Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Табличка на пляже в Египте на нескольких языках: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки по-русски приписано: "Как арабы".



- В вашем музее есть фекалии снежного человека?
- Нет, но есть фекалии того, кто видел снежного человека!



Сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра - но скорости полета и ветра были равны... Минут десять над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая.



Оставила пятилетнего сына на 15 минут дома одного. Прихожу, ребёнок в ванной, чем то очень занят. Захожу поглядеть из любопытства - и офигеваю. Посадил в стеклянную трехлитровую банку котенка, вставил в крышку пластмассовую коктейльную трубочку, проклеил швы и опустил в ванную!!! "Подводная лодка", говорит!



За появление в пьяном виде на летном поле аэропорта полагается немедленное увольнение. Двух таких балбесов-техников уволили, но по какой-то причине с поля сразу не выгнали - и в поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что конец крыла пассажирского самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не проблема.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. А, раскачав, заорал на все лётное поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!!!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…



Такое ощущение, что соседи даже обои клеют перфоратором...



Тут недавно гашиш покурил: чувствую, приход необычный - вроде, как мозги шевелятся, и я это реально чувствую. Оказалось, я случайно кепку с мухой одел...



Мой сосед (ему далеко за шестьдесят), как-то покуривая на лестничной площадке, задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование в 7-м классе...
И далее поведал следующую историю:
Будучи семиклассниками, они с другом проделывали в школе следующее. Забирались в женский тулет, выкручивали там все лампочки, а когда какая-нибудь школьница заходила туда, один из маленьких негодяев хватал ее в фиксирующий прием, а второй в это время проверял у верещащей школьницы наличие волос на лобке. Ну, вот такие в то время были шутки...
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул:
- Есть! И много!
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы...



Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что разные птички прилетают и чирикают, на шум внимания почти не обращая. Все на стройке славно с утра потрудились и в полдень решили перекусить. Сидят, жуют, тишина, в общем... И тут прилетает кукушка и начинает куковать. А муж мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта стройка мне встанет?" После пяти минут непрерывного кукования и тихого ржача строителей, муж со злостью выдает: "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!"



Оживленная городская улица. Июль, жара. На улице ремонтники кладут новый асфальт: отгородив с обеих сторон проезжую часть от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и то место, где пешеходный переход. Впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная смола. Горячий битум растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого...

Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечая, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной из девушек босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, - она делает еще пару шагов босиком, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается отодрать босоножку руками, при этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу. Отчаявшись высвободить обувь, девушка резко встает, - но подол сарафана прилип, тоненькие лямочки рвутся и платье падает к ногам девушки. Девушка оказалась топлесс, в одних трусиках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспомощно балансирует в прилипших босоножках в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и застыла в позе Венеры Милосской.

Народу вокруг много, все ржут... Наконец, какой-то парень, сжалившись, пробирается к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, а потом девицы в шесть лапок пытаются выковырять из смолы три пары босоножек...

Солянка

Есть новые матерные слова? А то старые не отражают тяжесть ситуаций.



Деревья и фонарные столбы - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше...



"Сбербанк" отжигает. У них не оказалось сдачи в 20 рублей, так мне кассир предложила взять лотерейный билет в ту же стоимость. Я стерла код, а там выигрыш - "20 рублей"...)))



В офисе коллега - американец на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"



Видел сегодня на МКАД: на информационном табло рядом со знаком "Прочие опасности" написано - "3 июля исполняется 70 лет службе Госавтоинспекции"...



Едем с мужем и ребенком в машине, я за рулем. На перекрестке делаю нарушение, и тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Передаю документы, он их изучает, а в это время мой маленький сын прыгает на заднем сидении: "Мама, подвинься - мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник расплывается в лыбе, возвращает документы и желает счастливого пути! Вот так ребенок сэкономил мне 500 гривен:)



У сослуживца родственник перегоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Рейсы стабильны, а вот маршруты разнятся и не всегда бывает легко отыскать в чужом городе адрес заказчика. По-немецки водила выучил всего одну фразу, но ему хватает: "Nicht schiesen!" — то есть, "Не стреляйте!" Схема же действий такова:

1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто).
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся знак "Остановка запрещена".
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции.
4. Сказать выученную фразу и -
5. Показать документы на груз и точку доставки.
6. Профит — немецкая полиция сопровождает "глупого" молдаванина с фурой до точки назначения.
По словам сослуживца, работает его родственник так уже много–много лет..))



- Было бы классно, если бы у вас, мальчиков, пенис мог бы отстегиваться. Например поехал в командировку, а пенис жене оставил, чтобы не было возможности изменить, ну и жена может им пользоваться при необходимости. А лучше, вообще, пусть всегда лежит дома - нечего полезную вещь таскать повсюду!
- Тогда у девушек должны отстегиваться сиськи. Пошёл на работу, взял их с собой, в обед потискал... - хотя, вряд ли в этом есть смысл без того, что дома оставил...

Солянка

Давно мучает вопрос: вот, родители запрещают своим детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали "сосульками", если их сосать нельзя?



Недавно сидели с другом в баре, он и говорит:
- Спорим, что я выпью три бокала пива быстрее, чем ты выпьешь три 50-граммовые стопки водки!
Слово за слово, ударили по рукам - при этом друг ещё и поставил условие: он не трогает мои стопки, а я не трогаю его бокалы. Я легко согласился, и, будучи уверенным в своей победе, даже поставил на кон мой телефон. Принесли нам выпивку, стартуем. Мои первые две стопки я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал пива. Но не успел я потянуться за третьей стопкой, как мой соперник переворачивает пустой бокал, накрывает им мой стаканчик и говорит:
- Не забудь про условие...)))

Выигранный телефон он-таки не взял...




Шеф сегодня на планерке тренировал продаванов: "Даже если вас попросят продать мыло и веревку, вы должны спросить - "Вам мыло с каким запахом?"



Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...



Сегодня порадовала реклама унитазов в метро - "Санфаянс: толчок для новых идей и решений!"



Сейчас в новостях по РЕН-ТВ: "В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина". Вот вам, блин, модернизация, вот вам Сколково и вот вам нанотехнологии...



Инструкция, как привлечь мужчину:
1. Подошла
2. Посмотрела в глаза
3. Заплакала и убежала
Все! Он твой!



Сегодня, за ужином в больничной столовой слышал диалог поварихи и больного:
- Что на ужин?
- Рыбный суп.
Больной, ковыряясь ложкой в супе:
- А рыба-то где?
- На нерест ушла...



Байка
Народный артист СССР Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно изображал персонажей своих историй - как говорится, "один в один". Как-то раз засиделся он в гостях у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:
- Наша-то, эта... из Большого театра - совсем уже! Раньше хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а больше и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!..

Солянка

Новый 1996 год довелось мне встречать в Южной Якутии, в Нерюнгри. Вопрос с ёлками там решается очень просто - берёшь в лесничестве билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь себе сам новогоднюю красавицу. До делянки километров 20-30 по тайге: взяли с друзьями топоры, пилы и выдвинулись с утра. Уже подъезжая к делянке, прямо с дороги видим - три елочки стоят от нас в полсотне метров: ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только осталось шариками обвесить и мишурой. "Воооо, класс!!! То, что надо! Лёха, паркуйся - рубим тут!"

Пока я разворачивался, да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор пилу, и погреб через снег в направлении ёлок. Второй стоит у обочины, отливает... Вдруг крик: "Ааааа!!!" - и тишина. Нет "лесоруба".. Следы идут в сторону деревьев, а дальше - ямка..)))

...Откапывали мы незадачливого лесоруба вдвоем полтора часа, руками, потом выгребали снег снятым с "Нивы" капотом. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ деревьев, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать мог...

Когда я летом ради интереса приехал вновь на то место, то понял, что приятель еще легко отделался - глубина оврага и, соответственно, высота елей были метров, этак двадцать...



Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, два дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На третий день с утра заходят на кухню, - а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло:)



Жители американского города Фрезно стали жаловаться, что на АЗС, которыми владели выходцы из бывших советских республик им недоливают от одного до двух галлонов топлива (4-8 литров). Разумеется, власти тут же отправили на заправки проверяющих. Инспекция производится следующим образом: подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами бензина и уезжает. Но бензобак очень точно откалиброван, поэтому сразу можно определить, действительно ли залито 5 галлонов или меньше.
Инспекторы проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - и все сходилось грамм в грамм. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов бензина заливались до милилитра, а вот с каждого последующего галлона аппарат недоливал процентов десять...



Передача местного телевидения: "Больше 30 лет проработала Валентина Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми..." Остальным не повезло.



Да... Малевич...
И показать не стыдно. И пропадет не жалко.



Носки делятся на две группы:
1. Фууууу!..
2. Еще можно носить.



У меня однажды дома происходил спектакль по сказке "Приключения Буратино". Пьяный отец забрался под ковер на стене и долго искал там дверь в туалет:)



- Я, помнится, по дороге на работу ходила мимо поликлиники. Так там в половине седьмого утра в очереди всегда стояли одни и те же бабки! Через день, раз в три дня - одни и те же! Я их уже узнавать стала!
- Ну, а что ты хочешь? Это у них социальная сеть такая - "Вполиклинике".

Солянка

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю...
- А что твои руки делают у меня под ночнушкой?
- Сейчас уберу.
- Я тебе уберу! Спи давай!



- Дорогая, ты спишь?
- Сплю...
- Тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох........



Если Вы считаете, что стали много зарабатывать, а вокруг Вас не стали виться женщины, значит у Вас с понятием "много" что-то не так.



- Я не был пьян!!!
- Чувак, ты дал носок тому коротышке и закричал: "Добби, ты свободен!"



Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется над пассажиром в салоне самолёта:
- Вам чай или кофе?
Пассажир, заглядывая в открывшиеся взору глубины декольте:
- А в какой из них что?



Девушка зашла в море по пояс и начала орать:
- Тону! Спасите!!!
Какой-то мужик бросился к ней. На что услышал:
- Нет, не Вы. Вон тот брюнет.



Летом 1980-го, накануне Московской Олимпиады, сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио, по которому передают: "На Олимпиаду приглашены гости со всех континентов..." Пятилетний сынишка приятеля подходит к нам и спрашивает:
- Пап, а они, что же, и пингвинов пригласили???



Жена читает сыну сказку "Царевна-лягушка" -... и говорит царь сыновьям - приезжайте на пир с жёнами...". Ребёнок, удивлённо: "Мама, а что такое "напиржеными"?!



У нас на корпоративную вечеринку придумали сюрприз - устроить салют! Причём, начаться он должен был в самый разгар веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах... Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек двести-триста. Замгендиректора по персоналу знала, конечно, о сюрпризе, но не знала ни времени, ни места закладки шашек. Пиво - оно и есть пиво, приспичило руководящей даме отлить. Отошла подальше в темноту, приспустила брюки, присела... И тут!... шипение со всех сторон, поляна озаряется светом и вокруг неё с грохотом начинают взлетать фейерверки. Замгендиректорша так и просидела с вытаращенными глазами до конца салюта, как таракан под абажуром ))



Когда в 1959 году Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их в ту пору на острове-курорте много водилось. И тут кому-то пришла в голову идея проституток "переквалифицировать": выделили по автомобилю, обучили вождению и приказали работать... таксистами. "Девочки" сперва возмутились - но быстро поняли, что можно совмещать...)

Эта тема похожа на чистое безумие, тем, что анекдоты редко повторяются.

Солянка

Мой дядя живет в маленьком городке в штате Нью-Джерси и очень любит ухаживать за газоном перед своим домом. Все остальные соседи нанимают для ухода специалистов из служб по озеленению - при этом, на каждый газон втыкается табличка с названием обслуживающей компании. Но у моего дяди-непрофессионала газон всё равно самый красивый в квартале.
Хозяин одной из таких компаний несколько раз подходил к дяде и предлагал обслуживание: обещал вывести все сорняки, давал большую скидку, но дядя каждый раз отказывался. А однажды владелец снова пришел и сказал: "Разрешите мне поставить табличку на ваш газон?
Я буду платить вам по 50 долларов в неделю."



На турбазе в гостинице вышел покурить в холл, там дети играют: мальчик и девочка лет шести. Девочка говорит мальчику:
-Давай в дочки-матери играть?
-Нет, не хочу в куклы. Давай в машинки!
- Хорошо. Ты будешь машинка-папа, а я машинка-мама...



Аспирант из Сирии: "Для девушки в арабских странах считается большим комплиментом, если ее "лошадью" назовут. А что - стоит хороший скакун под миллион долларов, высокое красивое животное с большими глазами и длинными ресницами. А у вас в России девушку "зайкой" называют - уши большие, глаза косые. Я бы обиделся..."



Как то раз, отдыхая на Черном море, решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Но только попытался забросить удочку, как чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Стою как полный идиот с удочкой в руках - леска натянута в небо, на её конце трепыхается и верещит дурным голосом птица. И что тут делать? Вокруг все ржут... Обрезал леску и ретировался - да пошла на хрен такая рыбалка!




Работаю в магазине музыкальных инструментов. Вчера посетитель долго выбирал гитару, в итоге, попросил меня на одной что-нибудь сыграть, чтобы оценить звучание. Ну, я сыграл ему "Сплин" -" Спи в заброшенном доме", - так мужику так понравилось, что он сразу гитару купил. А шеф, вместо того, чтобы похвалить меня, сказал, что, гитары и так хорошо продаются, и чтобы к завтрашнему дню я разучил "Спи в заброшенном доме" на горне, тромбоне и африканском барабане "ашико"...(



История от человека, отдохнувшего в Египте. Гуляют они вдвоём с женой возле пирамид и видят араба с верблюдом. Дальше стандартная разводка - бесплатно на верблюде покататься не хотите? Супруга возжелала. Наездилась в своё удовольствие, ну, а за то, чтобы помочь ей слезть с верблюда, абориген запросил ни много, ни мало - 30 баксов. На что наш товарищ не растерялся и говорит: "Э, да оставляй бабу себе! " - и разворачиваться начинает... В общем, сговорились на долларе:)



"В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов." По-моему, я даже знаю, почему...



Табличка в туалете одного из питерских крытых катков: "Просьба в коньках на унитаз не забираться!"



- Как–то раз мне тётенька из другого города переслала подарок. Это был замечательный одеколон, "Don–Juan" назывался. На передней части упаковки было написано "For men", а на задней - "For women". Я так и не знал, что делать...
- Мужики брызгают спереди, женщины — сзади, чего тут думать? ))



Смотрим с ребенком фильм "Морозко" - сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой на курьих ножках, и та вертится в разные стороны. Ребенок: "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."



У племянницы в деревне завели гусей, ну и решают как их назовут. Спрашиваю:
- Гуся как звать будем?
- Хидднг.
- А гусыню?
- Леди Гага!

Солянка

Полиция американского штата Джорджия установила на одной из главных магистралей знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей, увидев этот знак, на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу - где их и поджидал полицейский патруль. Как объяснил представитель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь».



Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась...



Приезжаем мы как-то в командировку к коллегам в Киевский институт строительства и архитектуры. Идём по коридору кафедры изобразительных искусств, любуемся образцами студенческой живописи на стенах и диву даёмся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков: симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в Московском архитектурном для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики! А нам в ответ: "У нас кафедра на самофинансировании, денег на натурщиков нет. Поэтому, в начале занятия преподаватель заглядывает в список группы - "Ну, кто у нас ещё не позировал? Раздевайтесь!"



- Печатаю одной рукой, в другой сникерс, поэтому медленно!
- Вот как ты называешь свой агрегат...



У моей знакомой в школе была учительница литературы, по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна - то есть, папа у неё был Чангом. Погоняло для училки даже не пришлось придумывать, оно само просилось на язык. Школьники звали её - "Чан говна" )



Из обсуждения роботов-пылесосов на форуме:
- Проблема решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…



Недавно в телевизионной программе о животных рассказали, что ёжики рождаются лысыми, но уже через полчаса у них начинают появляться колючки. А я-то всю жизнь думала: "Суровые челябинские ежихи!"



Реклама новых подгузников:
"Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!"



Знакомый мой как-то раз сильно подвернул ногу. Обратился к врачу, сделали рентген. Врач, глядя на снимок:
- Растяжение... Плохо...
- ?!?!
- Да... Лучше бы перелом.
- Почему, доктор?
- А у меня гипс есть, а эластичного бинта нет...



Иду по улице, впереди бабушка с внуком лет пяти. Слышны бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!" А что, - подумала я, - экономно и в доме порядок!



Середина 1980-х. Несколько курсантов Ленинградского военного института им. Можайского возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги, весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально: курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик слегка выпивший и машинально берется за гриф, как за поручень. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал, держась за незакрепленный гриф, в одиночестве. Курсанты и пассажиры трамвая потихоньку хихикают.
Остановка - гриф с мужиком, ессно, падают с жутким грохотом вдоль прохода. Окружающие, уже не стесняясь, в голос ржут. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф штанги и пытается вставить его в несуществующие пазы в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит - мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.



Священник от ученого отличается тем, что он может ответить на все ваши вопросы.

Солянка

Суровые челябинские дети могут уронить неваляшку.



Знакомая рассказала про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала девица эта на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило её выйти за него срочно замуж. Объект вожделения предложение делать совершенно не торопился, и тогда был использован стандартный ход: "Дорогой, я беременна!" Мужик, однако, оказался вовсе не лох и затребовал доказательств.

Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега, которую и попросили пописать на тест-полосочку. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с чистой полоской той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Выходит из туалета и гордо предъявляет тест-полоску мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.

Итог: замуж девица не вышла, бойфрренд испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.



Авиакомпания United Air чуть было не уволила стюарда, который после приземления лайнера и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: "По правилам нашей авиакомпании, тот, кто выходит последний - убирает самолёт!" - чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...



Подруга моя отправила дочку-двухлетку и домашнего кота к свекрови на дачу. Через неделю звонит с дачи свекровь в панике: девочка больна - за всё это время ребенок ни разу не какал! Через час после первого звонка второй: "Все в порядке, но выкинули бы вы своего кота нафиг!". Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...



Реальное объявление:
«Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)».



- Мне всегда было обидно, что в женском футболе девушки не задирают майки, радуясь голу.



У знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле (в сервисе не прикрутили как следует). К счастью, она не пострадала, - но проезжавший мимо автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал...



Мда. Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд )



Купили сыну "Азбуку". На первой странице, рядом с буквой "А" - аист, играющий на арфе. Ребёнок, с недоумением: "Гусь играет на гуслях?"



Бабушка рассказывает пятилетнему внуку его любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!
Ребёнок:
- Если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и съели! А так, хоть мир посмотрел...

Солянка

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.



Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей.



Если бы в школьные годы кто-то сказал мне, что хорошая физическая форма пригодиться в первую очередь для качественного секса, я бы не прогуливал физру в школе.



Моё любимое событие в офисе это когда кто-то в полной тишине, глядя в монитор, шепчет: "Бляяяяяааааааааа"



Разговаривала с приятельницей, она спрашивает: как дела на личном фронте?
- Это на "п" начинается, на "ц" кончается!
- У тебя появился принц?



Прононс у юго-восточных азиатов, как известно, проблемный: букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени, произнося его полностью:"Бпядемер". Эх, его бы устами...



Был в середине 90-х в продаже крепленый напиток под названием "Загадка": мечта алконавта. И вот картина: винно-водочный отдел, два хорошо поддатых мужичка спорят, сколько "Загадок" брать - три или четыре? На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!



Рейс Ташкент-Москва. Прилетевшие выходят из лайнера и грузятся в автобус до здания аэропорта. Загрузились, да не все. У трапа стоит старик-узбек, как из сказок о Насреддине: седая бородка, чалма, полосатый халат, сумка, - все при нем. На уговоры стюардесс пройти в автобус - ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Наконец, нашли добровольца, владеющегего узбекским, и минут через двадцать сработало - уболтали старика!
...Оказалось, что дети сказали ему, что встретят, - но предупредили, чтоб он в Москве на уговоры не поддавался и ни в какие транспортные средства не садился...))



Натаха: - Главное, чтобы это, правда, было ненавязчиво. А то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво, во время секса, достала его из-под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие. Серьезно. Муж чуть импотентом не сделался.



Мой младший брат - либо гений, либо идиот. Одеваясь перед ответственным свиданием, он обнаружил дырки на носках и, недолго думая, заштопал их.... степлером.



Читаю рекламу одного банка - "Наши кредиты избавят от головной боли * ". Рядом со звездочкой в сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".



В Японии, в XVII веке при дворе был специальный человек, в обязанности которого входило, если кто из дворян испортил воздух, делать вид, что это он.

Солянка

В Древней Спарте слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. В живых оставляли только крепких от рождения.
В современном Челябинске со скалы сбрасывают всех детей подряд, а в живых остаются те, кто сумели вскарабкаться обратно...



В питерском зоопарке слон стоит рядом с решеткой, радостно ожидая угощения, люди вокруг - кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулёчком печенек.. Счастливый слон методично поедает печеньки, раз за разом протягивая хобот к бабушке. Но вот печеньки закончились: слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот. Бабулька, не долго думая, берет хобот одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
Ей бы вот в нос крошек напихать...Чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и нехилые.



"В Берлине скончался известный богач-оригинал Пфейфер, подозревавший своих многочисленных родственников в желании воспользоваться его состоянием. Завещание его гласило, что каждый родственник, который не пойдет провожать его гроб, получит по 300 марок, а остальное имущество должно быть роздано согласно особому списку, который вскрыть после похорон. За гробом пошла только она старушка экономка, дальняя родственница Пфейфера. В списке же, вскрытом после похорон, значилось только: "Все мое состояние получает тот из родственников, который, отказавшись от 300 марок, пойдет за моим гробом".
Газета "Московский листок" 1902 год



На Хабре статья про бионический протез руки: "Он не только подчиняется нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способен прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют".
Первый комментарий:
- Удобно лампочки будет закручивать.



Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!



Сегодня в студенческой общаге видел театр одного вахтера...



В пионерлагере сидит у столовки стайка мальчиков и девочек лет десяти, обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив? И в ходе обсуждения одна девочка, видимо, самая развитая, выдаёт:
- А я знаю! Это, чтобы дети не были на папу похожи!



У моей знакомой дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно, а великовозрастные сейчас такую форму не носят. Знакомая пожаловалась подруге, а та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В сексшопе!



Моя малолетняя дочь, приходя из детского сада, ежедневно изводила меня фразами: "Почему я не мальчик? Хочу быть мальчиком!" Мы стали уже задумываться - может, с сексуальной ориентацией ребенка что-то не так? Все оказалось проще простого. Перед "тихим часом" их группу отправляли в туалет, и пока девочки стояли в очереди, мальчики, сгрудившись у одного толчка, справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали...



Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, вор прихватил с собой заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности из кабинета заведующей. Уходя, злоумышленник решил проверить содержимое ящиков письменного стола, где обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля...
Выбравшись из детсада, грабитель стал разыскивать автомобиль, нещадно тыкая на кнопку на брелке. Однако, в то время, пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл патрульный наряд - брелок этот служил для экстренного вызова милиции.



Пришел как-то из тренажёрного зала, спину потянул немного. Ну, лёг на иголки (иппликатор Кузнецова), кайфую. И тут девушка моя заходит и с размаху прыгает на меня сверху!.. Такого заряда я в жизни не испытывал )



- Как же меня заипала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Дык, найми джамшутов - унесут:)
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
........................................
........................................
........................................
- Помнишь, я тебе три дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт., половинки - 2 руб/шт." Сегодня ночью всю кучу спёрли...

Солянка

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один...........



Есть две причины почему я не верю людям:
1. я не знаю конкретного человека;
2. я знаю людей.



Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.



Если у человека нет одного из чувств, то другие усиливаются.
Может быть поэтому, если у человека нет чувства юмора, его чувство собственной важности становится несоразмерно огромным.



Весна, народ переобувается. Надела утром на работу новые туфли, а к обеду ногу натерла, - как и положено новой-то обувью. Еду домой в метро, ножка болит, распухла. Народу в вагоне полно, и я решила что никто не заметит, если я разуюсь. Стянула туфельку, ножку сверху поставила и с удовольствием углубилась в детектив. На нужной остановке нащупала ногой туфлю, с трудом в неё влезла (оно и понятно, ступня-то распухла), и выбежала из вагона... Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, - причем, обе туфли левые!
Стою и держусь за колонну, чтоб не упасть, состояние близкое к истерике. И тут слышу тихий плач, - точнее, поскуливание. Интересно, думаю, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну и обнаружила там заплаканную девицу, стоящую на одной ноге и прижимающую мой туфель к груди...



- Папа, а почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы между передних?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы жопа!



- Служу на флоте, какую бы оригинальную татуху в морской тематике набить?
- Ну, морячок Папай там, или русалка - это банальность. Я бы порекомендовал татуировками стилизовать свой хер под канат, чтобы к девушкам можно было подкатывать с фразой: "Мадам, разрешите пришвартоваться в вашей гавани?.." Еще можно наколоть портрет адмирала Нахимова в стиле Джека Воробья. Или вытатуировать миску макарон по-флотски в ухе, так, чтобы само ухо было, как бы, миской. Если колешь якорь, коли на лицо так, чтобы нос был его веретеном, брови штоком и твоя улыбка - рогами якоря!



Товарищ работал лет пятнадцать назад проводником в поезде Москва-Керчь рассказывает:
- Москвичи летом когда ехали на море, как только заходили в поезд, думали что они уже на море: бабы в купальниках ходят, дети с надутыми кругами, а мужики в ластах и с масками...



- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!



- Пля, папик на компе папку с порно нашел!
- Чё, орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Ну, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"



Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте - "Осталось 3% туалетной бумаги"...



Из писем в СПИД-ИНФО:

Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

Девчонки, хватит мазаться "Клерасилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...



Любимый "надел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит: "Не мешай, я в душу твою смотрю."



Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Солянка

Заловил моего приятеля Михаила на трассе гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла, документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Мишка:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник спрашивает: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную и отдает бумагу гаишнику. Тот её читает, охреневает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" - отдает Михе документы обратно.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то, такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности. Однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.



Приятель рассказывает о своей девушке, которая, по совместительству, является мастером спорта по художественной гимнастике:
- Даже разнообразие поз во время секса с ней удивило меня меньше, чем увиденное сегодня: это чудо природы выдавило себе прыщик на пояснице, повернувшись к нему лицом...



Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил.



Звоню другу домой, - а он радостный:
- А ты в курсе, что если черепашке поверх панциря приклеить шерсть, то её можно гладить?
Я аж забыл, зачем ему звонил...



Реальный случай на съёмках.

Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у маленького мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жарко: потому матросы заворачивают тело усопшего в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем ребёнок бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись! Папа, пожалуйста, вернись!"...
Душераздирающая сцена. В качестве "тела" выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль, обстановка на съёмочной площадке нервная. Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело, раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа, па-а-апочка, верни-и-ись!" Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы" пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных недоразумений..

Дубль второй. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все проходит просто прекрасно, "тело" камнем идёт ко дну - но тут в камере заканчивается плёнка... Режиссёр бъётся в истерике, "матросы" испуганно жмутся у борта, помрежа пытаются вытащить из-под тонвагена, куда он в ужасе забился..

Наконец, все приходят в себя, готовится третий дубль. Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку", подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба "трупа"...

Бонус

Одна из первых наших экскурсий  в Лондоне в далеком 1994 году состоялась в Британский музей естественной истории (дословный период), где мы естествоузнали много интересного об отношении англосаксов к остальному миру и к их мнению о том, какая история - естественная, а какая - не очень.

В греческом зале музея хранится часть какого-​то акрополя. Выглядит примерно(!) так:



Гид гордо говорит, что данные фрагменты древнегреческой архитектуры были вывезены из Греции в 1945м, после изгнания немецких войск.

-​Трофеи? - уточняю наивно я

-Нет конечно, - возмущается гид, Англия с Грецией не воевала. Наоборот - союзничала!

-А! - догадываюсь, - это подарки благодарных греков союзникам?

-Нет, - крутит головой гид и непонимающе смотрит на меня, удивляясь моей тупости.

-Так как они тогда сюда попали? - уже полностью обалдевшим голосом спрашиваю у гида

Тот на меня смотрит глазами Маугли на бандерлогов, и буквально по слогам повторяет:

-Ну что же тут непонятного?  Я же четко говорю - их вы-​вез-ли?

Я не удержался и сказал гиду, что в русском языке есть более подходящий термин для такого перемещения культурных ценностей и, если он будет водить русские группы - пусть обязательно употребляет его - в таком случае никаких дополнительных вопросов ни у кого не возникнет. Термин написал латинскими буквами, приложил транскрипцию. Надеюсь  с тех пор этот гид использует в своих рассказах исключительно исторически-обоснованную лексику.

Взято с АШ
Автор Сергей Васильев

Солянка

Принтер, блин, просит, чтоб его заправили. Сначала просто на табло принтера надпись была. Потом мне на монитор сообщение вывел - я его игнорировал. Сейчас он сам листок распечатал, чтоб все-таки заправили.
Сегодня ночью во сне придет, наверное...



Хвосты неспроста крепятся к жопам. Каждую сессию в этом убеждаюсь...



Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник с нашей военной кафедры придумал своё, весьма любопытное:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!



Отрывок из задания для 1 класса: "Ё___к от страха пытается съе___ться!".

Задание было - вставить слог "жи".



Блок-фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" на КАМАЗ вызывают у меня сомнения насчёт места своего производства.



Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики, а у кого их нет, перекупают у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две базарные тетки: одна через переднюю дверь, другая - через заднюю. Через пару минут от передней двери, громко:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье... "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Хохот пассажиров.



- Я тебе расказывал, что у нас в группе 20 баб, 4 пацана и я?
- Макс, ты еще не определился, или уже смирился?



Никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись "Тот, кто это написал, получит писды" заставила задуматься...



Из резюме:
"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические сложные задачи."



К нам на фирму звонит какая-то деффачка хз откуда и начинает задавать всякие вопросы:
- Сколько компьютеров в вашей организации по всей России?
- Десять.
- Десять тысяч?
- Десять!
- Тысяч?
- ШТУК!
- По всей России десять?
- Мы работаем ТОЛЬКО в Кирове.
- По всей России десять компьютеров?
- ДА!
Второй вопрос круче:
- Сколько компьютеров в вашей организации во всём мире?



Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором - "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."



"Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло. Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами — поэтому лягушки часто моргают во время еды.". Я - лягушко...



У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город".

Солянка

- Мужчина - он же венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.



- Как зовут твоего кота?
- Обычно или когда он орёт в пять утра?



Когда рухнул железный занавес, обычные люди попытались компенсировать его падение, массово устанавливая железные двери.



Гуляем всей семьёй в парке. Дочка-первоклассница, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Однако, написал этот маленький рыжий засранец не только ей, но и еще одной девочке. Сын-третьеклассник, который весьма увлечен биологией, авторитетно комментирует:
- Мальчик все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочь - в ауте, нам с женой возразить нечего...



Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цветмет:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор, и, решив его подкараулить, сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват!"



- Я тут узнала, что бывают полезные и вредные калории!
- Николеточка, калории не бывают полезными или вредными. Продукты бывают, калории - нет.
- Бывают! Я читала книжку, так что не надо. Вот в чипсах они вредные, а в килограмме яблок их столько же, но полезные.
- Калория - единица измерения, это раз. Измеряет энергию, это два. Опять повторяю: вредными бывают только сами продукты.
- Так продукты же состоят из калорий!
- ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ, ПЛЯ!!!
- А молекулы из калорий!



- Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится!
- А что такое?
- Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!... Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом!



Надпись на машине "Спасибо деду за победу!", а ниже - "Спасибо прадеду за деда!"



Друг водителем работает в Финляндии. Ехал на своём микроавтобусе по трассе, ограничение скорости 70 км/ч. Проезжает мимо фотоловушки и камера его щёлкает. Он в непонятках - ехал-то со скоростью 72 км/ ч, а фоткают от +6 км/ч. Разворачивается на трассе и проезжает обратно со скоростью 68 км/ч - камера вновь срабатывает. Ну, глюююк!!!. Снова разворачивается и ползёт уже на скорости 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, точно заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень ))



Так уж совпало, что когда Осама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.



На заседании дискуссионного клуба НГУ докладчик прелестно оговорился:
- У нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба любителей юных физиков...



На Новом Арбате, напротив кинотеатра "Художественный", висит большой плакат - реклама какого-то мебельного магазина. На плакате буквами в три человеческих роста:
"Отражение мечты! КУХНИ "
Поскольку, по замыслу художников "кухни" - это отражение, то написали слово зеркальным шрифтом. Получилось так:
NHXYЯ
А там, между прочим, каждый день президент ездит и все начальство...

Солянка

Реальный случай.
Всем известно, как мужья не любят ходить в магазин с жёнами - ведь нужны они там лишь для того, чтобы сумки таскать. А послать мужика за покупками одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но, похоже, женщины нашли-таки выход.
Сейчас во многих супермаркетах на входе есть камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь ячейку, берешь ключ и спокойно бродишь по торговому залу. А на выходе совершаешь обратную процедуру. Но вот недавно в магазине вижу я следующую картину: отоварившись, дама запихивает пакеты с покупками в ячейку, забирает ключ и... уходит на улицу. В самом деле, зачем самой надрываться, если можно просто принести ключ домой и послать с ним мужа забрать пакеты?



Зашли с пацанами в кафе поужинать. Ну, и как водится, решили взять спиртного грамм по сто. Подхожу к бармену, выкладываю деньги:
- Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую поллитровку.
- Я же просил три по сто!
Ответ бармена сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я проникся глубиной его знания психологии соотечественников. Он сказал:
Останется, принесешь назад…



Семейное предание:
Прадед мой славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. Купил он как-то раз супружнице валенки, - а та их поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и прабабка нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа пол моет, а сама нагнулась пониже и подол задрала. Муж, увидев такое "богачество", немедленно тела возжелал и сзади пристроился. Через какое-то время жена говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет - чай, валенки горят!". "Да хер с этими валенками!" - сопит муж... В результате прабабка не только получила удовольствие и пендюлей не огребла, но и валенки взамен сгоревших ей снова купили.



Знакомые наши решили как-то ещё в 90-х вырастить рекордный урожай картошки.
Жена работала в столовой, поэтому насобирали они большое количество рыбьих отходов. Поутру вскопали лунки, в каждую лунку положили картофелину и рыбы кусок - типа, всё по правилам, удобрим фосфором и картошка будет ого-го! Через несколько дней наведываются они на поле и видят такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху - а по полю бродят сытые и довольные местные коты.



Дело было теплым летним днем много лет назад в троллейбусе. Народу было не очень много, поэтому появление контролеров вызвало некоторое замешательство: одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали их у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, к слову говоря, весьма похожие у нас на кредитки - та же магнитная полоса и голограмма.
И тут оказалось, что в троллейбусе ехал иностранец - то ли такси не смог поймать, то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, человек начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса некие устройства, в которые люди что-то вставляют, и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA. Иностранец вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации.
Реакции - ноль, но люди начинают интересоваться. И тут интуристу на помощь приходит какой-то слегка нетрезвый мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит: "Так надо", - дергает за ручку, возвращает владельцу изрешеченную карточку вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца...



Дочь-второклашка прибегает из школы счастливая: "Мам, я по контрольной "пять" получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно - 5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся в виду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....



Тетка в гости приезжала. Рассказывала, как у них всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде - "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все варианты, начиная от детских совочков и заканчивая раритетными мотыгами и древним кайлом - не выходит ничего! Сошлись на том, что издатели - мvдаки.
Так оно и вышло: слово было - "ПИПЕТКА"...



Вариант перевода: "смартфон" - "умнозвон".

Солянка

"Ну, я теперь тоже двоек понаставлю вам, Марь Иванна!" - сказал выпускник, заходя на страницу  своей учительницы в "Одноклассниках".



Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.



А никто из тех, кто смотрел старые советские мультики не задавался вопросом: почему только у тихого, маленького пятачка было в доме ружьё?



О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе Шекспира, было 28 лет.

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину во время совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданьи).

Старухе-процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий все герои на 2 года моложе).

Престарелому кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет тридцати" (это был Карамзин ).

У Тынянова: " Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".



- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!



Замдеканша наша на днях громко возмущалась:
- Вот сейчас первокурсницы взяли моду выходить замуж - и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!



Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению. Выпуск новостей, ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
- А сейчас - уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа палестинских террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



Урок литературы в сельской школе, шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит преподавательница и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей.

1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну

Потом их всех расстреляли."



В чате:
BAHTYC: Млять! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!



Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от демократической революции.



- Вот скажите мне - что делает пакетик зелёного чая в коробке, набитой пакетиками чёрного чая?!
- Он еще не созрел.

Бонус

Солянка

- Почему чужими свадьбами интересуются, преимущественно, женщины?
- С точки зрения патриархальных гендерных стереотипов, секс является достижением для мужчины и уступкой со стороны женщины, свадьба же - наоборот. А парады победы союзников намного приятней смотреть, чем парады победы противников.



Нам методички бесплатные выдали по математике, на них так и было написано: "Цена: бесплатно" При этом, в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - сто двадцать рублей. Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука...



Московский институт связи, кафедра антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратино, которого бьет разрядом (типа "не влезай - убьет!") Кто-то из особо сообразительных студентов написал на туловище отпрыска папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"



У пожилых преподавателей ещё с советского времени осталась привычка показывать что-то на бумаге средним пальцем. В нашем институте по большим аудиториям развешаны мониторы, а у лектора есть видеокамера, которая снимает процесс. Бывает, с удивлением просыпаешься среди пары и видишь на экране средний палец и слова лектора:"А это вам...(пауза)...не просто летательный аппарат..."



Самые большие копипастеры были древние римляне. Они спёрли у греков всю мифологию, лишь заменив имена персонажей.



Читаю сообщество "отдам даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке". Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.



Подруга ездила в Израиль. Два года любовь по переписке. Рассказывает: из-за моего досмотра задержали вылет на полтора часа.
Мы - ????
Она: Ну, все нормально только я везла:
1. Две пары рогов: оленьи и лосиные,
2. Сушеные листья брусники (у кавалера проблемы с почками)
3. Сушеные грибы (сама собирала, а как иначе)
И еще разных маминых талисманчиков и амулетов...
Ее на таможне догола раздели: ну, чуяли евреи, что что-то не так, - а это простая русская невеста едет на первое свидание... с рогами уже.



Из европейских СМИ:
"Штраф в 14 тысяч долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов порностудии Ларри Флинта, где презервативов не было, по меньшей мере, у трех актеров..." - а я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за фигня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?



Сижу в библиотеке нашего колледжа, раскладываю формуляры книг по номерам. Заходит студентка и говорит библиотекарше :
- Дайте мне, пожалуйста, книгу... эээ... я не помню, как она называется. Вот, есть книга "Дон-Кихот". Мне нужна другая книга, где встречается "Дон".
- "Дон Жуан"?
- Нет, не она.
- "Дон Карлос"?
- Нет, тоже не она.
- А кто автор? Может, по автору сможем найти...
- Шолохов.
- "Тихий Дон", что ли???
- Да, точно, она!



Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Солянка

Не устаю удивляться пафосности типов на электросамокатах. Чувак, сделай попроще рожу, это не ламборгини!



Если б я был султан, я б имел трёх жён,
И войсками США был бы окружён...



Он называл её на "ты", а она мечтала, что бы начал уже тыкать...



Секс-гороскоп для стрельцов на ноябрь: всё в ваших руках.



Надпись у байкера на косухе на спине:
"Здесь мООгли быть
ваши сиськи!"



Не кричите пожалуйста, Уважаемый, а то мне Вас сложно игнорировать...



Смотрите с 1 сентября во всех школах страны блокбастеры "Садись!" и "Садись-2"!



- Где можно недорого отметить день рождения?
- В календарике карандашиком.



Что бы ты хотел, чтобы я себе купила?



Купил сегодня туалетную бумагу, а на ней большими буквами написано: "СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!"
Ну, если это светлая полоса...



Бабушка повела четырёхлетнего внука приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления ребёнка: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."



Едет моя сестра с сыном в переполненном трамвае. Четырёхлетний Минечка, обычно живой и непоседливый, в тот раз был задумчив не по годам. Думал свою думу, думал, - и выдал на весь трамвай:
- Мама! А что такое "bлядь"?
Сестра, ни на секунду не растерявшись ( вот где пригодился стаж работы в кукольном театре!) отвечает:
- Сыночек, это ты неправильно расслышал слово из сказки: "ГЛЯДЬ - Иванушка идет..."



В конце семидесятых приехал в Москву африканец, знавший по-русски только два слова - «пьошалуста» и «спасипа». В первый же день приезда вздумалось гостю погулять по вечерней столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно срисовал на бумажку светящиеся незнакомые буквы над отелем, чтобы потом благополучно найти дорогу домой.

Поздним вечером, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, гость столицы собирается двигаться в сторону временного пристанища. Остановил такси и показывает водителю название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный негр тормозит вторую тачку - водитель крутит пальцем у виска и матерится. Третий же остановленный водила в ответ на показанную бумажку вообще полез драться.

Африканец в растерянности мечется по трассе: реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец, рядом тормозит милицейский «бобик» - он им сует свою злосчастную бумажку, но... товарища иностранного подданного загружают в машину и везут в участок! На счастье африканца, кто-то из ментов в отделении немного кумекал в английском - и после того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто рыдало от хохота.....

Дело было, напомню, в самый разгар эпохи застоя. А теперь представьте реакцию московского таксиста: тормозит тебя негр и показывает вместо адреса бумажку с надписью «Наша цель – коммунизм!». Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!



Захожу в магазин "Лавка жизни". Все товары расставлены по полочкам с надписями, поясняющими для чего помогают выставленные средства: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет" и т.д. Привлекло внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для уменьшения потливости ног



Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит: обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? Не разговаривает уже два часа...



На днях ко мне на работу приехал из Японии бизнес-партнёр, мистер Ватанабэ. Переговоры закончены, везу его на обед. Выходим на улицу, направляемся к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю для гостя. Японец, не задумываясь, подходит к левой двери автомобиля, тоже её открывает - и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения - а через секунду мы оба начинаем ржать как кони..

Бонус

Солянка

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.



- Прости. Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики в твоём автомобиле... Ты их, кстати, нашёл?
- Да, ещё вчера.
- А почему мне не сказал?
- А вдруг это не твои.............



- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил попутчик, подобранный мной на дороге.
- Вероятность того, что два серийных убийцы окажутся в одном автомобиле просто ничтожна, - ответил я.



Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.



- Как называется любовь между женщинами?
- Любовь без конца.



Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе его содержанку просто разорвёт от привалившего ей счастья.



Я где-то слышал, что все миллионеры поднимаются в 5-6 часов утра.
Я думаю, что моя бабушка что-то от меня скрывает.



Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.



Если мужчина терпеливо выслушал всё, что у девушки произошло за день, это может быть засчитано за прелюдию.



Удивительная способность девушек снимать лифчик, не снимая одежды, является одной из самых потрясающих в мире, для мужчин.



А акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она стрёмно палится?



Вспомнила. Где-то год назад в фэбэшной кулинарной говногруппе народ обсуждал приготовление головы ягненка (вроде ягненка). Не разделанной. Девушка, которая интересовалась, что можно приготовить, начала свой пост так:
"Иду мимо мясной лавки и увидела голову. Купила. А теперь не знаю, что с ней делать."
И фото головы.
С глазами.
А глаза глаза у ягненка трогательней некуда И я вот думаю, КОМУ в голову может прийти мысль это купить, не понимая, как ЭТО готовить?!



Новинка: презервативы из пузырчатой плёнки - на случай, если девушка не пришла.



Я спросил у Яндекса: - Где моя любимая?
300 порносайтов выдало окно.



А я мужу разрешаю об меня получать удовольствие и сексуальное удовлетворение.



Встретили по одежке проводили тоже плохо.



А дураков, каких мало, – оказывается много!



Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.



Нелегко обрести настоящего друга в чате. Ещё труднее потерять там настоящего врага…



Одним следует философски смотpеть на вещи, дpугим – на их отсутствие.



Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки.



Если Вы не материтесь за рулём, значит Вы не следите за дорогой.



Иногда ощущаю себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Бонус

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился он с юзером, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

Это  нереальный  шедевр,  позвольте  выразить мои аплодисменты стоя  за  находку,  бурно  ржу  где-то  под  столом,  чего  не  случалось уже  много-много  лет

Это  нереальный  шедевр

Мне тоже нравится.
Можно на стену в красивой рамочке, как в первоисточнике.

Солянка

Зима. Полупустой троллейбус. Заходит бабуля. Подходит к одному из немногих занятых мест и просит, сидящего на нём парня уступить ей место.
Тот с недоумением оглядывается вокруг и отвечает:
- Но пустых мест полно, бабуля.
- Так твоё нагретое...



- Скажите, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - будет добровольной, а не захотите - принудительной.



И у сторонников и у противников обязательной вакцинации есть одна общая черта - и те и другие уверены, что все дураки вымрут.



- Дорогая, ты чего хандришь сегодня?
- Ничего.
- Взвешивалась сегодня?



- Подсудимый, зачем вы кинули в продавщицу камнем и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а булочка, которую она мне только что продала.



Настя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру смартфона. Она только тогда заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.



Альпинисты они как яйца - либо крутые, либо всмятку.



Один бизнесмен спрашивает другого:
- Объявление в нашей областной газете дают какой-то результат?
- Молниеносный! Только вчера дал объявление, что ищу сторожа на склад, а уже сегодня ночью склад обокрали.



США - страна долгожителей. У них у всех есть долги.

Солянка

Лучший подарок - деньги!
Никто не скажет, что ему не надо, у него уже такие есть.



- В новостях сегодня прочитал, что наши мародёры стали богаче за 2020 год на 21 миллиард долларов!
- Может миллиардеры!?
- А я как сказал?



- Ты откуда?
- Из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.



В деревне мужик сидит и играет на гармошке, а его жена дрова рядом рубит.
Заходит сосед, удивляется и говорит мужику:
- Ты бы с женой то поменялся?
- Так я бы и рад, но она у меня на гармошке играть не умеет.



Заметил, что только мужчины после заправки автомобиля трясут пистолетом в баке. Рефлекторная привычка?



Автомобили для гаишников, как женщины для мужчины. На красивых у них жезлы сами поднимаются.



Запись в дневнике мальчика: Ваш сын очень любит девочек, постоянно пристаёт. Примите меры!
Ответная запись: У его папы та же проблема. Найдёте решение, сообщите!



Запись в дневнике ребёнка: На уроке ругался матом на букву "Х"!
Ответная запись родителей: Меры приняты. "П" вставили.



Самый лучший способ читать новости, сидя на унитазе. Готов к любым, даже самым страшным новостям.



- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удалёнке?
- Ну, если считать, что наша школа от нашей деревни была на расстоянии пяти километров, то да.



Познакомился с девицей. Привёл её к себе домой. Показал, где кухня и холодильник. Сказал: "Удиви меня!", а сам свалил в магаз за бухлом. Прихожу, а она сожрала все мои запасы еды и завалилась спать. Удивила, блять.



Если ты начал убираться дома под ту музыку, под которую раньше тусил в клубе, значит ты повзрослел.



Соседи снизу подумали, что у Татьяны наладилась наконец личная жизнь, а она просто купила скакалку.