Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Слово не воробей. Вообще никто не воробей, кроме воробья.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Гюльчатай, открой личку!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в пятницу вечером.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет". Никогда они так быстро не сваливали...
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
В России замалчивают комплименты женщинам.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Где ночью упал - там и планетарий.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Круглые даты немного полнят.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться".
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Тема: Выставляем Шутки и анекдоты. (Прочитано 1242986 раз)