Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано.
Гэндальф: Что?
Фродо: Made in China.
Гэндальф: Этого я и боялся...
Дворец Элронда в Ривенделле.
Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем,
ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф: — Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется…
Получив удаp моpгульским клинком,
Фpодо не растерялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком.
Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела,
заглянул в Палантир Ортханка.
Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень,
если его похмелье не было еще более жутким,
видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Заметка в газете «Голос Дарина»:
«Вчера в Мории было открыто новое
перспективное месторождение Балрогов.
По прогнозам специалистов, разведанных
запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов».
1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо, весь в слезах.
— Гэндальф! Гэндальф! Кто то на двери туалета «Мордор» написал!
— А! Ну это кто-то из наших прикололся!
— Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел…
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.
Пин увидел в палантире Саурона.
Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало
— Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента,
— говорил Гэндальф Пину — запомни:
это называется палантир!!!
— А я что говорю? — возмущённо спрашивает Пин.
— А ты говоришь «Пентиум»
Гэндальф на совете:
— У эльфов я — Митрандир, у гномов я Таркун.
На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином.
Ну, а на севере я — Гэндальф.
На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает: — А я знаю! Но я не матерюсь!
Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле. Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит: — Ну давайте подождем. Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн: — Ну ладно, начнем без него. "… И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн — тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит. — Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал...
Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева. — Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки. — Ну что, — говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Назгул – Саурону:
— Не называй меня больше Назгулом.
— А как же называть?
— Витасом...
Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя, и проблема решена! -Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
Просыпается Арагорн — видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре — все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился: — Элессарчик… ну какой же ты добрый… когда трезвый!!!
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось,
и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
Спрашивает Бильбо Фродо:
— А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
— Бильбо, прости, я его потерял.
— А-а, жалко, — пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, — ну не беда, у меня оригинал остался…
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. «Скорая», прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Гимли: — У меня двое.
Леголас: — У меня уже восемнадцать.
Арагорн: — Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
