0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.
Тема: Выставляем Шутки и анекдоты. (Прочитано 1211833 раз)

« **Ответ #325 :** 09 Августа, 2011, 07:51 »

http://gos-tenders.ru/tenders/detail/272688/
Оказание телепатических услуг по обеспечению доступа к интернет 28 образовательных учреждений

« **Ответ #326 :** 09 Августа, 2011, 09:42 »

Цитата: Amur от 09 Августа, 2011, 07:51

http://gos-tenders.ru/tenders/detail/272688/
Оказание телепатических услуг по обеспечению доступа к интернет 28 образовательных учреждений

на самом деле это как бы и не шутка и не анекдот
это даги бабло пилят
имеются в виду телеМатические услуги (услуги телематической связи, попросту интернет и все, что с ним связано

)
в общем сделано, чтобы услуги оказывал какой нибудь внук/зять/брат этого джигита, который тендер разместил, отшить конкурентов, которые в тендере поучаствовать не смогут, потому как не найдут
ну и цену задерут понятное дело
тема то широко известная, а это просто один из наглядных примеров с чурками-телепатами

не в тему предыдущего поста, просто понравилось

Цитировать (выделенное)

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

« **Ответ #327 :** 13 Августа, 2011, 16:27 »

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл.. А мимо шёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател!
Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: «Привет, ворон! Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты красивий нынче стал,
ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идёт твой чёрный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, что рядом долго так стою,
я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
Тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится... А, так себе, огрызок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдёт от зависти Борис!
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кушать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножко отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь?
Я тут сказать тебе ещё хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, что ты закончил главний институт.
И что с медалью ты закончишь академий... Я зуб даю,
что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне родиться
в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И ближе,
ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся, как индюк,
аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как буд-то цар.
Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой прекрасний сон!
О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! От этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, что ты мене не любишь!
Что мой супруг ты никогда не будишь!
И не снесёшь мне маленький яйцо, точь - в - точь похожий на моё лицо!
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Всё! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий,
как будто только что его хватил Кондратий.
Ворон - а что ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - из рот его не винул.
И каркнул так, что тут же подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился.
И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох.

А сыр сожрала полосатый мух, зараза!

« **Ответ #328 :** 13 Августа, 2011, 19:03 »

А мне больше этот конец нравится:

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Морал:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

« **Ответ #329 :** 25 Августа, 2011, 16:28 »

Снег в апреле - снег в апреле... Я вот помню, сидим с пацанами на районе, а тут подваливают какие-то, ну, мы, типа, стрелку где забить, шоб места побольше - мелких с катка прогнали, и туда. А эти, кенты заморские, металлюги хреновы, обвесились железяками, лед не выдержал и они потонули, нахрен. Как щас помню, 12 (5) апреля 1242 года дело было...

« **Ответ #330 :** 25 Августа, 2011, 16:33 »

Цитата: Chekan от 25 Августа, 2011, 16:28

А эти, кенты заморские, металлюги хреновы, обвесились железяками

это вспомнилось на одном рок фесте ,подруга с кольчугой на лице ,обвешалась пирсингом ,можно лупить с арба в бошку хрен пробеш ,+47% защита головы .

« **Ответ #331 :** 26 Августа, 2011, 09:01 »

напомнило

Угадайте, кто мы, где берут таких?
Мы не из дурдома, мы — ролевики.
Носится с кликухой эльфа-мужика
Страшная толстуха в роговых очках.

Лыжи и лопаты пустим на клинки.
Мы не психопаты, мы — ролевики.
Спотыкаясь храбро, скачет рыцарь в бой
На лихой на швабре с конской головой.

Хлам железный втиснем в наши рюкзаки.
Мы не мазохисты, мы — ролевики.
Украшенье хрупкой девицы-красы —
Под кольчужной юбкой латные трусы!

Вместо чащи леса — ровные пеньки.
Мы тут строим крепость, мы — ролевики.
Эльфы, гномы, орки, плюнув на игру,
За бутылкой водки русский рок орут.

Дики наши орды, толпы велики.
Заявляем гордо: мы — ролевики.
Если интересно, чем же мы круты —
Мы ответим честно: не пошел бы ты?

http://fhch.beon.ru/23308-303-filigon-my-roleviki.zhtml

« **Ответ #332 :** 29 Августа, 2011, 13:22 »

небольшая порция позитивчиков, мини-комиксов )

« **Ответ #333 :** 29 Августа, 2011, 14:58 »

Четвертая сверху - ох и жизненно!!

« **Ответ #334 :** 29 Августа, 2011, 15:14 »

Надо же) Я даже вспомнил большинство цитат по которым комиксы рисовали

Задрот...

« **Ответ #335 :** 29 Августа, 2011, 15:16 »

FierceWolf, это прискорбно

« **Ответ #336 :** 29 Августа, 2011, 21:31 »

а часики стоят...

« **Ответ #337 :** 30 Августа, 2011, 15:43 »

Corvin1, об энтих ламерах даже В. Гюго книжку напейсал...ага...

« **Ответ #338 :** 31 Августа, 2011, 12:34 »

Agasfer, ага, и Сара Брайтман песню исполнила

А сыграю-ка на бояне!

Угу, дальше:
2008 год. Larry для Путина: А что случилось с вашей подводной лодкой?
Путин: *ехидно улыбаясь* она утонула!
2012 год Сервер обрушен западными туристами, таки соблазнившимися на экскурсию по золотому кольцу...

Вот только участок в Северной Америке не Екатерина II, а Александр II продал.

Leshanae, кульно побоянил ,я то не придирчивый и малость посмеялся

...

почитал - весело, начал вспоминать историю - стало не весело )

Женщины)))

Нашёл вконтакте у знакомой)

пусть себе не льстит.... такие женщины, встречаются даже реже чем драконы )

на самом деле это типичный образчик так называемой "блядской логики" ))))

Chekan, Они есть)) И не так уж редко встречаются)

shturmfogel, угу, при этом орут "где мой принц", а нафига принцу корова если у него есть конь )

Саныч, угу, с одной такой каждый день вижусь, женой называю )

Зря вы так, мужики)

Полезные ссылки

Голосование

Оформление

Статистика

Пользователей

Сейчас на форуме