Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Пошла в ванную ноги побрить. Мой станок сломался, пришлось брать папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так. В общем, брею ножки, хорошо-о-о, мурлыкаю от удовольствия... И тут неожиданно мама из-за двери: "Катюш, может все-таки парня, наконец, себе найдешь?"



Девица одна сдавала экзамен по автовождению. Выехали в город, гаишник, который принимал экзамен, решил её подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийные огни, вышла из машины - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?



Автостоянка, 4 часа ночи. Мы с другом поставили машину, поднимаемся в будку к охраннику расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся громко, так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовыет свое опухшее, заспанное лицо в окошечко. Друг возьми, да и скажи ему: “Пачку "Винстона" синего…” Охранник спросонья кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом...)))



На тренингах нас разбили на группы и дали по два предложения - начало рассказа и конец. Надо было их как-то связать между собой. Причём, у всех групп были реально далёкие друг от друга по смыслу фразы, типа "Хулиган разбил камнем окно" и "Менеджер получил продвижение по службе". Когда же очередь дошла до нас, мы скромно сказали, что нам додумывать нечего, ибо наши фразы и так связаны: "В магазин завезли партию несвежей колбасы. Бабушка взяла газету и пошла с ней куда-то"...



Услышано на "Радио Маяк": "В Скандинавии в первые секунды Нового Года принято хрюкать под столом, чтобы отогнать от семьи нечисть, болезни и неудачи. В России такой традиции нет, но некоторые ей следуют."



Весь дух СССР понимаешь, сидя в туалете метр на метр с высотой в 6 метров...



Прочла сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!"



На "Эхе Москвы" некий спортивный функционер, говоря о системе физвоспитания в школах, сообщил: "Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами..." Надо же так точно и ёмко обрисовать ситуацию в стране! ))



В одной из общественных приёмных сделали электронную очередь - номерки и табло на котором загораются номера. Причём, номера эти загораются не по порядку, а в зависимости от вопроса, с которым пришёл посетитель. Иду с перекура, у двери приёмной живая очередь пенсионерок. Загорается номер, - и стоящей около двери бабульке передают из середины очереди соответствующий номерок. Она его берёт, а свой передаёт обратно, сверяет номерок с табло и входит. Причём, где самая соль - во избежание недоразумений, у бабулек на руках тетрадка со строгой очерёдностью...



Говорят, что "блюз - это когда хорошему человеку плохо"... А вот трэш - это когда плохому человеку хорошо!



Еду на работу, слушаю по радио игру "Блиц-опрос" - за каждый правильный ответ начисляется 100 рублей. Ведущий: "Внимание, вопрос! Кто во время паводка спасал зайцев?" Позвонившая в студию девушка: "Ной!.." И хрен ведь поспоришь!)))



- А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
- Да хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...



"Большие сиськи" - это когда при портретной съемке камера автоматически фокусируется не на лице, а на них...

в природе сапиенсов есть подзаковыка с вечным недовольством... типо летом нам жарко и хочицца прохлады, зимой нам холодно и хочицца жаркого солнышка...
от недуга помогает самоконтроль, трезвый объективный взгляд на окружающий мир, предельно честная оценка и самооценка... и т.п.

и мда... врядли разрабы шибко ориентируются с релизами на хотелочные сомпли фанатиков от гамы...обычно (думаю в 99 случаях из 100) их нещадно стегает другой, неодушевлённый,  ан бы даже сказал, совсем бездушный мотиваторо-стимул... 

котик прикольный... все котэ прикольные...

Petro Buleka,
Потому что есть вариант еще хуже - когда разработчики сперва откладывают, а потом, под давлением воздуха в кошельке, выпускают незаконченную игру.

Что-то не слышал, чтоб игроки влияли на сроки, исключительно издатели, причём скорее наоборот, торопят.

CE XII,
Ну. формально, ранний доступ это вроде как идут игрокам навстречу, но мы то знаем.   

Играя в игры на раннем доступе, вы нарабатываете опыт в профессии тестировщик ПО - тоже плюс).

Солянка

У нас в городе открыли детский игровой центр в парке отдыха. В ассортимент тамошних развлечений входит игра "Городки" с мелкими призами за сбитые полностью фигуры,- соответственно, по всему городу расклеены рекламные плакаты "Кинул палку - ушёл с подарком!" Вроде, как и детям понятно, и взрослым интересно..) И всё бы ничего, - но один из таких плакатов разместили на фасаде городского кожвендиспансера!



Знаю я один ресторанчик в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслята, которые подают на плоской тарелочке. Блюдо называется "Неуловимые мстители".



"Военная дорога 7-й категории - лес повален, но не убран".
("Военно-инженерный справочник", Москва, 2003 г.)



Почему можно убивать животных, но нельзя заниматься с ними сексом? А людей можно трахать, но нельзя убивать? Что-то тут нечисто...



"Противные слизни могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ наличествуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить половой орган другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой..." (Р. Барнс. "Зоология беспозвоночных")



Пешеходный переход возле школы. Надпись под кнопкой на светофоре "Нажмите для перехода" зачеркнута, детским почерком накарябано "Взрыв школы".



... но круче всего была вывеска О_оптика...



Прочитано в журнале "За рулём", в рубрике "Письма читателей": "Я купил себе новый автомобиль Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Мой телефон Nokia".
Восхитительный ответ редакции: "Уважаемый читатель, внимательно перечитайте название телефона!")



Рассказала знакомая, преподающая русский язык и литературу в школе. Проходят они "Сказку о царе Салтане", она задаёт учениками вопрос: "Кто из персонажей сказки вам больше всего понравился, а кто нет, и почему?"Все дети отвечают, мол, царь Гвидон и его мать положительные герои, а остальные нет. Нот тут встаёт одна девочка и говорит:"Мне не понравилась мать царя Гвидона. Она - отрицательный персонаж!" На вопрос учительницы почему, она сказала: "Первая из трёх девиц хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая - она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого!"....И ведь не поспоришь....)))

proof:

"Кабы я была царица,-
Говорит одна девица,-
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир".
- "Кабы я была царица,-
Говорит ее сестрица,-
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна".
- "Кабы я была царица,-
Третья молвила сестрица,-
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря"...



Вчера на регистрации смотрю, у клиента фамилия - Король. Мы еще поржали, мол, типа неплохо бы ему сына Артуром назвать. Но мужик оказался круче: сына зовут Король Лев.



Новости на Русском Радио: "В Киеве был задержан российский килллер из Армении. Его подозревают в убийстве украинского бизнесмена Ашота Саркисяна..."



Сидящая напротив девушка ищет что-то в сумочке. Не ладится дело - начинает доставать из неё вещи и класть перед собой на столик. Замечаю, что каждая вещь в сумочке представлена в двух экземплярах. Поинтересовался, почему так? И получаю шикарный ответ: "Так искать проще!"



Бостон, близится Рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы Санта Клаус складывал туда подарки... Моя коллега-англичанка с двумя детьми переехала из дома в кондо, позвала на новоселье. Захожу в ванную - опа! Красные носки для подарков у неё висят над унитазом. Спрашиваю, мол, что за дела? Она объясняет - дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, Санте в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
Ну, ей не до того было, коробки с вещами разбирала, отправила детишек к отцу за разъяснениями. Папа же - русский программист, облико аморалес, тоже запариваться не стал и сказал детям, что их англосакский Дед Мороз не гордый, может воспользоваться вентиляционным ходом или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.Так бедные дети пошли и развесили носки вокруг унитаза...)) И это ещё не всё. Под ёлкой было оставлено письмо: "Дорогой Санта, прости пожалуйста, но у нас на воздуховоде решётка. Нам, правда, ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

Солянка

У знакомых ребёнок картавил. Поскольку его звали Артур, своего имени он выговорить не мог — и на вопрос "Как тебя зовут?" грустно вздыхая, отвечал: "Никак. Я просто мальчик"…



Предновогодняя Москва, вечер, иду с работы домой. Возле подъезда ко мне подваливает типичный гопник и, сами понимаете, просит огоньку. Весь в мрачных предчувствиях, достаю зажигалку, а гопник вытаскивает из кармана... бенгальские огни! Зажёг одну палочку, говорит "Спасибо!" и с лицом, полным детской радости и счастья уходит... Я ф шоке...)))



31 декабря, 11 вечера, затариваюсь в супермаркете. Как назло, по ходу у меня пришли дела. Покупаю прокладки, а на кассе поздравляют с НАСТУПИВШИМИ, блин!!!



Вчера была на корпоративном девичнике... Короче, стриптизёр на сцене извивается, мускулами блестит, срывает с себя шорты, - а там стринги блескучие со стразами разноцветными.)))) Голос ведущего в микрофон: "Ух ты, какая у нас новогодняя шишка!!!"



- Видела буквы "С НОВЫМ ГОДОМ!", которые на учительской лестнице наклеены?
- Ага!
- В общем, это мы наклеили, - но сначала мы наклеили "Ы! ДОМ С ГОВНОМ"



Дочка пишет письмо Деду Морозу. Закончила, наслюнявила конвертик, написала адрес. Всё бы ничего, но потом она подходит к окошку, открывает форточку и швыряет письмо на улицу. Спрашиваю её в изумлении:
- Что ты делаешь???
Дочь, невозмутимо:
-Татьяна Петровна утром пойдёт на работу и подберёт моё письмо.
-А почему именно Татьяна Петровна?
-Так она же в нашем детском саду Дед Мороз...



Прихожу домой после работы, подбегает дочка шести лет, с пустым флаконом из-под духов. Направляет на меня и говорит - "Пщ-пщ!", типа, брызгает. Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криком: "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!"



- Сын-второклассник открытку соседке по парте написал: "С днем рожденья Аня! Ты дура, потому что любишь Колю, а не меня! Владик."
- Сам видел?))))))
- Нет, ее Анина мама вчера на родительском собрании зачитала...



Смотрим с племяшкой Микки Мауса и тут вопрос: "Почему собака Гуффи живет со всеми как человек, а Плуто, тоже собака - у них домашнее животное?" Не нашлась, что ответить...



А у нас комната дочек называлась - Свинарния. Там же и платяной шкаф стоял.



Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой:
- Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра!
- О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!



Маленькая Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. И, на секунду прервавшись, спрашивает:
- Мам, а как пишется "бриллианты"?



- А ещё он умеет затыкать меня одним словом... или одним поцелуем.. или одним поворотом головы...
- Я извиняюсь...Чьей головы?



Во дворе бабушка-божий одуванчик выгуливает четырёхлетнего внука в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Петровна, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко!
- А без валенок никак нельзя, не догоню...

Солянка

Вспомнила, как меня мама грамотно развела в детстве. Я анкету заполняла девочке одной, а маме хотелось прочитать, что я там написала. Но я ей отказала, сказав: "Нет, это секретно!" Она ходила-ходила, и говорит: "Давай я тогда хоть ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась". Ну, ошибки-то проверить я ей дала...



Когда мой отец учился в школе, математичка задала им домашнее задание: измерить дома какую-нибудь окружность и поделить длину на диаметр - она таким образом хотела поэффектней начать урок по теме "число пи". Но план учительницы провалился: сверив результаты, дети испугались, что она решит, что они списали друг с друга, и подправили у себя в тетрадках - кто мерил баночку, написал число поменьше, кто бочку - побольше...



Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...



Слово "мастурбация" уже не модно и не политкоректно. Надо говорить - "онанотехнологии"!



C автомобильного форума:
- Как вы считаете, что нужно изменить, чтобы российский автопром стал соответствовать мировым стандартам автомобилестроения?
- Мировые стандарты.



Сегодня видел УАЗ -"буханку", на котором было написано большими буквами "BUHAMMER".



Как-то пригласили нас с женой на свадьбу. И там показывает она мне девицу с 5-ым размером бюста и глубоким декольте, смотри, мол, какие. Я - ей: "Да, сиськи зачётные." Жена страшно на меня надулась и весь вечер не разговаривала, типа, "иди к этой корове, раз понравилась!" Назавтра вроде помирились, вечером ложимся спать, и я, дурак, ляпнул: "Те, вчера по пять были, ну ооочень большие, а сегодня по три, но маленькие..." Неделю не давала:-)))



- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули...



Почему так происходит? Если мужчина считает, что он Наполеон или торт со свечками - его лечат, а если мужчина считает, что он женщина - кто-то кидается бороться за его права.

Я просто оставлю это здесь для тех, кто захочет разместить старую, давно известную всем шутку

The bard attack - Coub - The Biggest Video Meme Platform

Солянка

Научная работа:
"РАЗМЕРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ МОЛОЧНЫХ ЖЕЛЕЗ ДЕВУШЕК-СЛАВЯНОК 17-20 ЛЕТ"
Авторы: А.В. Андреева, В.Н. Николенко.
Саратовский научно-медицинский журнал №3(17),
Издательство Саратовского государственного медицинского университета, 2007 г
"Для измерений использовались большой толстотный циркуль, сантиметровая полотняная лента и скользящий циркуль..."
https://www.tema.ru/jj/97994668.pdf



Случай в театре, детская новогодняя елка. Дед Мороз хвалит детей в костюмах, подходит к мальчику и говорит: "Какой у нас замечательный олень!!" Мальчик скромно отвечает: "Я не олень, я викинг."



Лет тридцать назад это было. Видеомагнитофон у нас только тогда появился, мне 12 лет, сижу один, зимним вечером, у окна на пятом этаже и смотрю фильм ужасов "Изгоняющий дьявола". Кто смотрел это кино ещё тогда, тот поймет, какое воздействие оказывал фильм на и без того неокрепшую психику советского ребенка.. Неотрывно смотрю в экран, цепенея от страха, - и тут, в самый разгар действия, в окно деликатно стучат... Я на полной измене отодвигаю занавеску: за окном темно и две фигуры в серых балахонах машут мне руками - открывай, мол! Минуты две похватав воздух ртом и прокрутив в голове мульт про недлинную прошедшую жизнь, открываю окно. Оказалось, маляры красили фасад и у них сломался подъемник - попросили пройти через квартиру, так как конец рабочего дня и они тоже хотят домой... От шока отходил, наверное, недели две.



Когнитивный диссонанс. Показывают митинг в Греции. Смотрю - и не могу понять, почему люди вышли на улицы с плакатами, исписанными формулами?



Ну, вот и как пообщаться с человеком, если у него в месенжере антиспам вопрос стоит "Кто убил Кеннеди?"



Преподаватель по уголовному праву рассказывал:
"В 1982 году двух сторожей продовольственного склада в Москве посадили за хищение продукции. Сахар они воровали - но как! Нарушать целостность запечатанных мешков с сахаром было нельзя, и чтоб их не спалили, сторожа мешки эти... пылесосили! За одну ночную смену выходило по 0,5 -1 кг. с мешка. А попались воришки следующим образом - пылесос их, поскольку работал ночи напролёт, часто ломался, и они его каждую неделю в гарантийный ремонт носили:)))"



Купил надувную кровать. В инструкции к ней на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!» И только на русском - «При купании держитесь за боковые ремешки».



Во двор заезжает "девятка" и останавливается у дальнего подъезда. Из машины выходит мужик, закрывает её, поворачивается - и каааааааааак навернётся!!! Упавший барахтается, пытаясь подняться и подобрать выпавшие ключи, - но у него почему-то не получается, мат стоит неимоверный... Смотрю, мужик снимает ботинок, на одной ноге скачет к ключам, хватает их и с воплем: "Твайумать, я чё, должен в тапочках ездить???" - скачет обратно к машине. Подхожу ближе.. - оказалось у него шнурки дверью прищемило.))



- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят...



На реке вдоль набережной, совсем недавно видать, кто-то ходил по снегу, старательно выводя надпись, перепрыгивая с буквы на букву: "НАТАША, С ДНЁ.." Далее, на одной из точек буквы "Ё" - прорубь, и след такой, мокрый, но уже замерзший - по направлению к берегу.



Двоюродный брат девятилетний достал своей болтовнёй. Говорю ему:"Рома, ты, кажется, недооцениваешь смысл фразы "молчание - золото." На что следует гениальный ответ:"Это женщинам нужно золото - они пусть и молчат!.."



Про бантики спереди на женских трусиках - всё оказалось гораздо прозаичнее. Как мне сказала девушка: "Чтобы в темноте на ощупь правильно надевать."

Солянка

Вспомнилось, как я у мамы спрашиваю: "Мам, почему я такая?" Она мне: "Ну, Галь, в темноте же лепили"))



Никогда не забуду свой первый поход к гинекологу: со школы всех направляли в физдиспансер. Там ужасная тётка сидела и вместо "здрасти" орала: "Трусы на вешалку!!!!!"



Папик рассказывал: пригласили его в медицинский институт в комиссии посидеть. Экзамен по анатомии, время отвечать какой-то девочке, она подходит и садится напротив папика.
Он ей: "Ваш вопрос?"
Она: "Женские половые органы."
Отец: "Ну, рассказывайте, что в них входит".
Она (очень неуверенно): "В женские половые органы... входят... мужские половые органы..." - и улыбается.



Знакомая поведала (она замужем, живут с родителями мужа):
- Вечером недвусмысленно подкатила к супругу с целью заняться любовью. На что получила ответ:
- У мамы (!) голова болит...



Я тут, приехав во Францию покататься на горных лыжах, первым делом обнаружила питерского чувака на "Субару Форестер". Мы все, и он в том числе, были неправильно припаркованы, и у всех у нас лежали штрафные квитанции. Так вот, человек на "Форестере", как оказалось, попросту стырил штраф у соседней "Альфы-Ромео" и положил себе на стекло, чтоб ему не выписали! Потом, уезжая, положил квитанцию обратно "Альфе" и сам, довольный, поехал бухать.



В чат входит Член.
Член выходит из чата.
В чат входит Член.
Член выходит из чата.
В чат входит Член.
Малигос выходит из чата.
В чат входит Малигос.
Член выходит из чата.
В чат входит Член.
Член выходит из чата.
В чат входит Член.
Малигос: Сделай доброе дело - хорош, а?
Член выходит из чата.
В чат входит Член.
Член: Я еще не кончил.
Член выходит из чата.
В чат входит Член.



Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".

Солянка

Недавно британские ученые установили, что если вы затащили девушку в постель, а на ней трусики и бюстгальтер из одного комплекта, то это не вы её затащили.



Новость на Рамблере: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом".
Комментарий:
- У меня тоже такая одна живет! Жена зовут!



Видел на днях картину: в автобусе парень с девушкой едут рядом, улыбаются друг другу, но повода познакомиться не придумают... Вдруг девушка усиленно делает вид, что ищет что-то у себя в куртке, сумке и т.п. А потом обращается к парню: "Извините, я свой телефон не могу найти, вы мне не позвоните?" И диктует свой номер...))) Теперь у парня абсолютно легально появился её телефон, а уж что дальше делать - решать ему самому.



«Новозеландцы, эмигрирующие в Австралию, повышают IQ обеих стран» — сэр Роберт Малдон, премьер-министр Новой Зеландии на момент высказывания.



Ехал как-то раз в плацкартном вагоне. Ночь, сплю на нижней боковушке, все деньги и документы под полкой заныканы. И тут сквозь сон вижу: кто-то около меня остановился, присел и что-то шарит. Ну я, не открывая глаз, как приложил пяткой, ибо нечего чужое добро трогать! Поднимаюсь, - а передо мной молодая проводница с фингалом сидит: шнурки, блин, у неё развязались...
Долго извинялся.



Отец рассказал. В студенческие годы подрабатывал он разнорабочим на стройке вместе с другом. И вот как-то раз друг его сильно нажрался посреди рабочего дня и вырубился - а тут, как назло, приехали из главка с проверкой. Ну, и мой отец, значит, уложил спящего друга в яму посреди строительного участка, а сам возле начал ковыряться лопатой, чтобы проверяющие увидели, мол все нормально. Но какая-то бдительная бабулька палит в окно с верхнего этажа соседнего дома картину - в свежевырытой яме лежит тело, а рядом мужик лопатой машет, - и вызвала милицию. Ну и тут картина: влетает на стройку "бобик" с ментами, отца начинают заламывать, а яму обносят пластиковыми оградительными лентами. Но тут со дна ямы, шатаясь, поднимается тело, пьяно сипит: "Принесите кто-нить воды!..." и хлоп! снова вырубается..))



Моему другу, когда ему было лет пять, родители говорили, что "если проглотишь жвачку - умрешь". Он один раз проглотил и пошел в песочницу умирать.



Давно ещё, когда только начинал в качалку ходить, стал больше кушать (точнее, жрать всё, всегда и много, как советовал тренер). В общем, к концу месяца после тренировки пошел взвешиваться - а у меня +15 кг веса! Я чуть не обосрался со страха, думаю: хана кишечнику, желудку или чему там ещё, - не бывает же такого! Потом в зеркало глянул, - а я с гантелью на весах стою...



Из интервью с православным батюшкой о том, почему нельзя переводить тексты богослужения на современный русский язык:
- Я как-то видел один современный перевод первого псалма, который начинался словами: "Хороший мужчина - это тот мужчина, который не ходит на собрание плохих мужчин" . Оригинальный текст в Библии - "Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых".



Разговор двух подруг:
- Секс до свадьбы - это пощёчина богу, в курсе??
- Вот это ты нахлопала ему!

Бонус

Теорема. Все натуральные числа интересны.

Доказательство. От противного: допустим, существуют неинтересные натуральные числа. Выберем наименьшее из них. Тогда оно будет интересно тем, что является наименьшим из неинтересных. Получено противоречие.

 

Теорема

искрэннэ завидую...

ан открыл для ан математику, довольно в возрасте... на 2 курсе  вуза... до того, гуманитарий  до мозга костей (хули -- литературный класс, поэзия аки вершина) , относился ко всем этим "прямоугольным" "педантам"  от математики зело презрительно ( ну типо -- физикофф ф топку лирика нашэ фсё)...
земля пухом -- Паскаленко Александр Александрович-- математик с меткою Творца на челе...
низкий поклон и спасибо Ему --  открыл мир поэзии цЫфер...  показал, научил аки при помощи математики можно вскрыть Все точные дисциплины и нарисовать красоту Мироздания...  то шо раньше было  за границей мрака и попаболью (начиная с физики) вдруг стало вельми простым и понятным... дааа... всем непримиримым лирикам советую -- нет красивее "рифм" чем поэзия цЫфер... )))   
Ученье -- Свет... выходите из сумрака...))
 

Всем Добра...

Солянка

"...Сижу на работе, на босса надутый,
Вскормлённый в неволе планктонъ молодой..."



Британские учёные установили, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом... а русские учёные установили, что люди с низкими доходами чаще занимаются сексом со своими жёнами.



Залился на бензозаправке, собираюсь уежать, вижу: народ куда-то бежит. Смотрю - а на заправку вьезжает ГОРЯЩИЙ автомобиль!!! Схватил огнетушитель и бросился вместе со всеми к горе-шахиду, скачущему вокруг своего пепелаца... Хорошо, удалось сбить пламя, хотя огнетушителя еле хватило. Спрашиваем водителя: "Ты что, дебил - на горящей машине на бензозаправку влетать???" Погорелец отвечает - "Загорелся на МКАД. Все разъезжаются, никто не предлагает помочь. Вижу заправка - а там точно огнетушитель есть!... и точно помогут, никуда не денутся..."
Мы его чуть не убили.))



Из практики известного российского терапевта, профессора патологии и терапии Московского государственного университета Матвея Мудрова (1776-1831):
"Дело было в начале XIX века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. Как-то раз к Мудрову обратился московский купец с жалобами на сильные головные боли - а дело было зимой. После осмотра пациента доктор спросил его: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?" - "Через Спасские...". "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие!"
С тех пор у купца головная боль прошла, как не бывало. Когда у Мудрова потом спросили, в чём секрет - внушение ли то было, или так подействовал его авторитет медицинского светила, врач объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона Пресвятой Богородицы, и разъезжая зимой в открытой пролётке, набожный купец каждый раз, перед тем, как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по симптоматике, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос, при переохлаждении же боль резко усиливалась."



Российский экипаж, вернувшийся из рейса в Африку, рассказал про ангольский транспортник Ан-12, увиденный в одном из местных аэропортов. Каждое из десяти колёс самолета было наполовину выкрашено белой краской, - словно безумный маляр, разделив их напополам по диаметру, красил лишь одну половину. Все попытки понять, кто и зачем так покрасил колёса, оказались безуспешными. Однако, разгадки пришлось ждать совсем недолго. Выезжая за территорию аэропорта, россияне увидели цветочную клумбу, разбитую еще во времена дружбы с СССР. Клумба эта, в лучших советских традициях, была огорожена списанными авиапокрышками, наполовину вкопанными в землю и выкрашенными в белый цвет. Многих колёс в ограждении не хватало...



Приятель отжёг. Нашел у жены в сумке интимную смазку, а они такой не пользуются. Без палева стал следить - со временем количество лубриканта в флаконе уменьшилось, он взял и долил туда супер-клей... У врачей ушло несколько часов, чтоб супружницу от любовника отклеить...



К нам в отдел кадров приходит парень на должность охранника, заполняет анкету. В графе "Что повлияло на выбор профессии?" написал - "Мужское достоинство".



Купил дачный участок с домиком у пожилой супружеской пары. Начал разбирать гору оставшегося хлама в доме. Порадовали две находки - обрезанная пластиковая бутыль с надписью маркером :"Веревочки", полностью забитая различными веревочками длиной от 15 см., и такая же ёмкость с надписью "Непригодные верёвочки", забитая веревочками от 2 до 15 см.



Случай в нью-йоркском метро:
Еду в метро, напротив женщина слегка двинутого вида, сама с собой говорит. Улавливаю кусок фразы:
- Я больная? Я больная? А вы президентом себе кого выбрали!?



Мама моя работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное.
Мама выдаёт коробочку с лекарством, пробивает чек... И тут вопрос в лоб:
- А "слабительное" - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?

Солянка

- Еще в детском сaду воспитaтельницы нам рaсскaзывaли, что мaльчики пытaются зaсунуть нитку в иголку, a девочки нaсaдить иголку нa нитку, - стыдливо зaбывaя упомянуть при этом дядюшку Фрейдa.
- Саша Грей в детском садике насаживала иголку на две нитки. Причем, с разных сторон иголки )))



В годы фашистской оккупации Дании (1940-1945) члены группы датского Сопротивления решили тайно построить самодельный бронеавтомобиль на базе грузовика Ford AA, отремонтированного в подпольной мастерской желдорстанции города Фредериксверк. Из-за сложностей с поиском запчастей и оборудования, а также необходимости вести работы скрытно, постройка бронеавтомобиля, получившего название "Оружие Датского Возмездия" растянулась на долгое время — машина была закончена лишь 5 мая 1945 года. По иронии судьбы, «Оружие Датского Возмездия» оказалось готовым на следующий день после того, как командующий ВМС Германии, адмирал Ганс-Георг фон Фридебург подписал Акт о капитуляции немецких войск в Дании. После окончательного завершения войны броневик был передан в копенгагенский «Музей Сопротивления», где экспонируется по сей день.

Из школьного реферата: "Местные аборигены встретили Джеймса Кука с хлебом и солью..."



В троллейбусе маленькая девочка с мамой едут на сиденье рядом с кондукторшей. Ребёнок возится со своими игрушками, по ходу декламируя пару несложных детских стишков. Кондукторша говорит мамаше: "Какая у вас девочка умная!" Женщина в ответ: "Да, через год мы отдаем её в школу ... (томная пауза в две секунды) .. для одаренных детей." И в это время девочка размашисто и со смаком облизывает стекло троллейбуса...



У нас в армии случай был. Сдохла свинья на подсобном хозяйстве как раз накануне проверки. Пришёл гонец проверить всё перед прибытием генерала, смотрит - по описи три свиньи, а в реале две. Сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки, оперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали, что приболела. Всё прокатило. Свинью опять похоронили.



Наступила на гвоздь пяткой, хожу на носочке. Тут мама позвала с ней в магазин пойти, по дороге я подвернула вторую ногу... ковыляю, как дебил. И тут мою маму отлавливают распространители и вручают бесплатное приглашение на благотворительную "Вечеринку для детей с ДЦП".



Один мужичок у нас "Тойоту - Камри" с рук купил, 09 года - масло на щупе чистое, словно только залили. Ездил и всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц автомобиль встал. Вскрыли - и... Оказалось, трубка под масляный щуп была запаяна и в неё налито свежее масло, а сам щуп был аккуратненько укорочен. Двигатель, разумеется, капут.



И, всё-таки, не верю я, что в какой-либо другой стране возможен огромный рекламный щит на федеральной трассе с надписью "ГОРЯЧИЕ ПОНЧИКИ 25 км. "



Вопрос с "Ответов на mail.ru" поверг в полный аут: "Картины мадонн с младенцами... Почему младенцы на этих картинах только мужского пола?"



Восьмого марта стою на лестничной площадке, открываю дверь. Мимо по лестнице спускается молодой человек, разговаривающий с кем-то по телефону, и мне мимоходом:
- С праздником Вас, девушка!
Отвечаю на автомате:
- Спасибо, и Вас тоже!
Немая сцена. Из телефонной трубки всхрюк и женский голос:
- А я тебе давно советовала сменить имидж...



Бабуля моя живёт в старом двухэтажном доме. Туалетов в доме нет, балконы бабули и людей из соседней квартиры выходят на одну сторону, под балконами же расположился бабушкин огород. Вот как-то раз соседи оставили своего 7-летнего сына Витю одного дома. Мальчик вдруг захотел, простите, покакать, - а поскольку туалета в доме нет, и дверь родители заперли, то ребёнок нашел открытку, которую он со старанием подписал на день рождения маме, в неё наложил и выкинул с балкона. И вот картина: бабуля моя устроила очередной обход своего огорода, вдруг глядь - открытка! Поднимает её (тяжёлая), открывает - а там какашуля и подпись: "С УВАЖЕНИЕМ, ВИТЯ".... вот от этого "с уважением" меня до сих пор прёт..)))



Жена у меня в институте преподаёт. Рассказывала, как у неё китайский студент спросил: "Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и сяк, белку на доске нарисовала: "Вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт", а вот белка в клетке", - клетку тоже нарисовала, туда-сюда, - "а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится, как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие его китайские глаза становятся всё шире и шире... В конце концов, показывает он свой учебник по биологии, а там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.

Подборка цитат из выступлений Станислава Дробышевского.

- Несчастья предков - счастье антропологов.

- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

- Земля покрытая костями людей - это мечта...

- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

- Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.

- Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

- Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

- Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

- Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.

- Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40
лет не мыкался.

- Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".

- Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

- Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

- Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

- Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек".

- Что поделать: суровые времена - суровые рожи.

- Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

- Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.

- Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно ло паю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.

- Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

- Как сделать всех добрее? Убить всех злых.

- Лучшая игрушка - на палке черепушка.

- У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

- Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.

- Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.

- Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.


- Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы...

- У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.

- У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.

- Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают.

- В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.

- Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.

- Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было.

- Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.

Солянка

Живу с девушкой, она настаивает уже три дня, чтоб я полы помыл, а я отмазываюсь вечно. Сегодня захожу в комнату, дверь сразу во что-то ударяется и слышен жуткий грохот. Это перевернулось полное ведро воды - а в центре комнаты тряпка и рядом записка: "А вот теперь мой!"



У нас пятый этаж, и в детстве я страшно любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось, что это очень опасно: меня выпороли и настрого запретили пускать сложенные из газет самолеты, размером с распахнутый ноутбук... с подожжёнными фюзеляжами:)))



Как известно, искусство создания японского сада камней заключается в размещении булыжников так, чтобы при общем количестве 7, с любого угла их было видно лишь 6. Некий японский дипломат, обустраиваясь в Москве, нанял двух местных ландшафтных дизайнеров, и объяснил им, как надо расставить камни. Так как наши в садах камней и японском духе нихрена не понимают, то, промучавшись час и не сумев разместить камни как требуется, они, особо не заморачиваясь, просто выкинули один камень, получили деньги и свалили ....
Соотечественники этого японца, посещавшие сад, весьма восхищались мастерством расстановки камней. Даже гуру этого дела не могли понять, как достопочтенным русским мастерам удалось так виртуозно всё сделать.... Где-то через год всё-таки вскрылась загадка истинного мастерства и всё закончилось харакири:))))



Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждениях и диспутах, так что по окончании курса обучения преподаватели предложили ему сдать выпускные экзамены. В итоге, телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом Кембриджа.



Вызываем с женой такси, диспетчер говорит: " ..подъедет "Шкода" такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через три минуты приезжает раздолбанная "шестерка", из неё высовывается мужик и говорит: "Я "Шкода!" Глядя на наши недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"



В 1962 году во время "карибского кризиса" Никита Хрущёв спросил одного американского сенатора, который ему понравился: «Откуда вы?» «Из Миннеаполиса» - ответил американский политиик. Хрущёв подошел к карте мира, обвёл карандашом Миннеаполис и заявил: «Это чтобы я не забыл, что этот город должен уцелеть, когда полетят наши ракеты!»



Сижу как-то, смотрю "русское порно", групповуху, расслабляюсь. Ну, все как обычно, действо в самом разгаре - куча баб и парней трахаются безостановочно. И вдруг они все резко повернули головы в камеру и рявкнули: "Хватит дрочить!!!" Я чуть не оторвал себе все нахрен от неожиданности....



"Учебник обществоведения", М. 2008 г.: "Проживающих в России замужних женщин на 65 тысяч больше, чем женатых мужчин".



Шёл сегодня по Петровке, а передо мной парень идёт и по телефону разговаривает: " ... Да, нормальные дела. Как сын? Зашибись сын - не ребёнок, а чертёнок: молоко выпил с бутылочки, а соску на письку натянул..."



Преподаватель по истории объяснил, кто такой Геркулес, словами: "Это, как Чак Норрис, только в древней Греции".



Голубцы - это суши по-украински:)



Современное поколение, млин. Мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, перчоную пиццу жует под окном."



- Слушай, а как называется профессия, когда железо куёт человек?
- Куец. Или куитель - я не помню точно, как правильно...

Солянка

Сын пришел с прогулки. Спрашиваю его:
- А санки где?
- Дал девочке одной покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовалась конечно, что мальчик у меня добрый, жаль только, что легковерный. Но через два часа, точно: принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и протягивает деду:
- Вот вам Ваш телефон...



Мужчины как грабли - постоянно на одни и те же наступаешь. Только черенок разный...



Проходя мимо церкви, я понял, что для бабушек Пасха, как для десантников день ВДВ.



- По-немецки можешь?
- Йа, йа! Я учил немецкий в школе номер пятьсот пятнадцать и могу говорить по-немецки с любым, кто учил его в той же школе!



Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу на своем Landrover Discovery: "Прикинь! Я бы проехал эту лужу, но отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и тут же засел по самые оси. А знаешь, что на табличке было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут..."



Город у нас маленький, офисных зданий мало, и потому снимают люди конторы, кто где сможет... Приехали мы однажды с обыском к коммерсанту, который кинул кучу народа на большие деньги. Обыск проводили особо тщательно, с обстукиванием стен, и в одной стене нашли внутреннюю полость. Стали долбить - в результате открылась квадратная ниша, а в ней пара килограммов марихуаны и полкило героина. Комерс в шоке, мы тоже - браслеты ему на руки и мордой в пол, начинаем изымать содержимое тайника... И когда участковый доставал последний пакет, в глубине ниши появился яркий свет, а затем и рука, которая схватила за руку участкового. Мент издал крик умирающего мамонта и вырубился.... мы в ахуе, у комерса истерика. Через пару минут в комнату заваливает мужик и начинает крыть нас матом! Оказывается, за стеной был кабинет старшего опера Госнаркоконтроля, а ниша - это вмонтированный в стену ящик для хранения вещественных доказательств...



На экзамене у девочки билет про сексуальное воспитание, девочка билета не знает. Сидит - краснеет, бледнеет, пот градом, лепечет что-то себе под нос, а потом выдает: "Сексуальное воспитание заключается в том, чтобы научить правильно МАНИПУЛИРОВАТЬ половыми органами". Препод таки поставил тройку - за оригинальность:)))



Танцуем толпой на танцполе, парень какой-то подходит ко мне и говорит: "Пойду, водки выпью!" Гм... а мне-то что, я его ваще не знаю. В общем, минут через пять он возвращается со словами: " А ты красивая..."



Сколько лет прошло, а меня до сих пор мучает один вопрос: как бы выглядели стулья, если бы наши ноги сгибались в обратную сторону???

Старый анекдот, но я только недавно его услышал

Петька изучает историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, опечатка - не "патриции", а "партийцы"

Солянка

Сканворд читала, наткнулась на вопрос: "Подарок Бога Адаму", три буквы... На ум, почему-то, не сразу Ева пришла...



На асфальте под окнами написано: "Аня, дай мне шанс!", - но парень, написавший это, не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"...



"...Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити."



Друг рассказал. Выгорело у них с компаньоном дело одно весьма удачно, и захотели они его отметить от души, - одним словом, побухать. Решили на удовольствии не экономить и сняли хату в хорошем районе. Причём, владелец квартиры сказал, мол, если что, на шум жаловаться никто не будет, ибо последний этаж - соседи по лестничной клетке на даче, а внизу семья глухонемых живёт. Ну, они от радости колонки на полную, да ещё и с басами - пляшут, орут, так что стены трясутся... Тут звонок. Открывают - а на пороге те самые глухие соседи снизу. Вручают пацанам бумажный листок, и те читают - "ПЕРЕСТАНЬТЕ ВИБРИРОВАТЬ!!!".



В больнице, где я работаю врачом, случайно услышал, как наша медсестра даёт совет своей дочери-подростку. "Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала женщина. - Посмотри на своего отца: он может отремонтировать и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме того, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику..." Помню, я ещё подумал, что мать даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "... - никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя в жизни никогда не будет ничего нового!"



Новости ISRAинфо: "Недостатки дизайна автомобиля "Лада -2109" советского производства спасли молодого израильского репатрианта от обвинений в изнасиловании... По словам обвиняемого, из-за неудобной конструкции салона автомобиля совершить изнасилование невозможно, а сексуальный контакт может произойти лишь при активном содействии партнёра. Проведённая экспертиза установила, что мужчина говорит правду: без помощи девушки, сидевшей в машине, опустить спинку пассажирского сидения он не мог..."



Первые десять минут после секса - это единственное время, когда тебе кажется, что твоя жизнь удалась…



История о суровых российских спецслужбах, рассказанная нашим преподавателем, бывшим кагэбшником. В 1994 году Ельцин ездил с рабочим визитом в Великобританию. И вот, во время встречи с королевой Елизаветой II российскому президенту приспичило по-маленькому. Не знаю, почему он счёл бестактным спросить у принимающей стороны, где находится туалет, но, в лучших традициях своей экстравагантности, нашёл вполне приемлемым отлучиться и справить нужду на колесо одного из лимузинов королевского кортежа. Сопровождавший Ельцина агент Федеральной службы контрразведки был просто шокирован. Но не тем, что Борис Николавевич столь непринуждённо повёл себя в официозной обстановке, а осознанием того, что президент Российской Федерации оставил в зарубежной стране на колесе чужой, да ещё и королевской, машины свой генетический материал, который мог дать любому эксперту массу информации о нём. Сотрудник спецслужбы минуты две в панике пританцовывал вокруг автомобиля, не имея понятия, что же ему делать, но потом сориентировался, собрался с духом и... справил малую нужду поверх президентской на то же колесо.



Иду с младшим братом на дачу. Малой заметил на тропинке слизняка, после чего последовали вопросы: "Кто это?" - "Слизняк." -" А кто такие слизняки?" Чтобы не заморачиваться, объясняю ребёнку, что это улитки без домика. В ответ на что услышал недоуменный вопрос: "Бомжи, что ли?"



Меня всегда интересовал вопрос - Заяц из "Ну погоди" мужского, или женского пола? Если мужского, то почему в одной из серий к нему Волк пришёл с цветами и шампанским? А если женского, то почему в другой серии переодевался в Деда Мороза, а не в Снегурочку?