Есть у меня знакомые авиаторы - летают они на стареньком вертолёте Ми-2 по своим надобностям. Маршрут проходит над рекой, так что браконьеров видно им хорошо - а сети и подавно. И вот однажды решили лётчики сделать две вещи - и себя рыбкой не обидеть, и сети убрать нафиг. Из веревки и пары гнутых гвоздей была сооружена нехитрая снасть, которой во время полёта и выхватили сеть из воды. Рыбы там оказалось негусто, - но много ли надо паре человек?
Но это был не конец истории. Оказалось, в ту субботу праздновался День милиции, - и мэр города, его свита и весь генералитет изволили выбраться на природу. Те, кто помоложе и в чинах пониже, ставили сети, чтобы побаловать высокое начальство ухой, ну и все такое... Однако, не проходит и получаса, как.... ЕБАЛАЙТУНГ! Над рекой проносится козявка Ми-2, грязная как будто пять минут назад из преисподней, цепляет на глазах у всех сети, и уносится со всей этой хренью дальше по курсу. Сказать что большое начальство офигело - не сказать ничего....)))
Спасло этих орлов от малой авиации лишь то, что бортовые номера были наглухо заляпаны всяческим дерьмом. Тем не менее, летунов на месяц ссадили на землю, мотивируя: "Кроме вас в том квадрате никого не было!". Доказать ничего не смогли, но нервы попортили....
1960-е годы, одна из кавказских республик. Ведут на прогулку по горам группу больших начальников, прибывших из Москвы. Вдруг недалеко слышатся выстрелы, - а через некоторое время на московских гостей вместе с сопровождающим их местным начальством выходят охотники, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозит серьезным скандалом, так как туры занесены в Красную Книгу, а дело происходит в заповеднике. Моментально оценив ситуацию, - а особенно побелевшие лица местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, разъяснив:
- Мы очень долго охотились за этим экземпляром - из-за него падает поголовье этих редких животных. Это ТУР-ИМПОТЕНТ: сам не может, другим не дает!...
Реально из телевизора:
На канале "Вести-24" видел интервью с министром транспорта. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
Дача наша и все, что находится на садовом участке, строились в 1950-х , в условиях дефицита каких бы то ни было стройматериалов. Так, дачный туалет сооружён из плакатов, которые отработали свое на праздничных демонстрациях. Дверь сортира наша гордость - это плакат с надписью: "Старт ударный, ритм четкий!"
Отставной американский морпех подался в школьные учителя. Но незадолго до того, как выйти на работу, повредил себе спину и врачи упаковали его в мощный бандаж поверх тела - под одеждой тот был почти незаметен.
И вот начало учебного года, нового учителя прикрепляют к самому безбашенному классу с отморозками, издевающимися над всеми. Пацаны уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош?
...Звенит звонок, урок начинается. Морпех подходит к окну, открывает его, и начинает вести занятие, сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что же он делает? Берет степлер и прихреначивает галстук прямо к груди!
... В классе гробовая тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года.
В южном пригороде Лос-Анджелеса четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших вэлфер, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавшей третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Американские правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому, что они были на работе....
Тот, кто дал советскому грузовому самолету Ан-22 имя "Антей", был, несомненно, человеком с весьма тонким чувством юмора. Для тех, кто не в курсе античной мифологии: сын Посейдона и Геи Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли...
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. Как-то раз звонит ей клиент и требует сообщить ему толщину цветной пленки, которую наклеивают на всякие таблички и т.д.
Подруга отвечает:
- Ну, она примерно раза в три толще скотча...
Клиент:
- Нет, мне нужен точный размер. Узнайте и перезвоните мне.
Подруга добросовестно начинает обзванивать разные фирмы в поисках нужной информации. Полдня ушло на выяснение размеров этой самой толщины путем штудирования самых разных справочников и заграничных ГОСТов. Наконец - удача! Подруга срочно звонит клиенту:
- Толщина пленки - 80 микрон!
- 80 микрон?? А это, примерно, сколько ?
- Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент:
- А, понятно. Спасибо...
Комментарии по поводу ярости моей подруги излишни.
