Выставляем Шутки и анекдоты.

Нет. Хотя, была бы у меня такая кошка...

Я бы сказал, что это кот)). По крайней мере, лежит, положив передние лапы на виду - так коты делают. Кошки лапы полностью прячут в такой позе. Ну, в большинстве случаев, по крайней мере)

Стырено с reddit

Прочел тут...  Короче, Шон Бин заявил, что решительно настроен больше не умирать... так часто.)))  Слишком, мол, предсказуемо как-то всегда получается... 


Полная статья: https://www.thesun.co.uk/tvandshowbiz/9957678/sean-bean-killed-on-screen-rejecting-roles/

#ржунемогу

Vanok,
Ну, тут ему хоть напинать можно и в плен взять. 

https://www.youtube.com/watch?v=YtjHAGXVi7w

Солянка

Еще раз на меня так посмотришь... пойдем в ЗАГС!



Надпись на экране монитора "Выполнено 99%" радует только первые три минуты.



Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут ребёнок объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать ему в лицо "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса мучилась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их".
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я засунул их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…



Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. То что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...



Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.



- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...



Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.



- Женa! Хватит меня угнетать! Сейчaс пойду с друзьями нa футбол. Тaм буду пить пиво. Может дaже водочки выпью. Не хвaтит - пойду в кaбaк.
А тaм, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угaдaй, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Пaтологоaнaтом.



Что за напасть!
Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!



Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой.
Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы.
Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
- Подругa опaздывaет?
- Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
- Необычные чaсы? что в них особенного?
- Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчaс?
- Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
- Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
- Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!



Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Солянка

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.



Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.



Девушка кричит парню со слезами... с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тра...aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa и... открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
Парень хмурит брови и логично изрекает...
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...



Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.



- А ты бегаешь по утрам?
- Ага, голая по дому, с криками: "б№я, я проспала!"



Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!



Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, он в роуминге, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!



Священник во время венчания... засмотревшись на невесту....:
- Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!



Разговор двух мужчин:
- Ты что завтра делаешь?
- Да вот с сыном змея идём запускать в воздух. А ты?
- То же самое! Тёщу в аэропорт везу, полетит куда-то…



У вас бытовая техника - индезит?
Нет... не индезит... А что... должна индезеть?



Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую *****, и как не странно до сих пор живущий с вами! Цените это!



"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всероссийский слёт лесбиянок.....



В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Прочел тут...  Короче, Шон Бин заявил, что решительно настроен больше не умирать... так часто.)))  Слишком, мол, предсказуемо как-то всегда получается... 

хайп...  ещё в приснопамятном 2014, хде-то обсуждали...
у чудака почти полторы сотни ролей... ну хде-то его убили ... бывает...
образно --  ежели спросить бабушку, торгующей семечками, -- шо ан кушаю..?? ..она без колебаний ответит -- да он токмо семечки и жрёт ..каждый день приходит и покупает -- она ничего другого и не видит...
так и тут какой даун увидел три раза - и три из трех его убили --- и фсё, пузыри по субстанции... а хейм трон ещё и подогрел...
ну а дальше -- любому актеру , любой хайп в кассу... со всем уважением к творчеству Шона Бина...

оригинально и свежо... 

Солянка

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa!!



- Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...
... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили...
... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...



- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, нету, Вася, у тебя такого места.



В обшаге в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"



Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?



- Все, я завязала с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по-тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!"



- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!



- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, симпатичный молодой человек, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!



Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".
Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )
- Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики...



Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе ...



2008 год.
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Солянка

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.



Муж жене :
- У тебя подозрительное вырaжение лицa. Одно из двух: либо ты изменилa мне, либо собирaешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .



Умер больной. Коллеги обвинили врaчa в хaлaтности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Дaвaйте спaсем врaчa!



- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде демократической партии США не хвaтaло лишь одного...
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!



Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "



Две подруги :
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...



В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией....



Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...



Девушка парню по интернету:
- Давай виртуально займёмся сексом
-Давай...
-Тебя возбуждает стриптиз...
-Да...
- Я вся такая раздеваюсь и танцую перед тобой стриптиз..Моя киска вся мокрая... а как там уже поживает твой дружок...
- Андрюха что ли? Нормально поживает....

Сегодня пыцье

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?


— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.


— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!


— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!


— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.


— Мама, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.


— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.


— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!


— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!


— Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет рядом, они даже могут меня бить!


А это порции для гостей:

• Вы шо, с мозгами поссорились?

• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

• Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Солянка

Почему в конце денег остаётся еще так много месяца?



Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...

Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...

А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему???!-
Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!



Сверх-оптимист - это тот, кто, дaже нaходясь по уши в дерьме, не унывaет, a игриво и зaдорно булькaет.



"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.



У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??



Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...



Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ ***** ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ********* ЖРИ ЗЕМЛЮ ******* СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.



- Ты кто?
- Президент Медведев
- Каких еще медведев?



Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.



- Алло! Милиция! выезжайте срочно, меня насилуют!!!
- Куда?
- Да уже в ж...у!!!
- Нам все равно куда, адрес назовите.....



Купил отец сыну лук и смотрит что у него не получается с него стрелять давай говорит покажу как нужно, стреляет и стрела улетает к соседу через забор и слышит крик.Говорит сыну ты иди посмотри что там а я тебя тут подожду. Прибегает сын весь запыханый и говорит папа папа у меня две новости одна плохая а другая очень плохая.
Отец:Ну начинай с плохой
Сын: Ты соседу член прострелил
Отец: А очень плохая
Сын: И маме щёки



Организм растет до 25 лет, но видимо живот и зад об этом не догадываются



В кaждом городе есть очень "веселые" рaйоны. Пришлa под вечерок однa подругa (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чaйку попили, глянули - половинa первого. Решили рaсходиться, a чтобы не стрaшно было, однa другую пошлa до середины пути провожaть, тем более что домa в пределaх прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощaются. Тут из кустов появляется мужик, хвaтaет одну из них зa руку и тaщит в кусты.
Тa от стрaхa онемелa, потом вспомнилa, что нaдо что-то орaть, и зaорaлa.
Эффект был потрясaющим - мужик бросился нaутек что было сил. Онa оборaчивaется и видит, что подругa нaдрывaется от смехa. Конечно, онa возмутилaсь
- меня, мол, чуть не изнaсиловaли, a ты ржешь!
Подругa пришлa в себя и спрaшивaет:
- Ты хоть помнишь, что орaлa?
- Не помню, a что?
- Дa ты орaлa: УРА-А-А-А!!!

Солянка

Как-то жена спросила, явившегося под утро перемазанного губной помадой Толкиена....
- Дорогой... а где твоё обручальное кольцо?!
- Дорогая... Ты не поверишь...
Так родилась знаменитая трилогия "Властелин колец".....



- Поручик Ржевский, Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не пойду!
- А почему?
- Потому что я трус и подлец!



Ж: - давай не сегодня, голова болит.
М: - так я ж сегодня не в голову собираюсь...



- Совесть в курсе?
- Совесть в доле!



- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.



Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.



Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.



Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются...



Женская консультация, идет прием. Врач осматривает пациентку и тут звонит телефон. Доктор ответил на вызов и объясняет звонившему маршрут, при этом продолжает водить рукой по телу пациентки, потом кладет трубку и спрашивает:
- "Ну что милочка у Вас есть какие-то пожелания? " А в ответ:
-"Да, повторите пожалуйста еще раз -"ВОКРУГ ШКОЛЫ, ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ".



У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.



Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.



Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!



К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из ствола, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.



В театре:
Тише Вы... - Увертюра...
В ответ: что? От увертюры слышу...!!!



Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме... то пишите по адресу электронной почты: samdurakikozel@idibil.ru



Запись в Живом Журнале в Интернете...:
"Красота спасёт Мир"... Вчера ехал в метро в час пик.... смотрел на людей.... скоро война!

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=34&v=CLxpgRqxtEA

https://www.youtube.com/watch?time_continue=34&v=CLxpgRqxtEA

шутки шутками а мне жутковато на энту швэдку было смотреть и без спецэфектов - вроде все и по делу но по мимике видно что чердак протекает
и вообще чё она до меня докапалась? я цельный день помогаю флоре - выделяю CO2 а то и CH4

по мимике видно что чердак протекает

Вы капец как дипломатично высказались.



А пока ещё солянка

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги...
Они - сторожа.



Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.....



Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…



- Мама не кричи, успокойся...! Не рожу я тебе в 14 лет! Мне через неделю 15!



Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.



- Милая, ты не толстая говорю же! бери те два стула и присаживайся к нам.



Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".



Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. : ) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

я цельный день помогаю флоре - выделяю CO2 а то и CH4

Вот-вот! Грета как раз-таки и считает, что люди выделяют слишком много CO2. Начинай выделять что-нибудь другое, в общем. C2H5OH, например.

Greta Thunberg

глянул без звука...
впечатления:...
--Интурист(ка) хорошо говорит!
--А что он(а) говорит, конкретно что?
-- А пёс его знает!...
вот без толмача токмо по физиогномике  могу предположить... шо несчастная девушка шибко страдает от геморроя, вона как каждое слово ей тяжко дается, она как бы с каждой фразой перебарывает боль и стыд... бедненькая...
не сидите на холодном...

впечатления:...

боль и стыд... бедненькая...

Короче, если бы она была собачкой, я бы посоветовал её пристрелить, чтобы не мучилась. Да и людей покусать может.

по мимике видно что чердак протекает

Вы капец как дипломатично высказались.



А пока ещё солянка

ну чуть погуглив - оказалось что да - не здорова (


Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги...
Они - сторожа.



Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.....



Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…



- Мама не кричи, успокойся...! Не рожу я тебе в 14 лет! Мне через неделю 15!



Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.



- Милая, ты не толстая говорю же! бери те два стула и присаживайся к нам.



Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".



Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. : ) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

я цельный день помогаю флоре - выделяю CO2 а то и CH4

Вот-вот! Грета как раз-таки и считает, что люди выделяют слишком много CO2. Начинай выделять что-нибудь другое, в общем. C2H5OH, например.

было время поглощать теперича пора и выделять что ли? да выделять C2H5OH это неплохая идея для старт апа - но не думаю ... во риу ростить гребы и выделять C2H5OH - то есть полностью перейти на самообеспечение - это цельная гос программа или даже "национальная идея"

выделять C2H5OH - то есть полностью перейти на самообеспечение

угу..угу..а ещё надо будет параллелепипедно научится менять печень (аки батарейки) и отрастить несколько сменных ... али найти глупую обезьяну... у которой сию печень можна будет изъять (ан слышал на востоке для отлова  обезьян специальных черепах тренируют)... а так ничего идейка...

выделять C2H5OH - то есть полностью перейти на самообеспечение

угу..угу..а ещё надо будет параллелепипедно научится менять печень (аки батарейки) и отрастить несколько сменных ... али найти глупую обезьяну... у которой сию печень можна будет изъять (ан слышал на востоке для отлова  обезьян специальных черепах тренируют)... а так ничего идейка...

черепахи ловют облизьян? ну только если их крысы тренируют то да может быть - восток дело тонкое

Солянка

Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.



На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…



Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!



Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !



Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим… Стареешь…



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.



- Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины – женщины.



Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...



Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.



Мужчинам на заметку – если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.



Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором....



-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.



Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу – бесплатно замочу.



Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице депрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
- У вас крысы есть?
- Нет…
- А клопы?
- Нет, нету у меня клопов…
- Ну а тараканы у вас есть?
- Нет. Я совсем один живу…