Выставляем Шутки и анекдоты.

Я буду долго гнать велосипед,
У КВД его остановлю,
И сдам мазок, и получу букет
От девушки, которую люблю.

*КВД - кожно-венерический диспансер

Харлаус, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Харлаус и бросил монетку )
 

маляр закрашивал матерные слова на заборе

срала,мазала,бiлила.

Первеод с Женского на человеческий... "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
 "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему"
 
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

 "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

 "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

Mark7, здорово 

Вредные советы ч.1

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"



* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

Хочу спросить администрацию, вот если мне не нравится какой-либо индивид на форуме и я хочу его осквернить, как мне это сделать, если правила форума запрещают такое поведение? Мне нужно его провоцировать, вызывать на дуэль или как себя вести в такой ситуации? Иногда ведь так хочется сказать одним нехорошим словом все то, что будешь излагать долгими предложениями придумывая порядочные формы написания и способы передать свои настроения с помощью русского языка, который хоть и насыщен словами и вариантами, но все равно плохой русский не заменить ничем. 
Могут ли фразы типа: "Я не доволен вами, ползучие пресмыкающиеся, хочу выразить неудержимость своего желания послать вас увидеть Великий Енк в Непале и понять, то, кто вы все есть на самом деле и где ваше место" заменить нецензурщину и ругань на форуме без последствий для автора?
Заранее благодарен администрации форума за то, что терпите меня такого вспыльчивого и непредсказуемого товарища. Я стараюсь быть в позитиве, поэтому написал это сообщение не для близкого восприятия к сердцу, а просто в виде шутки

Вам в самом деле больше нечем занятся, как разглагольствовать о вашим личном батхерте? Все ваши усобицы ведите в ЛС, и нечего сорить в каждой теме, еще раз увижу получите очередное предупреждение.

Использование Linux приравняли к пиратству
Международный альянс по интеллектуальной собственности IIPA обеспокоен тенденцией по переходу на программное обеспечение с открытым кодом, которой в последнее время склонны придерживаться в правительствах стран третьего мира. IIPA полагает, что это вредит конкуренции и наносит ущерб компаниям, которые зарабатывают на создании и продаже ПО, защищённого копирайтом.

1 камент
xxx:Гробовщики обеспокоены тенденцией по покупки лекарств. Они полагают, что жизнь человека наносит вред бизнесу салонов ритуальных услуг и кладбищам.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Вчера в какой-то статейке наткнулся на фото Чубайса и ради шутки щёлкнул ему по носу. Файрфокс завис намертво...

Unknown, большой брат смотрит на тебя! 

немного шутки, немного романтики, немного.... остального

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
 I had no children, had no wife,
 I read the bible through and through
 on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
 We met three ladies cheap to rent,
 they were three and we were two.
 so I booked one and Tim booked two....."

Бояны)
 
- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
 
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Думаю забавно, значение слова "шняга":

1. Шняга - Ерунда, чепуха, безделушка, ненужная вещь, неудача, невезение.
2. Шняга - Маленькая вещица, безделушка, барахло.
3. Шняга - Половой член большого (огромного) размера.
4. Шняга - Грязь, нечистоты, слюни, сопли, непонятная субстанция.
5. Шня́га - Полуфабрикат кустарного производства героина, выпаренный ацетоновый экстракт из маковой соломки.
6. Шня́га - Ацетилморфин (героин) кустарного производства.
7. Шняга - Женский половой орган (пренебрежительно).
8. В линейной алгебре и прочем матане шнягой называется второй вектор базиса n-мерного пространства.
9. На блатном жаргоне Шняга (и Муля) — это заведомо ложная информация, слух. «Запустить шнягу», «взять на шнягу».
10. Шняга - первоначально так называли всякий мелкий товар, который проходил без растаможки, теперь употребляют в значении - всякая мелочь, китайский ширпотреб, дреботень.


Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!



Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый Windows, опять глючит.

Windows'98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
В котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
Сообщите об этом системному пpогpаммисту,
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Нарыл у себя:

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Почитал тему, и самому захотелось присоединиться. Для начала - пару анекдотов:
______________________________________
У одного мальчика умер хомячок. Мама отцу говорит:
- У нашего сына хомячок умер, скажи ему как-нибудь помягче.
Вернулся сын из школы, а отец ему прямо с порога:
- Так, упал, отжался 100 раз. 1... 2... 3... 4... 5... .... 98... 99... 100... Что, СДОХ? ВОТ И ХОМЯК ТВОЙ СДОХ!
______________________________________
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Илья Муромец столкнулся с Д`Артаньяном, и обиженный Д`Артаньян взял мел и начертил крестик в районе сердца Ильи Муромца.
- Что это? - недоуменно спросил Илья Муромец
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Добрыня, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...

 Набежали как то  басурмане на русские сервера и давай там всех резать, оскорблять и глумиться по разному. Ну народ зароптал... где мол защитничьки наши, дружина наша Кальрадская.
Решили послать ходоков за помощью к богатырям дружинным... Чекану, Захаристу и Ванку.
Прибегают они значит к Чекану и давай жаловаться... вот мол буржуа недорезанный совсем обнаглел издеваются и оскорбляют на наших же серверах, а если делаешь замечание, то бьют в морду или еще чего похуже творят, короче выручай Чекануша.
Чекан почесал маковку и говорит... Такую проблему с наскока не решить, тут подумать надо.
Ну пока Чекан думает решили сбегать к Захаристу.
Прибежали и давай слезу пускать...  мол прогнивший запад окончательно прогнил, совсем страх потеряли, Бога забыли, старших не уважают, да и вообще обнаглели надо им урок преподнести.
Захарист глазки закатил, побормотал себе под нос мантру и выдал...  Тут налицо разлагание общества, мечом и копьем  этого не исправить, нужно составить план, организовать народ... короче подумать надо.
Ну пока Захарист план разрабатывает порешили идти к Ванку.
Прибегаю и давай с порога кричать... Беда! Беда пришла на русские сервера! Зайти нельзя все переполнены басурманами, а коли удастся зайти так сразу на репсе по кумполу получаешь. Ну а коле повезет и кого кокнишь, так сразу кикать безбожно начинают. Проучить бы их надо, по морде надавать так чтоб дорогу в русские земли забыли.
Ванок не растерялся,  с ходу запрыгнул на своего боевого скакуна и страшным рыком крикнул... меч мне... копье мне... щит мне!
Дали ему меч, дали ему копье и щит. И спрашивают в недоумении... а что свет-солнышко Ванок и думать не будешь?
А он уже на скаку и отвечает... А хрена тут думать сматываться надо!

Kopcap, я конечно не в курсе последних событий, но неужто так всё и было?

Kopcap, я конечно не в курсе последних событий, но неужто так всё и было?

Ясный перец, а ты что подумал что это плод моего нездорового воображения.

Э.... когда же это произошло?

Фанатам серий посвящается)

Kopcap, подрывная деятельность? нужно пресекать всеми доступными методами!  =)