Стихи на разные темы

Мы на Авроре.Вот и конец
Черным и белым баронам.
Пушки стреляют в Зимний дворец,
С грохотом революционным.

Весь город дрожит от мощи огня.
В домах гуляет пламя,
И в день нашего Страшного суда
Сгорает царское знамя.

Мы ангела сбили со шпиля Петра
И Павла, не пощадили святыни.
И Бог презерает за то нас, гремя
Молниями грозовыми.

Гром раздается вдалеке,
Пал Петербург от гордыни.
Венеция Севера тонет в огне
Анархия правит отныне.

Слыша шум работающей дрели,
Пробирающейся сквозь смолу и дым,
Я сижу в своей замусоренной келье,
От мира отрешенный нелюдим.

Я, брошенный друзьями на распутье,
В нищету попавший волею судьбы,
Под плавные звуки плачущей лютни
Сплю в туманном пустом забытьи.


И снится мне странник усталый,
Что отправился в дальний поход,
Обиженный родиной малой,
Опираясь на посох идет.

Зима над ним сменяет лето,
Превращается осень в весну,
Но путнику плевать на это,
Он видит лишь Полярную звезду.

Над ним уже летают птицы,
Под ним зияет пустота,
Но страннику нельзя забыться,
Ведь далеко еще мечта.

И он, отринув всякое сомненье,
Напрягши волю, закусив узду,
Вознесся к небу, несмотря на притяженье,
И получил желанную звезду.

             ***
Вот я проснулся. Лежу в горячке.
Чувствую, что вышел уныния бес
И понимаю, что не время для спячки,
Ведь звезды так просто не падают с небес.

Уснуть невозможно:
Капает кран.
Любая мысль ложна,
Даже когда пьян.

Глядишь осторожно
Собираясь напасть.
Молишься набожно,
Чтобы в ад попасть.

Открываешь глаза -
Львиная пасть.
Упала слеза,
И тут пошла масть.

Разошлись облака
В ожидании чуда.
"Жизнь коротка" -
Звучит ниоткуда.

Бабочка сознания
Пролетает в ночи.
Основы мироздания
Разрушил крик души.
       
Реальность исчезает.
Нерожденное грядет.
Мир иллюзий стирает
Глиняный пулемет.

We live in the city under June.
Where people are insane,
When the flutist play a tune.
So as rats don't eat a grain.

We don't want trying anymore.
We often cry, we burn with shame.
We hate observing fair law.
We don't have honor and the way.

We're fallen angels of Eden.
We were expelled from the sky.
We acquisited  human gene.,
And we never try to fly.

Неплохие стихи!
Первый стих больше всего понравился.

Про глиняный пулемёт не очень понял. В целом во многих местах нарушена длина строки. Англицкие кракозяблы заценить не могу, языком великого Шекспира не владею. Рифмы неплохие, но не всегда есть. Чувства переданы. Ну, четвёрка где-то. Это Ваш первый опыт или нет?

С размером беда прям-таки...Особенно в первом.Глиняный пулемет, насколько я понял, олицетворяет землю, грешную и т.д.И что мир мечтаний разрушает глиняный пулемет,т.е. земля разрушает своими земными проблемами мир грез.Вроде так
Про падших ангелов понравилось, но уж тема больно избитая

Я так понял Глиняный пулемёт, это в духе Нагано или Басты, кого то в этом духе, так что без грамма тут не понять, на этом надо сидеть, что бы воспринимать

С размером беда прям-таки...Особенно в первом.Глиняный пулемет, насколько я понял, олицетворяет землю, грешную и т.д.И что мир мечтаний разрушает глиняный пулемет,т.е. земля разрушает своими земными проблемами мир грез.Вроде так

"Глиняный пулемет" выражает мои чувства после прочтения "Чапаева и пустоты".

Я так понял Глиняный пулемёт, это в духе Нагано или Басты, кого то в этом духе, так что без грамма тут не понять, на этом надо сидеть, что бы воспринимать

Рэп я вообще не люблю, а ритм такой потому что напоминает пулеметную очередь.

С размером беда прям-таки...Особенно в первом.

Первое стихотворение переписывалось раз, наверное, пять. То я терял тетрадь с записями, то редактировал.

Оп-оп. Я вышел на сцену.
Первый стих. Он плох, честно говоря. Рифмы ну совсем не идут. Баронам-революционным (ну тут просто ужас как убит ритм), огня-суда, Петра-гремя, вдалеке-огне. Впечатление портится. Знаете, этот неприятный момент, когда автор попытался зарифмовать строки, но ничего не вышло. Ну и ритм нарушается так часто, что и описывать не буду. Лично от себя отмечу, что, как по мне, ритм определяет произведение именно как стихотворение, поэтому соблюдать его очень важно.
Второй стих. Он лучше первого. Вот.
Ну, если конкретнее, концовка стиха вполне годная. Предпоследняя строфа. Вот если бы все строфы были написаны как эта, то и стих бы получился вполне удачным. Но в остальных строфах приходится постоянно спотыкаться из-за этой вынужденной игры ударений. Да и рифмы зачастую просто неудачны.
Третий стих. Написан гораздо лучше. Видимо, у вас лучше получается контролировать ситуацию написания стиха с небольшим количеством слогов. Ну, хотел сказать про смысловую составляющую. Но потом прочел, что это реакция на Чапаева с пустотой, да и вспомнив, о том, какие стихи личное дело, решил, что не стану.
Четвертый стих. Ну, в общем, меня нап'ягают ошибки. Серьезно. В первой строфе не понять, как можно жить в то время, когда флейтист уже сыграл. А последнюю строчку в ней я так и не понял. Если там имелось ввиду "так и", то so as как-то неприятно видеть. Но это ладно. Во второй строфе в последней строчке внезапных haven't (то есть, перфектное отрицание) вместо don't have или, на крайний случай, haven't got, но в первом варианте ритм хотя бы сохранится. В последней строчке перфекта не хватает. Пытаемся никогда как минимум не звучит. Да и сам стих, в общем, не особо удачный.
Ну, вот. 

Спасибо за критику. Ритм мне вообще трудно дается.
Кстати, я сам заметил, что качество рифмы и размера улучшается со временем(стихи расставлены в хронологическом порядке).

В четвертом исправил ошибки.

Если там имелось ввиду "так и", то so as как-то неприятно видеть.

Имеется ввиду "так как"(в произвольном порядке можно заменить на because).А вообще это аллюзия на легенду о крысолове.

Пытаемся никогда как минимум не звучит.

Так чтоб не было двойного отрицания

By the way, странно, что никто не обратил внимание на глагол asquisited

Стас, я просто решил даже не упоминать о нем.
Просто в последней строчке так и просится либо прошедшее время, либо будущее. В настоящем это как-то не звучит. Но это может мне лично не нравится.

Стас, я просто решил даже не упоминать о нем.
Просто в последней строчке так и просится либо прошедшее время, либо будущее. В настоящем это как-то не звучит. Но это может мне лично не нравится.

Я о смысле. Глагола asquisited в английском нет это производное от слова asquisitive(приобретенный). Алсо, AIDS(СПИД) - acquired immune deficiency syndrome.

Стас, смысл вполне понятен. Я понял, что вы решили пойти своим путем и использовать глагол, который встречается крайне редко. Поэтому я решил оставить это вам и не упоминать об этом глаголе, ибо все и так ясно. Ладно, whatever,

Я впал в абстиненцию.
Наркотик в доли лобной,
Нарушая Женевскую конвенцию,
Взрывается внутри атомной бомбой.

Я теряю мира понимание,
И нейроны мозга уцелевшего
Собирают осколки сознания
С черепной коробки потерпевшего.

Я познал нонконформизм.
Каждая молекула внутри меня,
Как будто бы отдельный организм,
Неприемлющий законы бытия.

Я понял, что миру не нужно закона
О форме, материи, причине и цели,
Поэтому я выпрыгну с балкона,
Когда откроются познания Двери.

Я провожу рукой по ране.
В голове сидит пуля.
А в осточертевшей рекламе
Жирное лицо Джона Булля.

Началась лихорадка, приехала "скорая",
Чувствую душистые смолы.
А на плакатах за заборами
Реклама "Кока Колы".

Уже неделю лежу в коме.
Жизнь сказала "Go away".
А мой врач, Смирнова Соня,
Покупает туфли на E-Bay.

Но вскоре сердце отказало -
Конец немного предсказуем.
И солнце одиноко догорало,
Когда поэта хоронили буржуи.

И вот меня несут в гробу
После припадка эпилепсии.
Я лежу на кладбище, в лесу,
А на могиле бутылка "Пепси".

Рифма вроде стала получше прежней. Длина строки  всё  ещё хромает. Не очень. Но прыгать с балкона - точно не стоит, какие бы там  истины не открылись разуму
Во втором стихе - а  в силу каких причин название английское, а текст по-русски? В целом - как-то грустно...

Что же, с ритмом опять проблемы. Опять он еле как. Рифма в первой ничего получилась. Есть пара слабых строк, но в целом, хорошо.
Во второй с рифмой проблемы. И с рифмой и с ритмом, что не есть хорошо.
Ране-рекламе, скорая-заборами, коме-Соня, предсказуем-буржуи и.т.д. И если бы не ритм, на это можно было бы закрыть глаза, но когда и ритм и рифма плохи, то исполнение плохо в целом. По исполнению первое, мне кажется, лучше. И ритм там не так плох.
По содержанию не буду ничего говорить.

А мне вот очень понравились. Что первый стих, что второй. Если поймать ритм, читается очень легко, да и содержание весьма неплохо.

а  в силу каких причин название английское, а текст по-русски?

Advertisment-реклама. А первые две буквы английского слова очень точно отражают её смысл.

Но прыгать с балкона - точно не стоит, какие бы там  истины не открылись разуму

Аллюзия на the Doors.

Стихи по содержанию хорошие, но вот исполнение опять подкачало. Эрмилалекс, я пытался поймать ритм-не вышло.

Стас, внезапно много лучше первых.
Ритм вполне понятен. Чувствуется подражание. В ритме. Маяковский вспомнился, может Бродский. Не пойму. Хотя я их все время вспоминаю. В ритме. Вообще, еще немного подтянуть ритм (а то есть еще пара недочетов), чтоб не было так, что одна строфа в одном стиле, а вторая - в другом. Это не всегда дело. И тогда уже все может очень хорошо получиться, может, мне даже понравится.

В ритме. Маяковский вспомнился,

Мне тоже он же вспомнился, после неоднократного прочтения

Годы, месяцы, недели
Сливаются в ночь.
Те, кто недавно зарезать хотели
Теперь стремятся помочь.

Мир стал удивительно скучен,
Разрушил себя изнутри:
Экологом воздух замучен,
Накренилась ось Земли.

Узрят же погибшие души
Результаты своих трудов.
Эволюции ход нарушен,
Антихрист явиться готов.

Я очнулся на облаке.
Поднимаюсь,
Гляжу — небеса.
Серафимы в человечьем облике
Прислушался —
Ангелов голоса.
А я стою и вспоминаю
Выстрел, спушенный курок.
Чувствую,
Физически ощущаю
Кусок свинца, попавший мне в висок.
Непонимаю,
Как я — самоубийца
В Эдеме очутиться мог.
Я — словоблуд, идейный кровопийца.
Неужто кто из ангелов помог.
Но замечаю вдалеке
Серебряны ворота.
Они на золотом замке,
А подле них, с ключом,
Апостол Петр.
Он подозвал меня к себе
И спросил
(Я в шаге от рая):
«Как ты преставился, сынок?»
Как на Страшном суде
Из последних сил
Ему отвечаю:
«Отправил себе пулю в висок».

Второе стихотворение незавершено по той причине, что я не знаю какая у него должна быть концовка. Искренне прошу содействия по этому вопросу. Внимание прошу уделить смысловой составляющей, ритм и рифма будут редактироваться.

Первое. Ничего так. Чувствуется меланхолия. По исполнению. Практически везде рифма удалась. Разве что изнутри-Земли и души-нарушен. Ритм поймал, но пару раз сбивался при чтении.

Накренилась ось Земли.

Сливаются в ночь.

Результаты своих трудов.

Хотя тут скорее длина строки.
Втрое. Исполнение - понятно. Но сказано, что будет редактироваться. Поэтому промолчу. Продолжение придумать трудно, практически ничего не приходит в голову.

Угх. Уже получше с рифмой. С размером все равно беда. Посоветовал бы автору подольше сидеть над стихами, да по себе знаю, что фиг отредактируешь, коли уж написал.

По поводу второго стиха-хм, хм. Мэйби, суицидник понял весь ужас своих грехов и застрелился, чтобы искупить вину, и Бог его простил...Впрочем, не мне, ярому атеисту, рассуждать в этих эфемерных материях.

Стены давят на бренное тело,
Оконная рама его разрывает.
Телевиденье продолжает их дело.
Интернет сознание взрывает.

Здесь ничего не значит вера,
Жизнь, отечество, любовь.
Теперь в ходу иная мера -
Свежепролитая кровь.

Свобода слова, демократия,
Торжество добра и мира.
А на деле - автократия
Властолюбивого вампира.

Здесь не настанет революции.
Не до бунтов мыслящим иначе.
Закончен последний этап эволюции.
Комплементация справилась с задачей.

Несколько апокалиптично, как и предыдущее, но на данный момент жизни стихи на другие темы не пишутся. Возможно надо продать телевизор, сжечь газеты и на время отключить интернет, чтобы добавить в творчество хоть немного оптимизма.

Неплохо, очень даже неплохо. С ритмом дела получше обстоят, размер строк на мой взгляд практически везде подходит. Рифма тоже присутствует.
По содержанию. Не сказать чтобы и апокалиптическое. Вполне себе нормальное.

По содержанию. Не сказать чтобы и апокалиптическое.

Но ведь Комплементация...