Рагнар: Кровная месть

Эм...Он гостиницу не видел, потому что он до неё не дошел.Тем более наверняка ГГ должен был запомнить место расположения гостиницы.

Ладно, ну её, эту гостиницу. Но ГГ должен был видеть и обгоревшие дома по дороге к ней, а не только разрушенные.

Десятая глава.
1 Я честно старался их больше не упоминать... Ну, ты уже понял, о ком я . ... В общем, над диалогом неупоминаемого существа и ГГ и всем этим моментом я неудержимо ржал! Хвалю, наконец! Единственное что - догонявшие вора не могли орать про беса, не вписывается в местную религию. Вспоминай, чего я выше писал про хана, похожий случай. В целом, всё понравилось. И низкую притолоку  ввернул, и откуда лужи взялись, пояснил. Простонародная речь мясника передана великолепно, я словно сам его слышал! Вот те мелкие детали, о которых я писал.  Сразу дело улучшили.

Спасибо
С бесом исправлю.

Одиннадцатая глава.
1 "Хлопец "- как-то по украински звучит, может , стоит исправить на  "негодяй" или нечто похожее. (  ничего не имею против украинцев, нормальные ребята, но в повести не звучит, ИМХО).
2 Не разбираюсь в арбалетах, смутил тип двойных. По возможности уточни у реконструкторов, возможна ли такая конструкция.
3 Опять дьявола вспомнают (просто к сведению,что и здесь бы подправить).
4 "Вор  метнул в снаряд несколько карт, но не сумел отбить "- так он в ГГ метал или в его метательный топор? ( лучше в ГГ, реалистичнее). Уточни момент. По идее, не стал бы он метать их в уже летящий топор, да и не успел бы, да и не попал бы, а если бы и попал, у них веса явно меньше, чтобы остановить более тяжёлый топор. Учитывая маленькое расстояние, даже не стал бы пробовать.
5 О, ГГ наконец протёр оружие...Впервые... После каждого боя должен был чистить, зачем ему ржавчина ( ладно, это я просто ворчу).
6 Речь Кагыра по-прежнему великолепна, побольше бы таких  красочных персонажей. Может,  разнообразить речи ГГ и спутников? ( это не критика, просто идея, но хорошая. Иначе чем он так исключителен?).
7 Я на грамматику обычно не смотрю, но после фразы " Сейчас кто-то у меня получит" - просто напрашивается многозначительное троеточие.( Это поскольку оба трепались по-дружески. В противном случае напрашивался бы восклицательный знак. Я не смотрю на грамматику, имеет право на существование и авторский знак, могущий противоречить правилам, но конкретно в этом случае знак влияет на смысловое восприятие фразы).
ПС Я тебя ещё не перегрузил?

1.По-моему, хлопец нормально.
2.Были такие, были.
3.Поправлю.
4.Просто прими это
5.Блин, это неважная, и, следовательно, лишняя подробность.
6.Подумаю, когда буду редактировать.
7.Подумаю.
ПС Нет не перегрузил
ППС Отпишись что думаешь о флэшбэках(воспоминания из прошлого)
Жду дальнейшей критики.

4 никогда не соглашусь.
6 вообще, это придаст каждому персонажу индивидуальность. И добавить бы пару ехидных шуточек, хохм, подколов, а то шибко серьёзно всё. Ну вон как с неупоминаемым существом - сразу глава ржачная получилась. Кстати, главы чуть маловаты по-моему.
Воспоминания нормальные. Меня даже прямо-таки тронули несколько моментов... .
ПС Когда ещё чего-нибудь напишу - точно не знаю. Третий день подряд наблюдаю странные проблемы технического характера, не войти в интернет. Уже дёргал всех, до кого дозвонился, только исправят - снова отключается.

4.Ладно, подумаю.Но по моему, действия правдоподобны.

.Но по моему, действия правдоподобны.

Не очень.

12 глава.
1 Ну, ещё раз бес ( в речи Кагыра)
2 Жаль Кагыров. Обоих. Чисто по-человечески (не критика, просто впечатление читателя). И всё из-за свина... недаром они мне сразу не понравились, печёнкой чуял.
3 Упоминание Тора в простейшем диалоге порадовало. Становится видно, что религия прикручена не для галочки.
4 "Труба дымоотхода" - точно не говорят. Не знаю, как в средние века, но уже давно называют " печная труба" или" дымоход".В термнологию слегка вникал, когда печку на всё той же даче складывал.

13 глава.
1  " Без записи"
 - это сейчас к медикам записываются. Ты ему ещё секретаршу добавь ...(это я ехидствую). Серьёзно - и правда, кто бы там записывал, писать-то не все умели. И вообще, раньше в этом вопросе явно проще было,  пришёл (принесли) - принял.
2 "Там есть пара стульев"
 - уместнее смотрится длинная  скамья для ожидающих.


Добавлю  по ранее упомянутому холму и арбалетчикам. Можно сделать, что штук пять врагов просочлось на стену,  благо лестниц хватало,пальнули из арбалетов, а пока долго перезаряжались, ГГ и спутники уже поднялись туда и покрошили супостатов. Так и историчность соблюдена, и правдоподобность, и эпизод вырезать не надо. И идея с холмом отпадает,раз он не всем понравился.( хотя был холм в МиБ, а это - произведение по нему. При штурме замка  то ли Юхгун, то ли Гаймыш, сам его видел).

12 глава
1.Поправлю
2.Поменяю на дымоход

13 глава
1.Не, это типо такой знаменитый доктор к нему по записи. 
2.Поменяю на скамью.
Жду дальнейшей критики.

А с идеей насчёт холма и  арбалетчиков как? Ну, я не претендую, конечно, но других предложений не поступало.

Подумаю насчет холма.Идейка неплохая.
Добавлена двадцать первая глава

14 глава.
 Всё хорошо, разве что динары лично мне привычнее,чем  серебряники.
15 глава.
 Немного нагловата гильдия показалась. И как-то все они враз устремились за ГГ. У них в городе совсем других дел  небыло? А так вроде хорошая глава.
16 глава.
Придирусь только к факелам на стенах и свече на табуретке. Если стены деревянные, так и до пожара недалеко. А свече добавь какую-нибудь уютную деталь интерьера, красивый подсвечник например.
17 глава.
ГГ не впервые там оказался. Следовательно, уже должен был знать, где там умываются, а не гадать об этом. Как конкретно ругались в том веке - даже не представляю
18 глава.
В тактику  и сражения особо не углублялся. Вообще, ляпов явно меньше стало ( или я зеваю).

16 глава
Поменяю факелы на лампы, свече приделаю подставку.
17 глава
Он оказался там впервые
Жду дальнейшей критики

Он оказался там впервые

Если речь идёт о трактире "Сивый мерин ", то да, твоя правда. Просто как-то он внезапно появился, когда всё остальное разрушилось и выгорело. Это слегка сбило меня с толку.
 
Добавлено: 05 Февраля, 2012, 12:23

19 глава.
"Фонтан крови" - может, лучше" струя крови"?
"Из шлема свада"  -" из-под шлема свада", звучит лучше.
 
Добавлено: 05 Февраля, 2012, 13:40

20 глава.
  1 Хорошо добавил размышления и чувства ГГ, мне понравилось.
  2 Где-то мелькнуло  "поддонка"- убери лишнюю д


21 глава.
 
Добавлено: 05 Февраля, 2012, 13:42

иногда огрызаясь короткими рывками, уносившими жизни двух – трех кергитов за раз.

Если из расчёта одного взмаха меча - то многовато трупов. И ещё чуть выше где-то букву пропустил.
Странным показался лорд, одевающий доспехи в конце боя. Я понимаю, что в сражении он не участвовал. Но должен был быть одет на всякий случай.

19 глава
Не, фонтан лучше.Да и со шлемом не согласен.
20 глава
2.Уберу
21 глава
Не из расчета взмаха меча, а из короткого рывка двух-трех воинов с мгновенной атакой.
Лорд до этого сидел и расслаблялся.

Огромное спасибо за критику.Она поможет мне улучшить своё произведение при редактировании.Еще хотелось бы услышать общее мнение обо всех главах в целом.

По поводу вопросов, которые ты задал мне в личку.
1.Продолжение будет, наверное, не очень скоро.Смотря как вдохновение пойдет.Могу всю главу за два часа написать, а могу и на две недели растянуть, пиша(пися... ) каждый день по абзацу.Поэтому точно сказать не могу.
2.Редактирование будет, когда окончу писать первый акт.Это примерно 25 глав.Конец первого акта-это уход нордов из Угэдэя.
3.Всего запланировано три акта, каждый из которых будет весить примерно 25 глав.Но расстановка со временем может измениться.
Вот, в общем.

По секрету-запланирована трилогия.Я уже даже продумал завязки второй и третьей частей(если быть точным, я уже написал общий сюжет для второй книги).Но тссс

Еще хотелось бы услышать общее мнение обо всех главах в целом.

По произведению в целом, общее впечатление.(не критика!)
1 Сюжет.
Показался типичным, как и в других произведениях по МиБ, которые я успел бегло полистать.(Можно было вообще поначалу сделать ГГ криминальным элементом,бродягой,менестрелем, да хоть тёмным рыцарем. А уже потом добавить ему конфликт со своими, после чего он нанялся к ярлу.) Но все почему-то  описывают воина, прямо-таки светлого рыцаря. А потом думают, как заставить героя размышлять на философские темы, потому как от автора подсознательно ждут, чтобы  он высказал свои взгляды по этому животрепещущему вопросу.К тому же, если речь идёт о мести, как понятно из названия(а  я его заметил). А куда их вклинить автору, кроме как в мысли и речи ГГ? Но с чего ГГ задаваться подобными вопросами? В его душе нет никаких конфликтов, никакой борьбы между светлой и тёмной сторонами собственной личности.( В этом случае ГГ в произведении получается не очень ярким, те  ничем не выделяющимся, поскольку небыло стечения обстоятельств, позволившего бы ему это сделать. Даже если акцентировать на нём всё внимание, типа ГГ-пуп Земли, о чём я тебе уже писал, это не исправит ситуации.) Я даже придираться не стал к оставленному без сознания вору именно по той причине, что должен быть подчёркнут какой-то выбор. Да, вроде как полагается притащить того к стражникам, но зачем это ГГ? Он банально помыться захотел, и это по-житейски правильно. Так же как и то, что вор  просто  хотел кушать. У ГГ нет мотивции заниматься чужими ворами в чужом городе, вот надо было как-то добавить этот момент. Я больше удивился не брошенному вору, а тому, что он за ним потом вернулся. Высокий моральный облик героя передан, не спорю... Но где правило, что он обязан быть правильным.? ГГ может быть каким угодно, если задуматься.
2 Рассказ бедноват на смешные моменты. Хоть бы кто сострил, сьехидничал, а то все правильные и серьёзные...чересчур. Возьми хоть тот эпизод с поросёнком - ведь ржали наверняка все,  кто читал.
3 Мне определённо нравится твой стиль, не вздумай менять. И язык хорош, и особенности речи у Кагыра(у  всех бы так!) переданы, и религия гармонично вплетена.
4 Я говорил уже добавить пару-тройку деталей и диалогов. И не просто  передачу голых фактов в последних, а именно момент общения.( и особенности речи, и пару шуток между собой).
5 Наверное, у меня несколько иной взгляд на общепринятые вещи. Собственно, ты не обязан его строго учитывать. Надеюсь, помог просто взглянуть на произведение с другого ракурса. Спасибо, что конкретизировал по главам, так мне внятнее представить общий обьём. Как с голосовалкой, можно ведь и частями заценять? (помню, что после редактирования, включай уже ).

1.Как раз по поводу сюжета и ГГ и будет редактирование.Добавлю ему какую-то особенность, отличие от остальных членов отряда, которое постоянно порождает конфликты.Будет изменена завязка.Появится объективная причина выезда нордов из Северного королевства.Будутдобавлены всяческие фичи в говор персонажей.Ну вы поняли в общем.
2.Ну, я же не Варлок, что вы под столом каждые пять секунд лежали :)Когда есть возможность вставить что-то действительно смешное-делаю.Тем более я пишу не юмористическое произведение, а вполне себе серьезное.
3.Хорошо, спасибо
4.Сделаем.
5.Наоборот, этот несколько иной взгляд помог мне по новому взглянуть на свое творчество, и за это тебе огромное, чисто человеческое спасибо.
П.С.Начал писать продолжение.

.Наоборот, этот несколько иной взгляд помог мне по новому взглянуть на свое творчество, и за это тебе огромное, чисто человеческое спасибо.

А вот за это тебе огромное человеческое спасибо. Редко кто меня понимает правильно
 
Добавлено: 06 Февраля, 2012, 17:15

вы поняли

Опять ВЫ?!!

Опять ВЫ?!!

Это я типо ко всем читателям обращался

У меня идея появилась. А не добавить ли ГГ  если не даму сердца, то хоть  подругу? Вроде молодой парень, а о девушках даже не думает. Заодно и повествование она разнообразит, и ГГ будет чем ещё заняться  , кроме метания топоров во вражеские головы.

Это идея у меня для второй книги.Я уже продумал её сюжет.Там как раз дама сердца играет главную роль после ГГ.

Я как последняя свинья уже неделю не заходил в эту тему, хотя АртДваИкс просил меня зайти и по личке, и по скайпу. В общем, я прочитал все, и могу сказать следующее:
Реалистичность - 3
Язык - 5+
Сюжет - 4
Читабельность - 3
Итого - 3,75

На четверть процента лучше. Если убрать экшн, то будет четверка, а если покорректировать некоторые моменты реалистичности (все никак не забуду сабли, которые резали броню, как картон или что там), то будет 4 или даже 5

Эмм...Ты опять меня не понял, Хог.Я просил тебя написать отзыв по последней главе.Общее мнение уже я от тебя слышал.Кстати, по поводу этого мнения:

Если убрать экшн, то будет четверка,

Экшен останется в том же состоянии, в котором и был.Точка.У меня экшен вставлен только в тех местах, где он необходим, где без него не обойтись.Ты уж извини, но так как насчет экшена претензии только у тебя-менять его количество я не буду.
По поводу реалистичности я подкорректирую те моменты, которые подметил syabr, но тот пример, что ты вновь привел-метафора.Я уже устал это повторять.И такие вот метафоры я править не буду.
Весемир Олгердович, я просил полный отзыв, а не краткое сообщеньице (Намек-напиши нормальный, полный и большой отзыв).Не понял, чего ты предложил ждать.Если продолжение, то могу тебя обрадовать-оно скоро будет.Я уже почти написал 22 главу.И да-ты прочитал все произведение целиком?
 
Добавлено: 10 Февраля, 2012, 18:46

Остановился на фонтане крови, извергаемого в небеса...

Это метафора, вашу мать!МЕТАФОРА!!

И Мутень эта с голосом и неуправляемостью тела - напрягает. Лучше убрать.

Голос-это по сюжету.Низзя убрать

Весемир Олгердович,  :)Будет такая глава, будет.

Мож лучше коченея ? А то создается ощущение, что люди умирают от страха 

Нет, тут нужна гипербола, усиление эффекта "обмирая" звучит эффектнее, чем "коченея", не находишь?

Сотня бочек - это где-то семь тонн... Много - не кажется?

Здесь тоже для эффекта-показать, насколько кровавая битва.

Вырежь это склово к черту 

не вырежу

Их всего пятеро осталось? Пипец...

Во-первых, не пятеро, а четверо(Бранда убьют в 22 главе).Во-вторых, не четверо, а шестеро-в трактире двое раненых остались.В-третьих, прочитай название первого акта (Гибельный турнир)Понял теперь, к чему это название?