Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Дело происходит в Соединенных Штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор.
К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - Ну, скажем, девять месяцев...



Одна американская радиостанция проводила конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинается так: "Маленькая пчелка залетела под платье миссис Смитт... ".
В этом конкурсе победителем был признан автор такого продолжения: "...и укусила за руку мистера Доуни."



Военный ведёт лекцию в американском университете:
- Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.



Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.



Древнегреческий Ахиллес – прототип нашего Кощея Бессмертного.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку.
А у Кощея мать, видать, построже была.



На рабочем столе компьютера митрополита замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».



В больнице:
- Девушка, где у вас тут принимают говно на анализ кала?



Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!



Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".



- Джон, ты что делаешь?
- Cижу вот, работаю… рассуждаю... Странно - вот почему 25-ти центная американская монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?



Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.



- Поздpавляю с днем pождения!
- Огpомное спасибо! Вы не повеpите, ни один меpзавец, кpоме вас, не пpишел меня поздpавить.



Юноша сидит на лавке,под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Он кричит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?



Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.



Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.



Во Берлине то было городе,
Там, где Гансы живут и Дитрихи,
Там на улочке неприметненькой
Жил советский разведчик Штирлиц-то.

Он мужчина был сам хорошенькый,
К нему женщины так и клеились,
А он ласково так их к выходу,
Потому что любил только Родину.

А задача его была трудная,
Обмануть он был должен Бормана,
Шелленберга запутать с Мюллером,
Чтоб они запутали Гитлера.

А радистка, она ведь женщина.
Как давай она рожать мальчика!
А он первый был, тяжело пошел.
Она все пароли-то крикнула.

Тут бы всем конец, да приехал он,
Сам хорошенькый и находчивый,
От фашистских нянечек спас ее,
Но не спас от Хельмута с Барбарой.

Они мальчика-то раздетого
У окошка пытали холодом,
А с другого окошка камушком
Падал вниз профессор рассеянный.

И на сереньком чемоданчике
Отпечатки нашлись советские,
Мюллер так-то был не из добреньких,
А тут совсем уже распоясался.

Он в глухой подвал посадил его
И заставил спички раскладывать,
А сам в дырочку стал подглядывать,
Не разложит ли он слово «Родина».

Тут бы всем конец, но не сдался он,
Сам спокойный и убедительный,
Доказал легко, что не он шпион,
А они — болваны фашистские.

Обманул он их, как детей малых
И к нейтралам отправил пастора,
И радистку туда же с киндером.
Да и сам бы к ним! Но — дела, дела...

И идет он по коридорчику,
Отдают ему честь охранники,
Знают все, что Максим Максимович,
Но арестовать — руки коротки.

И плывет над ним сизо облако,
«Беломора» дымок ядреного,
И слезятся глаза немецкие,
И не видят, что он в «буденовке».

И не знают враги, что в принципе
Победить невозможно воина,
За которым стоит его Родина,
За которую он порвет их всех.

И кто с мечом придет, мы того мечом,
А кто с кирпичом, того кирпичом.
Мы за Родину дружно встанем все!
А кто пришли — все улягутся!!!

http://www.shest.ru/library.php?id=2&tid=439

Солянка

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.



Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!



- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!



- Серега, помнишь я у тебя 400 000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.



- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?



Много будешь знать - долго не женишься!



В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут, блин...



Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...



Всё об антивирусах.
Старое. Тексту лет 12, не меньше. Может каких-то из них уже и нет с нами

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Солянка

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на cайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила cисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.



Александр Иванович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.



У меня начальник в отпуске в Турции сильно загорел и теперь еще больше похож на говно...



Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.



Старый флотский анекдот с бородой:
Два молодых флотских летёхи, штурман и механик, заспорили у кого служба сложнее. Решили на спор поменяться местами во время вахты...
В общем стоит штурманец в машинном отделении - хренея от рёва дизелей. Подбегает матрос и рапортует:
- Трищ лейтенант!!! Греется главный упорный подшипник правого дизеля!!!
- Прибавить обороты!!!
- Трищ лейтенат... проплавим подшипник - все под суд пойдём!!
- Хрен с тобой... пошли спросим у механика!!!
Поднимаются в рубку...ночь... светятся огни приборов а над картой склонился механик озабоченно что-то измеряющий и сосредоточенно чешущий затылок...
Штурман обращается к механику:
- Товарищ лейтенант - греется упорный подшипник правого дизеля... отчего? И что делать?
Механик продолжающий что-то измерять озабоченно отвечает:
- Немудрено что греется... судя по карте второй час уже по суше идём!!



Старые эмигрантские анекдоты, ещё советского периода, обычным людям не всегда понятны. Для примера:

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах.
--- Что случилось? --- спрашивает он.
--- Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает:
--- Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился!
--- Ты что, опять нассал в холодильник?

Ирочка подбегает к полицейскому:
--- За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
--- Или, может быть, слепой.



Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.



xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Александр Иванов читает пародию "Красная Пашечка". Вокруг смеха. Выпуск № 5 (1979) - YouTube

Александр Иванов читает пародию "Красная Пашечка". Вокруг смеха. Выпуск № 5 (1979) - YouTube

Ностальгия.
Были времена, когда это воспринималось, как тонкий и актуальный юмор. Возможно я когда-то так же искренне хохотал, как и люди в зале.
Сейчас подобные тексты выглядят, как наивные анахронизмы.

Век, лично я искренне посмеялся. Ностальгии не было, так как смотрел первый раз.

Анекдот к празднику:

Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил!!!!
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа???
- ТБМя, батя пехота!!! Папаня, я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай-ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные!!!
- А чаво!!! ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- ЗТБМсь, Совещание в два часа ночи. Просьба не опаздывать!

Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии...
- Совещание переносится на 4 часа утра и просьба не опаздывать!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует:
- Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
- Равняйсь, смирно, слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не еТБМт, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- Стой!!!! Разгружай дрова, загружай сено!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- Стоять! В целях повышения боевой готовности форсируем реку вплавь!

Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- После восемнадцати часов эксплуатация кобылы строго запрещена!
ТБМяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- Совещание в два часа ночи. Просьба не опаздывать!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано!!!!
- Ага, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- Ну все ясно. По плану ПХД, подготовка к новому отопительному периоду, заготовка дров...

http://tomsk.fm/watch/301668

Меня не было несколько месяцев, а век всё продолжает гриндить сообщения 
Век... Век никогда не меняется...

Ждём, когда тему переименуют в "Шутки Века"

 

Видео прикол Карантин Городок - YouTube

Видео прикол Карантин Городок - YouTube

Не видел раньше. Замечательный сюжет.

Меня не было несколько месяцев, а век всё продолжает гриндить сообщения 
Век... Век никогда не меняется...

Мб медальку на сайте за ветеранство хочет. А там без гринда никак.

Век, а где же солянки?

 

Городок - Тятя тятя наши сети притащили мертвеца - YouTube

В тему, ставшую в последнее время актуальной:

Век, я вот перловки купил. Она как-то вкуснее и дешевле.

я вот перловки купил. Она как-то вкуснее и дешевле.

Теперь надо не упустить момент, когда надо "выходить" из туалетной бумаги и тушёнки и "заходить" в огнестрельное оружие и патроны.

Ещё в тему гречи 

А вот ещё:

Читаю новости о коронавирусе:
Президент Эстонии призвала показать единство в ситуации кризиса, помахав фонариками из окон

https://www.rubaltic.ru/news/16032020-prezident-estonii-pokazat-edinstvo-v-krizis-pomakhav-fonarikami-iz-okon/?fbclid=IwAR2Jl5cocJSAk289R7BVwO7ChPPBAxGd0GGQuXJw7sXNkOl3Q3WCvyRXP94

Понравился едкий, но крайне позитивный комментарий:
Население с энтузиазмом восприняло идею, в результате чего  накоплено несколько десятков предложений, чем ещё можно помахать из окна, чтобы болезнь отступила.

Постановочное скорее всего, но образ получился яркий и узнаваемый:

https://www.youtube.com/watch?v=Aq9tWuBrsTk#&feature=youtu.be

В тему дефицита на некоторых территориях туалетной бумаги:



И видео в ту же тему вдогонку:

https://twitter.com/QWQiao/status/1239190719295873025

we happy? - Coub - The Biggest Video Meme Platform