Работаю в автосервисе. Сегодня приезжает девушка на дорогой иномарке. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно, очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно менять только в 90000. Вынимаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- А кто вам сказал всё это менять?

- Муж. Сказал, что нужно срочно менять.

Мы в недоумении. В шутку говорим:
- Может ему просто Вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- Выгоняйте её быстрей, я полетела!!!!!

Чёт прям даже неудобно, вдруг правда мужика спалили.)))

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.

Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:

«Ааа…. Убили!!! ! ». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется? ». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет! » - и спешу дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.

Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем».
Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

Представьте себе такую картиночку. Раннее утро, часов 6 (я там не присутствовал, но уж поверьте, детали подобно лесному пожару мгновенно распространились по нашему городку). К проходной нашего предприятия во всю прыть несется мужик в одних трусах, босиком, в пиджаке и в галстуке.

На мужика устраивается настоящая облава. Дико завывая сиреной, с огромной скоростью подкатывает милицейский газик. Визжа тормозами, пытается перегородить ему дорогу к проходной. Каким-то чудом мужик не попадает под колеса и отчаянным спринтом устремляется к свободе, то есть проходной.

Охранник загораживает ему проход, тот лихорадочно роется в пиджаке, находит пропуск, сует его охраннику и проскакивает на территорию предприятия.

Из газика выскакивают милиционеры (сколько же их туда сумели запихать, бедолаг!) и пытаются на плечах мужика проскочить к нам на территорию. Охранник достает табельное оружие и на полном серьезе направляет его на милиционеров. Тут надо заметить, что что в те времена наша милиция не имела обыкновения носить с собой оружия. А вот у охранника оно было, и заряженное боевыми. И этот охранник, прежде чем попасть на наш объект, побывал в точках, о которых в те времена не особо распространялись, но о которых ходило достаточно много слухов, и про которые милиционеры конечно же тоже были в курсе.

Милиционеры пытаются что-то из себя строить, в это время с периметра прибегают другие охранники, в результате устанавливается примерное равенство сил и обсуждение переходит в более спокойное русло. Тем временем мужик, приплясывая и кривляясь, показывает нос милиции, и отправляется в наше инженерное здание.

---

Что же произошло?

Прежде всего, наш имярек - назовем его условно "ведущий инженер проекта". Проект курируется по всем вертикалям, включая самую (да, ту самую) высшую. Сколь бы мужик не вел себя отвратительно в бытовом плане, он был инженером от Бога. Удали его из проекта, советской обороне был бы нанесен невосполнимый урон.

Недавно он развелся с своей женой, но продолжал жить с ней в одной квартире. Вечером он заявился с друзьями и они в его комнате устроили попойку. Жена терпела-терпела и наконец вышвырнула всю компанию за дверь. Есть женщины в русских селениях! Вышвырнула в том, в чем они были, в том числе нашего героя в майке и в трусах. Тот, стоя перед балконом, начал требовать свою одежду. (Дело, правда, было теплым летом.) Она швырнула его костюм с балкона, из которого до земли, из за поднявшегося ветерка, долетели только пиджак и галстук.

Друзья-собутыльники разбрелись по домам, а наш герой прикорнул на скамейке в скверике (нормально его бы так не оставили, но все посчитали, что он вернется домой). С собой, между прочим, у него еще что-то оставалось. Про костюм он, уматывая из дома, не вспомнил, а вот только что початую схоронил. Таким образом он, подремывая и попивая, дождался утра, когда на улицах началось движение.

---

Среди спешащих на работу обнаружилось немалое количество лиц женского пола. Тут у нашего героя взыграли романтические чувства и он отправился искать "любов". В другой ситуации, будь это вечернее время и будь он более-менее одет, (ох, да не нужно было вечерних смокингов, но хотя бы штаны!), все бы возможно повернулась совсем по другому.

Но представьте картиночку - раннее утро, и тут к плотному женскому коллективу, спешащему на работу, устремляется мужик в одних трусах и пытается выразить свои романтические чувства. В общем, его не поняли, и, вначале, вежливо предложили отправиться проспаться. Но мужик был твердо нацелен на получения романтики прямо здесь и сейчас. Вроде бы при этом даже получил леща (на общем собрании он приводил этот факт как свое главное оправдание) от какого-то представителя мужского пола, но не в полную силу, лишь бы привести в чувство (даже синяка не осталось). Все-таки утренний работяга и работяга после работы - две большие разницы.

Тут первая волна свидетелей достигла первого милиционера. Опять же представьте картинку, раннее утро, сонный милиционер, которого обступают представительницы прекрасного пола, которые требуют утихомирить мужика в пиджаке, в галстуке и в трусах (и босиком). Зевающий милиционер не торопясь отправляется в свое отделение и там докладывает о случившемся. Опять же представьте сонную утреннюю смену. Вызывают газик (в те благословленные времена газики не дежурили в такое раннее время под окнами милиции, а мирно отдыхали на автобазе).

Тем временем в милиции появляются все новые свидетели недостойного поведения (уже слышавшие из третьих уст многократно приукрашенное), будят какого-то начальника, который распоряжается организовать задержание. (Как я понимаю, на тот момент основной версией был буйный псих, сбежавший из лечебного заведения. Что было достаточно смешно, поскольку никаких психушек поблизости не существовало в природе. То есть, по первоначальной версии, он добрался до нашего городка на поезде в пиджаке, галстуке, трусах и босиком. Ха-ха.)

---

Выезжает группа захвата. Мужик слышит звук приближающейся сирены и тут у него неожиданно просыпается чувство самосохранения. После последнего глотка горячительного прошло уже значительное время, плюс утренний бодрящий холодок. Мужик начинает уходить дворами, а затем кидается в единственное место, где он мог найти защиту - наше предприятие. Ну а затем происходят события, которые я описал в самом начале.

---

Затем было общее собрание, где основная часть мужиков тихо ухмылялась, а женская (и некоторая часть мужская) часть коллектива требовала самых крайних мер. Когда страсти нешуточно раскалились, я встал с своего заднего ряда (а голос у меня громкий) и предложил самым ярым критикам занять рабочее место нашего героя. Мне мгновенно ответили, что "незаменимых людей у нас нет". Тогда я спросил, а кто это будет конкретно? Потом были какие-то невнятные предложения кандидатур, и эти кандидатуры (все как один непьющие и положительно себя зарекомендовавшие) мгновенно и однозначно от этой чести отказались. Несмотря на давление коллектива.

В результате, постановили лишить нашего героя квартальной премии. (Не в курсе, реализовалось ли это в реальности.)

Затем было закрытое парт. собрание. Где все уже было совсем не по-детски. За отсутствием у меня партбилета, меня там не было, но значительно позже в пьяной компании мы обсуждали эту историю с одним из присутствующих. Предлагалось передвинуть очередь провинившегося на квартиру в самый конец. Я напомню, что он только что развелся, у него был ребенок и его семья имела право на жилплощадь, в которой он в настоящий момент проживал. Что давало ему формальное право на другую жилплощадь.

И здесь парторг нашего предприятия повел себя неожиданно для присутствующих. Он указал председателю профкома, что тот не выполняет своих обязанностей. Он должен быть в курсе, что ведущий инженер нашего предприятия уже значительное время разведен, но проживает на жилплощади своей жены и в результате не имеет возможности устроить свою личную жизнь. В результате чего и происходят описываемые эксцессы, от чего страдает разработка важнейшего изделия нашего предприятия.

Председатель профкома сослался на то, что новый дом, где предполагалось выделить жилье мужику, все никак не могут ввести в строй, для чего имелись объективные причины. На что ему было указано, что он должен был проинформировать об этой ситуации (отсутствия собственного жилья у ведущего сотрудника) руководство предприятия и городское руководство, где наше предприятие является градообразующим. И это его прямые обязанности и очень плохо, что про эту нетерпимую ситуацию руководство узнало только благодаря описываемому событию.

В результате, председатель профкома получил "на вид", а наш герой уже буквально на следующей неделе въехал в собственную квартиру из городского фонда.

Вот так-то. Потом некоторые (кто стоял в очереди на жилье годами) мужику пеняли, что он всю эту историю специально затеял. Не верю, не такого он типа человек.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте.
Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен.
Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день .

Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.


ПС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia?