Просмотр сообщений

76

Творчество по M&B / Re: Земля на границе

« : 21 Мая, 2012, 12:26 »

Создается впечатление, у меня разумеется, что наш уважаемый Маршал, узнал что-то очень интересное. По поводу Кальрадии. Не вымышленной, а реальной, связанной с МиБ. Потому, что за все мое существование на этом форуме, в качестве автора NightHawkreal-а я в этом разделе не видел. Однако, по каким-то причинам, рассказать все он не может, обет или закрытая инфа - мало ли, а чувства, так сказать, переполняют. Вот и родился этот коротенький текст.
Но это мое мнение.

77

Игры компании Wargaming / Re: Понагибал! Делимся боевыми достижениями

« : 08 Мая, 2012, 21:41 »

Ну, кто еще сомневается, что арту надо нерфить?

http://wotreplays.ru/index.php/site/258480#prohorovka-ul_sar-hummel

78

Игры компании Wargaming / Re: World of Tanks

« : 06 Мая, 2012, 09:19 »

Восьмерка шьется во все и почти всем, одно хорошо - скорость у нее ого-го, по сравнению с ней, тройку тяжелей пробить. Т-150 горит за милую душу. Это про тех с кем плотно "пообщался". По картам... На хребте вчера в снайперке на штуге сплошной красный экран, то ли баг то ли что...
Кстати, прессу-то хоть кто-нибудь (не говорю про завалить) хотя бы встречал в боях? Мне за два дня даже не попадались.

79

Творчество по M&B / Re: Наследник

« : 09 Апреля, 2012, 12:27 »

"В течение трех дней "Молотобойцев" обучали воинскому искусству. "
"Отныне вы - элитный гвардейский отряд."
Граф, видимо, не в себе слегка. Если конечно он все это серьезно сказал.
А если действительно серьезно, то такие темы - авральный набор ополчения и присвоения этому ополчению элитно-гвардейских званий, не мешало бы раскрывать. Благо стандартные ходы есть.

80

Творчество по M&B / Re: Охотники на людей

« : 09 Апреля, 2012, 11:33 »

Фаэрин вернулся в творчество.

Я очень, очень надеюсь, что на одном рассказе он не ограничится.
По самому рассказу - прочитал с удовольствием. Или это не рассказ? Пролог вроде...
Жаль нет продолжения предыдущего произведения.

81

Творчество по M&B / Re: Приключения Геральда в Кальрадии(это мой первый рассказ так-что не судите строго

« : 27 Марта, 2012, 12:02 »

Что означает "не судите строго"? (Просто тут золотая жила для издевательств (литературных), смеха, цитат и пародий.)

82

Творчество по M&B / Re: Название будет потом...

« : 26 Марта, 2012, 09:58 »

"чудовищная сила инженерной мысли" - это сильно

.
Маловато пока, а разговоров вокруг начала - многовато.
Подождем.

83

Творчество по M&B / Re: Посол

« : 19 Марта, 2012, 11:58 »

Я критику писать не буду. Нет, покритиковать всегда можно, было бы желание. Вот его как раз нету. В рассказе, точнее его начале, много неясностей. Хотя, автор утверждает, что это самое то, так, мол, было задумано. И это его право. Но у меня, как у читателя, может сложиться свое восприятие произведения, и свои ответы на заявленные неясности. Поэтому, я попытался изобразить более-менее, обоснованную версию событий. Но, чтобы не быть уличенным в плагиате, или иных литературных грехах, я обрисовал свою, параллельную Кальрадию. Вот, что вышло:

Прошу учесть, что все герои вымышлены, совпадения в именах случайны, а события навеяны основным рассказом автора.

84

Творчество по M&B / Re: Рагнар: Кровная месть

« : 07 Марта, 2012, 06:14 »

Показываю на пальцах

:
Хан – это единоличный феодал. Вы же не будете утверждать, что у кергитов демократия? Поэтому, «свою землю» - нормально, «свои семьи» - нормально, «свое народное достояние» - ненормально. Не было «народного достояния» как понятия в средневековье, ибо сам народ был собственностью феодала в различной степени зависимости. Отсюда оборот «свое народное достояние» из уст владельца этого самого народа звучит как «мое имущество».
«кэшиктэны» - и есть та самая гвардейская конница монголов, из них особо выделена "тысяча храбрых" – багадуры, но в твоем рассказе можно и свое название придумать.
Насчет крыс. Загнанная в угол крыса может и внушает страх, но только самой крысе или соразмерной ей животине. С точки зрения человека она жалка, ибо громе грозного писка (ну ведь не рычат же они) она ничего выдать не сможет. Напиши « как загнанный в ловушку бешенный зверь» - и другое дело. У каждого читателя ассоциации будут свои, может даже и «крысиные».
Про богов. Если надо их ограничить – не вопрос. Но только сделай это как-нибудь по «божественному». Чтобы солидно было и внушительно. Например, «Только когда степной кречет закрывает солнце левым крылом», или «Только когда солнце покажет свой первый луч и не взойдет полностью над горизонтом». Можно и менее конкретизировать: «Когда наступает его черед (бога) смущать души людские». В общем, включай фантазию.
Творческие люди сплошь через одного, а то и чаще – извращенцы

. Привыкай.
Теперь самое заковыристое.
По рассказу мы видим, что ГГ уникален, он «отмечен», то есть становится понятным, почему именно о нем идет речь. Но его цель, пусть он сам даже ее не знает, осталась за кадром. Мы увидели тех, кому он нужен – монахи. Их цели в отношении ГГ вообще не объяснены. Мы увидели «третью» сторону – Локки. С ним та же история, непонятна его роль и его заинтересованность в судьбе ГГ. Вот и получается, точки обозначающие вершины треугольника есть, а сторон не начерчено. То есть ты обозначил вокруг кого будет идти дальнейшее повествование, а причин не назвал. На мой взгляд, недостаток это для завязки.
Удачи.

85

Творчество по M&B / Re: Рагнар: Кровная месть

« : 06 Марта, 2012, 11:27 »

В целом, все вполне приемлимо. Но, есть некоторая недосказанность. 22-23-24 главы – суть окончание первой части. Сама первая часть, по моему впечатлению, это завязка. Однако, для полноценной завязки кое что осталось недосказанным. ГГ и его значимость понятна, противоположные силы (монахи и Харингот) тоже обозначены, сторонний наблюдатель (Локки) есть. Нет связки всего этого треугольника. На мой взгляд, нужен некто, кто окончательно разъяснит всю эту взаимосвязь. Старец, монах-отступник, местный аксакал – да мало-ли. Тогда первая часть станет законченной. В идеале, можно было бы наметить дальнейшее развитие истории.
Теперь «блохи»:
«Но мы защищаем свою землю, свои семьи, свое народное достояние!» - хан тонкий тролль, «народное достояние» в его устах звучит забавно.
«гвардейская кергитская конница» - звучит примерно так же нелепо, как «отдельный гвардейский татаро-монгольский тумен им.Бату-хана».
«Свады дрались отчаянно, бешено, словно загнанные в угол крысы.» - бешеных крыс не видел ни разу. Жалкое должно быть зрелище. (с точки зрения человека, разумеется)
«Они способны на это лишь три раза в неделю.» - не боги, а банно-прачечный комбинат какой-то. Ну, не солидно для богов. То есть в среду с 12-00 до 18-00 он бог, а в другие дни нет.
«—Ничего, ты мне и раздавленным нравишься.—усмехнулся Хальдер, настойчиво толкая Рагнара на кровать.» - хм… что-то как-то… Впрочем…
«вороной стали.» - правильно вороненой.

86

Творчество по M&B / Re: Император Хайнар (Как простолюдин покорил Кальрадию)

« : 06 Марта, 2012, 08:02 »

Пробежался по тексту на один раз. Выловил некоторых «блох», думаю, что далеко не всех. Если уже о них писали до меня – извиняюсь, я многие комменты просто не читал.
«Боль в сетчатке» - анахронизм, понятие «сетчатка» - современный термин, плюс спорно по боли в ней.
«Алкоголик» - еще анахронизм. Вообще слово арабское, и изначально к жидкости не имевшее отношение. Только с 17-го века получило примерно то значение, которое мы знаем. А собственно сам термин «алкоголик» - вообще медицинский и достаточно современный. Стоит заменить на синоним (забулдыга, пьяница и т.п.)
«Снаряд» - термин вообще артиллерийский, к катапультам отношения не имеющий в принципе. Аналогично – «наводчик». Заменить на ядро или камень.
«Антиобщественный тип» - лексикон простого стражника поражает, может просто – бродяга?
Некоторые обороты и ситуации:
«если не хочешь отправиться вместе с ним в смерхольмскую городскую тюрьму.» - ну если дело было в Смерхольме, то какая еще может быть тюрьма? Может оставить просто «городскую»?
«Так что засунь свой розовый язычок в свой анал, и молчи, пока мы и твой дружок отсюда не уйдем.» - э… намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию стражника? Очень уж характерная фраза и словечки. Улыбнуло.
«Воин усмехнулся и положил толкнул Хайнара в спину» - «положил» лишнее.
«Когда Хайнара вывели из таверны, плюнул на пол и процедил:» - кто плюнул? Уточнение не мешало бы, а то фраза получается нетривиальная.
«Все помещение заросло мхом.» - будь я хозяином тюрьмы – выгнал бы смотрителя к чертям. Целая камера во мхе – бардак! (перебор с количеством мха – я на это намекаю).
«один наемный арбалетчик застрелил одного принца,» - развелось принцев… как собак, пардон – арбалетчиков.
«съел лишь пару кусочков сыра и огурец, запив все это стаканом холодного молока» - даже человеку с абсолютно здоровым желудком, такая еда может выйти… боком.
«Рабство – оно везде рабство, и не важно, что над головой – солнце или облака, пальмы или дубы. Все равно.» - не соглашусь с Сигурдом. Одно дело в саду апельсины собрать, другое дело на медном руднике горбатиться, или в каменоломне. Но это мнение Сигурда – имеет право быть.
Теперь по сюжету. Оборот Сигурд-работорговец-Хайнар порадовал, какая-никакая, а интрига. Жаль быстро кончилась и слишком просто разъяснилась.
Касаемо принца… Как-то слишком все просто. Взял – убил. Принц ведь это как бы наследник. Да не просто наследник, а наследник правящей династии. Представьте себе, завтра прикончат принца в Великобритании? Если там из свадьбы шоу на весь мир устроили… Ну вы поняли? Весь город, да что там город – страна, на ушах стоять должна. И убийцу за это всего лишь повесить… Не смешите. Не верю я, что средневековый суд - самый гуманный суд в мире. Расследование, пытки с пристрастием, разоблачение (пусть даже несуществующего) заговора. Это как минимум. И наконец, всенародное шоу – казнь. С чувством, толком, расстановкой. Ведь для придворных (не забывайте про средневековое социальное устройство власти) это просто шикарный повод отличиться.
Капитан стражи – убогий какой-то получился. Тряпка – а не начальник. На элементарный понт повелся. Впрочем, если это задумка автора, то тогда все нормально.
В остальном, пока все более менее нормально. Единственно, если (КО – подсказывает) Хайнар будущий император, или даже Император, то стоит немного поработать над его внутренним миром и характером. Почему? Ну, среднестатистический гражданин стать Императором шансов в Средневековье практически не имеет. Тем более, если государственное устройство стабильное, а по рассказу пока никаких властных или государственных кризисов не видно. Значит, он должен быть очень нетипичной личностью. А нетипичная личность должна совершать нетипичные поступки и иметь нетипичные способности или нетипичный характер – этого пока не видно.
У меня пока все.
P.S. По поводу несчастного принца, есть неплохая, на мой взгляд, идея. Если интересно – пишите в личку.

87

Творчество по M&B / Re: История рыцаря Дитера фон Валленрода

« : 05 Марта, 2012, 13:03 »

«А вот это не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.»
к/ф Ирония судьбы, или С лёгким па́ром!

Ну, во-первых, это не биография. Это даже не автобиография, не летопись и не т.д. Историчности не хватает. Присутствует ссылка на Грюнвальд, на магистра и его преемника, осаду Мариенбурга, Ягайло, Витовта. При этом даже пары предложений ни одно из этих имен не удостоено. Большой жирный минус.
Далее. Сыр-бор, главным событием которого стала Грюнвальдская битва, продолжался до февраля 1411 года. Затем имел место быть Первый Тортуньский мир. Странно после этого, что какие-то запоздавшие отряды в 1412 году идут снимать осаду с Мариенбурга. Оная окончилась еще раньше упомянутого мира. Еще один большой минус.
Еще непонятнее, что Дитрих не осведомлен о смерти своего брата спустя почти два года после этого факта. Понятно, что интернетов не было, но не на столько же все запущено, тем более, что брат был второй шишкой в ордене.
Личные события, до приезда в Мариенбург, столь незначительны, во всяком случае они так поданы, что в биографии их вряд ли стоит выделять. Да и выглядят они несвязными и маловразумительными. Сами посудите. Человек изолирован от общества в монастыре н-цать лет, и вдруг ни с того, ни с сего бросается колотить какую-то пьяную чернь. Затем, за одно лишь утро, он вдохновляется подвигами ордена и решает начать военную карьеру вкупе с себе подобным. Какое-то Броуновское движение, да и только…
Вывод: пока текст очень сырой, короткий, неисторичный, и как следствие – малоинтересный и плохочитаемый. Либо переписать, либо закрыть с миром. Аминь.

88

Творчество по M&B / Re: Орден Света

« : 29 Февраля, 2012, 06:42 »

Я привел отрывки текстов с двух разных сайтов.
http://rtw.kabb.ru/viewtopic.php?f=25&p=16679
http://wc3life.com/forum/76-39044-1
Больше просто лень было искать. Стиль написания, если это вообще можно назвать стилем, практически одинаков. Вывод очевиден - автор один и тот-же. Тексты искажаются намеренно при помощи машинного перевода. На обоих сайтах темы уже полгода мертвы. Делайте выводы.

89

Творчество по M&B / Re: Орден Света

« : 28 Февраля, 2012, 05:38 »

Цитата

Несколько стражников стоя у решетки гордо поприветствовали небольшую кучку солдат при которых гордо ехал Рыцарь. Один из Стражников немного усмехнулся но тут-же успокоился видя как наточен Меч Рыцаря. Потрескивая и гудя поднялись огромные Ворота в которые въехал Рыцарь и его одиннадцать соратников. Жизнь кипела как в муравейнике, солдаты, просто жители Крепости ходили носили скарб и тачки с благоухающим Навозом. Посреди крепости возвышался Замок, это был просто шедевр архитектуры. Усатый рабочий в Кольчуге взял и отнёс в Амбар продовольствие, отвёл в Казармы солдат, велев Евптахию идти в Замок. В огромном зале посреди большого стола находился графин с отменным Французским Вином. Евптахий сел на кресло перед этим сняв шлем и помолившись. За столом сидели все пятьдесят Рыцарей, каждый преклонил голову и затихли в преддверие речи Короля.
-Рыцари, храбрые войны нашей Родины, Английское войско вторглось на территорию Франции уже пали многие Города и Крепости. Бароны присягают на верность Англии, со дня на день войско Короля Ричарда подойдут к Бовэ. Это последний шаг отступления, сзади Париж. Сейчас мы должны разработать план обороны и Контратаки.

Вам это ничего не напоминает, друзья мои?

Или вот, с другого сайта:

Цитата

Дверь деревенской Хижины медленно отворилась и оттуда вышел один довольно пожилой Человек и стараясь не хлопать дверью вышел. Он бесшумно прокрался к Сараю, открыл гнилую дверь и вскользнул внутрь. В Сарае горами лежало прошлогоднее Сено, которое добавляло в воздух нотки прошлогоднего Сена. Человек стал быстро копать, его явно что-то беспокоило. Наконец цель его поиска нашла его Руку - это был Меч. Это был хороший Меч - Эльфийский. Вдруг что-то зашумело за дверью и Человек понял что его обнаружили, он крепко взял в руки Меч и стал смотреть в щель. Человека звали Степан Митрофанович. Перед домом стоял Некромант а рядом чутко приглядываясь три Пехотинца-Зомби.
-Гундалан ! - закричал Некромант.
-Кэл-Гузэт, там кто-то есть - показал один Пехотинец-Зомби на Сарай.
Кэл-Гузэт повернулся в сторону Сарая и сказал - Обыщите !
Зомби пошли к Сараю предчувствуя вкус свежего Мяса. Когда один Зомби открыл дверь Степан быстро встал и вонзил Меч Зомби в горло. Зомби захрипел и упал. Второй Зомби побежал и повалил Степана на землю, лешая его возможности двигаться. Вдруг в голову Зомби залетел Горящий Шар разорвав её на мелкие Кусочки. Степана забрызгала Мозговая Жидкость Зомби и поэтому дойдя до Некроманта Степан заблевал его до Смерти.

Сдается мне, мы не первые, кого посетил наш уважаемый аффтор.

И думаю, что не последние.

90

Творчество по M&B / Re: Орден Света

« : 27 Февраля, 2012, 07:59 »

Первый раз вижу произведение в стиле машинного перевода. Забавно.
Вот пример

А всего-то цепочка русский->английский->русский.

91

Творчество по M&B / Re: Повести о стрелке Пауле

« : 17 Февраля, 2012, 06:48 »

Итак, вторая часть, глава первая.
Начнем с пролога. Очень коротко и не понятно. В первой части мы увидели восстание в Родокии, убийство правителя, и все на этом. В прологе, раз уж затрагивается тематика политико-географии, неплохо было бы ответить на некоторые вопросы:
- чем является Родокия после восстания? Республика, монархия, анархия, демократия или еще что-то?
- кто теперь тут главный правитель? Какова его власть и почему именно он теперь правитель?
- отношения Родокии с остальными странами? В частности, почему так легко одолели свадов?
- место ГГ (Пауля) в этом государстве?
При этом описать не сухие факты, а как-то подать это художественно и эмоционально, по возможности. Через призму восприятия ГГ к примеру.
Далее, собственно глава.
Что мы видим? В эмират, враждебный саранидам, прибывает посол родоков. Цель приезда исполнение некоего договора. Суть договора: родоки обучают эмирскую армию, готовят ее к войне против саранидов (с возможными осадами), взамен получают золото (мешками), и гарантии быть союзниками и стражами границ. Далее прием посла, пир по случаю прибытия, конец рабочего дня. Теперь вопросы:
- когда и кто успел составить договор?
- почему эмират принял не очень выгодные, на первый взгляд условия?
- каковы причины конфликта эмирата и султаната (саранидского)?
Теперь по тексту:
Весьма и весьма озадачило то, что эмир лично явился встречать посла. Почему? Несолидно. Тем более, что посол, мягко говоря, молод и нахален, с дипломатической точки зрения. По тексту создается впечатление, что он ни в грош не ставит местного правителя (ругань в присутствии эмира, на языке который он может быть и не знает – хамство), а тот в свою очередь лебезит перед ним. Описание эмира и его свиты не очень. «трое из них были увешаны шелками и атласом со вкраплениями из дорогих камней и жемчужин» - это больше на цыганок похоже, особенно после слова «увешаны». Может больше брутальности? Доспехи золоченые например… Флаги, бунчуки конная стража, бугаи телохранители… В общем, если это эмир, то побольше помпезности было бы уместно. Эмир, как мне кажется, не должен называть своего собеседника «господин», ведь он ему не ровня. Более того, родоки наносят эмиру оскорбление, послав такого молодого и незнатного человека в качестве посла. Это надо пояснить и раскрыть. Далее, пусть даже эмир и принял Пауля, но где негативная реакция ближнего окружения Гафана? Ведь этот юнец-родок оттирает приближенных военачальников от своего властителя (сиречь от кормушки, как минимум), и отбирает их хлеб.
Описание дворца уныло. Берем гугль, вбиваем «дворец восточный», смотрим картинку, описываем, добавляя своей фантазии. Больше местного колорита. Описание трона – фи, деревянное кресло покрытое лаком? И все? Где сапфиры, изумруды? Где искусная резьба по слоновой кости? Где тончайший орнамент золотом по серебру? Где наконец жемчуга и вставки из редкого черного коралла? И таки «седалище» это то, чем сидят, а не то на чем сидят.
Распоряжение по гвардии написанное на коленке… Да оно уже должно было готово быть давно. Можно подумать, без Пауля, ни эмир, ни его советники все это заранее не могли обдумать. Ну и не на пиру же такие вопросы решать, в конце концов.
Резюме: побольше деталей в описаниях, логику происходящего обосновывать.

92

Творчество по M&B / Re: Повести о стрелке Пауле

« : 15 Февраля, 2012, 16:37 »

Спасибо, за спасибо.

Переписывать первую часть не нужно. Во всяком случае пока не напишете еще несколько. Разумеется, если они будут увязаны с одним и тем же героем. Тогда, когда все последующее внятно оформится, можно будет вернуться и подтянуть первую. Иначе есть риск погрязнуть в бесконечных правках.

93

Творчество по M&B / Re: Повести о стрелке Пауле

« : 15 Февраля, 2012, 07:07 »

- Ой, шеф, а я вас не вижу!
- Аналогично.

С чего начать… Ну, в первую очередь, отметим то, за что я всегда ратую в данном разделе – первая часть написана и закончена. Таким образом, необходимое условие хорошего произведения выполнено. А вот дальше, дальше грусть и тоска. Общее впечатление от произведения: ГГ проходит какой-то квест в какой-то игре. Почему? Во-первых, все это дико оторвано от реализма. Едва-едва угадывается легкий налет оного. Когда садишься писать что-либо, нужно представить себе тот минимум, который перейдет из воображения на бумагу. И это что-то должно быть продумано, если не детально то хоть в общих чертах. Здесь все возникает внезапно, но к месту. Нужно было ГГ остаться в живых, там где пал друг-хозяин-рыцарь: пожалуйста, сердобольный сюзерен лупит своего оруженосца по голове. Причем делает это очень деликатно. У парня даже легкого сотрясения не было. То, что этот рыцарь, по историческим реалиям, мягко говоря, не совсем рыцарь, просто режет глаз. Даже не то, чтобы рыцарь… Его описание настолько скудно и неестественно, что многое приходиться додумывать, в результате, это лично мое впечатление, он вовсе не рыцарь. Теперь город Ялен. Насколько я понял, там вспыхивает народно-освободительное восстание под лозунгом «Свободу Родокии!». С какого рожна извините? Только потому, что туда явился ГГ с «душевными исканиями» и самому себе непонятными амбициями? Вот то есть до него все было тихо-мирно, а стоило ему появиться, и все заверте… Почему? Да пожалуйста: а) «По широким убранным улицам ходили упитанные горожане, в лавках продавали отличные явства и напитки, так что никто и не думал о том, что бы сбежать обратно»; б) пять оружейных лавок на рынке с «счастливыми оружейниками с румяными, как его яблоки, щеками»; в) домики, рядом с нужниками, с амбарными замками и деньгами внутри; г) в гостиницах «комнаты с кроватью, камином, диваном и двумя креслами»; д) «Высокие каменные дома, дым от очагов и печей, аромат пищи, разложенной на прилавках»; е) развитая экономическая модель, ибо «грамота стоит три сотни динаров» - не что иное как вексель, со всеми вытекающими; ж) наконец, господин Севальяно. Примечателен тем, что этот простой такой купец, спокойно торгующий золотом и серебром на открытом лотке «Вооон он, за тем прилавком, золотые и серебряные всякие штучки продает.» И никакого опасения за свое добро. И в то время как «золотые шахты были дьявольски истощены».
Резюме: богатый, обеспеченный город с развитой экономикой и зажиточными горожанами. И вдруг он-же центр хорошо организованного восстания. Это пример, так сказать глобальной нереальности и необъяснимости всего происходящего. О более мелких вещах и говорить не приходится. Тут тебе и кафтаны на подоконниках, и оружейники конкурирующие из-за чертежей, и Аль Капоне местного пошиба с замашками родовитого аристократа, которым внезапно ни разу не интересуется ни одна из веток власти, и золотишко в коробочках в карманах. Особо убило подробное описание арбалета и тарана.
«…плечи лука из закованного чугуна, тетива из просмоленных и укрепленных конским волосом оленьих жил…» Лук из чугуния… да еще и закованного – это сильно. Учитывая, что гибкость этого материала чуть более чем никакая – сие устройство очень опасное, для стрелка, разумеется. А хитрая тетива… Автор, вы хоть представляете процесс изготовления того, чего вы описали? Оленьи жилы + смола + конские волосы. Это уровень каната, не менее. Исторически правильны только жилы. Но чаще, это были растительные волокна, например конопляные. Допускалась проклейка и армирование шелковыми нитями, но это уже сложнее.
«таран – бревно, подвешенное над телегами на жердях» - очень хитрый девайс. Видал я реальные деревенские телеги, в действии, так сказать. Как их несколько штук скрепить, а затем над ними, так, чтобы это все не развалилось и не разъехалось, подвесить бревно – даже и представить не берусь.
Теперь касаемо персонажа. Очень слабо проработан. Описаний внешности почти нет, эпизодичные персоналии и то порой реальнее. Например «Бенито (Буду звать его так, потому что этот вороватый человек с неопрятными густыми черными волосами и блудливыми глазами не заслуживал к себе благородного отношения». ГГ такого описания не удостоен. Характер вообще никак не обозначен. Итог - Пауль, получился каким-то бесхребетным. Что им движет? Что побуждает к тем или иным поступкам? Не понятно. ГГ стремится, по рассказу, поесть и поспать. Все остальное делает только по необходимости, будучи поставлен перед фактом. За исключением, стоит отдать должное, только похорон друга-хозяина-рыцаря. Но опять-же, для чего ему это? (Писал по неотредактированной версии, но после редакции ситуации не намного улучшилась) Не очень внятно. Все очень вежливы, культурны и образованы.
«- Чего тебе нужно в этом далеко не цивильном обществе?» - это говорит вор. Ну да, он как раз представитель «цивильного» общества;
« - Я и есть наемник, как ты соизволил меня назвать, и мы с тобой, похоже, оба из третьего сословия.» - это наемник, ваш КО;
« - Госпожа, не подскажите ли нам, где тут торгует купец по имени Севальяно? У нас есть к нему дело.» - это вор в шкуре стражника говорит простой торгашке. Может он стражников ни разу не видел?
Представьте картину маслом: мент, пардон, полицейский подходит к торговке семечками:
- Сударыня, пожалуйста, покажите где сегодня торгует уважаемый Ашот?
- Милейший, а зачем он вам понадобился?
- Сударыня, это тайна. Никому ни-ни.
Вставка про Д.Мороза, меня лично покоробила. Не смешно.
Итог первой части: Произведение законченное, динамичное, исторически неадекватное, логически слабо обоснованное. Что это? Правильно – сказка. Если вторая часть пойдет в том же ключе, добавить принцесс, файерболов, Чорных властелинов и т.д. А если нет, тогда:
- продумать сюжет, четко обозначить, в первую очередь для себя, цепочку основных событий.
- обосновать все происходящие события. Лучше всего с двух-трех точек зрения. Например восприятие всего самим ГГ, тем кто им руководит, тем кто будет ему противопоставлен (антигероем).
- обозначить круг персонажей их роль в произведении и взаимосвязь.
- добавить эмоций личностного плана, раскрывающих внутреннюю суть персонажей. Побольше диалогов.
Это минимум.
Надеюсь, не обидел и не отбил охоту писать далее. Удачи.

P.S. По второй части рецензия будет. Обязательно.

94

Творчество по M&B / Re: Повесть о Рагнаре

« : 30 Января, 2012, 09:44 »

По 20 главе:
«Из горла захлестала кровь, фонтаном устремлявшаяся в небеса,» - так и вспоминается «Убить Билла -1,2) «чтобы через мгновение оросить воинов жутким дождем.» - Трантино, да и только.
«воротную» - корректней «привратную»

95

Игры компании Wargaming / Re: World of Tanks

« : 16 Января, 2012, 23:48 »

Прошел фрагодрочерский рубеж. Теперь у меня на 1 бой > 1 уничтоженного танка.

96

Творчество по M&B / Re: Повесть о Рагнаре

« : 16 Января, 2012, 21:34 »

Почему сносный экшен? Да потому что все достаточно предсказуемо и однообразно. Напали – отбились – небольшие потери, и так уже пять или шесть раз. Сцены боев типичны. Я не говорю, что они плохи, но типичны. Плюс иногда повторяются. Хотя последняя сцена с башней уже получше.
ГГ должен быть чем-то выделяться среди остальной массы. Точнее, его должен выделять автор. Акцент, словечки, присказки, вредные привычки, повадки и т.п. А то Рагнар, особенно в сценах с другими нордами теряется на общем фоне. А владельца порося я привел для примера. Хоть и эпизодический персонаж, мимолетный, но какой запоминающийся, самобытный и яркий.
По связности эпизодов. Ну тут каждый сам себе режиссер. Я хотел сказать, что написав сцену или главу, сюжетно возвращаться к ней стоит на более чем через один, два, ну максимум три поста. Потом просто она забудется, и читатель будет мучительно вспоминать, а к чему там автор о чем-то вспомнил. Субъективно – потеря целостности сюжета.
«норды в этот праздник спасают город от армии свадов» - перебор, однако. Осада – гильдия – осада выглядит так, как будто нордам нечем заняться. Осада? Хорошо, пойдем подеремся. Нет осады? Хорошо, пойдем найдем кого-нибудь и опять подеремся. Им без разницы, по описанию, есть война или ее нет. И к ним отношение такое же. Есть норды? Хорошо пусть идут дерутся. Нет нордов? Ну и пусть себе идут. Это отношение хана к ним. И делать из правителя осаждаемого города мелкого эпизодичного персонажа – странно. Это историческая фигура, а не мелкий воришка. Достоин описания и характера и мотивации поступков, пусть даже параллельной линией

97

Творчество по M&B / Re: Повесть о Рагнаре

« : 16 Января, 2012, 13:07 »

Нет отзывов – это обычное дело.
К сожалению, это показатель «скучности» рассказа.
Не хочу показаться обидным, но пока это так. Не смотря на довольно сносный экшен, произведение не очень интересно. Я честно перечитал его от и до. Попытаюсь объяснить свою точку зрения.
Для начала, слабо выраженный, тускловатый гг. Ну не впечатляет, хоть убей. Нет в нем изюминки. Все что о нем запоминается «хорошо метает топоры». По сравнению с ним, кергит, тот что владелец порося, за счет своего говора, намного живее и ярче. Во всяком случае, он представляется намного лучше. Это я к чему? К тому, что можете, уважаемый автор, можете. Далее. Общий сюжет. Он какой-то суставчатый, ломаный и нелинейный. Нужна целостность и взаимосвязь отдельных глав и иногда сцен. Сначала дорога к кергитам на турнир, затем деревня, затем в этой деревне подрались. Эпизод окончен. Зачем? Ну зачем они подрались, я понял конечно. Но зачем этот сюжет был нужен? Далее к нему возврата не было, с дальнейшим повествованием он не связан. Тут, отступая, нужно брать поправку на специфику «форум-интернет» издательства. Мы не выкладываем здесь произведение целиком и сразу, а пишем его эпизодами, неравномерно. Отсюда следует, что сюжет, который не привязан к предыдущему более чем на один –два поста теряет осмысленность и увязку в восприятии читателем. Ну не каждый будет перечитывать все с начала. Их, читателей, и так – кот наплакал. Тем более эпизоды растягиваются во времени на дни, недели, а то и месяцы. Читатель, увидев свежий пост, его прочтет, ну может прочтет еще и предыдущий, один или два. И все. Но это так, отступление. Далее по сюжету. Драка с беглыми тельниками хана. Далее, норды, прибыв на турнир сразу ввязываются в драку со свадами. И не просто в драку, а в драку с продолжением в таверне. Что интересно, замешан в этом деле один из нордов и эта ветка так и затухла. Кто он, зачем с свадами связался… Дальше, опять драка уже со свадами у хана. Затем осада. Затем драки с гильдией. (И все время они кидаются топорами…) В общем, автор целенаправленно уменьшает количество нордов. Такое складывается впечатление. И все персоналии появляются только для того, чтобы нордов или втянуть в драку, или самим с ними подраться. К чему я это? Одна драка – хорошо. Две – ну, тоже хорошо. Три – уже примелькалось. Четыре – надоедает. Пять – скучно. Надо их чем-то разбавлять, что-ли… Теперь о логике событий. Очень и очень извилисто. Нить поймать крайне трудно. Ну посудите: Норды едут на турнир, турнир не состоялся - они остаются биться со свадами. Зачем? Им что, кергиты так дороги? Их даже не наняли, просто хан попросил. Далее, осада – гильдия – осада = война – мир – война. То есть, сначала описание военных действий (ведь свады осадили столицу, в момент великого праздника – это не хухры-мухры пограничная стычка, ведь эта армия как-то «незаметно» дошла до столицы) потом мирный быт с житейскими бандитско-гильдийскими разборками (к ним особые претензии позже), затем бах – опять осада уже с башнями. Сложная логика повествования. Теперь о конкретных необъяснимых сюжетных вывертах.
Осада. Как к столице незаметно подобралась приличная армия – я уже писал. Кстати, корректировка одной из глав в плане открытых ворот, которые отбивают норды – весьма кстати, хоть что-то проясняет. Нужны прямые, конкретные объяснения всей этой политики. Читатель, ну я во всяком случае, уже созрел.
Хан. Корректировка по нему прошла, но маловато. Какой-то он незаметный вышел. Хоть бы башку кому-нибудь срубил.
Гильдия. Вот тут вообще запу-у-утано. Если в городе есть гильдия, да еще и наладившая отношения (почти официальные) с действующей властью, то очевидно, что это организация. Серьезная организация. Но по ходу повествования, она ведет себя как банда уличных гопников. Если во главе ее стоит человек, руководитель – он же не может быть идиотом. Во время военного положения (осада) нападать на вооруженных воинов. Из-за чего? Воровского кодекса? Ну схватили воришку, ну сдали страже – да и фиг с ним. Сунул грошей страже он и «сбежит» при конвоировании. Нападать в лоб на профессиональных вояк… Да проще выследить их и прикончить ночью пока спят, отравить, пульнуть болтом в спину на осаде… Просто обокрасть – чтоб знали что почем. А лучше не связываться – все равно упрутся отсюда со временем.
И наконец:
«Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!
(80 дней вокруг света)»
Это я вопрос к автору. План-то имеется? С ним писать легче намного – честное слово. Я пробовал. Особенно если длинное произведение.
Наверное, эмоциональный вышел отзыв. Мне кажется, не стоит переделывать рассказ. Хотя переписанные первые главы значительно лучше начального варианта. Лучше расставлять все акценты и точки над Ё по ходу дальнейшего повествования. Да, и не мешало бы наметить стержень произведения, а то пока хаотично как-то.
Очень надеюсь, что хотя бы на половину этого длинного поста автор не обидится.
Мдя… Перечитал – сумбурно вышло.

98

Игры компании Wargaming / Re: World of Tanks

« : 11 Января, 2012, 13:12 »

Ну как пт Хум только в упор пт. Чуть подальше и 1 попадание на 5 выстрелов. Но как арта - зашибись.

99

Творчество по M&B / Re: Император Хайнар (Как простолюдин покорил Кальрадию)

« : 11 Января, 2012, 12:27 »

Друзья мои, какие вы право слово привередливые…

Рассказ вполне себе читабельный, а это уже хорошо. Штампов много? Да ну и шут с ними. Вы же не будете требовать от человека, недавно вышедшего на лед, исполнения двойных или тройных акселей и т.п.? Пусть себе осваивает змейку, простые повороты или что там у них. Название есть? – Есть. ГГ – Хайнар сразу есть? Есть. Замечательно. Краткий курс ВКПБ, пардон, Кальрадии есть? Есть. Фоновый персонаж тоже имеется. В общем, необходимый набор присутствует. Фаерболов, мистики, мечей-кладенцов и прочей фэнтоаммуниции нет? Нет. – Вообще здорово.
Для начинающего, ( 8-)вот только не говорите, что вам 11 лет и св-во о рождении тоже не показывайте – не поверю

) нормально. Постепенно, если не бросать это дело, дойдет и до продуманных описаний, и сложных, многоуровневых сюжетов. Главное не бросать.

100

Таверна / Re: Поздравления!

« : 05 Января, 2012, 06:21 »

Поздравляю Emperor Vlad-а, с днем рождения!
От всей души желаю тебе удачи, здоровья с большой буквы (З), душевного спокойствия и железобетонной веры в себя и свои силы. Будь счастлив, уважаемый.

Гадзилкина тоже с днюхой, удачи тебе воин!

Полезные ссылки

Голосование

Оформление

Статистика

Пользователей

Сейчас на форуме