Всадники Кальрадии

Разное => Таверна => Тема начата: Викинг с Пивом от 06 Октября, 2008, 20:29

Название: Юмор.
Отправлено: Викинг с Пивом от 06 Октября, 2008, 20:29

Авось приживется тема  ???

Сеня играюсь в МБ, и тут в асю прилетает ссылка http://z0r.de/?id=548
На фоне игры - произвело неизгладимое впечатление.

Для тех кто не в курсе - сцена с кроликом-убийцей из фильма "Монти Пайтон и Священный Грааль", который сам по себе для любого М&Блейдера - must see, что называется.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 06 Октября, 2008, 20:48

Цитата: Викинг с Пивом от 06 Октября, 2008, 20:29

Авось приживется тема  ???

Сеня играюсь в МБ, и тут в асю прилетает ссылка [url]http://z0r.de/?id=548[/url]
На фоне игры - произвело неизгладимое впечатление.

Для тех кто не в курсе - сцена с кроликом-убийцей из фильма "Монти Пайтон и Священный Грааль", который сам по себе для любого М&Блейдера - must see, что называется.

Ну насчет must see я бы поспорил) А вообще тема, безусловно. Хотя более аутентично покатит тема поединка с черным рыцарем. И музон из 12 обезьян в кассу, молодцы авторы.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Gargul от 06 Октября, 2008, 21:19

Монти Пайтон- ..это фильмом даже назвать трудно. У меня он вызывает только рвотный рефлекс.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: NightHawkreal от 07 Октября, 2008, 18:05

Я с ним только по игре знаком...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Masterius от 07 Октября, 2008, 20:54

1) Черный Рыцарь (http://www.youtube.com/watch?v=2eMkth8FWno)

2) Французы (http://www.youtube.com/watch?v=9V7zbWNznbs)

3) Рыцари "Не" (http://www.youtube.com/watch?v=QTQfGd3G6dg)

4) Кролик-убийца (http://www.youtube.com/watch?v=XcxKIJTb3Hg)

5) Святая ручная граната Антиохийская (http://www.youtube.com/watch?v=xOrgLj9lOwk)

И мой любимый эпизод (позже ставший Easter Egg'ом в Fallout 2): Мост Смерти (http://www.youtube.com/watch?v=4b4bGAoVR7g)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: NightHawkreal от 07 Октября, 2008, 21:06

Граната тоже Easter Egg в Fallout 2

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 07 Октября, 2008, 21:07

Masterius
Рыцари "Ни")

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Masterius от 07 Октября, 2008, 21:41

Цитировать (выделенное)

Граната тоже Easter Egg в Fallout 2

Вот только из-за бага обычными способами она не доступна :P

Цитировать (выделенное)

Рыцари "Ни")

А мне так больше нравится >:(

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Нэдд от 08 Октября, 2008, 14:01

Пайтоны - гении. Рекомендую еще "Бармаглота" от них. Вот там реальная Калрадия ).

Цитировать (выделенное)

У меня он вызывает только рвотный рефлекс.

Беречь от пихоты.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Gargul от 08 Октября, 2008, 19:15

Цитировать (выделенное)

Беречь от пихоты.

Что или кого беречь?

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Нэдд от 08 Октября, 2008, 19:29

Англицкий хумор. Старый добрый абсурдистский хумор.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 08 Октября, 2008, 20:34

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа:

"Вестник Средневековья"

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Gildebrandt от 08 Октября, 2008, 22:54

Здорово!

Название: Re: Юмор.
Отправлено: NightHawkreal от 09 Октября, 2008, 12:23

Новости:
 Вчера при осаде города Дирима было произведено испытание новейшего осадного сооружения - летающей башни, позволяющей атаковать город с воздуха, к сожалению экипаж и ударная группа не успели погрузиться в башню до взлета. В данный момент инженеры пытаються придумать, как вернуть башню на землю.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 09 Октября, 2008, 16:33

Цитата: NightHawkreal от 09 Октября, 2008, 12:23

Новости:
 Вчера при осаде города Дирима было произведено испытание новейшего осадного сооружения - летающей башни, позволяющей атаковать город с воздуха, к сожалению экипаж и ударная группа не успели погрузиться в башню до взлета. В данный момент инженеры пытаються придумать, как вернуть башню на землю.

Кроме того, лучшие умы Кальрадии во главе с известным алхимиком и инженером Артименнером работают над созданием специальных снарядов для лучников и арбалетчиков типа "башня-земля" и "башня-воздух" (на случай контратаки с воздуха). Возможно, впервые в истории нам придется стать свидетелями воздушного боя.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Vanok от 09 Октября, 2008, 16:40

А как же противобашенная оборона (ПБО)? Она просто должна быть в любом уважающем себя городе! Надо вплотную этим заняться.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 09 Октября, 2008, 16:45

Vanok
Разработкой ПБО занимаются другие ученые, чьи научные изыскания финансируются владельцем Дирима. В случае успешных испытаний, система ПБО будет непременно внедрена во всех крупных городах и ключевых замках.

Еще одно новейшее изобретение - АЗЛК (Автоматический Заменитель Лошадей Кальрадийский)
(http://img88.ссылки на данный сайт запрещены/img88/7435/ce1b4b52cec6fc80524b1e4qd5.jpg)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Chekan от 09 Октября, 2008, 17:16

Ральф и Марнид заказывают в таверне пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту хозяин таверны  приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

внимание вопрос: кто заказал пиво в чистой кружке?


ps какой пин код на катапультах? )

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Sigmar от 11 Октября, 2008, 16:15

Посмотрел "МП и Священный Грааль" и "Джабервоки". Понравилось  :)
Есть ли еще чтото подобное от Питон Фильмс?

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Masterius от 11 Октября, 2008, 16:23

Здеся все: Monty Python (http://en.wikipedia.org/wiki/Monty_Python)

И вот еще: SPAM (http://www.youtube.com/watch?v=anwy2MPT5RE)

И вот: The Spanish Inquisition (http://www.youtube.com/watch?v=uprjmoSMJ-o)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 11 Октября, 2008, 16:36

Цитата: Sigmar от 11 Октября, 2008, 16:15

Посмотрел "МП и Священный Грааль" и "Джабервоки". Понравилось  :)
Есть ли еще чтото подобное от Питон Фильмс?

На ту же тему больше ничего нет, но есть на другие. В принципе, очень рекомендую Приключения Барона Мюнхгаузена (http://en.wikipedia.org/wiki/The_Adventures_of_Baron_Munchausen), тоже Гиллиам снял. А так из полнометражек "Жизнь Брайана" и "Смыл Жизни" забойные вещи.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Kopcap от 12 Октября, 2008, 15:22

Кто ни будь знает что эта за хрень?

(http://s47.radikal.ru/i117/0810/3d/5903cc0cb494t.jpg) (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0810/3d/5903cc0cb494.jpg.html)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Vanok от 12 Октября, 2008, 15:26

Чтобы отважные рыцари после сотен сражений могли продолжить свой род :D

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 12 Октября, 2008, 16:30

Цитата: Vanok от 12 Октября, 2008, 15:26

Чтобы отважные рыцари после сотен сражений могли продолжить свой род :D

...не снимая доспехов)))

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Masterius от 13 Октября, 2008, 14:43

Мда...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 22 Октября, 2008, 16:15

или что более низменное посЦать!!!
на противника....

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Котокнехт от 24 Октября, 2008, 20:18

Цитата: Kopcap от 12 Октября, 2008, 15:22

Кто ни будь знает что эта за хрень?

([url]http://s47.radikal.ru/i117/0810/3d/5903cc0cb494t.jpg[/url]) ([url]http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0810/3d/5903cc0cb494.jpg.html[/url])

эта хрень называется НАПИПИСЬНИК. Ну *Гульфик* более историчное название))

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Котокнехт от 24 Октября, 2008, 20:19

Жила была девушка Робин Гуд
У богатых брала, бедным давала...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 25 Октября, 2008, 18:27

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 25 Октября, 2008, 18:28

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 25 Октября, 2008, 18:29

Встречаются Филлип IV и Папа Климент V.
- Это ты во всём виноват! Не надо было арестовывать тамплиеров!
- Нет! Это ты виноват! не надо было одобрять их аресты и пыткки!
- А ты!...
- А вот ты!....
Входит Чёрт:
- А ну хватит болтать, марш по котлам!!!

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 25 Октября, 2008, 18:31

Малышка Альтаир подходит к Аль-Муалиму и показывает ему только что собраный скворечник.
Аль-Муалим делает замечание:
- Альтаир, но как же птица войдет в этот скворечник если здесь нет ни одной дырки?
Альтаир злобно усмехаясь:
- Не беспокойся дядя, птица уже внутри...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 25 Октября, 2008, 18:43

Разное...

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


7 отличий
1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
На работе - нет.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.


Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
В. Горянский, 1919 год.


> Винни Пух в разных странах
>
> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
> Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О?Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус д`Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Defialtus от 05 Ноября, 2008, 14:17

вот,почитайте прикрепленный файл, есть пульные вещи  :laught:

[вложение удалено Администратором]

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Defialtus от 05 Ноября, 2008, 14:41

Вот еще:
Охотник весь день гоняется за одной и той же уткой и в конце дня все-таки подстреливает её.
Утка падает в лес и её подбирает наркоман. Охотник догоняет его и говорит:
-Дружище отдай утку, я за ней весь день бегал!
-Да пошел на фиг! Я нашел - моя утка!
-Ну отдай, а?
Наркоман, не долго думая:
-Хорошо, давай, кто кого сильней по паху ударит - того и утка!
Охотник подумал - жаль утку отдавать - и согласился. Наркоман как заорет:
-Чур я первый бью!
Отошел, разогнался, ШАРАХ! У охотника аж вся анатомия до горла подпрыгнула. Постоял он, отдышался и говорит:
-Ну че - хорошо пошло. Ну а теперь я!
Наркоман:
-Да на фига мне твоя утка?
Вытаскивает из-за пояса, бросает под ноги охотнику и уходит.
-----------------------------------------------------------------------------
Друзья пошли на рыбалку. Сели, выпили и тут - нсечастье. Один отошел к кусы и змеюка подколодная укусила его прям в детородный орган. Ну че делать? Никто не знает. Мобила только у одного. Укушенный лежит на земле, остальные отошли и один звонит доктору. Описал ситуацию - врач говорит - "Яд надо отсосать!"
Мужики переглядываются. Подходят к укушенному и тот, что звонил говорит:
- Врачи сказали - ты умрешь.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит рыбак в лодке, вокруг камыши. И вдруг издали:
-АААааааааааа.....
Тот огляделся. "Странно" думает - и дальше рыбачит. Вдруг опять(чть ближе и более громко):
-АААААААаааа......
Тот опять оглядывается. "Че такое?"-думает. Ладно, фиг с ним. Через пару минут опять(Еще ближе и гормче):
-АААААААААа!
Рыбак испуганно оглядывается по сторонам, вдруг совсем близко:
-АААААААААА!!
Рыбак хватает весло, держа его наготове... Вдруг на него из-за камышей вылетает мужик. Рожа в крови, глаза бешенные, волосы взьерошенные. Рыбак с перепугу веслом его по роже - Бах! Мужик (убегая в камыши):
-ААААААААААААА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник приходит домой злой:
-Жена, знаешь, какое коварное животное - Лиса?
-А что?
-Да ты представляешь, выследил я её, загнал, выстрелил, убил, подошел, глядь - а это собака!
---------------------------------------------------------------------------------
Охотник приходит домой с охоты:
-Все, жена, неделю не будем мяса покупать!
-Лося убил?!
-Нет, зарплату пропил.
---------------------------------------------------------------------------------

Охотник приходит домой с охоты. Жена ему: "Чего это то тебя так воняет" Он ей:
-Да понимаешь... Я всегда на охоту ходил, брал с собой нашего пса - Тузика. А в этот раз не взял. Пусть думаю дома посидит. Запер его дома. Пошел на охоту. Нашел медвежью берлогу. Я её из своего АКМ расстрелял всю!!! Подхожу, думаю щас медведя из нее вытащу! И тут..... Что-то мне на плечо мохнатую лапу ложит.... Я оглядываюсь..... А там Тузик. Лапку мне на плече положил, хвостом виляет, радуется. Так главное - вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Русский и чукча охотятся на медведя. Тут вылетает на них разъяренный гризли! Бежит, рычит! Охотники - ноги в руки и бежать! Бегут, бегут, бегут... Русский думает:
-А че собственно я бегу? У меня ж ружье!
Разворачивается - Ба-бах! Медведь мертвый падает на землю. Чукча подходит к русскому и говорит:
-Хароший ты стрелок, русский, но дурак, ой дурак. Хто ж его теперь 5 Км до тундры тащить будет?
---------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, божий одуванчик, приходит на прием к врачу. Тот ее принимает, и перед тем, как приступить, записывает ее:
- Ну-с бабушка, ваше ФИО?
Та молчит. Он опять:
- ФИО?
Та опять молчит. Вдруг врача вызывают, он говорит бабушке, что уйдет на 5 минут и оставляет еёв одиночестве. Входит медсестра. Бабушка её:
- Внучка, а что такое ФИО?
Медсестра:
- Так это же сокращение - Фамилия, имя, отчество. -и уходит.
Приходит врач. Задает бабушке тот же вопрос. Затем с дикими крикамы выгоняет бабушку из кабинета. Та выходит, прифигевшая такая вся... К ней подбегает та же медсестра:
- Бабушка, что слчилось?
- Да понимаешь, внучка, он меня спросил фамилию, имя, отчество. Сокращенно - ФИО. Ну, меня зовут Харитонова Ульяна Ивановна... Я ему тоже сокращенно ответила...



- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
**********************
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************

Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
*******************

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
*******************

Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отправления - сидим в купе вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну, а мы с девушкой, естественно, переглядываться так невзначай начали, ну, как обычно... Первой оказалась девушка:
- Молодой человек, не снимите мне матрас? Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас.
Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес больше ни слова.
******************

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
****************

Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
****************

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
*****************

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
*********************

Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
******************

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...
**********************

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
**********************

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...
**********************

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
***********************

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
**************************

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?


На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
***********************

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая петлю на ветку.
********************

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
**********************

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного.
**********************

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
************************

Звонит мама: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
************************

Женщины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
***************************

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и собственно ВСЁ!!!
*********************

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..
***********************

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».
***********************

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…
(гудки)
************************

Для некрофила любовь до гроба - это всего лишь лёгкий флирт
**********************



Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***********************

Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
****************************

Любви все полости покорны!
**********************

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!
***********************

Снега в городе визибл-инвизибл...
************************

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
***********************

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.


Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Щас бы бабу хорошо,
-Да, сынок, не плохо.
***********************

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
***********************
 :laught:

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Лось в трансе от 05 Ноября, 2008, 19:10

под столом.....

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 05 Ноября, 2008, 21:55

про веслм п ипалу... жесть.... да и пр дохтора убийцу не хуже...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Hauptmann от 07 Ноября, 2008, 16:34

История танка Тигр ч.1 Боян, конечно, но забавный  :D
История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.

- А вот, - ответили конструкторы.

- Это???

- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

- А сразу опытную машину нельзя было сделать?

- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

- Ну и? - спросили представители

- Вот! с гордостью ответили инженеры.

- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.

Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.

- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.

- Но зачем в четыре ряда???!!!

- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора,

инженеры в щкафу тихо упали в обморок.

- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.

- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.

- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!

Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:

- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.

- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???

- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.

- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!

- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!

- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:

- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Hauptmann от 07 Ноября, 2008, 16:35

История танка Тигр ч.2
Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

- Ну и что?

- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

- Но русские же ездят!

- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают

свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

- А пехота? - робко спросил один из Тигров

- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.

К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

- А что вы тогда в землю закапываете?

- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

- К черту! - дружно отвечали Тигры

- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

- БАММММ!!!!

- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

Нашим оставалось только скрежетать зубами.

Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

- А нашых сколко падбылы?

- Бить не будете?

- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

- У них танки помощнее, - перевел Жуков.

- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

- Так точно!

Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Tata от 10 Ноября, 2008, 20:18

http://rutube.ru/tracks/1078549.html?v=ed9b9ad139098e723996f5d1775568a2   большой обманный тупайзер

Прикольный ролик   (http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg) (http://gorodok.tv/episode_play?id=214)
   
По шоу Трумена   http://ru.youtube.com/watch?v=C0x4bGLiJWk     Шоу Аршавина

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 20 Ноября, 2008, 08:09

"1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... 8)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Zmey от 20 Ноября, 2008, 11:38

Это юмор такой,я в игре ЧЁ_ТА не замечал

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 21 Ноября, 2008, 12:44

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 21 Ноября, 2008, 23:58

“Учи старОсловенской!” (Учи албанский!)-Дальнейшее общение с Вами невозможно, вследствие ограниченности Вашей речи.

“В Козельск, зверюго!!” (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.

“Писарь - адской диавол!” (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.

“Писарь возжигаше!!” (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!

“Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)- Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кропотливой работе .


“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (Афтар пеши исчо)- Есть желание детально ознакомиться с Вашим творчеством.

“Промеж дюжины.” (Фдесятке. Ф дисятке) -В первой десятке комментариев.

“Сие творение смердит, а писарь охальник.” см. “Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)

“Пошто вы травише?” (Зочем ви тгавите?)-Протест против травли, точнее, пародия на него.

“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф)-По ряду причин произведение не было прочитано полностью.

“Занесть в летописи!” (В мемориз!)- Высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное».

“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”( Пацталом!)-Вы вызвали у меня истерический смех.

“Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)-см. Пацталом!

“Тьма буквиц!” (Многа букаф!) см.“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф).

“Во полымя!” (Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!)-очень отрицательная оценка Вашего творчества.

“Писарь, паки твори!” см. Афтар пеши исчо!

“Смехот не сдержати” см. “Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)

“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах! и ниипёт!)- Я первый! И не волнует!

“Да воспомянуту быти!” см. “Занесть в летописи!” (В мемориз!)


“Благодарствую, порукоблудил” (Спасиба падрачил)- положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографию.

“Главою бил о сруб светлицы!” (апстену). Употребляется в выражениях: “Убей сибя апстену”, “убейсибяапстену”. Крайне негативное отношение к автору.

“Возхохотамше под лавкою” (Пацтулом) см.“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
Вот такой он старославянский албанский словарь. :)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Квизатц Хедерах от 22 Ноября, 2008, 23:18

z0mb1 Ништяг чуваг! Возхохотамше под лавкою :D :D :D

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Король шутов от 22 Ноября, 2008, 23:41

Занесть в летописи!

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Parsek от 24 Ноября, 2008, 15:27

Цитата: z0mb1 от 21 Ноября, 2008, 23:58

“Учи старОсловенской!” (Учи албанский!)-Дальнейшее общение с Вами невозможно, вследствие ограниченности Вашей речи.

“В Козельск, зверюго!!” (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.

“Писарь - адской диавол!” (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.

“Писарь возжигаше!!” (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!

“Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)- Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кропотливой работе .


“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (Афтар пеши исчо)- Есть желание детально ознакомиться с Вашим творчеством.

“Промеж дюжины.” (Фдесятке. Ф дисятке) -В первой десятке комментариев.

“Сие творение смердит, а писарь охальник.” см. “Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)

“Пошто вы травише?” (Зочем ви тгавите?)-Протест против травли, точнее, пародия на него.

“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф)-По ряду причин произведение не было прочитано полностью.

“Занесть в летописи!” (В мемориз!)- Высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное».

“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”( Пацталом!)-Вы вызвали у меня истерический смех.

“Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)-см. Пацталом!

“Тьма буквиц!” (Многа букаф!) см.“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф).

“Во полымя!” (Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!)-очень отрицательная оценка Вашего творчества.

“Писарь, паки твори!” см. Афтар пеши исчо!

“Смехот не сдержати” см. “Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)

“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах! и ниипёт!)- Я первый! И не волнует!

“Да воспомянуту быти!” см. “Занесть в летописи!” (В мемориз!)


“Благодарствую, порукоблудил” (Спасиба падрачил)- положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографию.

“Главою бил о сруб светлицы!” (апстену). Употребляется в выражениях: “Убей сибя апстену”, “убейсибяапстену”. Крайне негативное отношение к автору.

“Возхохотамше под лавкою” (Пацтулом) см.“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
Вот такой он старославянский албанский словарь. :)

)))) долго ржал - зачОт)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Король шутов от 24 Ноября, 2008, 15:59

о наболевшем:
школа... - уроков стало ЕЩЁ БОЛЬШЕ!

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 24 Ноября, 2008, 20:51

Tager
Это юмор для дошкольников? :-\

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Король шутов от 24 Ноября, 2008, 22:50

Цитата: Damon от 24 Ноября, 2008, 20:51

Tager
Это юмор для дошкольников? :-\

я же сказал: о наболевшем...

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Damon от 25 Ноября, 2008, 11:06

Цитата: Ланселот Свадийский от 25 Ноября, 2008, 10:53

Новые команды для армии:
1. Шухер, танки ! (свадийские рыцари )
2. Заманивай ! (отступление)
3. За родину ! (отчаянная попытка удержать последний рубеж)
4. Шашки наголо ! (лихая кавалерийская атака)
5. Рубай белую сволочь ! (кергиты мочат свадов)

Это можно предложить камрадам, делающим мод по Гражданской войне. :)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Като от 25 Ноября, 2008, 23:31

Грибноэльфийские сказки, качать тут: http://www.mushroomelves.com/cgi-bin/load.cgi?skazki/tales.rar (http://www.mushroomelves.com/cgi-bin/load.cgi?skazki/tales.rar)
книжка про ролевиков и для ролевиков, реконстукторов и прочим им подобных и сочувствующих. :D
автор отжёг по полной, весь рабочий день читал и ржал. :thumbup:

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 08 Декабря, 2008, 20:43

Руководство по езде в маршрутке.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Название: Re: Юмор.
Отправлено: 6y3eJIoK от 08 Декабря, 2008, 21:08

Пункт 11 самый сложный в этом деле :laught:

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Vanok от 08 Декабря, 2008, 22:37

А как же навыки закрывания дверей в стадии движения маршрутки?

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Дремор Дреморыч от 08 Декабря, 2008, 23:46

При выходе еще надо умудриться не удариться головой.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Квизатц Хедерах от 09 Декабря, 2008, 00:04

Цитата: Vanok от 08 Декабря, 2008, 22:37

А как же навыки закрывания дверей в стадии движения маршрутки?

Это еще что, а вот жители Смоленска настолько суровы, что двери трамваев у них не закрывают зимой в мороз -20 :D(сам наблюдал 4 года назад).

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Parsek от 10 Декабря, 2008, 13:28

Цитата: Serj от 08 Декабря, 2008, 20:43

Руководство по езде в маршрутке.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Очень жизненно. Ехал в маршрутке на переднем сиденье, рядом с водителем. Едем по шоссе на скорости эдак 40 км/ч. Все бы ничего, но на этой скорости водитель успевал отчитывать купюры руками, держа руль локтями, и еще поворачивать. Разворачиваться телом назад и отдавать сдачу. Мне тогда действительно стало страшновато за себя)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Serj от 12 Декабря, 2008, 20:44

Правила ухода за Модератором и Админом.

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

Vanok Может включить это в основные правила форума? ;)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Parsek от 26 Декабря, 2008, 22:27

http://voffka.com/archives/2006/04/10/026285.html (http://voffka.com/archives/2006/04/10/026285.html)


гляньте. Вестник ПТУ №13)))) :thumbup:

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Gargul от 26 Декабря, 2008, 23:58

Агонь ващеее!!! =)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Дремор Дреморыч от 27 Декабря, 2008, 10:53

>:[

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Agasfer от 27 Декабря, 2008, 11:48

вчера наводил порядок на компе и

(http://s53.radikal.ru/i139/0812/52/1b7a02470c65t.jpg) (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0812/52/1b7a02470c65.jpg.html)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Amfitrion от 09 Февраля, 2009, 22:21

У вас что-то не работает? Да/Нет (Идите отсюдова!)
Это как-то связано с компьютером? Да/Нет (Идите отсюдова!)
Ваш компьютер включён? Да/Нет(Странно... Идите отсюдова!)
Возможно у вас руки кривые? Нет/Да (Идите отсюдова!)
И что у вас с компьютером?

- Бегает/летает по комнате, матерится/мяукает, мерцает разными цветами - сходите к наркологу.
- Не работает монитор/колонки/клавиатура/принтер - включите/купите/продайте/пропейте монитор/колонки/клавиатуру/принтер.

- Включается и сразу перезагружается/произвольно перезагружается - постарайтесь точно попадать пальцем в кнопку Power. И не задевать кнопку Reset.
- Экран чёрно-белый - купите цветной.
- Мышка не кликается - Проверьте её хвост - Хвост длинный и уходит под стол(Перезагрузите компьютер/Проверьте подключение)/Хвоста нет(Поменяйте батарейку/Проверьте подключение)/ Хвост короткий и шевелится (Отпустите бедное животное!!)
- Пошёл пятнами/почернел/издаёт неприятный запах. - У вашего компьютера виррус! Не вкоем случае не совокупляйтесь и не целуйтесь с ним а надев марлевые повязки на себя и на него везите в КВД.
- Ytgjyznyj xnj gbitncz -Alt+Shift И всё будет понятно!
- Не загружается компьютер  - наймите грузчиков, они вам загрузят его куда угодно.
- Не форматируются дискеты - ну и пусть не форматируются - оно вам надо?
- Нет звука/изображения - сходите к отоларингологу/окулисту - они вас посмотрят.
- Требует какой-то пароль - ни в коем случае не пишите пароль, помните -  русские не сдаются!
- Пишет что у вас нет прав администратора - почитайте конституцию, там есть все ваши права.
- Не хочет слушаться - возьмите тяжёлый предмет и покажите ему кто здесь главный!
- Не читает компакт диск или дискету? - Возьмите другой диск или дискету, а эту засуньте в другой компьютер, а если не поможет - себе в ж..у.
- Шумит/шуршит/хрустит/дымит - проверьте нет ли поблизости шумелки/шуршалки/хрустелки/дымилки, найдите и выкиньте - для работы компьютера они не важны.
- Плохо работает клавиатура - полейте её следующим раствором: на 5 л воды 30 г марганцовки, 200 г мочевины, 170 г суперфосфатов. Затем выдерните её из системного блока, сходите выбросите, а на обратном пути купите новую.
- Лампочки на клавиатуре/мониторе/системнике не погасают - выжгите их паяльной лампой/высверлите дрелью/выпилите лобзиком/полейте спец. составом( см. выше), выбросьте.
- Клавиатура бьётся током - Я сказал ВЫБРОСИТЕ после полива!
- Не подключается к интернету - Проверьте есть ли у вас подключение к интернету? А у компьютера? Не запутайтесь!
И в проводах не запутайтесь(нелепая смерть)! Не запутались? Скажите спасибо господу и забейте на интернет!

А знакомых, которые разбираются нет? Есть(К ним и обращайся!)/ Нет (Познакомься!) / Незнаю. (Ну поспрашивай!)
А софт у вас лицензионный? Да (Ничего себе, буржуи!)/Нет (Идите отсюдова!)
Вы регулярно скачиваете обновления х/з откуда? Да!(И откуда? А что у вас за интернет?) /Нет(Ай -яй-яй!)
Возникала ли у вас когда нибудь такая проблема? Нет/Да (Ну и что вы тогда делали? И что, не помогло?)
Если ваш компьютер работает идеально - никому не говорите, а то приедут злые дяди в белых халатах и заберут вас от компьютера.
Если вам не удалось решить проблему, отправьте свой компьютер службе поддержки майкрософт для улучшения её благосостояния, а себе купите новый, работающий.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: secutor от 14 Марта, 2009, 20:10

Цитата: Parsek от 10 Декабря, 2008, 13:28

Очень жизненно. Ехал в маршрутке на переднем сиденье, рядом с водителем. Едем по шоссе на скорости эдак 40 км/ч. Все бы ничего, но на этой скорости водитель успевал отчитывать купюры руками, держа руль локтями, и еще поворачивать. Разворачиваться телом назад и отдавать сдачу. Мне тогда действительно стало страшновато за себя)

Ага, у меня было подобное, нона скорости порядка 80 км/ч, при этом одной рукой водила курил, второй - болтал по мобильнику и щелкал семечки.... чем рулил - до сих пор непонятно.. в стого момента я в маршрутках не появлялся..

Название: Re: Юмор.
Отправлено: MrCookie от 14 Марта, 2009, 20:11

Некромант?По чему бы одну из тем про Юмор не закрыть? Для приличия :)

Название: Re: Юмор.
Отправлено: z0mb1 от 14 Марта, 2009, 20:34

Agasfer))) а те за энто невпин...т??? а так мда... бывают в жизни огорчения... но ржал долго... аж родителей разбудил((((

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Parsek от 24 Марта, 2009, 15:32

Я убил человека! Что делать? (исповедь балбеса)


Кароче дела было так отдыхали мы на даче, Всё было хорошо пока не захотелось в баню. Веников у нас не было и мы отправили двух типов на другую дачу а она находилась неподалёку от моей. Одели они обувь и пошли. Ждали их минут 30 думали чё за херня чёта долга они там можно было сходить за минут 10. Ну тут я уже думаю чёта не то, решил я сходить за ними а время было примерна 3 часа ночи, зимой. Иду иду никого не трогаю ну смотрю на улице стоят 3 машины чипырка, десятка и волга. И типов до талова стоит слышу чёта орут, думаю ну хули тоже наверно гуляют отмечают чёта . Иду дальше смотрю кавота заталкивают в тачку и уезжают . Ну думаю хули угорают или может реально чёта нетак. Ну пох иду дальше дохожу до дачи смотрю никого нет. Возвращаюсь назад говорю своим мол наших там нету помойму их типы увезли в тачке. Пошли мы до магазина проверить может там они. Смотрим да вон они ближи подходим смотрим они нас заметили, наверно догнали что мы насчёт этих двух наших . Подходим ближе смотрим реально наши сидят в тачке те чёта над ними угорают ржут ебашут. Ну мы необламались подошли к ним наебашили их доталова. Разебали та их эта похуй и тачки их побили эта тоже похуй. Но я же блять самый умный тип, перед тем как пойти туда к магазину я взял ТАПОР. Ну когда мы подходили к ним я чёта смарасил и уебал одному по башке с подпряжкой. Ну хуль он упал башку ему палюбому пробил доталова потаму что, после того как мы их наебашили я подашол к ниму смотрю у него там дырень я ебал и кравяки доталова ну я АХУЕЛ смотрим продовщится куда то стала звонить ментам наверно ну и мы прибежали наддачу убрались расселись по машинам и поехали дамой по другой дороге.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Amfitrion от 24 Марта, 2009, 16:53

Жуть.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Hali-Gali от 25 Марта, 2009, 23:30

На тему маршруток. В одной из Нижегородских зелёно-белых консервных банок с мотором самолично видел напечатанную на принтере бамажку, прилепленную к стеклу, следующего содержания:

Если ты не голубой -
Оплати проезд, родной!

Рядом был нарисован заяц в галстуке-бабочке...

Кстати, заметил ещё своеобразный баг - "количество мест для сидения" и "общее количество пассажиров" для одинаковых моделей маршруток с однотипным расположением ентих самых посадочных мест варьируется в довольно широком диапазоне.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Fighter от 27 Марта, 2009, 02:57

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ё* твою мать где ключи от машины?!?"


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь .опу не помыл?


Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик, вытирая слезы:
- А какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.


Встретились две старые подруги и начали выяснять:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная женщина - это та, у которой один муж и один любовник.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда у нее один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда у женщины нет ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда у нее только один муж.

Кто как напивается.
Сапожник - в стельку.
Плотник - в доску.
Пожарник - в дым (в дымину).
Железнодорожник - в дрезину.
Стекольщик - вдрызг.
Лесник - в корягу.
Конюх - в дугу.

Конферансье объявляет:
- Выступает мальчик с феноменальной памятью!
Появляется мальчик и на глазах у потрясенной публики выпивает ведро пива. Конферансье продолжает:
- А теперь мальчик описает весь первый ряд зрителей!
Зрители первого ряда бросаются наверх.
- Напрасно вы разбежались. Я же предупреждал, что у мальчика феноменальная память.


В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем..

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


Представление в цирке. Конферансье:
- На арене цирка - клоуны!!!
Зал:
- Ура клоуны!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они красятся!!!
Зал:
- Фууууууу!
Клоуны ушли с позором...

Конферансье:
- На арене цирка - гимнасты!!!
Зал:
- Ура гимнасты!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, гимнасты - пидо*асы - они колготки носят!!!
Зал:
- Фууууууу!
Гимнасты ушли с позором...

Продолжительная арабанная дробь. Конферансье:
- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ЦИРКА В СТАКАН ВОДЫ!!!
Зал:
- Ура!!!
Гнусный голос из зала:
- Пидо*асы!!! пидо*асы!!! Куда вы меня тащите???!!!!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила усадил за рояль, а бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Invictus от 27 Марта, 2009, 20:40

http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662
Это митал.

Название: Re: Юмор.
Отправлено: Amfitrion от 27 Марта, 2009, 20:46

Креветиффчег...