У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


Есть два типа людей - пассивные и активные.
Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили.
Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.





Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…



— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?





Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.
Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со своих работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек.
Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! : )





13 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.




На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.




-- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
-- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
-- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?




Вы отлили?

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг.
Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял.
Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше.
И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?"
Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась
- Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегчённо вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля!
Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!

Из определенного рода источников   в  моё  распоряжение попала  так называемая  "методичка"   (формально она так,  конечно,  не называется)   или, иначе говоря, список рекомендуемых мероприятий  для   средств массовой информации либеральной (и в целом оппозиционной)   направленности:

   Уважаемые коллеги!

Приближается  дата   74-й годовщины  окончания  боёв  на европейском  театре   Второй мировой войны .   В связи с этим,  направляем вам перечень  советов и рекомендаций по  работе информационного характера  на период  предшествующий  этой дате и непосредственно в день  так называемых праздничных  торжеств. 

1)  Обращаем ваше внимание на необходимость  начать  информационно-просветительскую  работу заблаговременно.  Только это  способно привести к гарантированному успеху,  который должен выразиться   в создании  негативного фона в восприятии широкими массами населения  так называемого "Дня  Победы".    Считаем полезным организовать в редакциях электронных и печатных СМИ,  радиостанций,  ТВ и интернет каналов   круглые столы,  посвященные  тематике   "Цены победы".    Основной  акцент в обсуждениях рекомендуется делать на   сравнении общих  людских  потерь   СССР,  включая, кроме собственно боевых потерь  РККА,   погибших советских военнопленных,   советских граждан погибших в условиях блокады и оккупации,   граждан всех возрастов погибших в результате артобстрелов и авиационных ударов,   советских граждан  погибших  от вызванного военными условиями голода и лишений,   более того,   всех  неродившихся (относительно среднего  довоенного уровня рождаемости)   с   собственно и исключительно   боевыми потерями  исключительно военнослужащих  Вермахта.  Необходимо пресекать любые попытки напомнить,  что  в боевых действиях участвовали и многочисленные союзники  Германии.   Следует считать ошибочными призывы некоторых активистов отказаться  от  идеологической формулы "Победили,  потому что завалили трупами".   Данная формула  остается по-прежнему актуальной,   действенной,  легко внедряется в сознание практически любой аудитории и использовать её целесообразно и впредь.  Обращаем внимание,  что правильный подбор состава экспертов для таких круглых столов во многом является залогом успеха.    Наибольшую объективность и информативность могли бы  обеспечить эксперты как из числа  этнических правозащитников, так и,  это допустимо,  эксперты славянских национальностей,   взаимодействующие с  международными некоммерческими организациями,  продвигающими ценности демократии и  международного взаимодействия. 

2)  К  мероприятиям предваряющим  9  мая  следует отнести и  усилия по упреждающей   дискредитации  военного парада,   который традиционно проводиться в  день так называемого праздника в крупнейших городах страны.    Необходимо  максимально широко распространить  мнения  об  ущербе  городскому хозяйству Москвы,  наносимого  репетициями  парада.    Здесь должно быть исключено всяческое "чистоплюйство".   Вполне допустимо заранее,  еще до репетиций с участием военной бронетехники,  сфотографировать любые повреждения дорожного покрытия  центральных улиц  города  и  максимально широко распространить эти фотографии в  сети интернет,  связав их именно с последствиями репетиций и  снабдив  комментариями саркастического характера. 

3)   Необходимо рассмотреть на  уровне  редакций,   блогов на  видеохостинге Ютуб    различные варианты  дискредитации  помощи государства  ветеранам  войны и тыла.   Должны быть всячески поощряемы  анонимные,  без сколько-нибудь  достоверной  доказательной базы сообщения про  испытывающих крайнюю нужду и голод  ветеранов войны.    Любые  встречные возражения  конформистской,  лояльной властям  части аудитории относительно того, что   ветеранам войны и лицам приравненным к ним выплачиваются  вполне достойные пенсии и  на их сумму вполне возможна ежедневная покупка более чем килограмма парной телятины должны  жестко пресекаться, а  в идеале и вовсе не попадать в эфир.  Комментарии  подобной направленности следует  оперативно удалять с интернет-форумов  возглавляемых Вами изданий. 

4)   Непосредственно в день  так называемой победы и, в особенности, в первой половине дня,  на время проведения парада,  следует  акцентировать внимание аудитории  на  составе  гостей  парада из числа иностранных государств.   Следует в определённом  смысле  приписать властям  желание  пригласить как можно большее число  глав иностранных государств,  а далее показательно разоблачить  неудачу такового.   Любые  возражения  касательно того,  что  власти  РФ ,   якобы,   "и не ставили такой задачи",   и что  "даже на  парады  времён  СССР  периода его расцвета  крайне редко  приглашались какие-либо главы иностранных государств"  должны быть  показательно  высмеяны. 

5)   Ни в коем случае нельзя ослаблять усилий по дискредитации такого крайне негативного,   носящего откровенно милитаристский,  великодержавно-шовинистический  характер  действа  как   "Бессмертный полк".    Данное событие ,  представляющее собою насаждаемою  "сверху"   официозное мероприятие,   создает  стране  крайне  отталкивающий образ  в  глазах мировой  общественности.    Независимые (от русского государства)  СМИ,  которые Вы представляете  и свободные граждане,  ведущие свои видеоблоги,   ни в коем случае не должны  отдавать на откуп государству освещение данного  массового мероприятия.   Следует  проработать вариант собственных,  альтернативных  государственным,   прямых видеотрансляций  этого шествия.   Было бы полезно  сосредоточить фокус  операторских съемок исключительно на  идущем  в первом ряду  президенте РФ  и   лицах  исключительно пожилых  участников шествия.  У  граждан,   смотрящих  видеотрансляцию  ни в коем случае не должно создаться  впечатления о,  якобы,  участии в   шествии  лиц  среднего возраста и  молодежи.   Задача должна быть чёткой-  утвердить молодежную часть аудитории  в   ретроградности,   неактуальности,   если хотите,  немодности данного действа.   К   работе по  деактуализации данного  массового шествия  необходимо привлечь  молодых активистов  НКО,   не следует отказываться от таких форм информационной работы как  подставные  "интервью"   с "участниками" мероприятия (членами НКО),  разоблачающими его  принудительный характер,   как  фоторепортажи с заранее заготовленными и выкинутыми в  емкости с мусором  фотографиями "фронтовиков"  и так далее.    В случае если активистами на  шествиях в том или ином городе будут замечены  участники с портретом Сталина  необходимо  взять  у них интервью  таким образом, чтоб данные участники были застигнуты вопросами наших корреспондентов  врасплох и не смогли быстро и чётко среагировать и дать внятный ответ.   У зрителя должно создаться  впечатление их крайней  интеллектуальной  неразвитости.   При подготовке репортажей за рамками прямых трансляций  допустимо (и приветствуется)  использование видеомонтажа. 

6)   Следует сделать упор на  создании у граждан страны  устойчивого мнения,  что такой  милитаристский шабаш,   как  так называемый  "День Победы",    и в целом  массовый  психоз  "победобесия"    намеренно  поддерживаются властями  для отвлечения  внимания общества от насущных проблем страны и  полной  недееспособности  правящего режима. 



ПС: Если у кого-то возникли хотя бы сомнения в том, что это может быть не чистой воды авторским вымыслом, это уже само по себе будет показателем верности поговорки: "сказка - ложь, да в ней намёк".

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы всё равно встал - телефон звонил.


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов.
Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашёл бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.


Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе.
Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?


Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступить дороги.
Шофёр первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.



Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.



Антиконсьюмеризм - это просто разумная стратегия здравомыслящего человека.
Его принципы:


1. Не живи в кредит.

2. Не уверен - не покупай.

3. Не верь рекламе. Помни, что её заказали те, кто менее всего заинтересован в объективной информации о товаре,
причём её стоимость включена в стоимость товара - то есть тебя обманывают за твои же деньги.

4. Важность и честность информации, как правило, обратно пропорциональны размеру шрифта, которым информация напечатана.

5. Не покупай вещей, которые не стоят своих денег.
Даже если можешь себе это позволить. Даже если вещь хороша сама по себе, а плоха лишь её цена.
Неоправданно завышенные цены существуют только потому, что существуют олухи, согласные их платить.

6. Не покупай модных и престижных вещей.
Скорее всего, такая вещь тебе или вообще не нужна, или у неё существует немодный, но не уступающий по функциональности аналог.
В крайнем случае, если вещь нужна и аналога нет - дождись, пока схлынет ажиотаж.

7. Не покупай товар только потому, что он дёшев (особенно если это дешевизна из разряда "только сегодня!").
Прежде задумайся, нужен ли он тебе вообще.

8. Не радуйся "скидкам", "акциям" и "специальным предложениям".
Прежде выясни, сколько тот же товар стоит в других местах.

9. Арифметика - твой друг. Не ленись переводить проценты в абсолютные числа.

10. 99 - это почти 100, а не почти 90.

11. Если ты купил три вещи по цене двух, в то время как реально тебе нужна одна - ты не выгадал треть, а переплатил вдвое.

12. Не покупай новое только за то, что оно новое.
Не отказывайся от старого только из-за того, что оно старое.

13. Вообще, покупая новинку, ты не только становишься подопытным кроликом, на котором её испытывают, но и платишь за это.
К тому времени, как товар утратит статус "новинки", он станет и лучше, и дешевле.

14. Не покупай "на всякий случай" (исключение - только вещи, необходимые для экстренной помощи при чрезвычайной ситуации).

15. Не покупай "раз уж всё равно приехал".
Потерянное тобой время - не повод терять ещё и деньги.

16. Если ты не купил товар, ты ничего не потерял.
Если продавец не продал товар, он понёс убыток.
Подумай, кто из вас больше заинтересован в другом и должен идти на уступки.

17. Продавец маленькой лавки заинтересован в том, чтобы ты пришёл к нему снова.
Продавец гипермаркета - не особенно.

18. В глобальном масштабе ничего бесплатного не бывает.
В локальном у тебя есть шанс выгадать за счёт лоха, который заплатит за тебя и за себя.
А знаешь, откуда берутся такие лохи? Из надеющихся на такой шанс.



Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...


Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно?
Я понимаю, что по статистике запросов...


Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам...
Или настучать по тыкве двум перцам.


Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."


На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.


Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...