Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Устроился работать админом в крупную типографию. Таких оборзевших дизайнеров я еще не видел: чувак делает дома ремонт и на цветном плоттере печатает себе обои собственного дизайна! Дикий перерасход тонера и бумаги при этом, почему-то никого не смущает...



По "Вестям" сюжет про гаишников: показывают построение на Крестовском, и батюшка их святой водой обрызгал. Комментарий коллеги, сидевшего рядом со мной и смотревшего репортаж:
- Блиииин! Они ж задымиться должны были и покрыться волдырями!
- Это если бы менты были вампиры, но ведь они-то оборотни...



"У красивой девушки должна быть модельная внешность". А кто устанавливает критерии модельной внешности? Модельеры, которых девицы интересуют лишь как вешалки для их шмоток, потому что они все, в основном, геи. Так неужели какие-то гомосеки будут определять, каких девушек следует считать красивыми?!



В магазине для садоводов продаются семена с неприкрытым уже названием: "Огурец Ухажер". Минут пять стояла в полном трансе:)))



- Вчера, наконец-то, пришел ко мне Лёшка "комп чинить"... А я блондинка тупая!
- Чё натворила?
- Решила перед встречей пятки пемзой потереть, чтоб гладенькие были. Осталась недовольна результатом... взяла папину наждачку...
- OMG! До костей?)))))
- Ну, не совсем... Но пришлось весь вечер на цыпочках ходить и врать, что я балерина и к выступлению готовлюсь.. пипец!(((



В Польше хитроумный грабитель изобрел необычную тактику проникновения в здания - он отправлял себя туда по почте. При этом, вор специализировался только кражах в бизнес-центрах и офисах. Он залезал в большую коробку, на которой был написан адрес интересующего его здания. Ночью, после того, как посылку доставляли на место, грабитель вылезал из коробки и набирал понравившиеся вещи. Похищенное добро преступник укладывал в другую коробку, побольше, куда потом залезал и сам. Наутро же коробка отсылалась почтовой службой к нему домой. Преступник попал в руки полиции лишь после того, как его сдал подельник - курьер, доставлявший на почту посылки с грабителем внутри.



Сегодня у жены закрались подозрения, что она снова беременна (один ребенок уже есть), позвонила мне и просит взять в аптеке тест на определение беременности. Зашел, купил тест, расплатился в окошко с аптекаршей. Выхожу из аптеки, прошёл десять метров - и опять звонок жены: "Дорогой, купи еще сыну памперсы". Вернулся в аптеку и снова в то же окно за памперсами... не представляете, как на меня эта женщина-аптекарь смотрела...))



Чёт страшно мне в этой шарашкиной конторе: электрочайник натужно воет, а на нем надпись: "Fukushima -1"! И, главное, все вышли из кабинета...



И вновь про суровый Челябинск. С BBC News про способы борьбы с задолженностями по ЖКХ:
"В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши."



Сегодня столкнулся с суровым и беспощадным электронным российским документооборотом. В Минсельхозтрансе ввели возможность подавать заявки на сайте. Ну, думаю, здорово. Заполнил форму на сайте, отправил. После отправки внизу появилась надпись - "А теперь распечатайте и принесите нам."

Солянка

Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдает его крайне возбужденное состояние: и сжатые кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые реплики, которыми он прерывает свою спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Всё, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчётливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…



- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо.



С православного форума:
"Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?"



Сижу в очереди к терапевту, там же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит доктор в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
-Так, товарищи, я без бахил вас не приму! Идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу на приём. Через десять минут мы с доктором выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на головы надели.
Терапевт, ухмыляясь:
-Ну заходите, голубые береты...



В День Победы, 9-го мая приятельница моя, нарвавшись на гопника, не растерялась и засунула мобилу себе в трусы. Гопник сперва грозился всевозможными карами, если жертва не достанет ему телефон, а потом сам попытался его достать - но в тот самый момент, когда он полез в штаны к приятельнице, из-за угла появились парни в военной форме, явно хорошо наотмечавшиеся... Гопырь, оценив всю неоднозначность ситуации, попытался убежать, но, судя по крикам из соседнего двора, его все таки догнали...



Ночью воры проникли в квартиру Кости Дзю и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение...



У нас в школе ученикам начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что можно взять части тела от разных животных и получится, то что нужно. И вот одна девочка приносит рисунок: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком. А внизу чёрным маркером и детским почерком - название животного: "ЗАЕБЕЛОЧКА".



С дочкой разглядываем политическую карту - она называет страну, а я показываю её расположение на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- Пааап, она же намного меньше России!
- Ну, да...
- А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?



Сегодня на припаркованном "Хаммере", перегородившем весь тротуар, какой-то герой нанёс краской белую пунктирную линию. С одной стороны написал "Тут заканчивается парковочное место", с другой - "А это, блять, тротуар!". Больше не заедет к нам в район крутая тачка...

Солянка

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.



- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному...
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощёчину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь:)



Собираюсь на работу, маленький сынишка бежит провожать и нечаянно наступает мне на ногу. Я ему: "Сына, блин, такие красивые ботинки были, а ты мне на одном след оставил. Как я теперь в разных ботинках пойду?" Смотрю, ребёнок задумался: "А ты иди в одинаковых!" И наступает на второй.



О какой логике можно говорить в стране, где утверждения «Хрен я получил!» и «Ни хрена я не получил!» означают абсолютно одно и то же?



- Парктроник дебильный!!! Когда паркуешься, активно крутишь рулем и 90% расположенный на спидометре датчик просто не видно!
- Нормальный парктроник. Может, его и не всегда видно, зато отлично слышно: если начинает пищать непрерывно, то нужно остановиться.
- А я без громкой музыки не могу ехать! И звука парктроника мне часто не слышно!!! Да и всё равно, 3 звуковых режима это смешно - надо, минимум, 5!
- Ну, если вы без громкой музыки не можете, какая разница, сколько режимов будет? Тогда надо такой парктроник, чтобы в спину стучал, когда пора останавливаться:)




Ламборгини - это когда снизу вверх смотришь, как сверху вниз.



В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьёзным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.



- У меня родился вопрос, - а что делают в аду с мазохистами?
- Гладят!



"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!



Когда я была маленькой, мой молодой папа часто просил меня встать на табуреточку и рассказать стишок про Петушка-золотого гребешка, после чего дико смеялся. Вот текст в моём исполнении: "Писюток, писюток! Золотой ебешок! Шёлкова боёдушка, масляна гоёвушка! Что ты рано встаёшь, маме спать не даешь???!"



Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".



Сидят три малышки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу. Одна из них:
- Девочки, а кто из нас самая сексуальная?
Девочки молчат, не понимают, что это такое.
- Что? Не знаете? Ну, тогда я!

Солянка

Беседа двух "сов":
- Как мы позволили "жаворонкам" захватить мир?
- Они сделали это пока мы спали...



Национальный стрелковый клуб Италии. Курс инстинктивной стрельбы (теория), об ошибках во время тренировок:
"Одно из главных правил тренировок - заучивать движения до рефлекторного повторения. Не должно быть ничего лишнего. К примеру, был случай с полицейским, который отрабатывал технику вместе с женой - просил ее наставлять на него пистолет и отбирал его. И вот наш полицейский тренировался подобным образом дома. В момент вооруженного ограбления в магазине он точно так же отобрал пистолет у нападавшего - а затем автоматически его вернул, как привык это делать с женой. К счастью, напарник полицейского вовремя отреагировал, выстрелив в преступника".



У моей подруги Ани есть друган, они совсем кореша. Как-то раз он хотел заставить свою девушку ревновать, и попросил Аньку наставить ему засосов и спину поцарапать. Анька ему отказать не может, обидится, - но и с девушкой его они дружат, помогать ссоре неохота... В общем, компромисс всегда найдется. Теперь у другана на шее ожерелье из засосов, а на спине выцарапано: "Оля, он врёт!"



Две сестры, 7 и 9 лет, делили то ли мяч, то ли куклу. Спор всё жарче, наконец, как часто бывает в детских разборках, младшая побежала просить помощи у мамы. Та увещевает старшую девочку:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить...
На что ребёнок выдал шедевр:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!



Пенсионерку тут одну по телевизору показали. Развели её жулики: предложили биологическую активную добавку, сказали, съешь бабка, бессмертной будешь - нанотехнолоджи! Стоит таблетка миллион, бабка в тумбочку и залезла, денег дала. А теперь ходит, всем жалуется. Причем, ничего не докажет - ведь она живая! Пока не умрёт, претензий быть не может, а мертвая в суд не подаст...



Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..



В автобус заходит супружеская пара с мальчиком лет 7-ми, у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. Они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша, приготовься, асфальт."



Был когда-то в СССР такой анекдот:
Из архивов ТАСС: "После долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к своим обязанностям Генеральный Секретарь КПСС тов. К. У. Черненко ."
Недавно разговаривали с одним очень давним приятелем, который сразу после развала уехал в США. Поразили его слова:
"Даже представить себе не мог, что когда-то то над чем смеялись в Союзе будет ужасать в Америке".



- Интересно, как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.



Играем с пятилетним сыном в прятки. Деть:
- Теперь твоя очередь прятаться!
- Так мне некуда прятаться.
- А давай я закрою уши и скажу тебе, куда прятаться.
Закрывает ладонями уши и шепчет мне, куда спрятаться. Я смутно догадывался, что тут что-то не так, но долго не мог понять, в чем именно подвох...



Гуляю в парке, впереди мужик с дочками-погодками. У девчушек один самокат на двоих, одна пытается ударить другую и начинается визг. Папаша же в это время провожал голодным взглядом роскошную женскую попу в белых брюках. Очнулся, вспомнил про детей и выдал нотацию:
- Катя, поделись с сестрой самокатом! Нельзя же быть такой ЖАДНИЦЕЙ!



Иногда сидишь среди крапивы без туалетной бумаги и думаешь - ну, и что делать?



В военной авиации, как известно, всегда много спирта, который, практически, весь пьётся, а самолету почти ничего не оставляют. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но во время проверки те проделывали следующий трюк. В заливной горловине спиртового бака есть фильтроэлемент, на который натягивали презерватив - фильтр вставлялся в горловину, а сверху в бак вливался стакан спирта. И когда проверяющие открывали крышку, то видели алкоголь, плещущийся в горловине полного на вид бака. Но однажды попался умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный пустой звук. В следующую ревизию способ был доработан - в спиртовой бак наливали воду, потом опять надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта - и тут уже никого не поймаешь...

Солянка

Пела я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство училища решило провести в Колонном зале "валютный" концерт для иностранцев - объявление номеров на русском дублировалось переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Подходит наша очередь. "Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - ,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее. "Кансён а ля рюсс, - многообещающе начал он в микрофон, - и тут же впал в необъяснимый ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего, обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли ))



В дореволюционной России был случай, когда в одной из газет напечатали, что половина московских чиновников - взяточники. Состоялся судебный процесс, работников пера заставили опубликовать опровержение. И тогда газета в очередном номере написала, что половина московских чиновников - не взяточники.



На перекрестке у нас поставили будку ГАИ. И вот такая сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке. У перекрестка останавливается машина, оттуда вываливается водитель, быстрым и весьма нетвердым шагом идет по направлению к ментам. Уже интересно, правда? Мужик подходит к будке, сует в окошечко свою разящую перегаром физиономию, протягивает деньги, и... ни за что не догадаетесь. И произносит следующее:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!



Вышел из магазина, пешком идти лень, решил взять такси. Смотрю, у магазина стоит, подхожу и спрашиваю водилу - сколько по городу? Он отвечает - 200 рублей (если вызвать через службу - 150). Я таксисту говорю:" Давай за 170?" - а он отказался. Тогда я набираю номер службы, что написан на шашке машины и вызываю такси к магазину. Диспетчер мне сразу же говорит, какая машина, выходи. Сажусь к таксисту в машину, улыбаясь, говорю адрес, и он всю дорогу ехал с недовольной рожей:)



Да я, вообще, за счет девушки живу сейчас. Я этот, как его... айфонс!



- Я вчера посмотрела фильм об испанских геях, трансвеститах, транссексуалах, извращенцах и педофилах.
- Я тоже. Они 1:0 выиграли...



"Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины..."



- Где-то читал о лягушках, что у них есть базовая распознавалка размера, стерео-зрение. Соответственно, предмет, сильно меньше себя, они пытаются съесть, от предмета, сильно больше себя, убежать, а предмет, примерно с себя размером, — поиметь.
- Да это же квинтэссенция бизнеса!



- Как известно, размер женских бюстгальтеров делится на А, Б, С, Д, - и, далее, по возрастающей. Как эти обозначения расшифровать, никто и не думал, а я, вот, додумалась!
- И как же?
- "А" - аблом , "Б" - более-менее размерчик, "С" - сиськииии!!!, "Д" - дойкиии!!!!, и "Е"- едрить-колотить, вот это СИСЬКИИИ!!!!!



Вчера с Лёхой на речку приехали, сидим на бережку, камушки кидаем, - а рядом какая то тётенька с маленькой дочкой сидит, и доча капризничает, как может. Потом мамаша отошла, а Лёха и говорит этой девчушке: "Всё, она больше не придёт НИКОГДА!" Через пять минут мать возвращается, и девочка так, торжествующе: "Вот видишь, пришла!" А он ей шёпотом так, серьёзно: "А ЭТО не она"... Видели бы вы лицо девочки...



Под Hижним Hовгородом немецкие бизнесмены построили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местный люд бегает по лесам в поисках грибных полян - даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в один такой пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибов ему продать по расценкам, как для немцев. Ну, продали ему, пришел он домой, отварил их. Наложил грибов в тарелку, начинает есть - и натыкается ртом на гвоздь! Берет ещё один гриб - там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают товар по весу....Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?



В беседе с подругой, поменявшей за месяц трех парней, было большой ошибкой выразить своё удивление по поводу её нового бойфренда фразой: "Ну ты даёшь!"

Солянка

Я думаю, лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать осуждённому интернет.



В Германии в городе Кёльн есть автобусная остановка, возле которой никогда не останавливается автобус. Расположена она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот, оказывается, поставили эту остановку для удобства поиска беглецов из этого пансионата.



Подхожу на рынке к мужику, торгующему разной утварью, в том числе, и ножами. Беру в руки нож и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Мужик, забирая у меня из рук нож:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои пальцы.



- А что, Тимошенку тогда приговаривали к 7 годам тюрьмы?
- Угу, за тимошенничество



Села на новую диету с кучей всяких правил. Среди них такое: "Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Не зря у каждой из нас руки разного размера - это и есть мерило индивидуальной нормы. Тебе кажется, что это слишком мало? Поверь, со временем ты легко привыкнешь именно к такому количеству еды"... После месяца диеты поняла, что никогда ещё так не завидовала своей бывшей однокласснице с большими, как у гориллы, руками...



"16 актеров, загримированных зомби, пострадали, упав с высокой платформы во время съемок пятой части фильма «Обитель зла». Ситуация вызвала затруднения у врачей: из-за актерских костюмов и качественного грима было сложно определить, насколько серьезными оказались травмы." - передаёт НТВ.



Иду я, такая вся после парикмахерской обалденная, в короткой юбке, грудь вперед - просто блеск, и все такое! Дома муж сидит, приготовил ужин и ждет меня. Подхожу к подъезду, а у нас домофон, зараза, когда звонишь в него, орет на пол-двора. Ну и вот, подхожу я вся такая обалденная, у подъезда толпа молодежи. Нажимаю кнопку домофона и слышу голос мужа: "хрюшаааа...этооо...тыыыы?........." В подъезд залетела со скоростью света....



Зачем мне арбуз? У меня есть огурцы и сахар.



Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.



Новость: "Реконструкция исторического здания в Киеве завершилась сносом."



Я, когда в МЭИ училась, жила в студгородке. Рядом с нашим общежитием был дом, где жили преподаватели, и как-то зимой довелось наблюдать чудную картину: гуляют мальчик лет пяти и огромный, роскошный дог тигровой расцветки. Вдруг наверху открылось окно и какая-то женщина закричала: "Цезарь, тащи его домой!" Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал: "Дурак, оставь, я не хочу домой!"

Солянка

Помню мы в детстве прикалывались с пацанами: набираешь первый попавшийся номер телефона и спрашиваешь Мишу... Один раз трубку взяла тётка. Мы ей:
- Здрасьте, а Миша дома?
- Да, дома
- Позовите его
- Не могу
- Он занят?
- Нет, уроки уже сделал
- Ну, так позовите!
- Я же русским языком говорю, что не могу его позвать
- Почему? Он же дома
- Он-то дома, только я на работе...
Теперь я понимаю, что тётка нас тролила, хотя тогда такого слова ещё не было.



- Я для веганов крутой способ пропаганды придумал! Надо им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы производитель обязан был маркировать кличками животных. Скажем, "Мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
- "Шпроты: Аркадий, Михаил, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Матвей, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле"... И это только в первом ряду.



С женского форума:
Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.



С форума для беременных:
- У нас девочка на девятом месяце рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать железнодорожные рельсы. Говорит, ворчал сильно, но повез. Она там на путях буквально полминуты постояла и поехали домой...



— У вас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности...



У меня вообще много знакомых армян, я же из Москвы.



Нaчштaба войсковой группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
Начштаба ходит по кабинету и диктует:
— ЙОБ BАШУ MАТЬ!!!!
Мaшиниcтка печатает: "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТ !
(треск машинки): "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
"...Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ИППУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !
"...Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ИПАТЬ ВСЕХ!!!
(дзыннь) "...Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
"...Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫИПЕТ САМ!
"...Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИПЕЦЦ!!
"...Командующий округом генерал-полковник Петров."



Сестрёнка моя 1 сентября пошла в школу, в нулевой класс. Привели её домой, расспрашиваем, что, да как там было. Она рассказывает, рассказывает, а потом дело дошло до школьного буфета:
- Мы тааам кушаали...
- Что кушали?
- Ну, я ела пила сок, и пила сок.
- Ты и ела сок и пила сок?
- Неееееет, это пила сок.
- ????
- ПИ-ЛА-СОК!
- Пирожок, что ли?
- Да...



Племяннице четыре года, пьет молоко и говорит: "Надо пить молоко, чтобы зубки были белые, ручки были белые, ножки белые и ТИТЬКИ побольше!"



Меня мучает только один вопрос - смотрят ли мужчины-гинекологи порно? И если да, то ЗАЧЕМ?



Стоим на станции, у поезда остановка, а в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Стоит это тело рядом со мной на перроне, тут к нему цыганка подваливает и заводит:"Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!" Это чудо достаёт полтинник и говорит:"Скажи мне период полураспада радия?" У цыганки глаза О_О, а мужик ей: "Ну, видишь,- не заработала!" - прячет полтос и уползает обратно в вагон.

Солянка

Газетное объявление:
"Доктор гомеопат ищет друга гомеопата - для совместных занятий гомеопатией."



Сдавали мы на четвёртом курсе один из самых страшных предметов - историю психологии. И вот в туалете подловила меня сокурсница и говорит:
-Слушай, у меня сейчас экзамен, не знаю, что отвечать. Вот, чудом на горшок отпросилась, в конспектах не нашла, ты ж отличница, выручай!...
Спрашиваю номер билета, она говорит первый вопрос. Пока я думаю, как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, - хоть сейчас беги и сдавай! И со вторым вопросом помог голос из кабинки. Однокурсница, радостная:
-Ой, спасибо! Сейчас побегу и отвечу все!
-Нет, Иванова. Я вам другой билетик дам,- сообщает, выходя из кабинки, экзаменаторша, принимающая у нас предмет...
....и когда проскочила и затаилась?!



Москва - единственный город, в котором слова "понаехали тут!" звучат на всех языках.



А знаете, как пробился на кассовом чеке "Чудо-йогурт питательный, с вишней и черешней"? ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!



Я сегодня не в настроении. Старший брат-близнец назвал меня баяном ((



Спорт продлевает жизнь человека на 5 лет. Но эти 5 лет надо провести в спортзале (



Самая опасная спортивная игра - шахматы! Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....



C приятелем за очередным пивом вывели теорему: "Когда женщина начинает нервничать - её мозг сжимается, когда она злится - мозг еще больше сжимается,.. и в момент, когда в ссоре мозг сожмется до такой степени, что обьем его перевалит за нулевую отметку - она начинает поглощать мозг собеседника". По-моему, очень правдиво получилось:)



Жил с нами в одном подъезде заядлый алкоголик, к которому частенько наведывались собутыльники. И так получилось, что деньги на водку этот алкаш повадился занимать у нашей семьи. А в 90-е годы, когда водка стала по талонам, начал попросту их выпрашивать (талоны выдавались практически на каждого, чуть ли не на младенцев, а нам это было, как бы, ни к чему). Когда сосед уже окончательно достал моего деда, на очередную просьбу дедуля выдал ему не талон, а бутылку водки, но с условием - бутылкой и вернуть! Вы когда-нибудь видели алкоголика, добровольно отдающего кому-то бухло? Сосед наш пузырь взял, но после не заходил к нам ни разу, и вообще всячески нас сторонился.)))

пришёл на работу... начало месяца, начало квартала.. на столе отрывной календарь... сорвал сентябрь.... не, ну честно, минуты 3 пытался серьёзно осмыслить... не вышло... 

ну честно, минуты 3 пытался серьёзно осмыслить... не вышло... 

Дизайнеры, на заказах индивидуальных сеток для корпоративных календарей косячат ну очень часто, а заказчики проверяют не всегда.

Солянка

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...



Эквивалентным аналогом мужского «нет» в женском языке является фраза «Я сейчас милицию вызову!». Все остальные женские «нет» означают «Ты недостаточно убедил меня».



Вызвали в одну фирму компьютер починить. Сижу, раскручиваю системник и вдруг чувствую, как об ногу что-то сосредоточенно трётся. Заглядываю под стол - и охреневаю! Оказывается, мне царапает кроссовок какое-то невероятно колючее, металлическое нечто! Только через минуту вкурил, что это - ЧЕРЕПАХА, полностью утыканная канцелярскими кнопками! Изумление на моей роже было так чотко прописано, что местная офисная туземка поспешила разъяснить - "Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили кнопками, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали." - и тут же добавила - "Не продаётся!"



Работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных студентов. Подходит однажды ко мне студентка-француженка и говорит: "Я не понимаю смысла изучения этого языка, он элементарный, мне скучно его учить". Я удивилась, так как, в основном, иностранцы воют от нагрузки: русский, как иностранный язык в изучении очень сложен, - и отвечаю: "Хорошо, я освобожу тебя от посещения моих лекций и от экзамена, если ты мне переведешь одну-единственную фразу на русском". Француженка навострила ушки и обрадовалась, но я ничем не рисковала. Фразу "Косил косой косой косой" девушка, как ни старалась, не смогла даже понять...)))



Марина - чудо-секретарь с высшим художественным образованием. Обожает рассказывать всем про любимый Древний Египет, отвечая при этом на телефонные звонки. Поднимая трубку, она еще продолжает говорить, поэтому охреневающие клиенты постоянно слышат нечто вроде "...звериные головы, здравствуйте!" "...Анубис, проводник в мир мертвецов, слушаю вас!" Но, кажется, сегодня милой традиции пришел конец. К нам в офис позвонил учредитель из Москвы и полминуты втыкал во фразу "...детские захоронения (имя фирмы), добрый день!"...



На квартире у прошлой хозяйки был унитаз из удивительной серии "Да уплывай же ты уже, блин, третий раз сливаю!" Эти унитазы какие-то особо глумливые китайцы-физики делают. Они сидят, делают точные расчеты, чтобы оно весело крутилось, но не уплывало...



После работы стою на троллейбусной остановке, тишина полная, все люди в своих мыслях. Подъезжает тролейбус, в проёме средней двери стоит девушка с мобилой в руке. Двери открылись, но она ноль внимания - никуда не отходит, загораживая проход - только лыбится, как акула, и по мобиле трещит. Не могу в троллейбус зайти, а сзади на меня уже люди напирают. Не выдержал и говорю девице: "Милая! Хватит по телефону разговаривать, бросай трубку и лезь скорей в постель!" Блин, не поверите, я слышал, КАК в трубке пацан её матом обкладывал, - девка пулей вылетела из салона, обозвала меня козлом и свалила в неизвестность...)))



Великая сила самовнушения! Отдыхали у друга на даче, к третьему часу ночи сил дальше так "отдыхать" не осталось ни у кого, решили укладываться спать. Легли все в комнате на втором этаже, - а середина лета, жара, но окно не открывается. Хозяин дачи подумал, берёт гантель и со своей кровати бросает в направлении окна. Звон разбитого стекла... Все сразу говорят: "о, даа... прохлада!" и засыпают. Утром встают, а гантель в телевизоре, блин...



- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."



Сегодня ехала в автобусе и едва удержалась, чтоб не заржать в голос от рекламы фейерверков, вывешенной с торца магазина, причём, на всю стену: "Русский фейерверк - трахнем, бабахнем!!!"

Солянка

А кто-нибудь пробовал на Хеллоуин одеться военкомом - половину молодежного мужского населения точно кондратий хватит..



- Не надо ставить на мне засос, это считается неуважением по отношению к девушке!!!
- А если я засосами выложу фразу "Я тебя уважаю"?)))



У знакомого директора колхоза возникла проблема почти уголовного характера. Основное удобрение у них в колхозе - это куриный помет, разбавленный и сброженный по специальной технологии. В состав же куриного корма входит конопляное семя - а его ни куриные желудки, ни последующая обработка не берет никак. И на полях, которые под паром, теперь прет конопля в диком количестве. По закону, директор должен эту коноплю уничтожать, иначе привлекут. Но не может, потому что если ее косить, то привлекут за сбор наркосодержащих. И что ему теперь делать?...



Живу в общаге, в которой ещё старые деревянные рамы, похолодание уже, надо окна утеплять. Спрашиваю соседа: "Окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня шесть пар, а ты выходной." Он отвечает: "Я в доме со стеклопакетами всю жизнь живу, но, в принципе, в фильмах видел, как это делается, смогу". Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну, да ладно - оставил ему сто рублей на все дела и ушел в институт. Возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест-накрест, как в войну, заклеил...



Общаюсь с индусом в сети, разговор зашёл об известных личностях наших стран. Он: " А каких ты знаешь известных индусов?" Я, особо не задумываясь: "Маугли".



Смотрели с мелким мультик "Каникулы льва Бонифация", где лев этот приезжает в Африку к бабушке. Мало того, что бабушка у него маленькая, больше на крысу похожа, - так у нее еще и грива есть. Но грива бывает только у самцов - самки лысые!!! Это не бабушка, а какой-то львиный дед-трансвестит...



Широко известен эпизод времён Второй мировой войны, когда гитлеровцы для отвлечения внимания противника начали строить "сверхсекретный" ложный аэродром - деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетно-посадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел английский бомбардировщик и сбросил на аэродром одну-единственную бомбу. Деревянную бомбу. Но не все знают продолжение этой истории. Удостоверившись, что англичане раскусили, что аэродром фальшивый, немцы достроили его, разместив там настоящие самолеты. После чего вновь прилетели англичане, и расфигачили всё к едреней матери, скинув под конец бомбёжки вымпел с издевательской надписью «Вот это уже другое дело!»



У нас в городе был случай, о котором умолчали гаишники и журналисты. На Кирова в районе рынка шел мужик по улице со здоровым, как телёнок, мастифом, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин, естественно, не смог удержать поводок. Кошка шмыгнула под престижную иномарку, а псина тормознуть не успела - и со всей дури вмяла боковую дверь автомобиля. Мастиф в шоке, водитель иномарки в истерике. Приехали менты, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта и зафиксировали, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В итоге, в суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...



В застойные времена поехала группа сибирских шахтеров за железный занавес, в Европу. А в те годы, надо сказать, самый писк моды был - шапочки из мохера. Ну, естественно, супруги шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, отшоппинговались сибиряки по полной программе. Но вечером накануне отлёта экскурсовод группы, обнаружив запасы товара, огорошила мужиков до невероятности: по таможенным правилам, оказывается, изделия из мохера в СССР ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит... Но что ж, мы наших не знаем? Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели мохеровые коврики...

Бонус

Солянка

X: Жила-была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось - работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело…
Y: да бог просто хотел в симс поиграть.............



ТВ-новости: "Впервые в истории Таиланда премьер-министром стала женщина."
Комментарий: Они хорошо проверяли?



В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника...



Пришёл спам под названием «Упругий друг для всей семьи». Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?



Вчера в баре было пати - заказали в ближайшем кинотеатре 9,5 кг. попкорна. Когда оттуда позвонили, что готово, пошли забирать с ещё одним парнем. Так они там сообразили весь попкорн распихать в два огромных мусорных пакета по 40 литров. А теперь представьте картину: идут по улице двое здоровых парней с чёрными мусорными пакетами, иногда останавливаются и жрут из этих пакетов.



«Почта России. Это мы придумали изюм и курагу»



Все на эксгумацию картофеля! Ура, товарищи!



Жестокое издевательство - поставить мелодию на будильник "Спят усталые игрушки".



Второй час ночи, помогаю маме напечатать программу с концерта в Варшаве, посвящённого Марине Цветаевой. И вдруг, среди прочих названий, она диктует мне: "Мой день без Путина - нелеп"... Не веря ушам своим, переспрашиваю:
- "Мой день без Путина - нелеп"?
- Да...
- "Без Путина - нелеп"?
- Да, "Мой день без Путина нелеп".
- Это Марина Цветаева написала, или ты мне говоришь?
- Цветаева, Саш, давай печатай..
- "Без Путина"... Охренеть....
Начинаю печатать. Мама:
- Что ты пишешь?????? "Мой день - беспутен и нелеп"!!!



Из наших старых с моим парнем диалогов:
Я: - Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Парень: - Ага, и с ржанием убегает в степь...



Увидела тут поздравление от подруги: "Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца, чтоб как у белого коня!"



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Солянка

Х: сегодня у Путина др
У: Да, кстати, спасибо, что напомнил. Надо позвонить, поздравить.
Х: тебе же не обязательно звонить, достаточно подумать поздравления, не даром же тебе вместе с прививкой летом чип вживили
У: Точно))))))))))))))
Х: но тут уже вопрос: ты ли сам будешь думать поздравления... или чип тебя заставит О_о
У: ахахахаха



Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса



Сегодня в нашей заводской столовой прокинули. На раздаче взял "Котлеты по-гречески". А они, оказывается, из гречки вместо мяса...



В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.



В Вене на станции метро заходит в вагон темнокожий парень с пакетиком чипсов и садится напротив вреднючей на вид австрийской старушки. И тут бабуся начала возмущаться вслух – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее: достала, короче, своими речами весь вагон! А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, негр же не обращает на нее внимания и продолжает увлечённо хрумкать.

И тут заходит в вагон контролер, педантично проверяет у всех по порядку билеты, а бабулька, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, так нет – понаехали тут и воздух портят. А сидящий перед ней африканец по-прежнему неторопливо уплетает свои чипсы.

Вот наконец контролер дошел до этой старушки, - но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у пожилой расистки из рук билетик - и отправил его к себе в рот вслед за чипсами! Бабулька окаменев, тупо уставивилась на свои пальцы, - и в этот момент контролер к ней поворачивается и требует предъявить билет. Старушенция смогла лишь ошарашенно выдавить – «Негр его съел!». А негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки. После этого онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал лакомиться чипсами, задорно подмигивая окружающим…



Захожу в мужской сортир и слышу, как из соседней кабинки доносится пыхтение, стоны и мычания какие-то, - причём два разных мужских голоса! Я думаю: "Ну, йоб вашу мать!!!!" А это там, оказывается, сантехники трубу канализационную откручивали, унитаз засорился ))))))



Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...



Телевикторина "Что? Где? Когда?", вопрос: "В нём вам может встретиться сакура или луна. А вот электрогенератор не может. Назовите это". Игроки не смогли угадать, ведущий объявляет правильный ответ: "Хокку".
Письменная апелляция игроков, полностью и дословно:
"Автор вопроса,
Электрогенератор
В зад себе засунь."
Апелляция была принята))



Я, конечно, понимаю желание футбольных клубов выбрать самую красивую болельщицу, - но назвать конкурс "Мисс Динамо" надо было додуматься......



Сосед на днях нашел котенка, такой дымчато-серый няшка. И какую, вы думаете, он дал кличку коту? Дивуар, блин! Кот Дивуар:)



"Глаза протри!" - кричала одна уборщица Мавзолея другой.



Депутат датского парламента Моэнс Глиструп при обсуждении оборонного бюджета страны предложил заменить Вооружённые силы Дании телефонным автоответчиком, произносящим фразу "Мы сдаёмся!" на русском языке. ©

Солянка

Ездили на Черниговщину за грибами. Жену предупредил при входе в лес, что здесь водятся дикие кабаны, они опасны. Если увидишь кабанье говно, сразу уходи оттуда и зови меня. на вопрос жены: а какое оно кабанье говно? Я ответил, что такое же как человеческое. На что жена после некоторого раздумья поинтересовалось как его тогда отличить. Как-как... Рядом с человеческим лежит бумажка...



Х: у мужика должно быть двое носков двое трусов двое штанов и две футболки. остальное излишества.
У: И бабы тоже две...)



- Повезло немцам...
- Почему?
- Ну, у них смайл удивления с ресничками Ö_ö



Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. А я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...



Иду по улице, навстречу девушка. Взглянула на меня, перекрестилась. Я сначала охренел, а потом понял, что сзади меня - храм.



Видели, чё у Михи вчера с губами-то было? Это ваще пипец...
Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то. Приехал Миха домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать и тут думает: губы чего-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал себе губы, пошел спать, а тюбик не убрал.
Утром просыпается и чувствует: что-то не то. Выходит из комнаты, а отец его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил?" А Миха рот открыть не может... Отец смотрит секунд десять на Миху, и как давай ржать! Вызвали "скорую", не поедешь же в таком виде по городу... Миха лег, глаза закрыл... И тут подходит малой, который решил перышком от подушки пощекотать нос брату....Что было дальше?... дальше Миха чихнул...
Ёп... бросаю пить, короче...



Гуляю с племянницей, ей 4 года , она спрашивает "Правда, что у морской звезды пять подмышек?"



Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один …собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Вот этот мост, построил я сам, один,.. спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Но стоило один раз трахнуть овцу…



Мужчина как автобус: нет и нет его, а потом - бац!, и аж два приходит.



А вот в израильской армии за попытку самоубийства наказывают, как за порчу армейского имущества...



Широко известен исторический анекдот, когда купец по фамилии Семижопов подал царю Александру I официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать!»



За время медицинской практики сталкиваюсь с различными ситуациями, но пациент с фамилией Хухуядзе... это уже слишком.



- Ты же обещал, что будешь нормально с ней разговаривать?
- Я не могу нормально разговаривать с чупакаброй!
- Паша, она моя мама! перестань!
- Ира, ты заблуждаешься, симпатичная девушка не может быть дочкой чупакабры!!



ДПСники, кстати, клёвые ребята. Нас на обратном пути остановили в Перми. Санька вышел из машины, показал документы. Сказали, идти на пост, который через дорогу. На посту ему выписали штраф на 200 рублей за то, что перешёл дорогу в неположенном месте, и мы поехали дальше.

Солянка

Знакомый рассказывал. Ездил он в отпуск, останавливался в каком-то супер-мега отеле, в котором свет по звуку хлопка ладонями включается/выключается. Ну, и все вроде круто, говорит, но когда сексом занимаешься - свет моргает.



Задача - отучить малыша от соски. Условие - ребёнок уже ходит, может говорить, но для психологического комфорта она ему все еще необходима. Решение - соска приклеивается к дверному косяку на удобной для ребёнка высоте. Результат - пустышку теперь никто не отнимает, соси - не хочу, но присосавшийся к косяку карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда от двери по своим делам! В итоге - стремительное отвыкание от соски:))
***Подобный приём работает не только с соской и не только с малышами.



Как-то приехал проверяющий в воинскую часть. Повели его на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир части говорит проверяющему: "Да я в своем полку знаю всё! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого, например, носки". Подзывают солдатика, тот снимает сапог - действительно, носки . "У этого - портянки!" - точно, так и есть. Проверяющий сам нескольких солдат подозвал - в точку, сходится.

Следующим пунктом проверки было знание Устава. Проверяющий задает вопрос, бойцы все до одного тянут руки отвечать. Командир вызывает - все отбарабанивают ответы на "отлично".

Под конец повели гостя в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый на раздачу подошел, ему в тарелку кладут пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же самое! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так чисто! Скажи секрет, поставлю высший балл".

Командир сдаётся: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу носок надели, на другую - портянку. С Уставом еще проще - кто его вызубрил, правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Моя жена купила курицу, пожарила: одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".



Отдыхали в Вене. Последний день, такси заказано на 8 утра, чемоданы собрали с ночи - стоят у дверей. Вдруг утром, в шесть часов - вой сирены. Звоним на ресепшн - оттуда кричат, мол, пожар! Ну, фигли - натянули джинсы, майки, вещи похватали и в гостиничный холл спустились. Кругом куча постояльцев - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И, сука, только русские туристы с чемоданами, сумками и всеми сувенирами..)))



Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма, хоть отбавляй! Напоила микстурой меня, себя, детей - и довольная легла спать. С ужина остались макароны - положил жене тройку макаронин под ноги и пару штук на подушку.
Вы бы слышали...



Давно хотел рассказать. Помните рекламу подгузников Pampers: "Рекомендовано Союзом педиатров России"? Девушка знакомая поведала, у неё дед в этой организации. Их там, оказывается, три человека - специально для рекламы союз этот организовали:)



В отечественном ремейке "Гарри Поттера" Волан-де-Морта непременно должен сыграть Боярский - "Авада Каналья, щенок!"



- Она не толстая??? Да, глядя на нее, думаешь, что на АЭС произошла утечка радиации, и на соседнем хлебокомбинате тесто встало и пошло!



Пара историй о Фаине Раневской:

Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Фаина Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Солянка

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии: кто испытал, не забудет. И вот отправилась очередная компания в норвежские шхеры рыбки половить. Взяли в аренду катер, вышли в море, красота! Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. Но тут один пожилой рыболов, Степан, в экстазе от клева, широко раскрыл рот, - ....иииии его вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Настроение, разумеется, безнадёжно испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Однако на катере оказался еще один кадр со вставными зубами. И решил он пошутить - нацепил свой протез на крючок и опустил в воду. А затем с криком -" Поймааал!" - тянет леску и достает челюсть из воды. Все в шоке. А Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает ею,... и со словами - " Блин, не моя это!!!" -швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов...



С форума о надувных секс-куклах:
"При покупке спрашиваю - какая глубина вагины? Бо прошлая лопнула, я чуть заикой не стал..."



Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена...



Иногда сидишь в кинотеатре и думаешь - как бы хорошо было, если бы на экране стрелка курсора была, и чтоб опустить ее и посмотреть сколько до конца фильма осталось:)



Когда я был в пионерлагере, то в соседнем отряде сперва пацаны девчонкам "королевскую ночь" устроили, а потом девчонки решили отомстить. Они к ним такие ночью в палату пришли, - а пацаны САМИ намазались зубной пастой и спят. Вот облом!..



Прошлым летом мы с сыном на пляже были. Наглядевшись на сиськи вокруг, детище прибегает с вопросом: "Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет?" - и в глаза мне тревожно заглядывает. Я его успокаиваю, как могу: "Что ты, солнышко, это только у теть растет!" И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня... укор в глазах сына надо было видеть.......(((



Месяц не было горячей воды во всём нашем маленьком городке. И вот, свершилось! Раскатистый бас соседа сверху: "Гоооспооди, помоооемся..."



Группе экспертов-аудиофилов устроили "слепое" прослушивание нескольких комплектов аппаратуры. Как это происходит: за занавесочкой стоят колонки, эксперты их отслушивают не зная, что это, и какой марки, обсуждают, а потом занавеска убирается - обычная практика. Так вот, на каком-то из прослушиваний эксперты одну систему загнобили, шо абзац - "верха завалены", "звук картонный, "стерео никакое", и т.д. Надо было видеть лица "экспертов", когда за занавеской оказался живой струнный квартет...



Друг переплыл озеро, а обратно плыть сил не было, и он решил пойти пешком. Путь пролегал через жилые массивы, идет он, короче, в одних плавках - а навстречу ему две очень симпатичные девушки. Другу стрёмно перед ними стало, и он выдаёт: "Девчонки, не подскажете, где здесь другое казино, а то в этом что-то не прёт!"

Солянка

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 томов он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!



Одногруппница жалуется на простуду:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все онемели, тут же представив это зрелище. А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удалённого зуба был ватный тампон ))



- Игорь реально ненормально помешанный айтишник..
- А что такое ?
- Уже даже и не помню, зачем, но я его попросила описать, что такое "Виагра"? А он мне и говорит: "Ну, это, типа, CapsLock для мужиков".



С форума: "Знакомая ситуация для всех девушек: когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и изо всех сил стараешься упираться ногами в пол, - мол, я лёгкая, как пушинка:))"
Первый камент:
- Ну вот, нафига рассказывать-то???!!!!!!!!!



Новость:"В Новосибирской области будут развивать спорт для инвалидов".
Комментарий:
- Чего только не придумают, только бы не делать пандусы...



Утром в автобусе рядом со мной две женщины разговаривают. Одна из них рассказывает, как у них в учреждении готовятся к приезду министра: "У нас же в женском туалете просто кошмар! Всё разваливается, ещё и на голову капает! Так, вместо того, чтобы порядок наводить, начальство что решило? Когда будет сигнал, что министр подъезжает, соберут женщин и посадят в сортир, чтобы кабинки были заняты и министр туда не смог войти с проверкой..."



- Ты гипер-тролль, Санька! Анкету твою на сайте знакомств видел: "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
-Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто ж, блин, знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на "Шевроле Корветт"

Солянка

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души - "Людовик ХУ-й"



В Обернидербаденхофе - Почему на этом маленьком курорте столько русских? - Здесь уже много лет собираются те, кто любит отдыхать там, где русских нет.



Задолбало моё оценочное мышление, пытаюсь с ним справиться. Пока получается так себе - на четвёрочку.....



А это нормально было - придти на осмотр к урологу, спустить штаны и гордо сказать: "Шеф, трогай!!!"



Липецкий филиал радиостанции "Серебряный Дождь". В предбаннике редакционного туалета, между женским и мужским отделениями висит плакат - " Мы делаем одно дело!"



Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"



Помню, в то время, когда вышел "Гарри Поттер и принц-полукровка", идем мы с другом из кинотеатра, обсуждаем фильм. Навстречу идут несколько таджиков в оранжевых накидках и у каждого в руках по метле. Друг на них смотрел, смотрел, а потом выдаёт:
- Это что, была сборная Таджикистана по квиддичу?



- Он мне тут духи подарил. Название странное, но запах ничё так. Пятый Канал называются.
- ?!
- Ну, тут написано Chanel №5.



Комментарий на порноресурсе к фотографии девушки с ОЧЕНЬ волосатой промежностью:
- О! Шапка Мономаха!



У нас в офисе один туалет на весь этаж. Подхожу я, значит, дергаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошный вопль:
- Не уходите!!! Я почти закончил!



Сегодня в автобусе в неожиданном месте объявление прервалось: "Пожалуйста, уступите место престарелым, беременным женщинам и людям с маленькими..."



Шел с работы, мороз. Смотрю - метрах в двух от меня сидит собака: дрожит, уши прижала, глаза большие, жалобные... Стало жалко псину, решил дать ей бутерброд, оставшийся с обеда. Зову, свищу: не идет. Трясу этим бутербродом, - а она ни в какую, только глаза еще более круглые и еще более жалостные. Думаю: чё за дурная собака, разворачиваюсь и ухожу... А метров через пять слышу шорох сзади. Оглянулся, оказалось - какала

Солянка

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие... давно один живёшь?



Знакомый, разрабатывающий биометрические системы распознавания лиц рассказывает:
- Вроде нормальная система получается, но по понедельникам хреново работает...



С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но в супермаркетах на полках-то она стоит, родимая! Так мужики до чего додумались - подходят, быстро отвинчивают крышечку и отхлебывают! Охрана потом насильно заставляет эту бутылку купить!)))



Отец сегодня отжёг. Моей маме подруга рассказала жалостливую историю о том, как её собачке-шпицу вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40 000, глаз восстановили, но он ничего не видит. Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили".



"Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я,
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду…"



Обсуждение кота-сфинкса:
- У моего коллеги кот такой же породы. Жена назвала Барсик, а он "мошонкой" зовет.



Я вчера сперва чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха. Стоим компанией возле моего подъезда, пьём пиво, время где-то, полвторого ночи. Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, выскакивает мужик в трико, майке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом. Вытаскивает ПИСТОЛЕТ (стреляющий резиновыми пулями, но это я потом понял) и начинает орать; "А ну, свалили отсюда уроды, спать не даёте! Всех перестреляю, падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя). С криком "Это предупредительный!" этот дебил вытягивает руку вверх, палит в козырёк подъезда - и с воплем "айблять!" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде, причитая матом...)))



Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе, - при этом, каждый раз к мясному ассорти приносили разные соусы, в том числе немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу, в маленьких пластмассовых коробочках. И вот я вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем мажет на мясо. Пока я соображала, как иностранцу объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!



У знакомой дочка 12 лет недавно выдала маме:
-Твоя красота требует жертв, а моя - спасёт мир!

Бонус

Как заставить ребенка есть 😀😀😀 - YouTube

Солянка

С портала "Автоновостей": "Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы..."



У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?



На Новый год у бабушки с дедушкой, куда нашего Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок "от Деда-Мороза", который Дениска утром с восторгом находил. Вот как-то вечером ребёнок бабку с дедом чем-то прилично достал, и мальчику сказали, что утром подарка от Деда Мороза пусть не ждёт, потому как волшебому старикану всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Взяла и наваляла под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор....)))



- Ты же мне говорил, что я в США подтяну английский?
- Да, а что не так?
- Съездил. С английским всё так же, - а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот...



Стоим с ребятами, наблюдаем как команды проходят этап. Стало скучно, кто-то и говорит: "У меня в машине два противогаза, давайте дибильничать!" Вертели их в руках, и один парень решил попробовать попить пива через противогаз. Скрутил фильтр, подставил полторашку и начал энергично вдыхать. В этот момент подошел второй и изо всей силы сжал пластиковую бутыль. Виденье того, как ватерлиния пены в очках бедолаги изнутри поднимается вверх, вырубило нас минут на 20, - но едва мы проржались и успокоились, как водитель выдал: "Так ты щас, реально, шары залил..." Больше за этапом мы наблюдать не смогли...)))



— А недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние...
— А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!



- У нас в армии чувак один был, так у него размер ноги 52-й был, никакая обувь не налазила. Его отпустили домой за обувью, а он сбежал, но потом его все равно нашли...
- По следам?)



Вчера был свидетелем, как настоящая бурятская женщина купила своему 5-летнему сыну пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его ребёнку, а сама стала расплачиваться. Сынуля же сходу запихнул стаканчик в рот, насколько смог - влезло, примерно, наполовину. Мороженое торчит изо рта и дальше, ну, никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие. Однако, вместо того, чтобы попросту вытащить мороженое изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать его дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела...
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое, и освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
- Ъля! Холодное!



Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".



Знакомая купила в первый раз контактные линзы. Раньше в очках ходила - не видит нифига. Дома, утром, пока первую линзу одевала, умудрилась уронить на пол. Полчаса ползала на карачках по полу, искала. Наконец, нащупала, вставила в глаз - мутно видно. Вытащила, перевернула, вставила снова - опять мутно, промывала несколько раз в растворе - все равно мутно. Потом пригляделась - оказалось, что это чешуя от карпа! Вечером рыбу чистила на ужин..)))

Солянка

Колбасу, которая стоит меньше 400 руб за кг. можно есть в пост!



На вопрос какой длины у него х%й, дворник Иванов всегда отвечал: до полутора метров. И ведь не врал. 



Турция, парк водных атракционов. Я, отдыхающий россиянин, весом 124 кг. решил покататься на водной горке в виде трубы, - а передо мной стоит девочка, лет пяти. Прикидываю и понимаю, что если я сьеду за ней, то могу догнать ее и задавить, т. к. при моем весе буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю малышке пропустить меня вперед и ехать следом. Прыгнул я в трубу и заскользил вниз, набирая скорость - а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то тётка с растопыренными руками. Ну, я её со всего размаха в неё и въехал, ладно умудрился ногами в грудь не попасть, а то убил бы в ебениматери, и снёс!!....
Это оказалась мама той самой девочки - она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь.
Как сейчас помню ее удивленные глаза....



По TV идёт передача "В мире животных", рассказывают про какую-то разновидность пауков. Оказывается, паук-самец этого вида задабривает паучиху тем, что приносит ей "в дар" свежепойманную муху. Самка млеет и ему. не раздумывая, отдаётся. Самец же, сделав своё дело, хватает муху и... убегает!!! И этот трюк он проделывает много раз, пока муха не потеряет свой товарный вид! ))



Попалась тут книжка, называется: "От серпа - до комбайна", автор - Безрукий Л.П. Автобиография, наверное..))



- Прикинь, чтобы отель считался 5-звёздочным, помимо всех наворотов, в нем должен быть специальный лифт для трупов. Чтобы, когда их увозят, людям не мешало отдыхать.
- Чё, серьезно? Мне кажется, это утка.
- Ну, лифт по большей части, как служебный используют, но размерами должен быть такой, чтоб каталка с трупом помещалась и выходил куда-нибудь на задний двор...
- И что, тогда в 3 звезды - прямо в бассейн можно выкидывать?)))
- А в однозвёздочных к ним еще и подселяют...



Лежим с мужем в кровати после секса, он, блаженно потягиваясь:
- Твоя киска - только моя!
Я: - И моя тоже.)
- Нет, она моя, а ты за ней только ухаживаешь....



Идёт отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть с доски в воду и доплыть до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна бассейна, по дну пешком дошёл до лесенки и поднялся! Плавать, по его словам, не умел - но приказ есть приказ:)))



А я тут в местных новостях услышал: "Разорванными булками закончилась драка в пекарне.."



Редактировал на днях базу данных строительного управления и натолкнулся на фамилию индийского специалиста: Нахуятутхата И.В. Утирая слёзы после приступа неконтролируемого ржача, подумал, что далекие предки И.В., скорей всего, тоже были строителями:)



- По телеку про мифологию Египта рассказывали. Там богу какому-то девушка не дала, и он из-за своей неудовлетворенности разбросал своё семя на землю, и из этого семени выросли арбузы:)
- Надо понимать, он в Астрахань тоже заходил, по ходу дела?
- Так в передаче как раз рассказывали про то, что Египет, типа, связан с Астраханью.
- Это бог из Астрахани поехал в Египет - а ему там не дали:)))
- Интересно, а дыни кто разбросал?
- Брат его... из Ташкента.
- И ему не дала???
- Не, она молодец всё-таки, - а то так и жили бы без арбуза и дыни!)
- Урок для девушек: поломаться надо сначала, чтобы потом дары собирать:)
- И с тех пор в колхозах женщины не дают мужчинам, чтоб поднять урожайность...
- Ыыыыыыы....))))



"Генсек выходил, как правило, из вагона в спортивном костюме и лёгких ботиночках. Руководство Курской области встречало его на перроне. Интересовался селом Брежневка, откуда родом его родители: «Как там дубрава?» Кто-то опрометчиво сказал, что вырубили, и Леонид Ильич расстроился. Вспоминал, как подростком поджидал там с друзьями девчат, которые несли в подолах орехи: «А мы их за сиськи тискали». «Леонид Ильич! Леонид Ильич!» — увещевал его Черненко."

Из воспоминаний начальника Главного управления уголовного розыска СССР Вячеслава Панкина .

Тематическая подборка

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.



Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.



Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит



Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.



Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.



На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…



— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.



— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.



Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.



Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!



Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…



Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.



— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…



У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.



Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

Бонус

Солянка

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?



Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.



Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.



Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.



Научил попугая говорить «спасибо». Он был благодарен.



Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.



Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.



Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».



Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.



В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.



- Люся, а ты животных любишь? - Ваня, ты делаешь мне предложение?



Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: -А Кеша всё видит! - Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...И тут попугай: -А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль



Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а всё – Страдивари! Страдивари!…

Солянка

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя? :-D



На день рождения мне подарили совершенно идиотскую электронную игрушку: клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала, куда её можно пристроить с пользой, и повесила клетку в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пук...



- не буду сегодня ничего делать!!
- так ты же вчера ничего не делал!!
- а я не доделал...



Иду по улице, обхожу женщину с маленькой девочкой. Женщина разговаривает по телефону: "Да, скоро будем. Заплатим и подойдем. Только Машка тащится как черепаха!" Мелкая в ответ: "Не чиипаха, а плинцеса!"



Все-таки Василиса Прекрасная была редкостной женщиной. Даже, когда сожгли лягушачью кожу, она заявила:"Прощай НАВСЕГДА, Иван-царевич!"- и добавила - "ищи меня в Тридесятом царстве!" Стерва.



Из школьного сочинения по лермонтовскому "Мцыри": "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."



Любопытный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерными боеголовками, Нью-Йоркский канализационный коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.



Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть об "Оке" - кабриолете.......



- А у тебя чего щека такая красная?
- Брат ударил. У него снимали гипс с правой руки, так я его поздравил с тем, что его личная жизнь налаживается:)))



Дочь, 9 лет:
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!



Хожу по магазину бытовых электроприборов, ищу удлинитель для лампы - не достает она у меня до стола. Вижу, идет консультант. Спрашиваю у него:
- У вас удлинитель можно купить?
Его ответ меня просто убил...
- Удлинитель чего?



Франция. Надпись на парте в колледже:
- Я люблю Андре
- Дура, Андре - гей!
- Я не дура, я дурак