Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устал жить во лжи.



Новости кино.
На киностудии им. Горького закончены съемки 500-серийного фильма "Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в её жизни.



Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Hекоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи…
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: «По простоте напоминает античность». Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: «У вас будет мальчик». Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Hо если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.




Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.



Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.



Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..



Письмо счастья

Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.

Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам.

Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку - башню до небес или просто каменную гору. Чем выше - тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это - то единственное, что от вас останется.

Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, - образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались - мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите - сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз - залог счастья.

Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня - отстой, письменность - рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой - не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены - написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей - тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты - боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.

Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам - так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!!

(с) Леонид Коганов



Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Солянка

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...



Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про танчики - и ты слушаешь.



Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.



Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?



Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.



В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.



Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.



Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Солянка

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.



Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим



Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?



Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!



В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.



- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.



Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой блин... и слава Богу!



Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость



- Чем отличается инженер от рабочего?
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...



Два хохла...
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"



- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?



Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Солянка

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!



Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.



- Ты раньше где работал?
- Да в Сахаре, лесорубом.
- Hо там же леса нет.
- И здесь не будет...



10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
........
9.
10. У них есть сиськи.



Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.



Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.



- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.



Понаехавший из очень средней азии приходит в больницу сдавать анализ и спрашивает:
- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?



На чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.



Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

Упс...

В ходе беспорядков в Сиэтле, 2 девушки общаются с нарядом полиции:

Первая девушка: Заткнись на...й, ты и вправду нарываешься, кусок дерьма!

Слышан плевок, полиция валит девчонок на землю, ту что плюнула - вяжут, она лежит и матерится

Вторая девушка: Идите на...й, не трогайте её. Немедленно вызовите женщину-​полицейского. Я требую, чтобы вы немедленно вызвали женщину-​полицейского! Пожалуйста.

Полицейский: Откуда вы знаете, что они не идентифицируют себя, как женщины?

Вторая девушка: ЧТО??? Что ты меня спросил?? Откуда я знаю, что они не идентифицируют себя, как женщины?

Полицейский: Вы присваиваете себе право определять гендер офицеров полиции?

Вторая девушка: Бл...ь

Солянка

Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!



У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!



Ээстоонский стиль "Медленный Кулак".
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыуэрнике вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыуэрнике увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыуэрнике и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями.
Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет находиться примерно через несколько минут. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей.
На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и захлебываясь истерическим криком разбил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.



Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!



"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"



Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность



Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



Биржевого маклера спрашивают в чем суть биржевой игры
-Представьте себе, что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и персаживаете их туда. Спустя некоторое время кроликов уже двадцать. ..а скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто!!
- да..просто...но потом наводнение все ваши кролики утонули и вы мучаетесь с утра до ночи вопросом:" Черт возьми, ну почему я не приобрел зеркальных карпов!!"



В школе урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
- Так они туда не влазят...
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!



Россия - страна парадоксов:с каждым годом рождаемость падает, смертность растет, а жилье все дорожает и дорожает.



В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.



Молодожены договариваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!
Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет

Солянка

Переходя дорогу, совершенно бессмысленно смотреть на светофор - светофор еще не задавил ни одного пешехода.



К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!



Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.



Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит...



Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!



Полное собрание сочинений Артура Конан Дойля переведено на корейский язык. Корейцы не понимают проблемы в доме Баскервилей.



Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.- Так мне и идти то не в чем
Ж.- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.- Тссс я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
М.- Вася как всегда начнёт с шампанского?
В.- Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!



Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.



На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Солянка

- Как вы относитесь к Бабелю?
- Это смотря что за бабель...



Если бы на медицинских форумах общались так же, как в чате...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



Утро. Трамвай. Рядом стоят: старенький интеллигент (И.) в пенсне и здоровый амбал (А.) с квадратным затылком и золотым ошейником.
И. - Будьте любезны, передайте за проезд........
А. - Шо, типа, интеллигент?
И. - Что вы, что вы, такое же быдло как и вы.........



Зоомагазин.
Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые - они просто так спят!"



Однажды учитель говорит ученикам:
- Напишите рассказ о футбольном матче.
Вова пишет три слова в тетради и кладёт ручку.
- Где твой рассказ, Вова? Покажи его мне! - говорит учитель.
Вова идёт к учителю со своим рассказом.
Учитель берёт тетрадь и читает:
"Ливень. Игры нет!"



Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?



Новости книжного рынка.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.



40 чисто женских моментов поведения


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Солянка

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!



- Дорогая, сколько у тебя уйдёт времени на приготовление завтрака, если грубо?
- Если грубо, то пошёл ты в жопу со своим завтраком, я спать хочу.



Главные ошибки молодости, которые осознаются только в зрелом возрасте:
- Вредные привычки, глупые татуировки, ранний брак и ребёнок, к которому не был готов и главное - не спать в садике после обеда.



У одной американской молодой семейной пары не было детей. После неудачных попыток самим преодолеть эту проблему, муж дал объявление в газету с просьбой помочь. Со всего мира полетели к ним письма с предложениями и советами. Француз написал: "Если у вас ничего не получается пытайтесь еще и еще....". Немец ответил:"Высылаю вам специальную диету...". А еврей написал коротко: "Готов приехать!!! Оплатите дорогу".



Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...



- Какие у вас огромные арбузы!
- Нет, это не арбузы, а виноград.
- Какие большие кабачки!
- Это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей - счетчик Гейгера!




Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.



Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!



- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!



Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!



Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...



Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.



Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее



Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...



"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.



Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...



Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось - и поперло девку!...
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...



Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.



Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Солянка

Препод принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.



Фиделя Кастро как-то спросили о выборах в США в 1960 году: кого бы Вы предпочли: Никсона или Кеннеди?
На что Кастро ответил: как можно выбирать между двумя ботинками, которые носит один и тот же хозяин, только на разных ногах.



Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!



Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.



Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.



Чем инспектор ГИБДД отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднас#ать - тут слон отдыхает.



Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!



- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!



Горы. Экипированный по полной программе мужик кактается на горных лыжах.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"



Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!



Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху*се.
- Что?
- Ху-№-се.
- Пр№дурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-№-се.
- Пр№дурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-№-се!
- М№дак, еще раз позвонишь, бл№, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Муд@к, я ж сказала, не звони, п№дарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один пр№дурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Муд№ла, за№бал, ур№д. Ты бл№ть к№страт еб№чий нах№й иди понял?
- Марина?
- Ху№на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Але!
- Ху№на?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает другу обещанный флакон.
- Спасибо. А то уж думал не по№бусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Бонус

 1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение? - выдавил я.
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-​процессы.
- Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
- Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-​тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.

Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
- Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим …
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.

- Да ты не волнуйся - отечески сказал он - ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой за пару недель обернешься.
- Куда съезжу? - забеспокоился я - в аэропорт так я, пожалуй, и за день доберусь.
- Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем поедешь в поселок Усть … Шеф сверился с блокнотом - УстьШмустьИжору. Это недалеко, на поезде рукой подать.
- Но, - забеспокоился я, - где это?
- Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою, на обратный билет заработаете на месте, все, иди работай - приговаривал Шеф, отечески выпроваживая меня из аквариума.


2 декабря
Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу.


3 декабря
Специалисты оказались двумя подростками, три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни только немного путают название системы, что слегка портит впечатление.
Тот, который помоложе, смотрит на окружающее широко открытыми глазами и, когда я говорю про командировку, неуверенно улыбается, наверное, думает, что я шучу.


4 декабря
Встретил Неокольцованного. Удачно выменял одного из парней на программиста. Точно везет.


5 декабря
Еду в поезде. Проводница за пару сотен отвела мне прекрасное купе. Из дырок в полу днем зябко тянет морозом, но вечером когда температура в вагоне переваливает за точку кипения это даже приятно.
Немного мешает храп соседа, но особым образом свернутое втрое мокрое полотенце, которым я периодически хлопаю его по голове, не дает выйти ситуации из под контроля.
Читаю инструкцию по управлению самолетом выкачанную из Интернета. Уже осилил основные показания приборов. Инструкция толщиной с кирпич, но в принципе все просто, наверное, я зря так перепугался.


8 декабря
Вот она - УстьШмустьИжора - столица мирового авиабизнеса.
Два часа ждал высланную за мной машину. Единственный таксист два часа ждал меня. Когда я решился подойти и спросить, сколько будет довести меня до УстьШмусть как ее там выяснилось два неприятных факта: первый, До УстьШмусть минимум километров 100 в один конец, а во-​вторых, за те два часа, которые такси ждало, когда я соизволю к нему подойти, сумма утроилась.


9 декабря
Прекрасная гостиница с очень точной стилизацией под поздний соцреализм. Никак не могу найти ванную и туалет, нужно будет утром спросить на рецепшене.
Странно... рецепшена тоже нет.


10 декабря
Ознакомительное интервью с советом директоров. Впечатляет. Размах, планы, амбиции. Не забыть спросить Пилюлину, что же она все-​таки им наобещала.
Демонстрирую систему. Страусы, скрещенные с пингвинами немного портят картину, но в целом все благожелательно кивают. Думаю, знакомство прошло крайне удачно.
Просили показать реализацию мю-​шму-гамма-коэффициента сказал, что для демонстрации потребуется отдельная презентация, поскольку тема очень серьезная, но уверил их, что именно мю-​шму-гамма-коэффициент в системе реализован прекрасно более того архитектура системы ориентирована именно на его.
В общем, все прошло удачно. Не забыть спросить у кого нибудь, что это за шму-​мю-как его там коэффициент.


11 декабря
Беседовал с главным технологом. Тот сказал, что обязательно нужно расставить систему на все рабочие места пилотов, поскольку в контракте это черным по белому прописано.
Надо, пожалуй, почитать контракт, а то, как то неудобно.
Беседовал с главным бухгалтером тот первым делом спросил, будет ли отражен мю-​шму коэффициент в балансе. Успокоил, как мог старика.
Что же такое этот мю-​шму коэффициент обязательно нужно узнать поподробнее.


Вечер 11 декабря
Читал контракт... много плакал.


12 декабря
Пробую понять, что такое мю-​шму коэффициент. Приблизительно получается, что он рассчитывается на основе гу-фу таблиц, что в бухгалтерской отчетности он практически не используется, но на основании него все равно строится баланс, что он является основой бизнес процесса взлета и посадки, но пользуются все равно расчиттанными таблицами, что формулу знает только Автопилот, но его все равно каждый раз отключают, и что без него проект не примут.
Перечитывал инструкцию по управлению самолетами… Много думал.


13 декабря
Знакомился с группой внедрения со стороны заказчика. Попросил выделить нам двух человек на 100 процентную занятость с незашоренным сознанием.
Первую зовут Елакентия Абдулаибовна недавно вышла из второго декрета. Когда я говорю про систему она всегда улыбается. Милая женщина. От нее остро пахнет керосином и одеколоном.
Вторую зовут Маша, ее два дня назад взяли на работу. Рассказывал ей то, что успел почерпнуть из инструкции про управление самолетами. Через пару часов она начала считать меня то ли Туполевым, то ли Яковлевым. А может обоими сразу.


14 декабря
Оказывается Маша внучка генерального директора. Теперь я считаюсь здесь признанным авторитетом в области авиации. Чтобы не сболтнуть глупость постоянно молчу.
Звонил Шеф, сказал, что генеральный рекомендовал нашу команду своим знакомым тоже генеральным. Говорил, что я молодец, что так быстро разобрался в специфике авиационного производства, что видимо мне, придется остаться на проекте.


15 декабря
Готовим модель. Получается грандиозно. Стажеры никак не могут решить, в чем учитывать пассажиров в штуках или килограммах. В конце концов, решили остановиться на тоннах, так как керосин учитывается тоже в тоннах.
Жалко, что при пересчете система иногда округляет пассажиров в меньшую сторону.
Работаем.


16 декабря
Судорожно переименовываем страусов в самолеты. Пингвины пока не показываются, но чувствую что они, где то рядом.


17 декабря
Пробуем отладить процесс взлета самолета. Ввод полетных данных и пассажиров занимает 3 часа. В качестве нормализации бизнес-​процессов решили после взлета передавать стюардессам управление самолетом пока пилоты создадут производственный заказ на производство полета.
При взлете одного самолета система подгружает сервер на 100 процентов и иногда нечасто падает.


17 декабря ночь
Взлетел родимый.


18 декабря
Попросил во всех формах добавить на всякий случай му-​шму-коэффициент.
Звонил Шеф спрашивал чего я так долго копаюсь и когда придет первый платеж.
Сказал, что первый платеж скоро поступит. Что система почти готова.


18 декабря вечер
Беседовали с менеджером проекта со стороны заказчика. Милый старик все время рассказывал про то, как в 1941 году они автоматизировали взлет на трофейной ЭВМ. Просил обязательно в системе вставить штурвал.
Оказывается керосин можно малыми дозами подливать в чай.


19 декабря
Демонстрация модели. Волнуемся. Пилоты - нервные мускулистые парни - молча смотрят на экран где демонстрируется контрольный пример. Взгляд, какой-​то недобрый.
В середине примера, когда мы уже практически подняли лайнер в небо система потребовала срочно учесть кладку страусинных яиц. Закрыл экран грудью. Два часа рассказывал пилотам про страусов смотря краем глаза на попытки студента провести появление страусинной кладки через модуль учета пингвинов.
Спас ситуацию ка-​мю-коэффициент который один из пилотов увидел на форме. Наконец-​то начал догадываться, что это такое.


20 декабря
Руководство требует продемонстрировать работу системы на двух произвольно выбранных самолетах. Клятвенно обещал. Людей жалко.
Куда то все время исчезают пассажиры.


21 декабря
Звонил Шеф сказал, что завтра приедут клиенты смотреть на систему, чтобы мы им все показали.
Оказывается чай можно подливать в керосин малыми дозами. Тогда не так страшно.


22 декабря
Приехали клиенты. Сразу отправили их прыгать с парашютом. Сказали, что самолет управляется системой. Все очень понравилось.


23 декабря
Два дня до промышленной эксплуатации. Прислали модуль посадки самолетов. Все хорошо только он может одновременно сажать один самолет, и процесс занимает 8 часов. Пробовали варианты с дозаправщиками все равно не успевают.
Пилоты - мускулистые люди со спокойными серыми глазами - взяли за правило, зачем-​то караулить нас у выхода. Работаем по ночам.


24 декабря
Один из студентов предложил оригинальное решение проблемы. Место того чтобы перемещать самолеты с аэродрома на аэродром можно просто менять их номера. Попробовали - работает.
Есть небольшие замечания со стороны пассажиров.
Работаем над этим.


25 декабря
Пассажиров тоже переименовываем. Главный бухгалтер звонил и благодарил. Отчетность на высоте. Расход керосина уменьшился вдвое. В коридоре управления отчетливо пахнет керосином.


26 декабря
Промышленная эксплуатация. Вот зачем оказывается нужен му-​шму-гамма коэффициент. До сих пор в ушах стоит крик пилота, дозвонившегося из падающего самолета до службы поддержки. Стараемся не выходить из своего кабинета.


27 декабря
Позвонил менеджер проекта со стороны заказчика. Сказал, что выбросит меня из самолета без парашюта. Очень удивлялся, почему ему прислали счет за закрытие проекта, наверное, это какая-​то ошибка.


27 декабря вечер
Это не ошибка! Звонил Шеф интересовался, когда от клиента поступит последний платеж. Сказал, что счет выставили уже давно, а денег все нет. Успокоил, как мог, сказал, что это тоже какая-​то ошибка.
Потом позвонил Гокан и сказал что мне хорошо, а ему плохо. Не знаю как других, а меня это всегда страшно тонизирует. Просил на пару дней всех консультантов и программистов. Я обещал подумать.
Потом позвонила Ольга Рюриковна узнавала когда я наконец заполню 50 анкет в трех экземплярах.


28 декабря утро
Долго выбирал галстук попрочнее. Остановился на желтом из Франции. Желтый отлично сочетается с синим. Знакомый рассказывал, что консультанты не умирают - их Аисты уносят.
Одолжил у знакомых стюардесс бутылочку топлива от реактивного истребителя. Иду к менеджеру со стороны заказчика. Интересно, как он отнесется к новости, что счет все-​таки настоящий.


29 декабря
Едем домой, с неба периодически падают самолеты, но уже гораздо реже. Думаю скоро пилоты привыкнут.
В поезде остро пахло керосином.

Солянка

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.



Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.



Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.



- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.



Запыхавшийся армянский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Карабах...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Карабах



Везет всегда той женщине у которой хорошая память. А память женщине нужна,чтобы не забывать,что мужчине нужна спутница его жизни,а не ее хозяйка.



Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.



Экскурсия в музее. Небольшая группа народу собралась у одной картины,восторгаются колоритом ,игрой фантазии художника,оживленно спорят. Вдруг все время молчавший гражданин произносит:
- А никто не садился голой задницей на ежа?
Немая сцена. Что к чему? -спрашивают у него.
- Да просто обидно! Вы тут все говорите,говорите,вот и мне захотелось как-то разговор поддержать.



У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги".
А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!



- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...




В один пивной бар стал регулярно захаживать один молодой человек.
И всё было бы ничего, если бы не этот зловонный запах, который излучала его одежда. Владелец бара стал беспокоиться, поскольку постояльцы бара, удручённые этим фактом перестали этот бар посещать.
И вот однажды, хозяин, улучшив момент подходит к этому молодому человеку с вопросом: "Послушайте, молодой человек, почему от вас так неприятно пахнет? Моим постояльцам это не нравится и они уходят.."
-"Да у меня специфика работы такая.."
-"А где же Вы работаете?"
-"Я мою туалете в Аэропорту "Шереметьво"
-"Послушайте, приятель... Вы молдоды, симпатичны, могли бы поступить в какой-нибудь колледж, получить образование, профессию.."
Молодой человек, с вытаращенными от удивления глазами и ужасом в голосе: "Что?! Бросить НЕБО? Предать АВИАЦИЮ?!"

Солянка

Матч Россия-Португалия.
Коментатор:
Итак друзья, мы рады видеть столько болельщиков на этом мачте. На поле появляется сборная России и сразу же проход по левому флангу, отличная передача, пас в штрафную и ... штанга!!! Еще удар....
ГО-О-О-О-ОЛ!!!!
А вот на поле появляется и сборная Португалии...



- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!



С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.



Интервью.
- Господин президент, в прессу просочилась информация, что у вас в стране жилищный кризис. Правда ли это ?
- Ерунда. Эти нелепые слухи распространяют те,
кому негде жить .



Один деятель, прилично набравшись на какой-то дружеской вечеринке, стал по ошибке обнимать и целовать незнакомую даму. Разобравшись что к чему, начал извиняться :
- Простите, я перепутал, но знаете, вы так похожи на мою жену….
- Вы нахал, дурак и пьяница !
- Ну точно ! И слова те же самые !



Невеста сообщает жениху по секрету:
- Дорогой, после свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там,
где ещё никто и никогда не целовал .
- Где же? – млея, уточняет жених.
- На Гавайских островах .



Есть такой отличный фильм "Модильяни", там есть эпизоды, где Пикассо расплачивается за обед в ресторане маленьким эскизом, да еще и без подписи. Его просят подписать рисунок.
"Нет, - отвечает художник: подписи ставить не буду. Я же плачу только за обед, а не за весь ресторан".



А это байка из той же серии:
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз!



Поручили мужику купить двух говорящих птиц. Ну он и купил. Воробья и сову. Ему говорят: "Ты кого, дурак, купил??? Они ж не говорящие!" "Говорящие!" - возражает мужик, - "Ща докажу!"
- Воробей, скажи, скока стоила водка в 85-м году?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Солянка

- Петрович, как у тебя корова по 50 литров молока в день дает?
- Дык все дело в ласке. Захожу к ней и душевно посмотрю ей в глаза, поглажу за ушком и ласково так спрошу: "Так что у нас сегодня - молоко или говядина?"



Вариация на тему известной песни:
Сегодня праздник у ребят..сегооооооодня день получки!! и щечки девушек горяяяяяяяят...получку чуют..сучки!!!



7 пятниц на неделе:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.



Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?



Вспомнилась задачка которую когда-​то дали для примера на каком-то из экономических предметов в ВУЗе:
В первом году нашей эры в банк положили 1 золотой под 1% годовых. Сколько золотых получил владелец вклада закрыв его через 2000 лет?
После ответа, быстро полученного на калькуляторе 1.01^2000 = 439286205 преподаватель подытожил:
- Отсюда вывод: банки долго не живут ^_^



В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".



Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.



Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.



- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!



Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего сраного кота!



Из воспоминаний Вовочки: “В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место”.



- а я вчера на свадьбе был
- и как?
- нормально...вот, колечко подарили



В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е&&&ся два пи&&&аса...



- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!



- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

Из новой части CoD 

https://ibb.co/txQd9jx

Садится Максим за Максим
Максиму кричит, Максим 

НОВАЯ ПЕСНЯ СЛЕПАКОВА про Галкина // Смерть со звездами #3 - YouTube

Солянка

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...



- Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...



В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".



Как вы думаете, почему Баба-Яга сначала кормит, а только потом в печь сажает? А потому что сначала зафаршировать надо.



Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.



Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.



- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?



На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...



Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!



Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - металлические сидения.

Солянка

Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
– Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!



Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте….



Жизнь длиною в 100 слов:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Усы.
Лето. Сессия. Хвосты.
Лето. Лагерь. Плохой сон.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Ручки. Пары. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Жена.
Ссора. Жизнь. Беда. Вина.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Бессонница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!



Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?



И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет...



Некролог о зарплате
Сегодня, на 29-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.
Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.
От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.



Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."



Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видно!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.



Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.



По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардесса возмущенно:
-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!



Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 1000 рублей.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе

Солянка

Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Вывод: сколько евреев, столько и мнений.



На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.



Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, жена отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.



Раньше Сергей читал анекдоты бесплатно, но после того, как на работе подключились к Интернету, он стал получать за это зарплату!



Россияне знают, что газ и нефть принадлежат народу, но пытаются выяснить, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.



Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.



Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь и лез обниматься.



Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»



Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.



Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...



Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.



Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...



Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.

Солянка

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...



- В новостях прочитал, что какие-то люди в Москве дали ребёнку имя Люцифер. Было бы интересно наблюдать за процессом его крещения в церкви.



Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...



У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!



Наблюдение.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать по крайней мере один порносайт.



Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.



Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!



Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Всё было так романтично, мне он тоже понравился. А потом он спросил, глядя ласково мне прямо в глаза:
- Скажите, а у Вас, наверное, и внуки уже есть?



- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...



Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от
всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ
Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным _____________________ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.
1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5
2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:
2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: ________________ (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.
3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.
3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.
3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;
3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).
4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:
4.1 Посылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).
5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).
Подписи сторон:
Бог:
----------------------
/вписать/
/ место печати /
Тварь Божья:
----------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /

Между прочим был Люцифер Каларийский, святой.

Солянка

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пид**м за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.



- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же слямзила из моей комнаты последнюю пачку!



- Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То сношают, то несусь!



Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

**************************************

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.

**************************************

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь?

**************************************

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. А чо я-то всё?

**************************************

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.

С уважением, Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

**************************************

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

**************************************

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Юлия

P.S. И конфеточек.



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- А пьешь, куришь?!
- Конэчно! А то я так никогда не сдохну...



Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, девки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп мужчины. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит!
Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...



Едет мужик по дороге на осле. Осёл еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: у дороги автомастерская, подьёмник, эстакада, все дела. Подвёл осла к мастерам и говорит:
- Тут небольшая проблема - осёл ехать не хочет.
Мастер:
- На эстакаду.
Мужик вывел осла на эстакаду. Мастер взял два кирпича и как ударит осла с двух сторон по яйцам. Осла сдувает как ветром. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...



Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.



В главной роли в фильме "Мумия" пробовался известный российский актёр В.И. Ленин.

Солянка

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не Вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но Вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас её найдём, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.



- Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..



- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- Где именно?
- В Институте генетики.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.



Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.



Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, нахал, я же только что сделала тебе м%ньет!
- Мне???



- Здорово, Оля!
- Здорово, Андрей!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!



- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи



Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.



Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Сегодня роллы, заказанные в офис

Офис-до (или Путь офис-самурая)

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости.
Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов.
Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: <Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму>.

***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.


***
Часто спрашивают: <Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?>. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- <да, открыт>. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить.

***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: <Мастера видно по стойке>.

***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: <Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои>.

***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего cословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.


***
Дмитрий из <Пролайн-сервис> однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на х@й, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых
вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: <Следует отказывать
коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом>.

***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить.
Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***
Часто приходится слышать такие заявления: <Можно обманывать других, но никогда не лгите себе>. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.



Дошел-таки Иван- царевич до Змея Горыныча, да и отрубил ему голову.
А на ее месте возьми, да и появись целых две! Отрубил и их Иван- царевич. Раз- а у Змея Горыныча их целых четыре. А потом-восемь!..
..рубил-рубил Иван царевич головы Горыныча, доолго рубил.. Отрубил ему голову шестьдесят пять тыщ пятьсот тридцать шестую....и умер Змей..
..потому что был он- шестнадцатиразрядный...



Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.



Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!



Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!



Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
1 -Когда приеду домой, все мужу расскажу.
2 -Ну и смелость.
3 -Ну и дура.
4 -Ну и память



Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки.

Солянка

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.



Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.



Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...



Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.



О погоде: зима этой весной удалась на славу!



... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!



Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.



БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.



Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного возглас рыбака



Вентиляторы - это души умерших Карлсонов



Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.



Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.



Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...



В порочащих связях был незаменим.



Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.



Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."



В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!



Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.



В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому



Левое - это хорошо перевернутое правое



Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь



Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!



Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается



Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"



Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?



Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?



Уважай старость, это твое будущее!



Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.



Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.



Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять!



Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод



Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом



Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.