Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Почитаешь про новые открытия британских учОных и задумаешься: На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.



Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.



Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.



Сидят два медика в баре, пьют пиво.
- Слушай, пиво, однако, пенистое!
- Ты и тут без латыни не можешь...



После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ****! Маяк!!!!



Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Солянка

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.



Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало



- На чем играют реквием теще?
- На баянах...



В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.



Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.



- Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.



- Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. 'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'. - 'А почему в голубой'? - 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.



Гопники и санитары.
Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, тля, с ними выпить и там, тля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, тля, давай через нехочу., - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там - сами понимаете. Сказать трехстворчатые - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного. ласточкой. к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.



Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и понял, что он прямой, честный и открытый человек.
В.В.Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и понял, что этот идиот совершенно не разбирается в людях.



Из объяснительных
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.


Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Бонус

Как травить оппозицию, чтобы она осталась жива?
Автор: Кот Скрипаля

Немецкие врачи «хайли лайкли» (как это будет по-​немецки?) определили, что Навального недоотравили «Новичком» или его близким родственником. Поскольку при упоминании «Новичка» у меня лапы ломит и хвост отваливается, не мог остаться в стороне. Изучил материалы, поговорил с коллегами, заглянул в пробирки с анализами. И решил, что не стану анализировать этот ваш водевиль. Напишу-​ка я лучше инструкцию для вновь прибывших сотрудников нашего сверхсекретного отдела Б («Борджиа»), специализирующегося на химическом взаимодействии с недругами Родины. Пособие собрано буквально по живому, мертвых не обнаружено.

1. Жертвой выбирай того, кто если и мог навредить, то уже реализовал весь свой ресурс. Сдал русских шпионов и благополучно отсидел срок, как Сергей Скрипаль. Съездил в США и поучаствовал в принятии Конгрессом антиросийского «акта Магницкого», как Владимир Кара-​Мурза. Провел выборы в Мосгордуму, протащив нужных людей, и опубликовал расследования, как Алексей Навальный. Пытался сорвать чемпионат мира по футболу, как Петр Верзилов. Или просто стал подзабываться, как Дмитрий Быков. Если же объект уже работает на твое благо, как Навальный – легитимизирует выборы мэра Москвы или канализирует протест, доводя его до абсурда и школьников на фонарях, – тем лучше и циничнее. Хоть и бессмысленно.

2. Трави только тех, кто забрендирован на Западе как «борец с режимом». Остальных мы отдаем под суд. А попсовых политиков непременно пытаемся устранить, на радость нашим западным партнерам. Чтобы любой Пархоменко мог с надутым видом намекать – ну ясно же, кому выгодно. Кровавый режим ТМ извел пламенного борца.

3. Нападай на жертву в тот момент, когда у тебя на руках все козыри, и ты можешь нейтрализовать ее другим, законным и непыльным способом (например, осудить Навального по совершенно позорному делу об оскорблении 92-​летнего ветерана Великой Отечественной войны).

4. Всегда используй один и тот же яд, как маньяк из голливудского кино категории С. Даже если в академии тебе прочитали десяток курсов по токсикологии, химии, физиологии и отравляющим веществам, никогда не меняй почерк. Нет, это не для того, чтобы потом взять ответственность за отравление на себя. А чтобы потом отрицать свою причастность. В чем логика – не спрашивай, распространяй. Другие яды есть, но ты бери тот, что в пыльной коробке с надписью «Новичок». Да, просроченный, ну и что? Завхоз сказал, не спишет. А если выкинем – из зарплаты вычтет. Так что пока этот не сносишь, новых ядов нам не дадут.

5. Контролируй, чтобы в больнице сразу ввели объекту атропин. И вызывай лучших московских врачей на консилиум, как Быкову и Навальному. Нет, простым, милым нашему сердцу россиянам, мы такое обеспечить не можем. Только врагам.

6. Никогда не заметай следы. Трави там, где камеры запечатлеют тебя на фоне шпилей. И там, где малейшее изменение состояния объекта окажется у всех на виду – лучше всего в самолете. Там, бок о бок с коллегами, семьей или просто любопытными, каждый чих будет замечен, а потеря сознания приведет к экстренной посадке. Не дай тебе Феликс Эдмундович подлить яд на ночь, когда объект собирается уснуть в одиночестве. Так ведь можно и не проснуться.

7. Никогда не заметай следы – 2. О том, что объект пытались устранить, должно узнать как можно больше людей. Нет, брать на себя ответственность никто по-​прежнему не собирается. Но ты должен подготовить все условия для вывоза объекта на территорию, неподконтрольную российским спецслужбам. Желательно, в Германию. Желательно, в клинику Charite – у нас с ними контракт на оптовые поставки. Потому что режим, запомни, – жесток. Мы должны не только отравить, но и откачать объект. А если у него подписка о невыезде, то метнись в Следком, реши вопрос. А потом бегом в МИД. Пусть выписывают стопку виз для немецких врачей. Мы же всегда так делаем, когда хотим кого-​то со свету сжить. И главное – торопи Минздрав. Объект нужно непременно отдать в течение первых трех дней, чтобы «Новичок» бил в нос первому же немецкому санитару. Нет, остальных больных, оплативших лечение за рубежом, мы выпустить из страны не можем, да и в Германии не примут. У нас же пандемия, закрытые границы и прочий карантин. Даже в случае тяжелой онкологии. Навальный – это другое, дело государственной важности.

8. Не думай об объекте свысока. Учитывай его личные обстоятельства. Бери пример с отравления Пети Верзилова. Время было выбрано максимально удобное для раскрутки его расследования. Вот только он получил данные о том, «кто убил Расторгуева, Джемаля и Радченко в ЦАР», как тут же в бреду отправился на больничную койку, а потом и в Charite. Пресс-​конференции, громкие заявления, Ходорковский на трибуне скандирует, что Верзилов нашел убийц, за то его и устранили. И не наша в том вина, что расследование Пети оказалось пустышкой и провалилось. Мы вложились в раскрутку, как родному. А Петя, как всегда, подкачал.

9. Если не получилось дотравить объект до света в конце тоннеля, не переживай. Мы ж не звери, не оштрафуем. Мы дадим еще один шанс. И еще один. Ты, главное, не расстраивайся. У нас так всегда – безлимитный тариф на попытки кого-​нибудь отравить. Не смог с Володей Кара-​Мурзой? Ну попробуй с Быковым. Снова осечка? Давай еще раз Кара-​Мурзу. Опять мимо? Ну пробуй со Скрипалями. И тут не получилось? Давай Сергея Мохова, тот, что муж Любы Соболь. Не смог? Тогда бери Петю Верзилова. Не справился? Вот тебе в качестве бонуса Алеша Навальный. Россия – страна больших возможностей!

10. Ну и главная заповедь. Никогда. Слышишь, никогда. Ни при каких обстоятельствах не убивай того, кого тебе поручили убить. Используй доверенный тебе «Новичок» филигранно и виртуозно, привлеки внимание всего мира, но жертва режима должна остаться жива. Мало того, следи, чтобы летучим ядом не отравились спутники объекта. Как это сделать в замкнутом пространстве, решай сам, на то ты и в погонах.

Солянка

Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.



Обращается прихожанин к священику, чтобы тот помог найти вора, который украл у него велосипед."Хорошо, сын мой, приходи завтра на службу и внимательно смотри на прихожан. Когда я буду произносить заповеди Божьи:
... Не убий! Не воруй!... , заерзают, заволнуются, неуютно себя почувствуют убийцы, воры и тд.
Вот так ты и вычислишь вора.
- Ну, что нашел вора, сын мой?",- спрашивает священник после службы.
- Нет,-отвечает прихожанин. Когда Вы, отче произнесли заповедь - Не прелюбодействуй! Я вспомнил где забыл велосипед.



От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.



Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.



- Нужно вызвать сантехника!
- Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...



На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!



Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...


Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!



- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.



Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный.
Она его спрашивает:
- Серый, ты чего???
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.



Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Солянка

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься на гору, не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами болше нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец!
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...



Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.



Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю...Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором"...


Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку (специальность-география).
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите... - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста... - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.



Машенька и верблюд.
Есть у меня друг. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону.
А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...



Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному
мосту, который саперы наведут за ночь.
Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли
ориентировку.
Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку.
- Боевые подразделения еще не подошли к переправе, - сообщил посредник.
- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.



В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Вессер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет.
Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова.
Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты!
В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!

Солянка

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.



Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!



Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.



Левша - первый русский нанотехнолог.



По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.



... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...



Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.

Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.

Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.

Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.

Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.

Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.

Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.

Плутоний



Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Солянка

В Киеве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.



- Чего такой грустный?
- Да у директора был.
- Орал?
- Анал...



Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.



Еду короче в автобусе в областной центр, утро раннее. Рядом со мной едет незнакомая девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и, ещё не до конца проснувшись, шёпотом выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!".
Услышал только я, поэтому она от меня и пересела, чтобы не встречаться со мной глазами.



Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!



Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:
-— И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч… Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых… я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал…!!! А на их месте 3 выросло… я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, блин, никакой закономерности!!!



На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.



- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а кроме изжоги никакого эффекта!!
- А Вы, что, их жрёте???
- Нет, в жопу засовываю!

Бонус

Солянка

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...



Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?



- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.



Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...



Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
- Даст, не даст...



На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!



"Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- как пятерых откачали? Вы же морг тушили."



Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.



Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



- Официант, зубочистку!
- Занята!



Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...



Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы.
Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров.
Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров.
Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Солянка

Есть у меня такая хорошая черта (хорошая для меня и плохая для различных «продажников»): я всегда покупаю только то, что мне нужно.
Одно время я даже думал заказать себе специальную футболку для походов на рынок, где на спине было бы написано «Я мужчина со списком». Потому что мужчине со списком невозможно продать что-​то, что не входит в этот список.
Впрочем, такую футболку я тоже не купил, потому что она не входила в список.
 



- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.



Знакомый рассказал (назовём его Р):
В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга (назовем его Д) необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг(Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Р и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает:
нет проблем!
Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ессно, ответ: «Есть!». Самое веселое началось потом:
Муж сверхранне возвращатся из командировки, поужинал, восстановил баланс сперматоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон Д и голос произносит: «Это квартира Д?.....;%;%;% Разбудите, пжалста, Р – он просил».
З.Ы. Но дружба – прежде всего. Разрулили.



Волшебник изумрудного города
В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!
Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.
Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...
В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...
Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?
В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.
В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?
В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!
В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!



История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта. Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции - как злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда...

Бонус

Солянка

- Дорогой, я решила поехать с тобой в санаторий. Буду оберегать тебя.
- Это ещё зачем?
- Ну, чтобы с тобой ничего не случилось. Чтобы ты ни с кем не случился.



- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно - промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать ровно столько, сколько сможешь съесть...



- Кошка у меня необычная. Думаю, может её в цирк отдать?
- Чего ж, в ней необычного? Кошка, как кошка.
- Фотографию видишь?
- Ну...?
- Она фотографировала.



- Пацаны! Я придумал... играем в игру "испорченный телефон"?
- Ну давай.
ХРЯСЬ....!!!
- С**А!!! Ты мне телефон испортил!



Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!



Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...



- Дима, что там у тебя со Светкой?
- Да так... ничего... просто друзья.
- Нееет, Дима! С друзьями так не поступают...



США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.



У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!!
Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!!
Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать???
Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...



В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так - спам.



- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

Больница "Скорой помощи"

Это от создателей Полиция "ГИБДД" и Компьютер "Ноутбук"?

Это от создателей Полиция "ГИБДД" и Компьютер "Ноутбук"?

В существовании больницы скорой помощи нет ничего удивительного. У нас в городе тоже есть такая, которая до объединения с роддомом и поликлиникой в 1999 году называлась "Городской клинической больницей скорой помощи". Теперь просто номерная городская клиническая больница.

Солянка

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.



Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.



Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.



Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.



В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!



Вчера случай в маршрутке!
-Останови мне где-нибудь здесь!
-Где именно?
-Где вам удобно, я не знаю
-Нам везде удобно!



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.



Рецепт счастливой жизни....
1. Важно найти женщину, которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2. Важно найти женщину, которая хорошо зарабатывает.
3. Важно найти женщину, которой нравиться ублажать мужчину.
4. КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились



В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?



Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.



Хороший асфальт на дороге не валяется!!!



- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.



Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.



Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.



- Нет! В этой позе я до свадьбы не могу!



Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.



Дедушка, как вам новый телевизор?? - шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!



Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...



Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.



Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.



-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....



- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!



Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.



Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати использовали как черновик.

Понял, спасибо за разъяснение непонятного момента)

Солянка

Автолюбителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...



- Чем отличаются женские трусы от мужских?
- В мужские лезут ногами, а в женские руками!!!



Гаишник останавливает за превышение скорости блондинку на красном Бентли - кабриолете.
-"Девушка, предъявите ваше водительское удостоверение."
-"А что это?"
-"Ну....это....это такой квадратик...с вашим изображением.."
Девушка полезла рыться в сумочку. Наткнулась на зеркальце, протягивает гаишнику. Гаишник смотрит в квадратик, возвращает зеркальце блондинке, отдаёт честь:
"Что же вы, девушка, сразу не сказали, что вы тоже милиционер?"



Гаишник останавливает тонированную "в ноль" иномарку, подходит к водительскому окну, стекло опускается, гаишник представляется, а оттуда ему протягивают сотню долларов.
"Ой, спасибо Вам! И счастья-здоровья, и дорог хороших Вам!"
Оттуда еще сотня.
"Ой, и чтобы в бизнесе у Вас удача была, и чтобы враги не подкрались незаметно, и чтобы друзья поддерживали!.."
Оттуда еще сотня...
"...и чтобы детки-жена Вас радовали, и чтобы дома-в семье всё ладно было!.."
Из окна еще сотня..
"...НУ А ТЕПЕРЬ СТИХИ!"



В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.



Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись): Да…
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.



Девушки лёгкого поведения делятся на три категории: Легкие, Сверхлегкие и Еденичка для тех кто бросает.



Приходит водопроводчик в квартиру, а у хозяина дочь-красавица. Дождалась она, когда отец с кухни уйдет, и шепчет:
- Папенька мой колдун. Будет он тебе вина наливать - не пей! Будет деньги большие предлагать - не бери! А попроси гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и поступил. И вина ему хозяин наливал, и деньги большие предлагал - отказался от всего и выпросил гвоздик ржавый. Ушел довольный, а хозяин дочери и говорит:
- Умница доча, здорово мы его на@@@ли!



Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?



Средство от импотенции "Три богатыря".
Три -это глагол.



Тысячи паломников стекаются ежегодно в райвоенкомат 248. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.



Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.



- Вот тут поспорил с собой, что курить брошу...
- И что?
- Что-что. На пиво попал...



Дорогие друзья! Дорогие женщины! И дорогие дети!!
... не, ну ты смотри, как все подорожало!!



.... Грубо, по-мужски овладел собой...

Солянка

Утренний диалог.
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, то чувствую себя на 10 лет моложе.
- Милый, а не мог бы ты бриться вечером?



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж".
Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium".
К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк.
Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний.




Разговаривают две блондинки о третьей.
- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
- За врача что ли?
- Да нет, он из тех , кто мясо не ест .



Две проститутки стоят у остановки .
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажи , есть ещё такие козлы, которые об этом и не помышляют!



Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.



Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.



- Какая разница междy yнитазом и фортепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в приличное общество!



Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.



Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!



"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!



- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.



Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.



Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Солянка

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!



Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел.



Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!



"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку" (с)



Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!



На приёме у проктолога рука врача застряла в теле пациента. Кое как бедолаги добрались до кабинета травматолога. Тот лишь мельком взглянул на них и гневно воскликнул: "А ну, прочь отсюда!! Здесь вам больница, а не кукольный театр!!"



Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.



Самые глупые смерти
Кажется, Эйнштейн когда-то заметил: «Две вещи в этом мире бесконечны – пространство и человеческая глупость. Впрочем, насчет первого я до конца не уверен». Дарвиновские премии достаются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд… человечества, т.е. умерли, не оставив потомства, или просто лишились физической возможности его оставить. Недавно устроители премии подвели итоги за прошлый год (официально о награждении Премией объявляют 1 апреля).
Среди представленных, к Премии Дарвина за 2005-й год:
1. Одним прекрасным вечером 55-летний Марко (Хорватия) решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой, чтобы прочистить ее обычной метлой, но Марко подумал, что если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то и она вполне сгодилась бы для этой цели. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное – металлическим, который можно было приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был… боевой гранатой. Включив сварочный аппарат, Марко принялся за реализацию своего плана. Как только металл нагрелся, граната взорвалась. Несостоявшийся трубочист был убит на месте, взрывом разнесло обшивку мастерской, а осколки изрешетили припаркованный рядом «Мерседес».
2. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханое и решил похвастаться найденной им взрывчаткой времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил, что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Он даже не подумал, что 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Эксперимент провалился с треском. Взрывчатка, сработала исправно. По данным полиции, взрыв оторвал ему челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
3. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут лейтенант решил, что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев, что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным — солдат спас себя и защитил подразделение от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел, но не смог этого сделать лично. Он был убит на месте.
4. Ни для кого не секрет, что слоны большие. ОЧЕНЬ большие. Индийские слоны достигают 3 метров в холке, а вес их доходит до 5 тонн. Они такие сильные, что их используют для валки леса. То есть для работы, с которой в цивилизованном мире справляются только тяжелые машины.
Ни для кого также не секрет, что дразнить такого исполина рискнет лишь сумасшедший. И такой сумасшедший нашелся. Увидев стадо из пяти рабочих животных, 50-летний таец по имени Прават решил поприкалываться над слоном. Он взял сахарный тростник и протянул его слону. Оголодавшая зверерюга потянулась к лакомству, но Прават проворно отдернул руку и заливисто расхохотался. Шутка ему так понравилась, что он повторил ее несколько раз. Прават веселился от души, но слон обиделся. В последний раз слон одним ударом бивня насквозь пробил Правату грудь. Тот погиб по пути в больницу. А слон получил свой тростник.
5. 19-летний Кристофер заставил полицейских округа Миссуоки (штат Массачусетс) изрядно поломать голову над причинами своей смерти. Офицеры до самого последнего момента пытались найти более-менее рациональную версию, которая бы объяснила обстоятельства смерти, чтобы не ставить парню диагноз «тупость». Однако, в итоге они все таки махнули рукой и признали парнишку жертвой своего идиотизма.
Очнувшись дома, после грандиозной пьянки, Кристофер вдруг обнаружил, что в баре не хватает бутылки ликера. Он не помнил, что выпил ее, поэтому вполне разумным для него было предположить, что спиртное украли. Сосед! Схватив со стола нож, он бросился к соседу, но тот его даже на порог не пустил. Кристофер вернулся к себе в квартиру, вынашивая на ходу план страшной мести.
В хмельной голове созрел «гениальный» план» – ранить себя и обвинить в этом соседа! Кристофер закрылся в ванной и схватив нож, нанес себе удар в грудь. Нанесенная рана показалась ему недостаточно опасной для того, чтобы соседа обвинили в нанесении тяжких увечий, поэтому он ударил себя во второй раз и попал прямо в сердце. Парнишка прожил еще две минуты, успев позвонить в полицию и обвинить соседа в… попытке убийстве.
В итоге смерть его оказалась не только идиотской, но и напрасной. Свидетели без особого труда доказали невиновность соседа.
И, наконец, история, закончившаяся без смертоубийства:
«Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» - сказал Джеф своим товарищам-болельщикам в фанклубе, смотря матч по регби между Англией и ее принципиальнейшим противником Уэльсом. Его друзья думали, что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9 он пошел домой, кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в «серьезном состоянии». По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осуществления своей цели, операцию провел трезвым и безо всякой анестезии, весь процесс занял никак не меньше 10 минут. Но чего не сделаешь за любимую комманду... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

Солянка

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.



Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»



Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»



Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.




И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?



Кружок любительниц твёрдой игрушки.



- Я мечтаю зарабатывать по сто тысяч рублей в месяц, как мой отец .
- Твой отец зарабатывает сто тысяч рублей в месяц ?
- Нет, но он тоже об этом мечтает .



Чем длинней зимовка, тем симпатичнее медведицы .



Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик, там тааакие кактусы! Способности придут мгновенно.



В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.



Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина!



Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея – того самого , которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает , с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- А в этой книжке прямо таким страшным голосом и написано, да ?



Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя...
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...



Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Идут два мужика : француз и русский , русский говорит французу , почему все люди как люди , а ты доширак куришь ?
Француз ему говорит , - Я дегустатор .
(И тут все начинают дико ржать)
Несмешной анекдот .....
 

Солянка

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части.
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками.
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их попросту прибью!
Малыш, в задумчивости:
- AAAAAAAA....Значит, ты только маму боишься.



Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.



Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских геологов. Теперь она добывает из неё богатства Америки.



Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...



Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...



Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.



- Штирлиц, а Вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.



Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать



... Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент:
"Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".
Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке.
Ну, и как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"



Из пояснения к инструкции:
"К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны".



Дворец Снежной Королевы. Из её спальни выходит Кай, застёгивая шеринку, говорит:
- Не-е-е... Не Ice...



Рейтинг белорусского президента по опросам превысил 100% .
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Солянка

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...



Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!



Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать.



Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.



- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?



Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?



Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...



Директор фирмы уволил третью за год секретаршу, сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"



Несмотря на свою красоту, она была столь непрофессиональна как секретарь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.



Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все переглядываются.
Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник – просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все нервничают и переглядываются.
Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот – просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"



Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фёкла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фёкла зовут!



В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300
грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
армен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да Вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!

Солянка

Встречаются два приятеля-еврея:
- Изя, ты, говорят, женился ?
- Да.
- Удачно?
- Как тебе сказать? Окна во двор….



Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.



У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).



Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.



Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд.
Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда.
Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям…



Воспитанный молодой человек
Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.
Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.
На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.
После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитанный молодой человек сказал ей: "Соси".



Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!



- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.



- Да Вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно! Какой же Вы без этого шалун...

Солянка

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!



Сенсация! Сегодня сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу!



Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как
мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!



Мальчики зеленеют от злости, девочки хихикают...)
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"



Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…



Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.



- Алло!Алло!Простите,а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно!А кто её спрашивает?!Чтоб ровно 10 была у меня!



Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".
ПС: История, утрирована, но я когда практику на скоряке проходил, слов мы не писали - у нас был знак для таких бабок - крест зеленкой на заднице... и следующая бригада уже все понимала...



Из жизни...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов от смеха не свалился!

Солянка

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.



Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.



Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.



В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...



Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"



Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!



Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.



Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.



Приходит сын домой из школы, отец спрашивает: ну и сколько ты сегодня получил?
-- Четыре
-- А почему не пять?
-- Дак уроков-то только четыре было...

Бонус
КГБ бдит!

Мои друзья – муж с женой – владельцы сети стоматологических клиник.
В этом году большие сложности на границе с въездом к нам из Казахстана (наша область на границе).
Чтобы впустили в Россию необходимо иметь веское основание, одно из них это справка о том, что въезжающему необходимо лечение, и он записан на приём в одну из клиник в России.
В клиники моих друзей неоднократно обращались в последнее время граждане Казахстана, записываясь на приём, получали такие справки.

На днях к администраторам на ресепшен подошла тётка и попросила продать за три тысячи такую справку.
Девочки администраторы оказались молодцы и послали её к руководству. Директор клиники быстро сообразила, что вопрос несёт ненужные риски, которые могут стоить гораздо больше несчастных трёх тысяч и отказала тётке, которая уходя "развонялась" на всю клинику: Да пошли вы такие несговорчивые! Если вам деньги не нужны, я пойду в соседнюю клинику и мне там такую справку сразу сделают!

Эту ситуацию обсудили на следующей утренней планёрке, директора клиники похвалили и успокоились.
Прошла неделя. В офис поступает запрос из ФСБ с полным списком лиц, которым выдавались такие справки и требованием предоставить информацию, кто из перечисленных лиц реально был на приёме, а кто нет, с предоставлением копий платёжных документов, подтверждающих оплату услуг. Понятно, что офис сразу собрал всю информацию со всех клиник и подготовил ответ. Оказалось, что записавшихся, но не явившихся на приём больше половины от всего списка.

На внеочередном совещании было принято решение такие справки выдавать только за подписью генерального директора сети клиник, а не как раньше, когда их подписывали даже на уровне директоров, их замов и главных врачей в отдельных клиниках. И выдаваться будут теперь такие справки только тем пациентам, кто записывается на повторные приёмы, т.е. тем, кто уже проходил лечение в этих клиниках.

Обсуждался ещё вариант брать предоплату в полном объёме с записывающихся на приём и только тогда выдавать справку, но этот вариант не утвердили, т.к. если деньги взять с пациента, он не явится, а, въехав в страну по выданной справке, потребует их вернуть, придётся вернуть. Даже если не потребует, то для ФСБ это будет в чистом виде продажа справки. А проблем с ФСБ никому не надо.

Солянка

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.



Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!



Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....



Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась, когда он подхватил коронавирус.



Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.



Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...



- Чем отличается трусость от осторожности?
- Если мы не хотим делать что-нибудь рискованное-это осторожность,если другие-это трусость.



- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.



Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.



Чел звонит другу на хату, берет жена:
- Алё.
- Маш, дай Андрею.
- Иди на х.., Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.



- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...



Рассказал товарищ... Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором оччень крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Многие задумались...



Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Солянка

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют, поэтому я люблю получать много, много, много средних денег!



Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.



В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!



Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.



Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!



Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу



Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.



Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?



Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...



Продам квартиру внутри Садового кольца или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.



Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол-ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".



После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на "Цибуля-ойл".



Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.



Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.



Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".



Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Солянка

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.



Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.



Сильно опаздывал на работу, вызвал яндекс. Таксист Агаджан спросил: "Вы не сильно торопитесь? Надо в одно место заскочить, кое-что уладить". Я с дуру согласился. В принципе, природа под Карабахом красивая. Ставлю четыре звезды.

Вот раньше были тираны, это да.
"В самолёт сел? Выпускай ракету. А лучше сбейте вообще все самолёты. У нас чугуна до жопы, новые построим". А теперь в тиранов пальмовое масло добавляют. Смотреть противно.

"Помню, как увидел свет в конце тоннеля и понял - мой земной путь окончен. Потом подумал: а как же коррупция? Как же разбитые дороги в Пермской области? Как же Путин? Так и будет пить кровь моей Родины? Нет, я ещё не готов. Ещё остались дела": из интервью Алексея Навального изданию Der Spiegel.

Над беспомощным пациентом нависла фигура с подушкой в руках. Шепчет:
- Привет от Путина, гнида.
Внезапно в палату входит доктор:
- Госпожа канцлер? Что вы здесь делаете?
Меркель быстро прячет подушку за спину.
- Зашла подчеркнуть солидарность правительства ФРГ с Алексеем.
Занавес.

После чудесного воскрешения Навального, ФБК наконец-то сможет оформиться как религиозная организация и не платить налоги.

Любить свою страну надо так, чтобы санкции против неё назвали твоим именем.

Выйдя из комы, Алексей Навальный возвращается в Россию. С удивлением обнаруживает, что кто-то сменил все замки в главном офисе ФБК. Охранник объясняет, что лидер оппозиции Любовь Соболь сейчас занята, а все вопросы решаются через её секретаря Киру Ярмыш. Если у вас ничего срочного, то лучше убраться подобру-поздорову. Ходят тут всякие, мешают бороться с коррупцией.
Московский дождик прячет слёзы Алексея.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Отсюда:
https://t.me/s/patriopp_tv



Добровольно делятся только одноклеточные.



Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...



На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.



Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.



Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.



А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ...



В Государственную Думу внесен законопроект: "Не убей. Не укради." Депутаты вносят поправки...



Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.



К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?



Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.



Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, но не вытянул.



Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать



Мужчина, скучаете?
- Не настолько...



Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу шубу!



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть.



Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - курица без мозгов!



Моются в бане двое Старик и Качек. Старик и говорит Качку:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Через некоторое время старик снова:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек снова отвечает:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Помылись. Качек идёт потихоньку домой, и вдруг подкатывает Мерс 600 весь навороченный отпускается заднее стекло, а там старик сидит и говорит, показывая пачку баксов:
- Вот это пресс! Вот это девушки любят! А у тебя с животом что-то не то!

Бонус

Приехал в этот долбаный посёлок, населённый исключительно грузинами. Спросил местных пацанов, как проехать к военным. Те, змеёныши такие мерзкие, показали ровно противоположное направление. И тут же отстучали своим старшим товарищам – мол, дичь появилась, а где охотники?  И на очередной улице заблудившуюся военную машину ждала засада. Проезд был перегорожен, со всех сторон посыпались с победными воплями бандиты с автоматами. А с одним пистолетом много не навоюёшь. Пришлось сдаваться.

Пленных русских военнослужащих грузинские бандиты потащили на так называемую «чёрную биржу». Этот дом -  такая малина, где обитала часть банды и, главное, хранились вещи, награбленные у осетин – всё было завалено холодильниками, техникой, тряпьём. Такой вот склад мародёров на радость окрестным жителям, у которых появился  магазин со смешными ценами.

Вот поставили пленных пред очи бандглаваря. А дальше разговор пошёл тяжёлый. Бандит явно красовался перед окружающими и самим собой – это такая национальная черта. И ронял сквозь зубы (дословно):

- Вы, русские свиньи, не имеете права ходить по святой грузинской земле.

Шли пространные объяснения, что это уже не первые русские военнослужащие, которые «плывут по нашей реке трупами». И пыжился пахан от самодовольства, чуть не лопался.

Потом разговоры совсем гнилые пошли. Смотрит бандюган с усмешкой на солдата:

- Ну, с офицером понятно. Ему расстрел. А тебя отпустить можем. Ты молодой.

Тут девятнадцатилетний пацан гордо выпрямляется и объявляет:

- Нет, убивать будете, так вместе. До конца.

Стальная такая основа проглянула в этом мальчишке – русская душа настоящая. Вместе в бой, вместе погибать. И не   бросать своих. Не показной, а истинный героизм в безнадёжной ситуации, который никто не оценит, который так и останется с тобой до близкой смерти.

Ну а потом короткий приказ – расстрелять. И главбандит утерял к русским всякий интерес.

Его холопы запихивают пленных в грузовик. Пока тряслись на дороге, Володька увидел, как один палач другому на зуб показывает – мол, когда шлёпнут незванных гостей, чтобы не забыть золотой зуб выдрать – всё ж денег стоит.

Привезли приговорённых на берег. Поставили спиной к реке. Палачи затворы передёрнули.

И тут, наконец, у Володьки включилась соображала. Спецпрорпагандисты трепаться умеют профессионально, да и знания психологии у них на уровне – профессия такая. А у Володьки ещё и талант к словоблудию. Боевые навыки тут спасти не могли, значит, должен спасти великий и могучий русский язык.

- Ну, стреляй, если тебе автоматы Калашникова не нужны, - заявил он спокойно.

Старший палач посмотрел на русского офицера с нескрываемым интересом.

Ситуация была такая. Фактически шла осетино-​грузинская война. Оружие, особенно автоматическое, было на вес золота. И пополняли его  часто с военных складов – разворовывание шло там масштабное, нечистоплотные вояки ящиками и машинами загоняли стволы и боеприпасы. Так что на Кавказе все привыкли -  у военных можно кое-​чего прикупить.

Злоба и жадность боролись недолго. Старший опустил автомат:

- Чего за стволы? Сколько?

- АКСУ. С укороченными стволами. Два ящика.

- А не с укороченными? – поморщился бандюган.

АКСУ в войсках не любили, для боя на дистанции оружие не шибко интересное. Но все равно ценность оно представляло немалую.

- Нет, таких нет, - развёл Володька руками. -  Я АКСУ два ящика стащил. Искал, кому продать.

- Отдавай.

- Ага, отдавай. Продать могу, если сторгуемся.

Старший посмотрел на него с уважением. Володька знал, что главное, в таких случаях топить в деталях, создавать иллюзию реальности.

И бандиты клюнули.

Пленных отвезли в полуразвалившийся дом рядом с рекой. И продолжился ожесточённый торг. Володька неохотно сбавлял цену. Его обещали тут же убить, и для порядку отвешивали пару ударов прикладами и долбили поверх головы  из автомата, так что пули впивались в доски. И опять начинался торг. Ему предлагали оставить в заложниках солдатика для гарантии сделки. Володька говорил, что без солдата вернуться не может - тогда его из части никуда не выпустят, и доблестные воины Гамсахурдии без автоматов останутся.

Переговоры висели на волоске. Но жадность постепенно побеждала. И, наконец, старший объявил:

- Ладно. Принесёшь два ящика – получишь свои деньги.

Они обговорили место встречи.

И пленных отпустили! Под честное слово! Только забрали пистолет и удостоверение личности офицера.

На встречу Володька на следующий день не пришёл. Прислал друзей - группу спецназа ГРУ. Те поставили бандюков под стволы и пообещали раскатать весь посёлок. В общем, забрали удостоверение и ствол, посоветовали так больше не делать.

Илья Рясной на АШ пишет под ником мент