Выставляем Шутки и анекдоты.

 Выставляем Шутки и анекдоты.

Вот на пример:

--Командир подвезёшь четырёх до вокзала...
Так вас же трое , а ты чо не поедешь что ли.

--Так тяжело стало воровать,
такое ощущение что я эти деньги заработал.

--В доме всё было краденое,
даже воздух какой та СПЁРТЫЙ.

--Доктор после этой  операции я могу быть папой,
конечно, только римским.

--Доктор после этой  операции я смогу ходить,
 только под себя.

--Доктор после этой  операции я смогу ходить,
 только МОД себя.

Вот это самое забавное

Совесть как хомяк: либо спит, либо грызет.

очередная тема для флуда: У чьего анекдота борода длиннее

очередная тема для флуда: У чьего анекдота борода длиннее

Да, а как тебе такое: "Совесть как Гомяк: либо спит, либо грызет." Скажешь, тоже самое что и придидущее, но там хомяк а тут ГОМЯК!!! ГОМЯК это КРУТО! ГОМЯК это ЖЕСТЬ!

*Кто ищет откуда ноги растут ,
чаще всего там и оказывается

*Вы член партии,
нет я её мозг.

*Кто ищет откуда ноги растут ,
чаще всего там и оказывается

*Вы член партии,
нет я её мозг.

Жжешь! Со времен Перестройки не слыхал этих анекдотов. Такая ностальгия нахлынула

.

Дождётесь счас. Весь свой лог анекдотный выложу - только почищу малясь

Дождётесь счас. Весь свой лог анекдотный выложу - только почищу малясь

Мы разбудили в тебе Гомяка?!!!!! Охоспаде, це буде щось.....

Ну вот. Секретные пароли убрал, ссылки на порнуху тоже - недоросли ещё. вот всё, что по форматированию походит на анекдоты.

Мюллер,  Айсман и Штирлиц обсуждают значение слова "выдержка":

- Вы приходите домой, - говорит  Айсман, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и говорите:  "Извините, что помешал."  Это и есть выдержка.
- Нет, - высказывает свое мнение  Мюллер. - Выдержка - это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь,  но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет  Штирлиц. - Представьте себе аналогичную ситуацию: жена в постели с  неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он  продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!..

К посетителю в ресторане подходит  официант. Посетитель дает ему сто  рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!..


Если в твой огород за капустой  лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, и от  всей души.


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


 Если слово "чисто" можно заменить на     словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется     запятыми


Кошка за Мышку, Жучка за Кошку,     Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит     сицилийская мафия

Знаете ли Вы, что если вместо     выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой     степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает", то время,     затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится     приблизительно в 1,5 раза…


Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

 

17:34 24.09.2008
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
17:35 24.09.2008
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...


17:36 24.09.2008
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??


20:37 25.09.2008
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...



Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...


Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!


Пусть будет юмор и сатира на стенах     нашего сортира

   
Человек- это единственное животное,     которое может быть дураком


   
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило?

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности




Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

 Влюбленность - это как наложить в     штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство

 

Человек - это двуногое животное, лишенное перьев



- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.


Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов     научиться летать (В.Туровский)

   
    Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

- Твою мать! - прошипел Алекс, сжимая кулаки.
    - Почему-то я вспомнил свою мать,  -  задумчиво  подтвердил  голос.






Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...

Я вот вчера в     тумбочке прибирался. Нашел там старенькую книжку. Оформлявший ее     обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями     будущего она может произвести на кого-нибудь неоднозначное     впечатление. Ибо на обложке имя автора и название образуют     просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

Каждая женщина     считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить     любую другую

Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит,     смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу     жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня     подталкивать!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в     кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную     круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану     полностью возвращается

Американская разведка выяснила, что советские ракеты состоят из     Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются Поеб*нью, и все три части     полностью взаимозаменяемы

Незванный гость хуже Гагарина (пословица инопланетянина)

Как известно, скорость света превышает скорость звука.. так и некоторые люди кажутся светлыми и ясными пока не услышиться их речь

Что мог подумать человек, живущий в 80-х годах услышав фразу: "Мне не хватает памяти, чтобы открыть окно, а как открою, так постоянно падают дрова на мышь" ?

Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...



В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Когда я пьян, я сплю и нем

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян     посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через     некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием     Интернета, мы знаем, что это не так...



- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте



Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как еб твою мать, так ебит твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
- Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...


Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!


Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"



догонялки с гепардом: сначала очень весело, потом очень больно



- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то почему они не учат белорусский язык?


- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!


 
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую

   
    Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать (Блез Паскаль)

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой

2 июня в 10 часов утра гражданин…, находясь в лесу, распил с собакой спиртную водку, в скобках – напиток, и, по     предварительному сговору с ней, в скобках - собакой, совершил бандитское нападение на зайца с помощью неустановленного  предмета, в скобках – ружья

 Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг


Победившую глупость далее принято считать мудростью

*Не всегда пиво правильное,
вот водка правильное пиво

Amfitrion Ай-яй-яй, и вам не стыдно в 19 лет порнухой страдать? Пароли ваши нам нафиг не нужны а анекдоты почитаем...

очередная тема для флуда: У чьего анекдота борода длиннее

Да тут на месяц вперёд хватит

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу

лер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Мюллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

   На ловца и зверь бежит,
    и дождь капает, и соседи жалуются,
    и жена ругается.
    "Самоучитель охоты с рогатиной"



Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
- Мне кажется, у моего хозяина паранойя!
- С чего ты взяла?
- Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!


Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-пиздюлями называются

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка,  джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
Добавлено: 16 Февраля, 2009, 17:51Что-то на оверпостинг ругается.


Скажите матери своей спасибо
За то что вас друзья зовут Сергей, а не Ербол...



В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю...
- Ну тогда 99?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...

Англичанин:
- Мой дом - моя крепость!
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость!
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов...

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пошла...

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.




У Наполеона спросили, в чем секрет его побед, а тот брякнул:  "Главное - это ввязаться в заварушку, а там  уж  -  по  обстоятельствам!"


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.

Бывший моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!

самоотверженное служение
собственному брюху


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с     тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо     поглощение…



Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...



Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
- Понял! - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово "гнида" вырвалось случайно!

С миру по нитке – голому удавка
Добавлено: 16 Февраля, 2009, 19:53Ну вот вроде конец. Всё длинное повырезал нафиг - мозг себе сломаете.


Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и     неограниченная власть

   
На войне как на войне... обе стороны в говне...



SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.


 Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.




- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!


Если утонешь - домой лучше  не
возвращайся!


Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

  У пловцов таблетки, вызывающие     метеоризм, приравнены к допингу

   
    Тридцать лет и три года лежал Илья     Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью     и молвил: "Годен без ограничений"

Печкин: «Это почему я раньше злой     был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у     меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

По непроверенным данным из     неназванных источников получена неподтвержденная информация,     пожелавшая остаться неизвестной

Самый интимный подарок - это х**

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает…
(девушка, 18 лет).

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

   
    Чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои     какашки

 В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и     не закрыто.

   
    Гора топтала город за городом, выискивая Магомета

   
    На стройке все слова с одним корнем

- Так, молодой человек, где хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не     высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
     - Собака Баскервилей, сэр...

    - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?

   
    - Кошка Баскервилей, сэр...

   
    - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая     тишина?!

   
    - Рыба Баскервилей, сэр...
   
   Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - брешет.)


Ему было хорошо известно о том, что она больше всего
нравилась ему, одетая в эти цвета.



  Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому     что надо ставить перед собой конкретные цели.

  И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»

   
- Марнид, ты - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!



На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, б%я... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... б%я... - сказали мужики и пошли валить лес вручную



На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит? Может, бешеный, ну его к черту!

Как что? Это писец, его не лечат


Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.


- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Как менять анимацию? Можно ли править движения. Animation mod - это что и из чего?
Как лорды выбирают путь на карте?



Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

В кальдадии есть особенная традиция. Воин погибающий в бою тратит последние секунды не на молитву, не на вспоминания о семье, он не закрывает собой отряд от летящих со стороны врага стрел и не пытается напрвить своего осиротевшего коня на врага. Он со всей возможной скоростью закапывает всю снарягу в землю, чем наносит ГГ максимальный ущерб.


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Служу Советскому Союзу! - произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: Не ляпнул ли я чего лишнего?!

Предсказание Ванги: 44-й президент США будет работать как негр.

Пи здесь! - сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю     цифру числа Пи (А.Козак)

Очередной допинг-скандал... В крови румынского спортсмена     обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…

Хороший     гранатомётчик легко сделает     слона из «мухи»

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником.

Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в     котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на     сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не     чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах     oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое     грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно     оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном     одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном     издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток     получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет     Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди     из набора выпала частица "не", и осталось просто:     "Прелюбодействуй!"


Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн,     описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем     моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.     Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000.
На     полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его     превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200     километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на     полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге     книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье,     на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря     на высоте 36 миллионов футов".

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об     одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской     газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит     возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В     следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере     нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских     Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит     возложил на голову Его Императорского Величества ворону" —     читай: "корову".

 "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая     когтями лоб..." — так в 1937 году была набрана фраза в романе     Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы     пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю     ногти когтями.

В     январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным     читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

 "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской     недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск     газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным     владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная"     вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты     "без права работы в печатных органах".


Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову

Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!


- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!




Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!


Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.



«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

Продавщица дамских духов - покупательнице:
- Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,
то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению
к нему нет серьезных намерений…




1. Деньги - Сила.
2. Время - Деньги.
3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила.
4. Сила = Масса * Ускорение
5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время)
6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1
7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем
меньше вы двигаетесь, тем вы толще.




Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?">>



Штирлиц пошел в лес за грибами. Пришел в лес, грибов нет, прошел дальше грибов опять нет, он вернулся назад грибов опять нет. Наверное не сeзон подумал Штирлиц и сел в сугроб.



Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: “Купи себе “Роликс”!”, “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!



Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %-@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.



Реальный случай, имевший место с одним артистом…
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…



- Василий Иванович. вы еврей?
- Видишь ли, Петр…



Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не
достаточно?!

Вот таким темам, как раз и надо бы устраивать экстерминатус. Петросянство - хуже политоты...

Вообще уже надо всё детерминировать. Надеюсь после выходных будет чистый и светлый форум наполненый Умными мыслями и Конструктивными предложениями. А то дожили - новички первые посты размещают в таверне.

Вообще уже надо всё детерминировать. Надеюсь после выходных будет чистый и светлый форум наполненый Умными мыслями и Конструктивными предложениями. А то дожили - новички первые посты размещают в таверне.

Таверна она на то таверна, чтоб речь обо всём этом шла.

Те, кто пишут мне в аську, наверное, знают, что у меня стоит анти-спам бот, который задает каждому простой вопрос: "Здравствуйте! С вами говорит анти-спам бот. Чтобы абонент мог получать сообщения от вас, пожалуйста ответьте на простой вопрос: какое имя у третьего президента РФ (фамилию не надо)?"

И вот, читал я недавно логи этого бота и вот на что наткнулся (все сообщения с одного номера):

 Сообщение (21:44:34 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
занят?

 Сообщение (21:44:43 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Медведев

 Сообщение (21:44:50 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Путин

 Сообщение (21:45:07 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Владимир

 Сообщение (21:45:11 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Вова

 Сообщение (21:45:25 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Дмитрий

 Сообщение (00:11:26 8/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
да уже все...

--------------------------------

Самое смешное, что человек до меня так и не достучался

P.S. Обращаюсь к тому, кто стучался, так как знаю, кто он: учи новейшую историю России, друг мой
P.P.S. А еще как-то пришел такой ответ: "я не помню". Зато честно.

Те, кто пишут мне в аську, наверное, знают, что у меня стоит анти-спам бот, который задает каждому простой вопрос: "Здравствуйте! С вами говорит анти-спам бот. Чтобы абонент мог получать сообщения от вас, пожалуйста ответьте на простой вопрос: какое имя у третьего президента РФ (фамилию не надо)?"

И вот, читал я недавно логи этого бота и вот на что наткнулся (все сообщения с одного номера):

 Сообщение (21:44:34 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
занят?

 Сообщение (21:44:43 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Медведев

 Сообщение (21:44:50 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Путин

 Сообщение (21:45:07 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Владимир

 Сообщение (21:45:11 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Вова

 Сообщение (21:45:25 7/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
Дмитрий

 Сообщение (00:11:26 8/02/2009)
Ваша учётная запись: ICQ# 873744
Отправитель: ICQ# xxxxxxxxxxx
да уже все...

--------------------------------

Самое смешное, что человек до меня так и не достучался

P.S. Обращаюсь к тому, кто стучался, так как знаю, кто он: учи новейшую историю России, друг мой
P.P.S. А еще как-то пришел такой ответ: "я не помню". Зато честно.

А разве Дмитрий - не правильный ответ?

Правильный. Но, видимо, у анти-спам бота к тому времени мозги расплавились

Дмитрий Медведев... Видно не тольку у бота мозги расплавились

Ох как прекрасно!Хорошоя тема для флуда)))

Цитата:

Если вам дарят диск Аркадия Укупника, то скорее всего вы - Аркадий Укупник.