Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.



Будьте человечнее! Помните , что ваша неудача - чей-то успех....



Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.



Когда что-то случается, всегда находится тот кто "так и знал!".



Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти ещё и умные мысли.....



На дворе - трава. На траве - дрова. Поэтому я встал, оделся и больше ей не звонил...



Этикет - это когда тебе говорят "здравствуйте" с таким видом, что лучше бы ты сдох...



Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, ну....как настоящий идиот.



Переходя улицу не на тот свет, попасть вы рискуете как раз на тот.



Если я сказал, что не брал, значит уже и не отдам!



Никогда не приводите женщине логических аргументов - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.



У меня не импотенция, а половой орган, который яснее хозяина видит, куда нам с ним лучше не соваться.



Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!



Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев...в общем, как-то отвлечься от третьего желания!



Как мне надоела эта серость вокруг - подумал заяц, увидев стаю голодных волков.



SMS: Вася! Слышала, в Новостях, что на окраине города найден обезглавленный труп с маленьким членом. Позвони, я очень волнуюсь!
Ответное SMS: Маша! Слухи о моём конце сильно преуменьшены.



Никак не могу понять, как теперь называется раса, к которой относятся эти, ну... афроамериканцы.



Россия Западу не подражает, она его передразнивает....

Slayer, Пугачёва, Галкин, Metallica...

https://www.youtube.com/watch?v=MwPvQJZBYJY

Солянка

Бросаю в море "Виагру" и смотрю как встаёт солнце...



Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.



Однажды Павел Глоба публично предложил Владимиру Путину предсказать его будущее... На что Путин предложил предсказать будущее Павлу Глоба и посмотреть - чей прогноз окажется более верен......



На ценнике в магазине видел надпись "Мощность всасывания 2000Вт". Спросил у консультанта -"Вы уверены, что мой пол окажется цел, если этот пылесос поднимает 200 кг на метр за секунду?" Ответить он так и не смог.



- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что...ты слишком привередлив... нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!....



Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйстa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти, если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь".



Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!



Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна. Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога,.. в котором с ужасом себя и узнала...



Супруги проходит мимо ювелирного магазина...
Жена говорит:"Милый,тебе не стыдно,что я уже год в одних сережках хожу?"
Муж невозмутимо отвечает:
"Дорогая,тебе показать мои носки?"



Начало страшной сказки для детишечек:
"Однажды, злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.....

Солянка

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя???
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой....



Историю знакомый рассказал.

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"



На нудистском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, бабушка, это не вам!



75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.



Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной тысячи евро в неделю спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень, очень хороший менеджер по продажам.



Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
А она достаёт из сумочки журнал "Сторожевая башня" отвечает вопросом на вопрос:
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
В общем от свидетельницы Иеговы цыгане два часа отбивались всем табором....



- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148,5 половых актов!



Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка возвращает деньги.



Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

просто обеденный перерыв...

Сегодня солянка с мельдонием

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- Нa Декaбристов, в лaборaтории по спортивному допингу.



Умер преуспевaющий aдвокaт. Попaдaет в aд. Естественно, возмущен и зовет предстaвителей aдминистрaции. Приходит соответствующий черт, спрaшивaет:
- В чем проблемa?
- Ну, кaк, я юрист, зaконы соблюдaл, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовaлся, постоянно ходил в церковь, пожертвовaл 200 000 бaксов бездомным корейцaм... Почему в aд?
Черт:
- Дaвaйте проверим. Вы Гройсмaн Борис Адaмович?
- Дa.
- Проживaли нa Пушкинской 32?
- Дa!
- Рaботaли в aдвокaтской фирме "Соломон и пaртнеры"?
- Дa!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Кaк нет. Соглaсно почaсовым счетaм, которые вы выстaвляли своим клиентaм, вaм ровно 259 лет.



- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...



- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...



- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.



В нашей компании за очередным бокалом коньяка зашёл разговор о вреде курения. Юра, смачно пуская !сигарный! дым, принялся излагать свою теорию: большинство людей курят сигареты потому что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
В этот момент Володя задаёт ему вопрос:
- Юра, а что, по-твоемуу, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- ...



Украинский колхозник темным вечером возвращается со
смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!



- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.



Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель - мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть? ?
- Только смазки.
- эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ?
- Мужчина, Вы издеваетесь? ?
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ?
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС??? ? ?
- Ну да, а я что сказал???



Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

Солянка

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне пофиг!



Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!



- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю.



Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.



Приходит к мужику сосед:
"Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить.
Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди."
Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: "Cхожу посмотрю".
Взял два ведра с водой.
Заходит в сарай, а там два мента сидят: " Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку".
- "А что писать?"
- "Как есть так и пиши".
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам.
Те читают... В шоке: "Ты что написал?...".
- "Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".



- У кого когда день рождения?
- Тебе зачем?
- Жрать хочу.



Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.



- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...



- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена



Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!



Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромничaя -Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль. Пaрень в уме подсчитывaет сумму счетa и уверен что онa ему сегодня не откaжет и влaдея ситуaцией спрaшивaет у неее: "a ты всегдa тaк много ешь?" онa чaвкaя и сербaя коктейль : "нет, только во время месячных".



Приходит девушкa к гинекологу, увидев что это мужчинa, нaчинaет смущaтся.
Врaч, чтобы кaк то снять нaпряжение, зaводит рaзговор. Сaм в это время нaдевaет резиновые перчaтки:
- Знaете ли вы, кaк делaют резиновые перчaтки?
- Нет?
- Тaк я вaм рaскaжу. Стоит огромный чaн с горячей резиной и к ней подходят 1000 китaйцев, опускaют тудa руки. Ждут, когдa высохнут, снимaют и -готово!
Девушкa нaчинaет дико хохотaть. Врaч в недоумении:
- Что это с вaми?
Девушкa, не перестaвaя смеятся:
- Просто я предстaвилa, кaк тогдa они делают презервaтивы.

Вдруг кто-то не смотрел... крайне рекомендую.

https://www.youtube.com/watch?v=T1LFyDrakxc&t=1514s

Солянка

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...



Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.



Судья спрaшивaет подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa?
- Нет, вaшa честь!
- Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний?
- Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство.



- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!



Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно



Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...



Принцип девушек, не считающих себя проститутками:
"У щедрого мужчины и член кажется визуально больше."



Волк и лисa поймaли зaйцa. Зaяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожaлуйстa, у меня семья, дети!
- Зaткнись! Мы тут бухaть собрaлись. Ты выпить хочешь? - говорит лисa.
- Хочу.
- Нaдо сбегaть. Вот тебе бaбки - дуй в мaгaзин!
Зaяц взял деньги и помчaлся. Кaк только он скрылся из видa, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумaлa, рыжaя, чтобы зaкускa нaм ещё и зa водкой сгонялa!



Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.



Милая, если не хочешь мириться-давай переспим как враги!



Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...



У нас бабки долго ругались во дворе, что вот, мол, когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
С того момента за месяц дважды попал на момент, когда подхожу к мусоропроводу, а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок.

Сегодня "Роллтон"

Прихожу домой, на кухне записка "Сын, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, "Роллтон" в ящике под микроволновкой. Папа"



С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!



Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом...
Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так, хватаем тачки и бегом туда!!
Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)



- Как называется женщина с низким декольте?
- ГолоСистая.



Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!



Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.



На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец спрашивает маленького сына:
- Ну, что тебе понравилось больше всего?
- Мороженое, папа.



Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт.
Девочка: ну, не Кувейт точно...
Ведущий: а что такое Кувейт?
Девочка (серьезно): ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...



Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл*ть, ебуч*я сковородка, пи*да маникюру"



Женa нaчaл подозревaть мужa в измене, ну и нaнялa детективa, чтоб он выяснил все рaз и нaвсегдa. Ну и через неделю приходит тот сaмый детектив и выдaет ей рaспечaтки его телефонных рaзговоров, a тaм тaкое нaписaно!
Вечером женa, злaя с порогa швыряет мужу бумaжку.
Он читaет, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делaть теперь будем?
Онa, в ярости тычa в бумaжку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый aбзaц!

Солянка

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола...



Ситуация из жизни. Приехал как-то к нам друг, давно не виделись, все как обычно, нужно посидеть, поговорить. Заходим в магазин и по отделам. Двоем стоим в продуктовом в размышлении чего взять, подходит наш третий и, решив нам помочь, показывает продавщице две бутылки водки и вопрошает:
- Что нам взять еще?
Продавщица, умудренная опытом ответила просто и без раздумий:
- Возьмите третью.



- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...



Сообщение через ВК:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа за компом. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур)))))))))))



Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.



Новогодняя ночь.Маленький мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.



Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.....



Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
- А мы всех вешаем по одному закону
- Это по какому?
- По закону всемирного тяготения!



У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.



- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?



- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа,ясно.

Солянка

Искусство е....ь самому себе мозг называется совесть!



Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели...



Крапива подлое растение. Крапива все время растет в двух местах - там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет!



Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...



Как гласит народная мудрость,сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.



Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?



Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.



Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?



- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю . ..



Трезвый пьяному не товарищ, а транспорт....



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...



Женская логика:
Отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться, что никто не любит.....
Ещё:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.



С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?



Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно. .
- А часто любишь??
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?



Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

Солянка

Бесконечно можно наблюдать три вещи: пламя огня, течение воды и как на твоего начальника орёт его начальник.



- Борт 1213, вызывaю диспетчерa, горючее нa нуле, все приборы откaзaли, мы пaдaем!!!
- Ну что рaзорaлся? Слышу я. Вычеркивaю...



Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?



Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмем любой ценой, чье бы оно ни было…



По жизни будь дерзкой, как бабка в троллейбусе.



Тёткa звонит нa Армянское Рaдио и спрaшивaет:
- Что нужно делaть, чтобы жир нa животе никогдa не появлялся?
Ответ:
- Жрaть нaдо aккурaтней, сaлфетку стелить!



Когда Ваша невеста спросит:
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, учитывая, что память у Вас не такая уж и хорошая, так как через несколько лет она повторит этот вопрос и будьте уверены, она то названное Вами число запомнит точно.



- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...



Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порн..у...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.



Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!



Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"!



Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.



Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.



У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын:
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Солянка

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.



Вчера по TV репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"



Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.



- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню . . . Мать не уверена!



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?



В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне.
Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!



Америка вчера и сегодня

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое
ружье и показывает его Джеку

2019 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек
больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных
студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся
лучшими друзьями

2019 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка.
Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает
серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2019 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется
на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому,
что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж
и становится успешным бизнесменом.

2019 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется
в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру
Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает
жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке
для курения

2019 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного
режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет
наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет
в колледж

2019 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том,
что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма.
Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования
и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка
обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно
работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом
и взрывает муравейник на территории школы

1957 - Муравьи погибают

2019 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием,
ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического
акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются
в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных
террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница
Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2019 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит
3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.



Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота.
Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!!
Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках)))
Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные.
На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное.
Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился.
Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно? )))



Играю на компьютере, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".
Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и на моём компе в пасьянс играет...

мой земляк везде успевает
(не упрёк - восхищение)

Солянка

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"



Телеграмма Одесса - Бруклин: переведи деньги
........ ответ Бруклин - Одесса: money



- Я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "Вот сами тут и работайте"
- Ну ты красавчик, что тут скажешь
- Так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли



Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. Попей с ней чаю, поговори о жизни, распрощайся и уйди. А потом хотя бы кого-нибудь попробуй убедить, что ничего не было....



Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...



Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой.
Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...



1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.



Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?

Бонус

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо.
Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!

Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.

Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.

Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.

Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал.
Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:

- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?...

мой земляк везде успевает
(не упрёк - восхищение)

Солянка

В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!



Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.

1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое...
У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила на первых неделях войны.

2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить.
Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной немецкой бомбой.



Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — средство связи или музыкальный центр? » метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.



Рассказывает девушка:

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п.
Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: «Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: «Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»



- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть... ? Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?..
А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... »
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » - не позволяя актеру сдаться без борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

Бонус

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.

Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой.
Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил...
Доктор сказал - самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

Солянка

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.
Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в победу её жители вносили пушниной, т. к. это «мягкое золото», на которое в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.
Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного промысла в военной экономике страны и сказал: «… сдал государству шкурку белки – считай, убил одного немца! »
В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6 классе! А день рождения его 9 мая, так совпало.



В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.



Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.



Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.



Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...



Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".



Ты аккуратно, не спалиться чтобы,
Собравши мужество своё в кулак,
Все спихивай на бабские зайобы.
Не сознавайся в том, что сам муд@к.



Подавалась эта история на правах реальной, но сам за это не ручаюсь.
В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько сот метров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).

Неоднократно уже замечали, как в Симпсонах проскальзывали образы будущего.

Солянка

Рассказал родственник.
На срочную службу в Советскую Армию он попал по призыву в первые месяцы после окончания Великой Отечественной войны. Их часть находилась в Берлине. От читателя требуется немного напрячь воображение.
Идет по улице Берлина рота наших солдат. Построены, как это принято, по ранжиру. Первые ростом повыше. Те что за ними - немного пониже. А у тех что в замыкающей шеренге - карабины практически по земле волочатся.
Наблюдающих за этим со стороны берлинцев эта картина приводит в веселое настроение. Смеются. Некоторые даже пальцем показывают.
Неприятно, конечно.
И тут напряжение разрядил старшина.
- Ничего ребята! - крикнул он, обращаясь к строю. - Победители-то - мы!!!



Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!



Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?




- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...



Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.



Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.



Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хе@нёй.



Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.



Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, поднимая с земли почти полную пачку сигарет.



- Шолом алейхем - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть хер в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.



Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Бонус

Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.

Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.

Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.

Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.

Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.

Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.

Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:

- Кому?

А первый отвечал:

- Иванову

- Кому?

- Петрову

- Это кому?

- Сидорову

Ну и так далее.

Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха.

Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием:
Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.

Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.

Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.

Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.

Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.

Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.

Солянка

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.



- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.



Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".



История про голодных немцев на болоте и русскую смекалку напомнила.

Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица.

Что лучше, профессиональная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь.

Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли.

Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим".

- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся.

Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть! " и неуставное "Пошли, ребята!"

Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!", "Без артподготовки!", "Да вас же всех положат!"

И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинейками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с не стреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно.

Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец!

Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже потерь-то нет!"

Но потери, конечно, были.

Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все.

Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили, погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас нет никого.

Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты даже старались подальше от них окапываться.

Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось "усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка.

Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь очередь в два десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где ты только что был уже мина идет.
Стреляли немцы довольно точно: метр вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень.

"Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого.

Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост - веревка.
Да и не на два километра дистанция.

Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж все-таки удержали.



49 фраз, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе....
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус



Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:

- Видите эту купюру?

Все хором:

- Да.

- Что нужно сделать, чтобы ее получить?

Я молча подхожу, беру оранжевую бумажку и кладу в карман.

Гендир расплывается в улыбке и со словами "Замечательно Светлана! Это все, что я хотел выяснить" удаляется.

Как он позже мне объяснил, он нашел в интернете тест "Можете ли вы быть начальником?
" откуда и выудил эту проверку. Ну в общем коллеги посмеялись, подчиненные порадовались...
Но это все вступление.

Тест мне понравился. В голове было незамедлительно принято решение провести проверку дома.

Муж был обнаружен на диване. На вопрос "Что надо сделать? " долго и очень вопросительно смотрел на меня. Денег не заработал.

Прихожу в комнату к сыну (9 лет). В гостях в тот момент был еще и старший (20 лет) сын, зашедший на обед. В этот момент оба чада усиленно стреляли каких-то монстров в компьютерах (младший на моем ящике, старший на своем ноутбуке). Спрашиваю:

- Хотите тест вам проведу?

Дружное:

- Давай!

Достаю тысячную банкноту... Подхожу к старшему...

- Видишь эту купюру?

Больше сказать я ничего не успела ибо сама перестала видеть купюру - она исчезла в кармане старшего сына. Еще через секунды 3, в течении которых я стояла в оцепенении, они наконец подбили глаз циклопу и, с чувством выполненного долга, повернулись ко мне:

- Так что за тест?

В общем сын меня явно обставил. : )



Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (из Сибири).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть? » и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – мегаполисы, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же! ) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я: - «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
... Плять, убила бы!!!

Солянка

Если джентльмен не может выиграть по правилам, то он меняет правила.



Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.



Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Выключим свет, а там видно будет...



- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.



Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.



Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.



- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!



Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.



Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".



- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...



- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Бонус

Две истории о людях:

Рассказал приятель:
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!! А деньги-то!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Но бывают и такие люди:

Сижу в ожидании вызова к врачу в дорогой стоматологической клинике. Приехал рано, сам виноват. Клиенты у клиники из-за ценника значительно выше среднего достаточно "упитанные".
Рядом подсаживается семья. Все дородные, розовощёкие, модно и дорого одетые. Сели рядом, говорили громко, поэтому я вопреки своему желанию оказался посвящён в их разговор по телефону.
Первый звонок был примерно такой:
- Передайте хозяину этого телефона, что мы нашли его в такси сейчас. Пусть перезвонит.

Через несколько минут входящий звонок. Без обиняков и приветствий, сразу к делу:
- Ты прое%ал телефон в такси. Сколько дашь за возврат телефона? Две тыщи себе в жопу засунь. Мне его проще об стену разбить. На авито такой десятку стоит.
...и т.д. в том же духе.

В итоге они не договорились с бывшим хозяином. Мужик вытащил симку, сломал её и выкинул в стоявшую рядом мусорку, а тётка в это время уже размещала на авито объявление о продаже.

Оба ребёнка уже в сознательном возрасте, очень внимательно наблюдали за происходящим, я бы даже сказал - впитывали.

Обе истории реальные.

про dwarf fortress...

 это ан спер с ДФача (давно там не был, зашел полистать)
сама инфо перекочевала на ДФач с офф форума bay12 ...
 собственно...

Вы все монстры!
позволю себе вольный перевод из эпического треда с офф форума (http://www.bay12forums.com/smf/index.php?topic=68556.0):

ПЕРВЫЙ ПОСТ (тема называется "вы все монстры"):

Я тут почитал ваш форум. Я читал его, и перед моими глазами все это было как будто реальная жизнь и мы все руководим настоящими колониями дварфов (этакие вездесущие и всемогущие правители):

"Я держу мелких щенков в клетках, чтобы дварфы не привязались к ним и чтобы потом их можно было отправить на скотобойню". И то же самое про котят. И про других мохнатых животных. Да даже про коров!

Да вы все просто социопаты.

Из особо ужасного: вы давите подъемным мостом эмигрантов. Сжигаете людей заживо, чтобы сэкономить ресурсы. Но это еще не самое худшее. Вы сжигаете живых существ, чтобы в итоге получить ресурсы: детские кости... Детские кости!

Мэр просто захотел несколько кожаных шляп. Господи, да дайте же вы их ему! Но нет. Нужно обязательно его утопить или сжечь. Или и то и другое одновременно. И вы сбрасываете его в глубокую пропасть, где он тонет, а потом его тело сжигается. А почему бы еще, до кучи, не посадить его на кол, а?

кости аристократии имеют ту же цену, что и кости детей

Поэтому я хочу спросить: есть ли тут такие, кто, как и я, получил подобную эмоциональную травму от всех этих зверств? Пожалуйста, откликнитесь. Пусть наш голос будет услышан!

ВТОРОЙ ПОСТ (лютый вин):

Кто пустил сюда эльфа?

 плакалЪ....
_______________

не... ну так же нельзя.. ан на работе ...сидит шеф, шото  трет сурьёзное... а ан тут начинаю ржать...  не не пойду больше на дфач в рабочее время...

Солянка

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.


Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где, оказывается, уже лежат две такие же хреновины.



- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить




- В связи вpеменным отсyтствием денег, кyплю книгy "Чyдо Голодания".
- В связи с той же причиной я эту книгу сейчас пишу. Как напишу, тебе продать?



Выдержка из рекомендаций по поведению на одном из ресурсов:
"Не хамите, да не обхамимы будете."



Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.



Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.



А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.



Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и всё как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет+ накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поёт...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!



- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был! Надо было! А я его, дурак, не слушал!
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал!



Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.



список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома ..(НА ХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации ..(мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм ..(насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц ..(курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг ..(Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов ..(ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц ..(изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута ..(сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи ..(в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик ..(полезная профессия)
Главный коньячный мастер ..(очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель ..(ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ ..(сильно)
Давильщик ..(кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению ..(а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев ..(правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз ..(звучит красиво)
Долбёжник ..(к давильщику и вздымщику!)
Дояр ..(это не я)
Завивальщик спиралей ..(кто-то же должен…)
Заготовщик черни ..(вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел ..(чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок ..(знаю я таких - по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов ..(ни фига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток ..(очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц ..(проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог ..(слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений ..(за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков ..(причем, в самолете)
Испытатель источников тока ..(Ай б'ля! Током бьется!)
Испытатель колец ..(И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор ..(не поверите, считает!)
Капельмейстер ..(зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик ..(скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный ..(так, на всякий случай…)
Круговоротчик ..(к вздымщику!)
Лакировщик глобусов ..(уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой ..(домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса ..(просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт ..(Жалко агента-то…)
Машинист холодильника ..(дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов ..(негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива ..(похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты ..(…)
Навивальщик основ ..(это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок ..(чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями ..(толково!)
Начальник тренажёра ..(зато какого!)
Обкатчик клюквы ..(клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала ..(казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления ..(вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов ..(в карты на раздевание)
Опрокидчик ..(бывает по пьяни…)
Организатор ритуала ..(хотите вызвать чёрта или демона – это к нему!)
Парусник ..(а я думал - это корабль…)
Порционист лао-ча ..(загадочно…)
Посланник ..(the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей ..(умиротворенная профессия)
Производитель работ ..(он один работает)
Путевой рабочий на озере ..(и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв ..(нужная профессия)
Раздирщик пакетов ..(это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев ..(веселая, должно быть, профессия)
Расправщик ..(обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства ..(без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая ..(полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель ..(интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик ..(Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра ..(очень ответственная должность)
Стрелок ..(это я)
Сушильщик дощечек.. (мечта…)
Съемщик резиновых изделий ..(а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу ..(особенно касательно южноафриканских племен)
Упрочнитель деталей ..(чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь ..(умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья ..(работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек ..(а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный ..(страшный зверь!)

Солянка

Обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
- Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
- За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
(авторская орфография сохранена)



- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.



блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?



Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.



Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё тех семерых на ночь.
- Десяток сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный.
Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.



Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.



Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"



Грудь - это наше мощное бабское оружие:
пуговку застегнула - мозг мужику включила,
пуговку расстегнула - мозг мужику выключила...



Больничная палата.
Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки.
Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.



Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.



Сегодня застал превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?
Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?



Английская тюрьма.
В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать, а вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.



- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.



- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?



Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?



- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Сегодня манная каша с комочками, как в детстве

Отправляю Эрика гулять на улицу.
Меня брать отказывается:
- Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!



Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает...
А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
- Кого выкапывать будем?



Укладываю дочку (4 года) спать.
Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
-О чём мечтаешь, не спишь?
- А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
-А какие у тебя могут быть проблемы?
- Как, какие?
Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти.
Муж мне нужен новый, не пользованный!



Укладываю сына Михаила (5 лет) спать.
Мальчик гиперактивный, за вечер утомил.
Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!



В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
- Что, Маня, страшно?
Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..."
- О чём?
- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?



Утро.
Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
" Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков.
Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси."
Думает и потом:
"Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."



Таня (4 года)
смотрела с папой по телевизору программу про автомобили.
Идём с прогулки.
В сугробе буксует машина.
Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать.
Таня подходит к дяденьке и говорит:
"Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "



У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
- Не, пап, я ещё не холодный...



Отдали племянника на каратэ.
Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером.
Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт:
"Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите."
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
" Сенсей, я мороженого хочу..."
' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.



Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
"А что, он к тому времени ещё не закончит?"



- Почему Вы ограбили банк?
- Он первый начал.



Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.



Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...



Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.