Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.


-— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение )))


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)




Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: -- Ты бы косу на другое плечо переложила




"Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное знать, где потрогать и куда ранить!"))




Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.




Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокнете…




...Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".




Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?



Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?



- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.



Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.



Сидит программист за компьютером.
Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!



Мужик приходит на работу и смеётся.
Коллеги:
- Чего смешного?
- Утром сосед-алкаш зашёл, пьяный в дрызг, сотку на опохмел занял, поздоровался с отражением себя в зеркале.



Сидя в интернете помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с Bами хорошо.

Главный орган у человека - это задница.
Во всём принимает участие - в учении, лечении, воспитании, принятии решений и поиске
приключений.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Девочки, не обижайте мужчин!
У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману....

Говорят, что женщины слабый пол....
Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут''
и мужское - "через 5 минут буду дома''- одно и то же )).....

Жена с чёрным поясом по каратэ - это:
крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка.
-- А в любовники нужно брать человека надёжного...

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лаадно...накрасится".

Выйти замуж что ли.... Где этот несчастный прячется?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

И о погоде.
Завтра у нас в Стране возможно всё. Причём сразу..

Солянка

Юристам, часто участвующим в процессах, на заметку:
Ответчик советуется с адвокатом
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело!
Ответчик:
- А я всѐ таки послал ему сигары! Вот почему мы выиграли! -
- ???
- Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца!



Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.




Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?



Одесское застолье.
Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть.
Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!



В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи



Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?




К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.



Всё проще сырого арбуза: приходят стихи на язык, когда у поэта есть Муза, а у поэтессы - музык



Мысли как волосы: у кого-то тёмные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет...



X: Сказка "Красная Шапочка" учит нас тому, что волкам опасно разгуливать по лесу, где они могут встретить маленьких девочек...
Y: Да, волков вообще стоит занести в Красную Книгу!
Красная Шапочка, коза с семью козлятами и прочие вроде бы положительные герои на самом деле способствуют уничтожению редких видов



- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.



Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся!



Встречаются на улице два пожилых еврея.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?



В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?



- Ой, доктор, Вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, Вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?



- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?



- Интересно, а где Вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это такое отличное занятие!
- А конкуренция какая!!

Yurets, в чём шутка то? 

воин Тан Суллы,
А ты пробовал плавать в унитазе?

Yurets, в чём шутка то? 

классику надыть знать ... стыдно товарищь

превед от ирвина нашего уэлша

классику надыть знать ... стыдно товарищь

превед от ирвина нашего уэлша

Не имеет ни какого отношения, но вот такой фан факт - начальная сцена в Stronghold 2 тоже отсюда (ну из начала фильма, а не этого отрывка)

классику надыть знать ... стыдно товарищь

превед от ирвина нашего уэлша

http://www.youtube.com/watch?v=7RoMaS1pzOE

Начало шутки тут:
http://www.youtube.com/watch?v=7RoMaS1pzOE&feature=youtu.be&t=152

Не имеет ни какого отношения, но вот такой фан факт - начальная сцена в Stronghold 2 тоже отсюда (ну из начала фильма, а не этого отрывка)

что то не сувсем понял но могу сказать что посля "профилактики" видео у меня не отображаются

что то не сувсем понял но могу сказать что посля "профилактики" видео у меня не отображаются

Просто добавил время старта.
А видео да, не отображаются что-то

Солянка

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…



Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…



Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЁМ НАШЛА



Кто не работает — тот удачно вышла замуж.



В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .



— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)



Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???



— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.



Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.



Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту.
Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться



Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.
Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я и сам в шоке



Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...



Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернешь!!!



Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!



- Алло, секс-шоп ?
- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...



Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!



Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой



Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...




Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:



- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...



Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".



Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага
и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Солянка

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...


Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.


- 'Ты зачем меня из друзей удалила?'
- 'А ты меня бесишь!'
- 'А ничё что мы женаты?!'


- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.


- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдёт коричневый галстук.


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет





Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.
Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что ещё?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Всё оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдёж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придётся стоять в очереди не меньше трёх дней.
- Хорошо.

И вот она уже у главного входа.
Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых,
где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!




Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идёте за новой хреновиной, чтобы во избежание её повторной потери положить её в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!


- Тысяча - и одна ночь.
- Ни хрена себе расценки!


Если достаточно долго совмещать приятное с полезным,
то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.


Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.


Одесса.
Революция.
Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову!
У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.


-Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копчёная есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами.
Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, торгаш, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а чёрная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

может и баян... бо хз сколько этому лет...
но ан улыбнуло...

Солянка

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига!
Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!


Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
-- Ну как? Спит?
-- Да, мам, спит.


Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся.
Сын шёпотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"


Вопросы утром к маме:
“Мам, где моя куртка?”, “Мам, где мой рюкзак”, “Мам, что мне надеть”, “Мам, а что взять на завтрак”, “Мам, а дай денег”, “Мам, а где мои ключи” и т. д.
Вопросы утром к папе:
“Пааап, а где мама?”


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.




Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик,
накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину.
Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома.
Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь.
И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь,
"Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".
Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.
- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой!
Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок.
Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло.
Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"
...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.



Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
-- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка.
-- Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Он:
-- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
-- И что, это бывает недостаточно часто?!


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

-- А у тебя есть парень?
-- Нет.
-- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
-- Умер от счастья...


-- Вы любите свою жену?
-- Конечно! Чем она хуже других?


-- Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
-- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!


Разговаривают два приятеля.
-- Как прошла вечеринка?
-- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой


Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
-- Hи фига себе! Как это ты умудрился в "Спортлото" -- и выиграть?
-- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Hу я поставил на сорок девять -- и выиграл!
-- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...
-- Hу и ходи нищим со своей математикой!


Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
-- Что случилось?
-- На меня напал вооруженный бандит!
-- О, Боже! И что он сделал?
-- Отнял домашнее задание...

ТАКСИ
(история наверняка придуманая, но правильная)

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам
вручаем по гвоздичке.

В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.

Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от
ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане,
вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…

Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась.
Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может,
потом перезвонит.

Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.

А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.

Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать
такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…

Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси»
изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?

У меня сразу выскакивает ответ типа:

- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…

И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг
звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:

- Але такси? С Днем Победы Вас.

Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило
меня с толку. Голос продолжил:

- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все
же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…

Меня, как по голове ударило, кричу:

- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет
у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.

Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана
с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет
от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами,
перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…

Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана
на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год
встречаются уже лет пятьдесят.

Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула -
скидка будет, не переживайте…

Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины
выставить, или ногу, чтобы упереться?

Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…

Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи
не отказался.

Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей,
а друга Вадима, что-то не видно…

Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.

Но все безответно. Трубку никто не брал.

Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:

- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду
еще.

Я говорю:

- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:

- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.

Что же я теперь…?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный
букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало
внимание и военные песни…

Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:

- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?

Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно,
хоть во Владивостоке.

Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж.
Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно
его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух.
Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:

- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее
не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон
куда-то задевался. Звонит, а где звонит?

Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:

- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!

Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник
Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную
дорогу.

Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.

Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно,
гвоздики все же пришлось взять…

Солянка

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

***Совет реально работает.



Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.


Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"


- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?


Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?


Хорошо африканским женщинам!
Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько,
что если человек говорит, что он "разводит людей",
в первую очередь думают, что он аферист и кидала,
во вторую - что он генный инженер,
и только в третью - что работник ЗАГСа...


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.


Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика....


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник


Тест:
Исправь ошибку в слове "хорово".
Если получилось "хорошо" - ты оптимист,
если "херово" пессимист.
А я со своим "хоровод" видимо особый случай...


Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!"
– oй-ой, сколько бы народу бросило курить!

Ушедший мир
Каждое поколение теряет что-то, нормальное для предыдущих.
Но вспомнить интересно.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подаёт покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной...
(А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.)

Никто уже не спит в бигудях.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из-под свитера - это называется "из-под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

***Мир то ушёл, но ископаемые местами ещё встречаются

Солянка

- Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж!
И нечего его жалеть!


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


- ВАШЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ


- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


- Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.


- Дорогой Дед Мороз!
Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...


- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить её к копыту коня
и пахать, пахать, пахать...


- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...


- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!


- Семь смертных грехов:
коммуникабельность, активность, желание работать в команде,
целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


- Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения


- Учёные доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


- Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку


- Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.


- Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.


- Улыбайся чаще - людей это раздражает!




Надпись в заповеднике:

Внимание!
Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.



НУ, СЛАВА БОГУ, ДОЖДАЛИСЬ "ПОЛЕЗНОСТИ" ОТ ВОДКИ,
В КОТОРУЮ НЕ ВЕРИЛА НИ ОДНА ЖЕНА И О КОТОРОЙ ТАК ДОЛГО ТВЕРДИЛИ МУЖИКИ И КОММУНИСТЫ ....


1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промакните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при болях в костях и мускулах.


11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссох.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

Russia National Team. Battle of the Nations - Coub - The Biggest Video Meme Platform

Так не смешно же!

Pop_Mizantrop, ну может это не смешно, но точно забавно 

Так не смешно же!

Вы тоже приезжаете туда бить людей? 

Так не смешно же!

Вы тоже приезжаете туда бить людей? 

Зато какая мотивация!

Солянка

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...


Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!


Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили!
А то бы наш народ так бы сейчас и разгуливал с золотыми виселицами на шеях...


- Итак, дети, кто будет учиться на четвёрки и пятёрки, попадёт в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?


- Я по объявлению.
В нём сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?!..
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен... Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову.
Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд:
- Это тёмное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас!
Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда.
Он после небольшой паузы добавил:
- В нашем роду до неё ещё никто не работал!


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза
"Мальчик склеил в клубе модель".


Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".


Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.



Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.


Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
— Ну вот.
 


Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным, и покушать любил.
В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно".
Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно",
кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97",
а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО"


Если в вашем доме становиться тихо,
значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Ох уж эти фетишисты

https://www.youtube.com/watch?v=IQQHnZ8o_MI

Солянка

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности.
Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства


Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клёва не было?»
Жена: «Почему? Клёво было!!!»


Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.
Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? )


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!


Бабушка читает внучке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Баба, у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел её к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень её спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит!!!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт...


Приходит к врачу женщина и врач ей говорит, на что жалуетесь?
Она - мне не хватает мужа...
Он - какие проблемы в наш век, просто заведите любовника.
Она - любовник тоже есть у меня!
Врач - ну вы интересная женщина....
Она - Вот и я всем говорю, что я интересная женщина, но все на меня - ты бл.... ты потаскуха !!!


Как-то привел очередную любимую девушку в квартиру.
Всю ночь с упоением отдавались друг другу…
Утром пошёл проводить девушку до маршрутки.
Возвращаюсь – на двери записка от соседки: «Лёша! Сколько можно мучить собаку!!»


Девушка приходит в милицию.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!




"Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени,
когда ты весел и умён одновременно.
И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди"
(М.Жванецкий )

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть mуdа.сom - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путем не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
50. Жизненный опыт -
это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Солянка

С какого-то форума:

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

Mr.Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.

***Не упусти своё счастье!





История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

- Да должен бы сразу ответить? !!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ

В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.




Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань - длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."





Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.




Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы.
Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1, 5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки).
И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли.
Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение.




Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома.
Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.
Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай.
Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...
Вообще то, она сказала не прям так.
Она сформулировала всё это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.




- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.





Переписка мужа и жены


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S.
Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S.
Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S.
Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S.
А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S.
Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S.
Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S.
И конфеточек.