Выставляем Шутки и анекдоты.

всегда голову ломал, как бы по прикольний имя себе в игру придумать, как то своим именем в том же Пендоре, не в тему, а теперь- жили народы Пендора грызлись друг с другом, как кошки с собаками и лорды у них были лютыми БЕСПРЕДЕЛЬЩИКАМИ, пока не появился ОН великий и ужасный ,но правильный по жизни ,отважный, герой всех героев и тд ...  или можно по простому мистер Тэкирин-катокаари )))

Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

dimanas, всегда недолюбливал эти "напиши свое имя по-японски", то ли потому что у меня некрасиво выходит, то ли потому что сам японский знаю потихоньку.

WarlocK,это была всего лишь шутка....

 :pНемного шуток:
###
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице,
придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим
пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО
ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на
десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных,2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского
дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне
нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без
шапки ?
 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и
свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на
айфоне слюнявит палец.
 
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове
что-то празднуют.

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и
закрыть все магазины!
 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить,
гладить....,а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

лучше "Нет ,а ты где?"  =)

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король.

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла. Выгляжу очень сурово. Может быть, Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

День 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня. Еще не король.

День 30: В Лориэне. Помоему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, ура! Но все еще не король.

День 32: Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла: выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидерасты. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все еще не король, черт подери!!!

-Холмс, а почему Вы ссыте так тихо, а я так громко?
-Элементарно, Ватсон! Потому что Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам в карман!

 Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

http://ibigdan.livejournal.com/8315124.html#cutid1
читать!

смеялся...хорошо что всё закончилось не летальным исходом, для пассажира садового кресла,тупой американец и друзья его придурки....а амуниция так вообще жесть  " взяв запас бутербродов, пиво и дробовик",и 45 метеорологических шаров)))

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

***
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша/
***
Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?..
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
***
Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок- Теперь никого!"
***
встречался с ней целый год и мы решили
пожениться . Единственное, что меня
смущало — это ее младшая сестра, которой
было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими
вырезами . Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые
она не в силах преодолеть, что хочет
заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на её сестре. Я не
знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в
спальню, а ты, если хочешь, просто возьми
меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом
вышел из дома и направился к своей
машине . Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тест. Теперь мы точно знаем, что
ты подходишь нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в
машине…

Student,хорошая порция,посмеялся))

Student, по поводу "Всегда оставляй презервативы в машине…", был целый мозговой штурм, о взаимоотношениях, чья была идея и прочее. Криминалисту, юристу, технологу и  дизайнеру было о чем поспорить, что обсудить и над чем подумать добрый час... как раз на 0,7 доброй горилки под хорошую закусь(спасибо жене-дизайнеру)...вечер прошел не зря =) 

Student, красавчик братан))))))))) Улыбнуло!

Жительница Лондона Карен Леннард долгое время страдала от того, что её любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивалаего душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог,в который начала выкладывать свои записи.
Вот несколько записей из блога:

"Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется".

"Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый".­

"Отряд возвращайтесь на землю, я задержу ставриду!"

"Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила".

"Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело".

"Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени".

"Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!"

"Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае".

"Я не хочу умирать! Я люблю секс. И меховых животных!"

"Масло... орехи... сквош. Я обожаю эти слова".

"У меня есть барсук, собака, кошка и мешок".

"Как я могу верить в Бога, если я настолько красив?"

"Авокадо? Ты можешь очистить их с помощью свой задницы, если хочешь".

"Так это с каких пор мои трусы так хорошо на тебе смотрятся? А ну-ка снимай. Снимай их со своего лица!"

"Свиные отбивные - это объедение. Ням-ням-ням. Снимайте их поскорее с потолка".

"Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно."

"Когда забиваешь на работу, дела идут на лад."

"Я думаю, ад — это чечевичный суп."

"Когда щекочете бобра, будьте осторожны."

"У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные."

"Писать стоя — круто!" (внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"

"Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим."

"Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже еслибы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯНАХРЕН!.. Люблю тебя!"

"Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки."

"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул."

"Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!"

"Когда ты превратилась в жука? Странно."

"Я собираюсь ткнуть тебя в глаз."

"Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить."

"Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно."

"Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше."

"Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей."

"У тебя все руки в пальцах."

" У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто."

"Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества."

"Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные."

"Время ног. Все хватаются за свои ноги!"

"Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут иговорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это доконца дня. Спасибо!"

" Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки."

"Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужнымне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придетсяиспользовать что-то еще."

" Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь."

"Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится,когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные,странные ножки."

"Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую."

"Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают."

"Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много."

" Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, ялопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!"

"Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня."

"Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять."

Вообще интересно слушать спящих 

Chekan, не знаю почему, но от этого бреда я минут десять задыхался. От хохота=)

бедный муж,у него коварная жена ,выставила на посмешище человека....и что она за чума такая болотная ,сидеть у изголовья своего суженного и с идиотской маниакальностью записывать в блокнот бред спящего мужа....

dimanas, меня пообещали познакомить о списком моих утренних утверждений...

Сегодня требовал у Инквизиции не сжигать еретиков, а банить. Как более гуманный метод ))

пора отдохнуть от компа )

когда мы с супругой только начинали жить вместе у меня обнаружилась способность по утрам не просто говорить во сне, но даже вести диалоги.
я отвечал серьезным, совершенно не сонным голосом, иногда даже открывал глаза, но потом ничего не помнил (ну после пересказа иногда казалось, что что-то припоминается).
сначала супруга, слыша от меня утром претензии типа "неудобные у вас скрипки!" немного пугалась, потом начала развлекаться и даже иногда записывать.
и вот я начинаю нести очередной утренний бред, про то, что на работу мне идти на надо, потому что я продал сьерру-неваду индейцам и обо всем договорился по телефону, а супруга спрашивает (далее диалог, оцените уровень логики!):
-- и ты понимаешь ЧТО ты сейчас говоришь?
-- конечно!
-- и все запомнишь?
-- я никогда ничего не забываю! как Борис Иванович Ельцин!
-- Борис Николаевич ты имел в виду?
-- какой еще Николаевич - Иванович!
-- да почему Иванович то????
-- ну папа у него Иван - значит Иванович!
(супруга не нашла что возразить. I win)

да уж ребята ,пора вам в отпуск...моя красавица в блокнот может записать,только это:ночью храпел громко,храпел тихо,не храпел,лёг спать утром....PS не хватает денег на пластическую операцию шнобеля,переносица ломалась трижды,нос слабый,зато храп сцуко вызывает сильнейший ,сплю с открытыми окнами,даже зимой....

dimanas, очень может быть... отпуск дело важное и нужное... )
не смотря на свои три перелома носа и пару операций, храпа нет...возможно причина в переломах челюсти )

leechina, в диалог если и вступаю, то не продолжительный и крайне не логичный...

Я очень часто несу бред по утрам))))Но по утрам я очень злой и раздражительный. И тоже вступаю в далог с девушкой.  Иногда болтаю ночью и могу отвечать на вопросы))))))