История Гогана

Ну что тут говорить?Вот мой бред:

Часть I.Знакомство.
Меня зовут Гоган, я сын владельца Графства Дрангенфельс с замком Дрангенфельс в качестве главного торгового и военного пункта.
Но я отвлекся, мое детство прошло в этом самом замке, отец мой Лорд Винрих военный лорд королевства Свадия. Я не очень любил войну,  хотя мой отец с моего малолетия давал мне деревянные меч и щит. Я больше любил дипломатию и экономику, а мой отец этого не понимал. Так как этот замок был пограничным, нас все время атаковали кочевники-кергиты, воинственные сарраниды, и не менее жаждущие войны родоки. В мое 12-летие мой отец подарил мне коня и щит со словами: «Вот сын, готовься, тебя ждут славные походы в далекие земли». И улыбнулся, потрепавши меня по голове ушел, а я стоял с растерянной физиономией и, держа щит и поводья коня расстроился. Щит я продал на рынке по двойной цене, а коня я оставил, так как он был хороший и я как раз мечтал отправиться с караваном в путешествие и продать свои первые товары, которые я купил-бы в ближайшем городе.


Часть II.Моя первая битва.
В 15 лет наш замок осадили, захватили и разграбили. Меня увели в плен. Заставили забыть кто я, откуда я, и кто мои родные. У меня выбили силой мои навыки дипломата и торговца и сделали из меня воина-арбалетчика. Хоть меня и заставили забыть все навыки торговца и политика я все это восстановил потому-что я понял, что это у меня в крови. Неожиданно сразу после моего обучения Султан Хаким (как вы поняли я попал к сарранидам) объявил Джихад свадийцам, но война пошла не в его сторону и свадийцы атаковали один из самых сложных архитектурных замков под названием Замок Махдар. Его еще называют «Замок выбитый в скале». Свадийцы построили осадную башню и пару лестниц. Мне дали кольчугу, легкий шлем, кольчужные перчатки и кожаные сапоги. Из оружия осадный и очень мощный арбалет с пачкой стальных болтов, а для ближнего боя - булаву. Утром в 10 часов начался первый штурм! Они подкатили осадную башню и поставили лестницы, которые мы то и дело скидывали. Командир правой стороны стены приказал мне идти в башню и стрелять. Но я не успел, они уже подкатили осадную башню и положили на стену мостик, пехота врага побежала по нему, но их встретил град стрел и арбалетных болтов. Стрелки, которые остались сзади пехоты стреляли по лучникам и остальным стрелкам на стенах и башнях. Я увидел человека в лохмотьях пилигрима и в капюшоне, который скрывал все кроме носа и одного глаза. Я прицелился, хотя и не мог нажать на рычаг я прицелился, закрыл глаза и нажал на этот чертов рычаг. Я открыл глаза как раз в тот момент, когда он меня увидел я видел его ужас в глазу. И через мгновение болт попал ему в грудь, он упал, безмолвно выронив свой арбалет. У меня задрожали руки и, не понимая, что я сделал, выронил свое оружие сел на колени и долго рассматривал свои руки как они дрожат и как они могли нажать на рычаг.  Я еще долго рассматривал их и думал в своей голове, что я не мог такого сделать, я думал, что я не воин я благородный сын лорда свадии, что мое призвание торговля и политика, а не война. И после этого у меня помутнело в глазах, и я упал без сознания. Я проснулся примерно через два часа после того как отключился. Битва была в самом разгаре, я вышел из башни и смотрел, что наши воины все еще отбивали атаки на стены. Я вышел во внутренний двор и смотрел на людей, которые носятся с ведрами с водой или маслом как люди носили оружие воинам на стены, все подряд толкали меня и говорили: «Что стоишь?!? На стены!!». Но я их не слушал я все шел вперед  и не понимал что происходит, как младенец. И тут я оклемался от пощечины, которую мне дал командир.
-Ты что?!!? - спросил он своим громким басом - Ты хочешь, что бы султан узнал о твоей трусости?
-Нет , командир я просто..
-Что просто?!! Ты просто повернул назад к донжону и это означает, что ты повернулся спиной к стене, и ты солдат и это значит, что ты собирался бежать либо ты сейчас идешь обратно на стены либо тебя схватят и бросят в темницу. Выбирай!!
Я бросился на стены, хотя я был в самой стороне и просто подавал солдатам оружие, мне было страшно, что я снова убью кого - нибудь. Штурм кончился через час после того как на меня наорал командир. Я подумал: «Какое облегчение этот проклятый штурм кончился».

Оцените продолжать или нет.
Моя первая работа

Для первой весьма, весьма неплохо, но стоит увеличить размер и подтянуть пунктуацию

Спасибо учту

Вполне неплохо. Стилистика малость хромает, но для первого раза сойдёт, а тут уж, на форуме, народ подскажет. Меня лично рассказ зацепить не успел - как то мало его. Да и то, что первая и вторая часть занимают одну страницу как-то не так. Постарайся уделить больше внимания деталям и описаниям - это увеличивает объём текста и делает его более приятным для чтения, да и представляться происходящее проще будет . Ну в общем пиши дальше, задуманная тобой история имеет все шансы стать интересным чтением, а чем дальше будешь писать - тем легче и лучше это будет получаться.

Теперь пара, бросившихся в глаза, деталей

В 15 лет наш замок осадили

Пятнадцать лет было замку или герою? Если всё таки герою, то, на мой взгляд, лучше будет "Когда мне было пятнадцать лет". И ещё - лучше пиши числа не цифрами, а числительными. Так лучше смотрится.

Из оружия осадный и очень мощный арбалет

Это уже конечно совсем мелочи, но мне при первом прочтении показалось, что ему выдали два арбалета. Но, повторюсь, это я такой, большинство повнимательнее будет

Я прицелился, хотя и не мог нажать на рычаг я прицелился,

Ну это уже невнимательность. Сам нередко такое допускал. Надобно исправить.

я видел его ужас в глазу

Скорее "ужас в его глазах"

он упал, безмолвно выронив свой арбалет.

Как то не вяжется это "безмолвно" с "выронив". Лексика всё таки не та. Лучше, например, вынести "безмолвно" из деепричастного оборота.

"Он безмолвно упал, выронив свой арбалет"

или заменить на беззвучно. Ну, в общем, ты понял.

Ещё некоторые моменты в поведении главного героя и окружающих насторожили, но в этом я не столь силён, так что жди комментариев более сведущих людей.
Но, несмотря на мелкие ошибки и недочёты, потенциал есть. Продолжай писать и скоро ты сам заметишь улучшения.

И удачи в творческих начинаниях

Вполне неплохо. Стилистика малость хромает, но для первого раза сойдёт, а тут уж, на форуме, народ подскажет. Меня лично рассказ зацепить не успел - как то мало его. Да и то, что первая и вторая часть занимают одну страницу как-то не так. Постарайся уделить больше внимания деталям и описаниям - это увеличивает объём текста и делает его более приятным для чтения, да и представляться происходящее проще будет . Ну в общем пиши дальше, задуманная тобой история имеет все шансы стать интересным чтением, а чем дальше будешь писать - тем легче и лучше это будет получаться.

Теперь пара, бросившихся в глаза, деталей

В 15 лет наш замок осадили

Пятнадцать лет было замку или герою? Если всё таки герою, то, на мой взгляд, лучше будет "Когда мне было пятнадцать лет". И ещё - лучше пиши числа не цифрами, а числительными. Так лучше смотрится.

Из оружия осадный и очень мощный арбалет

Это уже конечно совсем мелочи, но мне при первом прочтении показалось, что ему выдали два арбалета. Но, повторюсь, это я такой, большинство повнимательнее будет

Я прицелился, хотя и не мог нажать на рычаг я прицелился,

Ну это уже невнимательность. Сам нередко такое допускал. Надобно исправить.

я видел его ужас в глазу

Скорее "ужас в его глазах"

он упал, безмолвно выронив свой арбалет.

Как то не вяжется это "безмолвно" с "выронив". Лексика всё таки не та. Лучше, например, вынести "безмолвно" из деепричастного оборота.

"Он безмолвно упал, выронив свой арбалет"

или заменить на беззвучно. Ну, в общем, ты понял.

Ещё некоторые моменты в поведении главного героя и окружающих насторожили, но в этом я не столь силён, так что жди комментариев более сведущих людей.
Но, несмотря на мелкие ошибки и недочёты, потенциал есть. Продолжай писать и скоро ты сам заметишь улучшения.

И удачи в творческих начинаниях

Cпасибо за подсказки

Позабавило

Позабавило

Почему?

Пиши продолжение давай, да пообъемистее, хватит собственную тему загрязнять!)))00