Пела я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство училища решило провести в Колонном зале "валютный" концерт для иностранцев - объявление номеров на русском дублировалось переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Подходит наша очередь. "Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - ,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее. "Кансён а ля рюсс, - многообещающе начал он в микрофон, - и тут же впал в необъяснимый ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего, обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли
))
В дореволюционной России был случай, когда в одной из газет напечатали, что половина московских чиновников - взяточники. Состоялся судебный процесс, работников пера заставили опубликовать опровержение. И тогда газета в очередном номере написала, что половина московских чиновников - не взяточники.
На перекрестке у нас поставили будку ГАИ. И вот такая сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке. У перекрестка останавливается машина, оттуда вываливается водитель, быстрым и весьма нетвердым шагом идет по направлению к ментам. Уже интересно, правда? Мужик подходит к будке, сует в окошечко свою разящую перегаром физиономию, протягивает деньги, и... ни за что не догадаетесь. И произносит следующее:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Вышел из магазина, пешком идти лень, решил взять такси. Смотрю, у магазина стоит, подхожу и спрашиваю водилу - сколько по городу? Он отвечает - 200 рублей (если вызвать через службу - 150). Я таксисту говорю:" Давай за 170?" - а он отказался. Тогда я набираю номер службы, что написан на шашке машины и вызываю такси к магазину. Диспетчер мне сразу же говорит, какая машина, выходи. Сажусь к таксисту в машину, улыбаясь, говорю адрес, и он всю дорогу ехал с недовольной рожей:)
Да я, вообще, за счет девушки живу сейчас. Я этот, как его... айфонс!
- Я вчера посмотрела фильм об испанских геях, трансвеститах, транссексуалах, извращенцах и педофилах.
- Я тоже. Они 1:0 выиграли...
"Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины..."
- Где-то читал о лягушках, что у них есть базовая распознавалка размера, стерео-зрение. Соответственно, предмет, сильно меньше себя, они пытаются съесть, от предмета, сильно больше себя, убежать, а предмет, примерно с себя размером, — поиметь.
- Да это же квинтэссенция бизнеса!
- Как известно, размер женских бюстгальтеров делится на А, Б, С, Д, - и, далее, по возрастающей. Как эти обозначения расшифровать, никто и не думал, а я, вот, додумалась!
- И как же?
- "А" - аблом , "Б" - более-менее размерчик, "С" - сиськииии!!!, "Д" - дойкиии!!!!, и "Е"- едрить-колотить, вот это СИСЬКИИИ!!!!!
Вчера с Лёхой на речку приехали, сидим на бережку, камушки кидаем, - а рядом какая то тётенька с маленькой дочкой сидит, и доча капризничает, как может. Потом мамаша отошла, а Лёха и говорит этой девчушке: "Всё, она больше не придёт НИКОГДА!" Через пять минут мать возвращается, и девочка так, торжествующе: "Вот видишь, пришла!" А он ей шёпотом так, серьёзно: "А ЭТО не она"... Видели бы вы лицо девочки...
Под Hижним Hовгородом немецкие бизнесмены построили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местный люд бегает по лесам в поисках грибных полян - даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в один такой пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибов ему продать по расценкам, как для немцев. Ну, продали ему, пришел он домой, отварил их. Наложил грибов в тарелку, начинает есть - и натыкается ртом на гвоздь! Берет ещё один гриб - там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают товар по весу....Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?
В беседе с подругой, поменявшей за месяц трех парней, было большой ошибкой выразить своё удивление по поводу её нового бойфренда фразой: "Ну ты даёшь!"
