Выставляем Шутки и анекдоты.

Agasfer, ну мне это показалось довольно забавной вещью... современные люди так не мыслят уже 

______________________________________________________

мимо крокодил...
как приятно осозновать шо ан не один такой "пряморукий" геймер  "обожающий" прыжки ...

Осторожно, мат.

Megafon - The Fu*k Not Need! (Он Нам И Нах*й Не Нужон!) - Coub - GIFs with sound

Солянка

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…



По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!



Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.



- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!




Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
А в чем различие?
Муж то хоть знает за что...



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - российский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?



- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.



Девушка гладит парню я*ца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...



Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!!!...



В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...



- Слушай, ДОРОГОЙ .... а если бы ты был КИЛЛЕРОМ ... ты бы смог МЕНЯ за бабки убить....?
- Ну..... ты чего, дорогая.... я же ТЕБЯ .....так давно знаю....Я бы тебя .....БЕСПЛАТНО шлепнул)))




Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.



Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...



Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так и постоянно, не смотрит себе между ног и не улыбается!



— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Солянка

Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.



Кода Таня забралась на него сверху и начала громко стонать и раскачиваться.... то маньяк понял - изнасилование у него как-то сегодня не задалось...



Муж и жена в постели. Она уже раз достигла блаженства, второй, третий, четвёртый, а муж все, как заведенный, не останавливается. После пятого раза жена изможденно:
-Милый, что с тобой сегодня?!
-А?! Извини, задумался...



- Ты думаешь о том же, что и я?!
- Да, любимый!
- Тогда мне, как и тебе один с колбасой, один с сыром!



Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.



Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его... хоть раз в себя вводила!...



Глядя на образ жизни современных людей,я задаю себе вопрос:
"А хватит ли нам всем места в АДУ"?



Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.



- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!



Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!



Проститутка, избранная депутатом парламента, на заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."




- Моя жена раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Нормально, - теперь думает, что я ей не изменяю.



Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.




- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.



— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.



В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете - мне таки интересно на него смотреть?



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.




- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай его как следует поколбасит....

Солянка

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните ..



Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.



- Вася , у тебя было 6 яблок, половину ты отдал, сколько осталось?
- Три
- Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной!



Из жизни.
На надоевший вопрос интернет бойфренда: "Что делаешь?", ответила:
-Да вот, родила птеродактиля, сижу и думаю, где я так накосячила?!
Ответ не заставил себя ждать:
-Не понял...от кого???!!!
Без комментариев...



Спят муж с женой. Звонок в дверь.
Она:
- Вставай, муж пришёл.
Мужик вскакивает и выпрыгивает в окно. Летит и думает: "А я тогда кто?!"



За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
О да, эти женщины умеют подкрадываться.



- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.



- Я слышала, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!



Разговор двух бабок на скамейке.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке ты проснуться не боишься?



Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.



Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...



- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно!
- А если всем выгодно?
- Тогда это не преступление.



Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ.
В хорошо проходимом месте.
Или меняю на небольшой остров в океане.



Подаришь девушке Айфон, за штуку зелени - ты крут.
Подаришь вишневую девятку, за полторы - ты нищеброд. Где логика?



Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.



Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь...



- Эй, Степанида! - кричит мастер цеха. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и записал:
"Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".




Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.



Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга,но поп всё равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:священник изрекает
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.



Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
Мужик думает, что то считает в уме.
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, магазина на два.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего на два магазина! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!




Офицер на стрельбище перед строем отстрелявшегося отделения.
- Вот взгляните на мишень рядового Петрова - Тут дырка и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Солянка

- Алкоголь победить нельзя!
- Почему?
- А зачем?



Пиндосовский анекдот про Кубу

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы




Питер - это единственный город, переезд из которого в Москву считается не карьерным ростом, а грехопадением.




КАК МЕНЯ КУПАЛИ В ПРОРУБИ

pesen_net.livejournal.com
February 21st, 2010

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано.
Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила.
Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас
Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу.
Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу).
Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией.
Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в какую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блогера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.






— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...




Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?




Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!




— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!




— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 




Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».




— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.




Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!




— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...




— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?




— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...




— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!




— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.




— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.




— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...




— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...




Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?




Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!




Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?



Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Солянка

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.



Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...



- Пьёте?
- А есть?
- Нет, я в принципе спрашиваю.
- Нет, в принципе не пью.



- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.



Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.



Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!



- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!



В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал: более квалифицированному хирургу.



Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
- Для мочи с трубочкой.



Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству:
"Хранить плотно закрытым".



На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.



Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!



- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!



- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Солянка

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...



Уличный плакат.
На нем две правдивые записи:
"Шеппард - первый американец, побывавший в космосе"
Ниже вторая запись правдивая:
"Гагарин - первый космонавт, летавший на корабле Восток".
Спроси американца:"Кто первый в мире космонавт?"



- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает принять и стакана!



Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
​- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.




Афоризмы Геннадия Малкина
---------------------------------------------------------

Не спорьте с дураком – он лучше подготовлен.

Храните верность в самых неожиданных местах.

Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

Юбки – это паруса мужчин.

Любовь – это падение вверх.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Брак - продолжение чувств за счет их экономии.

Они жили долго назло друг другу, и умерли в один день.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Мини-юбки порою совсем закрывают лицо.

Неприступные женщины любят осадное положение.

Проблемы с сексом делают любовь - неповторимой.

В каждом возрасте – свои прелести, но в молодости - еще и чужие.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Медицина – это противоборство организма и заработка.

Лечение – это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Женские болезни достаются мужьям.

Еда без скатерти – это питание.

Когда жизнь – только стол, то итог – только стул.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...

Быть в центре вниманья на кладбище – плохая примета.

Живым из жизни не уйти.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Снимите с человека платье - и вы увидите его лицо.

Не обижайте людей узнаванием их до конца.

Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...

Места под солнцем распределяются в тени.

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Что было раньше: курица или яйцо – знает только петух.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Лесть – это ложь из материала заказчика.

Завещаются добродетели, но наследуются – пороки.

Порядочность - скорее хобби, чем призвание.

От скромности не умирают, но мучаются запорами.

Гнилой интеллигент почти всегда бессилен перед свежим хамством.

Договорившись с совестью, приобретёшь характер.

Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.

Добро и зло – сосуды сообщающиеся, но у добра – воронка уже.

Не копите зла, оно и так не кончится.

Образование – прививка от тяжелых форм таланта.

Убитых словом, добивают молчанием.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Чужие достоинства ценят, но любят - свои недостатки.

Нет собаки – заведите друга.

Врагов надо иметь, чтобы их место не заняли друзья.

Иногда мы имеем свободу, но чаще всего – она нас.

Любые баррикады делят улицы на тупики.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты – настоящий король.

Бывают страны, где народ не приживается.

Однако, как прокуратура возбуждает!

Всем хочется побыть Наполеонами, а лошадей и фуража на всех не напасешься.

Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

Поднимем состоянье падших женщин!

В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.

Интересное видят те, кто умеет рассказывать.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.

Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.

Роман – это недоношенный афоризм.

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Мыльные оперы помогают отстирывать души домохозяек.

Кино начиналось ещё с простыни и дошло до всего, что на ней происходит.

В честной борьбе побеждает жулик.

Не стоит беспокоиться заранее и уж тем более - потом.

Деньги и счастье – признаки нестабильности.

Лучшая женщина та, что заставит забыть идеальную.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Если вы не джентльмен, то вы, возможно, - леди.

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке...

Капитан покидает жену одним из последних.




ТИТУЛ "ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР" — ЭТО ПРИМЕРНО КАК "ИЗВЕСТНЫЙ СУСЛИК".
ИЗВЕСТЕН-ТО ОН ИЗВЕСТЕН, НО В ОСНОВНОМ ТОЛЬКО ДРУГИМ СУСЛИКАМ.



- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!



- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?...
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.



-- Дети, а что такое оффшор?
-- Это когда, мы могли бы вам отдать деньги за хорошие уроки, но идём к репетитору из-за меньшего налогового вычета.



Записываем условие задачи.
У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?



Следующий вопрос.
Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.



- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?
Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?



И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!



- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания!



Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их
просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...


- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара
- Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей "папаша".
Как всё же быстро жизнь проходит наша,
И не поймёшь, кто в этом виноват.

Девчоночья страшилка

Случай из далекого детства.

Мы, две родные сестры и наша двоюродная, отдыхали на Иссык-Куле. Все трое погодки: 13 старшей, мне 12 и, соответственно, 11 младшей. В то время наши родители увлекались травными чаями, и отправили нас собирать в окрестностях г. Чолпон-Ата зверобой, мяту, чабрец.

Свой поход мы завершили за городом, на взгорке за яблоневым садом. И уже собирались вернуться назад тем же нелёгким путем, несмотря на то, что внизу метров за 20 была асфальтированная дорога, по которой комфортно можно было добраться домой.
Такое решение приняли поскольку путь к дороге преграждал широкий и глубокий ров с колючей и сплошной стеной зарослей облепихи вдоль всего рва. Ну а поскольку обратный путь предстоял нелегким, решили передохнуть.

Сидели на лужайке лицом к недоступной дороге, весело болтали. Место было безлюдное, за время нашего отдыха прошло человека 2-3, среди них парень 16-17 лет. Вот так сидим, болтаем, обсуждаем каждого прошедшего, придумываем короткую историю его жизни, все это нам очень смешно.

В один из моментов мне почему-то приходит в голову мысль напугать сестёр, и я говорю: «Вот мы с вами здесь сидим и не догадываемся, что сзади притаился и следит за нами тот парень, который часа пол назад прошёл по этой дороге». Старшая моя сестра, самая пугливая и моментально реагирующая на все «страшилки», оборачивается, молча вскакивает и перелетает через ров и заросли облепихи, что вызывает у нас, оставшихся по эту сторону дикий смех, поскольку «шутка удалась». Однако, что-то заставляет меня обернуться, и я вижу, как тот парень с чем-то зажатым в руке, бежит с этой горки к нам. Также перелетаю через ров сквозь облепиху, и бегу в сторону дороги, истошно вопя оставшейся младшей сестре, чтобы бежала. Та, продолжая смеяться, поскольку считает все розыгрышем, осторожно раздвигает кусты облепихи чтобы не поцарапаться. В этот момент что-то и её заставляет обернуться, и она видит совсем рядом с собой того парня, который хочет её схватить. Страх придаёт ей недюжинные силы, и она, вслед за нами перелетает через препятствия.

Парень же не рискнул нас преследовать. Мы быстро выбрались на основную дорогу, где было много людей, и только здесь обратили внимание на наши в кровь расцарапанные руки и ноги.

Вот такая история. Что это было? Случай, совпадение, который, возможно спас нас от озабоченного или умалишённого подростка? Не знаю. Но если бы не «пошутила» тогда, неизвестно как сложились бы наши судьбы в дальнейшем.

Солянка

Собеседование на должность менеджера

Представьте, у вас в доме с вашей семьёй ужинает начальник.
Вдруг врывается террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
- Кого вы застрелите?
- Это очевидно!
- Ну, вы подумайте. Это тяжёлый выбор...
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!





1. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!


2. Химия – это как физика, только в другом кабинете.


3. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?


4. Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


5. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


6. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.


7. Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.


8. Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


9. При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.


10. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


11. У меня всего два режима работы: злой и спящий.


12. С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?


13. Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...


14. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


15. Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.


16. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...


17. - Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и весёлые задорные глаза.


18. Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "..
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "


19. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"



Если бы во время ВОВ был интернет

отсюда
http://plotnikk.livejournal.com/539107.html,


22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот- вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею , его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.

7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать , когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более , что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.

7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то , что то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные , они не ожидали , что против них будет генерал Мороз. Это все временно . Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договорится и не бомбить собственные города.
Да и уберите Жукова с фронта. Он бездарный и грустный. Нужно поставить настоящих командиров Власова и Хрущева,во главе всех войск.Кавалерия самый опасный для Гитлера род войск. Закупите у меня лошадей из Монголии.

7 июня 1942 года . Мы же говорили, что Сталин все сливает. Он сдал Харьков. Всякое сопротивление бессмысленно. Войска вермахта уже к сентябрю займут Сталинград и Кавказ и отнимут у режима нефть. Солдаты Сталина голодные и у них нет оружия, воюют одной винтовкой на семерых, да и то кривой. Рус сдавайся. Украина вся процветает. Германия ей оказывает помощь . Тысячи патриотов Украины сражаются со сталинским режимом. Сталина пора валить и избрать демократического президента.

7 октября 1942 года. Все. Советскому Союзу крышка. Диктатор Сталин слил Сталинград. Он взят германскими рыцарями и Национальной Гвардией Украины.У них есть танки "Т-III", а у наших нет ничего, кроме заградительных отрядов за спинами. Идет зачистка города на волге от ватников и спасение мирного населения брошенного без продовольствия сталинским кровавым режимом. Миролюбивое германское правительство восстанавливает инфраструктуру и предприятия города.Все ждут бунта в Москве общественности против Сталина.

11 января 1943 года. Германские войска не желая напрасных жертв среди мирного населения перегруппировались и готовятся к решительному наступлению на Север России. Часть из них , во главе с гениальным фельдмаршалом Паулюсом, в количестве 300 000 лучших бойцов Рейха, уже туда выдвинулись под видом военнопленных. Другая часть должна доставить им в ближайшее время оружие и технику. У Германской армии уже есть "Тигры", а скоро будут "Леопарды" и реактивные истребители, а у Сталина одна рухлядь. Народ непрегоден для создания современных технологий. Да, и для для демократии овершенно непригодный народ- основная проблема Советского Союза. Это не люди, а ватники и анчоусы, готовые умирать ради диктатора Сталина, которые не понимают , что он их слил и пропил вместе со своим силовиком Жуковым. Собственно говоря для Германии Сталинград не имел никакого значения. А Сталину нужно было не оборонять его , а сдать Ленинград, что бы сохранить ленинградцев. А войска отвести на Восток, который скоро захватят японцы.

Август 1943 года. Некоторые имеют наглость утверждать , что Советский Союз поднялся с колен. Не верьте им! Сталин и Жуков просто уничтожают население, бросая на бойню против германской армии. Они мясники и им совершенно не жалко простых солдат. Под Курском и Белгородом они закидывали траншеи Германии десятками миллионов трупов. Сталин ля-ля-ля-ля сам фашист и нацист. И все что он говорит пропаганда. Он давно уже вывез все золото в Италию и Австрию, а его помощники обокрали всю страну.

Июнь 1944 года. Германское командование сняло часть своих войск с Восточного фронта,для переброски в Нормандию . Сталин сжег собственные поля и скоро голод и холод уничтожат население. Потому , что он не русский и не русский националист. Население не простит Сталину те колоссальные затраты на восстановление городов и помощь Украине и Белоруссии в то время, когда даже в Москве люди живут по карточкам. В Москве зреет бунт, потому, что нет современных радиол и проблемы с покупкой автомобилей. Режим Сталина экономическая катастрофа для Советского Союза.

9 мая 1945 года. Конечно, если держать население в страхе , а армию гнать под огнем пулеметов заград.отрядов... Если не считаться с потерями, угробить половину собственной страны, то возможно... Возможно на время одержать тактическую победу. Но, она же и будет поражение.
Потому, что кровь героически погибших героев карательных отрядов и мужественных сотрудников концлагерей вопит о мщении. Что может от этого спасти и Советский Союз и Европу от Сталинского слива? Немедленная отставка Сталина и его террористов генералов. Весь цивилизованный мир возмущен диким поведением сталинских дикарей в Европе. Они хамят, перебивают, курят где хотят и шумят по ночам. Бардели закрыты, банки не работают, мальчиков снять негде...А если бы Вы знали, что о них говорят немки!....Но, в СССР нет демократии...



Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!



Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо ви там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёвочка! Это я-таки, провэрила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Пора рассказать всю правду о том почему пули М16 рикошетят, почему переход на 5.45 был самой большой ошибкой Калашникова и как спасались Вьетнамцы от Американцев.

Да это все правда - пули выпущенные из М16 рикошетят от веток а иногда и травы. Именно поэтому советские советники которые пришли на помощь Вьетнамской армии дали гениальный совет который изменил ход войны. Они одели вьетнамцев в тростниковые шлемы. Наклон тростника точно такой же как у брони легендарного танка Т34. Благодаря этим шлемам а иногда и тростниковым щитам Вьетнамцы без проблем отбивались от хваленых спецназовцев из Дельты.

Но нет придела коварству. На тростниковые щиты американцы ответили пулями по принципу самореза которые ввинчивались в тростниковую защиту и не рикошетили. Но по счастью Советский союз продолжал помогать Вьетнаму. Субтильность вьетнамцев хорошо известна так же как надежность автомата Калашникова. А также известно что АК пробивает рельсу, поперек, а ПК даже вдоль. А вот М16 так не может поэтому во Вьетнам были отправлены эшелоны железнодорожных войск которые проложили рельсы за которыми прятались бойцы Вьетнамской армии.

Благодаря новой тактике и повсеместной прокладке железнодорожных рельс Вьетнам победил США. Но история на этом не закончилась. ЦРУ, которое было опозорено во Вьетнаме, решило отомстить и слив дезинформацию а возможно и подкупив нестойкие элементы в Советских КБ подтолкнуло СССР к переходе от надежного патрона 7.62х39 на похожий на американский 5.45х39. И пусть вас не смущают основные аргументы сторонников хлипкой "пятерки" дескать боезапаса можно тащить больше, отдача меньше а раневой канал больше. Давайте разберемся - противника всегда одинаковое количество - если напротив полк то напротив полк. Зачем тащить больше патронов? Чтобы солдаты отвыкли точно стрелять, понадеявшись на больший боезапас. Отдача меньше - но все кто служил в армии вам скажут что из АКМ под 7.62х39 они стреляют очередью держа одной рукой и из любой позиции не меньше чем на 500 метров. А раневой канал это просто вранье - уроните себе на ногу 5 литровую бутылку и 7 литровую - что больнее? Тото же.

Но что сделано то сделано. Переход произошел и был трагичен. Американцы начали применять тактику Вьетнамцев и переоделись в травяные костюмы. От травы рикошетит легкая пуля диаметром всего 5 миллиметров и воин в таком костюме почти неуязвим. Чуть легче в этом отношение пришлось в Афганистане - травы мало и плести такие костюмы было не из чего.

Валентин Васильевич Фатин. Смелость города берёт, и двух вражеских генералов в придачу.

Командир батальона капитан В.В.Фатин особо отличился при проведении Могилёвской наступательной операции.

27 июня 1944 года в ходе наступления батальон Фатина освободил от гитлеровцев пригород Могилёва — Луполово и к концу дня с боями вышел к Днепру. Попытка сходу форсировать реку и захватить плацдарм окончилась неудачей.

Фатин провёл тщательную разведку огневых средств и сил противника на центральном направлении.

В ночь на 28 июня 1944 года с батальоном он на подручных средствах переправился на правый берег реки у деревни Буйничи.

Внезапным ударом батальон уничтожил боевое охранение и ворвался в оборонительные сооружения гитлеровцев.

Благодаря внезапным и решительным действиям было захвачено в плен около роты противника. Не задерживаясь, батальон Фатина вошёл в Могилёв и завязал бой за кварталы на окраине города.

В одном из них было захвачено около десяти автомашин. На трофейных машинах бойцы во главе с Фатиным ворвались в расположение противника.

Увидев советских солдат, гитлеровцы решили, что они окружены и начали сдаваться в плен группами, капитан Фатин установив место расположения штаба немецкой дивизии, державшей оборону на этом участке фронта, с двумя бойцами отправился туда и убедил командование врага к сдаче.

В результате батальон захватил восемнадцать орудий, около двухсот автомашин, восемь складов, взяли в плен свыше пятьсот гитлеровцев и штаба 12-й пехотной дивизии, в том числе её командира генерал-лейтенанта Бамлера, начальника могилёвского гарнизона генерал-майора Эмерсдорфа и тридцать пять офицеров.

События захвата штаба 12-й пехотной дивизии так были отражены со слов самого В. Фатина в журнале боевых действий полка:

«…У меня был пистолет и граната. Вбежал туда и чуть не попятился назад: в комнате вокруг большого стола находилось несколько десятков немецких офицеров. Первое, что хотел сделать, бросить гранату.

Но вместо этого я что было мочи закричал: „Хенде хох! Черт бы вас побрал! Могилев окружен нашими войсками, на улице мои солдаты. Сдавайтесь! Оружие — на стол!“

Хорошо, что там был переводчик. Немцы стали бросать оружие, поднимать руки вверх. Рядом раздался выстрел — застрелился один полковник…

Я заметил высокого офицера, как оказалось, генерала. Он рук не поднимал и сверлил меня злыми глазами, брезгливо усмехался. Но и он бросил пистолет.

Я дал команду всем выходить во двор.

Генерал вышел последним из немцев. Всего в этом здании мы взяли в плен человек шестьдесят солдат и офицеров. Все заняло около часа. Мы построили пленных и вывели их навстречу нашим передовым частям…»..

*        *       *

17 июля 1944 года капитан Фатин погиб в бою при освобождении Белоруссии.

Похоронен в городе Скидель Гродненской области.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 24 марта 1945 года за мужество, отвагу и героизм, проявленные в борьбе с немецко-фашистскими захватчиками, капитану

Фатину Валентину Васильевичу

присвоено звание Героя Советского Союза -посмертно.

Имя Героя высечено золотыми буквами в зале Славы Центрального музея Великой Отечественной войны в Парке Победы города Москва.

В городах Могилёв, Скидель именем Валентина Васильевича Фатина названа улица.

Солянка

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.



Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.



- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?



Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".



Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?



Вопрос:
В чём отличие мужской логики от женской?
Ответ:
Мужская - правильнее, женская - интереснее.



Музыка объединяет всех, кроме соседей



Представляете, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду?



История была взята в 2014 году:
Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.




Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...))



Устами младенца )))
"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная,
потому что, если она идёт не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем"
(Катя, 8 лет)



Устраивают ребёнка в детсад.
Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?".
Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!"

Солянка

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...



После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?



- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос: НАХРЕНА?»



Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!



- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!



Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!



Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!



Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!



- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.



Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!



Таксист замученный, усталый, целые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку.
Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".




— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не
контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное
осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Сегодня овсянка

У жены английского лорда тяжелые роды.
Лорд посылает своего дворецкого к гадалке.
Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт его отец, а если родится девочка, то умрёт мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.



Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!



- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!



- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..



В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!




Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме.
Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.



Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!



- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...



Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...



Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трёх сыновей и зайца."



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!




На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена.
Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с неё чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остаётся совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть ещё и младший???



Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!



Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.



Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.




Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
У сторожа.




— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.




Мой кот иногда так посмотрит на меня, как будто спрашивает: "Вот я кот! А чего добился ты?"




Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура",
"корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо -
"девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".

- Шэнгумо! Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она
все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается
сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Hguheyaughtnger!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.




Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Солянка

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы всё равно встал - телефон звонил.


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов.
Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашёл бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.


Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе.
Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?


Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступить дороги.
Шофёр первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.



Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.



Антиконсьюмеризм - это просто разумная стратегия здравомыслящего человека.
Его принципы:


1. Не живи в кредит.

2. Не уверен - не покупай.

3. Не верь рекламе. Помни, что её заказали те, кто менее всего заинтересован в объективной информации о товаре,
причём её стоимость включена в стоимость товара - то есть тебя обманывают за твои же деньги.

4. Важность и честность информации, как правило, обратно пропорциональны размеру шрифта, которым информация напечатана.

5. Не покупай вещей, которые не стоят своих денег.
Даже если можешь себе это позволить. Даже если вещь хороша сама по себе, а плоха лишь её цена.
Неоправданно завышенные цены существуют только потому, что существуют олухи, согласные их платить.

6. Не покупай модных и престижных вещей.
Скорее всего, такая вещь тебе или вообще не нужна, или у неё существует немодный, но не уступающий по функциональности аналог.
В крайнем случае, если вещь нужна и аналога нет - дождись, пока схлынет ажиотаж.

7. Не покупай товар только потому, что он дёшев (особенно если это дешевизна из разряда "только сегодня!").
Прежде задумайся, нужен ли он тебе вообще.

8. Не радуйся "скидкам", "акциям" и "специальным предложениям".
Прежде выясни, сколько тот же товар стоит в других местах.

9. Арифметика - твой друг. Не ленись переводить проценты в абсолютные числа.

10. 99 - это почти 100, а не почти 90.

11. Если ты купил три вещи по цене двух, в то время как реально тебе нужна одна - ты не выгадал треть, а переплатил вдвое.

12. Не покупай новое только за то, что оно новое.
Не отказывайся от старого только из-за того, что оно старое.

13. Вообще, покупая новинку, ты не только становишься подопытным кроликом, на котором её испытывают, но и платишь за это.
К тому времени, как товар утратит статус "новинки", он станет и лучше, и дешевле.

14. Не покупай "на всякий случай" (исключение - только вещи, необходимые для экстренной помощи при чрезвычайной ситуации).

15. Не покупай "раз уж всё равно приехал".
Потерянное тобой время - не повод терять ещё и деньги.

16. Если ты не купил товар, ты ничего не потерял.
Если продавец не продал товар, он понёс убыток.
Подумай, кто из вас больше заинтересован в другом и должен идти на уступки.

17. Продавец маленькой лавки заинтересован в том, чтобы ты пришёл к нему снова.
Продавец гипермаркета - не особенно.

18. В глобальном масштабе ничего бесплатного не бывает.
В локальном у тебя есть шанс выгадать за счёт лоха, который заплатит за тебя и за себя.
А знаешь, откуда берутся такие лохи? Из надеющихся на такой шанс.



Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...


Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно?
Я понимаю, что по статистике запросов...


Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам...
Или настучать по тыкве двум перцам.


Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."


На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.


Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Солянка

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль:
Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче:
Х.. его знает, где найдёшь, где потеряешь?




Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дёргал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить её и потомство.
Мораль короче:
Х.. этих женщин разберёшь?!




Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться.
Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче:
Не вы...вайся, целее будешь.



У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьёт, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошёл по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль:
Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче:
Х.. его знает, как этих детей воспитывать




У меня есть мечта, поучаствовать в опасном эксперименте: убедиться в том, что большие деньги развращают...




Бег и секс


Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то ещё, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он.
А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе.

· Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.


Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих.
Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки.

· Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.


Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот.
Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо.

· Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.


Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало.
Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях.

· Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.


После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях.
После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха.

· Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.


Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки.
Теперь будем откровенными: а если речь идёт о сексе? Да ты пулей полетишь!

· Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.


По завершении пробежки обычно нет желания её повторить.

. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.





Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

- Через 6 часов уже можно ...

. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.





Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку...









На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.


Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...


Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!"




ТЕАТР УЖ ПОЛОН. ГДЕ ЖЕ ЗРИТЕЛЬ?


Премьеры театрального сезона


Осень – это пора, когда пора открывать новый театральный сезон! Какими же премьерами порадуют нас скипидарские театры?

В театр им. Ветхзавета – новый худрук. Это пришедший из театра им. Моссонета молодой режиссёр Старосвет Смертин. В своей дебютной постановке Старосвет соединил несоединимое – «подружил» Дж. Верди и Салтыкова-Щедрина, в результате чего получилась очень смелая опера «Аидушка Головлёва».

Театр на Ментовке настоятельно приглашает граждан явиться на просмотр воспитательных спектаклей «Статья священная» Ю. Исправинского, «А чой-то вы в автозаке?» и «На всякого мудреца довольно пятнадцати суток» по мотиву граждан Чехова и Островского.

Театр Ермолая Лебеды подготовил за лето ни много ни мало, а целых восемьдесят премьер. Перечислить их все не может даже сам худрук театра. Назовем самые нашумящие (то есть те, которые вскоре станут нашумевшими): «Хасидская сирень», «Зойкина помойка», «Жил на улице оркестрик», «Фарандола для флюгельгорна» (глубокая трагедия Коляды Николаева, выстраданная автором из пальца), а также «Вишнёвлес и прокурор Чайка» (по А. Чехову).

В Мариэльском театре ожидается сразу несколько итальянских оперных премьер. Итальянец Жулио Чипполозо ставит «Плагиату» Дж. Перевральди, Луиджи Докапицци занят постановкой знаменитой «Рубероиды», а Джанни Причини работает над «Севильским охранником».

Театр Оперы и Пляски без Имени поставил балет «Лебединое озеро». За постановку взялся казанский режиссер Ерик Лиепбаев, и неудивительно, что теперь спектакль называется «Лебедь-куль».

Театр Лилипутов представит на наш суд спектакль «Деревья всегда были большими», а театр ЛГБТ не стал изменять своим нетрадициям, и весь сезон будет показывать «Любовь и голуби».

«Таиланд желаний» и «Бумагомараш» – такие спектакли мы увидим на сцене Театра Ситуационной комедии (знаменитого Ситкома).

Театр на Берёзовых Бруньках порадует всех желающих недорогой арендой офисных помещений, фойе и зрительного зала для любых корпоративных и семейных мероприятий.

Театр им. Тредиаковского на Малой Оптоволоконной продолжает обновлять репертуар. В этом году будут поставлены Еврипид, Софокл, Гомерид и, кажется, Фемистокл. Названия спектаклей вряд ли привлекут зрителя («Аминодав и Невтерпа», «Элалулайлулаиада», «Менелай и Будулай», «Нежелай и Ламината»), но имена авторов, несомненно, обеспечат аншлаг.

В Театре одного актёра сразу семеро маститых режиссёров ещё весной взялись за грандиозную постановку «Войны и мира». Этот спектакль нынче значится в афише театра, равно как и «Смерть лицедея», к которой также причастен режиссёрский «сеумвират».

Режиссёр театра им. Ермолковой Давид Немирович-Данчензон создал к новому сезону спектакль «Тевье-сомелье». Также в репертуаре театра появится спектакль «Храбрый портняжка Драпкин Яшка».

Театр зверей им. Дурова представит на суд зрителей драму «Ромео и Джульбарс».

Заслуживает внимания также спектакль Театра кошек «Килька, Стрелка и Дианка, а ещё – валерьянка!» в постановке Гуглачёва. В ролях на этот раз заняты не стерилизованные и не кастрированные артисты, а абсолютно непрофессиональные коты и кошки.

А в легендарной «Собакерке» уже который сезон подряд не утихают эксперименты с русской классической водкой…

Одним словом, друзья-театралы, настало самое время посетить храмы Мельпомены, Терпсихоры и Бутерброры с Икророй!

© 2013 «Красная бурда»

Солянка

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


Есть два типа людей - пассивные и активные.
Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили.
Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.





Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…



— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?





Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.
Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со своих работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек.
Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! : )





13 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.




На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.




-- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
-- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
-- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?




Вы отлили?

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг.
Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял.
Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше.
И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?"
Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась
- Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегчённо вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля!
Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!

Методичка

Из определенного рода источников   в  моё  распоряжение попала  так называемая  "методичка"   (формально она так,  конечно,  не называется)   или, иначе говоря, список рекомендуемых мероприятий  для   средств массовой информации либеральной (и в целом оппозиционной)   направленности:

   Уважаемые коллеги!

Приближается  дата   74-й годовщины  окончания  боёв  на европейском  театре   Второй мировой войны .   В связи с этим,  направляем вам перечень  советов и рекомендаций по  работе информационного характера  на период  предшествующий  этой дате и непосредственно в день  так называемых праздничных  торжеств. 

1)  Обращаем ваше внимание на необходимость  начать  информационно-просветительскую  работу заблаговременно.  Только это  способно привести к гарантированному успеху,  который должен выразиться   в создании  негативного фона в восприятии широкими массами населения  так называемого "Дня  Победы".    Считаем полезным организовать в редакциях электронных и печатных СМИ,  радиостанций,  ТВ и интернет каналов   круглые столы,  посвященные  тематике   "Цены победы".    Основной  акцент в обсуждениях рекомендуется делать на   сравнении общих  людских  потерь   СССР,  включая, кроме собственно боевых потерь  РККА,   погибших советских военнопленных,   советских граждан погибших в условиях блокады и оккупации,   граждан всех возрастов погибших в результате артобстрелов и авиационных ударов,   советских граждан  погибших  от вызванного военными условиями голода и лишений,   более того,   всех  неродившихся (относительно среднего  довоенного уровня рождаемости)   с   собственно и исключительно   боевыми потерями  исключительно военнослужащих  Вермахта.  Необходимо пресекать любые попытки напомнить,  что  в боевых действиях участвовали и многочисленные союзники  Германии.   Следует считать ошибочными призывы некоторых активистов отказаться  от  идеологической формулы "Победили,  потому что завалили трупами".   Данная формула  остается по-прежнему актуальной,   действенной,  легко внедряется в сознание практически любой аудитории и использовать её целесообразно и впредь.  Обращаем внимание,  что правильный подбор состава экспертов для таких круглых столов во многом является залогом успеха.    Наибольшую объективность и информативность могли бы  обеспечить эксперты как из числа  этнических правозащитников, так и,  это допустимо,  эксперты славянских национальностей,   взаимодействующие с  международными некоммерческими организациями,  продвигающими ценности демократии и  международного взаимодействия. 

2)  К  мероприятиям предваряющим  9  мая  следует отнести и  усилия по упреждающей   дискредитации  военного парада,   который традиционно проводиться в  день так называемого праздника в крупнейших городах страны.    Необходимо  максимально широко распространить  мнения  об  ущербе  городскому хозяйству Москвы,  наносимого  репетициями  парада.    Здесь должно быть исключено всяческое "чистоплюйство".   Вполне допустимо заранее,  еще до репетиций с участием военной бронетехники,  сфотографировать любые повреждения дорожного покрытия  центральных улиц  города  и  максимально широко распространить эти фотографии в  сети интернет,  связав их именно с последствиями репетиций и  снабдив  комментариями саркастического характера. 

3)   Необходимо рассмотреть на  уровне  редакций,   блогов на  видеохостинге Ютуб    различные варианты  дискредитации  помощи государства  ветеранам  войны и тыла.   Должны быть всячески поощряемы  анонимные,  без сколько-нибудь  достоверной  доказательной базы сообщения про  испытывающих крайнюю нужду и голод  ветеранов войны.    Любые  встречные возражения  конформистской,  лояльной властям  части аудитории относительно того, что   ветеранам войны и лицам приравненным к ним выплачиваются  вполне достойные пенсии и  на их сумму вполне возможна ежедневная покупка более чем килограмма парной телятины должны  жестко пресекаться, а  в идеале и вовсе не попадать в эфир.  Комментарии  подобной направленности следует  оперативно удалять с интернет-форумов  возглавляемых Вами изданий. 

4)   Непосредственно в день  так называемой победы и, в особенности, в первой половине дня,  на время проведения парада,  следует  акцентировать внимание аудитории  на  составе  гостей  парада из числа иностранных государств.   Следует в определённом  смысле  приписать властям  желание  пригласить как можно большее число  глав иностранных государств,  а далее показательно разоблачить  неудачу такового.   Любые  возражения  касательно того,  что  власти  РФ ,   якобы,   "и не ставили такой задачи",   и что  "даже на  парады  времён  СССР  периода его расцвета  крайне редко  приглашались какие-либо главы иностранных государств"  должны быть  показательно  высмеяны. 

5)   Ни в коем случае нельзя ослаблять усилий по дискредитации такого крайне негативного,   носящего откровенно милитаристский,  великодержавно-шовинистический  характер  действа  как   "Бессмертный полк".    Данное событие ,  представляющее собою насаждаемою  "сверху"   официозное мероприятие,   создает  стране  крайне  отталкивающий образ  в  глазах мировой  общественности.    Независимые (от русского государства)  СМИ,  которые Вы представляете  и свободные граждане,  ведущие свои видеоблоги,   ни в коем случае не должны  отдавать на откуп государству освещение данного  массового мероприятия.   Следует  проработать вариант собственных,  альтернативных  государственным,   прямых видеотрансляций  этого шествия.   Было бы полезно  сосредоточить фокус  операторских съемок исключительно на  идущем  в первом ряду  президенте РФ  и   лицах  исключительно пожилых  участников шествия.  У  граждан,   смотрящих  видеотрансляцию  ни в коем случае не должно создаться  впечатления о,  якобы,  участии в   шествии  лиц  среднего возраста и  молодежи.   Задача должна быть чёткой-  утвердить молодежную часть аудитории  в   ретроградности,   неактуальности,   если хотите,  немодности данного действа.   К   работе по  деактуализации данного  массового шествия  необходимо привлечь  молодых активистов  НКО,   не следует отказываться от таких форм информационной работы как  подставные  "интервью"   с "участниками" мероприятия (членами НКО),  разоблачающими его  принудительный характер,   как  фоторепортажи с заранее заготовленными и выкинутыми в  емкости с мусором  фотографиями "фронтовиков"  и так далее.    В случае если активистами на  шествиях в том или ином городе будут замечены  участники с портретом Сталина  необходимо  взять  у них интервью  таким образом, чтоб данные участники были застигнуты вопросами наших корреспондентов  врасплох и не смогли быстро и чётко среагировать и дать внятный ответ.   У зрителя должно создаться  впечатление их крайней  интеллектуальной  неразвитости.   При подготовке репортажей за рамками прямых трансляций  допустимо (и приветствуется)  использование видеомонтажа. 

6)   Следует сделать упор на  создании у граждан страны  устойчивого мнения,  что такой  милитаристский шабаш,   как  так называемый  "День Победы",    и в целом  массовый  психоз  "победобесия"    намеренно  поддерживаются властями  для отвлечения  внимания общества от насущных проблем страны и  полной  недееспособности  правящего режима. 



ПС: Если у кого-то возникли хотя бы сомнения в том, что это может быть не чистой воды авторским вымыслом, это уже само по себе будет показателем верности поговорки: "сказка - ложь, да в ней намёк".

Солянка холостяцкая из покупных пельменей

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У хомяка началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.




Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую…
Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!




Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..




Бывает такое состояние, когда душа просит тела.





Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги...




Правительство России и Украины просит евреев вернуться...
Столько всего навалилось, а валить не на кого..




- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!




К чёрной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили : "Oдин пишем, два в уме!"




Иногда холостяку попадается женщина, у которой есть всё: приятная внешность, очарование, изящество, остроумие, индивидуальность, здравый смысл — и муж с тремя детьми!




Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся…




Старый закоренелый холостяк Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?




Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне — голодильник.




Холостяк — человек, который неудачно охотился на женщину, но удачно скрывался, когда сам был в роли дичи .




По большому счету мне ..., какой толщины слой пыли лежит по углам моей «пещеры», гораздо важнее, что в нем вполне уверенно в любом состоянии легко «читаются» основные направления — к холодильнику, туалету, дивану, телевизору и компу!
(Записки холостяка)




Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нём, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К её мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дёргает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждёт, либо которую он называет мамой.
Всё больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьём так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устаёт и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за всё. Если у него что-то не получается, он му.дак. Он живет с ощущением "я му.дак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас всё проще. У меня не всё ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька ещё толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и му.дак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и му.дак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и му.дак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять му.дак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин ещё чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и всё это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока всё не наладится -- тогда мне кажется, что я всё понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьёз думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своём нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный му.дак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Отсюда:
ulitza (ulitza) 2008-05-13 10:43:00 - http://ulitza.livejournal.com/89236.html




Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон, колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Ну тогда дайте 10 батонов колбасы.

Солянка

Футбол : Прочие
В Нигерии пожизненно дисквалифицированы участники двух матчей чемпионата страны
23 июля 2013 года, вторник. 13:48
Футболисты и официальные лица четырёх команд четвёртого дивизиона чемпионата Нигерии — "Плато Юнайтед Фидерс", "Акурба", "Полис Машин" и "Бабайяро" — пожизненно дисквалифицированы за два матча, носивших явный неспортивный характер в плей-офф за выход в третью лигу. Об этом сообщил вице-президент федерации футбола Нигерии Майк Уме. Напомним, что "Плато Юнайтед Фидерс" выиграл свой матч у "Акурбы" со счётом 79:0, а "Полис Машин" обыграла "Бабайяро" со счётом 67:0, и по разнице мячей наверх должен был пройти "Плато Юнайтед Фидерс".

"Неловко признавать, что в одной игре футболист забил 11 мячей, а в другой в течение минуты было забито четыре гола и один из футболистов забил три гола в свои ворота", — подчеркнул Уме.

Источник: "Чемпионат.com"




За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.


С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»


Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает
— Это оправданье импотентов…


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.


В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.


Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.


- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы ещё моего любовника не видели!!


Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя


Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать…
Но мне нельзя! Я же леди…


Не могу никак решить: СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?


В Англии подарки кладут в носки! А в России носки - уже подарок!



Потеря любовника, или мужа, или даже двух мужей восполнима; но потеря зуба - это настоящая катастрофа.




- Какие планы на завтра?
- Прожить день, не умереть
- !!!
- А ты думаешь, почему я такой счастливый? Постоянно свою миссию выполняю!




Я - Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти.

Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прёшься милый, как ответить на вызовы времени, где найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый!
Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазёр был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.

Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?

Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.

Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме.
Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.

Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди?
Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.

Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.





Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!


Секс по телефону по Одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!


- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?


- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.


- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.


- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?


- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или чёрную?
- Почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...


У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник!
Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...





Притча про то, как важно пополнять свой РЕСУРС

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали.
Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство.
Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам здоровую маму!"

Солянка

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...



Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.



- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.



- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...



Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.



- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!



- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!



В суде расследуется дело...
Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...



- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.



- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



Школа. Урок труда.
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!



- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!



Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.



Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!


- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..



Hачальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеёшься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.



Реальное объявление, прочитанное час назад в общежитии: "Студентам 5 курса подойти к начальнику хозяйственной части и предъявить свою комнату на предмет ремонта".



Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Вот, теперь хожу, думаю



Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...



- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...



Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то?
Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет.
Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас всё в порядке?"

 
почему коммунизма..?? 
имхо, с таким же успехом и империализЪм  подойдет... 
"наш компьютер"  для ан звучит, аки утверждение Microsoft....
когда-то он был твой -- а таперача он уже наш...

Солянка

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.


У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.


Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит..


Кровать - это не существительное, а местоимение.


Кто ищет, тот всегда займет!


Уважаемые жильцы.
Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите!


Франция
- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка:
"Жил старик со своею старухой
У самого синего моря..."


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... три тысячи рублей!
- Отдыхайте!


При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки.
Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил.
Водитель шепотом мне говорит:
- Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.


Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...



Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в КГБ.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии, попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б@#, видео!"

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

Если в понедельник начальство не вернётся из отпуска, я сопьюсь на работе.

Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Китайцев легче считать кубометрами.

По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Тигр - это штрих-кот.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жёстком диске.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю. Именно так и получился ВАЗ!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долб**бов.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей
и друзей его друзей.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?

Это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое!

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.

Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Отдай завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден!!!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Не стоит впадать в отчаяние, когда ты один... Действительно страшно, когда ты — ноль.

Чеснок — лучше средство от случайных связей.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Нет противника — сокращаем армию. Появится противник — сократим территорию.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Кофе "Якобс" — якобы кофе…

Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже....

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Холостяк — это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Лучше по утру на Google Earth искать, ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube - КАК...

Сломал принтер — спас дерево!

Лень — это подсознательная мудрость.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона...

Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновкa.

Интересно, если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Темно, как у Малевича в квадрате.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Говорить "труп американца" - не политкорректно. Нужно говорить "некроамериканец"!

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Метеориты - это обновление вирусных баз.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.

Народная мудрость: Кто рано встаёт, того еще не сократили.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Мужчины выбирают себе в жёны или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нём целого червяка, чем половинку.

В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды.

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
(Уинстон Черчилль)

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
(Михаил Жванецкий)

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.

Государственная машина: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
(Рональд Рейган)

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Солянка

Женщинам-автовладелицам на заметку:
Каждая фраза автомеханика "Е@а-ать!" при осмотре вашей машины добавляет 500 рублей к итоговой смете на ремонт.



- Сколько будет соs(120)?
- минус 1/2.
- И тебе это в жизни пригодилось?
- Да.
- Когда??
- Только что.




Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!




- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!



После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная ... ".
Готичное питерское метро.




Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!




По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.



Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и целостность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.



Некоторые вопросы я для себя решаю просто.
Я ими не задаюсь.



Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.



Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку.
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...



- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой..



У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

Солянка

Женщина всегда права!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?



Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...



Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.



Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.



Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.




- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.




В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.




По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды




Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.




"...
Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягу...шку.
Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал.
На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её.
Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
..."




В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет р...уку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?




Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.

На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.

Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.

- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...

- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.

- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди.

- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер. Вас побьют. Непременно побьют. .

Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками.
Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:

- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее.

Очередь тут же заволновалась:

– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .

Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.

- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?

- Я. - отозвался Евгений. .

P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.




Для дачников и огородников


Во сколько обычно вы становитесь в наклон?
В 8 утра – 70 %
... В 6 утра – 20 %
В 10 вечера – 10 %

Кто вам строил баню?
Михалыч – 30 %
Рахмоныч – 40 %
Моисеич – 1 %
Петровна – 1 %
Уроды, руки бы вырвать! – 28 %

Какой ваш любимый огородный инструмент?
Лопата – 40 %
Баян – 50 %
Штангенциркуль – 5 %
Астролябия – 3 %
Коллайдер – 2 %

Куда вы деваете сорняки?
В яму – 20 %
На соседний участок – 50 %
Жгу – 20 %
Курю! – 10 %

Что экзотического удалось вам вырастить на своём участке?
Огурцы – 60 %
Перец болгарский – 10 %
Хвощ – 1 %
Мозоли – 100 %
Радикулит – 100 %
Геморрой – 10 %

Что следует делать при солнечном ударе?
Лечь в тени, вызвать врача – 10 %
Надеть панамку и перейти к другой грядке – 20 %
Пойти договориться насчёт навоза – 20%
Вызвать «Скорую». Пока она едет, собрать колорадского жука. А перед отъездом не забыть открыть теплицу. Из «Скорой» позвонить про дрова – 50 %

Кто охраняет ваш садовый домик зимой?
Сторож – 20 %
Сугробы – 30 %
Щеколда – 30 %
Закон – 20 %

Что этой зимой у вас украли из садового домика?
Насос – 20 %
Бензопилу – 20 %
Картошку из погреба – 50 %
Поздних фламандцев – 5 %

Что важнее знать при постройке садового домика?
Нормативные акты – 10 %
Ненормативную лексику – 86 %
Песенку дядюшки Тыквы – 4 %

Как вы боретесь с насекомыми-вредителями?
Опрыскиваю – 40 %
Отмахиваюсь – 40 %
Контролируемым пожаром – 10 %
Направленным взрывом – 10 %
Через суд – 10 %

Чувствуете ли вы себя землевладельцем?
Да – 30 %
Нет – 30 %
Щас, вот только г… разбросаю – 40 %

Почём ведро?
За сто отдам! – 40 %
Ни за сто не отдам! – 40 %
Да забирай на фиг! – 20 %

Как называется ваше садовое товарищество?
По-моему, «Щебень, отсев и телефон какой-то» – 25 %
Мне кажется, «Навоз. Доставка» – 25 %
Скорее всего, «Дрова. Сухие. КАМаз» – 25 %
Может, «Пакля»? – 25 %

Пользуетесь ли вы в саду лунным календарём?
Нет, только туалетной бумагой – 50 %
Жена, вроде, пользуется, только не в саду – 50 %
Не ходи по грядкам – 100 %




Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!




Заходит в бар абсолютно обнажённая дама.
Подходит к барной стойке, присаживается...
Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...




Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

без слов....