Повести о стрелке Пауле

Эти стихи были написаны 100500 дней назад

Эти стихи были написаны 100500 дней назад

А что, они успели за это время испортиться? Не щи, не прокиснут. Я , скорее, сравнил бы с вином. Настаивается с годами Вкус улучшается

Мне бы такую критику

Я, кстати, на стихи Вам отзыв написал

Да я видел. Но со стихами всё проще. А вот с той повестью, из которой написано только четыре главы всё сложнее...

Да я видел. Но со стихами всё проще. А вот с той повестью, из которой написано только четыре главы всё сложнее...

И в чём сложность? Писать Вы явно умеете .(Если судить по стихам). Идеи предлагаете правдоподобные и интересные. Даже меня озадачили с тем холмом и арбалетами . И те темы, которые я читал, критиковали вполне справедливо, то-есть недоделки видите.

syabr, но не могу же я один отследить всё Сторонний взгляд всегда полезен 

Сторонний взгляд всегда полезен 

Это уже третий намёк заглянуть в Вашу тему? Или я ошибаюсь, и это был не намёк?

SYABR, не обижайтесь. Просто ник у вас так читается...

С чего ты взял? Может быть, syabr читается как сиабр. Или сьябр.Так было бы логичнее, на мой взгляд.
А вообще, если человеку не нравится, то не надо.

Флуд 

Ээээ... Вот это словоблудие... Прошу удалить все ваши сообщения, не относящиеся к этой теме.

SYABR, не обижайтесь. Просто ник у вас так читается...

Вот за словоблудие - я уже точно обиделся Никогда подобным не отличался. Я просто с человеком общался, ибо форум всё-таки создан для общения. Где пришлось, там и пообщался, не обессудьте. Удалять свои сообщения - я не против, но делать подобное без согласования с моим собеседником считаю нарушением этики. Если угодно, обратитесь к нему или  к Администратору.А Вашу тему, учитывая оказываемое Вами давление, мне, полагаю, надлежит покинуть, что я и делаю.

Веся-ты "молодец".Ничего не скажешь.Человек к тебе пришел, критиковал-а ты к нему так...Будь впредь поосторожней со словами.И советую тебе изиниться перед syabr'ом

Новая глава, смотрите в первых постах

По поводу продолжения второй повести: понравилось связанное повествование, но как то после "приезда в тренировочный лагерь" слишком ожидаемое описание,т.е. надо сделать либо описание интереснее,либо переосмыслить эту часть.
Перечитай текст еще раз,может найдешь места где можно переставить слова для лучшего звучания,и слово "гостиница" в начале неуместно,я думаю. лучше было бы сказать постоялый двор. убери современные слова(где-то еще видел), ведь это исторический эпос-фентезы(во чо сморозил). плюс,подумай над переживаниями героя(Пауля),посвяти этому хотя бы абзац или делай отступления,это придаст тексту чувство завешенности и продуманности.
Оценка хорошо.
Расти над собой, подражай классикам, кумирам
peace

Пасиб =) И так исправлять выше крыши, но, думаю, сегодня все успею =)
 
Добавлено: 14 Февраля, 2012, 21:36

Я полностью переписал первую главу, критиков, которые любят все прокритиковать очень подробно, я попрошу прочитать ее еще раз - все ли так?
Редактируется третья глава второй повести. (Последняя)

но родители смогли сберечь достаточно денег

Поверь, они не смогли бы сберечь достаточно денег, будучи крепостными . И в монастырях крепостные не учились ( №2)

Хенсельт, монастыри - единственные тогдашние учебные заведения.  Крепостные платили денежный оброк и пошлину, но кое-что у них оставалось, ктоме того, могли и припрятать кой-чего. Вот на эти деньги они и решили даровать сыну хоть какое-то будущее. Мало ли... Приставят оруженосцем к кому-нибудь, будет больше получать блягодаря своей грамотности. Вот так-то. Моли они.

- Ой, шеф, а я вас не вижу!
- Аналогично.


С чего начать… Ну, в первую очередь, отметим то, за что я всегда ратую в данном разделе – первая часть написана и закончена. Таким образом, необходимое условие хорошего произведения выполнено. А вот дальше, дальше грусть и тоска. Общее впечатление от произведения: ГГ проходит какой-то квест в какой-то игре. Почему? Во-первых, все это дико оторвано от реализма. Едва-едва угадывается легкий налет оного. Когда садишься писать что-либо, нужно представить себе тот минимум, который перейдет из воображения на бумагу. И это что-то должно быть продумано, если не детально то хоть в общих чертах. Здесь все возникает внезапно, но к месту. Нужно было ГГ остаться в живых, там где пал друг-хозяин-рыцарь: пожалуйста, сердобольный сюзерен лупит своего оруженосца по голове. Причем делает это очень деликатно. У парня даже легкого сотрясения не было. То, что этот рыцарь, по историческим реалиям, мягко говоря, не совсем рыцарь, просто режет глаз. Даже не то, чтобы рыцарь… Его описание настолько скудно и неестественно, что многое приходиться додумывать, в результате, это лично мое впечатление, он вовсе не рыцарь.  Теперь город Ялен. Насколько я понял, там вспыхивает народно-освободительное восстание под лозунгом «Свободу Родокии!». С какого рожна извините? Только потому, что туда явился ГГ с «душевными исканиями» и самому себе непонятными амбициями? Вот то есть до него все было тихо-мирно, а стоило ему появиться, и все заверте… Почему? Да пожалуйста: а) «По широким убранным улицам ходили упитанные горожане, в лавках продавали отличные явства и напитки, так что никто и не думал о том, что бы сбежать обратно»; б) пять оружейных лавок на рынке с «счастливыми оружейниками с румяными, как его яблоки, щеками»; в) домики, рядом с нужниками, с амбарными замками и деньгами внутри; г) в гостиницах «комнаты с кроватью, камином, диваном и двумя креслами»; д) «Высокие каменные дома, дым от очагов и печей, аромат пищи, разложенной на прилавках»; е) развитая экономическая модель, ибо «грамота стоит три сотни динаров» - не что иное как вексель, со всеми вытекающими; ж) наконец, господин Севальяно. Примечателен тем, что этот простой такой купец, спокойно торгующий золотом и серебром на открытом лотке «Вооон он, за тем прилавком, золотые и серебряные всякие штучки продает.» И никакого опасения за свое добро.  И в то время как «золотые шахты были дьявольски истощены».
Резюме: богатый, обеспеченный город с развитой экономикой и зажиточными горожанами. И вдруг он-же центр хорошо организованного восстания. Это пример, так сказать глобальной нереальности и необъяснимости всего происходящего. О более мелких вещах и говорить не приходится. Тут тебе и кафтаны на подоконниках, и оружейники конкурирующие из-за чертежей, и Аль Капоне местного пошиба с замашками родовитого аристократа, которым внезапно ни разу не интересуется ни одна из веток власти, и золотишко в коробочках в карманах. Особо убило подробное описание арбалета и тарана.
«…плечи лука из закованного чугуна, тетива из просмоленных и укрепленных конским волосом оленьих жил…» Лук из чугуния… да еще и закованного – это сильно. Учитывая, что гибкость этого материала чуть более чем никакая – сие устройство очень опасное, для стрелка, разумеется. А хитрая тетива… Автор, вы хоть представляете процесс изготовления того, чего вы описали? Оленьи жилы + смола + конские волосы. Это уровень каната, не менее. Исторически правильны только жилы. Но чаще, это были растительные волокна, например конопляные. Допускалась проклейка и армирование шелковыми нитями, но это уже сложнее.
«таран – бревно, подвешенное над телегами на жердях» - очень хитрый девайс.  Видал я реальные деревенские телеги, в действии, так сказать. Как их несколько штук скрепить, а затем над ними, так, чтобы это все не развалилось и не разъехалось, подвесить бревно – даже и представить не берусь.
Теперь касаемо персонажа. Очень слабо проработан. Описаний внешности почти нет, эпизодичные персоналии и то порой реальнее. Например «Бенито (Буду звать его так, потому что этот вороватый человек с неопрятными густыми черными волосами и блудливыми глазами не заслуживал к себе благородного отношения». ГГ такого описания не удостоен.   Характер вообще никак не обозначен. Итог -  Пауль, получился каким-то бесхребетным. Что им движет? Что побуждает к тем или  иным поступкам? Не понятно. ГГ стремится, по рассказу, поесть и поспать. Все остальное делает только по необходимости, будучи поставлен перед фактом. За исключением, стоит отдать должное, только похорон друга-хозяина-рыцаря. Но опять-же, для чего ему это? (Писал по неотредактированной версии, но после редакции ситуации не намного улучшилась) Не очень внятно.  Все очень вежливы, культурны и образованы.
«- Чего тебе нужно в этом далеко не цивильном обществе?» - это говорит вор. Ну да, он как раз представитель «цивильного» общества;
« - Я и есть наемник, как ты соизволил меня назвать, и мы с тобой, похоже, оба из третьего сословия.» - это наемник, ваш КО;
« - Госпожа, не подскажите ли нам, где тут торгует купец по имени Севальяно? У нас есть к нему дело.» - это вор в шкуре стражника говорит простой торгашке. Может он стражников ни разу не видел?
Представьте картину маслом: мент, пардон, полицейский подходит к торговке семечками:
- Сударыня, пожалуйста, покажите где сегодня торгует уважаемый Ашот?
- Милейший, а зачем он вам понадобился?
- Сударыня, это  тайна. Никому ни-ни.
Вставка про Д.Мороза, меня лично покоробила. Не смешно.
Итог первой части: Произведение законченное, динамичное, исторически неадекватное, логически слабо обоснованное. Что это? Правильно – сказка. Если вторая часть пойдет в том же ключе, добавить принцесс, файерболов, Чорных властелинов и т.д. А если нет, тогда:
- продумать сюжет, четко обозначить, в первую очередь для себя, цепочку основных событий.
- обосновать все происходящие события. Лучше всего с двух-трех точек зрения. Например восприятие всего самим ГГ, тем кто им руководит, тем кто будет ему противопоставлен (антигероем).
- обозначить круг персонажей их роль в произведении и взаимосвязь.
- добавить эмоций личностного плана, раскрывающих внутреннюю суть персонажей. Побольше диалогов.
Это минимум.
Надеюсь, не обидел и не отбил охоту писать далее. Удачи.

P.S. По второй части рецензия будет. Обязательно.

Спасибо, Ульсар 

Хорошая критика, но, по-вашему, выходит, всю первую часть надо либо удалять к едреной фене, либо переписывать к той же.

Еще никто не критиковал так всю повесть в целом, так что я сильно польщен 

Пока времени нет ни на что... Вот как закончу вторую повесть (А будет это, по-моему, месяца через два-три), тогда и смогу нормально, с чувством-толком-расстановкой все сделать. Все Ваши замечания бесценны и приняты к сведению  \

Есть еще вариант - потихоньку переписывать все главы, одну за другой, как я это сделал с самой первой. Но опять-таки, первая повесть большая, и ее всю все равно переписывать долго. Не меньше времени уйдет, чем когда я писал ее в первый раз.

И еще раз огромное спасибо за критику =)

Писл, пишу и буду писать, так что не беспокойтесь 

Спасибо, за спасибо.
Переписывать первую часть не нужно. Во всяком случае пока не напишете еще несколько. Разумеется, если они будут увязаны с одним и тем же героем.  Тогда, когда все последующее внятно оформится, можно будет вернуться и подтянуть первую. Иначе есть риск погрязнуть в бесконечных правках.

Ну-с, тогда продолжу писать вторую часть =)

Валяй :)А я все никак не удосужусь прочитать отредаченную первую главу и последнее продолжение

Аффтар, не убивай меня пжалст

 

А ведь убью!!!   

 
 
Добавлено: 15 Февраля, 2012, 20:36

Переписал полностью 1 главу (Помойму я это уже говорил), добавил кой чего в третью главу второй повести. Пишу четвертую главу. Продолжение будет завтра-послезавтра. Наконец-то разобрался с критикой =)

По последней главе

навстречу им из лагеря выскакали несколько человек,

Выскакали?Ты уверен, что в русском языке есть такое слово?Употреби вынеслись,вылетели.

Там же была освобождена площадка для  того, что бы все воины могли собраться для того, что бы выслушать какое-нибудь важное объявление. Посреди нее  стояли несколько бочек для того, что бы командир мог забраться на них и привлечь всеобщее внимание.

Чтобы, для того, чтобы, для того.И да, "чтобы" пишется слитно.

нужно бежать до вади на юге – там есть колодцы. 

До чего бежать?

Как только попьете, прибегаете обратно и завтракаете. Затем отдыхаете час.

Конечно.Ведь завтрак отнимает столько сил.

Так как сегодня не поучится

"не получится..." л забыл.

Так как сейчас почти настало время обеда, приступим к принятию пищи. Так как

"Так как...Так как..."Повторяешься.

- Нет, пусть даже, сталбыть,  щипцами раскаленными пытать будут!

Кагыра копировать нехорошо

Ульфар уже достаточно хорошо мог владеть двуручной секирой

Убери слово "мог".Оно тут вообще лишнее.

Но накануне   гражданской войны в Свадийской Империи

"гражданская война"-чересчур современно.Междоусобица гораздо лучше и не портит стилистику.

А началось все  довольно давно…

Ну, "довольно давно" все физически не могло начаться.Между событиями первой и второй повести не могло пройти много времени.

Общее впечатление-хорошее.Единственное, претензия и по поводу Ульфара, и самого Финца-рассказывать о персонаже перед повествованием не есть хорошо.Читательно должен сам узнать характеры персонажей из их действий, чувств, мыслей.К слову о мыслях, я их не заметил.Да и чувств тоже.Плохо, товарисч.Исправляйтесь.

Все будет. Да, тавтологий много. Мыслей нет.

Вади - это русло высохшей реки в Африке. Учебники по географии читать надо =)

Завтра все отредактирую. Пишется четвертия глава.

Кагыр.. Ну да, есть немного =)

Прочитай пролог. Там написано, что прошло два года  с начала мятежа в Ялене.

Прочитай пролог. Там написано, что прошло два года  с начала мятежа в Ялене.

Вааапще много так.