Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 13:27
Наемники
Палач
Пять медяков и серебрушка...
О космос...
Улыбка на губах
Ангел и демон
Пасха
День Победы
Скользящий в ночи
Путь железа
Вот.Прошу оценить и покритиковать.Поэт я начинающий, так что не совсем уж строго, ладно? ;) :)Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 13:47
Добавлено: 02 Марта, 2012, 13:50
В сражении этом коль он побеждает.Здесь без "этом" было бы получше :)
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 13:54
Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 13:56
Наоборот, без "этом" ритм собьется.Да, наверное.
Первый стих, действительно лучше второго :)
Отправлено: Hatifnatt от 02 Марта, 2012, 14:12
Ну а второй действительно хуже, особенно концовкой...
Отправлено: HOGGSPJOT от 02 Марта, 2012, 14:13
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 14:16
Однако рифма примитивная, ритм - тоже.В обоих или во втором?
последней похуже - там ещё в двух строчках подряд ударение менять приходится.Это где?Укажи конкретно.
что не хватает одного слога,В первой строфе?Разве?
Отправлено: Hatifnatt от 02 Марта, 2012, 14:19
Наш разум и корысть-вот голова
Рассуждений наших бесстрастных.
Для сохранения ритма приходится читать "корысть" и "рассуждений".
В первой строфе?Разве?
Можешь даже посчитать для интереса, но это заметно при прочтении. Вообще, при декламировании это легко выровняется паузой, но при чтении не каждый так сделает.
Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 14:22
Залита кровью вся жизнь палача,Сосредоточа для рифмы нужно делать ударение на а. Средоточа
Над жертвою трудится он непрестанно
Внимание полностью средоточа
На жертву глядит весьма странно.
Цитировать (выделенное)
На жертву глядит весьма странно.Это как :blink:
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 14:27
ля сохранения ритма приходится читать "корысть" и "рассуждений".Насчет корысти-ударение именно туда и должно быть.Во всяком случае, я так всегда говорю.А по поводу рассуждений-я ставлю ударение на "е".Ритм вроде не сбивается
Сосредоточа для рифмы нужно делать ударение на а. СредоточаА ты как это прочитал?Именно так и задумывалось ударение.К тому же это правильное ударение.
Это как :blink:Ну, как то так :)
Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 14:36
А ты как это прочитал?Именно так и задумывалось ударение.К тому же это правильное ударение.Всё равно некрасиво это звучит:[сридатача]. :)
Ну, как то так :)Укуренно :D
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 14:40
Всё равно некрасиво это звучит:[сридатача]. :)Не знаю.Кому как :)
Отправлено: Hatifnatt от 02 Марта, 2012, 14:57
Насчет корысти-ударение именно туда и должно быть
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%8C (http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%8C)
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 15:02
П.С.Если в будущем еще чего насочиняю-буду выкладывать здесь.В первый пост.
Отправлено: leechina от 02 Марта, 2012, 16:50
Извините, но мне кажется, что это стихотворение вовсе никуда не годится.
Даже та примитивная мысль которая туда вложена про наемников, для которых нет чести и еще каких-то там условностей, и та выражается куце и путано:
Наемникам сроду неведома честь,
Шагаем по жизни открыто и смело
... а потом
Пойти к нему в стан нам честь не мешает,
Отбросив сомненья и совесть свою,
...
и еще
Да, совесть и честь-пустые слова
...
Наш разум и корысть-вот голова
Что по вашему означает тогда то, что по жизни они шагают открыто и смело? Если они руководствуются холодным рассудком и корыстью, то они должны хоть открыто и смело, хоть скрываясь и прячась, хоть воровато и подло шагать.
Ну да ладно, это, в общем-то, довольно мелкая придирка. Допустим, что "открыто и смело" означает лишь то, что они не скрывают того, что нравственность не определяет их поступки и мораль их от этого не страдает, т.е. они этим гордятся, не скрывают и пр.
Но вот тут и появляется главный грех стихотворения - наемники получились настолько плоскими, что если их сбоку смотреть, то и вовсе не видно, и настолько безжизненными, что не вызывают никакого сочувствия и участия.
Ведь сложно себе представить человека и тем более сообщество людей без морали, без понятий, хотя бы и особенных, идущих в разрез с остальными, о чести. Человек склонен действовать разумно, но всегда ищет моральное обоснование своим поступкам. Это раз. Наконец человек, который обычно поет не о том как он воюет а о том за что он воюет и это же делает его войну для него правильной.
Вот пример, текст песни ландскнехтов "Чёрного отряда" Флориана Гайера
Такие вещи надо стараться понимать. Ясен пень никто из нас не ходил в наемниках, не у всех достаточно знаний и личного опыта, но можно читать, изучать, пытаться понять этих людей.
Вот хотя бы тот же Сапковский в фентезийном романе про ведьмака рисует образ наемников, в которых можно прочесть и швейцарских ландскнехтов и итальянских кондотьеров и черта в ступе:
И не надо забывать, что солдат всегда служит - царю ли, идее ли, деньгам ли.
Наемничество нового времени, например, основывалось на тех же идеях, что и все товарное производство, которое в этот момент начинало свой путь к господству. Т.е. во времена, когда буржуа-предприниматель начал изменять представление о чести и достоинстве, наемники по сути занимались тем же, только продавали иной товар.
И у них были свои представления о чести, которые были далеки от средневековых "рыцарских", но довольно близки современному бизнесмену - "ничего личного, только бизнес", "контракты должны исполняться".
Вы же скорее описали шайку разбойников-маргиналов, которые выпали из общества.
При этом вы упоминаете.
Священным оружие служит заветом (видимо опечатка - "заветам")
и становится совсем непонятно - кто эти бесплотные наемники? Чего ради они кичатся и чем?
В общем, мне кажется тут надо начать сначала. Это очень и очень незрело.
Добавлено: 02 Марта, 2012, 16:59
П.С. Я прошу прощения еще раз, я посмотрел профиль, увидел возраст и понял, что наверное я не слишком справедлив. =/ Я требую опыта и знаний, которые автор просто физически еще не в состоянии получить.
Пишите дальше, тренируйте мозг, мне кажется, что у вас прекрасные задатки!
А остальное просто примите к сведению на будущее.
П.П.С. ко'рысть для стиха - вполне нормально. великие поэты не стеснялись.
Отправлено: syabr от 02 Марта, 2012, 17:28
я начинающий, так что не совсем уж строго, ладно?Я это учитываю :). Итак, моё мнение (с учётом прочитанной критики).
Наёмники
1 Наёмникам сроду неведома честь, они сражаются за деньги. Передано очень верно.
2 Куплет №3 - чуть неправдоподобно. Как они пойдут в стан к врагу, если он побеждает? Скорее, наоборот...
3 Последний куплет - сам не могу понять, что нарушено в последних строках. Длина, возможно =/. Но что-то есть...
Оценка по пятибальной шкале = 5-
Палач.
1 Отличная передача чувств, эмоций.
2 Немного нарушена рифма, или как там это называется.
Оценка:
По содержанию = 5
По длинам строки, размерностям и прочим поэтическим тонкостям=4-
Общее впечатление:
Ну, ударение позволяли себе коверкать произвольно и классики. Я тоже коверкал, следуя их примеру. Так что вряд ли это можно считать минусом. Действительно минус - это всякие длины строки и тому подобное(минус маленький. Я считаю более важным передать чувства и ощущения, а это присутствует).
Общая оценка = 5- Молодец,в общем :thumbup: Но можно ещё чуть-чуть усовершенствоваться.
Добавлено: 02 Марта, 2012, 17:29
На жертву глядит весьма странно.
Это как :blink:
Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 17:32
Это как сантехник глядит на унитаз... Простите, не удержался. Но, по-моему, только так и может смотреть.Тут как раз ничего странного. Смотрит и смотрит.
Отправлено: syabr от 02 Марта, 2012, 17:39
Тут как раз ничего странного. Смотрит и смотрит.Может, мне показалось... Но Вы, вроде, удивились этому в посте №8 =/
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 17:45
П.С.leechina (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=8973), вы меня конкретно разнесли :)
Отправлено: Nenavigu Mody от 02 Марта, 2012, 17:51
Может, мне показалось... Но Вы, вроде, удивились этому в посте №8 =/Сантехник смотрит и смотрит ;)
Отправлено: syabr от 02 Марта, 2012, 18:29
Сантехник смотрит и смотрит ;)Не-а, уже не смотрит :) Он смылся
Отправлено: leechina от 02 Марта, 2012, 21:26
Кстати, пока писал "стену текста", забыл написать, что "Палач", который подается как второй сорт - как раз понравился. Он ... эээ... шероховат...эээ... сильно шероховат ;) формой, но гораздо интереснее - там и сюжет, и конфликт, и развязка энергичная. Плюс стиль есть, напоминает народные средневековые баллады (ну только сжатые по объему). Такой песней (при приличном исполнении), имхо, уже можно было оплатить себе обед в придорожной харчевне в прайм-тайм ;)
Там есть недосказанность, не раскрыт мотив палача - что его побудило так поступить, неужели надоело мучить людей? Что это был за ангел? Может его поразило мужество жертвы? Вряд ли, он к тому времени уже сломлен. Может благородный поступок жертвы, за который он был осужден? Или он просто оказался земляком палача? Этого мы, к сожалению, не узнаем. А развязка подана отлично и даже некая мораль есть - топор палача может быть оружием, а само слепое орудие - палач может повернуться против господина.
А то, что он крив по размеру и рифме, так это как графика у игр важно - важно, но не самое главное. Рифмовать и укладываться в размер можно и программу научить (программа "Рифмоплюй" идеальные по размеру и рифмам стихи пишет), а вот мысль передать и при этом так, чтобы слов было мало, а смысла много - вот тут и нужны поэты.
Собственно именно то, что мне понравился "Палач" меня и заставило "разнести" "Наемников".
Пишите еще, обязательно. Тренируйтесь.
Отправлено: Artemeis от 02 Марта, 2012, 21:37
Отправлено: syabr от 03 Марта, 2012, 09:29
Отправлено: Artemeis от 03 Марта, 2012, 09:32
Отправлено: Ermilalex от 03 Марта, 2012, 09:59
Отправлено: Nenavigu Mody от 03 Марта, 2012, 11:06
Отправлено: syabr от 03 Марта, 2012, 12:08
Мне палач меньше понравился не из-за рифмы, а именно из-за сюжета. Какой-то он недоделанный. Непонятно кто, что, почему, куда =/ Это не вина автора. В такой маленький стих сюжет ввернуть очень тяжело :)Отчего же, всё понятно. Совесть изначально была не совсем потеряна, однажды она и победила. А стих и правда маловат... Автор, это намёк на то, что мы хотим продолжения :)
Отправлено: Ermilalex от 03 Марта, 2012, 12:14
Отправлено: syabr от 03 Марта, 2012, 12:41
Если писать стихи по просьбе, получится дерьмо не очень хорошо, имхо.ИМХО совершенно верное. Вдохновение налетает внезапно. Я позволил себе высказать хотелку на случай, если уж оно снизойдёт, чтобы автор знал, в какую сторону его направить :)
Отправлено: Artemeis от 03 Марта, 2012, 18:08
Отправлено: Nenavigu Mody от 03 Марта, 2012, 18:19
Отправлено: syabr от 03 Марта, 2012, 18:25
А можешь его (вдохновение) попросить, чтобы оно к тебе побыстрее пришло? :) А то ещё почитать хочется :)Оно только само приходит... Но присоединяюсь к просьбе, можно же поэксперементировать :)
Отправлено: Artemeis от 03 Марта, 2012, 21:32
Отправлено: Nenavigu Mody от 03 Марта, 2012, 21:46
И да, хотелось бы попросить Ненавижу моды прочитать эту повесть.Ссылку найдешь у меня в подписи.Хорошо, я и сам собирался :) Закончу со сценой, тогда приступлю.
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 19:58
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 20:16
Добавлено: 08 Марта, 2012, 20:18
Я тут откопал в недрах компьютера стих, который сочинил еще лет в 10-11.Прошу не слишком закидывать фекалиями.Ищите в первом посте под названием "О космос."
Отправлено: HOGGSPJOT от 08 Марта, 2012, 23:42
Отправлено: Nenavigu Mody от 08 Марта, 2012, 23:45
Не знаю, за что закидывать фекалиями последний стих - он тоже хорош.Слишком банален, особенно по сравнению с остальными.
А про пять медяков..
Конец улыбнул :)
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 23:46
Отправлено: Nenavigu Mody от 08 Марта, 2012, 23:47
А про пять медяков..Ну и основная часть тоже хороша. Очень злободневная :)
Конец улыбнул :)
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 23:49
Отправлено: Nenavigu Mody от 08 Марта, 2012, 23:50
Как сочинилось, так и получилось :)Благодарите мою музу :)Спасибо, твоя муза :D
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 23:53
Отправлено: Nenavigu Mody от 08 Марта, 2012, 23:55
С музой все понятно, а вот как продвигается дело с Рагнаром?Колись, на какой главе :)Веришь? Не помню :D Помню читал, читал, а докуда дочитал вспомнить не могу :laught:
Устал я в общем :)
Отправлено: Artemeis от 08 Марта, 2012, 23:57
Веришь?"Не верю!"©К.С.Станиславский.
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 00:25
.Прошу не слишком закидывать фекалиямиТак и закидывать-то не за что :) Мне очень понравилось, особенно про космос. Даже слов не могу подобрать подходящих, Art2Х-кун :)
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 00:25
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 01:04
Начну с начала: "Пять медяков и серебрушка". Серебрушка, хотя она так и подается - уменьшительно-уничижительно, вероятнее всего гораздо ценее пяти медяков. Поэтому по-идее это должно звучать как "Три рубля и пятачок", а вместо этого получается "Три рубля и косарь". Ну да бог с ним.
"Орал" и "заорал" в одном четверостишии режет глаз (или ухо). И это не уникальный случай, старайся разнообразить лексику. Или вот, случай интереснее:
"Какого хрена разбудил нас" и "Зайди и выпей ты свой квас".
"Нас" и "квас" - это несомненно рифма, не самая плохая, хотя и простецкая.
Но вот беда, в первой строке ударение идет на "разбудил", во второй - на "квас", из-за этого рифма теряется. Надо подробнее объяснять и привести примеры или уловил, что я имею в виду?
Вариант: "На черта разбудил ты нас?... бла-бла-тырырым... ты свой квас!"
Совершенно то же самое, но все встало на место.
Есть также мелкие недочеты, например:
"Орал он все, войдя уж в раж" - в этой строке слово "все" и "уж" нужны не для смысла, а только для размера. И это, в общем-то, не было бы бедой, если бы ты обошелся только одним из этих слов. Но две подпорки в одной строке немного портят внешний вид. Старайся избегать лишних слов. Это тоже случай не единичный, но каждый указывать не вижу смысла, сам разберешься.
Есть и еще более тонкие вещи, но пока хватит. Прочти сам еще разок, может быть сумеешь поправить сходу и сделать лучше. И особо обрати внимание на концовку:
Весь стих идет классически - четверостишиями.
Предпоследняя строфа - пять строк, пятая прибита гвоздями. Без нее теряется смысл (кстати опять "орет" ), а с ней - ломается ритм. Потом четыре строки (причем четвертая снова битая) и две строки заключения - тут все понятно и даже очень недурно такой стих завершить двустишием. Но с предыдущими надо что-то делать.
Самый простой вариант - выровнять все:
"-О благодетель наш, сэр Денег
Вы заходите, дождь идет!
"Я, как от брега другой берег,
Все также от него далек"-
Так думал путник под дождем
С его водой слезу глотая...
Порою все мы также ждем,
Надежду слабую питая."
Ну это так - с ходу, простовато наверное, пара глагольных рифм.
Или же заморочиться и сделать два пятистишия, но это уже посложнее.
Мораль... по форме нет претензий, даже вульгаризм здесь оправдан, это же стих-шутка, но уж больно вывод печальный, почти фатальный. Но тут уж что поэт хотел, то и сказал
Могу лишь предложить написать тебе в ответ свой вариант, с более позитивным концом. ;)
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 01:11
Три рубля и косарьТогда уж 3 рубля и косарик, если я правильно твою мысль понял =/
Ну это так - с ходу, простовато наверное, пара глагольных рифм.ИМХО. Не так уж много стихов, написанных с нормальным ритмом, рифмой и прочей ерундой., так что я повторюсь:
Или же заморочиться и сделать два пятистишия, но это уже посложнее.
Мораль... по форме нет претензий, даже вульгаризм здесь оправдан, это же стих-шутка, но уж больно вывод печальный, почти фатальный. Но тут уж что поэт хотел, то и сказал
Для этого и нужно почитать/потренироваться дабы вот это вот прущее из себя содержание, распихивать по рифмам
Могу лишь предложить написать тебе в ответ свой вариант, с более позитивным концом.Опять же ИМХО. Конец очень даже ничего, если автор именно такой и планировал. Конец попозитивней испортил бы впечатление. А такой... с одной стороны смешно, а с другой стороны стоит задуматься...
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 01:12
сочинил еще лет в 10-11Для столь юных лет вполне удачное творчество :)
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 08:34
Тогда уж 3 рубля и косарик, если я правильно твою мысль понял =/Ну... да... тыщонка... точно.
ИМХО. Не так уж много стихов, написанных с нормальным ритмом, рифмой и прочей ерундойЧто ж, мне стыдно за Гомера, Шекспира, Водсворта, Шелли, Блока, Пушкина, Брюсова, Шиллера, Блока, Маяковского, Твардовского, Вознесенского, Шевченко, Евтушенкоипрочаяпрочаяпрочая... Мне стыдно, что они писали так мало (не так много, хехе) и так криво...
Цитировать (выделенное)
Опять же ИМХО. Конец очень даже ничего, если автор именно такой и планировал.Я ж не сказал, что конец неправильный. Чего напал? Чего клюешь? :D
Цитировать (выделенное)
А такой... с одной стороны смешно, а с другой стороны стоит задуматься...Хм... а вот тут ты попал, друг. Давай, рассказывай подробно, о чем ты задумался. В процессе ты поймешь, почему конец меня не впечатлил.
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 09:48
Что ж, мне стыдно за Гомера, Шекспира, Водсворта, Шелли, Блока, Пушкина, Брюсова, Шиллера, Блока, Маяковского, Твардовского, Вознесенского, Шевченко, Евтушенкоипрочаяпрочаяпрочая... Мне стыдно, что они писали так мало (не так много, хехе) и так криво...Я про форум говорю :)
Хм... а вот тут ты попал, друг. Давай, рассказывай подробно, о чем ты задумался. В процессе ты поймешь, почему конец меня не впечатлил.Лично я задумался о том, чем же я буду ужинать.
Но вот кого-то, кто в жизни всего пару книг прочитал (не буду показывать пальцами) этот стих заставит задуматьсяю
Чего напал? Чего клюешь? :DНа не нападаю я, а выражаю ИМХО.
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 10:05
Захлопнул громко он воротаЗдесь я поменял бы местами на " Душила душу"
И в будке скрылся."Грязный пес"
Душу душила горя нота
К воротам подвезли овес.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 10:15
-О благодетель наш, сэр ДенегВот это подрезать бы до четырёх строчек. Непременно. Ну всюду по 4, почему здесь 5 :blink:
Вы заходите, дождь идет!
"Я, как от брега другой берег,
Все также от него далек"-
Такая мысль в голове орет.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 10:25
Остался путник под дождемА здесь придирчивый я придирчиво придрался к длине строки.
Стоять пред города вратами
Порою все мы также ждем
Сигнал "Иди" когда нам подадут огнями
Я исправил бы так:
Порою все мы так же ждём,
И чувств не передать словами.
На целое слово короче. И я тебе вчера обещал комментарий в стихах ;) :)
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 10:30
Лично я задумался о том, чем же я буду ужинать.Чем ужинать? В смысле - чего бы поесть? Или - "а есть ли что сегодня кушать?"
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 10:34
В смысле - чего бы поесть?Скорее оно :)
Отправлено: HunterWolf от 09 Марта, 2012, 10:41
Чем ужинать? В смысле - чего бы поесть? Или - "а есть ли что сегодня кушать?"
Вот тут меня заинтересовало, сам себе сделал ставку, что ответ будет вымучен, высосан из пальца.
Nenavigu Mody (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=22098), Тут я выражу своё мнение в той же манере , что и leechina (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=8973), в предыдущем посте: Я думаю что его интересовало не, что ты выберешь, а что ответишь..., при выборе, или выберешь ответ или просто реплику. ИМХО :)
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 10:44
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 10:55
Цитировать (выделенное)
А такой... с одной стороны смешно, а с другой стороны стоит задуматься...
Да, теперь я вижу, что произведение натолкнуло тебя на серьезные размышления :pВ смысле - чего бы поесть?Скорее оно :)
На ночь читал пейджер отца. Много думал. (с)
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 10:59
Да, теперь я вижу, что произведение натолкнуло тебя на серьезные размышленияЧем дальше, тем я больше путаюсь :-\
Какие размышления?! Я действительно думал об ужине и я действительно не задумывался над стихом.
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 11:01
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 11:02
Ты сам написал "стоит задуматься". Откуда ж я-то знаю какие размышления??? :laught:
Но вот кого-то, кто в жизни всего пару книг прочитал (не буду показывать пальцами) этот стих заставит задуматьсяю
Отправлено: HunterWolf от 09 Марта, 2012, 11:13
Да, теперь я вижу, что произведение натолкнуло тебя на серьезные размышления
"стоит задуматься". Откуда ж я-то знаю какие размышления???
Nenavigu Mody (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=22098), Вот это я имел в виду ;), ну и без условно сам характер ответа и восприятия вопроса
Отправлено: leechina от 09 Марта, 2012, 11:15
Эта басня для тех, кто мало читает?
О чем же, интересно, она может заставить их задуматься?
Например о том, что в басне нет ни слова о том, что сэр Денег читал книги, но он был уважаемым и обеспеченным человеком? ;)
П.С. Я, впрочем, согласен с примечанием автора о том, что стих этот на злобу сегодняшнего дня. Меня, лично, он заставил задуматься о том, что новое поколение смотрит на изложенный конфликт как на что-то с одной стороны жестокое, а с другой - неизменное, неизбежное... нормальное.
У меня сейчас в голове три концовки этой басни и к вечеру я их выложу, прикола ради.
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 11:52
Я думаю что его интересовало не, что ты выберешь, а что ответишь..., при выборе, или выберешь ответ или просто реплику. ИМХО :)Согласен :) Вопрос интересный. Ответ - тем более :) ИМХО - Вы уже замучили Ненавижу Моды философскими рассуждениями о сложной проблеме выбора :). Разрешите предложить мой вариант, достаточно нейтральный: в чём вообще вопрос, ведь кушать на ночь вредно :D
Добавлено: 09 Марта, 2012, 12:03
Чегой-то я недопонял :-\Совсем засмущали человека... :)
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 12:24
ведь кушать на ночь вредно :DХотите сказать мне не надо было ужинать? :o
Совсем засмущали человека... :)Да я правда не понял чего от меня хотят! >:(
философскими рассуждениями о сложной проблеме выбора :)Выбора чем поужинать или чего?!
Меня, лично, он заставил задуматься о том, что новое поколение смотрит на изложенный конфликт как на что-то с одной стороны жестокое, а с другой - неизменное, неизбежное... нормальное.:blink:
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 12:58
Да я правда не понял чего от меня хотят! >:(Я вроде уже предложил компромиссный вариант :D
Добавлено: 09 Марта, 2012, 12:59
Хотите сказать мне не надо было ужинать? :oПост полезен для здоровья! Особенно в нынешнем случае :laught: :laught: :laught:
Добавлено: 09 Марта, 2012, 13:00
Цитата: leechina от Сегодня в 12:15А чего, он правильно сказал. Я тоже задумался.
Меня, лично, он заставил задуматься о том, что новое поколение смотрит на изложенный конфликт как на что-то с одной стороны жестокое, а с другой - неизменное, неизбежное... нормальное.
:blink:
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 13:02
А чего, он правильно сказал. Я тоже задумался.Просто он же удивлялся, что же я там нашёл такого, о чём можно задуматься.
Особенно в нынешнем случае:-\ В каком, нынешнем? :blink:
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 13:05
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 13:09
Прибоя слышен звук хрустальный,Последняя строчка не очень.
Барашки пены белой на волнах,
И гладкий, будто бы зеркальный
Моря простор, улыбка на губах.
А так стихотворение супер. Самое лучше из всех твоих, что я читал. :thumbup:
Теперь второе.
Что шанс всего один.Что лучше на "тут" заменить =/
"Круши, ломай, Хаос и Зло."Не очень =/ Ритм немного сбивается
А так тоже очень хорошо :) Но всё же хуже. Немного... так сказать... бессмысленное.
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 13:16
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 13:51
Добавлено: 09 Марта, 2012, 13:52
Тяжел и весьма труденЗдесь я поменял бы на: тяжёл весьма и труден, просто для улучшения звучания.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 13:53
Смотри, смотри, и не зевай,А здесь так: так выбирай же, не зевай
Добавлено: 09 Марта, 2012, 13:53
Ну, что же ты, очнисьА что делать с этим - даже не знаю. Но что-то точно нужно сделать. Может, кто подскажет, как лучше видоизменить.
Выкинь один ты из приютов!
Всё, закончил. Спасибо большое, не прерывали :)
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 14:01
П.С.необязательно бегать на первую страницу за цитатами.Ответ то можно писать и на первой странице.Он автоматически в конец переместится.
П.П.С.Осталось еще leechin'ы дождаться...
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 14:02
Ритм немного сбиваетсяЗдесь можно чуть поправить дело постановкой неправильного ударения. Классики себе это позволяли.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:03
Цитата: Art2X от 02 Март, 2012, 14:27Согласен.
Прибоя слышен звук хрустальный,
Барашки пены белой на волнах,
И гладкий, будто бы зеркальный
Моря простор, улыбка на губах.
Последняя строчка не очень.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:05
Что лучше на "тут" заменить =/Под сомнением. Не собъётся ли ритм, длина строки.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:06
Art2Х-кун, ты не перестаёшь меня удивлять. Что ни день,- то новое творение.А что, вот это тебе ещё не мнение :) Ну хорошо, добавлю: не хватает варианта для сторонников равновесия (мой любимый вариант). А то Свет и Тьма - довольно трудно определиться. Иногда стоит взять что-то от них обоих.
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 14:07
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:08
А что, вот это тебе ещё не мнениеНет, не мнение.Я хочу услышать впечатления от обоих стихов.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:10
А что делать с этим - даже не знаю. Но что-то точно нужно сделать. Может, кто подскажет, как лучше видоизменить.Я, честно говоря, тоже теряюсь.Творческое истощение :)Мыслей нет вообще.
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 14:14
Цитата: syabr от Сегодня в 15:02Блин, опять меня перебили... Я уже добавил в предыдущий пост, пока ты писал этот. Выше глянь, пожалуйста.
А что, вот это тебе ещё не мнение
Нет, не мнение.Я хочу услышать впечатления от обоих стихов.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:16
.Творческое истощение :)Неудивительно, при таком обилии :)
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 14:19
П.С.Поздравьте меня с графом :)
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 14:26
Опять не то.Ты высказал мнение только по одному стиху.Ты что, "Улыбка на губах" вообще не читал?Поздравляю, Ваше Высокоблагородие! :)
П.С.Поздравьте меня с графом :)
Читал я, читал. Просто раз высказался по второму стиху - значит, он произвёл намного более сильное впечатление.
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 14:30
Отправлено: HOGGSPJOT от 09 Марта, 2012, 14:41
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 14:42
Ах море, ты вдруг так родимо,Ну и почему это должно быть секретом?!
И это совершенно не секрет.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 14:43
Но высказать мнение то надо!РРРРРР... (рычу) >:( Ну, вроде как сам искупался :). Рычал - для профилактики :) Ну, теперь нормальное мнение?
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 14:48
syabr (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=18932), вот как надо высказывать мнение :)Учи матчасть, студент :laught: :laught:
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 14:58
syabr, вот как надо высказывать мнение :)Учи матчасть, студент :laught: :laught:Ни фига себе, наезд! Я тебе цитаты приводил, по всем страницам тут бегал, подсказывал, как подправить... И вот благодарность! Знаешь, раз тебе не нравится, давай-ка ты сам дальше... >:( >:( >:(
Отправлено: HOGGSPJOT от 09 Марта, 2012, 15:03
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 15:04
Под сомнением. Не собъётся ли ритм, длина строки.Одинаково односложные слова :)
Добавлено: 09 Марта, 2012, 15:04
П.С.Поздравьте меня с графом :)Поздарвляю
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 15:06
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 15:09
Я опять syabr'а обидел...Пойду вешаться :(Верёвка нужна или своя есть? :)
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 15:15
Верёвка нужна или своя есть?Я ему одолжу... Нет, даже подарю >:( >:( >:(
Отправлено: HOGGSPJOT от 09 Марта, 2012, 15:15
Я опять syabr'а обидел...Пойду вешаться :(
Не надо. syabr добрый, отходчивый. Так что извинись, и все будет нормально. :)
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 15:17
Не надо. syabr добрый, отходчивый.Не всегда. До поры-до времени >:( >:( >:( 8-)
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 15:18
Не надо. syabr добрый, отходчивый. Так что извинись, и все будет нормально.Уже.А он все злой.Нет, точно повешусь. :(
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 15:20
.А он все злойИстину глаголешь >:(
Добавлено: 09 Марта, 2012, 15:21
.Нет, точно повешусь.Погоди, я ещё с тобой не закончил беседовать 8-)
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 15:49
Отправлено: Nenavigu Mody от 09 Марта, 2012, 15:52
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 15:55
Напишешь стих по этому поводу?Вот я его об этом и просил... А он со мной взял и помирился, и точка... Фу, ну неинтересно же так :(
Отправлено: Hatifnatt от 09 Марта, 2012, 21:47
PS: Не удержался. Прошу автора простить.
Отправлено: Artemeis от 09 Марта, 2012, 21:53
Отправлено: syabr от 09 Марта, 2012, 22:02
Я ж по стихам не спец.Почему Вы так думаете?! Я читал Ваш стих... Даже желание острить пропало, настолько глубоко и серьёзно он был написан. Нет, простите, но в этом вопросе я с Вами категорически не согласен. Если кому из здешних литераторов и надлежит критиковать тут стихи, то только Вам.
Добавлено: 09 Марта, 2012, 22:03
Здорово, мне понравилось под спойлером :)
Добавлено: 09 Марта, 2012, 22:03
(нажмите для открытия / скрытия)
Отправлено: leechina от 10 Марта, 2012, 00:57
Осталось дождаться leechin'ы, и буду ваять дальше.Не надо никого ждать.
Критиковать ничего не стану. Ошибок явных, таких, чтобы поправлять, нет.
"С улыбкой..." довольно личное, лиричное, хотя мне и показалось немного надуманным.
"Ангел и демон"... тоже... где то там есть обо что запнуться... про "тяжел и труден" уже писали... кажется был еще "выкинь", точно не помню. Но тут критик не нужен, метронома достаточно. Прочитать ритмично вслух - и все станет ясно.
А по содержанию... ничего не скажу. Вместо этого предложу небольшую тему, мне кажется это будет поинтереснее:
Спроси двух ведущих бой врагов: "За что ты воюешь?". И, забавно, окажется, что на поле брани Добро выпускает Добру кишки. Спроси их же: "С кем ведешь бой?". И снова парадокс, окажется, что Зло лупцует Зло.
П.С. А вообще-то, по технике у тебя кажется случился 'Level up' ;)
Отправлено: ChongLee от 10 Марта, 2012, 09:50
"Наемники" - действительно немного есть противоречие. Но в принципе это можно поправить, написать музыку и все, гимн наемников готов)
"Палач" - сбивается ритм) хотя не мне об этом говорить) но у меняв в принципе не стихи, а скорее тексты песен)) и сюжет слабоват, не раскрыт полностью) чего-то там не хватает)
"Пять медяков и серебрушка" -
"-Я денег сроду не имею-
Тяжко вздохнув, промолвил он.
"А я тут под дождем колею!"-
Вдруг крикнул стражник, аки гром."
слово тяжко - лишнее) ИМХО)
"Путник попятился пугливо
"Да, нерадушный тут прием."
Из будки крикнули сонливо:
-Ганс, не тряси своим копьем!" - читается тяжело)
забавный стих) поправь его немного и будет 5+))
"Улыбка на губах" - понравилось) пейзажная лирика мне никогда не удавалась) класно написано)
"Ангел и Демон" -небольшие недочеты есть, но это мелочи) стих понравился)) не бросай это дело, читай классиков, слушай критику, даже если матом орать будут, не обижайся) без критики поэт никогда не станет Поэтом, вот что я скажу)
Отправлено: Nenavigu Mody от 10 Марта, 2012, 10:43
П.С. А вообще-то, по технике у тебя кажется случился 'Level up' ;)Угу, я тоже заметил :)
Отправлено: Artemeis от 10 Марта, 2012, 16:48
Добавлено: 10 Марта, 2012, 16:53
leechina (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=8973), спасибо за мнение.Обещаю в скором времени еще пару лвлов апнуть :)
ChongLee (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=20665), спасибо за критику.А теперь о ней же:
"Наемники" - действительно немного есть противоречие. Но в принципе это можно поправить, написать музыку и все, гимн наемников готов)
Спасибо :embarrassed:
"Палач" - сбивается ритм) хотя не мне об этом говорить) но у меняв в принципе не стихи, а скорее тексты песен)) и сюжет слабоват, не раскрыт полностью) чего-то там не хватает)
Знаю про ритм.Это вообще мой самый корявый и неудачный стих ИМХО.
слово тяжко - лишнее) ИМХО)
Без него ритм собьется.
- читается тяжело)
Разве?Не знаю.ИМХО все нормально.
забавный стих) поправь его немного и будет 5+))
Спасибо :embarrassed:
Улыбка на губах" - понравилось) пейзажная лирика мне никогда не удавалась) класно написано)
Спасибо :embarrassed:И что значит пейзажная лирика не дается?Пробуй, пиши.Если я сейчас выложу свое первое, нет, второе стихотворение(второе в смысле которое я вообще написал), то вы со стульев от хохота попадаете.И хохот будет отнюдь не от того, что стихотворение смешное :)Пробуй, тренируйся.И все получится.
"Ангел и Демон" -небольшие недочеты есть, но это мелочи) стих понравился))
Спасибо :embarrassed:
не бросай это дело, читай классиков, слушай критику, даже если матом орать будут, не обижайся) без критики поэт никогда не станет Поэтом, вот что я скажу)
Будет сделано, Чонг Ли-сенсей!
Отправлено: syabr от 10 Марта, 2012, 17:01
Цитата: ChongLee от Сегодня в 10:50Зато самый содержательный! :)
"Палач" - сбивается ритм) хотя не мне об этом говорить) но у меняв в принципе не стихи, а скорее тексты песен)) и сюжет слабоват, не раскрыт полностью) чего-то там не хватает)
Знаю про ритм.Это вообще мой самый корявый и неудачный стих ИМХО.
Отправлено: The Dark Lord от 10 Марта, 2012, 23:11
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 15:26
Поскольку лень и нехватка времени, то пока что одна. Вариант средневеково-простолюдино-христианский.
Чтобы отделить свое от чужого я рифмую 1-4, 2-3.
...
Остался путник под дождем
Стоять пред города вратами
Порою все мы так же ждём,
И чувств не передать словами.
Рассвет. Покинув мокрый стог,
Что стал убежищем на ночь,
Бедняк хотел пуститься прочь,
Но звук набата слух привлек.
На стенах города крутых,
Что путь к ночлегу преградили
Поутру флаги распустили,
Черно как сажа поле их.
"Чума! Господь меня хранил,
Оставив мерзнуть за вратами,
Тогда как страже с богачами,
Страшней беду определил!
И даже если Петр Святой,
У райских врат не просит мзду
Я с ним встречаться обожду
А глад и холод - не впервой!
А ты, купчина, заодно проверь -
Откроет ли тебе апостол дверь!"
Простите, немного неуклюже, но это всего лишь пример альтернативной развязки, причесывать не буду.
Отправлено: Nenavigu Mody от 11 Марта, 2012, 15:31
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 15:48
По поводу банальности... готов спорить. Это не банальность, а классика (а то ты этак и Чосера запишешь в банальности): обиженный оказывается вознагражденным, обидчики и соучастники несправедливости оказываются наказаны. Плюс дополнительно образ: ворота города и ворота рая. В одних стоит стражник вымогающий плату, но беспрекословно впускающий "уважаемого" богатея, в других - апостол Петр, которого деньгами не задобришь (ну... в этой версии, канонично :), кто его там знает).
Мысль выражена схематично, конечно, может быть не считывается до конца.
В принципе, есть еще два варианта "средневеково-трагический" в немецком стиле и "средневеково-балладно-разбойный" в английском. Буду ехать в метро, может и настучу с телефона.
Отправлено: Nenavigu Mody от 11 Марта, 2012, 15:54
Поэтому рифмы хромые, что в голову пришло "мзду-обожду" и пр. Цель была иная.Рифмы как раз не плохие. особенно, если учесть, что писал сходу.
По поводу банальности... готов спорить.Просто это мне одну Библейскую притчу напомнило.
В одних стоит стражник вымогающий плату, но беспрекословно впускающий "уважаемого" богатея, в других - апостол Петр, которого деньгами не задобришьЭто да, есть немного.
А мне больше нравится несчастливый конец. не знаю почему. А вывод из басенки (про бабло) так вообще интересный. Но это уже ИМХО.
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 16:04
А мне больше нравится несчастливый конец. не знаю почему. А вывод из басенки (про бабло) так вообще интересный. Но это уже ИМХО.
Не спорю и не претендую. "Правильных" ответов в данном случае нет, это не "дважды два четыре".
У Art2X концовка меня за живое так-то затронула, прямо до соплей обидная она.
И этим она по своему хороша. Просто мне было непонятно, что именно автор хотел сказать этими словами, какой там процент сарказма, а какой - согласия. Сочувствует ли автор таким нищебродам или нет.
Это при том, что автор в других стихах зарекомендовал себя максималистом (юношеским, хехе).
"Несчастливый" - понятие относительное. Ведь, заметь, и в том, и в другом случае бедняк остался бедняком, голью перекатной. Т.е. ему не стало жить лучше, по воле случая изменилось лишь его собственное отношение к этому :).
Ах, да, чуть не забыл!
По поводу банальности... готов спорить.
Просто это мне одну Библейскую притчу напомнило.
Опять-таки, не претендую. :) Ознакомься на досуге: http://www.triz-chance.ru/polti.html (http://www.triz-chance.ru/polti.html)
Кроме того, по моим наблюдениям средневековые баллады или пьесы, которые авторские, а не народные, очень часто тяготеют к заимствованиям - библейским, эпическим. Это, я думаю, делалось вообще намеренно - во-первых, демонстрация знания, т.е. автор считался образованным, если знал жития и писание, классических авторов и мифологию. во-вторых - некоторая гарантия, что не сожгут с ходу ;)
Отправлено: Nenavigu Mody от 11 Марта, 2012, 16:10
"Правильных" ответов в данном случае нетА я и не утверждаю Я говорю, что мне больше несчастливый нравится. Несчастливый в данном случае- это даже несчастливей, чем у Art2X.
Но это лично моё мнение. Твоя концовка тоже далеко не лишена смысла.
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 16:23
Я даже не для публики это писал, а всего лишь открыл с автором своего рода диалог, типа игры. Просто поупражнять мозги, что полезно всем - и ему, и мне.
Вот пример подобной игры словами:
Отправлено: Artemeis от 11 Марта, 2012, 16:26
Цитировать (выделенное)
Это при том, что автор в других стихах зарекомендовал себя максималистом (юношеским, хехе).Гм. Это где же ты у меня максимализм углядел? Уточни этот момент.
По поводу твоего варианта окончания стиха-сама мысль интересная и верная, но и сполнение подкачало. Ты меня, конечно, извини, но, думаю, ты и сам понимаешь, что хоть рифма в большинстве случаев и есть, но стих не выглядит как стих.
По поаоду моей концовки-здесь смешан и сарказм, и своего рода черный юмор. Я мог бы написать, что мол не сдавайся бедняк, работай, старайся, и ты добьешься успеха и заимеешь деньги. Мог. Но не стал, потому что хотел именно такую завязку.
По поводу моего отношения к беднякам-сам я живу в нормальных условиях, и моя семья хорошо зарабатывает. Я сочувствую тем беднякам, кто потерял имущество при стихийных бедствиях, при ограблении и т.д. Но когда подаяния просит алкоголик, который это подаяние тут же просадит на бутылку, это вызывает у меня отвращение. И не надо говорить, что человек человеку брат. Такик люди, как я описал выше, не являются людьми.
Отправлено: Nenavigu Mody от 11 Марта, 2012, 16:32
Nenavigu Mody, еще раз, чтобы прояснить ситуевину, еще раз скажу, что я не ставил целью поправлять автора. И уж тем более оспаривать твои симпатии.А я и ни слова против не говорил.
вместо обсуждения преимущества "миталла" перед рэпомЭто да :laught:
Такик люди, как я описал выше, не являются людьми.Угу. "Бандит это не человек. Бандит- это ублюдок"© Император Хайнар.
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 16:47
Гм. Это где же ты у меня максимализм углядел? Уточни этот момент.Ладно-ладно, не кипятись :)
Цитировать (выделенное)
Ты выбирай, Добро иль Зло,
Палач иль паладин,
Запомни правило одно:
Что шанс всего один.
"Любовь, Порядок и Добро."
На ушко ангел шепчет,
"Круши, ломай, Хаос и Зло."
То черт огни все мечет.
Ты выбери, и окунись
В один из абсолютов,
Ну, что же ты, очнись
Выкинь один ты из приютов!
По поводу твоего варианта окончания стиха-сама мысль интересная и верная, но и сполнение подкачало.Я все пытаюсь сказать, что нет "верных" мыслей, когда такие материи обсуждаются. Есть лишь отношение, которое меняется, причем обычно не по нашей воле. Например, мы поголовно осуждаем рабство, а в классическом античном мире даже рабу бы это не пришло в голову. Вернее редко кому бы пришло.
Цитировать (выделенное)
И не надо говорить, что человек человеку брат. Такик люди, как я описал выше, не являются людьми.Я и не говорю. Даже если так считаю. У меня нет цели пропагандировать тут свободу, равенство и братство.
Я предлагаю тебе лишь самому, своими силами и умом, ответить на вопрос: твой бедняк в твоем стихотворении - человек или нет, исходя из твоих же критериев?
Ведь там нет ни слова о том пьет ли он, побирается ли или трудится в поте лица, есть только факт
Цитировать (выделенное)
-Я денег сроду не имею-. Вот ты, например, как человек, который сроду имеет деньги, считаешь себя человеком?
Я, к слову, оценил то, что ты не пишешь что-нибудь типа
...Достаток - делу и уму,
Он рогом мало упирался
И потому-то нищ остался
Мы не дадим руки ему...
потому что в твоих устах это было бы ужасно.
Твоя концовка звучит честно и уместно, я лишь хотел, чтобы тебе стало интересно смоделировать другие варианты, в качестве тренировки. Выше, на "Ангела и Демона" я уже пытался подкинуть тебе тему для стихотворных размышлений, но не преуспел. Попробовал еще раз. Навязывать, впрочем, не стану.
Цитировать (выделенное)
но, думаю, ты и сам понимаешь, что хоть рифма в большинстве случаев и есть, но стих не выглядит как стих.Сам не понимаю, но я рад, что дорос до твоей критики ;)
Отправлено: Artemeis от 11 Марта, 2012, 16:51
Сам не понимаю, но я рад, что дорос до твоей критикиКак не понимаешь? :blink:Это же очевидно :blink:Если имеешь желание, могу скинуть тебе в ЛС разбор твоего стиха в плане размера и рифмы.
Добавлено: 11 Марта, 2012, 16:54
Цитировать (выделенное)Ммм...Тут не мой максимализм играет роль, а то, что нельзя быть нейтральным.Не бывает злых добряков и добрых злодеев.Они могут казаться добрыми либо злыми.Но их истинная сущность в любом случае покажет себя.
Ты выбирай, Добро иль Зло,
Палач иль паладин,
Запомни правило одно:
Что шанс всего один.
"Любовь, Порядок и Добро."
На ушко ангел шепчет,
"Круши, ломай, Хаос и Зло."
То черт огни все мечет.
Ты выбери, и окунись
В один из абсолютов,
Ну, что же ты, очнись
Выкинь один ты из приютов!
"Я за Зло.За него играть интереснее."-©Art2X.(моя, если кто не понял :) ;))
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 16:55
К слову, может показаться забавным, самый первый сюжет "концовки" был как раз по твоему сценарию: бедняк топился, но апостол Петр не открыл ему ворота без пяти медяков.
Но в последний момент я пожалел его и решил спасти бедняка (да, я добрый, пусть весь город лучше умрет от чумы, бва-ха-ха). Кроме того самоубийц и без меди по канонам пускать не должны...
Цитировать (выделенное)
Ммм...Тут не мой максимализм играет роль, а то, что нельзя быть нейтральным.Не бывает злых добряков и добрых злодеев.Они могут казаться добрыми либо злыми.Но их истинная сущность в любом случае покажет себя.Готов посыпать голову пеплом, если ты приведешь пару примеров злодейского злодея (клинических психопатов не предлагать, это болезнь, а не злодейство). По твоей логике это не должно вызвать абсолютно затруднений. Ведь твой мир делится на злодеев и добряков.
апдейт: Заодно предлагаю подумать над:
1) классическим "Благими намерениями выстлана дорога в ад" (с)
2) таким вот вопросом: ДО того как я определюсь - злодей я или нет, кем я буду? ;)
Отправлено: Artemeis от 11 Марта, 2012, 16:57
Скинь, любопытно.Чуть попозже, как на компьютер перейду.(Я сейчас с телефона.)
Добавлено: 11 Марта, 2012, 17:02
Заемнил бессмысленную строчку в "Улыбке на губах".Смотрите в первом посте.
Координаты:
Строфа 3
Строка 4
Отправлено: syabr от 11 Марта, 2012, 17:25
Заемнил бессмысленную строчку в "Улыбке на губах"Вроде нормально заменил =/
Отправлено: Artemeis от 11 Марта, 2012, 17:26
"И это совершенно не секрет."
А сейчас:
"Глубокой темной синевы секрет..."
Добавлено: 11 Марта, 2012, 17:31
Готов посыпать голову пеплом, если ты приведешь пару примеров злодейского злодея (клинических психопатов не предлагать, это болезнь, а не злодейство). По твоей логике это не должно вызвать абсолютно затруднений. Ведь твой мир делится на злодеев и добряков.Мой мир на них не делится.Я привел данный образ в стихе.В жизни есть нейтралы, есть и много других типов людей.Я это прекрасно понимаю.Если бы можно было сказать"вот этот чувак злодей, а это добряк"-жить было бы намного легче.Потому что ты всегда знаешь, что от злодея не стоит ждать добра, а от добряка-подлости.В жизни же все сложнее.И я это прекрасно понимаю.Не надо думать, что я тупой.Хоть мне и 14 лет, я что-то да понимаю в жизни.Пусть и немного.
Добавлено: 11 Марта, 2012, 17:31
таким вот вопросом: ДО того как я определюсь - злодей я или нет, кем я буду?Это можно определить лишь по твоим поступкам :)
Добавлено: 11 Марта, 2012, 17:32
Что-то тебя в сторону увело от основной темы...Если память мне не изменяет, кто-то тут недавно вопил об оффтопе :) :p ;)
Отправлено: syabr от 11 Марта, 2012, 19:32
Мой мир на них не делится.Я привел данный образ в стихе.В жизни есть нейтралы, есть и много других типов людей.Вот этого, кстати, в стихе и не хватает - нейтрального варианта. Тебе верно сказали. Мир не делится на чёрное и белое, а по стиху так выходит. Я тоже говорил на 3 странице.
Отправлено: leechina от 11 Марта, 2012, 21:32
Вот этого, кстати, в стихе и не хватает - нейтрального варианта. Тебе верно сказали. Мир не делится на чёрное и белое, а по стиху так выходит. Я тоже говорил на 3 странице.Самое смешное, что не бывает нейтрального варианта :) Ну, я так думаю. Хотя ты можешь попробовать написать этот нейтральный вариант, вдруг получится?
Дело не в том, что мир не делится на белое и черное. Он делится каждым человеком в каждом конкретном случае каждый божий день, каждый час, постоянно. Каждый человек хочет поступать правильно, а правильное он определяет по своему внутреннему убеждению. А вот убеждение это сильно зависимо от всяких факторов...
Максимализмом я посчитал лишь то (и специально эту часть не цитировал), что по версии автора выбор делается один раз . Плюс игнорируются такие вещи как "выбор из двух зол", "хотели как лучше, а получилось как всегда", заблуждение, принуждение в любой форме... Не хочу растекаться мыслью по древу, а то снова скажут "оффтоп".
Ну и самое главное - максимализм это не болезнь и не слабоумие, это, можно так сказать, здоровый этап процесса формирования полноценной личности. Поэтому не надо ни обижаться, ни стесняться этого. Просто надо стараться всегда дойти до сути, а не успокаиваться на развешивании ярлыков "добро-зло".
РИтм кое-где нарушен. Смысл есть. Рифма есть. Оценка пять.Руки есть. Ноги есть. Голова присутствует. Человек! :)
Отправлено: Artemeis от 11 Марта, 2012, 22:00
Рьяльвдин (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=20981), спасибо за мнение.Хоть оно и суховато.
Отправлено: syabr от 11 Марта, 2012, 22:17
Руки есть. Ноги есть. Голова присутствует. Человек! :)Бесподобно точное определение :thumbup:
Добавлено: 11 Марта, 2012, 22:19
Дело не в том, что мир не делится на белое и черное. Он делится каждым человеком в каждом конкретном случае каждый божий день, каждый час, постоянно.Тоже очень верно. Но иногда хочется соблюсти нейтралитет - чтобы не оказаться между молотом и наковальней. Хотя бы даже в каком-либо конкретном, отдельно взятом случае. Так что вариант равновесия всё же имеет право на существование. Ну, ИМХО, конечно.
Отправлено: Теодор от 29 Марта, 2012, 00:49
Отправлено: Artemeis от 29 Марта, 2012, 01:37
Вы их, видать, пропеваете про себя на свой манер и вам кажется, что все в ажуре.Каюсь, именно так и делаю :)
Спасибо, в общем.Буду думать
Отправлено: leechina от 29 Марта, 2012, 22:15
Про переделки и прочие курьезы авторского текста, вспомнился Довлатов, который где-то у себя (не буду вспоминать где, а просто процитирую близко к тексту) пересказал анекдот про Достоевского и его текст "Преступления":
В одном из своих романов Достоевский написал: "...рядом находился круглый стол овальной формы..."
Ему и говорят:
- Федор Михайлович, вы оговорились, надо бы исправить.
Достоевский подумал и сказал: - Оставьте так...
Если для передачи смысла нужно - все можно стерпеть, язык русский многотерпелив.
Лишь бы не от лени и лишь бы при этом Достоевских больше становилось.
Отправлено: Artemeis от 11 Апреля, 2012, 22:33
Отправлено: syabr от 11 Апреля, 2012, 22:51
Это христианский праздник! Думай, что пишешь, АртДваИкс! >:(Арт, Хог абсолютно прав. Это исключительно христианский праздник. Стих хорош, очень даже хорош. И рифма, и размер, и содержание.
А в силу каких причин ты не сказал мне, что у тебя в шапке появилось ещё дофига стихов >:( :blink:
Я возмущён! Я ещё ни про День Рождения, ни про Интернет не читал, ни про Школу!!! >:(
Отправлено: Artemeis от 11 Апреля, 2012, 22:59
Добавлено: 11 Апреля, 2012, 23:00
HOGGSPJOT (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=21671), по стиху-то отпишись
Отправлено: Hatifnatt от 12 Апреля, 2012, 06:35
PS: Странные какие-то атеисты пошли...
Отправлено: Artemeis от 12 Апреля, 2012, 07:04
Отправлено: syabr от 12 Апреля, 2012, 13:19
ИМХО - мысли хорошие высказаны, стоит донести их до читателя надлежащим образом. Там явно хромает длина строки. Ты говоришь, давно писал. Никто не мешает взять и теперь переделать, и выложить обновлённую версию. Теперь-то у тебя намного больше опыта - после Рагнара, и прочего...Короче: делай патч на этот стих, он того вполне стоит. Тема интересная.
Отправлено: Artemeis от 12 Апреля, 2012, 14:16
Прочёл Интернет.Нет.Это-рэп.Который я больше ни за что писать не буду.И читать надо было как рэп, а не просто стих.
ИМХО - мысли хорошие высказаны, стоит донести их до читателя надлежащим образом. Там явно хромает длина строки. Ты говоришь, давно писал. Никто не мешает взять и теперь переделать, и выложить обновлённую версию. Теперь-то у тебя намного больше опыта - после Рагнара, и прочего...Короче: делай патч на этот стих, он того вполне стоит. Тема интересная.
По стиху "Пасха" отписываться не буду, так как я его не читал и не буду. Сочини про Антона Ла-Вея, тогда почитаю. :)Ну ты вредина :(Ты что, даже кулич не ешь и яйца?Я хоть и атеист, но пожрать кулича-эт дело такое...
Отправлено: syabr от 12 Апреля, 2012, 14:32
Отправлено: syabr от 12 Апреля, 2012, 18:01
По теме: прочёл Большой Город.
Да, наверно стихи на музыку всё же отличаются от просто стихов. В рэпе не разбираюсь. Жизнь города описана, но как там творчество сочетается с музыкой - не знаю, извиняйте.
Отправлено: WarlocK от 13 Апреля, 2012, 00:23
И не в мою смену.
А если еще раз увижу, как вы начинаете (надеюсь, Хогспьет, вы поняли, что я, в основном, обращаюсь к вам), дам мьют. Правда-правда.
По поводу стиха. Который про пасху.
В общем, я могу сколько угодно не праздновать пасху, но при этом не агрится на тех, кто любит это торжество. Пока они не лезут со своими куличами ко мне. Просто не люблю куличи.
По стиху. Во-первых, я люблю стихи про праздники. Сложно написать стих о празднике, чтобы в нем хоть слегка не почувствовалась атмосфера торжества. Тут я ее осознал. Это точно плюс.
Рифма иногда хромает. Четвертая строфа, например, погублена попыткой срифмовать "фольга" с "лепота". В последней строфе "говорим-спешим", звучит плохо. Хромая рифма в последних строках всегда заставляет думать, что автор хотел поскорей закончить со всем этим делом, поэтому решил использовать первую пришедшую на ум рифму.
Но, в общем, неплохо.
Отправлено: Artemeis от 13 Апреля, 2012, 07:04
Отправлено: Artemeis от 16 Апреля, 2012, 22:37
Отправлено: syabr от 16 Апреля, 2012, 22:56
Та вера, та сила, что свышеПро веру и силу показалось незавершённой мысль. В следующих куплетах разик сбился при прочтении. Но в целом хорошо и патриотично. Снова в школе задали, да :)
Им помогла защищать
Отчизну свою. Пули свищут
Добавлено: 16 Апреля, 2012, 22:57
мне, в общем-то, нравицца ^_^Мне тоже :)
Отправлено: Весемир от 18 Апреля, 2012, 19:03
Отправлено: Artemeis от 30 Мая, 2012, 03:09
Отправлено: Nenavigu Mody от 30 Мая, 2012, 07:57
А по содержанию - ну ничего.
Отправлено: syabr от 30 Мая, 2012, 09:32
Добавлено: 30 Мая, 2012, 09:33
ну ничего.Почему ничего, содержание как раз очень даже чего, вполне содержательное
Отправлено: Nenavigu Mody от 30 Мая, 2012, 09:41
Почему ничего, содержание как раз очень даже чего, вполне содержательноеСлишком банальное. Да и оно было бы совсем хорошим, если бы не такое исполнение.
Отправлено: syabr от 30 Мая, 2012, 10:46
Слишком банальное. Да и оно было бы совсем хорошим, если бы не такое исполнение.Ненавижу Моды, почему стих показался тебе банальным? :blink:
Согласно Ожегову и Далю, банальность - есть отсутствие оригинальности, избитость, практически штамп. Прочти стих внимательно. Я вот ясно увидел этого асасина, почувствовал его волнение перед заданием. Но, вместе с волнением, он и о деньгах помнит. Очень живой и натуральный образ. В него веришь без труда. И дальше, это не просто мысль, что ему надо кого-то там убить. Целая история рассказана ведь. Читателю становится ясно, что монарх, о котором идёт речь, правил как самодур и деспот, топил свою страну в крови. Прямо не говорится, но напрашивается очевидный вывод - что он свою смерть заслужил. И любой человек, не лишённый совести, невольно становится мысленно на сторону этого асасина. Сквозит даже мысль, что не плата за убийство монарха тут главное, а важнее остановить коронованного зверя. Если рассуждать с этой точки зрения, асасин начинает выглядеть чуть ли не народным героем...
Ну так и где ты здесь усмотрел избитость и обычность? Много ты ещё видел таких стихов? Исполнение я уже советовал подправить, да, оно малость подкачало. Но мы не о нём говорим, а о содержании. Которое я нахожу отличным.
Отправлено: Artemeis от 30 Мая, 2012, 10:50
Чем не понравилось исполнение? Ритм соблюден, рифма есть в паре мест относительная, но в остальных нормально. Не понимаю я вас :blink:
Отправлено: Nenavigu Mody от 30 Мая, 2012, 14:08
Ритм соблюденПрочитай внимательно. Ещё в нескольких местах чтение сбивается и приходится ударение переставлять.
Ненавижу Моды, почему стих показался тебе банальным? :blink:А что ты в нём нашёл необычного, оригинального?
Отправлено: syabr от 30 Мая, 2012, 15:33
А что ты в нём нашёл необычного, оригинального?Так я ж тебе всё оригинальное перечислил и подробно разжевал, и в рот положил, проглотить осталось... Ты выше пост №144 читал вообще? Или только чтобы возразить мне это написал?
Арт, по твоему вопросу. Не рифмуется:
Движется - кормилица,
Щедра - короля,
Моя - короля (и небольшой тавтавизм заодно, если смотреть на предыдущую строфу)
Лёгких - жестокий,
Власть - несчастье,
Война - земля,
Длани - клинками,
Иду - убъю.
Отправлено: Artemeis от 30 Мая, 2012, 15:38
Щедра - короля,Рифма присутствует
Моя - короля
Война - земля,Аналогично.
Иду - убъю.Опять же есть
Отправлено: Nenavigu Mody от 30 Мая, 2012, 15:41
Так я ж тебе всё оригинальное перечислилНачнём с того что это не такое уж и оригинальное.
А, вообще, я говорю к тому что плохое исполнение можно бы компенсировать содержанием, но оно должно быть офигенно супер-пупер крутым. Тут же всего-навсего хорошее.
Рифма присутствуетИнтересно...
Отправлено: leechina от 30 Мая, 2012, 17:18
Но претензии по форме не совсем беспочвенны.
На фразе
Цитировать (выделенное)
Скоротав тебе время, тебя я убьюнемного залип. Долго шевелил губами и скрипел мозгами.
По смыслу, имхо, верно было бы наоборот - "убив тебя, я скоротаю тебе время", но может я чего-то недопонял. Немного смутило "годы будут прерваны клинками" - с одной стороны образно, с другой - непрозрачно. Обычно, для цельности и плавности мысли, трудносовместимые понятия такие как "годы" (т.е. по сути - время) и "клинки" связываются каким то переходным образом (например - "нить"), который легко сочетается и с первым и со вторым. Я понятно излагаю? Ну это на будущее.
Позабавило то, как меняется отношения автора к собственному герою:
Отправлено: Nenavigu Mody от 30 Мая, 2012, 18:02
По смыслу, имхо, верно было бы наоборот - "убив тебя, я скоротаю тебе время"Тут мне кажется вполне себе нормальным.
"Сократив время твоей жизни, я тебя убью", если говорить менее поэтично :)
Позабавило то, как меняется отношения автора к собственному герою:Согласен со всем нижеизложенным
"годы" (т.е. по сути - время) и "клинки" связываются каким то переходным образом (например - "нить"), который легко сочетается и с первым и со вторым.Нить лет я прерву своими клинками, всё что мне пришло в голову. :)
Отправлено: Hatifnatt от 30 Мая, 2012, 18:15
Отправлено: leechina от 30 Мая, 2012, 18:33
Нить лет я прерву своими клинками, всё что мне пришло в голову. :)Так уж вышло, что тебе в голову "пришло" то, что я, в общем-то, сказал.
Потому и не люблю "подсказывать", можно все испортить, навязать что-то, возможно, ненужное.
Тут мне кажется вполне себе нормальным.
"Сократив время твоей жизни, я тебя убью", если говорить менее поэтично :)
Отправлено: Artemeis от 30 Мая, 2012, 19:22
leechina (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=8973), спасибо, но пока что править как-то влом :).Судя по тому, что сейчас творится в моей голове, сегодня ночью может быть извергнут из недр моего больного сознания еще один умопомрачающий стих...
Nenavigu Mody (http://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=22098), спасибо конечно, но форма не так уж плоха, как вы склонны гиперболизировать.И вообще, все претензии к моему больному воображению, способному творить только под покровом ночи во время цветения луны :blink:
Отправлено: leechina от 30 Мая, 2012, 19:58
но пока что править как-то вломНу и правильно. И даже не "пока", а вообще. Пиши лучше еще, не теряй времени на правки.
Править будешь для журнала или сборника стихов ;)
Лет через пять.
Отправлено: Artemeis от 30 Мая, 2012, 20:17
сборника стиховХочу кстати забацать такое дело.Только еще посочинять надо=)
Отправлено: Artemeis от 27 Апреля, 2013, 14:15
Отправлено: syabr от 27 Апреля, 2013, 15:31
Отправлено: БелыйВолк от 25 Мая, 2013, 20:14
Отправлено: CTAPuK_Anri от 02 Июня, 2013, 20:54
Ни коим образом не рискну дать оценку. Для себя уже давно решил - смогу оценить или уж тем более критиковать лишь то что умею делать и делаю сам. Поэзия - совершенно не доступная мне стихия. И вообще, начал обращать на стихи внимание лишь совсем недавно - просто случайно послушал как их могут читать удивительные люди. Поэтому те кто хоть в какой то мере владеет этим искусством передавать свои чувства через необычное сочетание слов и рифм просто вызывают у меня уважение....
Очень понравилась "Улыбка на губах". Спасибо. Удачи.... (Прошу у автора разрешение процитировать его, естественно с указанием создателя....)
Отправлено: Hatifnatt от 02 Июня, 2013, 21:06
(http://s020.radikal.ru/i723/1306/18/2b31173fa7d2.png)
Отправлено: CTAPuK_Anri от 03 Июня, 2013, 10:26