Голосование

Какое у вас отношение к игре "Смута"?














Оформление



Пользователей
  • Всего: 28838
  • Последний: StalkerOk
Сейчас на форуме
Пользователи: 3
Гостей: 559
Всего: 562

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Miktlan

Страницы: [1] 2 3 4 ... 11
1
А с чего взяли, что трэш?
Видимо это его стандартные ожидания, чтобы потом не разочаровываться.
П.С. Но я бы произведение в этих временных рамках почитал бы!

2
Лол, а оригинальная часть неплохая, если закрыть глаза на все возможные ошибки. Первая реакция гг просто потрясающая! Дальше все как-то стало неинтересным и банально скучным, как некачественный фанфик. Но это еще тот трешак с пробитием третьей стены!
Я Василий, но друзья зовут меня Васисей. У меня нет друзей.
Это как? Ты уже определись, они есть или их нету? Или предложение должно было выглядеть как: Я Василий, но друзья бы звали меня Васисей, если бы они были...

3
Свободные художники / Птица с горошком
« : 04 Сентября, 2018, 21:58 »
Дамы и господа, вашему вниманию представляется немного безумного искусства:

P.S. Картина и правда олицетворяет её название, нужно просто присмотреться. И в таком плане она даже немного грустная.
P.S.S. Я, конечно, не пытаюсь сказать, что это может произойти абсолютно со всеми. Разные люди воспринимают это по своему.

4
Свободные художники / Re: Ночной Герой
« : 03 Сентября, 2018, 18:14 »
Успехов тебе, Miktlan, и всем кто пробует себя в творчестве! 
Спасибо!
Я и не сильно переживаю за критику, мне была интересна аргументация, так как не считаю, что я идеально пишу.

5
Еще вот момент. Со смещенной камерой.
Это я думаю самый лучший момент, потому что у разных людей, которым я давал его почитать, самые разные мысли по этому поводу. И мне ваша мысль тоже нравится. Но я боюсь конкретизировать в этом случае, чтобы не рушить другие мысли.
Одна из версия была в том, что эта сова - питомец незнакомца и своими действиями пыталась преградить или уничтожить вовсе видимость камеры. Но я подумаю, как можно еще мягче подойти к этому моменту.
 
ошибка в тся-ться
Спасибо. И не скрываю, мне в последнее время очень тяжко с этим приходится, аж самому мерзко.
начала толкать Роршаха
Да, это от части было вдохновением моим. Потом родился момент с парой сова-оператор. Но просто так он не будет иметь цели этого всего. Поэтому в голову пришла такая не очень сильная идея. Не мню себя идеальным писателем, поэтому сильно нос не задираю, просто хочу аргументов.
Укороченная версия, чем-то напомнила про самый короткий сценарий:
-3.
-2.
-1.
-Пуск.
Ракета взлетает вверх. Девушка набирает номер на телефона.
- Приезжай он улетел!
Писал от памяти, сам уверен, что так (но где-то может быть неточность). Просто напомнило. Ничего против не имею вашей интерпретации. Мне просто нравится описывать местность, возможно она неуместна, как сказали выше, но не могу себя этого лишить.
Очень благодарен, я продолжу думать и править текст.

6
Кое-что поправил, или по крайней мере попытался.
И объясните мне, в чём тут фича?
Иллюзия главного героя в виде совы. Этому и посвящена первая часть, вплоть до монолога.
это всё чтобы сказать, что оператор - тоже герой.
И да, и нет. Не только оператор, но и любой другой человек, который не останется в стороне, но и не будет лезть на рожон. Это всего лишь ситуация, ее можно было написать миллионами разных способов, я просто выбрал такой.
А ещё тут много воды.
Не согласен с Вами. Категорически не согласен! Это не новостная статья, чтобы описывать все в безэмоциональном стиле, а художественное произведение. Все эти "лишние" описания работают на воображение, чтобы читатель лучше понял ситуацию, чтобы он ощутил ее, увидел. Убрать это и все рухнет, картинка потеряет краски и будет размытой и неясной.
Куча ненужных метафор
Перечитывал много раз, некоторые метафоры добавлены из-за красоты повествования или описания. Исходя из этого, определить ненужность каждой из них я не могу. Да и не могу сказать, что их до отвращения много. Поэтому пока Вы не укажите на них, я не смогу понять о чем Вы пытаетесь написать.

7
читать из-за такого обилия метафор сложно и смешно.
Не, это не фича, она далеко не в этом. Спасибо, я подумаю, что можно сделать.

8
Свободные художники / Ночной Герой
« : 04 Июля, 2018, 00:53 »
Зарисовка достаточно специфична сама по себе. И мне вот интересны ваши мысли по этому поводу.
P.S. Я и сам задаюсь вопросом, почему тут. В разделе, в котором призраки играют мячом в виде перекати поля. Да просто так! Хочется немного оживить раздел. Да и если будет возможно, то и критику получить...

9
у нас было неплохое снаряжение, скорострельные винтовки… Но, у них тоже было неплохое оружие.
Слова "неплохое" вроде как не тавтология, но выглядит не красиво. Советуют заменить на синоним.
Тогда полегло треть взвода, ибо у нас не было «тяжелого» вооружения, разве что один лёгкий пулемет.
Бандитов мы конечно тоже проредили, много из них полегло.
То же самое. "полегло", ну слишком они близко находятся для повтора. Я знаю по вашим старым работам, что вы не такой, но создается впечатление, что у вас маленький словарный запас (с учетом того, что в небольшую меру своей начитанности, я тоже обладаю маленьким словарным запасом). Тут можно использовать еще "скосило или пали, или банально распрощались с жизнью (но это банально, так что рассматривать как пример а не исправление)".
Со мной в клетке находился лысый худой парень в такой же броне НКР, но он был без сознания.
Его не попытались привести в чувство? Бежать вдвоем намного выгоднее. Но даже так о нем даже не вспомнили при побеге.
А в общем плохой рассказ. Он как будто повторяет тот первый со стычной с Легионом. Та же стычка, и герой слоняющийся по пустоши (конечно, кроме того исключения, что в Легионе он был пленником и его везли на казнь, хотя тут он тоже оказался пленником...). Повторяется общая канва: сражение, поражение в бою, плен, скитания, история, конец. Персонаж не раскрыт, он слишком простой и неинтересный, нет у него какой-то изюминки характера. Я вот на фантазировал, что после оскорбления от рейдера, гг броситься к прутьям своей клетки и попытается придушить обдолбыша, типо гордость солдата и все такое. Или его найдут солдаты и выдадут за дезертира, но так как бумаги о его смерти уже подписаны, придраться к нему будет сложно, кроме того, как уличить в мародерстве (снял одежду с убитого) или за чужое обличье, или еще что-то.
А так же слишком много мелких штампов, которые портят ощущение от прочтения. Вот например:
Но, раз я пообещал себе, что выживу, то я выживу. Всех убью, один останусь!
Да и вообще мне не понравился такой стиль изложения, он похож на какие-то серые записки театрального-сценариста. Аля "я навожу на цель" или
Но, как бы я не старался, силы покидали меня. Рана, потеря крови и истощение вкупе с обезвоживанием делают свое дело, и теряю сознание.
Выглядит не только очень наигранно, но и безэмоционально и слишком коротко. Вот не чувствую сопереживания к персонажу, что он избитый пустошью падает без сознания. И не боишься, что же с ним будет дальше? Не найдет ли его еще один радскарпион пока он в отключке? Или еще какая опасная тварь? Как он вообще с трудом выживает в пустоши и какой ценой. Раскрыть бы это.
Но, да, мне просто не нравится такое изложение, это не говорит, что оно не правильно, может кому-то и заходит, но не мне.

10
Нам приятно знать, что хоть кто-то нас читает и комментирует.
Так сказать я тоже большой фанат постапокалипсиса, особенно фоллыча, как бы его не ругали фанаты, но работа над ЛОРом выше всяких похвал.
Если дальше и будут какие-то работы, то по первому вдохновению, или какой-то рассказик о фолле, или продолжения нового мира. Но это касается только этих двух работ. У меня просто есть много других неоконченных работ, которые я хочу довести до ума.

11
Собственно добрался до рассказика, долго не мог, но свершилось. Думаю никого не обидел замечаниями.
Нервы стали не выдерживать, и отчаявшись полностью, кто-то решил сбежать от кары, перепрыгнув через борт телеги.
Не то, чтобы не правильно, но не красиво. С какой-то стороны похоже, что сами нервы отчаявшись попытались сбежать (даже с неопределенным местоимением все равно кажется, что это не эти нервы а другие сбежали). Тут нужно немного изменить начало, возможно даже вовсе убрать про нервы, или написать как-то так: Кто-то оказался не готов, полностью отчаявшись он перепрыгнул через борт телеги и бросился наутек.
Крах. Конец. Фиаско. Капут. Вот, как можно было охарактеризовать ситуацию на поле боя.
Как по мне крах и фиаско совершенно не те слова, которые используют тут. Или по крайней мере мало информации. Типо это неудачная попытка, но о какой попытке идет речь, если это легион предпринял попытку атаки и побеждал? Мясорубка?
Шеренга из одиннадцати человек выстроилась перед длинной каменной площадкой, по бокам которой выстроилось по шеренге легионеров.
Тут что-то странное с " шеренгой" и "выстроились". Само предложение напоминает мастера Йоду, когда оно начинается с одной стороны и как в зеркале заканчивается теми же словами но наоборот. Ну слишком резкая смена стиля, очень выделяется из всего текста.
В середине площадки находился пьедестал.
именно пьедестал? Мне почему показалось, что это помост для казни, то есть - Эшафот.

Вот. А в общем отлично. Возможно все события боя и экшен немного сжаты и не детальны моментами (но это просто придирки, ибо мне просто нравиться детальность, хоть она и вредит экшену). Потом, если копнуть глубже, то мне кажется, что характеры некоторых персонажей не достаточно проработаны, чтобы быть достаточно оригинальными. То есть в каждом персонаже из этого рассказа присутствует что-то общее, например манера речи. Есть моменты, когда мелькают общие проклятья и черты, собственно с общим стилем самих диалогов они похожи.
Еще вопрос, а почему так много спойлеров перед началом?
По сюжету отлично. Мне всегда нравятся подобные геройские подвиги. Особенно это заметно в постапокалипсисе, когда видно, что человечество еще не утратило собственно свою человечность, у него есть шанс все исправить.

12
Буду ждать дальнейших рассказов и повестей от вас.
Спасибо. Но я не знаю, когда буду продолжать данную историю. По всей мере, осталось еще, может быть, два персонажа. А после уже буду думать о цельной истории. Точнее я знаю о чем она будет, но я не знаю, когда я начну ее писать. Вот.

А про бутылку отдельное спасибо, тут сплоховал, не подумал насчет горлышка.

13
Я открыл огонь, но мутантище кинул в меня кипич, сильно ударивший меня в грудь, а потом схватил огромную арматурину, и попёр на меня.
Кроме пропущенной "р", есть еще несколько вопросов. А у него ребра поломались? Он сам отлетел назад от силы удара? Супермутант намного сильнее обычно человека. Разве что этих вопросов можно избежать, добавив, мол, что - я думал этот кирпич проделает во мне дыру, но все обошлось, кажется мутант был не настроен убивать, или я не знаю, почему меня не приложило тогда.
В довесок к этому предложение скорее всего следует разделить на два более маленьких, динамика все же. 1. Бросок кирпича. 2. Взял в руки арматуру.
Больше по второму рассказу заметок нет. Разве что название не звучит, может быть потому что там используется грубое слово (я их просто не люблю), это даже не замечание а мысли вслух. Вспоминается то же название фильма: Карты, деньги, два ствола.

Третий рассказ: А тут большая претензия. Вы же сами играли в фоллаут! Все истории в терминалах были разделены заголовками, как новые темы на форуме, будь то просто дата написания или заглавная тема рассказа. А у Вас сплошная простыня, что не попадает в сеттинг.
Путь занял больше планируемого- неделю и в результате мы добрались… До свалки.
Теперь мы знали что в нескольких днях пути от нас находится поселение.
Несколько дней - это 2-3 дня, а неделя - это 7 дней. Вы уж определитесь.
+ гг из терминала сразу описывает рейдеров. Что в его ситуации неверно, он же просидел в подвале 2 года, откуда ему знать, что это рейдеры? А если это просто выжившие, которые хотят выжить? Горстка людей, которые пережили ядерный апокалипсис. Он должен был за ними или проследить, чтобы предположить, что они грабители\убийцы, либо сразу выйти и получить ударом приклада и уже после того как проснется понять, что это были плохие люди, ибо его ограбили до нитки.
А еще гг не отыскал этот погреб или не наткнулся на скелет Григгза, в самом начале. Лор фолыча любит делать такие отсылки, ты натыкаешься сначала на кучу скелетов, а потом узнаешь их историю. Тут сами скелеты разложенные в странных позах подталкивают игрока прочитать терминал рядом. Интрига это - сила!

Вот. А вообще все истории хороши. Персонажи не идеальны, но почти в каждом чувствуется оригинальность, их стиль общения, эти словесные паразиты, у каждого они свои. Историй достаточно не типичны, и вызывают интерес, до конца их прочтения.
У меня у самого есть несколько набросков собственных историй в фолыче, но когда до них руки дойдут я не знаю. А Вы молодец!

14
В конце концов нас было полторы дюжины вооруженных, крутых как яйца смертокогта, мужиков,
из первого маленького рассказика, с началом внутреннего рассказика. Вроде же "смертокогтЯ"
— Думаю, надо сходить на место крушения, и добить тех кто нас пытался нас уничтожить.
— Это может быть опасно, — высказался Мюррей, — Хотя ты прав, надо добить тварей.
Так себе причина, если честно. Другое дело, если они захотели заполучить плазмоганы, то да, это весомо. Так как судя по рассказу это была ой какая редкость.
Ну это мелочи, в основном очень годно. остальные позже прочитаю.

15
Так сложилось, что на днях я написал новую главу. Она о человеке, у которого осталась только надежда на выживание, в городе подобном джунглям.
Руины Нового Мира: Надежда

П.С. Может быть, кому-нибудь будет интересно.

16
надеюсь вы оцените её по достоинству.
Это и правда конец? Или будет продолжение?

17
А ГГ зовут Хидай Инэнд.
Так это надо написать тогда в самом начале, назвать героя полным именем. Это очень распространенная ошибка новичков, когда они сразу пишут раздельно и имя и фамилию без уточнения, что это один и тот же человек. Авторам то понятно кто есть кто, но читатель видит это совершенно иначе. Чтобы так делать, сначала героя нужно полностью представить, типо: Хидай Инэнд шёл по дорогЕ, которая вела в никуда... 
Ну, даже не знаю что и ответить... Почитайте о правильности написания диалогов. Потом на основе железных фактов, говорите, что я не прав. И остановитесь на минутку и поработайте над правками текста.

18
Ладно, все плохо, первая глава у вас получилась намного лучше. А теперь по порядку:
Хидай шёл по дорогу,
дороге*
просто идти, идти пока
тавтология. Просто уберите второе "идти" и все будет ок.
- Неверно. – Инэнд достал из-за спины нагинату.
Ошибка в прямой речи, она так же встречается во всех других случаев. После прямой речи ставиться запятая, потом тире, и слова автора с маленькой буквы.
Что за Инэнд? Почему он появляется из не откуда, куда делся Хидай?
Он пошёл дальше, через три километра он услышал странный шум сзади, обернувшись он увидел перед собой тролля, его глаза были пусты, а из шеи ручьём стекала кровь.
Тавтология "он". Слишком частое повторение.
- Я даю тебе друга.
я не знаю, это звучит как будто - это предмет, а не живое существо. Хотя и "дарю" тоже не совсем то.

А теперь самое сложное. А какой посыл у второй главы? Я конечно посмеялся с того момента, когда движения тролля сравнили с грацией кошки, это было и правда забавно. Но этого же мало! Я не увидел тут не персонажа ни какого-либо глубокого смысла, хоть и старался. Краткость в таких вещах не есть хорошо, хотя и нужно стремиться к этому (в плане лаконично передавать читателю идею и смысл). Как по мне прошлая ваша работа, с попыткой проработать собственный мир, была лучше этого, хоть и со своими недостатками.
П.С. Зачем я это читаю и критикую? Потому что мне нечего делать! И во мне иногда просыпается внутренний альтруист...

19
Кстати у секир может быть своя воля и сила, как у Кольца Всевластия.
Именно, может быть, но вы это не написали, а написали о простых секирах с невероятной силой. Тут даже вдумчиво читая сложно понять кто сильный, орк держащий секиру или сама секира? Если вы хотели этим предложением сказать, что у секир есть своя воля, то тогда эти предложения написаны неправильно, тут даже СПГС не работает. Потому что все выглядит неправильным. С другой стороны нагинаты о них вы сказали, что они живые, это выглядит лаконично и более нормально. А что тут? "огромными секирами невероятной силы" это как понимать? Может быть стоит поменять силу на мощь? Потому что от этого кажется, что сами орки были слабыми, что даже оружие их сильнее. Но вы не написали, что это оружие живое, потому и воспринимается как обычные куски железа, а у обычного оружия нету собственной силы, мощь возможно, силы нет. С силой, этим оружием могут только замахиваться.
А разве не может быть заклятия, которое поднимает только ангелов и демонов? К тому же герой великий некромант.
А разве не выгодней поднять всех? Чтобы воскрешенные орки сражались с живыми орками? Союзников тогда будет больше, логично?
Неужели вы считаете, что абсолютно всем читателям нравятся искать скрытый смысл? Да и в придачу считаете, что у вас идеальный текст, чтобы это было возможно делать? Я могу поспорить, что эти же вопросы будут задавать вам где угодно. Или вы считаете, что я безосновательно прицепился к тексту? Делать мне нечего! Структурирование произведений - это важная часть, при правильном его построении такие вопросы не должны появляться вовсе.
он сам избрал и сам написал все пророчества.
Насчет избранности остаюсь при своем мнении. Выходит, он сам написал, что он избранный? То есть сам себя избрал? Чисто технически, логически и спиритически, это тоже считается избранностью, что делает его избранным даже по своим правилам. Типо сам не изберешь себя, никто не изберет. Это можно поправить, добавив в истории других подобных ему сильных магов, например. Тогда вопрос отпадет сам собой, так как будет отчетливо видно, что он не избранный, а такой же как остальные, чего наверное вы и хотели добиться?

20
Мир будет подобен "Ведьмаку" Сапковского, а там избранных, как раз, нет.
Однажды такое приключилось и с Пёссом - великим магов, королём всех живых и мёртвых людей, возродителем пламени Агнора, хранителем знаний Внешнего мира и силы Внутреннего мира, демоном, которому было предначертано на руке стать повелителем Луны и Ночи, ангелом, которому было предначертано стать властителем Дня и Солнца, и Амиунуминориморумом - быком, что погубит мир.
Ответьте разве не это является избранностью? Я в курсе, что вы хотите сделать мир без избранных, но на деле получается обратное.
огромными секирами невероятной силы
По идее у секир не может быть собственной силы, но там дальше были нагинаты стреляющие из луков... Так что тут я не знаю опечатка или глубокий замысел автора.
«A rotre mairnyyyy» и мёртвые ангелы и демоны восстали, ведь Пёсс ещё был великим некромантом, сыном великого Копмантаро.
А почему вместе с ними не поднялись поверженные орки?
А вообще как пародия и высмеивание фэнтезийных штампов неплохо. Но как выше написано, пока не достаточно. Чего-то не хватает, но вот чего я ответить не могу.

21
А разве, когда все зависит от последнего героя, он не является таким образом избранным? Ибо только он может что-то сделать.

22
Судя по реакции баДмана
Просто забей, он не легион! Судить по реакции одного человека, нельзя. Не бросай дело на полпути!

23
а во властелне колец не убивали
Хэй, а как же Боромир?

24
Свободные художники / Re: True Gangsta-Story
« : 27 Сентября, 2017, 19:56 »
А еще напомнило какую-то, в стиле квесты (пойти отобрать у военных оружие, и продать его), перекрашивание граффити, нападение на вражеские банды. И вот как раз недостаток характера героя, появляется ощущение игры.

25
Свободные художники / Re: True Gangsta-Story
« : 20 Сентября, 2017, 23:05 »
В общем прочитал.
И скажу честно главный герой никакой, вот вообще никакой. За все главы я не почувствовал у него никакого характера, то он готов замочить левого краба, то он мечтает чтобы их банды мерились силами с помощью танцев... В нем не видно того раскола, удара по его жизни, когда он узнал о смерти матери. Вот например выпивка могла показаться ему сладким соком, потому что сейчас для него, просто жить было обжигающе больно (конечно это невозможно, но подобный оборот говорит что ему очень фигово, что даже выпивку не чувствует и т.д.).
Дальше у вас стиль от первого лица, в нем достаточно сложно делать описания всего вокруг, думаю в данном стиле подошло бы не полное описание "я подошел к ней и поцеловал" или "я протянул ему руку для крепкого рукопожатия", вот например лично для меня будет лучше смотреться как (да и воспринимается оно как-то удобнее): "Поцелуй, со вкусом апельсинового чупа-чупса" или просто "рукопожатие". То есть в описании прямой речи, оговаривать свои действия, это выглядит не очень, и даже плохо. И вообще в таком стиле меньше описаний окружения, вряд ли каждый человек будет идти и рассматривать все вокруг до мелочей.
А где глава с самой сделкой? А? Как так? Самое интересное да и за кадром? Непорядок!
Ну к концу все переросло в войну группировок (конечно сама беседа на собрании перед войной какая-то глупая, нет бы загнуть какую-то речь про свободу, угнетение, гордость и т.д. она начали вспоминать прошлые обиды (но тогда спрашивается вопрос, если они (крабы) раньше так делали, почему на войну решились только сейчас?)). Не ну в основном реплики напичканы уличным слэнгом, норм (хотя я в этом не шарю).
И да, а де концовка собственно, а? Вы написали что рассказ завершен, где концовка? Они таки не убили главного нигера Сикея.
Это я так в общем, мне понравился слэнг, и сюжет, но можно было закрутить как это было в Карты, деньги, два ствола (или хотя бы попробовать, а то получается, я пришел, я всех победил, как-то легко все это, я бы даже написал гладко). На более детальный разбор, извиняюсь, не хватило сил, чертова работа отбирает все желание и силы, что-то читать или даже писать, потому так долго это читал...
Не ну у вас были классные персонажи (с характером), очень запомнился Виджиланте кажется так (из зарисовок по супер героям).

Страницы: [1] 2 3 4 ... 11
СиЧЪ Total War СиЧЪ Total War
Сайт "Всадники Кальрадии" не является СМИ. Администрация не несет ответственность за высказывания и публикацию каких-либо материалов, сделанные любыми пользователями форума, в том числе посредством личных и публичных сообщений. Материалы, размещенные на ресурсе третьими лицами, могут содержать информацию, не предназначенную для лиц, не достигнувших совершеннолетия. При обнаружении на ресурсе материалов, нарушающих законодательство Российской Федерации, необходимо обращаться к администрации.
Сайт работает на быстром VPS/VDS хостинге от FASTVPS


Powered by SMF 2.0 | SMF © Simple Machines LLC