пропаганды, которая сводится к следующему:
1) Мы не хотим войны.
Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми.
2) Война ведется только по вине противника.
Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день.
«Мы» же вынуждены защищаться.
3) Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол.
Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек.
4) Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы.
Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины.
5) Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно.
Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки.
6) Враг использует запрещенное оружие.
7) Наши потери незначительны, потери противника огромны.
Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой.
8) Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело.
9) Наша миссия священна.
10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.



10 ЛЮБОПЫТНЫХ ФАКТОВ о том, откуда взялись @, #, %, ~, и другие символы
1. Восклицательный знак «!»
Восклицательный знак происходит от выражения «note of admiration» (пометка об изумлении). По одной из теорий его происхождения, это было латинское слово для обозначения радости (Io), написанное с буквой «I» над буквой «o». Впервые восклицательный знак появился в «Катехизисе Эдуарда VI», напечатанном в Лондоне в 1553 году.

2. Собачка, или коммерческое эт «@»
Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).
В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году, упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле, это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.
В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса, равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов). В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году, почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.
Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.). Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

3. Октоторп, или диез «#»
Этимология и английская орфография (octothorp, octothorpe, octatherp) слова спорны.
По одним сведениям, знак происходит из средневековой картографической традиции, где так
обозначалась деревня, окружённая восемью полями (отсюда и название «octothorp»).
По другим сообщениям, это шутливый неологизм работника Bell Labs Дона Макферсона (англ. Don Macpherson), появившийся в начале 1960-х годов, от octo- (лат. octo, русск. восемь), говорящего о восьми «концах» символа, и -thorpe, отсылающего к Джиму Торпу (медалисту Олимпийских игр, которым Макферсон интересовался). Однако Дуглас Керр (англ. Douglas A. Kerr) в своей статье «The ASCII Character „Octatherp“» говорит, что «octatherp» создан в качестве шутки им самим, а также инженерами Bell Labs Джоном Шааком и Гербертом Утлаутом. Издание «The Merriam-Webster New Book of Word Histories» (1991) дает вариант написания «octotherp» как оригинальный, и считает телефонных инженеров его авторами.

4. Точка с запятой «;»
Точка с запятой впервые введена итальянским печатником Альдом Мануцием (итал. Aldo Pio
Manuzio; 1449/1450–1515), использовавшим её для разделения противоположных слов и независимых частей сложносочинённых предложений. Шекспир уже использовал точку с запятой в своих сонетах. В русских текстах запятая и точка с запятой появились в конце XV в.

5. Процент «%»
Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля». В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento). Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

6. Амперсанд «&»
Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона. Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты. И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками» или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ,
оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века (так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

7. Вопросительный знак «?».
Встречается в печатных книгах с XVI века, однако для выражения вопроса он закрепляется значительно позже, лишь в XVIII веке.
Начертание знака происходит от латинских букв q и o (quaestio — поиск [ответа]). Изначально писали q над o, которые затем трансформировались в современное начертание.

8. Звездочка, или астериск «*».
Был введён во 2 веке до н. э. в текстах Александрийской библиотеки античным филологом Аристофаном Византийским для обозначения неясностей.

9. Скобки «()».
Круглые скобки появились в 1556 году у Тартальи (для подкоренного выражения) и позднее у Жирара.
Одновременно Бомбелли использовал в качестве начальной скобки уголок в виде буквы L, а в
качестве конечной — его же в перевёрнутом виде (1550); такая запись стала прародителем квадратных скобок. Фигурные скобки предложил Виет (1593). Всё же большинство математиков тогда предпочитали вместо скобок надчёркивать выделяемое выражение. В общее употребление скобки ввёл Лейбниц.

10. Тильда «~».
В большинстве языков надстрочная тильда соответствует знаку, произошедшему из букв n и m, которые в средневековой скорописи часто писались над строкой (над предыдущей буквой) и в начертании выродились в волнистую линию.

Сколько зарабатывали и тратили мушкетеры
Источник: Ъ-Online |  22:20 12 октября 2015

Едва ли не каждый, кто впервые читает "Трех мушкетеров" Александра Дюма, бывает сбит с толку французской денежной системой описываемой в книге эпохи — всеми этими луидорами, ливрами, пистолями, франками, экю, находящимися в странных соотношениях друг с другом.

А деньгам и ценам в книге уделено очень много места. "Деньги" попытались разобраться в том, в чем не удалось разобраться самому Дюма.
В самом деле, что такое ливры, о которых герои "Трех мушкетеров" говорят чуть не на каждой странице? И что это за экю и пистоли, которые звенят там на каждом шагу?
Рассмотрим классический образец мушкетерской арифметики:

"-- Теперь давайте сочтем, сколько у нас всего. Портос?
— Тридцать экю.
— Арамис?
— Десять пистолей.
— У вас, д'Артаньян?
— Двадцать пять.
— Сколько это всего? — спросил Атос.
— Четыреста семьдесят пять ливров! — сказал д`Артаньян, считавший, как Архимед".

Начинаем разбираться. 35 пистолей и 30 экю в сумме дают 475 ливров. Логично предположить, что ливр — самая маленькая из упомянутых денежных единиц. Литература по нумизматике это подтверждает. Золотая монета под названием "турский ливр" (она чеканилась в городе Туре) стала основной единицей расчетов во Франции в XIII веке. Денежные расчеты во Франции велись в турских ливрах до 1795 года, после чего страна перешла на франки и десятичный принцип денежного счета. В эпоху мушкетеров (действие романа происходит в 1625-1628 годах) ливр равнялся 20 солям (в просторечии — су), а су — 12 денье. Таким образом, в ливре содержалось 240 денье.

Мушкетеры Дюма не нищенствуют и не крохоборствуют. Мелочь их не интересует. Слово "денье" в романе встречается лишь один раз. Его произносит госпожа Бонасье. Она говорит д`Артаньяну, что не боится по дороге домой встретить воров, потому что у нее нет при себе "ни одного денье".

Слово "су" в романе употребляется обычно в составе устойчивых выражений. Арамис жертвует церкви Мондидье и Амьенскому монастырю деньги от продажи лошади, "все до последнего су". Господин де Тревиль прибыл в Париж из Гаскони "без единого су в кармане". И, наконец, Планше, слуга д`Артаньяна, согласно Дюма, получал 30 су в день (это я подробнее прокомментирую чуть позже).

И последнее, что полезно знать о ливре. Золотая монета достоинством один турский ливр (при мушкетерах ее вес составлял 0,862 грамма чистого золота) была украшена латинской надписью Johannes Dei Gratia Francorum Rex — "Иоанн, милостью Божьей король франков". Поэтому монету называли не только ливром, но и франком.

Монеты соседей и монеты будущего

В 1640 году король Франции Людовик XIII, тот самый, чьими мушкетерами были Атос, Портос, Арамис и д`Артаньян, повелел чеканить новую монету — луидор (в буквальном переводе "золотой Луи"). Монеты были выпущены пяти достоинств — 8, 4, 2, 1 и пол-луидора. Тогда же стали чеканиться "серебряные Луи" — луи д`аржан, они же экю (слово "экю" переводится как "щит", на монете был изображен щит с королевскими лилиями). Кроме целого экю существовали серебряные монеты в половину, четверть и одну восьмую экю.

Монета достоинством один луидор точно соответствовала по весу испанскому золотому дублону (двум эскудо). Во Франции дублоны в просторечии звались пистолями. То есть луидор и пистоль у Дюма должны означать одно и то же (в популярной исторической литературе часто встречается ошибочное утверждение о том, что луидор равнялся двум пистолям). Иногда луидоры в просторечии называли просто "луи".

Некоторое время спустя стабилизировался курс новых монет в отношении к старым. Луидор стал равняться десяти турским ливрам или трем экю. Тогда же была проведена 28-процентная девальвация — ливр подешевел до 0,619 г золота (вес монеты составлял 6,75 г).

Попробуем еще раз решить задачу, с которой успешно справился д`Артаньян. 35 пистолей по 10 ливров в каждом сложим с 30 экю (по три ливра в каждом) и получим 440 ливров. У мушкетера 475. Где ошибка?

Возможно, ошибся д`Артаньян, и Архимедом он назван иронически. Возможно, никакой ошибки нет вовсе. Если посчитать, что пистоль это не десять ливров, а 11. Например, именно такой курс у испанской монеты по отношению к французской в данный момент.

Но главную ошибку совершил Александр Дюма. Действие романа завершается в 1628 году, когда закончилась осада Ла-Рошели. А мушкетеры ведут подсчеты в деньгах, которые появятся лишь 12 лет спустя. Куда там Архимеду!

Впрочем, в самом начале романа д`Артаньяну в особняке де Тревиля кажется, что "он перенесся в пресловутую страну великанов, куда впоследствии попал Гулливер и где натерпелся такого страха". Гасконец сравнивает себя с героем книги, которая выйдет в свет через 101 год.

Несмотря на подобные мелочи, для большей части эпизодов романа "Три мушкетера" вполне подходит следующая схема. 1 экю = 3 ливра. 1 луидор = 1 пистоль = 10 ливров. Несколько примеров. Д`Артаньян покупает у Арамиса лошадь:

"-- А во что она обошлась вам?
— В восемьсот ливров.
— Вот сорок двойных пистолей, милый друг,— сказал д`Артаньян, вынимая из кармана деньги".
40х2х10 = 800. Все сходится.

А вот свою лошадь покупает Атос: "За нее запросили тысячу ливров. Возможно, что ему удалось бы купить ее дешевле, но, пока д`Артаньян спорил с барышником о цене, Атос уже отсчитывал на столе сто пистолей".
100х10=1000.

Кольцо с сапфиром Атоса продано ростовщику, деньгами граф де ла Фер делится с д`Артаньяном: "Скажите же ему, что кольцо — его, и возвращайтесь с двумя сотнями пистолей... Полчаса спустя д`Артаньян вернулся с двумя тысячами ливров, не встретив на пути никаких приключений".
200х10=2000.

Загадка алмаза королевы и лошади удивительной масти

Увы, далеко не всегда читатель романа может пользоваться указанными выше ценами пистоля, экю и ливра. Например, в отношении денег, полученных за алмаз королевы.
 
"И д`Артаньян бросил мешок на стол.
При звоне золота Арамис поднял глаза, Портос вздрогнул, Атос же остался невозмутимым.
— Сколько в этом мешочке? — спросил он.
— Семь тысяч ливров луидорами по двенадцати франков.
— Семь тысяч ливров! - вскричал Портос.— Этот дрянной алмазик стоит семь тысяч ливров?"

Почему луидор стоит 12 франков, а не десять? А если все-таки 12, то как отсчитать 7 тыс. франков монетами по 12 франков? Непонятно. В истории Франции был момент, когда золотой луидор почти сравнялся в курсовой стоимости с 12 серебряными ливрами, но это было в 1686 году, явно после смерти всех мушкетеров Дюма. Ранее де Тревиль, советуя д`Артаньяну продать алмаз первому попавшемуся ювелиру, называет его предположительную стоимость: "Каким бы скрягой он ни оказался, вы все-таки получите за него не менее восьмисот пистолей". Но если 800 пистолей равны 8 тыс. ливров, и эта цена, которую предложит последний скряга, почему д`Артаньян согласился взять у дез Эссара за перстень с алмазом королевы 7 тыс. ливров, на тысячу меньше?

Еще одно загадочное место в книге связано с буланым (песочного цвета) жеребцом, на котором д`Артаньян впервые приехал в Париж:
"-- У нее очень своеобразная масть,— заметил Арамис.— Я вижу такую впервые в жизни.
— Еще бы! — обрадовался д`Артаньян.— Если я продал ее за три экю, то именно за масть, потому что за остальное мне, конечно, не дали бы и восемнадцати ливров..."

Странно. Лошадь продана за три экю, то есть за девять ливров. А будь она не столь редкой масти, можно было рассчитывать "всего" на 18 ливров? Попробуем еще раз попрыгать во времени. На момент продажи лошади еще не существовало серебряных экю, но были золотые монеты с таким же названием. После реформы Людовика XIII они останутся в обращении и будут оцениваться в пять ливров. Но даже с такой натяжкой мы получаем, что три экю, они же 15 ливров, больше, чем 18. Лошадь поражает не только мастью, но и ценой.

Возможное объяснение — часть текста "Трех мушкетеров" написана человеком, знавшим точное соотношение разных денежных единиц, а часть — не знавшим этого или не желавшим об этом думать. Над романом, как известно, кроме Александра Дюма работал также Огюст Маке. Кто из них двоих обращал внимание на подобные мелочи, а кто нет — сейчас разобраться уже невозможно.

Зарплату отдай слуге

Кроме нескольких ошибок в подсчетах, несоответствие историческим реалиям многократно встречается в романе "Три мушкетера", когда речь идет о доходах и ценах.

"Планше, слуга д`Артаньяна, с достоинством принял выпавшую на его долю удачу. Он получал тридцать су в день, целый месяц возвращался домой веселый, как птица, и был ласков и внимателен к своему господину".

Планше действительно повезло. 30 су равняются полутора ливрам. Неквалифицированный рабочий в Париже зарабатывал в день пол-ливра. Квалифицированный — ливр в день. Через три десятилетия после описываемых в романе событий королевский мушкетер довольствовался ежедневным жалованием в 35 су. При этом жалованье нередко задерживали, а порой вовсе не платили (между прочим, гвардейцы кардинала получали свои деньги в срок). Если предположить, что за 30 лет мушкетерам ни разу не увеличивали денежное содержание, получается странная картина. Д`Артаньян отдает слуге большую часть своих денег. Впрочем, одна оговорка. Жалованье действительно могло уменьшиться за эти годы, поскольку во времена, описанные в романе, мушкетеры жили на съемных квартирах, а в то время, когда им платили 35 су суточных, они жили в построенной специально для них казарме, "Отеле мушкетеров".

При этом вполне исторически правдоподобным является замечание: "Кроме того, господин де Тревиль получает десять тысяч экю в год". Неплохой уровень жизни был и у галантерейщика Бонасье: "Я человек обеспеченный, правильнее сказать. Торгуя галантереей, я скопил капиталец, приносящий в год тысячи две-три экю".

Впрочем, низкое жалованье не мешает рядовым мушкетерам играть в карты по-крупному. "Атос, выигрывая, оставался столь же бесстрастным, как и тогда, когда проигрывал. Однажды, сидя в кругу мушкетеров, он выиграл в один вечер тысячу пистолей, проиграл их вместе с шитой золотом праздничной перевязью, отыграл все это и еще сто луидоров,— и его красивые черные брови ни разу не дрогнули, руки не потеряли своего перламутрового оттенка, беседа, бывшая приятной в тот вечер, не перестала быть спокойной и столь же приятной".

Полную экипировку мушкетеры должны были приобретать за свои деньги (в этом Дюма и Маке правы).

"-- А во сколько вы оцениваете эту экипировку? — спросил д`Артаньян.
— О, дело плохо! — сказал Арамис.— Мы только что сделали подсчет, причем были невзыскательны, как спартанцы, и все же каждому из нас необходимо иметь по меньшей мере полторы тысячи ливров". Д`Артаньян считает, что может хватить и тысячи, Атосу нужно как минимум две. Большую часть названных сумм необходимо было отдать за лошадей (для самого мушкетера и его слуги). Цены на лошадей Дюма--Маке неожиданно указывают весьма точно. Согласно исторической литературе, крестьянская рабочая лошадка в те времена стоила около 60 ливров, дворянские лошади — на порядок выше. Поэтому тысяча ливров, отданная Атосом за "превосходную андалузскую лошадь, шестилетку, черную как смоль, с пышущими огнем ноздрями, с тонкими, изящными ногами",— завышенная, но реалистичная цена. Как и 300 ливров за пикардийскую лошадь для его слуги Гримо.

В отношении других статей расходов исторические факты и книга опять расходятся, и довольно заметно.

Трактирщик, владевший "Вольным мельником" в Менге, "рассчитывал, что его гость проболеет одиннадцать дней, платя по одному экю в день". Получается, что комната в трактире должна была приносить в год более тысячи ливров дохода. Но историческая статистика свидетельствует, что за 340 ливров в год можно было арендовать дом, и не в мало кому известном захолустном городке, а в Париже.

Еще одно сравнение исторических цен и книжных. Трактир в Амьене:
"-- Вина! — потребовал Атос, увидев его.
— Вина?! — вскричал пораженный хозяин.— Вина! Да ведь вы выпили больше чем на сто пистолей! Да ведь я разорен, погиб, уничтожен!
— Полно! — сказал Атос.— Мы даже не утолили жажду как следует.
— Если бы еще вы только пили, тогда полбеды, но вы перебили все бутылки!
— Вы толкнули меня на эту груду, и она развалилась. Сами виноваты".

Похоже, хозяин жульничает. Сто пистолей — это тысяча ливров. Литровая бутылка вина стоила в те годы меньше трех су. При всем уважении к королевским мушкетерам выпить и побить около семи тысяч бутылок — невыполнимая даже для них миссия. Силач Портос оценивал свои достижения как "не менее чем полтораста бутылок".

Еще одна неточность. Ошибка? Художественное преувеличение? Не важно. Это же не исторический труд, а авантюрный роман. Да, четыре мушкетера живут не по средствам, не разбираются в ценах, ведут расчеты в деньгах, которые еще не выпущены в обращение и даже не придуманы. Давайте считать, что они просто получили свой процент от продаж книги, являющейся супербестселлером уже более 170 лет.

В этой солянке "подсмотренная" переписка и не только:

А- Ты начал учить английский?
В- Yes
А- Сколько слов ты уже знаешь?
В- Two
А- Только два??!
В- Yes



А- Почему вас не устраивает Путин?!
В- Трудно найти работу, не имея опыта, квартплата растет, цены в магазинах тоже...
А- Неужели в 90-е при либералах было лучше?
В- Конечно! В детском саду покушал, покакал и спать.



А- Подарить 101 розу? Бред!
А- Кто вообще мог придумать такую фигню?!
А- Издевательство над деньгами!!!
А- Это то же самое, как сжигать в течение недели 10 000,00 рублей!
В- Будь моей женой!!!



А- Ты пьяный! Отстань от меня!
В- Нет! Я трезв! Хочешь приеду и дыхну на тебя?
А- Да, давай.
В- Как протрезветь за 10 минут?
В- Ой, это не тебе... это гуглу.



А- У меня дырка от сережки болит...
В- Кто такой Сережка?!!!



А- Сережа, я что-то не поняла - почему бутылка с коньяком наполовину пуста?!
В- Все просто, Оксана - ты пессимистка!



А- Мне надоело, что ты все мне запрещаешь!!
В- Я запрещаю тебе возмущаться тем, что я тебе все запрещаю!
А- Ладно...



А- Привет, давай знакомиться!
В- Давай, ты кто?
А- Тот, кого ты ждала всю жизнь!
В- Дед Мороз, это ты?!



А- Вчера машину купил, а она не едет.
В- За сколько купил?
А- за 18 тыс.
В- Я за столько же холодильник покупал в прошлом году. Тоже не едет.



Случай в аптеке:
- Девушка, простите, мне нужен препарат, только я забыл его название.
Там что-то про то, что типа "откуда мне знать куда ты положила свой аппарат длясушки волос"...
- Ибупрофен?
- Да! Точно! Две упаковки, пожалуйста!



В семье геев:
- Кто из нас будет варить борщ?
В семье лесбиянок:
- Зафига мы наварили столько борща?



Счастье - тебе завидуют, а нагадить не могут.



Чтобы заработать, нужно работать.
Чтобы разбогатеть, нужно придумать что-то другое.



Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.



Мы перестаем боятья монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.



Любая религия подобна светлячкам. Чтобы светить ей нужна темнота.



Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.



А- Опиши себя. Какой ты?
В- Ну... я хороший.
А- А мне нравятся плохие мальчики.
В- Ээээ... я ложусь спать на почаса позже, чем велит мама.
А- Уже лучше. А еще? Ты делал что-нибудь запрещенное в своей жизни? Что-нибудь экстремальное?! Ты понимаешь о чем я?
В- Да, кажется понимаю. Один раз я на калькуляторе делил на ноль.
А- Ооооооооо! Я хочу тебя, детка!!!)))))))



А- Можешь быстро и доступно объяснить как делятся клетки?
В- о
В- О
В- 8
В- оо
А- Спасибо! Выручил!



А- Я так люблю тебя! Я готов сделать для тебя все, что угодно!
В- Прямо все-все?
А- Да, любовь моя!
В- Приезжай сегодня вечером ко мне!
А- Даааааа!!!
В- Будем смотреть "Сумерки"!
А- АААААААА.....(((



А- Дорогой, я нашла себе туфли за 16 000,00, можно я их куплю!
В- У меня на счете кончились деньги.
А- Давай я тебе положу деньги на телефон, только ответь, что мне их можно купить!!!
В- Дура, у меня на банковском счете деньги кончились! Никаких туфель, срочно домой и купи по дороге дошираков месяца на два!



А- Привет, когда заканчиваешь? Во-сколько тебя забрать?
В- 19:00, заезжай за мной в 19:15, как я тебя узнаю?
А- Я буду на стоянке перед метро на синей шестерке.
В- Фи! Я не того уровня девушка, чтобы ездить на шестерке, Прощай.
А- Подожди... Я не понял. Твой уровень круче, чем ауди А6???
В- Ой! Милый, прости, девченки взяли мой телефон и шутили над тобой. Я буду готова в 19:15! Заезжай! Целую!!!
А- Пошла на фиг!!



А- Дорогой, а давай сегодня сыграем в игру: я будто девушка по вызову и к тебе приехала, а ты будешь вести себя со мной, как со шлюхой.
В- А можно всех посмотреть?



А- В том, что распалась наша с тобой семья виноваты вообще-то двое, а не только я!
В- Готов согласиться с тобой! Виновата ты и твоя мама!



А- Почему мир так жесток?! Почему прекраснейшие создания могут жалить так больно?!
В- Что случилось?
А- Оладушкой обжогся!



А- У меня две новости, одна плохая, другая хорошая.
В- Давай с плохой.
А- Я разбила твою машину.
В- АААААААА!!! НЕТ!!! А какая хорошая?!
А- Я так больше не буду.



А- Любимый, у меня к тебе срочный, большой и серьезный разговор.
В- Давай коротко, я занят.
А- 35 000,00!



А- Прикинь, уже раз пять зарекалась заниматься сексом с бывшим мужем после развода.
В- И что мешает?!
А- Да, блин! То комп перестанет запускаться, то машина сломается.



А- У тебя знакомые в милиции есть?
В- Есть.
А- А чем он конкретно занимается?
В- В КПЗ сидит второй месяц.



А- Дорогая мне на работе премию дали!
В- Мо-ло-дец!!!
А- Я тебе на все деньги купил цветов!
В- И-ДИ-ОТ!!!



А- Папа, я попал камнем в соседский мерседес.
В- Ты кто такой? Мальчик, я тебя не знаю.



А- Ты чего не взял фотик на днюху? Сделал бы фотки на память.
В- Фотки на память это когда ты ребенок и у тебя день рождения. А когда у тебя днюха в бане с телками это уже не фотки на память, это компромат!



А- Договорились - у выхода из метро! Как я тебя узнаю?
В- Я буду в синей шапке и черной куртке. Мой рост 185 см, вес 90 кг.
А- Ок. Ты меня легко узнаешь, я буду с рулеткой и весами подмышкой.



А- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
В- Ъ



Мы купили прозрачный стол, специально, чтобы кот видел, что у нас нечего просить.

кто нить читает?
прост я нет , решил спросить .

секатор, я первые несколько постов читал, но потом их стало так много, что я решил потратить свое время на что-нибудь более полезное.

для кого-то есть знак-- осторожно выезд на набережную
но спасибо, теперь буду знать, что для кого-то это  --- иди и утопись...


молодец...

А я думал, что это водопой для легковых автомобилей

Деньги принадлежат банку

Деньги принадлежат людям, которые имеют вклады/счета в банке

А я думал, что это водопой для легковых автомобилей

Та не. Это же машинка смотрит, как из огромной мясорубки выходит фарш.

Та не. Это же машинка смотрит, как из огромной мясорубки выходит фарш.

Теперь не смогу смотреть на это иначе...
К слову об этом:

кто нить читает?

Про 2=1 и про дартаньянские деньги по диагонали просмотрел).

Ещё одна солянка:

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое
количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которымиприманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.



Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.



Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил
стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал
начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...



Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и
он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".



СТРАННАЯ ИМПЕРИЯ РУССКИХ
Когда-то давно было взято отсюда, но сейчас уже ссылки не работают:
Материал: Proper специально для сайта TOPRU.ORG

Я тут нашел у Боруха Шмуля некоторое количество интересных мыслей и, скомпоновав из них связный текст, предлагаю вам ознакомиться. Там, понятное дело, такой критический взгляд на Россию снаружи, из эрец исраэлового далека — но кое-что разумное там есть:
Русские построили «странную империю», невиданное до сих пор чудо — империю, в которой не метрополия обогащается за счёт колоний, а наоборот, колонии приобретают равные права с метрополией, и обогащаются за счёт неё. Посмотрев на сие, какой-нибудь англичанин просто покрутил бы пальцем у виска.
По существу, русские испытывали лишения ради того, чтобы развивать всякие там *станы. Причем так было заведено давным-давно при царях, и традиция эта продолжалась и при СССР.
Когда англичанин умирал, завоёвывая колонии — он знал, что делает это ради блага своего народа и своей родной Англии. Когда Гитлер захватывал территории — он делал это, чтобы порабощённые народы впахивали во благо Германии. Русские же, аннексировав Прибалтику, отдавали ей лучшее — в то время как в соседнем русском Пскове проблем было сильно больше. Это — такая система. А после того, как СССР развалился — русским стало обидно за то, что их никто не благодарит за сделанное. Что справедливо — благодарить было за что, но не отменяет странности системы.
Империя — она должна распространять прежде всего однородную культуру, т.е. в данном случае проводить последовательную русификацию. Русские же делали всё наоборот. Это как если бы римские императоры начали вкладывать деньги в образование галлов, развитие галльского языка, устраивали фестивали галльской культуры — и вообще, вытащили
бы их из грязи, отмыли, выучили, дали денег и посадили в сенат, — а потом удивились бы, почему империя разваливается.
При этом на Западе никак не могут понять, что русские понимают политическую свободу несколько своеобразно. Для русского политическая свобода — это возможность обсуждать действия правительства на кухне или в интернетах, не боясь, что за это его посадят. На всякие там выборы и права кого-то там русским, в общем-то, плевать. Они и в 90-ых хотели не каких-то там прав, а чтобы у каждого был дом, видак, машина и прочие кружевные трусики, как в голливудских фильмах. А демократия и либерализм — это было так, модным прикрытием стремления к упомянутым ценностям. Когда же выяснилось, что бесплатных печенек не бывает — русские обиделись на «злобный Запад, который их обманул».
До русских вдруг дошло, что светлые эльфы бывают только в сказках — причём даже в сказках они режут орков только в путь. Вся Россия оказалась в положении эмигранта, который ехал на Запад за домиком, видаком, машиной и трусиками, а в
результате получил должность грузчика и халупу с тараканами. Русские на примере Запада увидели, что такое настоящая имперская политика. Все эти бомбежки, перевороты, вколачивание строптивых в каменный век — в общем, вот это вот всё.
И вот тут-то у Запада и начались проблемы. Ведь для Запада очень плохо, если русские таки научатся верной имперской политике. Потенциал у их страны большой — «порядку только нет». Сейчас Россия — это придуманный враг Запада, который всё еще реальной угрозы не представляет. Такой «картонный враг» — он нужен и полезен определённым кругам на Западе, имеющим от этого профит. Но если русские таки научатся (а события на Украине показывают, что они таки быстро учатся) — то они могут стать реальным врагом. Который начнет нагибать эльфов только в путь.
PS. Борух Шмуль сильно озабочен такой возможностью (что русские научатся), поскольку Запад здорово отвык от реальных врагов и растерял хватку. И, кстати, он советует Западу перестать поучать русских «как себя правильно вести» — потому что
как раз так русские себя вести и не будут, из вредности. Русские не выносят, когда их поучают посторонние «умники». А поскольку западные умники поучают русских, как им себя вести, в интересах и к выгоде Запада, а не к собственной русской выгоде — такое вот свойство русских внезапно начинает им помогать, а Западу — вредить. Лучше вобще ничего не говорить — меньше вреда Западу будет.



Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!



К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.
Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».
Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».
Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут.
Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Duty-free.
На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется
телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос.
Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он
оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость.
С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент.
– Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов
с удовольствием встретиться с Вами в суде.
Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие
нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т. д. и т. п.
Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям.
Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице.



В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.



На приеме у врача:
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.



План на сегодня:
1. То
2. Сё
5.
10.

Андрей Добров. Рассказ. БУНКЕР.
Не самый позитивный, но не безынтересный. Короткий.

— Вечером нам подали на ужин в малой столовой стилиста. Ольга плакала и поначалу не хотела есть, но я успокоил ее — горничная вполне сможет выполнять его функции. Да, мы тщательно отбирали прислугу для Бункера, перекупая лучших. Хотя драчка среди наших была еще та. Не прощу Лискиным того гувернера!

— Первые дни после войны я был счастлив — денег вложено немало, но они оказались оправданы. Не знаю, что с соседями, но мы тут спокойно пережили все удары. Я помню, как пару лет тому назад в нас тыкали пальцами с каждого телевизора — мол, бесимся с жиру у себя на Рублевке, строим ВИП-бункеры за своими заборами! Где все эти остроумные журналисты со своими камерами и микрофонами? Их кости давно растворились под кислотными дождями. Слишком беспечные. Впрочем, если ты беден, то вынужден быть беспечным. Мы же в силу своего положения и состояния должны быть осмотрительны.

— С чего начались проблемы? Мы спокойно прожили полгода на сделанных запасах, пока садовник не сошел с ума. Наш подземный сад — сплошная стерильная гидропоника, ультрафиолет и удобрения. Конечно, ни одного сорняка. Я понял, что садовник для нас — лишняя нагрузка. Передал его функции для совмещения повару, а самого уволил. Но садовник, вместо того чтобы спокойно собрать вещи и покинуть Бункер, заперся в мясном складе, отключил холодильную установку и вскрыл все консервы. Двери в Бункере очень прочны — охрана взламывала мясной склад два дня. И мясо успело испортиться. Ничего не оставалось делать, как снова поставить дверь на место, заварить ее и залить строительной пеной — вместе с садовником. Запах тухлятины, который сводил меня с ума, исчез. Но мы лишились мяса.

— Хотел сесть на диету. Но занятия в тренажерном зале требуют белков и жиров. Сегодня у нас снова мясо. Бифштексы — как я люблю — средней прожарки. Неплохой печеночный паштет. На ужин жду антрекот. Заодно решили уже порядком поднадоевший вопрос об отсутствии стилиста. Никто больше не будет рыдать за столом. Раньше шутили так: хочешь сбросить 80 килограммов лишнего веса — разведись! Будем считать, что я развелся.

— Иногда по ночам думаю — стоило ли мое настоящее тех денег, что я вложил? С одной стороны, все умерли, а я остался жив. Я победил ситуацию так, как привык побеждать. С другой стороны, я проживу дольше, чем все остальные. Но я же не бессмертен.

— Даже охранники теперь боятся. Горничная пыталась соблазнить меня, думая, что так она выпадет из пищевой цепочки... Женщины очень наивны, но при этом самоуверенны. Но есть опасность бунта. Я поступил грамотно — разделил прислугу и охрану на две команды: «синих» (охрана) и «красных» (прислуга). Ежедневно конкурсы и игры. Это сильно развлекает людей. Кроме того, канализирует их ненависть на соперников. А я остаюсь судьей. Главное — быть беспристрастным и честным, тогда их уважение к тебе только растет!

— Какие-то мерзавцы пишут на стенах слово «садовник»! Сначала не мог понять, что это обозначает. Потом начальник охраны («синие») намекнул: среди «красных» возник культ «садовника». Мол, этот сумасшедший принес себя в жертву, чтобы Бог покарал Бункер и меня лично. Завтрашний бег в мешках пусть выиграют «синие». И заплыв в бассейне тоже. Надо ослабить «красных».

— Поразительная жестокость! Немедленно решить эту проблему! Начальник охраны («синие») убит и съеден какими-то мерзавцами! В моем Бункере случай каннибализма! Я сидел в кабинете и думал, как пресечь прямо сейчас этот ужас. Решение есть: я должен отучить весь персонал — и охрану, и прислугу — от мясной пищи. Отныне они берут курс на
вегетарианство! Надо указать повару — ни грамма мяса для персонала Бункера. Белок — только из орехов! Мясо — только мне! Это к тому же уменьшает его расход.

— Мне кажется, на утренней церемонии приветствия прислуги стало меньше. А охрана выглядит поразительно цветущей и сытой. Боюсь, моя проблема вегетарианством не решена окончательно. Как трудно переделать людей, на которых привык опираться!

— Выход найден. Не сказать, что идеальный, но в данной ситуации вполне рабочий. Я заперся в центре техподдержки, откуда идет управление подачей воздуха, воды и электричества. Мое условие для персонала простое — они снабжают меня пищей и выносят отходы, а я даю им дышать, пить и жить при свете. Сначала они отказались, но после трех часов резко уменьшенной подачи кислорода согласились. Теперь они кидают жребий, кто отдаст свою жизнь ради их и моего будущего.

— Уже неделю, как мне не приносят еду. Я выключил им свет, воду и воздух, ждал долго — не помогло. Тогда я осторожно выглянул в коридор — никого. Я прошел по Бункеру — много мертвых тел, запах стоит ужасный. Не переборщил ли я неделю назад, когда перекрывал им кислород в профилактических целях на пять часов?

— Я открыл входную дверь. Сел на бетонное крыльцо, глядя на выжженную пустыню под плотными серыми облаками. Я в отчаянии. Как я проживу без людей? Никогда не думал, что окажусь так зависим от всех этих охранников, водителей, горничных, массажистов, стилистов... садовников.

— Боже, как хочется есть!

Та не. Это же машинка смотрит, как из огромной мясорубки выходит фарш.

да...тоже вариант...

Теперь не смогу смотреть на это иначе...

это шайтан магия...

кто нить читает?

Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом...

За сегодня в эту тему уже было несколько сотен заходов, а день ещё не закончился.
Я зашёл раза три. Если все остальные посещения обеспечил Агасфер, то спрашивается всё ли с ним нормально? А если не он, то ответ на вопрос, который его так сильно волнует найден - читают.


И снова очередная солянка:

У меня появилась, кстати, любимая продавщица в Спаре.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:
- Худеешь?
я говорю:
- Да, что-то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:
- Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала.
Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли?...


Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Такое чувство, что девушка репетировала роль Жанны Д`Арк. В общем, мы исполнили свой солдатский долг!))


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Многих радиослушателей - мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется доктор медицинских наук, главный хирург - травматолог Москвы.


Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же - они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентльмен - Ваш доктор...


Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении.
Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возниклапроблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день.
Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил? ...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.



Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если понят то не так...


Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

А- : маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может
спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучить. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. в общем это трандец.
В- : а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
А- : а слова они понимают?
В- : сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((



Подруга объясняет свое материальное положение:
- У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме.
Тупо смотрю на нее:
- У тебя с математикой все хорошо?
Меланхолично:
- С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...



Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я
вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".


Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса,
нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".


- Что случилось, доктор? Почему Вы такой грустный?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...


В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ.".
Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...



Про мотивацию рассказать?
В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория
огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что-то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна. \

Если все остальные посещения обеспечил Агасфер, то спрашивается всё ли с ним нормально?

то лапы ломит...то хвост отваливаецца... хотя последнее , для ан, поправимо...

  вопрос, который его так сильно волнует ...

дааа... очень волнует ... ан всегда очень переживаю, когда чьё то сознание входит в кризис подростковой социопатии, так переживаю -- аж кушать не могу...

не смею больше отвлекать,  а то вдруг собью со счета... Удачи...