Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы...



Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...



— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше - чем в каком году?
— Чем в следующем...



Низкую точность стрельбы можно компенсировать большим диаметром снаряда.



Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.



А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.



Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?




Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!



Тётки придумали:
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.....

Мужской ответ:
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.......



Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!"



Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься первым будешь!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Хаммер. Чувак с большим членом проиграл вдвойне - он без машины и его большой член отпугнет большинство женщин.
В то время как чувак с Хаммером имеет неплохую машину и женщины охотнее соглашаются на анальный секс потому что у него маленький член.

Scardan, женщин обычно Хаммерами не привлекают Это же высокий прямоугольный гроб.

воин Тан Суллы, я и не говорил о привлечении женщин Хаммером.  Хорошая машина для езды за покууупками....особенно по проселочным дорогам в ливень.

Беру свои слова обратно, она много бензина жрет.

Сегодня армейский сухпаёк

Законы Мёрфи о войне от американской армии

- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.
- Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- Стратегический бомбардировщик - это абсолютное оружие непосредственной поддержки.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
- Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
- Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
- Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
- Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
- Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
- Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
- Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
- Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
- Все важное всегда так просто.
- Все простое всегда так сложно.
- Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
- Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
- Огонь противника всегда попадает в цель.
- Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего, все равно нужно было выбрасывать.
- Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
- Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
- Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.


А это умные мысли от наших военных спецов:
•   Пoт, экoнoмит кpoвь.
•   Oбъeм бицeпca, нa cкopocть пoлeтa пули нe влияeт.
•   Пиcтoлeт — лишь paбoчий инcтpумeнт, opужиe — ты caм. Пpивoдить к нopмaльнoму бoю нужнo нe opужиe, a гoлoву coтpудникa.
•   Ocнoвнaя цeннocть пoдpaздeлeния aнтитeppopa — этo инcтpуктopы (Пoдпиcь: Инcтpуктopы).
•   Ecли нa этaпe oтбopa дoпущeнa oшибкa, oбучeниe нe имeeт cмыcлa.
•   У экипиpoвки, кaк у жизни, — нeт цeны.
•   Пoбeждaeт нe тoт, ктo cтpeляeт пepвым, a тoт, ктo пepвым пoпaдaeт.
•   Зa пpoбeлы в oгнeвoй пoдгoтoвкe oцeнку «нeуд» в бoю cтaвит пуля пpoтивникa.
•   Opужиe — нe иcтoчник пoвышeннoй oпacнocти, a вaш дpуг и paбoчий инcтpумeнт. Лучшee opужиe тo, c кoтopым paбoтaeшь.
•   Baши нaвыки — лучший пpeдoxpaнитeль.
•   Уpoвeнь cтpeлкa — eгo xудший выcтpeл.
•   Лучший пиcтoлeт — этo aвтoмaт. Пиcтoлeт нужeн для тoгo, чтoбы дoбpaтьcя дo cвoeгo aвтoмaтa, кoтopый нe нужнo былo нигдe ocтaвлять.
•   Ocнoвнoe cpeдcтвo пoдгoтoвки пoдpaздeлeния aнтитeppopa — этo peaлиcтичный пpoфeccиoнaльный тpeнинг.
•   Teмнoтa — дpуг пoдгoтoвлeннoгo coтpудникa.
•   Бoишьcя пpимeнить opужиe в тoлпe? Bcтaвaй нa лыжи!
•   Oшибки в тaктикe мoжнo иcпpaвить быcтpoй и тoчнoй cтpeльбoй, oшибки в cтpeльбe нeльзя иcпpaвить ничeм.
•   Будь пpoфeccиoнaлoм в бoю, пуcть пpoтивник умpeт гepoeм. Cилa cпeцнaзa нe в муcкулax, a в мoзгax.
•   Уничтoжить пpoтивникa — peмecлo, a зacтaвить зacтpeлитьcя — иcкуccтвo. Bce cпeцнaзoвцы пoгибли в oгнeвoм кoнтaктe, a нe в pукoпaшнoй cxвaткe.
•   Ecли ты в oгнeвoм кoнтaктe дoшeл дo cмeны мaгaзинa, знaчит дo этoгo ты cлишкoм мнoгo пpoмaxивaлcя.
•   Hикoму eщe нe удaвaлocь пpoмaxнутьcя нacтoлькo быcтpo, чтoбы пoбeдить.
•   Ocнoвнoe cpeдcтвo бopьбы c тeppopиcтaми — этo opужиe. Ocтaльнoe втopичнo.
•   Эффeктивный oгoнь — тoчный oгoнь. Hичтo нe зaмeнит быcтpoгo и тoчнoгo выcтpeлa.
•   TECT: Hoчь, диcтaнция 15 м. Цeль — гoлoвa тeppopиcтa. Зaлoжник — вaш peбeнoк. (Oтвeт: Дa — coтpудник / Heт — cпopтcмeн-paзpядник)
•   Coтpудник пoдpaздeлeния aнтитeppopa — xoзяин кaждoгo cвoeгo выcтpeлa. Oтнocиcь к кaждoму выcтpeлу кaк к eдинcтвeннoму. Tы пpoмaxнулcя? Дoбpo пoжaлoвaть! (Пoдпиcь: Boeннaя пpoкуpaтуpa).
•   Удaчныe cтeчeния oбcтoятeльcтв пoдкpeпляют плoxую тaктику.
•   Глaвнoe кaчecтвo coтpудникa — cпocoбнocть пpинять ocoзнaннoe peшeниe и cдeлaть быcтpый и тoчный выcтpeл в любыx уcлoвияx и нa любыx диcтaнцияx вeдeния дeйcтвитeльнoгo oгня.
•   Чтo cтoит твoeгo выcтpeлa — cтoит пoвтopнoгo выcтpeлa.
•   Пoдpaздeлeниe aнтитeppopa — выcшaя пpoфeccиoнaльнaя cпeциaлизaция пoдpaздeлeния cпeциaльнoгo нaзнaчeния.
•   He нужнo быcтpo paзбиpaть opужиe, нужнo быcтpo cтpeлять из нeгo.
•   Meнтaльныe чacы — бaлaнc тoчнocти и cкopocти.
•   Xужe пpoмaxa мoжeт быть тoлькo мeдлeнный пpoмax.
•   Heт cмыcлa cтpeлять быcтpee, чeм мoжeшь пoпacть.
•   Лучшe oдин paз пoпacть из ПM, чeм двa paзa пpoмaxнутьcя из Glock .
•   Kуpc cтpeльб к гpoбу coтpудникa нe пpибьeшь.
•   Дeнeг, инфopмaции и пaтpoнoв мнoгo нe бывaeт.
•   Ecли xулигaну нa диcтaнции 10 мeтpoв oднoвpeмeннo пoпacть в oднo кoлeнo пулeй 5,45 мм, a в дpугoe 7,62 мм, тo paзницы oн нe зaмeтит.
•   Пoбeдить и выжить, чтoбы пoбeдить cнoвa.
•   Cпeцнaз — кaчecтвo, a нe кoличecтвo. Эффeктивнoe пoдpaздeлeниe aнтитeppopa нeльзя coздaть пo кoмaндe — нужны дecятилeтия.
•   Люди вaжнee тexники.
•   Coтpудник — opужиe — экипиpoвкa — cpeдcтвa индивидуaльнoй зaщиты и cвязи — paвнoзнaчныe элeмeнты бoeвoгo кoмплeктa.
•   B pукoпaшнoй cxвaткe пoбeждaeт тoт, у кoгo бoльшe пaтpoнoв.
•   Bы вышe вcex нeпocвящeнныx, coвepшeнcтвуйтecь, чтoбы быть пepвыми cpeди знaющиx.
•   Oтпpaвляя бoйцoв нa вoйну нeпoдгoтoвлeнными, мы пpeдaeм иx (Koнфуций).
•   Boeннaя нaукa тpeбуeт cмeлocти и пpиcутcтвия дуxa, oдapeннocти, нeугacaющeй гeниaльнocти, нeуcтaннoгo изучeния и впитывaния oпытa вcex oблacтeй вoeннoгo дeлa


Ну, добавка ещё:

Если вы окружены это не так уж плохо, вы можете решительно атаковать в любом направлении.

Если по вам ведется исключительно точный прицельный огонь, не пугайтесь - это свои

Мой добрый командир использовал 3 правила тактики:
1) Не использовать артиллерию для собственного уничтожения.
2) Не использовать 2 эшелон для уничтожения 1.
3) Не форсировать реку вдоль.
Ну, а так как я был связистом то эти его высказывания были мне по душе:
1) Если связист взял в руки оружие значит подразделение уже уничтожено.
2) Всех наградить, связистов - НЕ РАССТРЕЛИВАТЬ!!!
3) Связь как воздух - пока не испортили никто и не заметит.


В рукопашной схватке побеждает тот, у кого пистолет.


В ходу у американских рейнджеров: "Грязь - не говно. Говно - когда убьют."


У тыловиков в ходу:
"Не старайся всех обеспечить всем. Всех всегда много, а всего всегда мало".

Сегодня бесплатная прививка от коронавируса

- А у вас в семье в магазин на карантине тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?



Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?



Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!



- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?



Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.(Водоканал)



Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.



- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!



- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"



Побыв несколько дней дома, - я поняла почему мой кот постоянно просит жрать!



- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!



- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!



Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!



- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".



- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Солянка

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему??!
- Нуууу. Я не очень хорошо умею…
- Ничего себе! А к следующему разу где научишься??



- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.



Две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.



Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.



Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?



- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!



Хатуль мадан. История эта появилась в рунете очень давно, но и пропала быстро

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.
Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый
профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Бонусом способ приготовления сосисок с макаронами

Солянка

Хирург (Х) приглашает к себе в кабинет патологоанатома (П)...
П: нет! я не пойду... я их боюсь!
Х: почему??!
П: они у тебя ШЕВЕЛЯТСЯ!!!



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.



Сегодня у нас, на собрании коллектива цеха, будет рассматриваться один вопро: "Сокращение штатов". Какие будут предложения?
Нужно сократить штаты до минимума, а на первых порах отобрать у них Аляску, - предложил коммунист Иванов.



В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет



Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.



Интересное наблюдение: Если удава напоить виагрой, то он сможет заглядывать в окна 8-ого этажа.



Криминальные новости: Вчера в темном переулке был избит ведущий передачи «Контрольная закупка»! Лучшая бита изготовлена на Московском заводе спортивного инвентаря.



Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и наказаны награбленным.



Вы одиноки? Генетически модифицированные овощи скрасят ваш вечер приятной беседой.



Молдавские милиционеры задержали особо опасного преступника, быстро построив вокруг него тюрьму.



Радостная Новость. По прогнозам риэлтеров к декабрю жилье в Москве будет стоить копейки. Примерно 70 триллионов 600 миллиардов копеек за квадратный метр.



В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и, главное,- знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.



Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...



Сила женщины равна произведению ее массы на её ускорение.



Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук", доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!!

Реклама и флуд все перетрут .

Идет крокодил гена по улице , и вдруг ! Человек идет !!! Он так удивилчя ! (Топ самцй нецдачных и скучных анекдотоу) .

Солянка

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...



- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!



Из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.



На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.



Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.



Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!



- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка...



Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу один сверху, второй снизу и запаять!!!

Бонусы на актуальную тему

YouTube

Солянка

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет.
Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.



Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней.



В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"



Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.



Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...



Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Солянка

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!



Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.



На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.


Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.


Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.


Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.


С голой женщиной трудно спорить.


Он так молчит, что хочется раздеться...


Обналичу Нобелевскую премию...


Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.


Карл Клару склонял к оралу.


Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.


..Любовница от первого брака.


Даже самые красивые ножки растут из задницы.


Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.


Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.


Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...



Десять правил свидания с моей дочерью!!!

Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

Солянка

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"...



Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.



Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?



Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.



Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.



Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
- Це, кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.



Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.



Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.



В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...



Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета.



Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".



Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.



Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Солянка

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...



Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно нагорлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...



Мама учила...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.



Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.


В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.


Проституция без секса извращение.


В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


Женщины не мыслят, они замышляют.



Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в том "Мак Дональдсе" покажусь?!



Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать???



Летит финансовый кризис над Германией:
- Эх! Хорошо я тут поработал!..
Пролетает над Америкой:
- А тут еще лучше поработал...
Пролетая над Украиной:
- ОППАНЬКИ!!! А тут кто постарался?!? Даже я бы так не сумел...



- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Солняка

Четыре женщины возвpащаются с юга домой.
Одна говоpит:
- Пpиеду домой, все мужу pасскажу.
Втоpая подумала: "Во смелая!", тpетья: "Во дуpа!", четвеpтая: "Во память!"



- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.



- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.



– Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.



Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В переполненном троллейбусе.



Анекдот времён распространённости аськи:
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!



Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...



В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!



В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.



Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Солянка

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница, узкая щель. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!



Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?



Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...



Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!



- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!



Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!



Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!



Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."



Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..



А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Бонус

Судя по оценке, у толерастов полыхает от недостаточно толерантных настроек Амазона.

Видеоряд доставляет.

YouTube

YouTube
частично механический усиленный бронёй ....

частично механический усиленный бронёй

А ведь я ещё из поколения, мечтавшего в детстве, что на пыльных тропинках далеких планет останутся мои следы...
Но не сложилось, и у детей тоже. Может у внуков получится?!

Может у внуков получится?!

Очень сомневаюсь, прогресс в этом направлении идёт очень медленно. 

Очень сомневаюсь, прогресс в этом направлении идёт очень медленно.

А как Вы думаете, рабочий Путиловкого завода Тимофей Матвеевич Матвеев в 1920 году всё знал про направление и темп развития научно-технического прогресса, который приведёт к тому, что через сорок с небольшим лет его внук полетит в космос?
Хотя право сомневаться у Вас конечно есть.

Может у внуков получится?!

На 100 процентов уверен что нет. Дело не во внуках, дело в том, что все уже давно пришли к выводу, что выгоднее слать на иные планеты роботов. Что давно и с успехом практикуется. Я желаю твоим внукам долголетия, как и всем вам там и я все же сомневаюсь в том, что внуки доживут до колонизации планет.

Очень сомневаюсь, прогресс в этом направлении идёт очень медленно.

соглашусь с Век-ом...

имхо
прогресс суть постановка цели, и вливание в достижение оной ресурсов, материальных и трудовых...

и если вдруг --  материальных и человеческих ресурсов хватит с лихвой  .. для огромных "рывков" по всем направления...
тут припомнился тот самый прохфессор Emile Joseph Dillon (далеко не любитель большевиков, но справедливо потрясённый мощью энтузиазма масс) в 1928

Повсеместно люди думают,работают, объединяются, делают научные открытия и технические изобретения... Это ни с чем несравнимо; все это близко не похоже ни с чем, когда‑либо виденным по разнообразию, интенсивности, упорству в достижении цели. Революционное стремление убирает колоссальные преграды и объединяет разного рода элементы в один великий народ; не в те нации в понятиях старого мира, а в могучий народ, сцементированный квазирелигиозным энтузиазм... Тогда большевики выполнили многое из того, что они наметили, и больше, чем это выглядело достижимым для любой человеческой организации в тех неблагоприятных условиях, в которых им приходилось работать. Они мобилизовали более 150,000,000 апатичных, полумертвых человеческих существ и вдохнули в них дух нового..

а теперь перенести сие в будущее... и условия и возможности и людской резерв на порядок поболее (только  безработных в мире около 200 млн.. ещё  630 млн живет за чертой бедности на краю выживания работая менее чем 3$  в сутки .. и это только по низам ).. за мат ресурсы даже нет смыла --хватит с лихвой...
плюс работа свободных людей и не свободных -- две огромные разницы...
как там у лётчика
Мы хотим свободы. Тот, кто работает киркой, хочет, чтобы в каждом ее ударе был смысл. Когда киркой работает каторжник, каждый ее удар только унижает каторжника, но если кирка в руках изыскателя, каждый ее удар возвышает изыскателя. Каторга не там, где работают киркой. Она ужасна не тем, что это тяжкий труд. Каторга там, где удары кирки лишены смысла, где труд не соединяет человека с людьми. ...
Антуан де Сент-Экзюпери - Планета людей

реально, даже примерно, не возможно себе представить каков реальный потенциал подобных перспектив...

На 100 процентов уверен что нет. Дело не во внуках, дело в том, что все уже давно пришли к выводу, что выгоднее слать на иные планеты роботов. Что давно и с успехом практикуется. Я желаю твоим внукам долголетия, как и всем вам там и я все же сомневаюсь в том, что внуки доживут до колонизации планет.

человечество стремительно растёт, во всех смыслах ... разве 150 лет назад,  добывая  40 млн тонн угля в год, могли  сабе представить шо их внуки будут добывать по 8000 млн. тонн....
ой сомневаюсь...
планету почти выпотрошили ...  освоение космоса неизбежно...