Выставляем Шутки и анекдоты.

для других - мы земляки

ты врач? лан, увидимся

Патологоанатом. Так что прежде подумайте.

Патолки и с живыми работают.

Патолки и с живыми работают.

С умершими и пока не умершими.

Для последней категории солянка

- Вы уволены!
- Уволен? Мне казалось, что рабов продают.



Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез.

Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком.

Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (! ) и качественно.
Но было уже поздно, и все разошлись по домам.

С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион.

Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре.

Пришли туда... . . и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран!

Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.

Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь! ) и натянуло цепь.

Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно! ) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким звоном цепь оборвалась.

Баран ехидно ухмыльнулся (правда! ) и погнался за нами.

Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле!
Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли.
Баран догонял нас, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу.

Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...



Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап.
Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.

Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.

И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простого советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, посчитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.



За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...



- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Солянка

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.



Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, деньги с собой забыл взять.



- Представляешь, на днях, отправляясь на охоту на два дня, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене подстреленного зайца.



Девушка пишет другу смс-ку:
"Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?"



Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.



Женский анекдот:
Трое парней, прогуливаливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания.
Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено."- Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс!
Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве.
Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!"
"Будет исполнено." - говорит джин.
Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину.



Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?



Ещё советский анекдот:
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...



Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.



Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.



В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Солянка

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж.
Вторая любопытствует:
- Hу и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего... только вот... представляешь, а Жан то, оказывается, пье-ет...:-(
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально ... но вот вчера он пришел трезвым!



- Папа, откуда дети?
- Их счастливым родителям приносит аист.
- А откуда беpутся слонята?
- Ну... так...
- Только не рассказывай мне пpо аиста. Аист его пpосто не поднимет!



- Что Вы мсье всё обо мне... да обо мне.. надоело... смените тему
- Хорошо... и правда...Зачем о Вас мадам... давайте о чём нибудь более приятном



Приезжает муж из командировки... Любовник за дверь и дёру...
Муж со стенки ружьё схватил - бабах-мимо... бабах из второго ствола - опять мимо...
Зашёл в дом... походил там минут пять... вышел на крылечко сел и плачет...
Жена ему - чего ревёшь...
Он в ответ... как не реветь-то.. отымел мою жену как свою... выпил бидон моей самогонки - как своей... и что получается - я ж его ещё и с салютом провожал...



Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.



Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.



Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



Новогоднее:

- И только елки ненавидят Новый год...

- Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

- О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

- Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

- Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

- Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

- Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

- Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

- Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Мороз – сеанс криотерапии

- У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

- Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву "Ж"….

- Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

- Празднование Нового года удалось, если 2-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

- В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

- Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

- Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте....
Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте и ему будет не все равно?

- Начало января для россиян обычно совпадает с началом месяца "драбадан"

Одногруппник моего батьки по Лесной Академии (которая в Санкт-Петербурге) живёт и работает на Алтае уже 20 с чем-то лет, женат на алтайке и у них есть дети. Одного сына зовут Шакпырт! Я, конечно, спросил перевод этого имени, оказалось переводится "Все на ногах", во время родов все были заняты работой, т.е. все были на ногах, вот и дали такое имя 

Уменьшительно - ласкательный - Шаки?

Одного сына зовут Шакпырт! Я, конечно, спросил перевод этого имени, оказалось переводится "Все на ногах", во время родов все были заняты работой, т.е. все были на ногах, вот и дали такое имя 

а ан очень нравиться сия восточная традиция...
очень позновательно-ликбезное по  именам...
Система личных имен у народов мира

Agasfer, мне тоже такая традиция нравится, есть что рассказать о своём имени.

Уменьшительно - ласкательный - Шаки?

Я думаю вариантов много.

Одногруппник моего батьки по Лесной Академии (которая в Санкт-Петербурге) живёт и работает на Алтае уже 20 с чем-то лет, женат на алтайке и у них есть дети. Одного сына зовут Шакпырт! Я, конечно, спросил перевод этого имени, оказалось переводится "Все на ногах", во время родов все были заняты работой, т.е. все были на ногах, вот и дали такое имя 

у Вьет намцев например есть имя Хуй... и в универе: "Хуй, к доске!"
ну дело привычки...
тут предлагаю взглянуть на свои имена
я Вот, разрешите предстваиться Василий! типа вольное от греческого "царственный" или около того... внимание вопрос: где я и где те греки? где царственность собсно? уже и византия и отцвела и сгинела уже на ея территории турки делают игры и мы в них играем а долбанные греческие имена остались
вот честно слово лучше бы я был "всенаногах" или "всенарогах" чем "царственный"
и вообще надо вернуть традицию имен для знатных и для простых "бомжей", шоб сразу было видно хто ты таков - всё же неофедоалисм шагает по стране уверенно


Agasfer благодарствую хорошая книженция!

Шакпырт

нашёл ... не туда по началу глянул но всю одно тюркский...  бо искал "ногу" в киргизском, а на алтайском она так же -- бут
"Все на ногах" в переносном смысле  ...
алтайско-русский словарь

шакпыра-   быть   в   смятении;   
суетиться,   беспокоиться
шакпырт,   шакпыраш   суматоха,   
суета,   назоиливость,   паника
шакпыртту   1. суетливыи,   надоедливыи,   назоиливыи;   2.   паническии

если (нарушая правила об именах собственных) перевести дословно, имхо, -- Суматох...
а ежели заделать приближение к западной культуре то, имхо,  кажЫцца близким -- Пан (Луперк)...
близко буде к моему имени  по смыслу  -- возмутитель спокойствия.. почти тёзки ...

Agasfer, ну тут может быть несколько вариантов:
1. Друг отца забыл русское слово суматоха, поэтому перевёл несколькими словами.
2. Друг отца так хорошо выучил алтайский, что знает какую то секретную этимологию слова шакпырт, которую обычные русско-алтайские словари не показывают.
3. Друг отца плохо знает алтайский, поэтому значение слово шакпырт знает от алтайцев, которые может и не знают слово суматоха, так что решили перевести вот так.
Ну при возможности попытаюсь узнать правду (телефона и интернета в поселении нет).

Солянка

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - а здесь процедура развода упрощена дальше некуда.



В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана
совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись
"Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.



Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!



- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.



Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?



В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.



- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.



Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спpосил стоpож.



Туристическое агенство. Роскошный офис. Очаровательная девушка за столом готова принять клента.
Заходит импозантный молодой человек.
- Добрый день.
- Добрый день.
- Мне бы,девушка,что-нибудь эдакое...
- Могу предложить сафари в Африке - авиа перелет, великолепный отдых.
- Извините,мне это не подходит-не переношу самолет.
- Тогда тур по Среднеземноморью. Заход в 6 портов, море, солнце, Стамбульские базары.
- Извините,но у меня морская болезнь.
- Ну тогда поездом во Францию.4-х звездочный отель,насыщенная культурная программа,заезд в страны Бенилюкса, с возможностью приобретения автомобиля.
- Не могу, меня в поезде укачивает.
- В таком случае могу только предложить пешеходный маршрут с сексуальным оттенком.
- Вы знаете,пожалуй,мне это подойдет.
- Идите на @#й, уважаемый!



Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Солянка

Из разговора с одним житомирцем:
- Ты осуждаешь нападение СССР на Польшу с дальнейшей оккупацией её территорий в 39г?
- Безусловно осуждаю.
- Так, может быть, нам стоит вернуть Польше те территории, которые были отобраны у неё в результате этого и теперь принадлежат Украине?
- С каких делов? Эти территории исторически наши!
Занавес...



Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Барин, я постель постелила - идите угнетать!



Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.



У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.



У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...



В полицейском участке звонит телефон:
- Hа помощь, на помощь! - слышится в тpубке. - Hа помощь!
- Сейчас выезжаем, - говоpит инспектоp. - Hо что случилось?
- В комнату воpвалась кошка!
- Пpостите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!



Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ? Зараза!
Подонок! Где ж
ты раньше был?..? ...
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое! ...
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?? ....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы
можете-ЛЮБИТЕ!
... а прЫнцев после подождем.



- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех. делать...

Бонус

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Солянка

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......



Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой



Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!



У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.



Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...



Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.



Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...



Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично



Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением



Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.



Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!



Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.



Политкорректное название Черной дыры – Афро отверстие!



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..



Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
   /————————–
 / ТУАЛЕТ - 100 м
.
 \ (бегом - 50 м)
   \————————-
Это “бегом” кто-то мелом дописал.



ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.



Бабы. Руководство по эксплуатации

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

В общем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

Солянка

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!



Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?



В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?



Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!



Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...



- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!



В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.



Больной пошел на поправку, но не дошел.



- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!



- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
- Как?! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!



Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор?- Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?



Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт...



У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...



- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.



- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?



Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?



- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...



- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата



Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Солянка

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе жадная сука!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.



- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...



Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...



- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...



Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...



Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!



- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?



Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.



- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!



В мире новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.



- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

"Военное преступление"

Чечня. Начало нулевых. Мы служим по контракту.
Не далеко от блок-поста поле через которое почти каждый день чабан проводит отару овец. Отара большая, может тысяча голов, может больше.
Не то чтобы мы голодали, но кормёжка была уж слишком однообразная.
И вот зародился в наших головах коварный план: подстрелить овцу и сделать шашлык. Сначала мы пытались сопротивляться соблазну, но получалось это не долго.
Устроили засаду, взяли СВД, прикинули когда и откуда лучше стрелять, чтобы чабан не услышал и не заметил.
Всё прошло гладко, в одном месте был неглубокий распадок, может быть старое русло какой-то речки и отара проходила его поперёк.
Мы подстрелили одну из последних овец, когда чабан был уже далеко, спускаясь по противоположному склону, следил за основной массой овец.
Дождались, когда отара ушла подальше, забрали овцу, быстро разделали, благо умельцы у нас были. Нажарили мяса, сожрали целиком в один присест, а кости, шкуру и даже угли зарыли подальше от нашего места расположения.
На следующий день к нам приезжает начальство вместе с чабаном.
Мы переглядываемся. Нажаловался, но как узнал?! Он считать то умеет хорошо, если до десяти. В такой отаре каждую овцу "в лицо" знать невозможно. Услышать выстрел не мог, а даже услышав, сразу бы скандал устроил. Тогда как?
Начальство, получив жалобу, решило устроить проверку нашего поста "по горячим следам". Перетряхнуло всё, но ничего не нашло даже запаха, т.к. нам повезло и ночью шёл дождь. Чабан ходил вместе с полканом, размахивал руками, кричал и заглядывал везде.
В общем, "не пойман - не вор". Чисто для порядка, ведь не зря же приезжало, начальство устроило дежурный разнос за замеченные мелкие нарушения по форме одежды и содержанию личного оружия и укатило восвояси.
А нам всё не давал покоя вопрос: как же чабан так быстро выявил недостачу единственной овцы в своём огромном хозяйстве?
И наконец, через пару месяцев один умный человек нам раскрыл секрет. Оказывается, загоняя отару в загон, чабан встаёт спиной к нему и, схватив каждой рукой по овце, направляет их к себе за спину - в загон. Это отнюдь не значит, что он считает пары. Это значит, что он знает чётное или нечётное количество у него в отаре овец.
В следующий раз мы стреляли уже из двух СВД залпом.

Солянка

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@@асам морду набить.



Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.



Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.



Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!



- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундук!!!!!



Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...



- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.



- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.



- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.



- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.



Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...



Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка,только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать непроизвольно:
- Фу,б@я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже её так называет.



— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Пусть будет сегодня манна небесная

Сотворение мира...

В ОТДЕЛ РАЗРАБОТЧИКОВ:
To whom it may concern:
Эй вы там!
Я целый день тестирую вашу дурацкую игру «Сотворение мира» и нахожусь в недоумении: практически ничего не работает. Несколько раз я ее перезапускал, но постоянно вижу только черный экран. Не знаю, какой калека это разрабатывал, но ничего кроме раздражения ваша игра не вызывает. Если есть там у вас хоть кто-нибудь, кто что-то соображает, прошу мне немедленно ответить.

Брайян О'Гольденберг, Отдел Тестирования, Торнхилл

***

В ОТДЕЛ ТЕСТИРОВАНИЯ
Уважаемый мистер Гольденберг,
Я лично принимала участие в разработке этой игры и не понимаю ваших претензий. Судя по всему, вы даже не сумели преодолеть первый уровень, а между прочим игра, если вы обратили внимание, предназначена для детей среднего школьного возраста. Первый шаг весьма простой: обведите мышкой часть черного экрана и нажмите кнопку «Delete» - мне просто неудобно объяснять вам такие примитивные вещи.
С уважением,

Люси Фэр, Отдел разработчиков, Торонто

***

Уважаемая мадам Люси Фэр,
Благодарю вас за подробный ответ, действительно, мне удалось отделить свет от тьмы, и я успешно перешел на второй уровень. Здесь все было довольно просто и я легко наделал несколько планет и крупное светило в центре. На главной планете я насадил растений без проблем. Но когда дошло дело до живых существ у меня почему-то поползли огромные ящеры – они буквально все заполонили, и теперь я не знаю, что делать. Четыре дня я бьюсь с этими уродами и все без толку. С нетерпением жду вашего совета, мадам!
С уважением,

Б.О'Гольденберг

***

Уважаемый Б.О'Гольденберг, честное слово, я не против вам помочь, но у меня такое ощущение, что вы не очень хорошо учились в школе. Обратите внимание на температуру планеты - если вы ее понизите - ваши динозавры вымрут все до одного.
Успехов,

Люси Ф, (мадемуазель, между прочим).

***

Дорогая Люси!
Игра просто замечательная! Вы выпустили в свет необыкновенный продукт, который интересен и детям и взрослым. Я дошел до шестого уровня и создал человека. Я попытался сделать его похожим на меня и назвал в честь моего дедушки Адамом. Мне очень неловко вас отвлекать, но проблема возникла у меня с созданием для него подруги. Я копировал Адама и отрезал лишние части, но все без толку. Все равно получается мужчина, а мне нужна женщина.
С глубокой симпатией,

Брайян Гольденберг

***

Дорогой Брайян!
Это проще простого – вы забыли про стволовые клетки. Возьмите у вашего Адама какую-нибудь не очень нужную для дальнейшей игры часть тела и вырастите из нее ему подружку.
У вас все должно получиться.
Жму руку,

Люси

***
Милая Люси! Это просто неописуемо. Они необыкновенно подходят друг другу и я часами наблюдаю, как между ними зарождается настоящее чувство. Возможно кто-то проходит все уровни быстрее, но для меня эти шесть дней показались вечностью. Кстати, что вы делаете завтра, в субботу? Не встретиться ли нам с вами – мне случайно достались два билета в цирк Дю Солей на завтрашний вечер. Жду с нетерпением вашего ответа.

Брайян

***

Дорогой Брайян, я давно мечтала попасть на это представление. Завтра я выходная – давайте у входа в цирк? Я буду в черном платье с хвостом. А я как вас узнаю?

Л.

***

Люси, заметано. А я буду весь в белом. До встречи.

Ваш Б.



Батальное полотно.

Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадались: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая женская писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После баталии, говорят, папенька форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.



- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!



- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Солянка

- Ты изменяла?!
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну…, было…, разочек с соседом...
- Нахрена вы с соседом поменяли мне пароль на компе?



Анекдот, услышанный мной впервые в советские времена ещё:
Жена номенклатурного работника приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.



Симпатичная девушка говорит мужчине-врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
- Знаете, знаете...



Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное – ещё приятней!



"КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!"
Все думают, что это шутка... но я лично видел такую надпись в цехе на заводе.



Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 500 лимонов баксов!"



Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.



Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.



Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.



Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.



Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.



Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!



- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".



ЦРУ перевыполнила план по внедрению агентов в террористические банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из агентов ЦРУ.

https://www.youtube.com/watch?v=VDC9OeJ-EZ0

Солянка

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.



- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят.
Смотрю я на них и думаю:
"Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...



Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, уборку сделаешь и с детьми на утренник сходишь, а я буду тебя ХОТЕТЬ!



Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.



...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...



Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.



... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.



Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!



- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По 0,068 рубля за штуку.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!



В графе "иждивенцы" написал: государство.



"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.



Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.



На Украине сейчас традиционно возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.



- Господа, третий день подряд не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА!



Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.