Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..



В Африку приехал миссионер. Он учил негров разным наукам: объяснял, что такое колесо, толковал про 10 заповедей христианства. А через год жена вождя родила белого мальчика.
Разъяренный вождь мчится к миссионеру. «Ты мошенник и болтун! Наказанием для тебя будет – убить и съесть. Таков наш закон».
«Не спеши, - отвечает миссионер. – Подобные случаи известны науке. Во-первых, это альбиносы. Во-вторых, есть такая наука: генетика, я покажу тебе книгу о ней. Вот, например, у тебя в стаде все овечки белые, а одна черная».
Вождь долго думал, и сказал: «Хорошо, давай договоримся. Я молчу про белого мальчика, - ты молчишь про черную овечку».



Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!



- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".



Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?



Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил Дядю Ваню.



Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе , Смит из шестой камеры сбежал!
- Ну , наконец-то . А то скрежет его пилки мне давно уже действовал на нервы.



Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!



- Судя по протоколу, сударыня , вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели...
- Нет, на троих!
- Но у меня указано, что на четверых!
- Дело в том, господин судья, что в последний раз, я была на столько взбешена, что одного кретина переехала дважды.

Солянка

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.



Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошёл на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...



Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!



Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!



- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.



Сапоги - говаривал наш ротный старшина - надо чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову...



Возвращается наш замкомроты домой с дежурства... "на бровях". Жена ему голову между коленок зажала и - его же ремнём:
- Будешь пить? Будешь пить?! Будешь, гад, пить?!!
- Н-ннну... наливай...



Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?



Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль.

Солянка

Способ убедить девушку лишиться девственности: рассказать ей, что если она умрёт девственницей, то попадёт в рай в качестве награды для погибшего исламского террориста.



- Какие вкусные грибочки, - хвалит муж жену, - Где взяла рецепт ?
- Да из какого-то криминального романа .



- Слушай, а ты - за что сидишь?
- За курение.
- Как так?!
- Ну, я закашлялся, и сторож проснулся...



От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!



- Вчера я навестил своего старого друга -ветеринара, и он угостил меня обедом ....
- И что же вы ели ?
- По-моему, одного из его пациентов .



День Благодарения-это Холокост для индюков.



Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога , на которую вы сели/



Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.



Сидят студенты в общежитии и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.



Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?



К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

24.03 исполнилось уже 38 лет со дня знаменитой истории, когда во время плановых ЛТУ экипаж Ту-22К б/н 63 из 203 гтбап после взлета в Моздоке вместо атаки учебной цели ракетой Х-22 на полигоне в Каспийском море выполнил пуск этой ракеты по неизвестной до сих пор цели в море Азовском, после чего благополучно проследовал в воздушное пространство Ирана вместо посадки в белорусских Барановичах.

В ходе полета самолет из-за ошибки штурмана, не выставившего курсовертикаль перед взлетом на "обратный" старт, выполнил практически все полагающиеся по плану полета эволюции, но с ошибкой около 180 градусов.

Судьбе было угодно распорядиться так, что государственную границу самолет пересек ровно в тот момент, когда по плану учений ему полагалось выставить пассивные помехи, что сорвало перехват посланных наперерез Су-15 (а в Иране в тот день и вовсе был праздник). Командир корабля Михаил Чижов заподозрил неладное лишь тогда, когда увидел восход солнца по левому борту. Но на его недоуменный вопрос штурман бодро ответил: "Идем правильно, это солнце встает неправильно".

Опуская ненужные подробности - когда обстановка "прояснилась" (в обоих смыслах), с борта дали "Полюс" (сигнал о потере ориентировки). По "Полюсу" их открытой связью завели в Мары. Как гласила проволока МС-61 (которая, как известно, помнит все), в ответ на сказанное в эфир по "Полюсу" открытым текстом название "Мары" пошло озадаченное "НТБМя себе Карпаты..."

Иранцы так ничего и не знали, и не узнали бы, если бы наш МИД вдруг не прислал извинения.

---------------------------------------------------

Хочу предложить Вашему вниманию рассказ из книги Михаила Яценко. Михаил Васильевич Яценко был участником событий, затронутых в данной теме. Это взгляд лётчика-профессионала, мнение человека, пережившего эту драматическую ситуацию.

Солнце по курсу

Жизнь в авиации всегда сопровождают романтика, приключения, риск и опасность. А ещё происходят такие случаи и совпадения, что придумать их не может ни один фантаст. Да если даже и придумает кто-то что-то такое накрученное про полёты, всегда можно с уверенностью сказать, что это когда-то и с кем-то уже было. Вот хотя бы такое, как у нас.
Шли учения. Крупные. «Синиe» на земле крушили оборону «Красных», «Красные» в воздухе прорывали ПВО «Синих», а все вместе оттачивали своё воинское мастерство и умение. Наш полк успешно выполнил первый вылет, нанёс сокрушительный удар по стратегическим целям «противника» и, в соответствии с планом, произвёл посадку на оперативном аэродроме Моздок. Пока технический состав готовил самолёты к повторному вылету, лётному составу поставили задачу нанести удар по вновь выявленным целям и дали время на доподготовку и короткий отдых перед вторым ночным вылетом.
Вот с отдыха всё и началось. Пока все хоть ненадолго прикорнули на кроватях, замполиты носились по штабам, стоянкам и казармам, собирая и передавая по линиям связи свои особо важные отчёты о результатах первого вылета, определяя отличников и передовиков, выпуская «Боевые Листки» и Молнии» с именами особо отличившихся. В общем, не до сна им было, не до отдыха. Не было отдыха и у нашего замполита эскадрильи Михаила. За всей этой суетой ему не то, что прилечь, присесть было некогда. А он лётчик и лететь ему надо наравне со всеми, в едином боевом порядке, совершая второй ночной боевой вылет.
Погода стояла чисто лётная. На небе ни облачка, видимость миллион на миллион, теплынь, хоть в трусах ходи. Вот только ветер был… Вернее не был. Штиль. Такой штиль, что пушинка, выпущенная из рук над головой, опускалась к твоим ногам. А заправка полная, как говорится, «под заглушку» и с ракетой, так что взлётный вес максимальный. Но в Моздоке полоса длинная, проблемы со взлётом нет. Ну, почти нет. Она хоть и длинная, но не бесконечная. Вот командир полка и тянул из метеоролога прямо таки клещами данные о ветре на момент взлёта полка, чтоб курс взлёта выбрать такой, чтоб, хоть чуть-чуть, но против ветра. А тот юлит, может такой, может такой, а может и такой. И с каким курсом не взлетай, всё боковой под девяносто градусов получается.
Полоса в Моздоке имеет общее направление с запада на восток, а сам аэродром расположен севернее Кавказского хребта и примерно посередине между Каспийским и Чёрным морем. После изнурительной пытки метеоролог выдал, что ветер в момент взлёта полка будет западный, ну, скорее западный, чем восточный, и даже может дуть с силой до одного, а то и двух метров в секунду. И командир дал команду:
– Взлетаем на запад!
Приехали на стоянку. Занимаем рабочие места, готовимся к запуску и видим, как взлетает пара доразведчиков цели на восток. Тут и по земле по цепочке от самолёта к самолёту передают:
– Взлёт на восток!
– Штурман, – говорю, – ты понял, что курс взлёта на восток?
– Понял, понял, уже и курсовую установил.
На нашем самолёте Ту-22 курсовая система своя, особая, ортодромическая. Это когда «Северный полюс» переносится в ту точку земли, которая тебе надо. Как правило, за эту точку принимают цель, по которой наносится удар. Эту точку соединяют прямой линией с точкой вылета и получают ортодромию. Если лететь по ней, то ортодромический курс всегда будет ноль градусов. От этой линии рассчитывают курс полёта на каждом этапе и курс взлёта и посадки. Рассчитываются и магнитные курсы полёта. Все эти данные мы наносим на карту и в полёте сравниваем фактические показания курса с расчётными. После запуска двигателей штурман включает курсовую систему и вводит в неё все необходимые данные для полёта, в том числе и курс взлёта. А перед взлётом, когда самолёт уже стоит по оси ВПП*, производит согласование системы, чтобы убрать все ошибки гироскопа, полученные на рулении от тряски и резких разворотов. Отступление немного скучное, но необходимое для дальнейшего повествования.
Запуск, выруливание и взлёт производим в режиме радиомолчания, «война», как ни как. А взлёт у нас – красота, особенно ночью. Самолёты по полосе разбегаются сплошным потоком один за другим. У каждого за хвостом тринадцатиметровый факел от форсажей. Оторвавшись, самолёты круто уходят вверх. На фоне чёрного неба выстраивается гирлянда ярких огней, которые поочерёдно гаснут в одной и той же точке небосвода, а им на смену от земли отрывается очередной, продолжая цепочку. Любо-дорого посмотреть. Вот на эту красоту, наверное, и засмотрелись на КДП.
Да, КДП. Командно-диспетчерский пункт, святая святых. Во время полётов там строго ограниченный круг людей допущенных к руководству полётами: РП – руководитель полётов и его ГРП – группа руководства полётами. У каждого своё рабочее место, свои обязанности и своя зона ответственности. И посторонних – ни-ни, строжайше запрещено. А тут учения. На КДП и генерал, и его свита из нужных и разных помощников. И, хоть есть штатный руководитель полётов, общее руководство осуществляет генерал.
Взлёт в режиме радиомолчания, в эфире тишина. Генерал напряжённо следит за взлётом, все напряжённо следят за генералом. И в этой напряжённой тишине никто не увидел на экране локатора, как один самолёт в середине боевого порядка, после выключения форсажей, развернулся в другую сторону и полетел не туда, куда полетели все.
А в воздухе в это время шла напряжённая работа. Ведомые молча отыскивали среди звёзд мигающие бортовые огни своих ведущих и молча пристраивались к ним на заданных интервалах и дистанциях, ведущие пар молча занимали заданные места в ударных группах, ведущие групп – в общем боевом порядке полка. Всё молча, только по расчёту времени и визуальному наблюдению. Всё, как на войне.
Где-то через час полёта в эфире раздался голос. Ведомый запросил у ведущего его угол сноса и путевую скорость, а то он его никак догнать не может. Ведущий необходимые данные передал. По позывному определил, что это наш замполит, Михаил. На всякий случай, сравнил его данные со своими. Всё совпадает. Посетовал на ведомого. Странно, видимость – лучше, чем днём, в свете луны горы Кавказского хребта видны слева по полёту, как на ладони, города на земле лежат яркими световыми пятнами. На заданный курс развернёшься, поворотный прямо по носу светится, с картой сравнил, штангу** на него направил и никакой компас не нужен. Бортовые огни своего боевого порядка впереди вижу. Мой ведомый ещё на отходе, на первом развороте, своё место занял, идёт, как привязанный. Как можно в таких условиях не собраться, или потерять друг друга, не понятно?
Тут голос в эфире:
– Меньше болтать надо, тогда всё видно будет.
Ну, он немного не так сказал, пожёстче, что ли, но все сразу поняли, что режим радиомолчания соблюдать следует строго. И все замолчали. До конца полёта, до посадки. А на земле обнаружили, что одного экипажа нет. Все самолёты на месте, а одна стоянка пустая, та, куда наш замполит Михаил зарулить должен был. Мы возле неё собрались, молчим, ждём, вдруг ещё сядет, зарулит…
Через полчаса стало ясно, что ждать больше нечего. Если он ещё и был где-то в воздухе, то теперь топливо у него, по всем расчётам, закончилось, движки остановились. А без тяги двигателей наш самолёт летит по правилу брошенного топора: недалеко и недолго. По крутой глиссаде снижаться ещё можно, а садиться – нет.
Техники на стоянке остались, лётчики в класс объективного контроля пришли. Сидим, вспоминаем, кто и где его в последний раз видел, кто и что слышал. Ведомого его, Николая, за грудки потрясли: где ты его потерял? Когда? Как?
– Я, – говорит, – после взлёта шасси, закрылки убрал, в набор перешёл, его форсажи впереди вижу. Потом он форсаж выключил, я мигалки вижу, держу его впереди. Тут мой черёд форсажи выключать. Параметры двигателя проверил, глянул вперёд, его впереди нет. Ну, всё правильно, думаю, он разворот выполняет. По расчётному времени сам в разворот вошёл. На прямую вышел, глянул вперёд – его нет. Я опять схему отхода строго по времени строю. Сейчас на привод*** выйду, между нами пятнадцать секунд будет, там уж я его точно найду. На дальний вышел, его нет, а над нами какой-то самолёт прошёл эшелоном выше почти встречным курсом. Хотел ещё РП сообщить, что гражданский борт трассу срезает, над точкой идёт, но подумал, что это с их разрешения, и промолчал. Тем более у нас режим радиомолчания, а они и так всё видят и слышат, и эшелоны у нас разные. Высоту заданную занял, а ведущего так и не нашёл. Потом не вытерпел, запросил у него путевую и угол сноса. Всё совпало. Хотел азимут и дальность запросить, но тут команда поступила, я и замолчал…
Стали выяснять, что за борт прошел при нашем отходе. Оказалось, что в воздухе тогда посторонних не было. А в эфир Михаил выходил только один раз, там, в предгорьях Кавказа. И если у них там что-то случилось… И стало нам грустно-грустно, тоскливо-тоскливо, так плохо, что хуже некуда. Тут телефон зазвонил...

... Кто-то трубку схватил:
– А? Что? Где??? – и нам кричит – Живы они! Михаил на КП позвонил, что они в Марах сели.
Мы за блокноты да за регламенты схватились. Мары, Мары, это что, позывной аэродрома или его название? Сидим, гадаем, понять не можем. Оно, конечно, хорошо, что живы, а раз сели, то и самолёт цел, но где это и как они там оказались? Тут кто-то вспомнил, что когда-то ехал в поезде в купе с лётчиком, а тот направлялся в Среднюю Азию, в эти самые Мары для дальнейшей службы. Интересное дело, где мы, а где эти самые Мары? Да это же разные стороны света, да это же.… И тут же родилась версия, единственная и правильная, которая сразу всё объяснила.
– Мужики! Да они же курсовую на полосе согласовали, а курс взлёта на восток не изменили. Вот и полетели по маршруту с ошибкой на сто восемьдесят градусов.
Тут же разложили на столе карту и проложили наш маршрут с этой ошибкой. Через несколько этапов линия пути уткнулась в извилистую линию границы СССР и пошла дальше по южным зарубежным странам. И летали они там часа три, не меньше. Надо же, и не сбили, и не перехватили, и на свою территорию спокойно впустили и выпустили. Да, и наши хороши. И за границу выпустили и оттуда не встретили. Вот это мы дали, вот это ПВО проверили! По полной программе. И у нас, и у них. Ой, что теперь будет! Готовьтесь, мужики, от проверок и комиссий отбоя не будет.
Так оно и вышло. Уже с утра понаехало столько народу, да с такими звёздами! И копали, и выпытывали, и выспрашивали, и высматривали, магнитофоны слушали и снимки смотрели, бортжурналы и планы полёта сравнивали, по нашим картам чуть не с лупой ползали. И занятия, и тренажи, и зачёты. И махание мечом, и ныряние в чан с… этим самым, как там, у Леонова в «Джентльменах удачи», помните? В общем, драли нас, как коз сидоровых, и за шкирку мотали, как котят слепых, благо не утопили. Но всё пережили и, даже, без особых потерь. «Слонов» конечно пораздавали, но об этом потом.
А теперь поведаю вам всё это словами Михаила, как он нам, стоя у доски перед картой со своим полётом, уже без всяких комиссий, рассказывал.
…На самолёт прибежал, когда экипаж уже свои места занял. Взлёт разведчиков не видел, команду по земле до меня передали, а штурман её тоже мимо ушей пропустил. Двигатели запустил, управление проверил и в своё время за впереди идущим самолётом вырулил. На полосе по оси встал, смотрю, курсозадатчик стоит на нуле, (мы же после первого полёта с эти курсом садились), курсовую согласовали, карту прочитали и на взлёт. Схему отхода с обоими курсами я знал хорошо и хорошо помнил, что на указаниях командир принял решение взлетать «на запад». Поэтому то, что штурман стал подсказывать мне схему отхода «на запад» у меня сомнений не вызвало, а то, что взлетали мы «на восток» у меня как-то в голове не отложилось. Всю схему выполнил чётко, на привод вышли в расчётное время и взяли курс на первый поворотный. Установил режим полёта, проверил показания приборов и работу топливной автоматики. И тут обратил внимание, что ведомый ко мне до сих пор не пристроился, да и я сам впереди взлетевшие экипажи не наблюдаю. Тут на первый поворотный вышло, берём новый курс. Даю команду:
– Проверить правильность взятого направления. – Сам головой кручу, ведомого ищу. Штурман докладывает:
– На карте ортодромический курс такой-то, магнитный такой-то. На приборе ортодромический такой-то, магнитный… – тут у него заминка вышла. Я подумал, наверно, освещение плохо отрегулировал, показания плохо видит, сейчас поправит и продолжит. И точно, продолжает – такой-то. Курс на поворотный Нефтяные Камни взят правильно. Там, командир, чуть правее должен Баку светиться.
Я вперёд посмотрел, точно, на фоне тёмного пятна моря светятся полумесяцем с загибом вправо Нефтяные камни, а чуть справа город огнями сияет. Я ещё удивился, столица республики, а по размерам не больше среднего российского города. Пока размышлял об этом, на свой магнитный компас посмотреть забыл. Да и обстановка у меня никаких сомнений не вызвала. Вон море впереди, поворотный пункт маршрута строго по курсу, все более-менее крупные населённые пункты справа и слева хорошо видны, с картой совпадают. Я расслабился и полностью передоверил это дело штурману. А он уверенно вёл меня по маршруту. Вышли в море, отработали по заданию постановку помех, развернулись на очередной поворотный Махачкала.
– Командир, Махачкалу по курсу наблюдаете?
– Наблюдаю. – На побережье светился город и по размерам больше, чем Баку. Далее следовала Элиста, потом ещё и ещё. После взятия каждого нового курса шел бодрый доклад о проверке правильности взятого направления. А я следил только за ортодромическим курсом и ярко светящимися по курсу контрольными ориентирами. Если бы штурман не смалодушничал на отходе и назвал истинный магнитный курс, если бы я проверил его показания на своём приборе, то ничего этого не случилось. Но если бы, да кабы…
Если взять за точку вращения аэродром Моздок и повернуть вокруг неё карту на пол-оборота и наложить на неё наш маршрут, то окажется, что все крупные ориентиры и поворотные пункты маршрута совпадают. Просто они имеют другое название. Вместо Каспийского моря – Чёрное, вместо Баку и Нефтяных Камней Ейск и полуостров, левее него и имеющего такую же конфигурацию и светящийся какими-то огнями. На своём месте оказалась «Махачкала», он же город Батуми на побережье Чёрного моря и так далее. И только Кавказский Хребет не изменил своего названия. Как был у нас через час полёта слева по борту, так и остался, только летели мы по разные стороны от него. Но и это ещё не всё. Полёт в сторону Ейска совпал с трассой гражданской авиации. Офицеры ПВО, увидев на экране локатора засветку от самолёта, идущего строго по трассе, но в неурочное время и на неурочной высоте, отвечающий на кодовый запрос «Я – свой», но не отвечающий на все вызовы по связи, стали ругаться с диспетчерами, почему они не предупредили их об изменении в графике полётов. А те ни слухом, ни духом об этом борте. Пока выясняли что к чему, Михаил вышел на «Нефтяные Камни», развернулся влево и полетел над Чёрным морем уже по… международной трассе, уже в сторону границы, всё так же в неурочное время, на неурочной высоте и всё так же без связи. Тут уж тревогу забили, подняли дежурные силы на перехват уходящего за кордон самолёта и команду дали: «Сбить нарушителя». И перехватили бы и сбили, но совпадения ещё не закончились. Ведущий дежурной пары был уже готов открыть огонь, но в это время Мишин оператор Слава, согласно поставленной задачи, с разрешения командира корабля, приступил к постановке помех… Перехватчики раз за разом заходили на цель, а она, прикрывшись помехами, всё уходила и уходила. Приграничное пространство не безгранично и, после очередной безуспешной атаки, цель оказалась, как у нас говорят, «за ленточкой». И прекратила ставить помехи. Всё строго по плану. Всё это мы узнали из результатов расследования. Почему не перехватили наши южные соседи? Не знаю. Это надо было узнавать по дипломатическим каналам, а наши следователи, даже имея большие генеральские звёзды, выхода ни них не имели.
…Чем дольше мы летели, тем менее увереннее становились доклады штурмана. Он чётко называл очередные поворотные и они светились точно по курсу на расчетных дальностях, но с трудом называл города, мимо которых мы пролетали, как будто совсем не сверялся с картой. Очередное совпадение было метеорологическое. Николай вызвал меня по связи и попросил дать угол сноса и путевую скорость (скорость самолёта с учётом скорости и направления ветра). Данные я передал и, хоть летели мы со встречными курсами вдоль Кавказского хребта и между нами было километров триста, они совпали. Просто ветер за хребтом дул с той же силой, но в противоположном направлении. Я еще хотел запросить у него азимуты и дальности по РСБН****, но грозный окрик «Не..» остановил меня. А ведь тогда ещё была возможность вернуться мне на своё место. И полетели мы с одинаковым курсом по одному маршруту, но в разные стороны.
Последний внятный доклад от штурмана я получил в середине маршрута, развернувшись на новый курс:
– Командир, впереди по курсу Курск. – И далее читка сверки правильности взятого направления. И всё. Дальше он замолчал. Надолго замолчал. А впереди действительно светился большой город. Очень большой. И, чем ближе мы подлетали, тем больше я поражался его размерам, освещённости и мигающим огням окружающих его аэродромов. Я насчитал пять штук. Даже если два или три из них военные, всё равно многовато для областного города. И ещё горы. Не холмы и возвышенности, а именно горы. А какие в Курске горы? Там равнина. Попросил оператора запросить наше место у «Кометы». (Есть такая система определения места самолёта по дальней связи. Посылается определённая радиограмма, несколько станций пеленгуют передатчик и прокладывают пеленги. Точка их пересечения даст место нахождения передатчика. Остаётся только измерить широту и долготу и сообщить их экипажу. Точность определения тогда составляла тридцать-сорок километров. Для Северных широт и океанских просторов, где вообще нет никаких ориентиров, этого, наверно, достаточно, для средней полосы России маловато. Но Михаил и этому был бы рад.) Но «Комета» молчала. Вернее не молчала, а не давала ответа на запрос, при этом подтверждала факт получения радиограммы. Слава раз за разом посылал радиограммы, получал подтверждение и не получал ответа. В очередной радиограмме он передал кодовый сигнал «Я – свой», в следующей и кодовый запрос и ответ «Я – свой», но всё было напрасно. Координат мы не получили. Какой-то шибко бдительный начальник, увидев, что запрос приходит не из Арктики или океана, а из южной приграничной страны, решил, что это происки супостатов и запретил давать координаты. И мы лишились последней возможности определить своё место.
Штурман молчал, «Комета» молчала, курсовым приборам веры не было, ведь один показывал, что мы летим на запад, а другой – на восток. Не было веры и наземным ориентирам, ибо под нами были горы. А где у нас горы? В Карелии, но это слишком далеко, да в Карпатах. А, вот, здесь мы вполне могли оказаться, уклонившись от маршрута влево. В том районе есть у нас аэродром Стрый. Стал его вызывать по всем каналам связи, но он молчал. Молчали все: штурман, экипажи нашего полка, все возможные близь лежащие аэродромы, Центр Управления Полётов и «Комета».
И тут произошло ужасное событие, увидев которое, я не поверил своим глазам, а волосы встали дыбом.

Но событие это сразу всё просветило и прояснило: прямо по курсу самолёта из-за горизонта поднималось Солнце! Догнать я его не мог никоим образом, значит, я лечу ему навстречу, значит, я лечу на восток и лечу уже часа три, не меньше! Когда, как и почему так случилось, разберёмся потом, на земле. Сейчас главное найти эту землю, нашу землю. И я с максимальным креном развернул самолёт влево, на север. Где-то там и только там лежит моя Родина. Далеко ли, близко, неизвестно, но мы обязаны были дотянуть до неё. Другого пути нет. А топлива оставалось всё меньше. И чем меньше его оставалось, тем быстрее оно убывало. Включив первый канал, надеясь лишь на чудо, я послал свой глас вопиющего в пустом эфире:
– …Кто меня слышит, кто меня слышит?
И чудо совершилось. Меня услышали и ответили на чистом русском языке:
–…Слышу вас хорошо. Что случилось?
– Отказала курсовая система. Где лечу – не знаю. Держу курс на север. Топлива мало. Помогите выйти к вам или ближайший аэродром.
– …Выходите на меня, ближе никого нет, посадку с хода обеспечу.
Мы с оператором с быстротой молнии листали все имеющиеся у нас на борту справочники и блокноты, но аэродрома с его позывным не нашли.
– Я не знаю, кто вы. Дайте частоту дальнего привода.
Несколько томительных секунд собеседник хранил молчание, потом выдал:
– Я – Мары, частота дальнего…
Я не помню, какими словами смог уговорить штурмана настроить радиокомпас на нужную частоту, но АРК заработал. А дальше всё было просто. Поставил стрелку на ноль и перешёл на снижение. С земли подсказывали дальность, а скоро я и сам увидел аэродром. Полоса узкая, короткая, но хватить должно. На стоянке стоят самолёты. По размеру небольшие, но зачехлены наглухо, как мусульманки в паранджу: ни глаз, ни ног не видать, и что под ней тоже. Короче, принадлежность самолётов определить не смог.
Прошёл над полосой, установил курсозадатчик и выполнил визуальный заход на посадку по коробочке. Топлива на второй круг уже нет, разве что высоту набрать, да прыгнуть. Расчёт сделал минимальный, приземлился сразу за «зеброй»*****. Полосу освободил, по рулёжке рулю, а сам всё гадаю, свои или нет? На зачехлённых самолётах опознавательных знаков не видно, машин нет, чтоб по номерам определиться, ни надписей, ни указателей, ни лозунгов. И вдруг вижу, у одного из самолётов часовой стоит. На меня во все глаза смотрит, аж рот раскрыл. Форма одежды непонятная, но внешний вид… На плече висит автомат АКМ, дулом вниз, на груди пуговицы до пупа расстегнуты, ремень на поясе ниже…, до самых бёдер спущен. Наши! Дома я, у себя, в России. И так хорошо стало: экипаж жив, самолёт цел, полоса исправна. А лётчику для счастья большего-то не надо.
На стоянке из самолёта вышли, тут к нам машина подъехала. Из неё офицер вышел, и солдатик с автоматом выскочил, в стороне встал, ствол на нас направил. Офицер подошёл, представился, я тоже. Осмотрели друг друга, убедились, что все свои. Солдатика оставили самолёт охранять, а сами с капитаном – а это он на КДП дежурил, нас услышал и посадил – к нему на КДП поехали, домой звонить.
А потом началось. Прилетел самолёт с комиссией. Местный гарнизон за всю свою бытность столько генеральских звёзд не видел, сколько из него по трапу спустилось. А ещё свита из полковников и прочих.
Нас по разным углам растащили, чтоб и видно не было, бумагу дали:
– Пишите объяснительные, как всё было.
Потом возле каждого человек по пять-семь уселись, каждый вопросы задаёт, все ответы записывают. И на бумаге схемы рисовали, и в своей документации каждую закорючку объясняли, и в кабине самолёта всё, что можно показывали. Наконец, старший генерал все бумаги собрал, бегло просмотрел и дал команду к нам домой лететь.
Ну, думаю, хоть передохну, пока летим, сосну в уголке. Да, не тут-то было. Нас опять по разным углам салона растащили, опять вопросы и ответы, объяснительные и схемы, и что на карте, и что на плане. И всё под запись, чуть не подпись под каждым словом. Тут к тем, что со мной беседовали, подходят ещё три офицера. Двое, не говоря ни слова, хватают за руки и за спину выкручивают, а третий по комбезу шарит, карманы выворачивает.
– В чём дело, – говорю, – я что, преступник, или сопротивление оказываю? Что за обращение с офицером?
А они мне:
– Пистолет где?
А это Славик им рассказал, как перед вылетом мы, как положено, получили личное оружие, пистолеты ПМ, зарядили и в карманы комбинезона положили. У тех глаза на лоб повылазили. Как, на борту самолёта с кучей генералов, двумя кучами полковников и прочими бугорками, находятся трое до зубов вооружённых, этих самых, ну, нас, короче, провинившийся экипаж?
– А вдруг вы, – говорят, – захотите самолёт захватить и за границу улететь (а то мы там ночью только не были), или застрелитесь, а нам потом отвечай? Нет, уж, сдайте оружие!
Оружие мы сдали и как-то сразу все успокоились, заулыбались, и трогать нас перестали…
Чем история закончилась? Не знаю, как в верхах и других частях, а у нас довольно-таки хорошо. Все разборы и занятия мы внимательно прослушали, случай досконально изучили, тренажи на тренажёре и в кабине самолёта провели, зачёты успешно сдали. За границу больше без команды не летали.
С лётной работы никого не сняли. Только Михаила от должности замполита освободили, чему он, честно говоря, только рад был троекратно: летать разрешили, майора не лишили, от замполитского ярма избавили. Он ещё летал несколько лет, потом ушёл на пенсию, уехал к себе на родину. А через несколько лет узнали мы, что умер. Пришёл с работы домой на обед, прилёг отдохнуть и умер. Сердце остановилось. Не прошёл для него даром этот полёт, не прошёл.
Штурману корабля, Стасу, объявили взыскание по служебной и партийной линии и перевели его в другой полк на другой тип самолёта, где в экипаже два штурмана летает. У него, кстати, в личном деле характеристику нашли, где прямо было указано, что нельзя ему летать на самолётах с одним штурманом. Как этого кадровики не заметили при таком строгом отборе на наш тип, не знаю. Дальнейшая судьба его мне не известна.
Остальное всё мелочи. Доходило даже до курьёза. Например, заместителю командира полка, назначенному в Моздоке руководить полётами в помощь командиру дивизии, объявили выговор «За отстранение командира дивизии от руководства полётами». Он даже не расстроился: «Такой формулировки во всей Армии не сыщите».
Славик, оператор, ничего не получил. Летал, кажется, до расформирования полка после развала страны. Живёт, по моим данным, всё там же, в Барановичах.
Николай, ведомый, тоже ничего не получил. Сначала, ему в вину ставили, что не доложил о замеченном самолёте, идущем с другим курсом. Но потом поняли, что если это дальше раскручивать, то встанет вопрос о том, а куда смотрела группа руководства во главе с генералом? Ограничились наказанием заместителя командира полка. Николай, кстати, мой однокашник по лётному училищу, прослужил, до расформирования полка, уволился. Живёт в средней полосе России на берегу большой реки.
Как и был ли наказан командир полка – не знаю. Да мне и знать не положено. Он ещё долго руководил полком, потом получил, вроде бы повышение и был переведён в какой-то руководящий штаб. Я к тому времени уже служил в другом гарнизоне в другой должности и точнее сказать не могу. Знаю только, что после увольнения прожил он несколько лет и умер. Наверное, тоже всё даром не прошло.
Я, невольный участник тех событий, неспешно и обстоятельно, набирая лётный опыт и мастерство, успешно закончил сначала Академию имени Ю.А.Гагарина в Монино, а спустя четыре года военную службу в гарнизоне Мачулищи, в должности командира эскадрильи, подполковником. В настоящее время живу и здравствую в городе Москве. В свободное от отдыха время пишу то стихи, то мемуаринки, но всегда правду. Да, чуть не забыл, проводя объективный контроль своего полёта в ту злополучную ночь, грозной фразы «…меньше надо…» я на плёнке своего бортового магнитофона не нашёл. То ли в этом месте плёнка сама размагнитилась, – вот вам опять совпадение, – то ли какие-то помехи, опять же по какому-то случайному совпадению её забили, не знаю, врать не буду и придумывать тоже, но её нет. У других не знаю, не слушал, а у меня нет.
Вот такая была история с вот такими совпадениями. Вы смогли бы такое придумать? Вот то-то. И я не придумал. Это было.

Москва, январь 2014 года

---------------------------------------------------------

Взято со специализированного форума https://tu22.ru/

Солянка

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.



Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.



Муж приходит домой и рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая, говорят, что наш молочник перепробовал всех женщин на нашей улице, кроме одной!
- Держу пари, что это та корова из дома №15, - отвечает жен.



Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...



— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял...
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?



К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором крупными буквами было написано: "Доктор , это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит вы мне уже вырезали трижды!



Врач - больному:
- Мн-даааа... Почки у вас совсем никуда. Одеколон пьёте?
- Пью. Не помогает!



Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

 

Букмекерам посвящается: 1x-bad.ru 

Солянка

Доктор – пациенту (после обследования):
- Значит, так. Спорт Вам противопоказан. Женщины – ни в коем случае! Пить и курить – категорически нельзя! Соленое, кислое, сладкое, острое – для Вас яд!
И самое главное – больше радуйтесь жизни, дружище!!!



Старшая медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...



На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного



Вы не представляете, как мне бывает трудно беседовать с женщинами в чате - жалуется новичок администратору.
- Мне задают вопрос, сами же на него отвечают вместо меня, а потом полчаса объясняют, почему я ответил неправильно.



Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!



На приёме у нарколога.
- Пьёте?
- Как посмотреть. Я считаю, что нет, жена считает, что да.



Одного мужика укусила бешеная собака.
Вернувшись из больницы, где ему сделали укол от бешенства,он принялся что-то писать на листе бумаги.
- Что ты там пишешь? - спросила жена.
- Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует.



- Доктор, у мне все болит!
- Здесь болит? И здесь? И вот здесь?
- А вот здесь не болит.
- Сестра, Иванову - сюда - молотком - каждые два часа!



Испуганная мать - врачу:
- Мой ребёнок съел в песочнице целых полстакана песка! Я заставила его выпить два стакана воды. Что делать теперь?
- Главное, не давать малышу ни крошки цемента.



Звонок в скорую помощь:
- Приезжайте скорее, наш ребёнок штопор проглотил!
Через некоторое время опять звонок:
- Можете не приезжать, мы другой нашли.



Недавно купили бабушке, которой за 80 лет ноутбук.
Вчера звонит:
- Что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь уже дошла до края коврика.



Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



Вера - философия бедных, философия - вера богатых.

Солянка

Родители нашли в портфеле сына полный набор для садо-мазо. Вечером устроили семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно....



Умирает старый еврей,уже с трудом дышит,в доме все ходят на цыпочках,и вдруг от принюхивается и узнает запах фаршированной рыбы,который идет из кухни.
Он напрягается,с трудом отрывает голову от подушки,подзывает внука:
- Пойди,попроси у бабушки кусочек рыбы.
Мальчик убегает,возвращается со словами:
- Бабушка не дала рыбы,сказал,что это "на потом"!



В современной частной клинике.
Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!



- Бэримор, что это у меня хлюпает в домашних туфлях?
- Овсянка, сэр!
- Бэримор, а что эта овсянка делает в моих домашних туфлях?
- Хлюпает, сэр!



Лечим клептоманию клаустрофобией, телефон 02.



Просыпается олигарх утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять - то на нее, то на себя... Потом, с укором:
- Как же она любит деньги!



Беседуют две подруги.
- Ты когда- нибудь видела глаза своего мужа во время занятия любовью?
- Нет, а ты?
- А я видела. Вчера только начали заниматься любовью, как вдруг заходит муж....



- Это чёрная смородина?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная...



Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!



Приходит педераст в гастроном, просит колбасы. Продавщица спрашивает:
- Вам цЕлую или нарезать?
- Б**ть!! У меня жопа или копилка?



Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"



Интересные старые несбывшиеся прогнозы:

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн.
(Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что: может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл.
(профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга.
(Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого.
(Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
(IBM, 1982)

Солянка

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?



Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!



Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?



Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!



Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.



- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов....



Объявление в газете: Приличный болт навернет гаечку, можно двух.
Длина позволяет.



На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание некоторых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.



Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же один живу!



- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся. Обещаю - они появятся.



Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и отвечают:
"Сеть недоступна!"



Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.



Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."



Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...



Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашегоприбытия на работу.



- Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...

Солянка

Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:
- Где был, что случилось?
- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.
- И что?
- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.



- За что Вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...



Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.



- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен.
Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!



Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка.
Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили.
Звонят мужу роженицы:
- Как ваше самочувствие?
- Нормально, дайте поспать.
Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят:
- Как ваше самочувствие?
- Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается. Звонят:
- Как ваше самочувствие?
- ДА ВЫ ДАДИТЕ СЕГОДНЯ МНЕ ПОСПАТЬ, ТО ВЫ ЗВОНИТЕ, ТО СОСЕД ЗА СТЕНКОЙ ОРЕТ...



- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.



- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.




Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время!



- Ну, как твой муж?
- Как солнце.
- О как это хорошо! Завидую тебе.
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.



Предлагаем Вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные),
более известные как спички



Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.



Марья Петровна уговаривает класс сфотографироваться:
"- Вы только подумайте,через много лет посмотрите на эту фотокарточку и скажете, вот это Иван - он теперь летчик, это Маша - она врач... "
Вовочка: "А это Марья Петровна - померла уж давно..."



- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.



Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздpажённый учитель:
- Hy, что случилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Бонус

Америка: Эй, Китай, мы закрываем вам рынки США.
Китай: Псссс, Европа! Есть очень много всего по хорошей цене.
Европа: Маршрут? Сроки, надёжность?
Китай: Новый Великий Шёлковый Путь.
Европа: Через хохлов? Вас кидок с «Мотор Сич» вообще ничему не научил?
Китай: Ладно, через старый проверенный маршрут – Суэц.
Россия: А у нас Северный Морской Путь практически готов. Да и по суше тоже неплохо.
Европа: Путин тиран! Никаких дел с кровавым режимом! Отпустите Навального!
Капитан контейнеровоза: Какая падла кинула валенок на пульт?!!!!!!!
Египет: Зашибись! И так доход от туристов почти исчез, так теперь на трансфере минус 14 лямов зелени в сутки.
Россия: А вот у нас на Северном Морском Пути такой фигни в принципе быть не может. Просторы!
Европа: У вас там медведи и лёд.
Россия: Вам же Гретта популярно объяснила – хэштэг Глабал Варминг. У нас навигация на пару месяцев чистой воды дольше.
Китай: Всё равно не круглый год.
Россия: А вы видели наши ледоколы? Да у нас каждый год новый со стапелей сходит. Да каждый новый ломает всё более толстый лёд.
Общественное мнение: Это Россия занесла капитану чемоданчик, чтобы к себе клиентов переманить.
Россия: Ну да, Петров и Баширов как раз на пирамиды заехали посмотреть. Вы лучше спросите у США, им не выгодно, чтобы Европа и Китай торговали, им нужно время потянуть.
Америка: Мы бы рады, но мы никак не разберёмся, кто в стране президент. Так что приказ отдать пока что некому. И в любом случае – это не мы. Суэц зона влияния Англии.
Англия: Опа! А нас зачем вспомнили?!
Америка: Так вы свою промышленно-​экономическую зону создаёте, вам союз Европы и Китая не нужен. Вам тоже надо время выиграть.
Англия: И чо?! Корабль, вообще-​то, собственность Японии!
Япония: Вот даже не смотрите в нашу сторону. Вот сразу – нафиг! И вообще, он в лизинге у Тайваня.
Китай: Я не понял, теперь на меня всё повесили? Мне-​то какой резон? Из-за всей канители цены на нефть поднялись, и цена перевозки выросла. А я основной клиент, мне такие расходы не нужны.
Америка: Это Ельцин виноват.
Китай: Кто пустил Бидона к микрофону? Уложите дедушку спать. Россия, точно не ты?
Россия: Я так ещё не умею. Я бы ракету на гиперзвуке в складках рельефа точнёхонько в рубку запустила, а вот подкупить капитана… тут связи хорошие нужны, это к Англии.
Англия: А что опять…
Китай: Хреново. Лучше бы это была Россия.
Россия: Спасибо за комплимент, но с фига ли?
Китай: Потому что, если бы это была ты, то всё нормально, система работает, просто вопрос диверсий, с этим ещё что-​то можно сделать. А если оно само, значит, система пошла вразнос, нормально корабли никто водить не может, Суэц не защищён, в любой момент встать может.
Россия: А вот у меня и сухопутный, и морской пути защищены.
Китай: Ты скинь коммерческое предложение, посмотрю на досуге.
Россия: Я тебе каждую неделю отправляю. Пометь «не спам», а то будешь потом сваливать всё на секретаршу-​блондинку.
Китай: У нас брюнетки… Хотя это идея – заведу блондинку и буду всё на неё сваливать.
Египет: Всё-​всё, сняли с мели, все молодцы, все хорошо поработали! Добро пожаловать, гости дорогие.
Россия: А вот у нас целых два надёжных маршрута…
Европа: Путин тиран! Никаких дел с кровавым режимом! Отпустите Навального!

Автор: Karver

Солянка

Ещё недавно, если в сетевой игре у кого-то был высокий пинг или недостаточно ресурсов им писали: "хватит качать порнуху!". Теперь таким пишут: "Хватит майнить, выключи ферму на время игры!"



Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!



Третью ночь не спал - думал:
"От куда у меня такие синяки под глазами?



На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
- О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
- Нет, профессор, коньячок-это отлично!



Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!



Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...



Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!



Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.



- Девушка,можно с вами познакомиться? Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке...
- Боже как красиво-роза в банке!



После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.



Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...



В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...



Из статьи провинциального журналиста, посвящённой 1 сентября:
"В классе Марьи Ивановны 35 детских душ, столько же пытливых глаз...".

Солянка

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..



Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает:
- Ты видел, видел?
- Что?
- Она мне улыбнулась.
- Угу, я тебя когда в первый раз увидел вообще неделю хохотал.



Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!



- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!



В Киеве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.



В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.



Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.



Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Солянка

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена утром. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...



Трагедия русского интеллигента

Что есть трагедия? Это когда хочется, но не можется
Что есть комедия? Это когда и хочется, и можется, но не с кем.
Что есть трагикомедия? Это когда и хочется, и можется, и есть с кем, но негде.
Что есть трагедия русского интеллигента? Это когда Это когда и хочется, и можется, и есть с кем, и есть где, но - зачем?



Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.



- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
- 15-th of August.
- Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.



Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.



Если в метро ущипнуть девушку за жопу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, %бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.



Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.



Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.



И вообще:
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!



- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.



Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.



Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает.

А вы говорите, Мордор это СССР Толкин наш человек

Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа;

Арвен — Армия Революции ведет народ;

Бильбо — Брат Ильича — борец;

Боромир — Борьба освобождает мир;

Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию;

Леголас — Ленин гордится латышскими стрелками;

Сэм — Сталин, Энгельс, Маркс;

Феанор — Февраль — акт начала Октябрьской Революции;

Гимли — Гигант мысли Леонид Ильич;

Эовин — Экспроприация отнятого во имя народа.

Солянка

В России всегда так: кто что охраняет, тот то и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять Конституцию....



Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.



Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ворона, а ты за Байдена голосовать будешь?" Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: "Ворона, ворона, ты за Байдена голосовать будешь?" Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: "Ворона, ты за Байдена будешь голосовать?" Ворона каркает "ДА!", сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает "Ну, сказала бы я "НЕТ" и что бы изменилось?"



Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....



Виды маркетинга

Со мной классно в постели..
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда!Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" .
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар noname

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты тр***ешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- это недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
это - немедленная поставка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
-это "крыша".

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
- это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
- это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
- это оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
- это банковская гарантия.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ .

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это рынок, детка....



Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!!
Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!!

Солянка

Главное правило для путешественников во времени: никогда не устанавливай датой перемещения 2020 год.



Разговор папы и маленького сына:
- Папа, а правда, что Интернет отупляет людей?
- Гы, сына, лол..



Инструкция по покупке арбуза.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.



В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"



Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.



Молодой писатель пожаловался опытному, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".



"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Солянка

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.



Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...



Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты, ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст чытыытсы быз ысыбых прыблым.
-------
Судя по всему, гласные вообще можно выкинуть в 95%



- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.



Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.



Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
- Ну, что кошка драная, попалась?
Так: когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру - в коридоре постелю, перед входом. Скакала, скакала на ветке,вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
- Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!



На берегу реки сидит лягушка и бултыхает лапками в воде. К ней подбегает ёж и спрашивает:
- Ну чё, зелёная, вода тёплая?
А лягушка не оборачиваясь ему отвечает: - Я между прочим, здесь, как женщина сижу, а не как термометр.



Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!



В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?.
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома потеpплю.



Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.



Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Солянка

Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст...



- Живу в нескольких часах от моря.
- После появления гражданской авиации все живут в нескольких часах от моря.
- Не путай несколько часов с несколькими десятками тысяч рублей.



Ученые наконец выяснили, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так.. что края загнулись и скомкались в шар как пельмень. В итоге динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.



Маше не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...



Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время

1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения



Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте.



Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.



Дорогой сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил в своем письме. Но запомни: 20 пишется с одним нулем, а не с тремя...

Солянка

Сидит старый бандеровец с внучком на коленях и слушает рассказы про то, как они с советскими войсками воевали.
- Поймали меня энкавэдэшники и говорят:
- Если скажешь где ваш отряд - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........



Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!



- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!



Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...



Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.
Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:
В: Мы крутые папуасы!!!
П: Да-да-да-ууу!
В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!
П: Да-да-да!!!
В: И самые умные в мире!!!
П: Да-да-да!!
В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!
П: Да-да-да!
В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!
П: Да-да-да!
Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.
В: Где наш великий алхимик?
Приходит.
В: Наполни этот конус баобаба порохом!
Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.
Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?
Из племени кто-то: Может на Ереван?
В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?
Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!
В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!
Химик подходит к фитилю и поджигает.
Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!
Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:
- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!



Семья собравшись вечером на кухне мечтает о покупке машины.
Мужик:
- Эх, сяду за руль, сразу человеком себя почувствую, уважать будут...
Домочадцы:
- Я сяду на переднее сидение.
- Нет я.
- Сяду спереди я.
Начинается гомон.
Мужик стучит по столу кулаком:
- Вылезайте из машины!!!



РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Купи десять беляшей и собери со-ба-ку!




Женское

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Он оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

Солянка

Невероятно, но факт:
Слово "ДВАДЦАТИЧЕТЫРЁХБУКВЕННОЕ" двадцатичетырёхбуквенное!



Английские леди
- Дорогая, чем сейчас занимается твой муж Джордж?
- Если лед такой толстый как думал он, то катается на коньках. А если такой тонкий, как говорила я, то плавает.



Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними...



"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)



Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"



Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.



Люди, помните! когда вы глотаете слюну - вы плюете себе в душу!



Тайская вера — Жопа случилась.

Конфуцианство — Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм — У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Хайнлайнизм — Мы все — жопа!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT"izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика — Жопа случилась? Все относительно



Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Солянка

Уехал муж в командировку...

И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, б---дь!", - думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет.
"Вот же, б---дь какая!", - опять думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, б---дь!! А может, не б---ь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...

"Ну точно - б--дь!!! А может, не б---дь? Может, она просто телеграмму не получила …



Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!



Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей



Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…



Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.



Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!



Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?



Принц (П)просит у Василисы Прекрасной (ВП)денег на пиво.
(ВП) - Не дам!
(П) - Ласковая моя, ну дай!
(ВП)- Не дам!
(П) - Ну очень хочется!
(ВП) - Не дам!
(П) - Ну как была жабой, так ею и осталась!!!



Объявление в рекламном листке:
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".



Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...



Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!



- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

Незаконченная сказка

А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи, сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые потоки, так же при первом грохоте войны забурлили в Горном Буржуинстве восстания, и откликнулись тысячи гневных голосов и из Равнинного Королевства, и из Снежного Царства, и из Знойного Государства.
И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом, с ее непобедимой армией и с ее неразгаданной Военной Тайной.
А Мальчиша-​Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой красный флаг.
Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегут паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут пионеры — салют Мальчишу!


Прошли годы, много лет. Многое изменилось. Замолчали гневные голоса, вернулись буржуины. Сняли красный флаг с могилы, перестали привозить школьников, и забыли люди, за что бились мальчиши, их отцы и их братья на безымянном зелёном бугре у обычной Синей Реки. Плывут пароходы, не замечают могилу, дети буржуинов играют на палубе. Пролетают самолёты, не замечают могилу, дети буржуинов летят в тёплые края отдыхать на дорогих курортах. Пробегают электрички, не замечают могилу, рабочий люд устало дремлет после рабочего дня. Нет больше пионеров, некому прийти и подновить оградку, прополоть сорняки да расчистить дорожку. И только раз в год приезжала дорогая машина, каждый раз новая, ещё более дорогая, выходил из неё низенький толстенький человек, оставлял в салоне смеющихся женщин и угрюмых охранников, поднимался, пыхтя, на бугор, наливал стопку, накрывал кусочком чёрного хлеба, ставил на могилу, и долго курил, глядя на реку с пароходами, на небо с самолётами, на железную дорогу с электричками. Пил из фляжки дорогой коньяк, ходил кругами и мучительно вопрошал:
- Ну, вот зачем?! Что тебе это дало? Ведь был же у тебя шанс зажить достойно! Зачем играть в благородство?! Что ты получил, кроме пятнадцати минут славы? Посмотри, ещё живы те, с кем ты стоял насмерть у Синей Реки, а их внуки уже тебя не помнят. Так зачем? Посмотри, и жизни человеческой ещё не прошло, а опять всё вернулось на круги своя. Долго ли я прятался у буржуинов, и вот я снова в Рашке. И у меня всё есть. Так кто был прав?
Тишина на безымянном бугре, только ветер шуршит травой, только плеск волн доносится с берега. И топает в ярости Плохиш, всю жизнь ищущий ответа, какую же тайну скрывали мальчиши, что отказались от варенья и печенья, и пошли на смерть.
- Что вы хотели? – кричит Плохиш. – Хорошей жизни? Так вот же она, вот! Разве не этого вы искали? Грязные гнилые избы, разбитые дороги, хлеб пополам с лебедой. Помню! Мы все хотели, как лучше, все! И ты хотел! Не могут в ЭТОЙ СТРАНЕ, как лучше, всё скатывается в дерьмо и жрачество! А ТАМ умеют делать красиво. Ну, не можем сами, давай учиться у тех, кто может. Ведь всего-​то надо было дома посидеть, не высовываться. Зачем лезть в большой бизнес? ТАМ всё уже поделено, встраиваться надо. Не лезь на рожон, поклонись, кому надо, и всё будет. Ну, посмотри, посмотри, ведь всё есть, всё!
И тычет Плохиш трясущимся пальцем на дорогу, где красят губки скучающие женщины под присмотром угрюмых охранников, и делают селфи на фоне очень дорогой машины, и украдкой занюхивают с ногтя порошок.
- Ну, ведь ты же проиграл, понимаешь?! – умоляюще шепчет Плохиш, раскладывая на могиле пасьянс из кредитных карточек банков всего мира. – Ну, признайся! Это была неудачная пиар-​акция, не рассчитал, не смог остановиться, увлёкся позёрством. Пойму. Тем более что это у вас наследственное. Зойка-​то, Зойка твоя младшая, что под стол пешком ходила, и дома с дедом осталась, она же в войну тоже красиво умерла. Помнят её, чтят. Пока чтят.
Тишина на бугре, никто не отвечает маленькому толстенькому человеку. Когда заканчивается коньяк и сигареты, спускается Плохиш на дорогу и садится в дорогую машину. И долго не отвечает весёлым женщинам.
Проходят годы, зарастает бурьяном могила, сгнивает лавочка, ржавеет ограда. Маленький человечек ничего не чинит, он начинает приносить раскладной стульчик и одноразовую скатерть. Его машины становятся всё дороже, а женщины всё роскошнее. Однажды Плохиш приехал уже пьяным.
- Поминки по Зойке! – издевательски ухмыльнулся он, демонстративно разливая две стопки. – Нет больше твоей героини. Теперь она тупая фанатичка, которая сжигала дома русских крестьян, за что те и сдали её немцам. Понял? Она больше не герой, она преступница. Пироманьячка. Ватница, ради высоких целей принесшая в жертву свой народ, за что тот её и сдал. Вот как дела делаются. Неважно, что было, важно, как подать. И зацени новый термин – «ватники». Геббельсу и не снилась такая эффективность. На пустом месте создать негативный образ и успешно его продвигать – слава телевизору и интернету! Это быдло даже не знает, сколько стоят ватники в Европе. Натуральный хлопок, очень тёплая одежда – must have и очень дорого. Это тебе не капроновые чулочки в Китае штамповать, это серьёзная штука.
В этот раз он пил почти до ночи, довольно жмурился, расхаживал и напевал модные мотивы. Но на следующий год Плохиш не приехал. И через год тоже. Зато вышел из переполненного вагона электрички молодой парень, спрыгнул с платформы в бурьян и через поле, не видя заросшей дороги, пробрался к Синей Реке. Долго ходил по берегу между холмов, сравнивал с картинкой в старой книжке, пока не нашёл заросшую могилу. Неловко отдал пионерский салют, посмотрел на сгнившую лавочку и облупившуюся краску, закусил губу, но не выдержал и заплакал.
- Прости, что долго шёл, - прошептал он. – Мы проиграли. Великая Война забрала слишком много Мальчишей. Оставшиеся растерялись. Им надо было строить новый мир, но никто не знал, как. Зато Плохиши в тылу отъелись, набрали силу, и вышли из тени. Мы запутались, и дали себя обмануть. Понимаешь, когда никто не понимает, как надо делать, люди готовы пойти за любым, кто обещает перемены. Снаружи на нас давили все буржуины, а изнутри им помогали Плохиши. Как тут устоять? Мы и не выстояли. Это тебе всё было понятно – вот линия фронта, за ней враг, оружие это винтовка и гранаты. А у нас всё иначе. Линии фронта нет, кто враг – неясно, бьют словом и чужими идеями. Мы не справились.
И долго он голыми руками рвёт бурьян, неуклюже скребёт перочинным ножиком ржавчину и подкапывает ножки лавочки, пытаясь её выровнять.
- Мне пора, - говорит он, когда солнце касается горизонта. – А Плохиш больше не придёт. К буржуинам сбежал. Много стал о себе воображать, возомнил себя Главным Плохишом, вот его остальные и турнули.
И смотрит он напоследок на Синюю Реку, достаёт помятый пионерский галстук и потёртую звезду октябрёнка.
- Ничего. Справимся, - угрюмо говорит он в пустоту. – Не первый раз на Руси Смута. Одолеем.
Спускается по заросшей дороге, торопясь на последнюю электричку, и пропадает в поле. И лишь тускло мерцает в лучах заходящего солнца звёздочка, вставленная в проржавевшее крепление для давно утерянной таблички.
Проходят годы, и к зелёному бугру приезжает два чёрных джипа, из которых выходят высокие крепкие люди с военной выправкой. Они долго обыскивают зелёный бугор и все бугры в окрестности, берег Синей Реки, железнодорожную платформу, поле и даже небо. А потом у зелёного бугра останавливается кортеж чёрных машин. Из одной выходит невысокий человек. Только он не толстый, а подтянутый, легко поднимается к могиле. Он тих, вежлив.
- Плохиш больше не придёт. Погиб у буржуинов. Говорят, повесился. Но дела буржуинов нас, россиян, не должны отвлекать от строительства собственного будущего. Наши национальные проекты построены вокруг человека, ради достижения нового качества жизни для всех поколений, которое может быть обеспечено только при динамичном развитии России. Да, они сложны, эти задачи. Но снижать планку конкретных ориентиров, размывать их – нельзя. Они сложные, как я уже сказал, эти задачи, требуют больших усилий с нашей стороны. Но они отвечают масштабу и скорости перемен в мире. Мы обязаны двигаться только вперёд, постоянно набирая темп этого движения…
Человек говорит, на берег набегают волны холодной воды, ветер гоняет волны по бурьяну, в небе волнами наслаиваются друг на друга облака. Высокие крепкие люди с военной выправкой следят за водой, землёй и небом. Висят в небе тяжёлые боевые дроны. Человек говорит. Говорит долго и складно. Потом спускается с бугра и садится в машину. Кортеж увозит его обратно в столицу. И снова проходит год за годом.
А потом приезжает другой кортеж. На этот раз все машины разного цвета и разных марок, и новые, и сильно потрёпанные. И мужчины из них выходят не только с военной выправкой, но и сутулые, и в очках, и толстые. Все с жёнами и много детей. Берег Синей Реки наполняется гомоном и плеском, летают над головами мячики и тарелочки, взмывают в небо дешёвые детские дроны. Женщины достают из багажников раскладные столы и стулья, сумки с едой, накрывают обед. Мужчины раскладывают инструменты, осматривают бугор, распределяют работу, а потом дружно приступают. Бегут на помощь дети, тащат к костру бурьян и мелкий мусор, усердно скребут ограду, неуклюже копают землю. К полудню бугор приведён в порядок, снова сверкает свежей краской ограда, стоит новая лавочка, снова золотом выведены Заветные Слова на памятнике. Женщины зовут к столу, вытаскивают из Синей Реки расшалившихся детей, мужчины снимают мясо с мангалов. У памятника остаётся только один человек, тот самый. Он уже немолод, седина тронула виски. Он хмур и задумчив.
- Грядёт новая война, Мальчиш. Всю Россию и все буржуйские страны сейчас лихорадит, такие чудные события каждый день происходят, что глазам не веришь. Буржуины поссорились друг с другом, Плохиши поссорились друг с другом, буржуины поссорились с Плохишами, Плохиши поссорились с буржуинами. Все интригуют против всех, все правила нарушены. Это потому, что всё, что они накопили, заработали и награбили, они разворовали и растратили. Надвигается буря. Плохишей начали убивать в буржуйских странах, деньги у них выгребают. А оружия такого понапридумывали, что тебе и в страшном сне не привидится.
Он усмехнулся.
- Правда, солдаты буржуинов в обморок падают, когда над ними наши самолёты пролетают. Обленились, размякли. Трезвыми на боевое дежурство уже не выходят. Их, как всегда, больше. Но они идут в армию за выгодой, так что бойцы из них… Скоро увидим. Могут и вообще на войну не выйти. Мы тут наваляли пару раз кое-​кому. И сами попрактиковались, и врагов напугали. Так что, мы-то готовы.
Он листает новости на экране смартфона, что-​то поясняя Мальчишу, и качает головой.
- Ну, вот сам посуди, как из этого без войны выбираться. До сих пор ни у кого не получалось. Мы не напрашиваемся, мы знаем цену войне. Но если приходится, то не отступаем и не останавливаемся.
Он зябко поводит плечами, хотя полуденное солнце щедро греет высокий бугор.
- Я не знаю, кто к тебе придёт в следующий раз.
И смотрит на беззаботно играющих детей, и мрачнеет ещё больше.
- Может быть, даже и не они.
К вечеру кортеж разномастных машин покидает берег, и снова становится тихо на высоком бугре. Но в интернете на многих страничках появляются фотографии старой могилы, и прикрепляется старая история. И в разных городах России на балкон выходят покурить хмурые люди, а потом достают смартфон и смотрят, сколько километров от их дома до заветной могилы, и открывают календарь и прикидывают, в какой день у них будет достаточно времени, чтобы обернуться без ночёвки.
Давно уже нет пионеров, распался комсомол, не посвящают малышей в октябрята. Но летит по России салют в сердцах упрямых Мальчишей, которые знают Ту Самую Военную Тайну, которые не склонились перед буржуинами, которые не верят больше Плохишам. И выходит на блокпосте одинокий солдат с ручным пулемётом против бронеколонны, и отступают Плохиши, страшась смерти. И снова, как деды и прадеды, сбитый лётчик отбивается от наёмников буржуинов, и подрывает себя вместе с врагами. И снова, как деды и прадеды, шахтёры выходят против вооружённых орд предателей и мародёров, и годами отбиваются от их нашествия. И злятся всё больше Плохиши, забравшие власть в стране в свои руки, и горестно восклицают, что не тот им достался народишко, не тот! И всё больше мрачнеют люди, поглядывая на роскошные машины и огромные жилища Плохишей.
И спит вечным сном Мальчиш Кибальчиш, отдавший жизнь за то, чтобы не было у власти ни буржуинов, ни плохишей. И приезжают на могилу люди из разных городов, и каждый подновляет Заветные Слова на его памятнике.
А кто их не знает, пусть съездит на берег Синей Реки, поднимется на бугор, и прочтёт.

Автор: Karver

Солянка

Если свет в туалете выключается со звуком "Ээээээээээ" - значит, в туалете кто-то есть...



- Не знаю, что и делать! Мне нравятся 3 мужчины. Первый - богатый. Второй - умный. А третий так классно танцует!!!! Посоветуйте, кого выбрать?
- Надо бы первого научить танцевать!



Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.



Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
Самый быстрый из них - скачки.
Самый приятный - женщины.
Самый надёжный - сельское хозяйство.



Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой покойный муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...



- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.



Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...



Cтранно! почему в общественных туалетах пахнет нашим подъездом?



F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Есть специальная штука, позволяющуя варить яйца в микроволновке. Но потом нам пришлось долго чистить микроволновку.