Выставляем Шутки и анекдоты.

коментаторские перлы (рекомендую любителям футбола, хотя и другие пользователям будет интересно)

1. До начала матча еще пара минут, счёт по прежнему 0:0.

2. Исключительно из уважения к телезрителям назову составы команд.

3. К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

4. Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. А?.. К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.

5. "Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

6. "Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

7. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

8. В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют армянскими футболистами.

9. Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.

10. Восемь минут прошло у нас в первом тайме с половиной.

11. Вот что так красиво летит с трибун, так это ни что иное, как туалетная бумага.

12. Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

13. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

14. Вы, должно быть, уже прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

15. Говоря о предстоящем дерби, у всех, конечно, крутится под волосяным покровом головы, если таковой имеется, мыслишка относительно возможности появления в красно-белой рамке Саши Филимонова.

16. Да, сегодня не твой день, спартаковец! Сегодня киевляне принимают "Шахтер"…

17. Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.

18. Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

19. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

20. Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.

21. Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь.

22. Дождь сегодня должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...

23. Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

24. Если датчане сегодня победят, то наберут, скорее всего, три очка.

25. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит испанцы. Ну, прям как наши... спартаковцы!

26. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

27. Здравствуйте, уважаемые любители футбола. Начинаем наш репортаж из Бордо о матче сборных команд Мексики и Бельгии. Итак, "Бордо" - это "Бордо", "Текила" - это "Текила", а у нас говорят: "Он сказал "Поехали!" и запил водой..." А вы пока послушайте гимны...

28. И, что приятно, болельщики пришли на стадион в такую неприятную погоду.

29. Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.

30. Игроки расположились вдоль ширины поля.

31. Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

32. Когда сборные снова попали в одну группу, они очень долго смеялись.

33. Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

34. Матч сегодня предстоит интересный: есть о чём посмотреть!

35. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.

1. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

2. Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

3. Мы видим плотную грядку болельщиков "Арсенала".

4. Мы покажем матч полностью, но у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...

5. Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час сорок пять ночи...

6. Мы рады, что вы можете смотреть на нашем канале этот милый и радостный футбол!

7. На Ваших экранах Валерий Назарович Яремченко, исполняющий обязанности "Шахтера".

8. На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.

9. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии… А чемпионом скорее всего станет Англия.

10. На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

11. На экране состав ирландцев, который я сейчас чуть позже озвучу.

12. Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

13. Не удивляйтесь, что мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

14. Немецкая "Бавария" и английский "Манчестер Юнайтед" так часто играют между собой, что они практически уже замужем.

15. Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

16. Ну, и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.

17. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

18. Обижаться тут нечего - Сан-Марино и в Африке Сан-Марино.

19. Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то.

20. Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

21. Оставьте сомнения в победе оптимистам...

22. Откровенно говоря, идет дождь.

23. Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.

24. Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.

25. Плотность зрителей на матчах "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

26. Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет…

27. Пока 0:0, но развязка растет.

28. Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

29. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

30. Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.

31. После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это!

32. После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

33. Минутой молчания почтили память выдающегося тренера Валерия Лобановского участники финального матча футбольной "Лиги чемпионов". Это был приятный сюрприз.

34. Предстартовое волнение - у игроков дрожат колени, дрожат зубы...

35. Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

19. Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то.

  . Капитан очевидность.

Victor_wulf,во время трансляции ,иногда думаю, где набирают этих типчиков, то биш комментаторов ....спасибо за весёлую подборку,скопировал в свою коллекцию приколов)) 

Жили-были две сестры, Косоглазка и Криворучка. Решили они как-то раз рукоделием заняться. Но ни-хе-ра у них не получилось.

http://www.youtube.com/watch?v=rVMLSEJ9Rv0&NR=1,тема для Задорнова))

немного о лете и рыбалке, с элементами охоты и тд )

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Chekan,улыбнуло ) Интересно, это история основана на реальных событиях?

Саныч, не удивлюсь.... жаль нет концовки )

Самый смак выпилен)) А именно езда по городу)

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь



Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?


Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась
Добавлено: 04 Июня, 2011, 19:10Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно
забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно
забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

слышал еще как вариант: Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... потому, что я носок!

Конспект одной лекции одного простого студента.

История понтов Хаммураппи

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно  обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но  в  данном  случае  прощелкал  клювом. Закорифанившись  они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но  пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых.

Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевре.

Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили  на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна.  Этот братило еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче  наезжали  касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские
рисовки, но общее положение в Вавилонии было стрёмным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.

Глоссарий (базарник):

- катить бочку на окружающих кентов - проводить экспансионистскую политику

- перевести стрелки - изменить политический курс

- навороченный шкаф - изворотливый дипломат

- хевра - династическое окружение

-  щимились - совершали военно-торговые экспедиции на северо-запад с далеко идущими политическими целями

-  лажа  -  центробежные  тенденции в среде сепаратистки настроенной аристократии

- Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи

!!!На вашей перфоленте обнаружен вирус - механизм будет остановлен!!!)))

Из темы про мод Persistent World 4:

Подскажите плз как доктором лечить?

Купить скальпель и тыкать пациента, если он убегает - значит лечение уже идет во вред

А травку где брать?

C башорга:

XXX: мне кстати сегодня мысля пришла, ипанутая правда но всё же
XXX: вот идешь ты по коридору с утра...а из толчка выходят двое твоих знакомых (коллег)
XXX: у одного руки мокрые - ты его за запастье пожал, у другого сухие - нормально рукопожатие
XXX: понимаешь о чем я?

Крайне удачно подмечено

 

тема близкая  дважды... как бывшему пограничнику и любителю Руси )

зы наши пограничники суровы, мобильны  и беспощадны )

блинский нафиг, это же надо такое откопать
эклектика ))

Chekan, Признавайся - это из твоего дембельского альбома?))))) Так вот откуда у тебя тяга к истории...ввишь вон какой мод забабахал)

P.S. А мужик то ВДВшный!!)

Саныч, тихо, не пали контору... синий и зеленый не путаю... )

знаешь шутку?   
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, делать нефиг?!


зы мод делали Кузнецы , отряд бойцов-энтузиастов нашего форума

У меня ассоциация - командир заставы - фанат МиБ

Случайным образом наткнулся: Из школьных сочинений

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для нее способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Наташа Ростова ехала в карете с приподнятым задом.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Дубровский имел отношения с Машей через дупло.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца

 смешно
 а это можно и в подпись поставить

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Саныч, поржал )),

Юлий Цезарь отдыхает ,вот после этого 

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

 

мда, многое конечно знакомо.... но в целом зачет, посмеялся