41 Сибирский полк, анекдоты

Представляю вам анекдоты от нашего полка. Отзывы и пожелания оставлять тут =)
Надеюсь, понравится

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В ****е? Оригинально-с!


- Рядовой, зачем вы идете в столовую со штуцером?
- Господин штабс-офицер, я не хочу еще раз остаться без компота!


- Я смотрю,  поручик, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!


На учениях по шагистике штабс-капитан  построил роту.
- Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Штабс-капитан замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Желаю счастья, здоровья,успехов в личной жизни. Больше Позитива) Хотелось бы больше про Ржевского.

анекдоты класс, автор тефтель, тема норм. Удачи посоны

Добротные такие юморески, смеялись всем офисом. Жги исчо аффтар!

давай по-больше анекдотов ,лучше из полковой жизни)

Пожелаю вам процветания, успехов в личной и деловой жызни.

Анекдоты ржачные, я пацталом, смеялись всем полком.

Где нарыл такую жесть? Ещё давай!

первый анекдот забавный. хотел про ржевского написать анекдотец, но цензура не пропустит =)

интересная тема, продолжайте в том же духе.

Извините, что долго не выкладывал новые анекдоты, все как-то недосуг было. вот новое:

Идет ополченец, слышит кукушку:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната
-Eins...Zwei...Drei.....




Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя),
издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего
на землю и вскоре умершего. "



- Мaмa, у меня зaвтрa экзамен на штабс-капитана!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Пруссии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнцузской империи?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Русской империи?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!



- Рядовой Стрелецкий, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Господин полковник, я военную тайну не разглашаю!


Генерал послал солдат помочь жене в поместье. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать! Сейчас я вас покормлю...



Наш полковник 41 Симбирского полка лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходят французы.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Французский капитан (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Капитан  уже на пределе - отправляет весь взвод французов.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный гвардеец:
- Капитан! Срочно зовите помощь! Засада! Их тут ДВОЕ!

а как скрыть?

Что скрыть? 

Кто-то не осилил спойлер?

АХАХАха спасибо посмеялся

Классные анекдоты жду продолжения

Анекдотики на 5+

а вот и от меня немного
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
- А це – пид помидоры!

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
вы бы видели его глаза!

Второй вопще капец! Ржал до слёз

Стало сразу не смешно, когда ты не поставил запятую =)

Ну я же ефрейтор 

Новая порция, немного нецензурщины, заранее извиняюсь 

АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО            

 Тихая тёмная ночь. Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на балконе.
-Поручик, а вы когда-нибудь любили?
-Да-с, е%ался.
-Нет, я говорю о высокой любви!
-Да, и на балконе е%ался.
-Нет, я говорю о горячей любви!
-Да, и в бане е%ался.
-Нет, я говорю о любви на всю жизнь!
-Тьфу-ты, только сифилиса мне не хватало!
 
Напился как-то поручик Ржевский на балу. Стоит на балконе синий-синий, плохо ему. В это время под балконом прогуливается Наташа Ростова. Поручику совсем хреново стало, ну он и блеванул прямо с балкона. Наташа грязная и злая поднимает голову и орет:
- Поручик Ржевский!!! Вы свинья!!!
- Ой, Наташа, на себя-то посмотри!
 
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-летней.
- А я недавно залез на 16-летнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю.
- Поручик, ну как вы могли?!
- Как, как... Распряг и залез.
 
Стоит Наташа Ростова на балконе, а мимо гусары едут. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Наташа спрашивает:
- Маменька, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадь называют.
Вечером на балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, а у вас есть жопа ?
- Да-с.
- И какого она цвета?
- Белого-с.
- А у меня серая в яблоках и по ночам ржет.
 
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает поручик, - членом туда - членом сюда…
 
Поручик Ржевский переспал с девицей. Оделся и пошел к двери. Девица кричит:
- Стой, а деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!
 
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
 
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из офицерского собрания, а тут полковник на мне повис и весь
мундир облевал.
- Ваше благородие, да он вам еще и в штаны насрал!
 
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но только не долго, - отвечает поручик.
 
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы стали рачком,- отвечает поручик Ржевский.
 
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом, мадам, с трудом…
 
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
 
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам, х#йню сморозил-с...
 
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
 
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу одна дама говорит другой:
- Милочка, запомните, никогда не держите яйца рядом с серебром, они от этого чернеют.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
 
На званый бал пригласили гусар. Они в углу топчутся, не танцуют...
- А что это господа гусары у нас не танцуют?
- А мы... мы себя в е%ле покажем!
 
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
 
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е%у, а это очень сближает!

 - Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
 
Ржевский на банкете:
- Господа, я пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки помыли!
- О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал!
 
Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома неплохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Hу приезжайте - трахнемся.
- Намек понял.
 
На балу гусары спрашивают Ржевского:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Берет!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет.
 
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа:
- А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
- Я не маленький. Я сру!

Ай Ай АЙ нецензурщина епт.....

Ай Ай АЙ нецензурщина епт.....

Ну а сам то в ТС ,что ?

Вот это да, вас тут 82 человека! Это очень много!

Вот это да, вас тут 82 человека! Это очень много!

этот анекдот полон сарказма.